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9歳の女の子に嫉妬する60近い私が馬鹿だと言ってください

皐月
2019年5月3日 12:21

9歳の欧米人の、夫の姉の孫娘です。
夫と私がその家を訪れると、夫に懐いて離れず困っています。

今後彼女をうちに連れてきて欲しくないと、この時点で義姉に釘を差し込んでおいた方がいいか、予定を知らされたときにいきなり拒否した方がいいのか。
アドバイスをいただけませんか。
夫や義姉の機嫌を必要以上に損ねたくはない。いい人たちなのです。

2年前に彼女は義姉たちに連れられて滞在にきました。このとき、夫に懐いて付いて歩いて、帰る日になっても抱きついて離れず、困りました。まだ小さいし、仕方がないかなと思っていました。
今回は彼女の家に行ったのですが、エスカレートしていました。夫が立てば太ももやお腹に抱きつき、座れば隣で肩を寄せて胸に頭をもたせかけ、脚に脚をのせ、歩けば手を繋ぎ、とにかく全身で愛情を求めます。

一族の他の男たちにも同じことをしたようですが、夫がダントツでお気に入りでした。
夫は珍しく「モテた」ことが嬉しくて、1時間でも2時間でもこの子と遊んでいます。同じ部屋にいる私のことをすっかり忘れて!
横にいる母親や祖母や伯母たちは苦笑いしながら、絡み合っている夫と彼女と、携帯をいじっている私を見比べています。父親を知らず、健康上の問題があるため、一族に溺愛されています。

夫は、良心に恥じるところがなければなら何をしても構わないと思っています。
でも、9歳だって女の形をしていますし、普通に可愛いです。将来虐待などされないように、彼女に男性との距離の取り方(挨拶のキスやハグはいいけど、四六時中物理的な接触を求めるのはおかしい)と教えてやってほしいのですが、何よりも嫉妬がベースにあるので恥ずかしくて、言いだせません。
私たちは子供がおらず、夫婦関係もないこともあり、私は夫に遠縁の子供と、触り合ったり抱き合ったりして欲しくないのです。

それとも、このくらいは普通と思うべきでしょうか?

ユーザーID:5761360593  


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タイトル 投稿者 更新時間
年とともに落ち着かないかな?
匿名
2019年5月3日 13:35

私の姉の子供も9歳(同じく父とは離別)ですが、小さい時は私の夫(子供相手は得意)に懐いてたけど今は話しかけてもそっけないですよ。今は私の方にも子供ができたからそっちの世話焼いたりしてくれてますし。姪も1人っ子ですが、1人っ子だと少し遅れるかもしれないけれどオジサンなんかそのうち相手にもしてくれなくなりますよ。普段欧米住まいだと、少し文化も違うかもしれませんけど…。日本語は話せる子ですか?言葉が分からないのなら、それを理由に「どう接していいか分からなくて困ってる」と言ってもいいかもしれませんね。
夫の方の姪甥は、兄弟仲が悪化した為私は会った事がない(夫は不仲になる前にある)ですが、私と結婚した時にも既に中高生とかだったから、もし会う事があれば「会話に入れるようフォローよろしく!」とか言ったかもしれません。自分だけ蚊帳の外だとつらいですよね。
「将来虐待などされないように、彼女に男性との距離の取り方(挨拶のキスやハグはいいけど、四六時中物理的な接触を求めるのはおかしい)と教えてやってほしい」これはさすがに越権行為かと…。
私も親からあれこれ子育てに口を出されますが、たとえ正論でも内心はかちんときます。
私の父が幼稚園に上がる前だった娘に宛てて「パパママに愛してもらってすくすく育て」の趣旨の手紙を書いてきた事がありましたが、その一文の為に何日腹立てていたか…。
9歳のお子さんは、あくまで夫の姉の娘なり息子のお子さんです。どう育てるのかはその人達の主権である事は認めてあげて欲しいです。

ユーザーID:2355182816
私でも不愉快です
のん
2019年5月3日 13:43

タイトルを見たとき、60歳近い方が9歳に嫉妬って…と驚きましたが、それはやりすぎです。

手を絡めてつなぎ、脚に脚をのせ?日本と欧米では体の発達も違うでしょう。

悩みますが、嫉妬している、と彼女に伝えてはどうでしょうか。もちろんご主人にも。
「あなたは一人前のレディなのだから、男性にそんなことをしてはだめ。彼は私のものだからなおさらよ」と。

くっついていてもそのたびに、彼とそうする権利があるのは私だけ、と口に出してご主人の隣をキープしてはどうでしょうか。

ご主人にも、「あなたは変な気を起こさないかもしれないが、彼女の今後を考えると確実に良くない」と二人のときによく話して、彼からもいってもらってらどうでしょうか。

彼女の家族は関係ないと言うか、無視していいと思います。
家族がいいと言っても、やられている彼や、彼の妻であるあなたがだめと言ったらだめ、できない。
今は家族の中で過ごすことが多いかもしれませんが、社会に出るようになったら親は関係ありません。

嫉妬は恥ずかしいことではないと思いますし、ご主人が取られてしまう云々ではなく、単純に誰かが自分の愛する人に「女」として接していたら不愉快です。
あなたは悪くありません。自身を持って、彼女にはっきり言ってしまってくださいね。

ユーザーID:2468641824
馬鹿じゃないです
ひろ
2019年5月3日 15:29

9歳でそれはおかしいですよ。
女の子だったら、小学校上がったらもうそういうことはしないでしょ。
9歳でそこまでって、周りが何も言わないほうがおかしいです。

嫉妬するにも理由があるんですよ。普通じゃないです。

本当に虐待される可能性も高まりますから、適切な距離感を教えましょう。

とりあえず旦那さんに、距離が近すぎるからいい加減にしろと釘を刺しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:3775693689
あと数年で変わると思いますが、その前に。
Rem
2019年5月3日 17:11

トピの場合、お子さんの養育歴が関係しているかもしれませんね。
律しなければならないのは、旦那様だと思います。

やって良いこと、悪いことを教えてあげなくてはダメ。
「女の子が大人の男性にこんな事はしてはいけない」と言うことを旦那様から学ばなくてはいけないかも。

一般的には成長過程で、そのような事を子供は自然と収得するものだと思いますが、件の女の子はその点が欠けてしまったのかもしれません。
周りの大人がしっかりと教えるべきだと思います。

その点を理解してもらえるよう旦那様とお話しするしかないと思いました。
「胸も成長し始めた10歳近くの女の子が、高齢であろうと異性に甘えるにも限度がある。このまま、どんな男性にもこのような甘え方をしていては危険だと思わないか?彼女の為に本当になるのか?」と問うしかない。

ちょうど大人と子供のボーダーラインなんだと思います。
旦那様が一線を引くことが、まずは最善。

そのうち、親密なボーイフレンドが出来たら、トピ主旦那様との親密さは、呆気なく終焉を迎えると思います。

ユーザーID:5670435919
微笑ましく見れませんか?
manaminion
2019年5月3日 18:39

どうしてそこまで目くじらをたてるのか私は理解に苦しみますが・・・。

私が気になったのは「同じ部屋にいる私のことをすっかり忘れて!」というトピ主の心の叫びです。

甘え上手な娘に嫉妬している女性の言動にしか感じられません。

「仲良しね!」で済まないのは正直大人げないというか、びっくりです。


もしかしたらトピ主は甘え下手なのでしょうか。

子供相手の嫉妬は滑稽ですよ。

ユーザーID:3720032307
愛情不足もあるかもしれませんが。
ふむ。
2019年5月3日 19:12

お父さんを知らないなら大人の男性に父親像求めてしまうでしょうね。
ただ健康上の問題ってもしや精神的な事ですか?。
もし精神的なものだとすると言っても子供には分からないと思いますね。

昔私がまだ子供の頃の話なのですが近所に数個年下の女の子がいまして、地区の行事でたまたま一緒に行動する事があったのですが、初対面に関わらず兎に角人懐こく距離を置いても何が気に入られたのか、すぐ隣に来て手を繋ぎ絡みつく感じで手も放してくれない子が居ました。子供心に嫌だなあと思ったのですが嫌とも言えず。。。

確かに9歳とは言え女性ですからね。
夫と絡みつくように接触されては良い気分ではないと思うのですが精神的なものなら特に簡単には止めない様な感じもしますが、それでも成長とともに収まって来そうですがね。

9歳の女の子にと言うより旦那さんの態度なのですよね。
旦那さんには幾ら9歳とは言え異性の子供なのだから度を越した絡みは止めた方が良いと言っても良いのでは?。
もし旦那さんが相手は子供だ、気にし過ぎと言うようなら妻の本音話ても良いのではないですか?。
しかし旦那さんも子供相手に遊ぶのも疲れてくる年齢だと思いますが。
多分旦那さんも其の子の個性分かっていて邪険に出来ないと言う所もあるのかな?。

義姉さんももしかすると、其の子の相手するのが持て余し気味で相手にしてくれている弟(旦那さん)の所に連れてきているのかもしれません。
此処は断るのは旦那さんに正直な気持ち話て旦那さんから断って貰う方が良いと思うのですが、其れが出来ないと言うなら義姉さんに本音言うかな?。

ユーザーID:1990236541
落ち着いて!!
ワイルドおやじ
2019年5月3日 19:57

こんばんは。
まずは落ち着きましょう。何と言っても、相手は子供です。
欧米人であればなおのこと、日本人の子供と違う
スキンシップを求めるのは仕方のないことですよね?
はっきり言いますよ?あなたの心が狭すぎます。
「持てて良かったわね」と、笑い飛ばしてあげるのが
本当ではないでしょうか?

ユーザーID:9055165193
嫉妬の正体は?
ゆるこ
2019年5月3日 20:47

怒りに任せて義姉に言うにはちょっと落ち着いて考えるべき話ではありませんか?

>私たちは子供がおらず、夫婦関係もないこともあり・・

これがもし双方とも有ったとしたらいかがですか?
そこまで「父親を知らず、健康上の問題がある」9歳の子に嫉妬や怒りが
湧いてきたと思いますか?

子どものことは致し方ないにしても、夫婦関係のことはご夫婦間で
お互いに納得している問題なのでしょうか?

トピ主さんの怒りや嫉妬の本質は「本当は自分がご主人ともっと触れ合いた
い。でもそれが叶わない怒りや哀しみ」なのではないでしょうか?

人は自分の心の本当の欲求を周囲に投影してしまいます。
まずご主人と話し合われるのが先決なような気がします。

ユーザーID:9969204664
夫と二人の時に話すべき
あらかんです
2019年5月4日 4:52

その9歳の子はかなり拙い状態だと思います。

先ず、不憫な状況だからと誰も注意する人が居ない。
父親が居れば父親が注意するだろう事が、居ないことにより父親に注意されないだけで無く、周りが皆遠慮してしまう。
こういうのが我が儘な子を育てるのです。

その上、父親が居ない、と言うのは死別? 離別?
それとも未婚の母の子ですか?
『一族の他の男たちにも同じことをしたようですが』
って、母親が男にだらしがないのを、まさか9歳で受け継いでいるのではないでしょうね?

そうで無くても父の無い子は父への甘え方を知りません。
男性がどういうものかも知らないで、やり続けます。
理性或る親族はスルーするでしょうが、余所でやったら飛んで火に入る夏の虫です。
彼女の方から寄ってきたと言われます。

夫と二人の時に落ち着いて真顔で話して見て下さい。
夫が「ヤキモチ妬いてるのか?」「気にしすぎ」等言ってきたら、
「貴方は自分に娘が出来たときに、余所の男性に片っ端身体をすり寄せてる我が娘を見て平気なの?」
と聞いてみてください。
「9歳で誰も注意しなければ、悪いことと思わないから、12になってもやりますよ」と。

ユーザーID:6948709207
実力試しじゃないかな
ブリキの木こり
2019年5月4日 6:41

つまり女としての実力試しです。

そこまでの強い意図や自覚が無くとも、子供は自分の魅力が異性にどこまで通用するか、試す時があります。
好みの異性(年齢問わず)に、例えば男の子なら「俺こんなに物識り」「強い」とアピール。
女の子なら、上目遣いしてみたり、ご飯を作ってあげようとしたり、親の後ろから熱い視線を送ってみたり、しがみついたり。

面白いのが、本当に自分に何かしてきそうな相手にはほぼしません(笑)。
人を見て、選んでいるんですよね。信頼できる人を。

私もやられる時もありましたし(もうお姉さんじゃないので無いけど)、やってる子も見かけますが。
やられた時の対応は、
「君はこれからきっと素敵な大人になれるよ」
「その時のために、慎みを身に付けなさい、それが君の人生をより良いものにするから」
「近すぎるよ、君のことは可愛くて大好きだけど、もう少し離れていても君の可愛さはよく分かるよ、そこに座ってお話を聞かせて?」
という、大人と子供の線引きをしながら適切な距離を教えるのが最適と考えています。
僕から君への愛情はどこまでも親族としてのもので、異性愛とは違うものだけど、でもとても深くてずっと続くものだよと示してあげると、子供も安心しますよ。
私は今までそうしてきました。周りの大人の責任だと考えています。

幼いうちに父親に出来れば良いのですが、お父さんがご不在ですからね。

女としての戦いの土俵に立って、「男の人に選ばれる競争」をするのはあまり良い教育にはならない気がします。
時間はかかりますが、自分の女度を下げて、優しい親戚のおばさんポジションに立てれば、トピ主さんの言うことも聞くようになりますよ。
人は異性愛のみで生きる存在ではありませんしね。

子供は未完成なので、色々なことをやります。

ユーザーID:7997847007
9歳なら、一緒にボードゲームでもしたらいかが?
kitten
2019年5月4日 7:35

9歳なら、3-4人でできるカードゲームやボードゲームでもしたらいかがですか?

最近なら、折り紙も流行っているから、主さんが教えてあげるのもいいかも?



主さんにも懐いてくれるといいですね〜

ユーザーID:3966716256
わかる!
もも
2019年5月4日 10:21

アラフォーですが、トピ主さまのきもちよーく分かります。

私は妊娠する前から、小学生の娘さんがいる友人の「夫婦で話していると娘が真ん中に割込んで座ってきて、夫に上目遣いで話しかけながらもたれかかる。」などの話を聞いて、私なら絶対娘に言っちゃうわー、お父さんの一番は私なのよ、って!って話してましたね。生まれてきたのが全部息子で良かったです。笑

そしてその女の子はやりすぎですね。9歳なら分かっていると思いますよ。
息子の水泳クラスにその子と同じ年頃の女の子がいて、ムキムキでハンサムな先生の腕にずっと絡みついています。先生がやんわり外すと、なんで!?と泣き出し縋り付いています。勿論女性の先生にはしませんし、他人事ながら見ていて大変不愉快です。その子と同じ匂いがしますね。

夫に嫉妬していると伝えていいと思いますよ。もしかしたら喜んでくれるかも?笑
私なら絶対言うし、不愉快なので距離感を保って欲しい、それは大人であるあなたが律するべきと説教までしちゃいますね。

ユーザーID:7946387780
普通じゃないです
さんしょうの木
2019年5月4日 10:33

度を越えてのスキンシップは誘惑です。
そんな幼女にしなだれかかられて鼻の下を伸ばしている旦那も旦那です。

9歳だろうと何歳だろうと立派に女性です。
そしてちゃんとした女性にしたいならきちんと指導するべきです。
お父さんにそんな風に甘えますか?甘えませんよね?

愛情不足だからと言って何をしてもいいわけではありません。
女性なのだから賢く立ち回らないといけないことも
そろそろ教えていい頃です。

第三者の教育できる人が居るのが一番良いのですが
どなたかそういう方はいらっしゃいませんか?

旦那にはきちんと釘を刺しましょう。
「あなたは幼女趣味があるの?」と。
そこまで言われたら頭の良い方なら目が覚めます。
それでも怒るようならその様子を動画に撮って見せてください。

しかし、周りが何も言わないと言うのはよろしくないですね。
主さんのお気持ちわかりますよ。
私が目のあたりにしても気持ち悪いと思います。

ユーザーID:5891104046
「ご主人様が、きちんと話す」という意見に賛成です。
Keyココ
2019年5月4日 11:11

アメリカ在住40年になる、兼業主婦です。成人した2人の子供と孫(女の子)が一人おります。公立小学校に勤務しています。

欧米人の女の子は、成長が早い子が結構います。9歳ともなると、アジア人から見たら、びっくりするくらい発達している子も珍しくありません。精神面では、ティーンエイジャーの前段階に入りかけている子も良く目にします。

身体の発達に比べ、まだ精神は子供のままの子もおりますが、一方では大人びた子もまた結構います。9歳で中学生女子の様な行動は珍しくありません。

私がこの9歳の子の、母親或いは祖母であったら、たしなめます。異性に(叔父であろうが、自分の父親であっても)、絡みつくような態度を取ることは、好ましくないだけでなく、彼女にとって危険です。親戚の男性でも異性は異性です。

彼女こそ、大好きな叔父の奥様にヤキモチを焼いているのではないかしら。大好きで、親しさ半分、貴方に見せつけたい気分が半分あるのかもしれません。「この叔父さんは私の者よ!」と。私の在住国は、離婚再婚がもの凄く多い社会で、父親の新しい彼女や妻に嫉妬する娘は全く珍しくありません。このお嬢さん同様の行動(牽制する意図で)をする子がいます

この場合は、ご主人がきちんと彼女に話すべきです。「もうレディーになってくる年なのだから、こういう態度はもう止めようね」と諭すべきです。トピ主様が注意したら、トピ主様が嫉妬しているのだろうと(事実でも)受け取ってしまい、わざと見せ付けるようになるかもしれませんね。

そういう社会なのです。例えばですが、どんなに小さな子供でも、異性の親と風呂には入りません。プールでも、小学生になったら、異性の親と違うロッカールームで着替えなくてはいけません。

これは大人側の「良心に恥じるところがなければ」などの軽い行動ではないです。勘違いされる様な行動は、やはり親しむべきだと思います。

ユーザーID:6718487253
それは距離近すぎ
匿名
2019年5月4日 13:40

異性に興味があるのは、大人も子どもも基本的に同じ(一部を除いて)。
その度合いが人によって違うだけ。

いろんな子どもたちを見ていると「この子、すごく男/女好きだな」と思うことあります。父親がいないなら、男親からの愛情不足もあるかもしれません。

孫娘のターゲットになったご主人が教えるのが一番本人に響くと思いますが、それがどうしても無理なら母親に伝えてみては?「これから娘の身を守るためにも」と。母親のほうが義姉より育児に責任があるでしょうし、トピ主さんより若いから言いやすいでしょう。
私だったら「私の夫にそうしていいのは私だけ!」と孫娘につい言ってしまいそうですが。

> 今後彼女をうちに連れてきて欲しくないと、この時点で義姉に釘を差し込んでおいた方がいいか、予定を知らされたときにいきなり拒否した方がいいのか。

会いたくない=彼女の存在自体を拒否しているように聞こえます。彼女に態度を改めてもらう方がよほど前向きで、夫や義姉家族にも理解してもらえると思いますよ。

ユーザーID:0192618823
嫉妬=無い携帯からの書き込み
ピッピ
2019年5月4日 15:56

私もゆる子さんと同意見ですね。

トピ主さんが甘えるの下手ですか?
甘えたいのに甘えられない。
ベタベタしたいなら、ご主人と2人の時にベタベタすればいいんです。

主人からしてほしい!とか言わず。
自分がしたいなら、自分からするだけ。
してくれない!は、無意味です。

嫉妬=無い。と思うから。
自分には無い。と思う事、思っている事に嫉妬って感情がわくんです。
自分には無い。自分=無い。のに、相手=ある。の意識が嫉妬です。

それと関わり方なら、ご主人に説明する方が筋ではありませんか?
ご主人の女性、思春期に入る子供の関わり方がまずく無ければ、どんなに女性が誘惑してきてもシャットアウトできます。

男性の態度、対応が節度あれば、誘惑したくてもできない男性はいる、こんな態度は良くないんだな。と相手に伝わるし、教えられますよ。
言葉じゃなく態度で教える事になります。

トピ主さん、例えば浮気した夫より、浮気相手の女性に意識がいく様な心理状態になってる気がします。

浮気した夫が1番悪いのに、相手女性に怒りを向ける人いますよね?

ご主人の対応を節度ある態度にしてもらう事が必要なのでは?
孫娘さんは父性が欠けた環境で育った様なので、男性に甘えたいのでしょうね。
時期がきたら彼氏をつくり、彼氏が変わりになっていろいろ学ぶと思いますよ。

トピ主さんも甘えたい。甘えられない悲しみ、怒りは自分の問題ですから、自分が甘えられて可愛がられたら、違う目で見れる様になれると思います。

ユーザーID:4765236061
主様の気持ちを旦那様と共有してください。
在外です。
2019年5月4日 18:15

まず
>欧米人の…
と言っても、何処の国での話か?
主様ご夫婦のお宅が、どの国にあるのか?
が重要です。

一般的に児童(保護)等に関する事は本人・家族の国籍に関係なく、在住・滞在地で判断されます。基本的には日本より西欧・北米の方が、Child protectionは厳しめに法整備されています。
日本語で相談し得られた回答や日本の常識・感覚が、他国では正解ではない場合も有りますし、逆に日本ではしない事が他国では一般的な場合も有ります。

>父親を知らず
どの様な事情があるのか分かりませんが…
健全な関係構築の仕方を知らないと、人との距離が近くなりすぎてしまう場合と逆に遠ざけ過ぎてしまう場合があります。
その子は、距離が近すぎてしまうのかも知れません。

>健康上の問題がある
どの様な問題か分かりませんが…
闘病や長期入院等を経験し、同年代の他のお子様達との関りが少ないと、体が回復しても暫くの間、精神面や社会性の成長に遅れが認められる事は珍しくありません。

疾患または何らかの事情によって、精神発達・知的な面で成長に遅れが認められる、学習に困難等がある場合は実年齢に対し精神年齢が幼く、その様な場合、周囲の大人は、その子の【精神年齢に合わせた】関わり方をした方が良いと専門家から推奨される場合が殆どです。
>将来虐待など…
等を危惧するのは、その後です。

>今後彼女をうちに連れてきて欲しくないと、この時点で義姉に釘を差し込んでおいた方がいいか、予定を知らされたときにいきなり拒否した方がいいのか
主様の気持ちは分からないでもありませんが…文化的背景に博愛精神有の場合、血縁関係の有無に関わらず全ての子が愛されるべき等と考える方が少なくありません。
未成年を拒否したら、人間関係に大きく影響すると思います。

>触り合ったり抱き合ったりして欲しくない
旦那様と話し合う事をお勧めします。

ユーザーID:3226330349
大人がちゃんとするべき
のびちゃん
2019年5月4日 18:41

9歳ってまだ子供だし、大人の男(旦那さん、周りの男たち)がちゃんというべきでは?

私はその女の子と、ちゃんと注意しない男性に嫌悪感をもちます。
気持ち悪いです・・・

私なら夫と話し合います。

ユーザーID:7038788519
2度目です。(レスの訂正)
Keyココ
2019年5月4日 20:51

掲載された後に気がつきました。

>勘違いされる様な行動は、やはり親しむべきだと思います。

上記は間違いで、

「勘違いされる様な行動は、やはり控えるべきと思います。」が言いたかった事です。





>挨拶のキスやハグはいいけど

そうなんです。キスやハグだって、挨拶の形式と、愛情を込めたキスやハグは全く別物です。スキンシップには線引きが必要なんです。

日本人から見たら、アメリカ人はキスやハグを含め、アジア人よりは人と人が触れあう事も多いし、カジュアルに見えるでしょう。それでも、きちんと線引きはしています。


>夫は、良心に恥じるところがなければなら何をしても構わないと思っています。
>9歳の欧米人の

欧州なのか北米にお住いのなのかわかりませんので、その文化も分かりません。欧州の国々の文化は存じません。ただし、ご主人様の考え方は、アメリカでは危険です。

こちらでは、その人の意図する事より、表面的な事で判断されてしまいますから、より注意が必要です。まして男女の事は、皆敏感です。それくらい、まあ問題の多い国であるからですけどね。

カップルの場合、「相手が嫌がっている事はしない」というのは、基本ではないでしょうか。

ただトピ主様とご主人の関係も見直す時期ではないでしょうかね。

>絡み合っている夫と彼女と、携帯をいじっている私を見比べています
>私たちは子供がおらず、夫婦関係もないこともあり、、、、
>夫は珍しく「モテた」ことが嬉しくて

ご主人はトピ主様との関係を寂しく思っているのではないかしら。急に注目され、ちやほやされて、舞い上がっている感想を持ってしまいました。

ユーザーID:6718487253
適切な距離が必要だと思う
そのこ
2019年5月4日 23:45

在米の既婚女性ですが、9歳で親戚のおじさんに絡みつくような接し方は普通ではないと感じます。
確かに欧米ではハグを挨拶でする習慣がありますが、それとベタベタするのは一緒ではないですね。
子供を守ることに関してはすごく厳しく、子供と大人との接し方についてはむしろ日本より厳しいです。(5歳位の女児が実父とお風呂に入るのも児童虐待として通報されかねないレベルです。)

>一族の他の男たちにも同じことをしたようですが、

少なからず親戚の男性陣複数にもそのような態度なのですよね。
同じ女性であり大人の私からすると、いつか危険なことに巻き込まれそうでその子が心配になります。
「嫉妬」ではなく、「大人と子供の適切な距離感」や「心配」という観点で対処されてはいかがでしょうか。

今のままの感情でいきなり義姉に「連れてこないで」というのは関係を全てぶち壊しそうなので危険です。
まずはご主人と話し合うのが良いでしょう。
「9歳というとそろそろ大人への準備が始まる時。9歳の女の子と父親でないあなたがあのように絡み合ってるのを見ると、傍目から見てどうしても違和感を感じる。私が彼女の母親であれば『はしたないからやめなさい』と注意していると思う。このままあのような絡み方が続くなら、私は会うことが憂鬱になると思う。『もう大きくなったからそろそろ赤ちゃんみたいにくっつくのは止めようね』と適切な距離を取ってほしい。」と。

とにかく欧米にいる者としては双方に危機感を感じる行動です。
日本の男性が満員電車で両手を挙げてチカン冤罪を自分で防いでいるように、欧米では大人が子供と適切に距離を取って虐待冤罪を防いでいます。

ユーザーID:5909510028
母子家庭に育った子供さんなのですよね?
うずらまま
2019年5月5日 1:14

それも欧米人ということですから、スキンシップも日常なお国柄の子供さんですよね?
その子供さんからすれば、ご主人に父親を求めているのだと思いますよ。

日本人の女性に「9歳の女の子が男性にベタベタとスキンシップする」と聞けば「それは些か問題では?」となろうかと思いますが、キスもハグも挨拶代わりの文化の国の考え方からすれば、眉をひそめるような行為ではなかろうと思います。

そもそもトピ主さんの感情は、その女の子に原因があるのではなくトピ主さん自身のコンプレックスからのものだと思いますよ。

ユーザーID:3246999409
夫婦で話し合うしかないじゃない
シェリー
2019年5月5日 1:37

自分の夫に自分の思いをしっかり伝え、話し合えていないことが不思議。
「夫はこういうタイプです、こう思っています」「私は嫌なんだけど、でもきっと私が馬鹿ですよね、叱って下さい」ってなんでそうなる?

嫌な事は嫌って言っていいでしょ。
あなたとご主人は夫婦でも違う人間なんだから、そんなことあって当然。
双方の意見が合わない時は話し合って解決策を見つける。

コミュニケーションの大切さを忘れてませんか。
普段から比較的ご主人の言うなりになっちゃうタイプなのかな。
言わないと伝わりませんよ、気持ちなんて。

ユーザーID:9095670900
わかってやっていますよ。
匿名
2019年5月5日 9:49

自分がかわいがられる意味を9歳の彼女はわかっています。
その先になにかしらの得があること、それは力のある異性がもたらしてくれるものだと無意識に思っているのです。

その上で「良心に恥じるところがなければ」という大人が大半で、本質的な危害を加えられないことも分かっています。

こんなことを学習させてしまってはいけないのです。

・経済的に救ってもらえるかもしれない
・精神的に依存させてくれるかもしれない
・そのためのマーキング行動
上記のような損得アクションを彼女に馴染ませてしまってはいけないのですよ。

で、あなたの行動をお提案します。

1 まずは彼女の心の不安定さを案じていることを夫に伝えてください。
「肉親に甘えるようにあなたに甘えるけれど、心の状態はどうなのかしら」
冷静に伝えるほどに彼の「気づき」が期待できます。

2 つぎにこのまま先の状況を具体的に想像させてください。
「彼女は来年10歳でも15歳になっても、同じようにあなたに接するのかしら」
この問いかけで、夫は気味の悪さを「感じる」ことが期待できます。

3 最後に、彼女の行く末を予測してください。
「甘えられる親族がいることはいいことだけれど、甘える種類が変わったら?あなたはどこまで彼女をケアできるの?」
夫自身が他者を甘えさせることのリスクに気づくでしょう。

4 最後の最後にダメだしです。
「15歳になった彼女が望む甘えにあなたが応えられなかった時、彼女はどこに甘えにいくのかしら」
将来の彼女の危険性への示唆です。

良心に恥じることがないならば、良心に「考えさせれ」ばいいんですよ。

ユーザーID:8523100813
嫉妬ではない
ギブすん
2019年5月5日 9:59

その異常な状況が不快なのだと思います。もし自分の知らない男性だとして、9才の女の子が絡み付いていたら、、やはり目を背けたくなります。
愛情不足からくる行動なのかな。同情すべき点はあるかもしれませんがその行動は大人がたしなめるべきかと思います。

ユーザーID:6112115451
もう会わないのが一番。
自転車
2019年5月5日 12:12

適切な距離をとるもなにも、行かなければいいし、招かなければいいだけなんじゃないでしょうか?

こうした場合、理由なんか伝える必要、ありません。
「今回は伺えません」
「今回はお招きできません」
それでいいんじゃないんでしょうか?まわりの人たちは、察しますよ。だって、どうみてもまずい状況だから。
そのうち、一緒にお風呂に入ろうとか言われはじめますよ。
御主人、適切に断れますか?

子どもだからって、手加減は必要ないし、どうしてそんな行動をとるのか推し量る必要もありません。毅然と、対処する。それだけです。

これだけ、みなさんの声が集まっているんです。
勇気をもって。
鈍感な人間のふりする必要なんか、どこにもないんです。

ユーザーID:1552070310
注意すべきは旦那さんです
とおりすがり
2019年5月5日 12:16

最近の女の子は発育が良いので生理が早く、小学生でもかなり立派な胸をしている子もいます。
周囲からあらぬ疑いをかけられない限りません。
今後は身体的接触は絶対にキッパリとやめさせるべきです。

もし、あちらの娘さんに「あのおじちゃんにお尻を触られた」と嘘でも冗談でも言われたら「そんなことしていない」で許されるワケないと、よくよく言い聞かせた方がいいですよ。いやらしい感じで触られたと言い切られたら、少女の言い分を信じない人はいません。
その場でトピ主さんの旦那さんは「幼女の身体を撫でまわす変態男」という扱いをされます。
今なら間に合いますから、やんわりと「あなたをレディとして扱いたいから、あなたからも触ったりして来ないでね」と少女にも伝えるべきです。赤ん坊扱いは卒業ですよ。

幼女を性的に見る男という烙印、誤解だと判明しても消せないんですよホント怖いですよ。

ユーザーID:8288957666
あなたが不快で当然
ジジン
2019年5月5日 13:09

年齢ばかりの問題じゃない、それもセクハラの一種です。逆に考えれば、実の父親と娘だってそんなにべたべたするのはおかしいくらいです。

あなたが不快なのも当然です。あなたには甥はいないんですか?

どっちにしても「私も甥がいて、あなたの姪のように懐かれてイチャイチャしてみたいわ・・」と言ってみてはどうですか。

ユーザーID:4707322257
絶対嫌ですね
くー
2019年5月5日 16:01

周りも苦笑い、チラチラ見比べるなんて異常に感じてる証拠ですよね。
私なら嫉妬云々ではなく、夫やその子の母親に「正直気持ちが悪い」と言います。
人前でいちゃいちゃべたべた、それがまたおじさんと子供…不快で目にしたくないです。
それがましてや自分のパートナーだなんて。
黙って見てられません。

周りもおかしいとは思いつつトピ主さんが携帯いじって不快さを見せないようにしてるから
余計なことを第三者が言って揉まさせない方がいいのかな、と黙ってるんじゃないですか?

なのでそれを見てる人たちにまず「普通に見てても変なくっつき方で、相手ももう9歳、2歳3歳じゃないから異様な感じが否めない」と
相談してみて意見を聞いて(できれば味方につけて)、そしてその子の母親、本人、夫に言うかな。

それにしてもその子、すでに虐待(ネグレクト含め)の可能性も考えれるかも。
そういう本を読んだことがあります。大人の男性に異常にベタつくと。

一番はその子の母親がその子に注意すべきなんですがね。
もし面と向かって言えないなら、まわり(祖母や叔母たち、母親)に子供ももう育ってきてるのに気持ち悪いので見たくない、
申し訳ないが、と言ってその集まりに行かない、どこか用事を作る、というのをします。
ちゃんとアピっておかないと9歳は育つしどんどん進んでいくのでできれば周りから注意してもらう。

どちらにせよしんどいですがトピ主さん頑張って下さい。

ユーザーID:9518493188
パートナーの嫌がる事はしない。
抹茶
2019年5月5日 18:42

パートナーの嫌がる事はしない。

当たり前の事です。

何故あなたが遠慮して言わないの?
機嫌を損ねたくないっていうその遠慮の意味もわからない。

それは対等な夫婦関係ではないよ。

スキンシップにも節度がある。
私はここまでだよ。っていう事の何が悪いのか意味がわかりません。

そういう夫を選んで耐えると決めたのなら、結婚生活継続の為に耐えたらいいし、
夫が話しを聞いてくれる(普通はそうだけど)人なら、きちんと話して対応を求める。

なんか主さん、弱みでもあるのかなあ。
夫さんから軽く見られているのかなぁ。
それとも、愛されていないのわかってて結婚生活つづけてるのかなぁ。

ユーザーID:4202916476
欧米人の子供の方が成長が遅い
ネコピン
2019年5月5日 20:02

アメリカに10年ほど住んでいましたが、
子供の精神年齢が日本人の子供より低いということに驚きました。
10歳ぐらいの男の子でも、人前でパパのお膝に座ったり、
ママと腕を組んだりしています。

日本人の子の方が早熟なため、9歳で大人に甘えるという事は
あまりありませんが、
欧米人ではよくある事ではないでしょうか?

ユーザーID:5629152069
ご主人が気に入られた理由は
やっと一人
2019年5月5日 21:09

恐らく、ご主人もまんざらではなく受け入れているからではないですか?
他の親族の方は、それなりにその子をたしなめたり、注意したのではないでしょうか?

以前シングルマザーのお友達の家に遊びに行った際、そこの娘さん6歳が私の夫にまとわりついたのですが、夫はさりげなくたしなめていました。
我が家には娘がおりますので普通ではない行動だとわかりますし、やはり父親恋しさでもあると感じました。

ちなみに我が子は12歳ですが、父親に自分から纏わりついていたのはせいぜい4、5歳位までですね。
10歳くらいまでは手をつないだりはしていたかもしれませんが、それはあくまで道を渡る時等です。

そのお子さんは父親代わりと思っているのかもしれませんが、傍から見ると、それを受け入れている中年男性に対して決していい感情はありません。

ユーザーID:1221189589
レスありがとうございました
皐月(トピ主)
2019年5月5日 22:10

先日夫に話して、解決しました。
私は、この家ではいつも一番扱いされていて、それが当たり前だと思っていたけど、たぶんスポイルされていた(配偶者が第一というのが私たちの関係の大前提です)。ファミリーが大事なのはよくわかるけど、今回あの子の前で自分が二番扱いになり、たいへんびっくりした。
どんどん抱きしめて欲しいという彼女の気持ちをあなたがencourageしていたね。状況はわかるけど悲しかったよ、あちらは小さいけど女の形をしてるし、こちらは妻なんだから、と言いました。

夫は、いかにも「男らしく」、全然わかっておらず、鳩が豆鉄砲を食らったような顔をしていました。
私も、出来るだけ平気な顔をしてみせましたが、ちょっとは泣いてしまいました。
夫の短慮や子供の問題を言わなくてよかった。心の中ではともかく、素直にわかったと言ってくれたので、とりあえずはほっとしました。

夫になかなか言い出せなかったもう一つの理由は、彼女の健康問題と養育環境が特殊で悲惨なためです。

私たちは普段遠く離れて住んでいるので、彼女のことを日常的に心配する状況にはありません。
だからこそ、たまに会った時に喜んで子犬のようにじゃれついてくる。そんな子供への、夫の純粋な愛情と友愛をおとしめたり、軽率だとけなしたりようなことを言いたくなかった。

彼女の祖父母と母に何かあったら、夫が扶養を申し出る可能性が大で、それを考えると、離婚を視野に入れておかなければならないのかなとも思います。ただ、それは三者ともに不幸にするので、「添い遂げる」方がいいでしょうね。「心配ごとの9割は起こらない」と言う本のタイトルもありました。

皆様には沢山のお時間とお気持ちを割いていただきました。
不愉快な思い出まで敢えてお話いただいた方もあり、申し訳なく、ありがたく思いました。
これにてトピを閉めさせていただきます。

ユーザーID:5761360593
旦那さんとはうまく行っていますか?
殿様のお上さん。
2019年5月5日 23:04

<夫婦関係もないこともあり・・・>

とありますが。

相談内容は旦那様の姉の孫娘さんですが
夫婦関係が良好でない場合は
妻が正当なことを言っても夫は受付ません。

愛する妻の助言は真剣に聞くはずですが。

ユーザーID:4937678765
愛情にうえているのでしょう
アマゾネス
2019年5月5日 23:07

9歳の女の子からしたら、トピ主夫は立派なおじいちゃんです。
まーたく男性として見えない安全なおじいちゃんから父性を求めているだけで、身内が愛情を注いであげないと、逆に思春期になってから、変な男性に引っかかると思いますが。

苦笑いは、みんなが集まっている場所で、スマホを弄くってるトピ主さんへの苦笑いでは。

ユーザーID:2231737960
しばらく会わない
なみ
2019年5月6日 1:19

うちも同じ位の娘がいて夫婦で溺愛していますが、もし
親戚の子が夫にそんな事をしたら気持ちが悪いし、夫も
嫌がりやんわり拒否すると思います。嫌がる様子も無く、
まんざらでもないご主人の様子は、怒りと嫉妬心を煽られて
当然ですよ。

普通子供がいても何時間も遊ぶのは辛いし、9歳のような
大きい子にべたべたされれば恥ずかしいし、体重やパーツも
重いし、暑くてうっとおしいですよ。

またあなたやご主人に迷惑かけているのはわかるし
だらしが無いので、私が母親ならその場できつく注意しますが、
何も言わないのはなぜでしょうね。

ともかくその子はお気に入りを独占して、あなたの嫉妬心をあおり
みんなの注目を一身に集めて喜んでいるお姫様体質なだけだと
思います。そういうわがままな子っていますよね。
(普通ターゲットはハンサムで人気のある男子ですが)

会う事になったら、彼女の事では無く何か言い訳を
つけて会わず、何年か時期を空けて精神的な成長を待つ。
病的な問題で無ければそのうち飽き、本人も気持ち悪くなって
寄ってこなくなると思います。

ユーザーID:1895874826
うちにも同年齢姪いますが・・・
それ怒るところ!
2019年5月6日 6:03

夫きょうだいの娘になります。姪の両親や祖父母
(私から言うと義父母)がトピみたいなことしたら
きっちり窘めてきました。夫自身も職業柄子ども
でも異性との距離感には細心の注意を払います。

トピ主夫の意識がダメ過ぎます。本当の意味で姪を
大切に思うのなら、適切なところで線を引くべき。
一時的に嫌われても、厳しさを示すことが愛です。

ユーザーID:7321011123
 
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