何故、無視されるのでしょうか・・・

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家族・友人・人間関係

ジェット

数ヶ月前に習い事を始めました。
ほぼ同時期に入会してきたA子さん。
私と同年代の女性なので仲良くなれるかな?と思ってましたが…
初日から素っ気無い態度をとられ、その後は私の事は空気扱い。
私も最低限、大人の対応を…と思い挨拶だけはしようとしますがA子さんは私の存在に気が付くと必ず背中を向けます。何と言いますかまるで視野に入れたくないようです。
最初からそのような感じなので違和感があります。A子さんに対して何か失礼な事や悪い事をしたという事はありません。
折角、習い事に行ってもA子さんの態度であまり良い気持ちがしません。

退会してしまえば良いのでしょうが資格の取れる習い事で更にレッスン日や場所、月謝が全て条件が良く退会はしないつもりです。

さて、ここでご意見を頂きたいのですが…
A子さんのような人って…どんな心理なのでしょうか?
同じ経験がある方やA子さんのような方のご意見がお聞き出来ればと思います。

ユーザーID:3181973120

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  • 同じ経験はないので

    妄想してみました
    ・私の彼を奪った女と同じ名前だから仲良くしたくない
    ・私の彼を横取りした女ににているから仲良くしたくない
    ・しかもその人は爽やかに挨拶してきて感じが良いじゃないか!益々仲良くしたくなくなったわ!
    という低俗な憶測しか出来ませんでした、すみません。
    ところでトピ主ジェットさんの性別はどちらですか?
    女性でない場合は警戒されているor元カレに似てる。
    これならアナタがどう話しかけても打ち解けるまで時間は要するかなと。

    ユーザーID:2223746066

  • 牽制

    単純にトピ主様が親しくなろうとしている気配を察し、牽制しているのだと思います。
    生徒同士、挨拶ぐらいするのは常識ですが、挨拶だけでは済まないだろうと用心しているのでは?

    ユーザーID:9369903270

  • 気にする必要ありません

    トピ主さんは同年代とのことでAさんに同属意識をもって近づいたが、Aさんはそっけない態度をとり、その後も距離を取り続けている。

    これは、単純にAさんはトピ主さんを同属ではないと認識したのです。

    それはどちらかが悪いという訳ではなくて、単に年齢以外のところでトピ主さんと合わないな、と思われただけなのでしょう。

    その後、トピ主さんがAさんに好かれるようなことがあればAさんから近づいてくることもあるでしょう。

    しかし、いまはAさんにとってその距離が適切と判断されているのですから、無理に近付こうとせずに他の話しやすい方と一緒に過ごされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8839335467

  • 彼女は習いに来てるのであって馴れ合いに来てるのではない

    仲良しがいないと続かない程度の習い事ならどうせすぐ飽きますよ。
    やりたい、伸びたい。そう思ってれば一人でも頑張れますから。

    ユーザーID:8319770870

  • 同性に執着されやすいほうです。

    なんとなく、理由がわかる気がします。
    トピ主さんが悪いわけじゃないと思います。
    今はA子さんにとっては友達をつくるときじゃないのでしょう。

    >資格の取れる習い事で更にレッスン日や場所、月謝が全て条件が良く

    ということなので、A子さんも絶対にやめたくないのだと思います。

    私は、自覚ないんだけど、ちょっと八方美人なところでもあるのか、
    同性の人に執着されて、ただの友達のつもりなのに
    まるで家族みたいな距離感で依存されたりしやすいです。
    自分の生活まで脅かされかねないので、
    もしそういうことになったら、趣味ならやめる、
    仕事なら辞めないといけなくなります。
    (実際には、同じ職場に在籍しているあいだは
    周囲の眼もあるせいかそこまで執着されることはなく、
    辞めた後で近づいてきて困ったことになることが多いですが)

    A子さんも、今は、目的を邪魔されたくないだけだと思います。

    ユーザーID:9834010396

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  • ジェットさんが同性だとします

    同性と仮定させてもらいますね。
    私がその女性の立場でその態度をとる場合を想定しました。

    ・以前の習い事もしくは付き合い関係の中で「私たちお友達でしょう?」「連絡先を教えて」「家に行ってもいい?などベタベタしてくる人がいて、習い事に身が入らなかった。

    です。

    お月謝を払って純粋に打ち込みたい習い事に友達ごっこを持ち込まれて散々な目にあったのではないでしょうか。
    もしくは宗教勧誘にあったとか。

    対策ですが、まちがってもここで「私なにかしましたか」と尋ねてはダメです。
    その方と同じくらいか、それ以上真剣に習い事に打ち込んで下さい。

    わき目もふらず習い事に真面目に取り組んでいると、「思っていたような馴れ馴れしい人ではなかったみたいね」とあちらから声をかけてくれる「かも」しれません。

    ユーザーID:3129224057

  • 離れてみる

    トピ主さんには、楽しみたいとか資格を取るなど、明確な目的がありますが、ただ漠然と何かを始めようとする人には、大層な話、眩しいのだと思います。だから、刺激しないでってオーラなんでしょうね。

    習い事で知り合っただけの人なのですし、離れてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2359292166

  • 煽る人に注意しつつ、大人の対応を維持しかないね

    何度か経験あります。

    本人の思い込みでそうなっている、又は、人とつるむのが大嫌いな人、なのかもしれませんね。

    トピ主さんとAさんのそういう関係を察して、中には、

    「Aさん、トピ主さんにはなんか感じ悪ねぇ〜。なんかあったのぉ?」


    と悪口の誘惑をしてくる人がいますが、これ、要注意ですよ。

    トラブルを楽しみにしている人もいますから、そつなくこなしてくださいね。

    あとは、今まで通りの大人の対応でオッケーだと思います。

    資格を取れたら、変えるとか、目標があると耐えるのが楽になりますよ。

    私のように、学校、職場、親戚、ママ友で初対面無視が始まると本当に面倒ですからね。

    いつでも離れられる関係など、期限付きの関係なので、深入りせずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0602290247

  • 目的

    A子さんは、過去に馴れ合いで苦い思いをした経験があるのかもしれません。だから必要以上の付き合いをしないようにしているのではないでしょうか。

    私もどちらの立場も体験してます。親しげに近寄ってきて、家庭事情を聴きだそうとする人や、やけに人懐っこい人だなと思いながら話していたら、他の場所で会ってもお喋りに興じてなかなか話が終わらず、時間を気にしてくれない人とか。

    また、仲良くなったらすごくお喋りな人で、習い事に集中できなかったという事もあります。(これが一番困りますよね。)

    また自分もしつこくしてしまったようで、ある日から無視されるようになったこともあります。残念だけど自業自得、放っておくしかありません。

    A子さんは習い事に来ているのであって、友達を作りに来ているのではないと割り切っている。習い事を卒業した後の事も考えて、必要以上に親しくなることを避けているのだと思います。

    ユーザーID:0667920060

  • 弱い自分を必死で守ってる

    心にすごく恐れを抱いている人かなぁと思います。
    生育暦や今までの人生の経験から、人間不信、人間嫌いになっている人かも。
    他人は自分をいじめたり攻撃してきたり蔑んできたりするものだと思い込んでいるから心が開けない。しっかり閉じて防御しているんだと思います。

    同時期に入会ということで比較されやすいでしょうし、勝ち負け的要素を勝手に加味して、あなたのことを自分を傷つけようとする敵だと感じているのかも。


    トピ主さんの方はそのムードに乗せられることなく、今のまま淡々と、常識的な大人の態度で過ごされるしかないと思います。

    怖がっているのだと思えば、優しく見守ることができます。

    ユーザーID:2162528892

  • Aさんの立場にはなったことはありませんか?

    ※習いに来ているのに、違う趣旨の目的で話しかけられる。授業中、講義のあいだなのに、雑談をふっかけてきてうるさい。
    ※1度話しただけなのに、敬語がなかったり馴れ馴れしい。連絡先を聞かれそうな感じ。
    ※見た目や雰囲気、話し方からどうも合わなそう。

    だいたいこのような理由ですが
    トピ主さんの理由にあてはまりそうなのは3番目かな。

    大人として挨拶しないのはどうなんだろう、と思いますが、Aさんだけと習い事をしているわけじゃありませんし、世代が近いからと、親しく接する必要やそうしなきゃ行けない理由はありませんよね。

    あちらも友好関係を作りたいとは思っていないようですから、放っておけばいいのではありませんか?
    退会まで考えるほどのことでもないです。
    教室の一員として、静かに授業を聞いていればいいたて思います。あちらが空気として扱うなら、こちらも会釈だけすればいいですよ。

    ちなみに、わたしは(相手は異性ですが)、過去に習い事で露骨に関心を寄せられた方がいて困りました。
    既婚というのもありますが、共通点が乏しく話も噛み合わないのに距離感が近く、じっと見られたり空いてるのにピタッとついて座られたりして、どうも受け付けないんです。(共通の知人がいるだけの間柄です。)
    無視はしませんでしたが、視界に入れないようにしていました。

    初対面の時、仲良くしたいあまり、じっと見てしまったりなどはありませんでしたか?

    ユーザーID:1253935786

  • 人間色々よ。

    >最初からそのような感じなので違和感があります。

    いや。逆に最初からそのような感じなら「そういう人だ」と思えませんか?。
    最初は仲良かったのに途中から無視されると言う方が何故だろうって考え込んでしまいます。

    世の中には色々な人が居ますよ。
    其れこそ初対面の人ともフレンドリーで話せる方。
    または人間関係はなるべく関わりたく無い方。
    また仲良くなるまですごく時間の関わる方云々。

    A子さんが何を考えているのか分かりませんがA子さんの考え方、態度は変えられません。
    A子さんが最初からそういう態度なら仕方ありません。
    無理に仲良くする必要性も感じませんし、放っておいておくのが一番かと思います。

    ユーザーID:0396460334

  • 拒否されてるだけ

    単に、A子さんからしたら主とは仲良くしたくないだけでしょう
    あなたと付き合うメリットないだけだと思います
    生理的に無理だとかなら、デメリットしかないだろうし
    あからさまに拒否されているのにしつこくしちゃいけませんよ
    絶対警戒されてるんですって

    個人的になんの魅力も感じない相手がズケズケ話しかけてきてもうっとうしいだけ
    無視っていうけど、A子さんがあなたの相手しなきゃいけない義務はない

    ユーザーID:4430978482

  • トピ主は女性?

    同年代の女性が無条件で苦手っていうひと、
    案外いますよ?
    私がそうです。

    馴れ馴れしくされるの苦手なんですよ。
    社会人になってからというもの、
    同年代の女性ってだけでタメ口強要されたり、
    遊びや呑み会にしつこく誘われたり、
    そういう経験ありませんか?

    トピ主さんは同年代の女性と仲良くしたいタイプかもしれませんが、
    そうじゃないひともいるんです。
    トピ主さんはおそらく悪くありません。
    相手がそういう考えなのでしょう。

    ユーザーID:5772535968

  • A子さんと同タイプです

    「同年代の女性」ってだけで、正直煩わしいです。
    距離を詰めてくるんだろうな、って思うから。


    習い事に専念したい、本当にただそれだけで、相手側には何の落ち度も有りません。
    でも、とにかく鬱陶しい。
    定期的に顔を合わせるとなると尚更です。
    女性同士のお喋りとか大嫌いなタイプなので。


    相手の性別や年齢が違うと、それだけで距離が保てる気がしてホッとします。

    ユーザーID:4668481111

  • トピ主です

    色々とご意見を有難うございます。
    最初は…まぁ仲良くなれれば良いかな?と思ってましたが、人それぞれ考えや価値観もあるでしょうし…色々な人が居るので私も最低限の対応のみすれば良いと思ってましたが…堂々と無視をしてくるので違和感と困惑が生じた訳です。
    挨拶すら無理されますから。

    そんな中。昨日、姉弟子のZ子さんよりお誘いを受けて打ち合わせを兼ねたランチ会に呼ばれました。(連休中なので来られる人のみ参加でした)
    ランチ会が終わった後、Z子さんに呼び止められました。そこで意外な事を言われました。Z子さんは「ねぇあなたA子さんから無視されてない?」と。
    余りの事に驚いて「え?どうしてですか?」とつい逆に聞いてしまいました。
    Z子さんが言うには、A子さんが入会してまもなく、とある出来事があったそうで話してくださいました。

    ある日のレッスン終了後、強い雨が降ってきたのでA子さんは出入り口でソワソワモジモジしていたそうです。駅までの道のりで困っていたのでしょう。タクシーもその日は一時間待ちだったらしのです。見兼ねたZ子さんはA子さんに「駅まで送りましょうか?」と車に乗せようとしたらしいのです。その時のA子さん。Z子さんに向かって歪んだ表情で「あぁ…」とだけボソっと言って素直に車に乗り込んできたとか。
    A子さんは車内ではずっと無言。Z子さんが話しかけても素っ気無い返事ばかりで困惑してしまったとか。駅に着いてA子さんを降ろすと顔を背けたまま小さな声で「どうも…」とだけ言い、逃げるように改札にソソクサと行ってしまったとの事です。
    これにはZ子さんも驚いたのと呆れたのが一緒になり不愉快だったとか。
    「あの態度には驚いたわ!イイ大人がする事じゃないわね…」と。

    続きます。

    ユーザーID:3181973120

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    そんな事があったのでZ子さんはA子さんの普段の様子を注意して見るようになったようです。
    それによりますと私以外に無視する人達が多数いるらしく講師と気に入った人には笑顔で接してるとか。

    私もZ子さんの話しに驚きました。
    Z子さんは一番の古株で面倒見の良いとてもシッカリした素晴らしい女性です。講師の一番弟子で腹心と言っても良いくらいです。講師が休みの時は講師に代わってZ子さんが指導をする事もあるので私もとても尊敬する方です。そんなZ子さんに対して失礼な態度を取るA子さんて…と私も疑問で悔しい気持ちになりました。
    Z子さん曰く「もう少し様子を見ましょう。私も長年レッスンを受けてるけど、あのような人って初めてだわ…」と深い溜息をつかれてました。

    ユーザーID:3181973120

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 会社よりドライにいきたい

    あー、ヤダヤダ。。
    だから習い事とか嫌なんですよね。

    だって資格を取れるのだから「目的」がある訳ですよね?
    仲良くなることが目的ではないんです。

    習い事なんて会社よりドライにいきたいです。
    目的がある短時間に仲良くしたいだの無視だの面倒臭いだけです。

    ユーザーID:7750976155

  • 群れが嫌なだけ

    資格と書いていますが弟子という単語が出てきたので華道や茶道のようないわゆる
    免状取得が見込める類の習い事ではないですか?
    そういう教室って女性が多いのですぐグループ作って群れたがるんですよね。
    確かにAさんはコミュ力は高くはないでしょうけれど雨の日のことがきっかけだからと
    他人の言行をいつもつぶさに監視するなんて粘着質でいかにも女性ばかりの教室ですね。
    別にいいじゃありませんか。Z子さんとはAさんの話題という共通部分が出来、Zグループ
    に入っていれば安泰ですよ。別にAさんは他人と関わりを持たなくてもちゃんと先生には
    敬意を払っているんですから、やっていることは特に間違いではないと思います。
    Aさんが月謝を払っているのはあくまでも講師に習いたいためであって腹心だろうが
    弟子については重きをおかないのでしょう。特にカルチャーセンターのような他の
    習い事と雑居開催していて月謝も個別教室より安価だったりするようなところでは
    ドライな生徒も多いと思います。
    性格だけど別に悪意は無いと思いますよ。悪意を持つほどあなたに興味が無いのだと思います。

    ユーザーID:1530406490

  • 色々考えられますが

    まずは人が怖いって人。
    前に苛めてきた人、もしくは不快な思いをさせられた人に雰囲気が似ている人に警戒しちゃうとか。
    呼吸も乱れて苦しくなるらしい。

    コミュニケーションが苦手で出来るだけ最小限の人とだけ付き合いたい人。
    コンプレックス持ってたりします。

    気遣いが面倒に感じる人。
    これ、知り合いにいたんですが、人と付き合うには色々気遣いをしたり考えるので凄く疲れる。
    だから必要以上に顔見知りを作らない、って理屈です。
    別にコミュニケーションが苦手ではないらしいんです。
    決まった人とは実に仲良く話します。
    ですが、その人は決まった人以外に挨拶すらしません。
    ママ友数人といても決まった人にだけ会釈で、あとの人は無視です。
    挨拶された人も、されない人も、その人が去った後、気まずいです。(笑)
    でもはっきりしてるので、無視された方も無視すればいいので考えようではいいかも。

    どうしても付き合わなきゃいけない人じゃないんだし
    相手はこちらとのコミュニケーションが苦痛なんだろうし
    そっとしておく「配慮」をしてあげたらいいんじゃないでしょうか。
    みんながみんな、あなたと同じように、ある程度挨拶したりして仲良くしたいわけじゃないだろうし
    そっとしておけばいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8635217611

  • 単純に考えて…

    こんにちは。
    下記は自分の経験談です。
    8年ほど前に、就労のための
    パソコン教室に通っていたのですが、
    特に友達を作るつもりもなかったので、
    周囲には殆ど話しかけませんでした。
    ただ、挨拶だけはしましたけどね(笑)
    あくまでも私感ですが、その方は
    あなたをライバルと思っているのでしょう。
    とはいえ、そんなことを勝手に決められても
    あなたとすれば、いい迷惑ですよね?
    仕方がありません・大人の対応とは言えませんが、
    あなたも無理に声を掛ける必要もないでしょう。
    「資格を取るための習い事」・
    友達は要らないのですから…。

    ユーザーID:2271823525

  • ここ10年で1人遭遇しました。

    ここ10年で1人遭遇しました。

    ご近所のママさんでした。うちよりも少し小さいお子さんの子育て中でした。

    なぜ、初対面でほぼニュートラルな状態で、
    お互いに好きでも嫌いでもないはずなのに、
    なぜ、挨拶すら返さないのだろう?とものすごく謎でした。

    最初は気づきもせず、たまたま偶然、
    相手が急いでいた、気づかなかった、
    挨拶したけどこっちに聞こえなかった、程度に思っていました。

    でも、ある日気づいてから注意していたら、
    本当に、ほぼ無視している感じでした。

    いい大人がなんだなんだ?とものすごく驚きました。

    けれど、超人見知りなのかも?日本語がわからないのかも?
    と、しばらくはそれほど気にしていませんでした。

    その後、別の場所で見かけたときが一番びっくりしました。
    普通に、日本語でママ同士でしゃべっていたので。

    ななななんだ、普通にしゃべれてるじゃん!?と。

    それでようやく彼女が意図的に私を無視していることに、私もようやく気づきました。

    こちらは全く心当たりがなく、結構、精神的にダメージ大きかったです。

    私から見ると、A子さんはそういう人なんだ、と思うしかないです。
    Zさんにそんな態度をとるとは、ますます変な人ですよね。

    返事もできない、お礼も言えないのなら、
    そもそもZさんの車に乗らなければいいのに。

    結構珍しいタイプではあるけれど、一定数はいるタイプなのだと思います。
    視界に入ってくるだけで、不愉快〜な気分になるので嫌なものですが、
    こういう人なんだ、と割り切るしかないと思います。

    私は近所だったので、結構会ってしまうことがあり、
    かなりストレスでしたが、習い事ならば、いつかは会わなくなれるので、
    それまでの我慢かなあ。

    ホント一体、何を考えているのか、何者なのか。
    相当、面倒くさい性格だと思うので、
    触らぬ神に祟りなし、で。

    ユーザーID:3677331239

  • 私ならA子さんを観察する

    でも、そこまで。
    他の人達と講師の人と問題なくやれればA子さんはどうでもいいです。
    A子さんにももう挨拶はしません。
    A子さんに挨拶しなくても自分が変に思われない程度に他の人とうまくやっておくのが肝心です。
    Z子さんに入れ込みすぎるのも要注意な気がします。

    ユーザーID:1952774744

  • 主さん、Aさんよりも、Zさんに100倍気をつけて!

    あーあ、主さん
    「子分F候補」として、Zさんに目をつけられちゃっていますよ!

    Aさんに無視され気味で、一人で不安そうな顔している新人ヒヨコを軍門に取り込もうとして
    わざわざ大げさに「変な人Aさん」という話題を語った訳ですよ、Zさんは…

    主さんは、一から十まで信じているみたいですけど
    信じちゃダメですよ、そんな嘘っぽい、半分以上作ったような悪口てんこ盛りの話…

    多分ね、雨降っている時に送ってあげたのに、ZさんがAさんをたらしこうもうと色々言っても
    主さんみたいに心酔してくれず、お世辞とかも言ってくれず
    ハイハイ聴いてるだけで物足りなかった…ってくらいが現実じゃない?



    まあ、主さんはZさんに心酔されているようなので、子分Fになれたら嬉しい!って思っていて
    色々、Zさんの都合で、白を黒と言いくるめられたり
    習い事の催しで、その他子分たちと一緒に、便利要員Fとして使われたり、
    習い事関係の販売のお客としてお財布狙われたり…

    主さんがそういうのもわかっていて、Zさんを慕っていくつもりなら良いんですけどね


    免許が取れるような習い事
    主さんも、それでお金を稼いでいく事を目指しているなら、どっぷり浸るしかないでしょうけど
    そうでないなら、私は、どちらかっていうと、
    Aさんのように、多少非常識ぽくても、一匹オオカミでいる方が、色々面倒ごとに巻き込まれて泣かずに済んで、楽で良いと思うけど…?

    ユーザーID:6239621862

  • どう「仲良くなりたい」?

    どんな風に仲良くなりたいと思いました?

    同じ教室の生徒になったのだから、連絡先を交換し、家庭や仕事のこと、どこに住んでいるかなどを打ち明け合い、時には一緒にお茶したりもっと気が合えば休みの日に一緒に出掛けたり、時には趣味で作ったお菓子やどこかに出掛けた時のお土産、何かちょっとしたプレゼントを交換したり。

    クラスメートになったのだからこういう関係に発展するのが自然なことで、ましてや同年代なので話も合うかも、是非友達になりたい、というタイプの人もいれば、「教室へは習い事目的で来ているだけ、それ以上の人間関係は築きたくない」というタイプの人もいると思います。

    後者のタイプなら講師や気が合う特定の人以外とはなじまないようにするのも頷ける。

    直接習い事に関係すること以外でプライベートで他の人と親しくなる必要は感じてない、そういうことは避けたいなら、「仲良くなれたら」という気持ちでこちらを見ている人には要注意、出来るだけそっけなくして近寄れないようにバリアを張る、そんなところではと思います。

    私も彼女タイプかな。挨拶されたら失礼の無いように挨拶を返す、プライベートに突っ込んで来ず純粋に習い事の話だけで済むとわかった人とは話をするが、個人的に仲良くなりたいオーラの人には失礼の無いように挨拶は返すものの極力避けるように防衛態勢です。

    だからトピ主さんも「この人は、ここの教室の人とはあまり個人的に付き合いたくないのだな」と割り切って生暖かく見守る、でいいのでは?

    駅まで送ってもらったのにその態度はいただけませんが、今後はこの前のような状況でも彼女に声を掛けずにおけばいいと思います。
    彼女は自分が日頃そんな態度でいるなら「自分だけ声を掛けてもらえなかった」と言える筋合いは無いはずだし。
    もし彼女の方から頼んで来ればその時はその時でまた考えれば良い。断ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2983611173

  • トピ主もZ子も粘着質?

    A子さんは自分の選んだ人にしか挨拶も笑顔も向けない人ってだけで、別にそれで何の不都合がありますか?
    無視されて嫌な気持ちにはなったでしょうけど、そこは割り切って習い事すればいいだけじゃないですか。無視されて背中向けられてるなら関わりようがないから、トピ主も気にしなくていいと思うんですけど。「変な人だなぁ」って思っとけばいいじゃない。自分の思うとおりのお付き合いができないといけないの?何しに習い事に行ってるんでしょう。

    Z子もわざわざトピ主捕まえてA子の悪口エピソードで仲間づくりしてるようにしか見えませんけど。女子高生のようなノリで呆れます。
    そりゃ、乗せてもらってお礼もないA子ってどうかと思うけど どうして割り切る事ができないんだろう。A子が無理矢理乗ってきたんじゃなく、Z子から声かけて乗せてあげたんだから「あら、不愛想な人ね。今度からは声かけないでおこう」でいいじゃない。
    腹心で講師代わりになる事もあるのに受講生の悪口広めるって、程度が低いお弟子さんですね。

    まぁ、トピ主とZ子がA子の事で仲間意識が芽生えて結束するのは別に構わないけど、ここでそれを相談して何になるんでしょうか。
    「あの素晴らしいZ子もこんな目に遭ってこう言ってるの!」と力説されても、掲示板の向こうの他人にはただの悪口ヒソヒソしてる二人にしか見えませんから。これからもA子の態度が気に入らないとお二人で愚痴りあって仲良くしたらいいじゃないですか?良かったですね、腹心と懇意になれて。

    ユーザーID:4074902448

  • なんだかなあ

    Zさんの下り、すごくあなたの主観が入っているというか、こちら側を、アンチA子さんグループに巻き込もうと必死な感じがしました。

    素晴らしいZさんも、このように言うのよ!!ほらA子はとんでもない人間でしょ!!みたいな感じ。

    逃げるようにソソクサと改札に、なんて、「素晴らしい」人が言うかなあ。
    「あ、急いでいたのね」って流せば良いのに。

    深くため息?もう嫌い嫌いオーラ全開なんですね。
    素晴らしい方なら「まあ、いろんな人がいるわよね」って一言で終わりますよね?

    なんかね、とても嫌らしい感じの文章でした。

    はっきりA子さんに「なんか私、あなたの気に障る事したかしら?」って聞けば良いのに。

    それでも「別に・・・」って言われればそれで、こちらもそう言う付き合いをしますけどねえ。

    100人全員に好かれなくても構わないし。そっちの方が気持ち悪いし。

    あなたの文章だけで判断したらいけないのだろうけど、私はA子さんより、Zさんの方が苦手かも。

    ユーザーID:2320014947

  • 追加のエピソードがどうでもいい

    Aさんは自分の好きな人としか関わりたくないのでしょう。
    私もそういうフシあるのでわかります。

    ただでさえ人間関係は面倒くさいのに、女性はもっと面倒くさい。
    ましてや趣味の集まりなのに他人に気を使いたくない。

    ただそれだけのことではないでしょうか。

    Aさんは本来断れない人なのではないでしょうか。
    下手にコミュニケーションをとってしまうと相手からお誘いなどがくると断りきれなかったり、つい相手に合わせすぎて疲れてしまったり。

    普段の様子からその人の人のなりは分かるじゃないですか。
    それで、トピ主さんは合わないな、と思われているだけです。

    シンプルにただそれだけ。

    トピ主さんについては、最初はあまりいないタイプに戸惑っているのかと思ったのですが、こうしてAさん批判を始めるあたり、自分のない価値観の人はナシ、と排他的な側面もお持ちのようなのでAさんは仲良くならなくてよかったです。

    それがいい悪いではなく単純にそれだけの感想。
    トピ主さんはZさんと仲良くすればいいと思います。

    ユーザーID:8839335467

  • お互い空気に

    最低限、挨拶くらいすればいいのに…とは思いますが、そういう人って独自の世界観で生きている人なので、「ああ、そういう人ね」であとは空気扱いすればいいと思います。
    A子さんタイプって、たまにいます。

    トピ主さんとZ子さんは、人との関わり方に似た考えを持っているようです。
    だからそれぞれ(何もしていないのに)いきなりA子さんに強烈に拒絶されて、「なんで??」と傷ついたんですね。

    トピ主さんもZ子さんも特に落ち度はないと思うので、嫌な事はさっさと忘れた方がいいです。A子さんの存在はトピ主さんの中ではさっぱり消してしまいましょう。

    そういう失礼な変人に、自分の存在を認めさせようと頑張る必要はまったくありません。
    相手は静かな静かな暴力者ですから。
    関わることなく、むしろラッキーと思うことです。

    ユーザーID:0045450575

  • 趣味の教室まで愛想よくするのはめんどう。

    接客業です。
    お客様の顔や名前は覚えます。
    話題も。
    仕事だから。

    でもこちらがお金を出す趣味の場まで
    ニコニコできません。
    元々社交的でないので。
    仲良くなりたいなと思う人以外は顔も
    覚えません。
    目があって挨拶されたら挨拶します。

    そんな方に執着しないで他の人と仲良くすれば良いと思いますが。

    ユーザーID:4293440435

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