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妻のだらしなさが目について仕方ないです 携帯からの書き込み

ささたま
2019年5月3日 9:39

新婚 1年弱 子なし
私27歳 年収800万前後 持家
妻27歳 パート週2 月収5万弱

妻に対して不満がたまっています。
妻は掃除、洗濯が好きではなく、交際中で妻が実家暮らしのときは自室が物で溢れかえっているような生活だったそうです。
対して私は両親とも病的なほどキレイ好きの家庭で育ったため、掃除などにはそれなりのこだわりがあります。

そして、結婚して家を購入してからというもの、妻のだらしなさが目について仕方なくなりました。

我が家では生活にかかる全ての費用は私が負担し、妻はコンビニで週2〜3日で5〜7時間程はたらき、その収入5万程度は全て自分のおこづかいにしています。
ですから、妻はパートの日以外の週3日くらいは完全にフリーな毎日を送っているわけです。

それなのに、掃除機をかければ途中で放り出して、洗濯を回せば晴れていても部屋干し、食事が終われば皿は流しに起きっぱなし、それを言い咎めると、渋々やるという感じです。
風呂掃除や家のエクステリアや庭などは私はやる必要性を感じないからやらないと言い張り、頑としてやりません。
いくらでもやる時間はあるだろうと思います。

休日も私の方が早起きし掃除・洗濯し、庭の手入れをしています。妻は昼前になるとノコノコ起きてきて「休みの日くらい休めばいいのに」と言う始末です。

日々の生活でも私が干しっぱなしの洗濯物をたたみ、毛だらけの床を掃除し、放置された段ボールを片付け排水溝にたまった生ゴミを捨て、風呂を掃除します。昨日も風呂の排水溝を掃除しながら、日々の仕事で疲れているのになんでこんなことをしているのだろうか?と思ってしまいました。

日々食事の支度をしてくれることには感謝していますし、基本的には仲良くやっていますが、時々とても苛立つことがあります。

どういう言い方で伝えれば、相手に伝わるのでしょうか?

ユーザーID:4617640695  


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タイトル 投稿者 更新時間
こればっかりはね
yumi
2019年5月3日 10:18

性格なのでどうしようもありませんね。
でも・・・
家をもったのでしょう。なら掃除なりに頑張ってほしいですよね。

仕事のない日はどうしてらっしゃるのかしら?

友達なり呼んだりしないのかしら?
どんなにずぼらさんだとしても人を呼ぶとなったらきれいにするし
私もずぼらでしたけど、友達の家に行ったりしてたら自分が情けなくなり
今ではきちんと掃除するようになりましたし
家の中はいつも片付いています。
お子様出来たら大変ですよ!

奥様も人のお家にいったり招いたりすれば勉強になりますよ。

ユーザーID:6585118008
奥様にとってはフツーなの。治させるのは無理かと。携帯からの書き込み
ハロ
2019年5月3日 10:23

それが育った環境の違いじゃないの?

ちょっとぐらい汚くても死にはしないんだから、細かい事は気にしない!ってのが奥様。

でも別に奥様は悪くないと思いますが。

綺麗好きが正しい訳でもない。

私も生ゴミとか食べ物を放置してるとかじゃなければ、少々汚くても気にしないタイプです。

まぁ結婚してからは多少は綺麗にするようになりましたが、トピ主がもし私の夫なら満足しないと思います。

ウチは私の家事レベルで主人が納得してるから問題なく仲良くやってます。

綺麗好きなら、同じような綺麗好きな女性と結婚するか、割り切って自分がやるしかないと思います。

奥様はそこまで綺麗にする必要性を感じてないんだから治らないと思います。

ユーザーID:4838508288
おくさんには
なっと
2019年5月3日 10:34

奥さんに週5、フルで働くことをお勧めします。
そうしたらトピ主さんに何も言われなくなるはず。

暇な方がやればいいとは思いますが、
気づいた方がやればいいという話でもありますよね。
目の前にある問題をトピ主さんが解決すればいい。
わざわざ「それを言い咎める」? 「食器洗ってないよ」と指摘するのですか?
自分で洗ってもいいんですよ。
風呂掃除もうちは最後に入った人と最初に入る人がちょっとずつしています。
奥様が「必要性を感じない」のは本当にそう思っているでしょう。

特に庭なんて手入れをしたい方がするしかないですよね。
奥さんにやってほしかったんですか?

今後のためにも食洗機、ロボット掃除機は導入をお勧めします。

どうしても我慢できないなら今のうちに。。

ユーザーID:5774292680
自覚させるしかない携帯からの書き込み
パンジャブ
2019年5月3日 10:35

育った家庭環境が違うから難しいですね
自覚させるしかないですね
そもそも家事の仕方が分からないのかも知れません。
片付けや家の手入れの本を読むといいのですが

ガラクタや不要品が無い家、綺麗に整った家に住む気持ちの良さを知ってもらうしかない

日々お疲れ様です
言って聞かないのなら、本を読ませる
それでも改善しないなら諦める
カリカリ生活するのは辛いでしょうから

ユーザーID:6503228579
ずっと溜め続けるストレス・・・
BB
2019年5月3日 10:44

子供が居ない今のうちに、考えましょう。
合わない二人が、結婚生活を続けていくためにはどうしたらいいのか・・・
続けられるのか。

掃除などの家事は外注をすることも可能でしょう。
奥様がフルに働けば、その費用は捻出できますよね。
家事を女性がしなければならないということは無いですが、
稼働時間が短い方が多く担うのは当たり前のことです。
稼働時間を同じくらいなら、お互いの収入の中から家事代行費用を捻出したら良いと思います。
が、
その家事を必要と感じていない奥様にとっては、費用負担のために自分の稼働時間を増やすことに、同意するかどうか?

清潔なこざっぱりした家で過ごしたい夫と
物やほこりで汚れた家でも構わない妻・・・一緒に何十年と暮らせますか?

食べ物の好み、清潔感、倫理観が大きく違っていては、家族としてストレスが溜まりまくるでしょう。

将来どういう家庭を築いていきたいのか・・・じっくり二人で話して
この先一緒に歩み続けたいのなら、お互いが少しづつ譲り合って妥協点を見つけなければいけませんね。

その妥協点が見つけられるかがポイントだと思います。

ユーザーID:6792726897
難しいてすよね。。
匿名で。
2019年5月3日 10:47

どう言っても伝わらないと思いますよ。
自分自身で気付かない限りは…

悪く言えば だらしない 方だけど
良く言えば おおらか。
細かい事をチクチク言う奥様と比較したら
これからの長い結婚生活
穏やかに過ごせるのでは?

お掃除はご主人の趣味として(すみません)

ちなみに私は奥様と真逆で
お掃除片付け大好きで、料理が嫌いです(笑)
それでもいちよ作りますが
スキあらばサボりたいです。

主人はこの様な私を見て
長けている所を頑張ってくれればイイと
言ってくれます。
その様な言い方をしてくれるので
嫌いな料理も作れる訳です。

ユーザーID:2847083964
選ぶ相手を間違えた
あか
2019年5月3日 10:49

あなたが選ぶ相手を間違えました。
性格は変わりません。
私なら気持ち悪いから掃除しますが奥様は掃除しなくても何とも感じないのです。
もう少し働いてもらって、その追加収入から業者さんに入ってもらうほうが効率がいいと思います。
それにしても、この辺りの価値観、違いすぎるとこれからあなたが辛くなる一方かもしれません。

ユーザーID:7737162701
一度完璧に綺麗にして
次郎
2019年5月3日 10:51

写真を撮っておいて貼り出し、いつもこのようにし
なさいと言ったらどうですか?して欲しいじゃなく
しなさいにしとかないと駄目なんじゃないですか?

ただトピ読む限りは、失礼ながら ぐうたら みたい
ですし、そのように育った挙句に結婚・ほぼ専業で
ゴールした感満々なんじゃないでしょうかね。

将来設計どうお考えなのか分かりませんが、子供に
ついてはくれぐれも慎重に。

ユーザーID:0539121884
奥様にとって、大事な夫になることですね。
Rem
2019年5月3日 10:52

結婚後の数年は、お互い価値観のすり合わせで大変な時期だと思います。

忍耐が必要な事もあります。

とりあえず奥様の「誉められる」所を見つけて「誉める」のはどうでしょう?
「ご飯美味しいよ」「あれ?今日はここを整理してくれたんだね、キレイになって気分がいいね」とか。
とにかく、良い行いを見つけて「誉める」。
そして、、嘘でもなんでもいいから、タップリ愛情表現することです。
「夫に愛されてる、大切にされている私」と思えれば、女性は「夫のために…」って頑張るでしょう。
そのうち「夫に嫌われたくないから頑張る、夫が心地よいように頑張る」となればしめたものです。
中には変に付け上がる妻もいるので、匙加減が大切です。
飴と鞭って必要なんですよ。

当分は、綺麗な環境は自分で作り上げて、その空間に奥様を慣らす事です。
汚いと居心地が悪くなるようにすればいい。
そのために「物」を少なくする。
家具でも電化製品、衣類でも必要最小限にして、片付けしやすく掃除しやすい空間にすることです。
特に収納家具は増やしてはいけません。

物が増える→片付けられない→汚部屋
これが全てです。
夫婦で相談して、まずは断捨離することですね。

少なくとも、ある程度奥様が家事をこなせるようになるまでは、子作りは避けた方が良いですよ。
このままで、育児が加わると汚部屋が加速すること間違いなしですから。

頑張ってください。

ユーザーID:1258426915
何だかな
ひよこ
2019年5月3日 11:08

私の父親はトピ主さんみたいにキッチリしていて母親は大雑把。
娘の私も片付けとか大の苦手。

実家にいた頃は父親が休日に掃除をそれはもう隅々迄綺麗にしてました。
休日の食事も作るのは父親担当。
文句なんて言いませんでしたよ。

トピ読んでうちの父親って凄く良い父親だったんだな〜と思いました。

因みに結婚した主人も私が片付け苦手でも文句一つ言いません。

ユーザーID:2922239931
三十代既婚男性です。
ヒョー
2019年5月3日 11:16

この奥さんは俺が小遣い出すからパートやめて家事もっとやってくれ、と
言ってもやらないだろうね。

パート収入は彼女のお小遣い稼ぎとか外の空気吸いたいとか社会との繋がり
うんちゃらとかでやってるだけでぶっちゃけあなたの年収ならその分の
小遣いを出すくらいはなんともないでしょう。

疑問なのは掃除不精な彼女とキレイ好きなあなたがどうして結婚に至ったか。
結婚するまで気づかなかったパターン?
どういう言い方なら伝わるかですか。
はっきりガツンと直接的に言いましょうよもう。

「俺は外の仕事をしてる。お前も中の仕事もっとちゃんとやれ」。

以上!

ユーザーID:7708652157
昔の私と同じ携帯からの書き込み
きんかん
2019年5月3日 11:28

トピ主さん、お優しいですね。
ただ、優しすぎ、休日はなんだかんだ
やってあげちゃうから奥様は甘えるばかり。
トピ主さんが"お母さん"になっちゃってる状況ですね。

私、結婚前提で同棲していた元彼がいたんですが、生活費全部彼払い、家事もほぼ彼。
(私は長いこと一人暮らししてからの
同棲でしたが優しさに甘えてどんどん甘えてしまいました。)
で、半年くらいしてからかな。
優しかった彼がキレたんです!
"俺は都合のいい男かー!"と。
超あせりましたね。普段優しい人がキレると
怖いですね。キレられるだけならまだ良かったんですが、3日くらい家出されちゃいまして。
かなり精神的に参りました汗
それ以降、するようになりましたよ。

いまは別の人と結婚して、
私が9割方家事していますので
"たまにはやってよー!"って
逆に怒る立場になりました。
旦那はだらしな〜いタイプで
定期的にキレないとすぐにやらなくなるタイプで困ったものですが、いえばやってくれるだけ有難いです。

ちなみにずっとフルタイム勤務です。(在宅フリーランス)
いまは子供がいるから、やる事増えましたが
まぁたまにキレながらも平和に過ごしています笑

たまには怒っていいんですよ。

ユーザーID:0244994384
2人の家携帯からの書き込み
かなぶん
2019年5月3日 11:57

ごめんなさい、私、奥さん派です。

今日も風呂の排水が詰まったし、洗い物も翌日までためる事もあるし、掃除も嫌い。土日は10時までは寝かせて!って感じ。
子どもが高校生になった今もずっと専業主婦だし、家計は私が預かってるし、私のお小遣いは制限されていません。

そして夫も、同僚の奥さんの話を聞いて(そんな妻もまた珍しくない)という認識なので、一切何も言われません。
土日の朝食が私の朝寝のせいで遅くても勝手にお菓子とか食べて待っているし、部屋が気になる位汚かったら夫が掃除しています。

(ただ私は、インテリア重視ではなく掃除し易さ重視の生活で断捨離を結構してますし、家計簿は毎日つけていますし、我が家でのお茶会も2、3週間に1回しているのでその時には結構掃除していますが。物が少ないので、初めて来た人には驚かれます)

社宅のパートで働いていらっしゃる奥さん2人に聞いたら、契約期間で働いている間は部屋が酷く荒れている、とそれぞれ言われてましたから、そう珍しくも無いし、旦那様も注意されないそうですよ。

もっとも、世間には働いても家事をしっかりされる奥様はいらっしゃるし、そちらの方が良いに決まってるんですけど、こればかりは個人の性格と能力とキャパです。

そして、トピ主さんが奥様にストレスを感じる様に、奥様もトピ主さんにストレスを感じているはずです。
世間的には、潔癖症側からではなくモノグサな側から「我慢できない」と離婚を切り出す夫婦がほとんどだ、と弁護士が言っていました。

家が綺麗な方が良いに決まっているけれど、
自分が自分でいられない程の要求を当然のごとくされ、自宅でリラックス出来ない。

結婚したらトピ主さんだけではなく、「2人」の生活なのだから、せめて2人の中間に合わせないと、いずれ無理がくるのではないですか?

ユーザーID:3532628391
諦めましょう。
うーん。
2019年5月3日 12:09

治りません。というか、やりません。絶対。
やる気がない人に何を言っても無駄。
そんなこと、家事しない夫を持つ大半の既婚女性が知っています。
トピ主妻を動かせる魔法があるなら、ノーベル賞物ではありませんか?

自分は気にならないからやらない。
自分がやらなくても誰かがやってくれるからやらない。
それだけです。
伝わる隙はありません。

トピ主は、なぜその人と結婚したのですか?
子供もいないのにパートなら、元から働き者ではありませんよね?
妻の何に魅力を感じて結婚に至ったのでしょうか?
それが美しさ、プロポーションといった見た目なら、これから辛くなる一方の可能性が高いです。
料理上手などなら、メリットは享受しているので他のことは目をつぶるしかないです。
多くの女性が夫の稼ぎに免じて家事してるのと同じこと。

苛立ちを愛情で抑えられなくなったらお別れです。 
子作りは後回しにして、夫婦で話し合っては如何ですか?
子供を持つにしても、妻は産休育休が取れる職に就いた方が良いでしょう。
それだけ家事する夫なんだから、フルタイム共働きでいけますよ。
平日は家事代行使えば問題ないです。
トピ主も、早めに見切りをつけてやり直した方が良いと思います。
そんなにモテない訳じゃないでしょう?

ユーザーID:1136709756
んー携帯からの書き込み
通りすがり
2019年5月3日 12:49

文面から見ると結婚する前から
奥さんが、そういう性格だと
わかっていたんじゃないのですか?


自分はこうだからこうして欲しいとか
相手にも同じ事を求めてその欲求が
叶う事って中々難しいですよ。

それはもう育った環境の違い
性格の違いなのでどうしようも
ないかと思います。


>我が家では生活にかかる費用は
全て私が負担し

と仰ってますが、恩着せがましいです



>どういう言い方で伝えれば
相手に伝わるか

そのまま言ってみれば良いんじゃ
ないですか?


まぁ、それで変わらない
そんな妻と一緒にいるのが
無理なようであればこの先の
夫婦生活は終わりかと思います

結婚するって事は相手の嫌な部分を
受け入れてあげなくては

少しくらい目をつぶってあげなくては

長続きしませんよ。

ユーザーID:3984804450
なんで結婚したの?
柴犬
2019年5月3日 13:02

率直な感想ですが、なんでそんな女性と結婚したの?って思います。
晴れの日に部屋干しでいいと思える人(花粉症ではなくて)ですから、掃除だって期待はできない。
衛生観念が低い、義実家もそうなんでしょう。

解決策は奥様にフルタイム勤務させて、その給与から、掃除は外注させることです。
このストレス、結構、じわじわくると思いますよ。
まだ子供がいないだけいいですが、これで、子供ができたら、奥様、家事は放棄するんじゃないですか?
子育てで疲れてできないって言うと思います。
話合いで何とかなるかな・・・ 無理だと思うよ。
もっと家庭的な女性を選ぶべきでしたね。

ユーザーID:3897217054
貴重なご意見携帯からの書き込み
ささたま(トピ主)
2019年5月3日 13:27

皆さまからのご意見ありがとうございます。
とても興味深く拝読させていただいています。

私と妻は高校の部活動で知り合い、おおらかな性格に惹かれて交際していました。
また、妻も私のことを理解しようとしてくれ、結婚したら苦手な掃除も洗濯も頑張るということを言ってくれていました。

ただ、現実的にはやはり小さい頃からの生活環境の違いから、結婚してからお互い気になることが多くなってしまったのだと思います。

私としては、こういう考えはよくないと思いつつも、お金の面で苦労をかけさせないうちは、家のなかはストレスにならない環境をつくってほしいという心情でした。

こういった、私の気持ちは今まで妻には伝えていませんし、気になったことは基本的には私が黙ってやることが多いです。ただ、疲れたりしてどうしても自分でやりたくないときは、「ちょっとお皿洗っといてほしいなー笑」くらいの軽い感じで言っていました。
また、なにかをしてくれたときはすぐに感謝の言葉を伝えるようにはしています。


妻も実家にいる頃より、ずっと頑張ってくれていますし、何より私のことを愛してくれていると思っています。私自身も妻と別れるということは考えていません。ただ、掃除や洗濯のことだけがどうしても「簡単なことなのにやれないんだろう!」と日々のストレスになってしまい、ネットで愚痴半分の相談をしました。

私自身も仕事に忙殺されて心に余裕がなかったかもしれないということを皆さまからのご意見で気づくことができました。
これからは二人で時間をかけて歩み寄って行ければと思います。

ユーザーID:4617640695
あなたが奥さんを仕込む
フン
2019年5月3日 13:31

あなた方はお幾つくらいですか?

旦那さんのあなたが綺麗好きな家庭に育って、奥さんのようなずぼらな人が耐えられなくて、あなたが黙っていられないんでしたら、せっせとあなたがやって、今は、あなたの地、素で接してください。

そして、寧ろ、あなたが片付けることによって、手本を示して、そういう奧さんを仕込んで、奧さんを変えてみてください。

それから、徐々に「こうしてくれ、ああしてくれ・」っとあなたが奥さんに指図して、奧さんにも手伝うように仕向けることです。

ユーザーID:5432754546
晴れていても部屋干しは許して
たかのん
2019年5月3日 14:18

カメムシつくんですもの。
あと名も知らぬ小さな羽虫。
出入りすればそれだけ虫が家の中に侵入する機会が増えます。
我が家も基本的に年中部屋干しです。
天気のいい日は除湿器全力で稼働させて窓際で干します。
そのために家には部屋干し用の取付器具なんかも設置しました。
部屋干しは許してください。予期せぬ来訪者を招き入れたくないのです。
窓だって春夏秋は網戸にするのは勘弁です。

ユーザーID:6941089410
その結婚は失敗では?
事前確認
2019年5月3日 14:19

一緒に暮らす前にそれくらいチェック出来た筈では?
結婚は生活です
綺麗・汚いの価値観、金銭感覚、子供の有無、親の介護
は結婚前に確認必須がイマドキ常識かと

ユーザーID:3826869050
 
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