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価値観の違う妻に将来が不安、どうしたらよいでしょうか?

ヒロ
2019年5月2日 14:06

39歳会社員男性のヒロです。
結婚して3年。30歳の専業主婦の妻と1歳の子供がいます。
妻との価値観の違いに悩んでおります。
・お金は貯めるより使いたいと、事あるごとに言われる。私は将来のことを考えて、無駄な出費はせず貯金したいと考える倹約家です。毎月、手取りの1/3の額の生活費を渡しています。家計を預けてほしいと言われましたが、頑なに断り現在に至っています。
・掃除、洗濯が大雑把で片付けが苦手。彼女の実家も同じ状況です。自分の性格や実家と比べてしまっているので、価値観の違いと思いこもうと思っていますが、どうしてもストレスがたまります。
・お願いしても私の実家と距離を取ろうとする。妻の実家(3時間程度)には泊りがけで帰りますが、私の実家(1時間程度)には数時間でも行きたがらないです。子供の世話で迷惑をかけるとか、行きたくないとか言い、絶対に文句を言い避けようとします。私は子供を両親にあまり会わせられずに悲しいです(私と子供2人で行くことは嫌がります)。
・子供を病院に行かせたがらない。大事には至ることではなかったので、妻にとっては大したことがなかったのかもしれません。ただ、私が心配してお願いしているのだから、病院に連れて行ってほしいです。
・話が噛み合わない。私も妻も元々、口数が少ないです。自分からなるべく話題を見つけて話そうとしますが、一言で終わったり、的はずれな答えでばかりです。妻からの話題は1日、0から2つくらいです。
・計画に参加しない。結婚式に始まって、子供のお宮参り、旅行など、計画を立てることにほとんど参加してくれません。

どれも子供が生まれる前から同じです。価値観の違いが問題で、話し合いや、我慢が大事で、年数を重ねれば良くなるかもと思ってきましたが、一向に状況が変わらず、辛いです。
明るい未来が描けません。自分が細かいだけですか?どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:9875771583  


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タイトル 投稿者 更新時間
立ち向かう。
ニスモ
2019年5月2日 14:54

恋愛結婚でしょうか、籍を入れるまでどの程度のお付き合いだったんですか?
子供まで生まれて「今更感」は拭えませんが過去には戻れませんので建設的な話をした方がいいですね。

まず、奥さんを変える事は出来ない、と肝に銘じて今後の事を考えましょう。
離婚は最終手段ですのでそれまで何が出来るのかですね、まずは奥さんと腹を割って話すことは出来ますか?

あなたの実家に行きたくない理由も表面的な言い訳です、本音はきっとあるはずですから臆せず聞いて下さい。
今の生活をどう思っているのか、どんな家族になりたいのか、奥さんにも色々な考えはあるでしょうから。

そしてあなたの思いとすり合わせて落しどころを見つける、当たり前のことですがそれが難しい、難しくてもやるしかありません。

今の状況を憂いてクヨクヨしていても解決はしません、とにかく話して話して話しきること、あなたも本音をちゃんと晒してください。
家族は人生の大きな基盤です、人生を生きるなにより大事な場所です、誤魔化したり諦めたりせず立ち向かって下さい。

ユーザーID:3976723486
どうしたらいいか?携帯からの書き込み
アラサー専業主婦
2019年5月2日 14:57

まずは、話し合ってください。

1、自分よりかなり若い妻と結婚したと言うことは、その分ワガママをきかなければいけないのが世の常。
これが前提にあります。
嫌なら同年代(せめて3つ下とか)と結婚すべきでした。

2、「お金は貯めるより使いたい」という妻には必要以上のお金を絶対に渡してはいけない。
口数が少ないのに、我が強いのは厄介ですね。
大学で一気にお金がかかるので、最悪の場合、50歳くらいで破産です。最近多いそうです。
それか子供に奨学金を取らせますか?社会人になってマイナスからのスタートは私個人は可哀想に思います。
主さんがいくら稼いでいるか分かりませんが、今のままで行くか、妻がどうしても額を上げてほしいと言うなら毎月明細をきちんと出してもらうことです。貯金できない(する気のない)人にお金を預けるのは怖すぎます。

3、実家のやり方が楽だから実家には帰るが、義実家には行かない。これは仕方ないことだと思います。だけど、夫と子供二人ですら行かせないのはちょっと良くない。出産祝いとかもらってるんですよね?顔は見せないと。
美容室に行けたり、妻にとってもメリットあるはず。でもまだ1歳だから離れるのが心配って思ってるかもしれないので、理由をちゃんと聞いて妻が納得した上での方が良いですね。
ストレスで母乳止まったりもするので、義実家が妻にとってあまりにストレスフルなら強制は難しいかな…。

4、私も病院嫌いですが、赤ちゃんは大人とは違います。赤ちゃんだと、放っておいて手遅れになる可能性もあるので、きちんと話し合った方が良いですね。

5、イベントに参加しないのは仕方ないと思います。嫌いなんでしょう。
男女が逆のパターンはよく聞きますが、珍しいですね。
どうしてもやりたいなら、主さんが事細かに計画を立ててお膳立てをして、妻は来るだけ、言われた通りやるだけ、にするしかないと思いますよ。

ユーザーID:4651685839
とりあえず家計はトピ主管理で
あらら
2019年5月2日 15:21

年数を重ねれば良くなるわけがないでしょう。
結婚前に真面目に考えるべきでした。

そもそも結婚してしまったのだから、妻側は「こういう私と結婚したということはこの私でOK」ということです。
結婚してしまえば恋愛モードから日常モードに落ち着くので女性も楽なほうへ流されます。
今さら妻が自然に変わることは無いと思います。

>どうしたらいいか

自然にしていて妻が変化する可能性は限りなく低いです。
投げたボールが落下していくように自然降下(経年劣化)していくことはあっても好転することはないでしょう。

子供を親に会わせる件は、トピ主が1人で子守できる状態になることです。
自分で子供を連れて、父と子だけで帰省しましょう。

その時は妻が嫌がっても「俺の子でもある」という姿勢を崩さないこと。
主導権をトピ主が握ることです。
妻には「無理しなくていいよ、行くも行かないもキミの自由だ」とあくまでも妻の意思を尊重する姿勢でいることです。

ユーザーID:7064861915
人生は修行
若くはない
2019年5月2日 15:23

結婚までの期間、結婚して子供を作るまでの期間に見極めるべきことだったのです。
一緒にいるのも大変でしょうが、別れるのも大変です。
修行と思って、工夫をしましょう。
「9歳差でかなり若い妻」と勘違いの上、さらにワガママがとおると思い込んでいるんでしょう。

ユーザーID:2588582048
歩み寄る方法はいくらでもある
ゆるこ
2019年5月2日 17:56

夫婦の関係を修復するために「夫婦カウンセリング」というものがあります。お二人で行かれてみてはいかがでしょうか。昔なら親戚のおじさんおばさんや仲人等が介在して夫婦仲を取り持つなんてあったんですが、今なら心理や家族関係に詳しい専門家が双方の意見を聞いて、お互いが歩み寄る手伝いをしてくれますよ。

ユーザーID:5624767014
大半の夫婦は、第三者から見たら釣り合っている。
ブリキの木こり
2019年5月2日 20:15

トピ主さんには、9歳上というデメリットがありましたよね。
その条件でも結婚した奥さんは、同年代の男性に選ばれる女性より、条件は悪いだろうなと推察できます。

36歳時点でのトピ主さんは、社会人になって10年ほどは経過していたと思いますが、人は経年で必ず成長し良くなっていくと思っていたのでしょうか?
私は逆の見解で、よほどの努力をしない限り、思考は頑なになり、変化を厭うようになるという印象を持っています。

>お金は貯めるより使いたい

倹約の程度によりますが、倹約が行き過ぎていて、年の差婚したのに同年代の他の女性よりみすぼらしい格好をしているのであれば、若干奥さんが気の毒です。
逆に倹約が常識の範囲内であるなら、トピ主さんが管理なさるべきと思います。

>掃除、洗濯が大雑把で片付けが苦手。

これはやり方を具体的に教えてあげるしかないと思います。
「具体的」というのは、「ちゃんとやれ」等と口頭で具体性のないことを言うことではなく、使いやすい収納家具や掃除用具や家電を用意して、一緒にやることを指します。
奥さんのような方は、口頭で言うよりやって見せた方が向いていると思います。

>お願いしても私の実家と距離を取ろうとする。

家事育児の能力が低ければ、義実家は怖い試験官のような存在でしょうから、近付きにくいでしょうね。
でも、毒親でもなければ両祖父母に会わせるのは必要なことですから、その点は話し合いした方が良いと思います。

>子供を病院に行かせたがらない。

奥さんの運転技能や、医者の話を理解する能力はどの程度でしょうか?
個人的には、トピ主さんが同行した方が良いのではないかと感じました。

価値観の相違ではなく、得意不得意という問題に近いと思います。
不得意なことが多い奥さんなのでしょう。
苦手なことをフォローするという視点で、問題を見直してみてはいかがですか?

ユーザーID:2793612133
ある程度のあきらめも
May
2019年5月2日 21:14

30歳になった他人を変えるのは正直困難です。

お金のことは、主さんがしっかり貯金をし、生活費もこれまで通りで通せば良いでしょう。

片付けは生まれつき苦手な人がいます。それに生家もそうなら期待できません。あきらめましょう。

主さんの実家とのことは、奥さんが反対してもお子さんを連れて主さんが出かければ良いと思います。

病院のことは、どんな症状ですか?例えば咳が出る程度なら私も病院に連れて行きません。他の病気をもらう可能性がありますのでデメリットの方が大きいです。

話がかみ合わない。これも改善を期待するだけ疲れますのであきらめたほうが精神的に良いですよ。

計画を立てられない。生まれつきそういう人もいます。主さんが立てるしかありません。

どれもお子さんが生まれる前から同じなら、お子さんが生まれてそっちに手がかかる現在、もっと改善されにくいです。私の意見は「現状を受け入れる」です。要するにあきらめたほうが、っていうことです。
だって主さんも「自分が細かいだけかな」って思うけど、そんな奥さんのことをイヤだと思う気持ちを変えられませんよね?そういう気持ちを持っていないことを装うことは出来るでしょうが、本心を変えることは難しい。
奥さんだって同じです。

しいて言えば、お金の問題は奥さんにも仕事をしてもらえば若干ですが緩和されます。

ユーザーID:1907334227
3分の1っていくらですか?
ねここ
2019年5月2日 21:50

ローンや家賃はあなたが別途出してるんですよね?
手取り30万で10万円しか渡してないなら、もっとくれというのは当然かと。
手取り60万で20万円を渡していても、光熱費や二人分の通信費その他を考えたら足りない、もっと余裕が欲しいと思うと思います。

本当に3分の1まで絞る必要あるんでしょうか。

ユーザーID:5842192145
解ってて結婚したんだから携帯からの書き込み
かなへい
2019年5月3日 0:28

まずは話し合いをしてお互いに思ってる事を言うのが最善かなぁ。
どっちにしても嫁の立場からして義理実家には行きたくないのです。行かないなら義理実家に来て貰えば良いんじゃないかなぁ?
掃除や洗濯は子供の教育や安全の為にちゃんとやらせましょう。

ユーザーID:1432053974
教育、してみる
しまねこ
2019年5月3日 1:39

なぜ結婚したのですか?なぜ子供を作ったのでしょう?
わかっていたなら、その前にお別れしたほうが良くなかったですか?

とはいえ、もうお子さんもいるんだし、どうしようもないですね。
せめて妻を教育するしかない。嫌がるかもしれないし、うまくいかないかもしれないし、結果あちらが嫌がって逃げ出すかもしれないですけどね。

掃除洗濯、家事一般苦手なら、一緒にやって、やり方を教えるとか、自分の母に来てもらって、教育してもらう。
節約、倹約を教える。
新聞を読んで、勉強させる。
子供の病院は自分で連れて行く。

多少の妥協も必要です。諦める部分も。

一番いいのは、奥様に、外に出て働いてもらうことではないでしょうか。
貯めるより使いたいなら、自分で稼ぐこと。
家事をちゃんとやるのも嫌、働くのも嫌、なら、その時は本気で離婚を考えましょう。

ユーザーID:7000826615
なぜ結婚したのか携帯からの書き込み
かな
2019年5月3日 2:24

自然な会話もないって、破綻してますよ。
楽しい間柄だから一緒にいたい結婚しようってなるんじゃ?
根本から合わないというか、互いに愛情がないのでは?
どうして結婚したのか不思議です。
離婚以外の選択肢は仮面夫婦くらいでしょうか。
合わない相手といくら長く一緒にいても、無理するだけ我慢するだけですよ。

ユーザーID:1008994305
そんなものと思う携帯からの書き込み
ナオ
2019年5月3日 7:44

帰省についてですが、男と女は求められる役割が違います。男は相手の実家に行ってぼーっとテレビを見ていても何も言われません。それどころか、お酒を勧められたり丁重にお客様扱いされます。しかし女が夫の実家に行けば、台所仕事を手伝うのは暗黙の了解。夫の女きょうだいは働かずくつろいでいたとしても、嫁の立場はそうではありません。
なので、帰省については大目に見てあげてください。

ユーザーID:1977199523
皆様、ご回答ありがとうございます!
ヒロ(トピ主)
2019年5月3日 9:21

皆様、ご回答ありがとうございました。
親身になっていただき、心から嬉しかったです。
妻の性格や価値観について、結婚前から知っていたこと、結婚後から知ったこととありますが、お互いの価値観のすり合わせで、時間とともに、きっとうまくいくと考えておりました。
甘かったかもしれません。
実家への帰省の話しも、とても参考になりました。妻が行きたくないというのであれば、子供と二人で帰ればいいですよね。
夫婦カウンセリング、今後の話し合いが難しかったら検討したいと思います。家賃や光熱費、各種支払いは私が出しています。生活費は食費、おむつ代、日用品代です。
腹を据えて本音で話し合うこと、どう仕様もない場合は、現状を受け入れること、しっかりやっていきたいと思います。
本当に皆様、ありがとうございます。

ユーザーID:9875771583
ご両親に来てもらう
フィヨルド
2019年5月3日 14:24

奥様がトピ主さんの実家に行くのを嫌がるのなら、ご両親に来て貰えばいいのです。
これで解決。

ユーザーID:4540834690
私からもアドバイスを
タラ鍋
2019年5月3日 14:54

>家計を預けてほしいと言われましたが、頑なに断り現在に至っています。
 正解です。現在(奥さん以外)問題ないのであれば、家計は確保し続けてください。
 トピ主も納得できる理由でもっと必要だというのであれば、その都度追加で出せばよいのです。
 専業主婦=「家計を預かる」わけではありません。

>お願いしても私の実家と距離を取ろうとする。
>私と子供2人で行くことは嫌がります
 奥さんを無理やり連れていくことはできませんが、子供を連れていくことに問題はありません。むしろ、親族からの愛を与えられないように仕向けることは「虐待」です。
 「トピ主の子供」なのですから堂々と連れて行きましょう。奥さんの許可はいりません。「母親の親権」と「父親の親権」は同等です。

>子供を病院に行かせたがらない。
 奥さんがその病気についての知識があり、「この程度であれば問題ない」と判断できるのであれば任せましょう。(子供はしょっちゅう熱を出しますから)
 しかし、連れて行かない理由がはっきりしないのであれば「虐待の恐れあり」です。


 ところで、
>明るい未来が描けません。
 離婚が頭にちらついている と考えてよいですか?

 なら
「親族との交流を断ち、親子だけの世界に引きこもろうとする」
「子供を病院につれていこうとしない」
「他人と話が噛み合わない」
 その他もろもろ、問題(と思われる)行動の記録はつけていますか?

 日本は離婚時に母親が親権を持つことが多いです。
 父親が持つには「母親に親権を持たせるのは危険である」証拠が必要です。

 奥さんに親権を持たせても子供は大丈夫ですか? 
 自分が持つ必要があると考えるなら準備は必須です。

ユーザーID:1793997074
残念ですね
umi
2019年5月3日 15:08

要するに信用できない妻なんでしょうね。

家計も渡したら貯金せずに使ってしまいそうだし
夫実家を毛嫌いするダメ妻ということですね。

残念ですが、結婚前に気が付くべきでした。

いるんですよ、こういう女性。
これは治りません。
結婚前におかしいと思うべきでした。
お気の毒です。

ユーザーID:3917865750
生活費が少なくて病院代が捻出できないのでは?
鈴蘭
2019年5月3日 22:19

生活費として手取りの1/3を渡しているとありますが、いくらなのでしょうか?
トピ主様が超高収入なら1/3でも十分ですが、少ないのではと感じました。お子様をすぐに病院に連れて行かないのも、そのための費用(交通費、必要ならタクシー代も含めて)が不足しているのではないでしょうか?
お子様の病院代は別枠にして渡したほうが良いと思います。すぐ使えるように医療費として現金で置いておきます。

ご実家への訪問回数は、トピ主様も同じ回数だけ奥様のご実家に顔を出しているのでしょうか?男性は自分の実家も妻の実家ものんびりしていられますが、奥様は夫の実家ではのんびりできませんから、避けるのは仕方ないです。トピ主様とお子様で行き、奥様にはリフレッシュしていただく時間をプレゼントしたら良いと思います。

奥様は27歳で結婚して専業主婦になっていますから、トピ主様に比べると世間を知らないと思います。家計はトピ主様が中心で管理をしたほうが良いと思います。結婚式も参加したことが無いと計画を立てるのは難しいと思います。

ただ、トピ主様も9歳年下の若い奥様と結婚するなら、もう少し包容力がほしいなと感じました。26〜27歳頃の女性にとって、9歳年上の人と結婚するなら、同年代の男性より収入もあって経済的に余裕のある生活をしたいと思います。

ユーザーID:7446821448
で、生活費はいくら渡してるの?
mio
2019年5月3日 23:35

この文章だけでは、夫婦どちらに問題があるのか判断しかねます。
トピ主さんの文章は一見常識的ではありますが、奥さんの言い分次第では、「実はトピ主さんに問題があった」となる内容ばかりなので・・。

手始めに、トピ主さんの収入はいくらで、奥さんに生活費(食費、おむつ代、日用品代)としていくら渡しているのか教えていただけますか?
また、奥さんのお小遣いは渡していますか?

この金額で、「奥さんがだらしなくわがまま」なのか「トピ主さんが変り者で、それを奥さんに押し付けている問題人物」なのか、判断できるように思います。

ユーザーID:2909537668
えっ?納得されたの?
苺家
2019年5月4日 0:25

正直、愚妻です。
専業主婦で一日家に居るのに、何故、片付いていないの?
専業主婦って、主婦業を専門にやるという事です。
洗濯機があるのですから、昔と違い家事労働は大したことありませんし、家事は全部ボタン一つで終わる今、専業主婦は時間がたっぷり有ります。
価値観の違いは有りますが、掃除をして綺麗に使うこと、部屋を片付ける事、料理は最低限やらなければ、主婦の存在価値は無いです。
洗濯なんて洗濯機が洗濯をしてくれるから、干すと畳むという作業だけ。
何も力も要りませんし、時間も掛かりません。

家賃や光熱費・保険代等、支出は主さんが払ってて、生活費として給料の3分の1を渡しているの?
主さんの給料30万として、10万、食費と日用品とおむつ代?
多いでしょ。
食費日用品おむつ代だけなら、5万でやり繰りして当然です。

家事はやらない、自分の親を大切にしない、お金はあるだけ使う。
愚妻でしょ。
なんで結婚したのですか?
お子さんも居るから離婚など勧めたくは無いですが、そんな人と一緒に暮らし、これからも一生養っていくという主さんが分かりません。
会話やお出掛けが無くても、最低限家事はキチンとやって貰わないと、養っていく意味が無いです。

価値観を摺り寄せあえる人かどうか、付き合って居る時に分かるでしょ。
普通はお互いの価値観を尊重し合い、お互いの親を大切にする、そういう人だから結婚するのでは?
付き合っている時に自分の我儘を通そうとする人とは、結婚出来ませんが。
我儘な人と付き合い、それを承知で結婚し、これからもそういう愚妻と一生一緒に暮らしていく。
主さんは優しい人ですね。

ユーザーID:1025837174
子育てがとても心配
かなえ
2019年5月4日 15:48

奥さん、相当変ですね。
話合ってもあんまり変化ないように思います。
家計は、今まで通り主さんが管理です。

すごく心配なのは子育て。
生まれつきの気質と育ちが影響しますが、発達は、歳相応に順調でしょうか。
奥さんの的外れな会話など、子どもにもその影響が出てきてませんか。
でてきているか、今後出てくるなら、真剣に今後を考える必要があります。

発達に問題ないなら、まずは一安心ですが、
だらしのない環境(失礼)で、だらしのない子に育ちませんよう、家事よりも、子育て中心に手伝った方が良いかもしれません。
あと病院へは手遅れにならないように、きつめに奥さんに言うか、自分で行くかした方が良いと思います。

ユーザーID:4786294001
 
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