9歳の女の子に嫉妬する60近い私が馬鹿だと言ってください

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トピ主のみ1

皐月

男女

9歳の欧米人の、夫の姉の孫娘です。
夫と私がその家を訪れると、夫に懐いて離れず困っています。

今後彼女をうちに連れてきて欲しくないと、この時点で義姉に釘を差し込んでおいた方がいいか、予定を知らされたときにいきなり拒否した方がいいのか。
アドバイスをいただけませんか。
夫や義姉の機嫌を必要以上に損ねたくはない。いい人たちなのです。

2年前に彼女は義姉たちに連れられて滞在にきました。このとき、夫に懐いて付いて歩いて、帰る日になっても抱きついて離れず、困りました。まだ小さいし、仕方がないかなと思っていました。
今回は彼女の家に行ったのですが、エスカレートしていました。夫が立てば太ももやお腹に抱きつき、座れば隣で肩を寄せて胸に頭をもたせかけ、脚に脚をのせ、歩けば手を繋ぎ、とにかく全身で愛情を求めます。

一族の他の男たちにも同じことをしたようですが、夫がダントツでお気に入りでした。
夫は珍しく「モテた」ことが嬉しくて、1時間でも2時間でもこの子と遊んでいます。同じ部屋にいる私のことをすっかり忘れて!
横にいる母親や祖母や伯母たちは苦笑いしながら、絡み合っている夫と彼女と、携帯をいじっている私を見比べています。父親を知らず、健康上の問題があるため、一族に溺愛されています。

夫は、良心に恥じるところがなければなら何をしても構わないと思っています。
でも、9歳だって女の形をしていますし、普通に可愛いです。将来虐待などされないように、彼女に男性との距離の取り方(挨拶のキスやハグはいいけど、四六時中物理的な接触を求めるのはおかしい)と教えてやってほしいのですが、何よりも嫉妬がベースにあるので恥ずかしくて、言いだせません。
私たちは子供がおらず、夫婦関係もないこともあり、私は夫に遠縁の子供と、触り合ったり抱き合ったりして欲しくないのです。

それとも、このくらいは普通と思うべきでしょうか?

ユーザーID:5761360593

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このトピのレス

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  • うちにも同年齢姪いますが・・・

    夫きょうだいの娘になります。姪の両親や祖父母
    (私から言うと義父母)がトピみたいなことしたら
    きっちり窘めてきました。夫自身も職業柄子ども
    でも異性との距離感には細心の注意を払います。

    トピ主夫の意識がダメ過ぎます。本当の意味で姪を
    大切に思うのなら、適切なところで線を引くべき。
    一時的に嫌われても、厳しさを示すことが愛です。

    ユーザーID:7321011123

  • しばらく会わない

    うちも同じ位の娘がいて夫婦で溺愛していますが、もし
    親戚の子が夫にそんな事をしたら気持ちが悪いし、夫も
    嫌がりやんわり拒否すると思います。嫌がる様子も無く、
    まんざらでもないご主人の様子は、怒りと嫉妬心を煽られて
    当然ですよ。

    普通子供がいても何時間も遊ぶのは辛いし、9歳のような
    大きい子にべたべたされれば恥ずかしいし、体重やパーツも
    重いし、暑くてうっとおしいですよ。

    またあなたやご主人に迷惑かけているのはわかるし
    だらしが無いので、私が母親ならその場できつく注意しますが、
    何も言わないのはなぜでしょうね。

    ともかくその子はお気に入りを独占して、あなたの嫉妬心をあおり
    みんなの注目を一身に集めて喜んでいるお姫様体質なだけだと
    思います。そういうわがままな子っていますよね。
    (普通ターゲットはハンサムで人気のある男子ですが)

    会う事になったら、彼女の事では無く何か言い訳を
    つけて会わず、何年か時期を空けて精神的な成長を待つ。
    病的な問題で無ければそのうち飽き、本人も気持ち悪くなって
    寄ってこなくなると思います。

    ユーザーID:1895874826

  • 愛情にうえているのでしょう

    9歳の女の子からしたら、トピ主夫は立派なおじいちゃんです。
    まーたく男性として見えない安全なおじいちゃんから父性を求めているだけで、身内が愛情を注いであげないと、逆に思春期になってから、変な男性に引っかかると思いますが。

    苦笑いは、みんなが集まっている場所で、スマホを弄くってるトピ主さんへの苦笑いでは。

    ユーザーID:2231737960

  • 旦那さんとはうまく行っていますか?

    <夫婦関係もないこともあり・・・>

    とありますが。

    相談内容は旦那様の姉の孫娘さんですが
    夫婦関係が良好でない場合は
    妻が正当なことを言っても夫は受付ません。

    愛する妻の助言は真剣に聞くはずですが。

    ユーザーID:4937678765

  • レスありがとうございました

    先日夫に話して、解決しました。
    私は、この家ではいつも一番扱いされていて、それが当たり前だと思っていたけど、たぶんスポイルされていた(配偶者が第一というのが私たちの関係の大前提です)。ファミリーが大事なのはよくわかるけど、今回あの子の前で自分が二番扱いになり、たいへんびっくりした。
    どんどん抱きしめて欲しいという彼女の気持ちをあなたがencourageしていたね。状況はわかるけど悲しかったよ、あちらは小さいけど女の形をしてるし、こちらは妻なんだから、と言いました。

    夫は、いかにも「男らしく」、全然わかっておらず、鳩が豆鉄砲を食らったような顔をしていました。
    私も、出来るだけ平気な顔をしてみせましたが、ちょっとは泣いてしまいました。
    夫の短慮や子供の問題を言わなくてよかった。心の中ではともかく、素直にわかったと言ってくれたので、とりあえずはほっとしました。

    夫になかなか言い出せなかったもう一つの理由は、彼女の健康問題と養育環境が特殊で悲惨なためです。

    私たちは普段遠く離れて住んでいるので、彼女のことを日常的に心配する状況にはありません。
    だからこそ、たまに会った時に喜んで子犬のようにじゃれついてくる。そんな子供への、夫の純粋な愛情と友愛をおとしめたり、軽率だとけなしたりようなことを言いたくなかった。

    彼女の祖父母と母に何かあったら、夫が扶養を申し出る可能性が大で、それを考えると、離婚を視野に入れておかなければならないのかなとも思います。ただ、それは三者ともに不幸にするので、「添い遂げる」方がいいでしょうね。「心配ごとの9割は起こらない」と言う本のタイトルもありました。

    皆様には沢山のお時間とお気持ちを割いていただきました。
    不愉快な思い出まで敢えてお話いただいた方もあり、申し訳なく、ありがたく思いました。
    これにてトピを閉めさせていただきます。

    ユーザーID:5761360593

  • ご主人が気に入られた理由は

    恐らく、ご主人もまんざらではなく受け入れているからではないですか?
    他の親族の方は、それなりにその子をたしなめたり、注意したのではないでしょうか?

    以前シングルマザーのお友達の家に遊びに行った際、そこの娘さん6歳が私の夫にまとわりついたのですが、夫はさりげなくたしなめていました。
    我が家には娘がおりますので普通ではない行動だとわかりますし、やはり父親恋しさでもあると感じました。

    ちなみに我が子は12歳ですが、父親に自分から纏わりついていたのはせいぜい4、5歳位までですね。
    10歳くらいまでは手をつないだりはしていたかもしれませんが、それはあくまで道を渡る時等です。

    そのお子さんは父親代わりと思っているのかもしれませんが、傍から見ると、それを受け入れている中年男性に対して決していい感情はありません。

    ユーザーID:1221189589

  • 欧米人の子供の方が成長が遅い

    アメリカに10年ほど住んでいましたが、
    子供の精神年齢が日本人の子供より低いということに驚きました。
    10歳ぐらいの男の子でも、人前でパパのお膝に座ったり、
    ママと腕を組んだりしています。

    日本人の子の方が早熟なため、9歳で大人に甘えるという事は
    あまりありませんが、
    欧米人ではよくある事ではないでしょうか?

    ユーザーID:5629152069

  • パートナーの嫌がる事はしない。

    パートナーの嫌がる事はしない。

    当たり前の事です。

    何故あなたが遠慮して言わないの?
    機嫌を損ねたくないっていうその遠慮の意味もわからない。

    それは対等な夫婦関係ではないよ。

    スキンシップにも節度がある。
    私はここまでだよ。っていう事の何が悪いのか意味がわかりません。

    そういう夫を選んで耐えると決めたのなら、結婚生活継続の為に耐えたらいいし、
    夫が話しを聞いてくれる(普通はそうだけど)人なら、きちんと話して対応を求める。

    なんか主さん、弱みでもあるのかなあ。
    夫さんから軽く見られているのかなぁ。
    それとも、愛されていないのわかってて結婚生活つづけてるのかなぁ。

    ユーザーID:4202916476

  • 絶対嫌ですね

    周りも苦笑い、チラチラ見比べるなんて異常に感じてる証拠ですよね。
    私なら嫉妬云々ではなく、夫やその子の母親に「正直気持ちが悪い」と言います。
    人前でいちゃいちゃべたべた、それがまたおじさんと子供…不快で目にしたくないです。
    それがましてや自分のパートナーだなんて。
    黙って見てられません。

    周りもおかしいとは思いつつトピ主さんが携帯いじって不快さを見せないようにしてるから
    余計なことを第三者が言って揉まさせない方がいいのかな、と黙ってるんじゃないですか?

    なのでそれを見てる人たちにまず「普通に見てても変なくっつき方で、相手ももう9歳、2歳3歳じゃないから異様な感じが否めない」と
    相談してみて意見を聞いて(できれば味方につけて)、そしてその子の母親、本人、夫に言うかな。

    それにしてもその子、すでに虐待(ネグレクト含め)の可能性も考えれるかも。
    そういう本を読んだことがあります。大人の男性に異常にベタつくと。

    一番はその子の母親がその子に注意すべきなんですがね。
    もし面と向かって言えないなら、まわり(祖母や叔母たち、母親)に子供ももう育ってきてるのに気持ち悪いので見たくない、
    申し訳ないが、と言ってその集まりに行かない、どこか用事を作る、というのをします。
    ちゃんとアピっておかないと9歳は育つしどんどん進んでいくのでできれば周りから注意してもらう。

    どちらにせよしんどいですがトピ主さん頑張って下さい。

    ユーザーID:9518493188

  • あなたが不快で当然

    年齢ばかりの問題じゃない、それもセクハラの一種です。逆に考えれば、実の父親と娘だってそんなにべたべたするのはおかしいくらいです。

    あなたが不快なのも当然です。あなたには甥はいないんですか?

    どっちにしても「私も甥がいて、あなたの姪のように懐かれてイチャイチャしてみたいわ・・」と言ってみてはどうですか。

    ユーザーID:4707322257

  • 注意すべきは旦那さんです

    最近の女の子は発育が良いので生理が早く、小学生でもかなり立派な胸をしている子もいます。
    周囲からあらぬ疑いをかけられない限りません。
    今後は身体的接触は絶対にキッパリとやめさせるべきです。

    もし、あちらの娘さんに「あのおじちゃんにお尻を触られた」と嘘でも冗談でも言われたら「そんなことしていない」で許されるワケないと、よくよく言い聞かせた方がいいですよ。いやらしい感じで触られたと言い切られたら、少女の言い分を信じない人はいません。
    その場でトピ主さんの旦那さんは「幼女の身体を撫でまわす変態男」という扱いをされます。
    今なら間に合いますから、やんわりと「あなたをレディとして扱いたいから、あなたからも触ったりして来ないでね」と少女にも伝えるべきです。赤ん坊扱いは卒業ですよ。

    幼女を性的に見る男という烙印、誤解だと判明しても消せないんですよホント怖いですよ。

    ユーザーID:8288957666

  • もう会わないのが一番。

    適切な距離をとるもなにも、行かなければいいし、招かなければいいだけなんじゃないでしょうか?

    こうした場合、理由なんか伝える必要、ありません。
    「今回は伺えません」
    「今回はお招きできません」
    それでいいんじゃないんでしょうか?まわりの人たちは、察しますよ。だって、どうみてもまずい状況だから。
    そのうち、一緒にお風呂に入ろうとか言われはじめますよ。
    御主人、適切に断れますか?

    子どもだからって、手加減は必要ないし、どうしてそんな行動をとるのか推し量る必要もありません。毅然と、対処する。それだけです。

    これだけ、みなさんの声が集まっているんです。
    勇気をもって。
    鈍感な人間のふりする必要なんか、どこにもないんです。

    ユーザーID:1552070310

  • 嫉妬ではない

    その異常な状況が不快なのだと思います。もし自分の知らない男性だとして、9才の女の子が絡み付いていたら、、やはり目を背けたくなります。
    愛情不足からくる行動なのかな。同情すべき点はあるかもしれませんがその行動は大人がたしなめるべきかと思います。

    ユーザーID:6112115451

  • わかってやっていますよ。

    自分がかわいがられる意味を9歳の彼女はわかっています。
    その先になにかしらの得があること、それは力のある異性がもたらしてくれるものだと無意識に思っているのです。

    その上で「良心に恥じるところがなければ」という大人が大半で、本質的な危害を加えられないことも分かっています。

    こんなことを学習させてしまってはいけないのです。

    ・経済的に救ってもらえるかもしれない
    ・精神的に依存させてくれるかもしれない
    ・そのためのマーキング行動
    上記のような損得アクションを彼女に馴染ませてしまってはいけないのですよ。

    で、あなたの行動をお提案します。

    1 まずは彼女の心の不安定さを案じていることを夫に伝えてください。
    「肉親に甘えるようにあなたに甘えるけれど、心の状態はどうなのかしら」
    冷静に伝えるほどに彼の「気づき」が期待できます。

    2 つぎにこのまま先の状況を具体的に想像させてください。
    「彼女は来年10歳でも15歳になっても、同じようにあなたに接するのかしら」
    この問いかけで、夫は気味の悪さを「感じる」ことが期待できます。

    3 最後に、彼女の行く末を予測してください。
    「甘えられる親族がいることはいいことだけれど、甘える種類が変わったら?あなたはどこまで彼女をケアできるの?」
    夫自身が他者を甘えさせることのリスクに気づくでしょう。

    4 最後の最後にダメだしです。
    「15歳になった彼女が望む甘えにあなたが応えられなかった時、彼女はどこに甘えにいくのかしら」
    将来の彼女の危険性への示唆です。

    良心に恥じることがないならば、良心に「考えさせれ」ばいいんですよ。

    ユーザーID:8523100813

  • 夫婦で話し合うしかないじゃない

    自分の夫に自分の思いをしっかり伝え、話し合えていないことが不思議。
    「夫はこういうタイプです、こう思っています」「私は嫌なんだけど、でもきっと私が馬鹿ですよね、叱って下さい」ってなんでそうなる?

    嫌な事は嫌って言っていいでしょ。
    あなたとご主人は夫婦でも違う人間なんだから、そんなことあって当然。
    双方の意見が合わない時は話し合って解決策を見つける。

    コミュニケーションの大切さを忘れてませんか。
    普段から比較的ご主人の言うなりになっちゃうタイプなのかな。
    言わないと伝わりませんよ、気持ちなんて。

    ユーザーID:9095670900

  • 母子家庭に育った子供さんなのですよね?

    それも欧米人ということですから、スキンシップも日常なお国柄の子供さんですよね?
    その子供さんからすれば、ご主人に父親を求めているのだと思いますよ。

    日本人の女性に「9歳の女の子が男性にベタベタとスキンシップする」と聞けば「それは些か問題では?」となろうかと思いますが、キスもハグも挨拶代わりの文化の国の考え方からすれば、眉をひそめるような行為ではなかろうと思います。

    そもそもトピ主さんの感情は、その女の子に原因があるのではなくトピ主さん自身のコンプレックスからのものだと思いますよ。

    ユーザーID:3246999409

  • 適切な距離が必要だと思う

    在米の既婚女性ですが、9歳で親戚のおじさんに絡みつくような接し方は普通ではないと感じます。
    確かに欧米ではハグを挨拶でする習慣がありますが、それとベタベタするのは一緒ではないですね。
    子供を守ることに関してはすごく厳しく、子供と大人との接し方についてはむしろ日本より厳しいです。(5歳位の女児が実父とお風呂に入るのも児童虐待として通報されかねないレベルです。)

    >一族の他の男たちにも同じことをしたようですが、

    少なからず親戚の男性陣複数にもそのような態度なのですよね。
    同じ女性であり大人の私からすると、いつか危険なことに巻き込まれそうでその子が心配になります。
    「嫉妬」ではなく、「大人と子供の適切な距離感」や「心配」という観点で対処されてはいかがでしょうか。

    今のままの感情でいきなり義姉に「連れてこないで」というのは関係を全てぶち壊しそうなので危険です。
    まずはご主人と話し合うのが良いでしょう。
    「9歳というとそろそろ大人への準備が始まる時。9歳の女の子と父親でないあなたがあのように絡み合ってるのを見ると、傍目から見てどうしても違和感を感じる。私が彼女の母親であれば『はしたないからやめなさい』と注意していると思う。このままあのような絡み方が続くなら、私は会うことが憂鬱になると思う。『もう大きくなったからそろそろ赤ちゃんみたいにくっつくのは止めようね』と適切な距離を取ってほしい。」と。

    とにかく欧米にいる者としては双方に危機感を感じる行動です。
    日本の男性が満員電車で両手を挙げてチカン冤罪を自分で防いでいるように、欧米では大人が子供と適切に距離を取って虐待冤罪を防いでいます。

    ユーザーID:5909510028

  • 2度目です。(レスの訂正)

    掲載された後に気がつきました。

    >勘違いされる様な行動は、やはり親しむべきだと思います。

    上記は間違いで、

    「勘違いされる様な行動は、やはり控えるべきと思います。」が言いたかった事です。





    >挨拶のキスやハグはいいけど

    そうなんです。キスやハグだって、挨拶の形式と、愛情を込めたキスやハグは全く別物です。スキンシップには線引きが必要なんです。

    日本人から見たら、アメリカ人はキスやハグを含め、アジア人よりは人と人が触れあう事も多いし、カジュアルに見えるでしょう。それでも、きちんと線引きはしています。


    >夫は、良心に恥じるところがなければなら何をしても構わないと思っています。
    >9歳の欧米人の

    欧州なのか北米にお住いのなのかわかりませんので、その文化も分かりません。欧州の国々の文化は存じません。ただし、ご主人様の考え方は、アメリカでは危険です。

    こちらでは、その人の意図する事より、表面的な事で判断されてしまいますから、より注意が必要です。まして男女の事は、皆敏感です。それくらい、まあ問題の多い国であるからですけどね。

    カップルの場合、「相手が嫌がっている事はしない」というのは、基本ではないでしょうか。

    ただトピ主様とご主人の関係も見直す時期ではないでしょうかね。

    >絡み合っている夫と彼女と、携帯をいじっている私を見比べています
    >私たちは子供がおらず、夫婦関係もないこともあり、、、、
    >夫は珍しく「モテた」ことが嬉しくて

    ご主人はトピ主様との関係を寂しく思っているのではないかしら。急に注目され、ちやほやされて、舞い上がっている感想を持ってしまいました。

    ユーザーID:6718487253

  • 大人がちゃんとするべき

    9歳ってまだ子供だし、大人の男(旦那さん、周りの男たち)がちゃんというべきでは?

    私はその女の子と、ちゃんと注意しない男性に嫌悪感をもちます。
    気持ち悪いです・・・

    私なら夫と話し合います。

    ユーザーID:7038788519

  • 主様の気持ちを旦那様と共有してください。

    まず
    >欧米人の…
    と言っても、何処の国での話か?
    主様ご夫婦のお宅が、どの国にあるのか?
    が重要です。

    一般的に児童(保護)等に関する事は本人・家族の国籍に関係なく、在住・滞在地で判断されます。基本的には日本より西欧・北米の方が、Child protectionは厳しめに法整備されています。
    日本語で相談し得られた回答や日本の常識・感覚が、他国では正解ではない場合も有りますし、逆に日本ではしない事が他国では一般的な場合も有ります。

    >父親を知らず
    どの様な事情があるのか分かりませんが…
    健全な関係構築の仕方を知らないと、人との距離が近くなりすぎてしまう場合と逆に遠ざけ過ぎてしまう場合があります。
    その子は、距離が近すぎてしまうのかも知れません。

    >健康上の問題がある
    どの様な問題か分かりませんが…
    闘病や長期入院等を経験し、同年代の他のお子様達との関りが少ないと、体が回復しても暫くの間、精神面や社会性の成長に遅れが認められる事は珍しくありません。

    疾患または何らかの事情によって、精神発達・知的な面で成長に遅れが認められる、学習に困難等がある場合は実年齢に対し精神年齢が幼く、その様な場合、周囲の大人は、その子の【精神年齢に合わせた】関わり方をした方が良いと専門家から推奨される場合が殆どです。
    >将来虐待など…
    等を危惧するのは、その後です。

    >今後彼女をうちに連れてきて欲しくないと、この時点で義姉に釘を差し込んでおいた方がいいか、予定を知らされたときにいきなり拒否した方がいいのか
    主様の気持ちは分からないでもありませんが…文化的背景に博愛精神有の場合、血縁関係の有無に関わらず全ての子が愛されるべき等と考える方が少なくありません。
    未成年を拒否したら、人間関係に大きく影響すると思います。

    >触り合ったり抱き合ったりして欲しくない
    旦那様と話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:3226330349

  • 嫉妬=無い

    私もゆる子さんと同意見ですね。

    トピ主さんが甘えるの下手ですか?
    甘えたいのに甘えられない。
    ベタベタしたいなら、ご主人と2人の時にベタベタすればいいんです。

    主人からしてほしい!とか言わず。
    自分がしたいなら、自分からするだけ。
    してくれない!は、無意味です。

    嫉妬=無い。と思うから。
    自分には無い。と思う事、思っている事に嫉妬って感情がわくんです。
    自分には無い。自分=無い。のに、相手=ある。の意識が嫉妬です。

    それと関わり方なら、ご主人に説明する方が筋ではありませんか?
    ご主人の女性、思春期に入る子供の関わり方がまずく無ければ、どんなに女性が誘惑してきてもシャットアウトできます。

    男性の態度、対応が節度あれば、誘惑したくてもできない男性はいる、こんな態度は良くないんだな。と相手に伝わるし、教えられますよ。
    言葉じゃなく態度で教える事になります。

    トピ主さん、例えば浮気した夫より、浮気相手の女性に意識がいく様な心理状態になってる気がします。

    浮気した夫が1番悪いのに、相手女性に怒りを向ける人いますよね?

    ご主人の対応を節度ある態度にしてもらう事が必要なのでは?
    孫娘さんは父性が欠けた環境で育った様なので、男性に甘えたいのでしょうね。
    時期がきたら彼氏をつくり、彼氏が変わりになっていろいろ学ぶと思いますよ。

    トピ主さんも甘えたい。甘えられない悲しみ、怒りは自分の問題ですから、自分が甘えられて可愛がられたら、違う目で見れる様になれると思います。

    ユーザーID:4765236061

  • それは距離近すぎ

    異性に興味があるのは、大人も子どもも基本的に同じ(一部を除いて)。
    その度合いが人によって違うだけ。

    いろんな子どもたちを見ていると「この子、すごく男/女好きだな」と思うことあります。父親がいないなら、男親からの愛情不足もあるかもしれません。

    孫娘のターゲットになったご主人が教えるのが一番本人に響くと思いますが、それがどうしても無理なら母親に伝えてみては?「これから娘の身を守るためにも」と。母親のほうが義姉より育児に責任があるでしょうし、トピ主さんより若いから言いやすいでしょう。
    私だったら「私の夫にそうしていいのは私だけ!」と孫娘につい言ってしまいそうですが。

    > 今後彼女をうちに連れてきて欲しくないと、この時点で義姉に釘を差し込んでおいた方がいいか、予定を知らされたときにいきなり拒否した方がいいのか。

    会いたくない=彼女の存在自体を拒否しているように聞こえます。彼女に態度を改めてもらう方がよほど前向きで、夫や義姉家族にも理解してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:0192618823

  • 「ご主人様が、きちんと話す」という意見に賛成です。

    アメリカ在住40年になる、兼業主婦です。成人した2人の子供と孫(女の子)が一人おります。公立小学校に勤務しています。

    欧米人の女の子は、成長が早い子が結構います。9歳ともなると、アジア人から見たら、びっくりするくらい発達している子も珍しくありません。精神面では、ティーンエイジャーの前段階に入りかけている子も良く目にします。

    身体の発達に比べ、まだ精神は子供のままの子もおりますが、一方では大人びた子もまた結構います。9歳で中学生女子の様な行動は珍しくありません。

    私がこの9歳の子の、母親或いは祖母であったら、たしなめます。異性に(叔父であろうが、自分の父親であっても)、絡みつくような態度を取ることは、好ましくないだけでなく、彼女にとって危険です。親戚の男性でも異性は異性です。

    彼女こそ、大好きな叔父の奥様にヤキモチを焼いているのではないかしら。大好きで、親しさ半分、貴方に見せつけたい気分が半分あるのかもしれません。「この叔父さんは私の者よ!」と。私の在住国は、離婚再婚がもの凄く多い社会で、父親の新しい彼女や妻に嫉妬する娘は全く珍しくありません。このお嬢さん同様の行動(牽制する意図で)をする子がいます

    この場合は、ご主人がきちんと彼女に話すべきです。「もうレディーになってくる年なのだから、こういう態度はもう止めようね」と諭すべきです。トピ主様が注意したら、トピ主様が嫉妬しているのだろうと(事実でも)受け取ってしまい、わざと見せ付けるようになるかもしれませんね。

    そういう社会なのです。例えばですが、どんなに小さな子供でも、異性の親と風呂には入りません。プールでも、小学生になったら、異性の親と違うロッカールームで着替えなくてはいけません。

    これは大人側の「良心に恥じるところがなければ」などの軽い行動ではないです。勘違いされる様な行動は、やはり親しむべきだと思います。

    ユーザーID:6718487253

  • 普通じゃないです

    度を越えてのスキンシップは誘惑です。
    そんな幼女にしなだれかかられて鼻の下を伸ばしている旦那も旦那です。

    9歳だろうと何歳だろうと立派に女性です。
    そしてちゃんとした女性にしたいならきちんと指導するべきです。
    お父さんにそんな風に甘えますか?甘えませんよね?

    愛情不足だからと言って何をしてもいいわけではありません。
    女性なのだから賢く立ち回らないといけないことも
    そろそろ教えていい頃です。

    第三者の教育できる人が居るのが一番良いのですが
    どなたかそういう方はいらっしゃいませんか?

    旦那にはきちんと釘を刺しましょう。
    「あなたは幼女趣味があるの?」と。
    そこまで言われたら頭の良い方なら目が覚めます。
    それでも怒るようならその様子を動画に撮って見せてください。

    しかし、周りが何も言わないと言うのはよろしくないですね。
    主さんのお気持ちわかりますよ。
    私が目のあたりにしても気持ち悪いと思います。

    ユーザーID:5891104046

  • わかる!

    アラフォーですが、トピ主さまのきもちよーく分かります。

    私は妊娠する前から、小学生の娘さんがいる友人の「夫婦で話していると娘が真ん中に割込んで座ってきて、夫に上目遣いで話しかけながらもたれかかる。」などの話を聞いて、私なら絶対娘に言っちゃうわー、お父さんの一番は私なのよ、って!って話してましたね。生まれてきたのが全部息子で良かったです。笑

    そしてその女の子はやりすぎですね。9歳なら分かっていると思いますよ。
    息子の水泳クラスにその子と同じ年頃の女の子がいて、ムキムキでハンサムな先生の腕にずっと絡みついています。先生がやんわり外すと、なんで!?と泣き出し縋り付いています。勿論女性の先生にはしませんし、他人事ながら見ていて大変不愉快です。その子と同じ匂いがしますね。

    夫に嫉妬していると伝えていいと思いますよ。もしかしたら喜んでくれるかも?笑
    私なら絶対言うし、不愉快なので距離感を保って欲しい、それは大人であるあなたが律するべきと説教までしちゃいますね。

    ユーザーID:7946387780

  • 9歳なら、一緒にボードゲームでもしたらいかが?

    9歳なら、3-4人でできるカードゲームやボードゲームでもしたらいかがですか?

    最近なら、折り紙も流行っているから、主さんが教えてあげるのもいいかも?



    主さんにも懐いてくれるといいですね〜

    ユーザーID:3966716256

  • 実力試しじゃないかな

    つまり女としての実力試しです。

    そこまでの強い意図や自覚が無くとも、子供は自分の魅力が異性にどこまで通用するか、試す時があります。
    好みの異性(年齢問わず)に、例えば男の子なら「俺こんなに物識り」「強い」とアピール。
    女の子なら、上目遣いしてみたり、ご飯を作ってあげようとしたり、親の後ろから熱い視線を送ってみたり、しがみついたり。

    面白いのが、本当に自分に何かしてきそうな相手にはほぼしません(笑)。
    人を見て、選んでいるんですよね。信頼できる人を。

    私もやられる時もありましたし(もうお姉さんじゃないので無いけど)、やってる子も見かけますが。
    やられた時の対応は、
    「君はこれからきっと素敵な大人になれるよ」
    「その時のために、慎みを身に付けなさい、それが君の人生をより良いものにするから」
    「近すぎるよ、君のことは可愛くて大好きだけど、もう少し離れていても君の可愛さはよく分かるよ、そこに座ってお話を聞かせて?」
    という、大人と子供の線引きをしながら適切な距離を教えるのが最適と考えています。
    僕から君への愛情はどこまでも親族としてのもので、異性愛とは違うものだけど、でもとても深くてずっと続くものだよと示してあげると、子供も安心しますよ。
    私は今までそうしてきました。周りの大人の責任だと考えています。

    幼いうちに父親に出来れば良いのですが、お父さんがご不在ですからね。

    女としての戦いの土俵に立って、「男の人に選ばれる競争」をするのはあまり良い教育にはならない気がします。
    時間はかかりますが、自分の女度を下げて、優しい親戚のおばさんポジションに立てれば、トピ主さんの言うことも聞くようになりますよ。
    人は異性愛のみで生きる存在ではありませんしね。

    子供は未完成なので、色々なことをやります。

    ユーザーID:7997847007

  • 夫と二人の時に話すべき

    その9歳の子はかなり拙い状態だと思います。

    先ず、不憫な状況だからと誰も注意する人が居ない。
    父親が居れば父親が注意するだろう事が、居ないことにより父親に注意されないだけで無く、周りが皆遠慮してしまう。
    こういうのが我が儘な子を育てるのです。

    その上、父親が居ない、と言うのは死別? 離別?
    それとも未婚の母の子ですか?
    『一族の他の男たちにも同じことをしたようですが』
    って、母親が男にだらしがないのを、まさか9歳で受け継いでいるのではないでしょうね?

    そうで無くても父の無い子は父への甘え方を知りません。
    男性がどういうものかも知らないで、やり続けます。
    理性或る親族はスルーするでしょうが、余所でやったら飛んで火に入る夏の虫です。
    彼女の方から寄ってきたと言われます。

    夫と二人の時に落ち着いて真顔で話して見て下さい。
    夫が「ヤキモチ妬いてるのか?」「気にしすぎ」等言ってきたら、
    「貴方は自分に娘が出来たときに、余所の男性に片っ端身体をすり寄せてる我が娘を見て平気なの?」
    と聞いてみてください。
    「9歳で誰も注意しなければ、悪いことと思わないから、12になってもやりますよ」と。

    ユーザーID:6948709207

  • 嫉妬の正体は?

    怒りに任せて義姉に言うにはちょっと落ち着いて考えるべき話ではありませんか?

    >私たちは子供がおらず、夫婦関係もないこともあり・・

    これがもし双方とも有ったとしたらいかがですか?
    そこまで「父親を知らず、健康上の問題がある」9歳の子に嫉妬や怒りが
    湧いてきたと思いますか?

    子どものことは致し方ないにしても、夫婦関係のことはご夫婦間で
    お互いに納得している問題なのでしょうか?

    トピ主さんの怒りや嫉妬の本質は「本当は自分がご主人ともっと触れ合いた
    い。でもそれが叶わない怒りや哀しみ」なのではないでしょうか?

    人は自分の心の本当の欲求を周囲に投影してしまいます。
    まずご主人と話し合われるのが先決なような気がします。

    ユーザーID:9969204664

  • 落ち着いて!!

    こんばんは。
    まずは落ち着きましょう。何と言っても、相手は子供です。
    欧米人であればなおのこと、日本人の子供と違う
    スキンシップを求めるのは仕方のないことですよね?
    はっきり言いますよ?あなたの心が狭すぎます。
    「持てて良かったわね」と、笑い飛ばしてあげるのが
    本当ではないでしょうか?

    ユーザーID:9055165193

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