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義母家族への支援 携帯からの書き込み

ゆずりんご
2019年5月2日 11:30

今回初めて投稿させていただきます。
主人は5人兄弟の長男で、義理の実家から離れて生活しています。
他の兄弟もそれぞれ他県で生活しており、2番目が独身、5番目が義理の実家で暮らしてます。
5番目は働かない嫁、子ども3人いますが、転職を繰り返して義理実家に生活費を入れずに義理両親に養ってもらってます。

義両親はそれぞれ仕事してますが、もともと義父が自営していたため、年金はあまりなく、貯金もありません。

先日主人の親戚が亡くなり、なぜか主人が5番目の香典代を立て替えてそのままもらってない事が判明し、旦那にもらうように5番目に連絡させたところ、
義母より「そんな細かい事どうでも良いだろう」「そんなにいつもくるわけないんだから、それぐらい出して文句言うな」「立て替えてもらった分は5番目からもらってある」「あんたたちより他はみんな出してもらってる」などとすごい剣幕で旦那に言ってました。

遠方で年に1回ぐらいしか行けず、その時に10万は必ず用意して渡し、6年継続してます。結婚当初に義母たちの住む家を「改修したいので50万用立てて欲しい」と言われ用意しました。
今年は私が妊娠し、つわりがひどくいつも行く時に行けてないので義母が腹を立てているのかもしれません。

正直義理実家に行きたくない気持ちです。
母の日や父の日だって兄弟間で私たちだけ用意している感じで、はっきり言ってもうあげたくありません。

旦那には「自営で散財して貯金してこなかったのが悪いんじゃない?」「せめて無いなら無いなりに身の丈に合う生活をしてほしい」「5番目家族(嫁も含めて)もう少し考えて欲しい」「赤ちゃんも生まれるわけだしこちらもそんなに用立てられない」「こちらの老後の資金だって貯金しなくてはならない」とは言ってますが、私の考えはおかしいのでしょうか?

ユーザーID:7879473787  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう行かなくて良いと思いますよ
2019年5月2日 14:19

私は姑の立場ですが。
実家も5番目の弟さんが一緒に住んでいるなら、将来主様方が家に入ると言う事も無いと思います。

年に10万も出さなくて良いのと違いますか、今は長男だから弟妹、親の面倒を看ると法律も無いですし。
実家で一緒に暮している弟さん家族と、義両親は力を合わせて頑張るしか無いと思います。

主様方は相続は放棄で、これからはご自分達の生活をお守りください。
主様家族が将来路頭に迷う事があっても、義両親は助けてはくれないと思いますから。

来年からは実家帰省は無しで良いと思います。
幸い義母様の言う様に 他の4人のお子様は親思いの様ですのでその方達に任せておけば良いと思います。

つまらない事で激高する両親など疎遠で良いです。
触らぬ神にタタリなしと言いますから、触らなくても違い事で激高するかも知れませんが無視で良いのでは。

ユーザーID:8451115054
なんだか似てる
vivi
2019年5月2日 15:26

気持ちわかりますよ。
我が家の夫も5人兄弟の長男。義実家は自営業でそんなにお金がないのに、長年の無職の長女と、フリーターの次女を養っています。
で、我が家に「長男夫婦だし、お前達は2人とも働いているんだから金出せ。長男夫婦なんだから兄弟の面倒を見て当然」と言ってきます。
もちろん、出しません。
「我が家に金をせびる前に無職&フリーターの娘を働かせて生活費いれさせろ。こっちは親じゃない。働かない奴が野垂れ死のうとも関係ない」と突っぱねてます。

結局はトピ主さんの夫次第なんですよ。
我が家は主人が「何があっても奴らに援助なんかしない」と決めてますから。
トピ主さんの言うことは最もだけど、ご主人が のらりくらり金出してたら意味ないです。

あ、ちなみに、我が家から義実家に対して贈り物など一切してません。
最初はしてましたが、ぞんざいに扱われた上、向こうから何かしてもらったことないので、早々にやめました。

ユーザーID:4504931792
結局はご主人次第
きゅうり
2019年5月2日 15:51

トピ主さん夫妻が渡したお金が5番目家族に流れているってことですよね。
しかも子供3人もいて夫は転職繰り返し、妻は専業主婦…。
家の改修費用なんて住まわせてもらってる5番目が払うべきですよね。

なのにご主人、なんで言われるままに払ってしまうんだろう。
毎回渡している10万は、米や服などの現物支給にするか、
お子さんが生まれるということで減額してもらえないでしょうか。

ちなみにうちも似たような状況です。
義実家は年金少なく、貯金なし。
それなのに近居の娘家族にいい顔して飲食代などお金を出そうとする。
度々、長男である夫に援助を頼んできますが、夫はその都度よく精査して
やむを得ない場合にのみ送金しています。
長男は打ち出の小槌ではありませんからね。

ユーザーID:9101799672
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆずりんご(トピ主)
2019年5月2日 18:01

ゆずりんごです。

みなさまのご意見を拝見させていただき、
私の考えは間違ってなかった、と思いました。

義母はとかく難しく性格もちょっと微妙です。

理由1: 5番目の結婚式に3番目の嫁がちょうどつわり
がひどく離席していた時に「普通離席する?」と周りに文句を言う。

理由2: 5番目の結婚式場も勝手に近くのローカルな式場を手配

理由3: 3番目の結婚式は地元のコミュニティーセンターみたいな所でしましたが、料理は義母の手作り…(美味しくなくても美味しいと言わざるを得ない)

理由4: 私たち夫婦が義両親をごちそうしたら「やっぱ金持ってるやつは違うねぇ〜」などと言う。

理由5: 結婚当初「嫁になった以上ある程度はがまんしてもらわないとねぇ…」と言ってきた。

理由6: 相続は放棄すると旦那が義母に言ったら5番目に「良かったねぇ」とニヤニヤしながら言ったこと

理由7: 外孫、内孫を明らかに差別する(旦那と3番目の嫁がそれぞれ女の子を産み、5番目が男の子が生まれたら明らかに差別する。)

他にもありますが…。
10万は宿泊代、食事代などと割り切って出していましたが、今後は娘も行きたくないと言ってますし、行くなら今後は旦那だけ行かせようかと思います。(行くたびに親戚をたらい回しされるのに正直しんどいです)

すみません、いろいろ書き込みましたが、
みなさまのご意見を拝見して少しほっとできました。
ありがとうございました。

ユーザーID:7879473787
ひとつ言わせてもらうと。携帯からの書き込み
無理
2019年5月3日 20:57

私も長男の嫁です。
二世帯住宅で同居してます。
うちは義家族(兄弟達も)が常識的な方達ばかりなので問題が生じていないですが…。

でも、トピ主さんの場合、その義兄弟が義両親と同居しているからこそ、1年に1回程度の訪問で、離れて暮らしていられるのではないですか?

金銭的な事は別として、もし義両親に何か有ったとき、その同居の義家族の方達が初めに助けますよね?
それとも、トピ主さん夫婦は直ぐに駆けつけられるのですか?

金銭的な事は不満が多いかもしれません。でも、普段は(トピ主さんからすれば)常識から外れる義家族と距離があるのですから、ある程度は目をつぶってはどうでしょう?

それとも、トピ主さんは義家族と同居、したいですか?出来ますか?

長男が親の面倒をみる時代ではないけれども、だからと言って、親の世話を免除された訳ではないのです。だから、長男云々は別として年に1回しか帰省していないトピ主さん夫婦が義兄弟の事をあーだこーだ言うのも筋違いだと思います。

トピ主さん夫婦は将来同居する予定なのですか?そう言うつもり、全く無さそうな印象ですが…。同居しなくて良いならラッキーって事で、ある程度の出費は家庭円満のための(腹は立つけど)必要経費と思ってみてはどうでしょうか?

あまりご主人を責め立てないように。いくら本当の事でも、家族のことを批判されるのは100年の恋も冷めますよ。ほどほどに、ね。

ユーザーID:8536902264
無理さん、ありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆずりんごさん(トピ主)
2019年5月6日 9:54

無理さんのコメント、ありがとうございます。
確かに一理ありますね。

主人にも言いましたが、「5番目が主人に向かって
怒るならば分かるが、なんで義母が怒ってくるのか分からない」と思いました。

お金を用立てる時にニヤニヤしてもらい、
お金を用立てないとすごい剣幕で怒鳴り散らす
義母にはちょっとうんざりしつつ…。

今年の母の日のプレゼントはちょっと控えて、
あちら側の様子を伺おうかなぁとも思ってます。

後々介護とかの問題が出た場合、金銭的援助は他の兄弟と足並みを揃えつつ、他の援助は何ができるか5番目たち夫婦と話し合いの場を持てたら良いかなぁと思います。

ユーザーID:7879473787
無理様、それは違うかなと思います
2019年5月6日 18:55

末っ子の義弟が、同居して親を養い、親の面倒を看ているならそれは援助も必要と思いますが、現在は居候状態です。

団塊の世代の二世が、就職氷河期でいまだ職も定まらず、親の年金をあてにして同居が多く問題になっているようです。

主様の義両親もその弟家族を自分の年金だけでは支えられないのでしょう。
それで、お金に余裕があると思う主様旦那様に金銭要求が多くなっているように思います。

親に依存の子供家族、それを支えられない義両親、そんな構図です。

考えとしては介護は依存して同居している5男が担うしか無いと思いますよ。
その分生活面でお世話になっているのですから。

やがての相続も5男家族が住んでいる家を等分に解る事など無理ですし、5男も立ち退かないと思いますから、放棄で良いのと違いますか?

私の姑世代ですが、もし私自身が義親の立場だった場合、一緒に住み援助している子に面倒看て貰いますよ。
それだけの事はしてきていると思いますから。

ユーザーID:8451115054
幸さん、ありがとうございます携帯からの書き込み
ゆずりんご(トピ主)
2019年5月7日 2:33

ゆずりんごです。

幸さんのご意見、無理さんのご意見、いろんな意見があって私も本当に参考になります。

皆さまがいろいろご意見を言ってくださり、私の心の中の「もやもや」も晴れ間が見えてきました。

主人は義理実家を継ぐ事は全く考えてません。
遺産もいらないと早々に伝えてあります。
私も主人の意見に同じです。
主人はやはり長男なので実家の事は気になるみたいですが、例えば自分が実家に入ったとしても就職先がない事などいろいろ考えての結論です。

子育て世代で、自営業を主人が営んでいる関係で年に1回ぐらいしか捻出できません。
やはりそれなりに切り詰めて捻出していましたが、流石にあんな罵声?のような言い方で主人が言われるのを目撃してしまい義母には良いイメージは無くなってしまいました。

義母は昔から自分の思う通りに進まないと怒ってしまう性格のようです。
主人は義母には頭が上がらないみたいですので、
義母の言いなりだとは思いますが、私は少し様子を見ようかなぁと思っています。

ユーザーID:7879473787
常識的な相手なら感謝もできるでしょう
50代次男嫁
2019年5月7日 17:55

同居ではありませんが、きょうだいの中では夫実家の一番近くに住んでいます。
と言っても高速を使って小一時間かかります(夫のきょうだいはみんな飛行機の距離)

義父母は80歳を過ぎたあたりから体調を崩し、入院や手術その後の通院、要介護認定に関する諸々の手配など、私達夫婦がやるしかありませんでした。
家具家電の買い物や年末の大掃除、些末な用事でも呼ばれます。
通院や買い物掃除などは結局私の仕事です。
義父が米寿を迎えた年には、すっかり私達夫婦が実家担当のようになってしまいました。

正直に言えば、夫のきょうだいに多少思うところはあります。
思うところはあっても胸に収めているのは、義父母もきょうだい達も常識的な人間だからです。
一番近いからと私達夫婦に負担が多い状況を理解し、常に感謝や労いを言動に表してくれます。

親と同居していると言う事実だけで、みんながそのきょうだいに感謝できるとは思えません。
やはり、円満な人間関係であり、常識的な人間であればこそお互いに「いつもありがとう」と言えるのだと思います。

トピの場合、トピ主さんの不快感は当然だと思います。
ですからトピ主さん、義家に対してできることとできないことの線引きをすることをお勧めします。
例えば私は、通いでいけるうちはできるだけ対応しますが、義実家に同居したりうちに義父母を引き取ったりはするつもりはありません。

トピ主さんもご主人とじっくり話し合って、年間の上限を定めるとかトピ主さんご夫婦が許容できるラインを引いてはいかがでしょう。
義母の暴言については、やはりご主人の実の親ですので、ご主人に対応してもらうしかないと思います。
トピ主さんは暴言を受けたご主人を労ってあげてください。

ユーザーID:0581580602
50代次男嫁さん、ありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆずりんご(トピ主)
2019年5月7日 20:17

ゆずりんごです。

コメントありがとうございます。

まさしくタイムリーに義母から主人宛に手紙が届きました(怖っ!)
主人は私にも見せてくれましたが、要約すると…

・兄弟を代表して5番目は盆やお彼岸など香典を用意してくれる(義理実家にお金を落としてくれる)
・そんな細かい事に執着するな。

…など書いてありましたが、そもそも

・なんで義母が怒っているのか分からない。
(5番目が怒るなら話はわかるが)
・香典の立替と5番目が毎回香典を用意しているのは別の話である。
・香典を毎回用意するぐらいなら、毎月の生活費を用立てるべきでは?
などと考えています。

主人には頭きたので「新盆に行ってお金を落としてあげれば?」と言いましたが、お金を工面してくれる=子どもとして当たり前の図式が見えてきちゃってちょっと義母に対してますます良いイメージは無いです。

50代次男嫁さんみたいに、思うところはあっても今まで私が意見するのは控えるべきだと考えて我慢していたところはありますが、もう関わりたくないというか関わらない方が良いのかなぁと思ったりしてます。やはり線引きは必要かもしれませんね。

例えば5番目が生活費をちゃんと入れていて、且つ義理実家の事をやってくれているならば、感謝の気持ちが優先するかもしれませんが、毎年行くたびに義母から5番目の愚痴を聞かされて主人も「もう少ししっかりしないと」とやんわりと5番目に言ってはいますが本人はどこ吹く風のような素振りです。

以前は4番目が5番目に激しく言ったら5番目たち家族は実家から出て行ったため、義母が体調を崩した経緯があり義母にとっては5番目がいてくれた方がまだ気楽なのかもしれません。

ユーザーID:7879473787
疎遠で
ge
2019年5月7日 21:46

お金をむしり取られるだけですよ。

もう行かなくてよいし、プレゼントもやめなさい。

勝手に居候している人たちに気使いいりません。

長男だろうと何だろうと
自分たちの家庭優先で。

無理してお金ばらまかないで。

ユーザーID:3559083734
ネコババ?
突っ込んだ方がいい
2019年5月8日 10:00

「立て替えてもらった分は5番目からもらってある」→『そんな細かい事に執着するな』

つまり、5番目が(夫に)渡そうとしてるお金は義母が持っている。って事?
で、夫に文句言って自分の物にしようとしてる?

そこだけでも夫と5番目で話して、認識を一致させといた方がいいですよ
「払った」「受け取ってない」などのトラブルになりかねません

思うんですけど、義実家は大人が4人もいるのだから、自分達で何とかしますよ
言ったら貰えたもんだから、その後も言えば貰えると思ってるだけ
収入増やす努力や我慢をするより楽ですもんね
働かなくて済む大人がいるようだし、まだ全然切羽詰まってないですね
本当に困った時に他の兄弟の援助で助けられるかわからないし、
義母は色々やってもらって当たり前の人なので、その援助にだって文句や我が儘を言ったりしそう

今は放置がいいと思います
泣いても喚いても長男一家は動かないとなれば、自力ですることを考えるんじゃないですか
ちなみにこのタイプは嘘をついてでも従わせようとしますから、一度疑った方がいいです
他の兄弟とは情報の共有を。

溺愛している5番目とお嫁さんと孫3人が同居し、長男は家の改修をしてくれて、
とても恵まれてると思います

ご主人は相続を放棄されたし、実家は既に5番目に代替わりしたものとして、
迎える方の負担になることを理由に、一家で泊まらなくていいんじゃないかな
行くとしたらホテルに泊まり、食事を御馳走するくらいにしたらいい
家族が増えて旅費もかさむし、子どもの予定もどんどん入るようになるだろうし(じゃなくても娘は行きたがらないし)
トピ主家庭優先で考えたら帰省の頻度が減るのは仕方ない
そんな感じで堂々と減らしましょうよ

ユーザーID:7846157818
geさん、ありがとうございます携帯からの書き込み
ゆずりんご(トピ主)
2019年5月18日 18:46

コメントありがとうございます。
そしてご返信が遅くなり大変失礼いたしました。

今年の母の日はもちろん用意してません。
どうせぞんざいに扱われるのが目に見えてわかっているので…。

きっと息子たち5人だったので、嫁の扱い方をわかってくれないんだなぁ…と思いながら…。

多分今年中には行かないと思うし、
来年も行かないかなぁ…と思います。
娘も行きたくない!と言ってますし、何より親戚中たらい回しにされて親戚から説教されるのにうんざりしてましたから良い機会だと思いました。

ユーザーID:7879473787
突っ込んだ方がいいさん、ありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆずりんご(トピ主)
2019年5月18日 18:56

コメントありがとうございます。
そして、返信が遅くなり大変失礼いたしました。

多分、私が騒がなければそのままうやむやになっていたかもしれません。
義母が主人に「5番目は再就職したばかりだから、
お金がないからあんたが出しなさい」と半ば強引に言ってきたので主人は自分のポケットマネーで出したみたいですが、それとこれは違う気がするので私がもらうように電話させました。そもそも、5番目の嫁がその場にいたので、嫁が出してくれれば良かった話なんですけどね…。5番目の嫁って寡黙で、何考えているかわからないんですよね…。来訪しても挨拶ぐらいしかしませんし。

まぁ、後は義理実家で何とかしてもらえれば良いかと。私や娘は多分今後行きません…。

ユーザーID:7879473787
私も払ってばかり
払ってばかり
2019年5月20日 8:49

だからお気持ちわかります。

夫の親戚、しかも養子縁組してくれなかった継母とその実子二人、
こちらが、夫と私に払わせればいいと考える人達で、
かなり嫌な思いをしています。
5千万近く払いました。本来は継母が準備しなければならない金額です。
継母が他界したので、実子二人で払うのが筋、でも経済力がなく、
主人と私とで払いました。
それを当然としている二人、腹立ちますよよ。

しかも、自分は稼ぎがないくせに、
私が稼ぎがあるのか確認してくるときがあります。
私は常に稼ぎがあるのですが、表立って言いません。
一度たかられてますので、もう二度と嫌です、

自分の身の丈で生活できない人は、死ぬまでそうです。
そういう人は、こちらが断れば、次は行きます。

今まで良い顔をしすぎたんですよ。これからは断りましょう。
トピ主様の稼ぎを吸い尽くす寄生虫とはオサラバしなけばね。

ユーザーID:6140208429
払ってばかりさん、レスありがとうございます携帯からの書き込み
ゆずりんご(トピ主)
2019年5月26日 8:42

返信が遅くなり大変失礼いたしました。
払ってばかりさんも大変な思いをされましたね。
2番目の独身の人からも
「やっぱ、金持ってるやつは違うねぇ。」
などと言われたこともあるので、
もともと人にたかる一族なのかもしれません。

主人にとっては実家なので、
私は行くな!とかは言えませんが、
私は多分もう行かないだろうなぁ…と思います。
娘も大きくなってきてますし、今後学校生活とかで
行けなくなる場面もあることですし…。

時間をおいてから「実家の新盆どうするの?」と
主人に聞きましたが「自分は行かない」と言ってました。主人がもう少し自覚を持ってくれれば良いのですが…。

ユーザーID:7879473787
 
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