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9歳の女の子に嫉妬する60近い私が馬鹿だと言ってください

皐月
2019年5月3日 12:21
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タイトル 投稿者 更新時間
母子家庭に育った子供さんなのですよね?
うずらまま
2019年5月5日 1:14

それも欧米人ということですから、スキンシップも日常なお国柄の子供さんですよね?
その子供さんからすれば、ご主人に父親を求めているのだと思いますよ。

日本人の女性に「9歳の女の子が男性にベタベタとスキンシップする」と聞けば「それは些か問題では?」となろうかと思いますが、キスもハグも挨拶代わりの文化の国の考え方からすれば、眉をひそめるような行為ではなかろうと思います。

そもそもトピ主さんの感情は、その女の子に原因があるのではなくトピ主さん自身のコンプレックスからのものだと思いますよ。

ユーザーID:3246999409
夫婦で話し合うしかないじゃない
シェリー
2019年5月5日 1:37

自分の夫に自分の思いをしっかり伝え、話し合えていないことが不思議。
「夫はこういうタイプです、こう思っています」「私は嫌なんだけど、でもきっと私が馬鹿ですよね、叱って下さい」ってなんでそうなる?

嫌な事は嫌って言っていいでしょ。
あなたとご主人は夫婦でも違う人間なんだから、そんなことあって当然。
双方の意見が合わない時は話し合って解決策を見つける。

コミュニケーションの大切さを忘れてませんか。
普段から比較的ご主人の言うなりになっちゃうタイプなのかな。
言わないと伝わりませんよ、気持ちなんて。

ユーザーID:9095670900
わかってやっていますよ。
匿名
2019年5月5日 9:49

自分がかわいがられる意味を9歳の彼女はわかっています。
その先になにかしらの得があること、それは力のある異性がもたらしてくれるものだと無意識に思っているのです。

その上で「良心に恥じるところがなければ」という大人が大半で、本質的な危害を加えられないことも分かっています。

こんなことを学習させてしまってはいけないのです。

・経済的に救ってもらえるかもしれない
・精神的に依存させてくれるかもしれない
・そのためのマーキング行動
上記のような損得アクションを彼女に馴染ませてしまってはいけないのですよ。

で、あなたの行動をお提案します。

1 まずは彼女の心の不安定さを案じていることを夫に伝えてください。
「肉親に甘えるようにあなたに甘えるけれど、心の状態はどうなのかしら」
冷静に伝えるほどに彼の「気づき」が期待できます。

2 つぎにこのまま先の状況を具体的に想像させてください。
「彼女は来年10歳でも15歳になっても、同じようにあなたに接するのかしら」
この問いかけで、夫は気味の悪さを「感じる」ことが期待できます。

3 最後に、彼女の行く末を予測してください。
「甘えられる親族がいることはいいことだけれど、甘える種類が変わったら?あなたはどこまで彼女をケアできるの?」
夫自身が他者を甘えさせることのリスクに気づくでしょう。

4 最後の最後にダメだしです。
「15歳になった彼女が望む甘えにあなたが応えられなかった時、彼女はどこに甘えにいくのかしら」
将来の彼女の危険性への示唆です。

良心に恥じることがないならば、良心に「考えさせれ」ばいいんですよ。

ユーザーID:8523100813
嫉妬ではない
ギブすん
2019年5月5日 9:59

その異常な状況が不快なのだと思います。もし自分の知らない男性だとして、9才の女の子が絡み付いていたら、、やはり目を背けたくなります。
愛情不足からくる行動なのかな。同情すべき点はあるかもしれませんがその行動は大人がたしなめるべきかと思います。

ユーザーID:6112115451
もう会わないのが一番。
自転車
2019年5月5日 12:12

適切な距離をとるもなにも、行かなければいいし、招かなければいいだけなんじゃないでしょうか?

こうした場合、理由なんか伝える必要、ありません。
「今回は伺えません」
「今回はお招きできません」
それでいいんじゃないんでしょうか?まわりの人たちは、察しますよ。だって、どうみてもまずい状況だから。
そのうち、一緒にお風呂に入ろうとか言われはじめますよ。
御主人、適切に断れますか?

子どもだからって、手加減は必要ないし、どうしてそんな行動をとるのか推し量る必要もありません。毅然と、対処する。それだけです。

これだけ、みなさんの声が集まっているんです。
勇気をもって。
鈍感な人間のふりする必要なんか、どこにもないんです。

ユーザーID:1552070310
注意すべきは旦那さんです
とおりすがり
2019年5月5日 12:16

最近の女の子は発育が良いので生理が早く、小学生でもかなり立派な胸をしている子もいます。
周囲からあらぬ疑いをかけられない限りません。
今後は身体的接触は絶対にキッパリとやめさせるべきです。

もし、あちらの娘さんに「あのおじちゃんにお尻を触られた」と嘘でも冗談でも言われたら「そんなことしていない」で許されるワケないと、よくよく言い聞かせた方がいいですよ。いやらしい感じで触られたと言い切られたら、少女の言い分を信じない人はいません。
その場でトピ主さんの旦那さんは「幼女の身体を撫でまわす変態男」という扱いをされます。
今なら間に合いますから、やんわりと「あなたをレディとして扱いたいから、あなたからも触ったりして来ないでね」と少女にも伝えるべきです。赤ん坊扱いは卒業ですよ。

幼女を性的に見る男という烙印、誤解だと判明しても消せないんですよホント怖いですよ。

ユーザーID:8288957666
あなたが不快で当然
ジジン
2019年5月5日 13:09

年齢ばかりの問題じゃない、それもセクハラの一種です。逆に考えれば、実の父親と娘だってそんなにべたべたするのはおかしいくらいです。

あなたが不快なのも当然です。あなたには甥はいないんですか?

どっちにしても「私も甥がいて、あなたの姪のように懐かれてイチャイチャしてみたいわ・・」と言ってみてはどうですか。

ユーザーID:4707322257
絶対嫌ですね
くー
2019年5月5日 16:01

周りも苦笑い、チラチラ見比べるなんて異常に感じてる証拠ですよね。
私なら嫉妬云々ではなく、夫やその子の母親に「正直気持ちが悪い」と言います。
人前でいちゃいちゃべたべた、それがまたおじさんと子供…不快で目にしたくないです。
それがましてや自分のパートナーだなんて。
黙って見てられません。

周りもおかしいとは思いつつトピ主さんが携帯いじって不快さを見せないようにしてるから
余計なことを第三者が言って揉まさせない方がいいのかな、と黙ってるんじゃないですか?

なのでそれを見てる人たちにまず「普通に見てても変なくっつき方で、相手ももう9歳、2歳3歳じゃないから異様な感じが否めない」と
相談してみて意見を聞いて(できれば味方につけて)、そしてその子の母親、本人、夫に言うかな。

それにしてもその子、すでに虐待(ネグレクト含め)の可能性も考えれるかも。
そういう本を読んだことがあります。大人の男性に異常にベタつくと。

一番はその子の母親がその子に注意すべきなんですがね。
もし面と向かって言えないなら、まわり(祖母や叔母たち、母親)に子供ももう育ってきてるのに気持ち悪いので見たくない、
申し訳ないが、と言ってその集まりに行かない、どこか用事を作る、というのをします。
ちゃんとアピっておかないと9歳は育つしどんどん進んでいくのでできれば周りから注意してもらう。

どちらにせよしんどいですがトピ主さん頑張って下さい。

ユーザーID:9518493188
パートナーの嫌がる事はしない。
抹茶
2019年5月5日 18:42

パートナーの嫌がる事はしない。

当たり前の事です。

何故あなたが遠慮して言わないの?
機嫌を損ねたくないっていうその遠慮の意味もわからない。

それは対等な夫婦関係ではないよ。

スキンシップにも節度がある。
私はここまでだよ。っていう事の何が悪いのか意味がわかりません。

そういう夫を選んで耐えると決めたのなら、結婚生活継続の為に耐えたらいいし、
夫が話しを聞いてくれる(普通はそうだけど)人なら、きちんと話して対応を求める。

なんか主さん、弱みでもあるのかなあ。
夫さんから軽く見られているのかなぁ。
それとも、愛されていないのわかってて結婚生活つづけてるのかなぁ。

ユーザーID:4202916476
欧米人の子供の方が成長が遅い
ネコピン
2019年5月5日 20:02

アメリカに10年ほど住んでいましたが、
子供の精神年齢が日本人の子供より低いということに驚きました。
10歳ぐらいの男の子でも、人前でパパのお膝に座ったり、
ママと腕を組んだりしています。

日本人の子の方が早熟なため、9歳で大人に甘えるという事は
あまりありませんが、
欧米人ではよくある事ではないでしょうか?

ユーザーID:5629152069
ご主人が気に入られた理由は
やっと一人
2019年5月5日 21:09

恐らく、ご主人もまんざらではなく受け入れているからではないですか?
他の親族の方は、それなりにその子をたしなめたり、注意したのではないでしょうか?

以前シングルマザーのお友達の家に遊びに行った際、そこの娘さん6歳が私の夫にまとわりついたのですが、夫はさりげなくたしなめていました。
我が家には娘がおりますので普通ではない行動だとわかりますし、やはり父親恋しさでもあると感じました。

ちなみに我が子は12歳ですが、父親に自分から纏わりついていたのはせいぜい4、5歳位までですね。
10歳くらいまでは手をつないだりはしていたかもしれませんが、それはあくまで道を渡る時等です。

そのお子さんは父親代わりと思っているのかもしれませんが、傍から見ると、それを受け入れている中年男性に対して決していい感情はありません。

ユーザーID:1221189589
レスありがとうございました
皐月(トピ主)
2019年5月5日 22:10

先日夫に話して、解決しました。
私は、この家ではいつも一番扱いされていて、それが当たり前だと思っていたけど、たぶんスポイルされていた(配偶者が第一というのが私たちの関係の大前提です)。ファミリーが大事なのはよくわかるけど、今回あの子の前で自分が二番扱いになり、たいへんびっくりした。
どんどん抱きしめて欲しいという彼女の気持ちをあなたがencourageしていたね。状況はわかるけど悲しかったよ、あちらは小さいけど女の形をしてるし、こちらは妻なんだから、と言いました。

夫は、いかにも「男らしく」、全然わかっておらず、鳩が豆鉄砲を食らったような顔をしていました。
私も、出来るだけ平気な顔をしてみせましたが、ちょっとは泣いてしまいました。
夫の短慮や子供の問題を言わなくてよかった。心の中ではともかく、素直にわかったと言ってくれたので、とりあえずはほっとしました。

夫になかなか言い出せなかったもう一つの理由は、彼女の健康問題と養育環境が特殊で悲惨なためです。

私たちは普段遠く離れて住んでいるので、彼女のことを日常的に心配する状況にはありません。
だからこそ、たまに会った時に喜んで子犬のようにじゃれついてくる。そんな子供への、夫の純粋な愛情と友愛をおとしめたり、軽率だとけなしたりようなことを言いたくなかった。

彼女の祖父母と母に何かあったら、夫が扶養を申し出る可能性が大で、それを考えると、離婚を視野に入れておかなければならないのかなとも思います。ただ、それは三者ともに不幸にするので、「添い遂げる」方がいいでしょうね。「心配ごとの9割は起こらない」と言う本のタイトルもありました。

皆様には沢山のお時間とお気持ちを割いていただきました。
不愉快な思い出まで敢えてお話いただいた方もあり、申し訳なく、ありがたく思いました。
これにてトピを閉めさせていただきます。

ユーザーID:5761360593
旦那さんとはうまく行っていますか?
殿様のお上さん。
2019年5月5日 23:04

<夫婦関係もないこともあり・・・>

とありますが。

相談内容は旦那様の姉の孫娘さんですが
夫婦関係が良好でない場合は
妻が正当なことを言っても夫は受付ません。

愛する妻の助言は真剣に聞くはずですが。

ユーザーID:4937678765
愛情にうえているのでしょう
アマゾネス
2019年5月5日 23:07

9歳の女の子からしたら、トピ主夫は立派なおじいちゃんです。
まーたく男性として見えない安全なおじいちゃんから父性を求めているだけで、身内が愛情を注いであげないと、逆に思春期になってから、変な男性に引っかかると思いますが。

苦笑いは、みんなが集まっている場所で、スマホを弄くってるトピ主さんへの苦笑いでは。

ユーザーID:2231737960
しばらく会わない
なみ
2019年5月6日 1:19

うちも同じ位の娘がいて夫婦で溺愛していますが、もし
親戚の子が夫にそんな事をしたら気持ちが悪いし、夫も
嫌がりやんわり拒否すると思います。嫌がる様子も無く、
まんざらでもないご主人の様子は、怒りと嫉妬心を煽られて
当然ですよ。

普通子供がいても何時間も遊ぶのは辛いし、9歳のような
大きい子にべたべたされれば恥ずかしいし、体重やパーツも
重いし、暑くてうっとおしいですよ。

またあなたやご主人に迷惑かけているのはわかるし
だらしが無いので、私が母親ならその場できつく注意しますが、
何も言わないのはなぜでしょうね。

ともかくその子はお気に入りを独占して、あなたの嫉妬心をあおり
みんなの注目を一身に集めて喜んでいるお姫様体質なだけだと
思います。そういうわがままな子っていますよね。
(普通ターゲットはハンサムで人気のある男子ですが)

会う事になったら、彼女の事では無く何か言い訳を
つけて会わず、何年か時期を空けて精神的な成長を待つ。
病的な問題で無ければそのうち飽き、本人も気持ち悪くなって
寄ってこなくなると思います。

ユーザーID:1895874826
うちにも同年齢姪いますが・・・
それ怒るところ!
2019年5月6日 6:03

夫きょうだいの娘になります。姪の両親や祖父母
(私から言うと義父母)がトピみたいなことしたら
きっちり窘めてきました。夫自身も職業柄子ども
でも異性との距離感には細心の注意を払います。

トピ主夫の意識がダメ過ぎます。本当の意味で姪を
大切に思うのなら、適切なところで線を引くべき。
一時的に嫌われても、厳しさを示すことが愛です。

ユーザーID:7321011123
 
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