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年下彼氏との結婚(6歳差) 携帯からの書き込み

ゆきこ
2019年5月2日 22:35

6歳差で、私が29歳、彼が23歳です。

同棲を始めて1年たったタイミングで同棲解消いたしました。理由は、私が仕事で独立することとなり帰宅時間が遅くなること、彼が異動になり実家からの方が通いやすくなること、あとはお互い倦怠期なのか?思いやりを持てなくなることも多く、すれ違いながら一緒にいるよりはお互いが金銭面や考えがしっかりしてからまた一緒になった方がうまくいくと考えたためです。解消後も週に2〜3回は会っておりました。

そんな折、彼から「離れてから大切さに気づいた。一生一緒にいる覚悟でもう一度同棲をしない?」と打診されました。ただ同棲解消から1ヶ月もたっていなかったのと、彼は甘えん坊な節がありただ寂しくなったのだろうと思い、仕事もまだ落ち着いていないしもう少し考えようと提案しました。

しかしその後、彼は夜遊びや飲み開始が多くなり、貯金のためにと控えていた煙草やギャンブルも始めました。もちろん彼のお金や時間なので私が口を挟むことではないのですが…私との遊びも前ほど乗り気ではないように感じられ、貯金もしていないようです。

私は彼との結婚を考えていたためこの状況が不安で、「前にまた一緒に暮らしたいと言ってくれていたけど、それは今も変わらない?」と聞いたところ、「いや、今はもう少しこのままでいいかなと思ってる。」と言われてしまいました。

年上彼女で結婚を意識する私。同棲中は沢山の我慢をさせてしまっていたと思っています。今は自由に使えるお金や時間があり、家事もやらなくていい、遅くまで飲んでも怒られない。若い彼はそんな生活が楽しくなったのかな?

彼と結婚をしたい気持ちと、彼がこのままなのであれば年齢のこともあるし別れを選び、仕事に没頭しつつ出会いを探した方が良いのでは…と悩んでいます。

こういった状態になってしまったらやはり修復は難しいでしょうか?ご意見をいただきたいです。

ユーザーID:3335273209  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚は勢いとタイミンング
花栗
2019年5月2日 23:47

それはもう完全に二人の勢いが噛み合ってなくて、結婚できるタイミングを逸したなと思います。

1年の同棲を解消した後に彼がもう一度と言った時が、彼の中では最後の勢いだったと思います。

その時にまったく乗り気がしなくて、動く気にならなくて、彼の気持ちを受け流したことは、あなたが無意識で下した本音の結論だったのですよ。
仕事もしっかりやりたいし、彼との同棲にも疲れたし、まだまだ自分中心に生活していたいって。
多分あなたは結婚相手は彼でなくてもいいと思っていた。ずっと。

それを察知したから、彼の結婚へ気持ちがかなり後退したものと思われます。

次に戻るとしたらあなたの方が「彼じゃなくちゃ嫌だ、大事だと気づいた、一緒になりたい」って言う勢いを盛り上げてアプローチするしかないと思いますが、、そんな熱量ありますか? 
自由に楽しく遊んでる彼を見ていて、むしろすーーっと熱が冷めませんか? 

それがタイミングが合わないって事なんですよ。

没頭できる仕事があって、他の男性を探すのもいいかなって迷える程度ならば、そっちの方がいい気がします。

ユーザーID:8327735385
…だと思います。
繭玉
2019年5月3日 0:03

>自由に使えるお金や時間があり、家事もやらなくていい
>遅くまで飲んでも怒られない
>若い彼はそんな生活が楽しくなったのかな?

…だと思いますよ。

彼の年齢なら、社会人になって1,2年ですよね。
仕事の大変さはあったとしても、同年代の多くはそんな生活を送っているのです。

望んで同棲したのであっても羨ましさはあったと思いますし、実際のそんな生活をしてしまったら、同棲していたこと、再度同棲することに窮屈さを感じて、躊躇すると思いますよ。

23歳なら、周囲もまだ結婚する人も少ないでしょうしね。

彼がどう思っているかは分かりませんが、少なくとも1,2年の間に同棲や結婚をする…というのは、難しい気がしますよ。

ユーザーID:0222216058
もちろん新たな出会いを
はじめちゃん
2019年5月3日 2:04

いやいや、タバコはともかくギャンブル始めたなら赤信号でしょう。
修復? 冷静になって下さい。
それが彼氏さんの本性だったということだと思いますよ。
とてつもなく弱く、依存できるものがないと快楽に逃げてしまうところがある。
危なっかしくて結婚なんてできなくないですか。
まあ何があろうと金銭的なことも全てあなたが背負いこむ覚悟があるなら別ですが。

そういう性格だから年上を選んでるんだと思いますしね。
あなたの行動は非常に分別のある大人の女性のものだと思います。
遊んでいる僕ちゃんというだけでは可愛かったんでしょうけど、そこに縋らないで。
ダメンズ好きはあとが大変ですよ。。

ユーザーID:1085696070
難しいと思います。携帯からの書き込み
まりか
2019年5月3日 2:34

個人的意見ですが、難しいように思います。やはり彼は若いので、遊ぶ方が楽しいと思っていると思います。今はこのままでいい。と言ったのが答えかと。
私も11才年下彼氏が今いますが(私34彼23)私はめちゃくちゃ結婚を焦ってますが、いかんせん相手が若いのとまだ付き合い始めのため、どうなることやら、です。告白された時に私はすぐにでも結婚してくれないと無理、と言い、結婚も考えてる!と口では言ってましたが、どうも考えてるようにはやっぱり見えないので、どこかで見切りをつけないと、と思ってます。

ユーザーID:5820822472
冷静に考えて…
ワイルドおやじ
2019年5月3日 5:37

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
はっきり言いますよ?文面からすると、
非は全面的に彼にあると言いたげに聞こえます。
これは自分の私感ですが、彼は
あなたに再度の同棲を拒絶されて、
自棄を起こしたのではないでしょうか?
手のひらを返したかのような
彼の言動は気になりますよね?
もう1度きちんと話し合って下さい。
彼もあなたとの結婚を
意識していたとすれば、
必ず分かり合えるはずです。

ユーザーID:5069446353
無理そう
かぴ
2019年5月3日 7:25

結婚したいと思っているのはトピ主だけのようですし彼も今の生活の方が良いと感じているようですから、彼はするとしても同棲はしたいけど(まだ)結婚はする気はないと思いますよ。
まだ23歳。子供みたいなものです。

修復って?
まだお付き合いはされているんですよね?
それとも別れたのかな?

ユーザーID:1291892731
年齢的なことより
kokoa
2019年5月3日 7:27

彼が大卒で同棲1年だった場合ほぼ就職したてで開始って感じでしょうか
それはともかくとして、年齢的にはトピ主が年上でも今回の場合は問題ないとは
思いますけど、実家へ戻ることによってあればあるだけ使う人になった場合
難しいのではないですか

タバコはともかく(私は嫌ですけど)ギャンブルは無理ですね、私なら
そして23歳の男性って結婚に焦る年でもない
さらに言えば男性は29歳でも焦らない(焦る人もいるとは思うけど)
実際ぬるま湯の生活の楽さを感じてしまえばどうでしょうね

女性は30になるくらいで将来的に子供のこともあり焦るけど、男性は
35歳でも20代の人と結婚できますから

「今はもう少しこのままでいいかと」のもう少しがいつまでを指すのか
1ヶ月なのか1年なのか3年なのか、それは彼にしかわかりません
年齢的には6歳上でもこの場合はいいとしても彼にその意思がなければ
意味がない

ただトピ主が決めることですよね
待ちたければ待てばいいし、嫌なら別れて他の出会いを探せばいい

現時点では彼に「結婚」なんて考えはさらさらありません
あと修復って意味がわからないんですけど
なんだかんだ別れたわけではないんでしょう?
お付き合いそのものは続行できるんじゃないですか?

普通に考えて23の男性に結婚ってある意味酷なような気がします

ユーザーID:2932288556
年下ってそういうものですよ
さすらいのメカニック
2019年5月3日 7:33

一般的には実年齢より男は5歳程度幼いと言われています。
彼は貴女より6歳年下です。従って精神年齢的には10歳以上の差がある訳です。

さあ・・・貴女はもう30間近で結婚を考える時期ですが、彼は精神年齢的には未だ学生気分ですよね?

遊びたい盛りの彼と結婚しても上手く行く訳はないですよね?

結婚ってお互いがその気にならないと出来ないものですよ。

それに、結婚って日々の生活ですから、煙草やギャンブルのような銭食い虫は不安の種以外の何物でもありません。

「つばめ」なら良いんですが、将来を誓い合う相手としてはやっぱり満足できないのが普通だと思いますよ。申し訳ないけれども、そういう彼に疑問を感じないで付き合ってきたんだとしたら貴女の精神構造も問題アリだと思います。

ユーザーID:8613386393
次に行きましょう
白クマ
2019年5月3日 8:54

女性が年上でも結婚するカップルは少なくありません。
しかし、そのほとんどが女性よりも男性が結婚に積極的な場合です。
トピ主様の彼氏は23歳、普通に考えてまだまだ遊びたい年齢でしょう。
私がトピ主様の立場だったら、彼との結婚は諦めて次に進みます。

ユーザーID:9751855727
大人の女性を感じるのです
勤労青年
2019年5月3日 9:47

私は男です。23歳のころ、年上の女性社員にあこがれを抱いてました。
大人の女性を感じるのです。
同年代や年下の女性は、大人の女を感じない。
30歳になると、6歳年上の36歳の女性は、年上過ぎます。
働き盛りの40歳の男と、46歳の女性が一緒に歩いてると、女性が、相当な年上に見える。
23歳の男は、これから沢山の恋愛を経験します。
1人だけの女性と付き合うのではなく、沢山の女性と付き合って経験を重ねる。
トピ主さんは、その中の一人。結婚対象ではない。

ユーザーID:2590238814
別れを選び、仕事に没頭しつつ出会いを探した方が良い!
KT
2019年5月3日 10:06

「別れを選び、仕事に没頭しつつ出会いを探す」に1票!

23歳男性なんて、精神年齢は未だ子供ですよ。29歳のあなたとは、釣り合わないと思う。

また、あなたは仕事で独立されたそうなので、そっちに没頭した方がいい!
仕事頑張ってください!

ユーザーID:8634035960
年齢差の問題じゃない
スネオ
2019年5月3日 11:17

まあ確かに23歳の男からしたらキープ出来る年上女性は何かと便利な存在だから、こういう傾向の男はいますよ。

でね、解せないのは『離れてから大切さに気づいた。
一生一緒にいる覚悟でもう一度同棲をしない?』です。
ここが引っ掛かります。

一生一緒になる、というのは「結婚して所帯を持つこと」であって、同棲をすることではないです。同棲してその先にあるものが見えますか?

つまり彼は、キープはしたいけど入籍までは考えていない、ということ。
年上とか年下とかじゃなく、同棲という「ままごと」を続けたいだけの男ってことですよ。

結婚して所帯を持って、夫婦で人生を築くってことに覚悟がない男。
ただそれだけです。

私は男ですけど、こういうパターンの男ってダメです。
いくら年下でも「この女性と結婚したい!」っていうのがないとダメです。
たぶんまだ23歳だから「いつでも逃げられる」っていう姑息さがあるんでしょうね。

なぜこんな男と付き合っているんですか?若い体がいいんですか?
こんな男と付き合って、もし結婚でも(まあないと思います。逃げますから)して夫婦生活出来るとでも思っているんですか?

ユーザーID:2052590385
彼では無理
姉さん女房
2019年5月3日 14:07

彼はあなたと一緒に居たかったのではなく(寂しがりだから)誰かと一緒にいたかっただけだと思います。

あなたがいなくなって孤独に襲われたけど、遊び始めたら楽しくなって孤独が埋まりあなたは必要なくなったのだと思います。

うちは10歳差で結婚したとき夫は23歳でした。
(社会人3年目)

その状況で結婚と言えず同棲再びとなるのは責任逃れの良いとこ取りなのではないでしょうか。
彼は結婚相手には向かない(まだ子供)と思います。

ユーザーID:9727208872
ごめん
くま
2019年5月3日 15:47

これ一種のキープをされている状況。

彼にしてみればトピ主さんという存在をキープしながら好きなことをしているということ。

年代的にも一番遊べる時で夜遊びだけではなく女性と遊んだり、彼女を作ったりとやりたい放題なんじゃないかな?

>いや、今はもう少しこのままでいいかなと思ってる。
これが最新の彼の気持ちである以上、トピ主さんと彼の状況はここをベースに考えていく必要があるよ。
過ぎてしまった過去は恋愛や将来の検討にいれてはいけない。確実に判断を誤るから。

彼が別の生活を体験したり他の女性とのお付き合いを模索して結果が出なければトピ主さんの元へ戻ってくる可能性は高い。
ただ、それはあくまで可能性の話であって当然彼に別の生活や女性が現れれば戻ってはこない。

そして、その結論が出るまでにどのくらいの時間を要するのか全く不明だということ。
3年位かもしれないし10年以上かかるかもしれない。
もしかすると永遠に結論を出さないことも考えられる。

トピ主さんが将来結婚や出産を考えているなら時間軸の合わない異性との恋愛はお勧めしない。
最悪、結婚しても結婚後も彼の生活や女性探しは止まらない可能性もあるから。

ユーザーID:8785727509
主です。携帯からの書き込み
ゆきこ(トピ主)
2019年5月3日 16:12

皆さま、様々なご意見とても参考になります。ありがとうございます!
やはり彼はまだ子供…というご意見、確かにそうですね。どうしてか距離が近いと、私の彼は大丈夫♪と思ってしまうところが怖いですね。

ちなみに彼とは3年付き合い、そのうち1年間が同棲でした。「一生一緒にいる覚悟で」というワードに関しては、「結婚する。」という意味でした。結婚するってこと?という問いに、もちろんそうだよ、と……。その問いかけに乗らなかったのは紛れもなく私なのですが…。
こんなに早く「今はいいかな」になると思わず…(笑)タイミングが合わないってこういうことなんでしょうね。

「修復」という言葉選びは間違っておりました。また結婚に向かって2人で節約したり貯金したり家事を分担したり…そんなことがまたできるようになるのかな?という意味でした。

ひとまず彼のせいだけにせず、私の振る舞いや考え方も見直しつつ、話し合おうと思います。

ユーザーID:3335273209
一生一緒にいる覚悟って言うなら
匿名
2019年5月3日 19:41

同棲じゃなく結婚しよう、って言うはず。

夜遊び、煙草、ギャンブル…
口ばかりで行動が伴っていない。

29、23で、
その状態じゃ無理だなあ。

トピ主さんが結婚したい年上彼氏見つけた方が早いかも。

ユーザーID:5428888106
プロポーズを拒否したのは、トピ主さん。
じゅんくん
2019年5月4日 11:28

花栗さんとワイルドおやじさんに同意です。
ご自分でも書いていますよね。

>。「一生一緒にいる覚悟で」というワードに関しては、「結婚する。」という意味でした。
>結婚するってこと?という問いに、もちろんそうだよ、と……。
>その問いかけに乗らなかったのは紛れもなく私なのですが…。

つまり、彼の決意を断ったのは、トピ主さん自身。
ちゃんと自省した方がいいですよ?

「彼が子供過ぎる」「なぜそこでまた同棲?」といったご意見は、トピ主さんには心地よいでしょう。
彼が悪い、と考える方が、ラクだからです。

でも「彼の決死のプロポーズ(もどき)を自分が悪かった」と考えないと、彼のせいにしていたら、この先に待つのはお別れ一択ですよ。

彼の立場になって考えてくださいよ。
決死の覚悟でプロポーズしたのに断られたら、そりゃ『こんなに早く「今はいいかな」に』にもなりますよ。
だって、トピ主さんは彼のことを考えてくれてないんだからね。

タイミングが合わない二人だから、一度お別れした方がいいんじゃないでしょうか。
縁があれば、数年後に再会することも、結婚することもあるでしょう。私のように。

ユーザーID:6200498061
手放した方が…
たんたん
2019年5月4日 15:19

男性の立場から。

お話からすると、彼が20歳のときに交際を始めて、22歳で同棲を始めたということになりますね。彼が大学に行ったかどうかはわかりませんが、もしそうだとすると、やっと社会に出たところでいきなり同棲したということになります。

彼にとっては実家より居心地がいいし、親より甘えられるし、したいときにできるし(若いから当然だと思います)それでラクだったのでしょう。彼は甘えん坊な節があり、とありましたが、同棲して甘やかしていたのはあなたの方だと思います。「家事は分担していた」「貯金をさせていた」といったことは、彼を甘やかしていないことにはなりません。彼が彼の人生を、責任持って自分で考えられないような環境を、同棲という形であなたが作ったのです。

タバコもギャンブルも本人の責任でやることですし、今までやっていなかったなら一度やってみたくなるのは当然のことです。普通の男性なら二十歳ぐらいで通り過ぎる経験を、早くに年上の女性と付き合い、同棲まで始めて、あれはダメこうしなさいと言われてきたのだから、その反動が出るのはしょうがないと思います。

あなたにとってその彼は、結婚相手として本当に合っているのでしょうか?彼ももっといろいろな人に出会う機会はあるし、もちろんあなたにだってその機会はあるのです。

このまま結婚しても、きっと彼は窮屈な思いを抱えてしまうことになるでしょう。彼のためにもあなたのためにも、一旦手放した方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6713028412
あぜん・・・。意味不明
ローズヒップ
2019年5月4日 17:02

結婚を考えてるって相手の口から出て
いるのに、なぜその話をけってしまった
んですか?

結婚したいのですよね?
とぴ主さん・・・。

自分からけっておいて、今更、修復は
可能かなんて・・・。
さすがに、難しいんじゃないでしょうか?

彼が夜遊びしてたのも、ショックからだと
思いますよ。

ユーザーID:3903291921
主です携帯からの書き込み
ゆきこ(トピ主)
2019年5月4日 17:47

再び沢山のご意見、ありがとうございます!早速明日日曜日に話し合いの場を設けてもらいました。そこでもう一度お互い素直に話し合ってこようと思います!別れる、別れないは決めていかずに、その時のお互いの気持ちで決められたらと思っております。

ちなみに、彼は大学は出ておりません。
専門学校卒業後に飲食店の社員になり、当時そこでアルバイトとして働いていたのが私でした!付き合った時にはもう社会人ということになります。

プロポーズを断ったことに対しての自省…。
確かに、彼のとびっきりの勇気や決意だったかもしれません。そこに気づけていなかったとしたら、もちろん私に非があると思います。

ただ、ほんの1〜2週間前には「一度離れて環境が整った時に一緒に住もう、その時には結婚を覚悟した同棲を」と宣言したばかり。たった2週間で環境が整ったのか?信じ切るにはどんなに好きでも勇気がいります。本気だからこそです。

ただ、そんなところも含めてきっと合っていないのだと感じました。
決して今すぐ結婚したいのではなく、お互いが成長した時に結婚をしたいと考えております。またそんな時が来て欲しい…と思いつつも、今は現実と向き合っています。

ご縁があれば数年後でも結婚できる。そうかもしれません。今は別れが必要なのかな?

まずは彼の意思や真意も確認できておりません。明日、話し合いをしてまいります……。

ユーザーID:3335273209
 
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