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客観的に見て、母の「毒親度」はどのくらいでしょうか。

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家族・友人・人間関係

うい

30代女性です。
私の母親は毒親だと思っています。
このまま母に支配された人生を送りたくないと、
最近になっていろいろと行動をし始めました。
具体的には、精神科や警察に相談しています。

しかし、そこまでの行動が必要なほどの毒親なのかな?というのも
不安としてあります。
母に洗脳されてしまっているので、正しい判断ができているのか自信が持てません。
ちなみに精神科や警察では、相談する必要のあるレベルだと言われました。

それで、具体的エピソードを挙げますので、
みなさんに母の「毒親度」がどの程度のものか
感想をいただけたらと思います。

まずは簡単に、私が子供の頃からの流れをまとめます。

[幼少期]
・ 物心ついたころから「誰が育ててやっているんだ」と言われていた
(母自身は外で働いたことはないです。
 私が幼い頃は、母は実家の商売の手伝いをしていました)
・ 気に入らないことがあると殴る、蹴る
・ 父と離婚
[小学校〜高校生]
・ いわゆる「内縁の夫」と同居(私と折り合いは悪かったです)
内縁の夫に生活の面倒を見てもらう
・ イライラを子供にぶつけ、反論すると手がつけられない状態になる
[大学生]
・ 内縁の夫と破綻
・ 母は私と弟の奨学金で生活
[社会人]
・ 母は体調を崩し、その原因は私であると主張する
・ 生活の面倒は私が見ている

ユーザーID:6730171154

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  • トピ主です。つづき1

    ここからが本題です。
    トピ本文に書いたように、昔から
    「誰が育ててやっていると思っているんだ」
    「おまえを育てるのにいくらかかったと思っているんだ」
    といった暴言は多かったのですが、
    ここ数年いっそうひどくなっています。

    きっかけは、私に子供が生まれたことだと思います。
    事あるごとに
    「お前には子育てのセンスがない」
    「お前たち2世代(トピ主とその子供)は私を苦しめるんだな」
    「シングルマザーとしての自覚が足りない(夫は母を嫌って逃げました)」
    「手伝ってやっているのに感謝が足りない」
    「お前は加害者だな。私は被害者だ」
    といった暴言を吐くようになりました。

    具体的エピソードを一つ書いてみます。

    先日、私が仕事で外出している際に
    夕方から雨が降り出しました。
    あいにく傘を持っていなかったので、
    駅から家までタクシーで帰りました。
    タクシーといっても、初乗り410円で帰れる範囲です。
    それが母の逆鱗に触れたようです。

    「わざわざ410円使って帰ってくるなんて。
    シングルマザーとして節約する覚悟が足りない。
    タクシーで帰ってくるなら、一言電話しろ。
    そうすれば買ってきて欲しいものを伝えたのに。
    人の気持ちを考えろ。
    お前が人の気持ちを考えられないのは、私の教育が悪かったんだなあ。
    親(トピ主)が親なら子も子だな。(私の帰宅時に子供がぐずっていたので)」
    という内容の暴言を吐かれました。

    以前なら反論してしまい、
    結果として母は手をつけられない状態になってしまっていたのですが、
    最近は精神科の先生のアドバイスに従い
    「病気の人だから仕方ない」と思うようにしています。
    (精神科の先生は、母の暴言の録音を聴いて、
    何らかの精神障害があることは間違いないだろうと
    おっしゃっています。)

    ユーザーID:6730171154

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。つづき2(最後です)

    このように、非常に些細な事(特に数百円レベルでお金を使ったことなど)で
    怒り出すので、私もビクビクしながら生活しています。
    これから子供を育てていく上で、
    どんなに気をつけていても
    今後必ず母の地雷を踏むことはあると思います。
    暴言に怯えながら暮らしていくのは正直耐え難いです。

    しかし、怒りが収まっているときは
    非常に家族思いの面もあり、
    こういった姿をみると「毒親」と断罪するのも心苦しいのです。

    客観的に見て、我々の関係性の危険度や
    母親の「毒親度」についてコメントいただけると参考になります。

    ユーザーID:6730171154

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 人生を壊される前に、逃げるレベル

    専門分野の方々に、相談に行く姿勢は、正しいと思います。

    多分お母さんも、何かの病気か、良くない親に育てられたのかもしれません。

    ういさんは、早めに決断して、自分の幸せをつかんでください。

    ユーザーID:1426131847

  • 殴るけるはダメだと思う。

    > 気に入らないことがあると殴る、蹴る

    これはちょっと虐待になり確かに問題だと思いますが、親の離婚はそのまま”毒親”と言うのは違うような気がします。

    内縁の夫を持つ事も褒められるような事では無いですが、内縁の夫から虐待を受けたのでないのであれば、親の人生でもあるので内縁をやめさせるのもそうでないのも止めようがないですしね。

    毒親と言われるのは、暴力の所かと思います。
    それ以外の所は、だらしなく出来の悪い女性だと言う感じですが、どうでしょうか?

    ユーザーID:7174050745

  • 世代間連鎖

    あなたはシングルマザーなのに、なぜ母の面倒もみているのですか。
    お子さんも大事にしていると思いますが、母優先にしか見えません。
    あなたの頭の中は、母のことでいっぱいではありませんか。
    子供のことで、あたまいっぱいになるのが普通なのに、一言もトピ文にはありません。
    子育てのセンスがない、お前たちは苦しめるなどの罵倒が、子どもに与える悪影響を考えないのですか。
    罵倒されても親離れできない主さん、
    子供から見れば、主さんが毒母になりつつあるのに気づきましょう。

    あなたは自分の子を優先して、母とは親離れ、子離れしないと。
    子供の面倒を手伝ってもらっているのかもしれませんが、子育てに悪影響でしかないです。
    安易に手伝ってもらうのをやめ、罵倒するような毒母に依存せず、
    線引きして、距離を置いた方が良いです。

    ユーザーID:6357164263

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  • 私の親も

    何かしらおそらく診断がつく人たちです。
    やや毒があって、私はこんなにしてるのに感謝が足りないとよく言われます笑
    そして、お金のこともぐちぐちと。
    育ててやったともよく言われます。
    子育てもたしかに私も手伝ってもらったのですが、子供達は親の毒が嫌になってきて、今は疎遠にしてます。

    私は自分の家族が一番大事なので、両親と疎遠にできて本当に良かったと思います。

    近居なんですけど、他人ですからね。

    ユーザーID:7118444325

  • トピ主です。コメントありがとうございます。

    絹子さま、お昼寝コロコロさま、かなえさま、ローヴィさま、
    コメントいただきどうもありがとうございます。

    かなえさまの「あなたの頭の中は、母のことでいっぱいではありませんか」というお言葉、
    ハッとさせられました。
    確かにその通りです。
    今まで「母の機嫌を損ねないようにしないと」そんなことばかり考えていました。
    しかし最近では「どうすれば母から逃れられるのか」に変わってきました。
    子供との生活を優先に考える、、、本当にその通りです。

    ローヴィさま、ご経験をお聞かせくださりありがとうございます。
    私も子供のことを第一に、母と疎遠にして行きたいと思います。

    ユーザーID:6730171154

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。母から逃げなかった理由

    トピ文とトピ主レスからは、母が常に攻撃的であるという印象を受けられるかもしれませんが、
    実際はそうでもないのです。
    私に対して好意的な態度をとる時がある一方、
    少しでも軽んじられたと思うと攻撃的な態度に走ります。
    好意的な態度と攻撃的な態度が7対3くらいです。
    (ちなみに精神科の先生に指摘していただいた疾患を調べてみると、
    ちょっとの出来事で極端に態度が変わるというのは
    その疾患の症状の一つでした)

    好意的な態度のときは、普通の母親なのです。
    これがずっと続けばいいのになあと淡い期待をしてしまいます。
    また基本的には、私の子供に対しては優しいです。
    子供もおばあちゃんと一緒に遊んだりお昼寝したりするのが好きです。
    しかし子供がぐずりだすと、私に対して
    「あんな頭の足りないやつ(元夫)の子供だからな」
    「あんたは子供に苦労させられるねえ、私の子供は手がかからなくて良かった」
    (2つめの暴言はよく言うのですが、結局私が褒められているので笑ってしまいます。
    ただ本当に笑うと激怒するので我慢します。)

    一日中攻撃的な態度だったり、子供に対して虐待傾向にあるのであれば
    即逃げなければと決断できるんですが。

    また、私の仕事に対する影響を考えると、母から逃げるのを躊躇してしまいます。
    母が職場に押しかけて何らかの事件を起こした場合、
    仕事関係者に対する影響が甚大です。
    何かあった時のため、職場の上層部や職場最寄りの警察署にも
    母のことは伝えてあります。
    職場を変えても、検索すればどこで働いているかわかってしまう職種であることも
    母から逃れるのが難しい理由の一つです。
    (職種については、非常に特殊なため、変えるつもりはないです。
    最悪海外に逃げるしかないのかな、とも思います。)

    ユーザーID:6730171154

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 相当レベルだと思います

    ういさんこれまでお辛かったと思いますが、お母様の面倒を見ていたらご自分が壊れていくのではないでしょうか。

    殴る蹴る、イライラを子にぶつけ反論すると手が付けられない状態になるとは自分で自分の始末がつけられないのではないですか。破れかぶれのような状態でしょうか。

    私もお母様は発達のどこかの段階でつまずいてしまった、精神面が育っておられないようです。素人なのでえらそうなことは言えませんが。

    トピ主さん、お母様とはしっかり一線を引いたほうがいいです。このまま構っていたらいつまでもお母様は変わらずもっと主さんに依存的になるでしょう。

    ご自身を守ってくださいませ。お辛いと思いますが見極めが必要です。

    ユーザーID:6630899019

  • あなたがつらいなら逃げましょう

    同じことをされても、平気な人とつらい人がいますので、あなたがつらいなら逃げていいと思います。

    >「誰が育ててやっているんだ」
    昭和だったらよく耳にするセリフ

    >気に入らないことがあると殴る、蹴る
    暴力は良くない

    >離婚
    毒親の条件とは思わない

    >内縁の夫と同居
    毒親の条件とは思わない

    >イライラをぶつける
    良くないですね。かなりのストレスになったと思います。

    >子供の奨学金を自分の懐にいれる
    経済的DVと思いますが、就職してから仕送りをするようなもの…?学費と生活費はどう捻出したのですか。

    >体調を崩す原因をなすりつけてくる
    毒親の要素あり。

    >生活の面倒を見させられる
    毒親の条件とは思いません。親が病弱だったりすればあり得る話です。

    何よりも、すぐに怒り、怒鳴りつけるのが精神的にダメージとなりますね、わかります。
    モラルハラスメントですね。モラハラを行う人は経済的にも相手を困らせるので当てはまると思います。普段は優しいのに、という点も当てはまります。

    モラルハラスメントと、モラハラの被害者になる人の特徴、どうやってモラハラから抜け出せば良いかという点に着目して調べたりすることをオススメします。

    あなたのお母さんは、毒親と言えると思います。
    でも、毒親かどうかではなく、あなたがつらいかどうかがポイントです。つらいなら逃げましょう。このままだとお子さんにも被害が及びますよ。現にすでに暴言など吐かれているようですから。

    お子さんを守れるのはあなただけです。
    お子さんまで毒祖母の被害にあう前にどうにかしてあげることです。

    一番いいのは物理的に距離を置くことです。できれば連絡も遮断していいくらいです。

    ユーザーID:9517556002

  • 毒親と確信できませんでした・・

     トピだけでは毒親という確信を持てませんでした。

     問題となる部分は「殴る、蹴る」だけですが、幼少期だけの話ですね。体罰は好ましいとは思いませんが、理屈で分からない子供を叱る時に、手に「ペン!」、頭を「コツン!」程度は良く見かけることてす。さすがに蹴るはないと思っていましたが、駄々っ子モードで部屋に寝転がって掃除の邪魔をする子供に我が妻は「けり、けり!」としたことがあります。すべてサジ加減です。限度を間違える人もいますが、その行動に込められる想いによっても意味は変わってくるでしょう。
     単純な暴力であれば幼少期だけで収まることは少ないと思います。

    「誰が育ててやっているんだ」
     現実のことですから、身勝手な子供に言うことは必然です。

     離婚、内縁の男、そして決別・・・ だらしない女性をイメージしてしまいますが、これもケースバイケース。男を見る目がないだけかもしれません。「愚かなことは罪だ」と考える人もいますが、仮に女性として残念であっても、毒親であるかとは別の話です。

     奨学金を転用・・ 一般に問題ありと思いますが、「母の生活費」と「自分の生活費や学費など」を分けていましたか? 同居することにより受けていた利益(家賃、光熱費、食費など)と母親個人の為の支出を差し引いてプラスでしたかマイナスでしたか? 独立しなかっということは、明らかな搾取とは感じていなかった様に感じました。これもまた一概には言えませんね。

     親の介護や経済的な援助は、遅かれ早かれやってきます。トピ主様の年代から推定すると母親は60歳前後でしょうか・・ 体調を崩しているのでしたら家族として考えることかもしれませんね。私は20歳前半から親に仕送りをしていましたが、決して毒親ではありませんでした。

     情報不足につきグレーです。疑わしくは罰せずなら、シロです。

    ユーザーID:1263036965

  • 面倒を見てもらってる

    あなたはシングルマザーで、あなたのお母さんに子供を見てもらってるのですよね?
    なんか、持ちつ持たれつの関係、という感じですよね。
    昔から毒親かもと思うなら、何故、お母さんに自分の子供を見てもらうんですか?
    自分の中で矛盾してますよ。
    感謝が足りないだけの気がするし、感謝したくないなら、親を頼らなければ良いです。
    元夫に頼って下さい。

    ユーザーID:1866981139

  • 生活

    元ご主人から、養育費や生活費は貰っていますか?
    いくらあなたの親が嫌だからといって、妻や子供を置いて逃げる、なんて、そんな事が出来るのでしょうか。
    警察や法的に相談したら、そこを言われると思います。
    まず、第一に守るべきはあなたのお子さんですから、子供にとって良くないなら、お母さんとは離れるべきです。
    お母さんは自活するか生活保護でも貰うしかありません。
    あなたは、子供を養うために保育園に入れて働くしかありません。
    そう決めたら、あなたの親が毒親かどうかはあまり関係なく、元ご主人からの養育費や生活費の方が重要になりますよ。
    これは、役所でも聞かれます。福祉課では、生活していけるように様々な方法を教えてくれると思います。
    まず、役所で相談するのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2562222039

  • それより

    毒親ですから、疎遠で良いのでは?
    そんな人に自分の大事な子供を任せる理由の方がわかりません。
    なんだかんだで、自分のうまくいかない人生を親のせいにするために、一緒に居るタイプだと思われちゃいますよ。
    結局、一人で生きていけない同士がくっついてるだけなんですよね。
    結構、そういう人いますから、トピ主さんはそうならないように、迷ってないで、一度疎遠にされては。

    ユーザーID:4793395892

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    ましろ様、通りすがり様、エス様、レオ様、
    コメントいただき、どうもありがとうございます。

    レオ様にご指摘いただいた通り、
    私が仕事に行っている間は、母が子供の面倒を見ています。
    この点についてですが、
    私が望んでそうなっている訳ではないのです。

    当初から、私は保育園に預ける予定でした。
    しかし母が大反対し、
    「保育園に預けるなんてかわいそう、母親の自覚が足りない、
    だったら私が面倒を見る」
    と怒って手がつけられなくなったため、
    仕方なく母に面倒を見てもらうことになりました。

    また「毒親かもと思うのになぜ子供を預けたのか」と言う疑問についてですが
    私の出産前は、母の症状が落ち着いていたからです。
    おそらく、出産を経て「家事育児」と言う母の得意とするテリトリーに私が入ったことで、
    母の私に対する干渉が酷くなりました。

    母が「子供の面倒を見てやっているのに!」と言うたびに、
    私は「大変だから、仕事中は保育園に預けるよ」と言っても
    「それはかわいそう、このバカ親!」となるので
    話が全く通じません。

    ですので、「母に子供を見てもらってる」を正しく言うと
    「子供を母に見てもらわざるを得ない状況を(母が)作っている」という感じです。

    また仕事柄、国内外の出張があるので
    毎回シッターさんや託児室を手配しようとするのですが、
    やはり母が怒り出して手が付けられないので、
    子供を母の元に置いて行かざるを得ません。

    レオさんのおっしゃる通り、
    「感謝したくないなら親を頼らなければ良い」、そうしたいのです。
    この方法を選びたくて、数年間色々と模索してきました。
    しかし、子供のことに限らず「親を頼って感謝せざるを得ない状況を(母が)作る」
    と言うのが実情です。
    そして、母は「子供を見てやってるのに感謝が足りない」と言います。
    うまくコントロールされているように思います。

    ユーザーID:6730171154

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お気持ち分かります

    毒親かどうか、はさておき、主様が辛い思いをされてるのは事実かと思います。
    私の親も毒親です。でも40代になった今でも家を出ることができずにいます。小さい頃から、何かあるとすぐに『私はしぬから』『私のことなんかどうでもいいんでしょ』と言われ続け、洗脳されてる状態です。
    家を出ればいい・・こんな簡単なことができないのです。
    だからこそ、敢えて言わせていただきます。家を出ましょう。距離をおきましょう。主様は主様の人生を歩むべきです。

    ユーザーID:0108049676

  • 逃げることです

    毒親です。

    殴るけるでしょ。

    母親はトピ主の奨学金で生活。
    これはひどい。

    さっさと逃げて、一生会わなくてもよいですよ。

    ユーザーID:9837484230

  • 毒親

    >やはり母が怒り出して手が付けられないので、

    手をつけられない、ってどんな状況なんでしょうか。
    警察呼べば?
    これで、毒親かどうかわからない、だから子供を平気で預ける、って親の怠慢ですよ。
    いつか通報されると思う。

    ユーザーID:4115268201

  • 海外

    海外出張が多いなら、会社に頼んで、海外勤務にしてもらっては?
    私も海外出産して、今はシンママですが、子供がまだ小さなうちなら海外の方がシッターも海外の方が発達してますから、育てられますよ。
    日本で毒親と騒ぐぐらいなら、それくらい腹をくくっては?
    手のつけようもなく暴れる人間と一緒に住むよりマシですよ。
    危険だし、悠長な事言ってる場合じゃないと思いますけど、何に迷ってるのかよくわかりません。

    ユーザーID:3557895678

  • 毒親判定は他人には出来ない

    幸福な家庭に育った人には、子どもを殴る蹴るして育ててる人も、それはしつけのやりすぎであって子どもに愛情がない人なんて居ないと思ってる人たくさん居ますし、同じ毒親だなと思う人に育てられた人であっても、自分の方が不幸だからあなたの親は毒親じゃないとか、どんなに毒親でもそれでも親だから大事にしないといけないとか言う人も居ますよ。

    ただ一つ言えることは、そのままそのひどい母親に子育てを手伝ってもらうトピ主さんはすでにあなたの子どもにひどいことをしている毒親だと思いますが。
    お子さんの心に深い傷がつく前に離れた方がよさげだと思います。

    ユーザーID:1012899216

  • トピ主です。コメントありがとうございます。

    きら様、bbb様、さわ様、ローランド様、かぼす様、
    コメントありがとうございます。

    ご質問にありましたが、
    暴れてて手が付けられない、というのは具体的に
    信じられないほど酷い暴言を吐くことと
    ものを壊したりすることです。

    また、なぜ毒親である母に子供を預けるのかということですが、
    私の子供と母の関係は良好だからです。
    今まで母は、私の子供に暴力を振るったことはありません。
    これまでの経験から、
    母は私の子供に今後も暴力を振るうことはないと思います。
    なぜなら、母は自分が不利になるようなことは
    絶対にしないからです。
    私にだけ暴言が酷いのです。
    母が私に対して暴言を吐くことは私しか知らないですし、
    外の人に言わないだろうと思っているので
    母は私に対して容赦ないのだと思います。

    皆様にいろいろご指摘いただいて、
    なぜ逃げないのかと言う点について
    考えがまとまってきましたので
    整理させてください。

    1. 母と私の子供の関係は良好であること

    子供はおばあちゃんに懐いています。
    また母も、私の子供を可愛がっています。
    子供にとっては良いおばあちゃんなのです。
    この関係性を壊して良いものか、というのが悩む点です。
    母の暴言は私に対してだけなので、
    私が我慢すれば丸く収まるかな、と思ってしまうわけです。

    2. 罪悪感

    きら様が、まさに私の心中をまとめてくださったようなのですが、
    幼い頃から「私が家を出る=親を見捨てる」というように
    刷り込まれてしまっているわけです。
    私が家を出たら、親は死んでしまうのではないか、
    孫を取り上げてしまったら人生の喜びがなくなってしまうのではないか、
    という罪悪感です。

    3. 常に暴言が酷いわけではないこと

    以前のレスにも書きましたが、
    特に何事もないときは、母は普通のお母さんなのです。

    ユーザーID:6730171154

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それは毒親

    完全な毒親だと思います。
    殴る蹴るは普通の家庭ではありえません。
    それが当たり前、もしくは私が悪かったから殴られたんだと思ってるとしたらそれは支配です。

    精神も支配されるのが毒親です。

    ユーザーID:4497579889

  • どうしたいか

    子供を預けたくなく、それに反論したら暴言・ものを壊す→警察に通報はどうですか。
    立派な恐喝だし、器物破損ですよね。
    お母さんが精神を病んでると医者が言うなら、これを機会にきっちり治療すれば良いと思う。
    トピ主が数々のレスにも、全く耳を貸さずに、自己保身の言い訳ばかりするのは何故なんでしょうか。
    結局、自分は預けたくないけど母が無理矢理、ってことで、自分の罪悪感を正当化したいだけなんじゃないのかな。
    そんな気がします。

    ユーザーID:6818064673

  • 毒親度数は

    10段階で言えば10でしょうね。
    読んでいて涙が出ました。

    あなたのお話を全て信じるならば、お母様の言動や日常の行動云々よりも
    お母様が原因でご主人が逃げてしまった、あなたの家庭が壊されたこと。
    このことが重要だと思います。
    あなたのご家庭を壊し子供から父親を奪った祖母、ということは物凄く罪が深いと思います。
    今現在子供が如何にお婆ちゃんに懐いていようが、子供の人生をも壊してる存在だと感じられませんか?
    弟さんは逃げたのではありませんか?あなたも逃げていいんです。
    海外にまで逃げなくても、精神疾患が見られるなら行政で対応できるはずです。
    「逃げれない」言い訳を盾に、思考することを止めないでくさい(防衛本能として習慣化してるようですが)
    子供の人生まで犠牲にしないでください。孫は精神安定剤じゃなんですよ。
    私の親はせいぜい5段階程度でしょうが、それでも物理的に距離を置き最低限のコンタクトしかとってません。
    良心の呵責もあるし、母は恨んでると思いますが守るべき優先度は「母と自分」ではなく「自分と子供」です。
    大人になった時点で家族は親離れ子離れすべきなんです。

    あなたが何を選択しようが自由ですが、子供の人生を守れるのは母であるあなたしかいません。
    お母様のような母親にならないでください、負の連鎖を断ち切ってください。
    母としてもっともっと強くなってください。

    ユーザーID:7289498098

  • 毒親でしょ

    殴る蹴る?毒親決定でしょう。

    そりゃ親だって神様ではありませんから、自分の機嫌だけで手をあげてしまうことはあるでしょう。でも一生でほんの数回程度でしょ。足で蹴るなんてとんでもない。異常です。

    ビクビクしながら生活するなんて、まともじゃありませんよ。トピ主さん、あなた警察に相談するほど精神的に追い詰められて生活しているんでしょう。それなのに「普段は普通」のわけがないでしょう。しっかりしてください。

    ただ、お母様が毒親になった原因の追求は無駄ではないでしょう。どういう育ち方をしていますか。親(トピ主祖父母)から心や体の虐待を受けて育ったのですか。

    それなら気の毒だとは思います。だってそれがお母様にとって「当たり前」であり、まともな家庭を知らないのですから。自分が吐いている暴言は、全部鏡となって自分に反射している。

    医者の力を借りて、原因の追求や治療をしてはどうでしょう。

    でも、単に自分の思い通りにならない人生のうっぷんを娘にぶつけているだけなら、縁を切って良いと思います。最低限のお金を送れば、十分責任は果たしていますよ。

    お母様は働いていたのでしょうか。そこも距離をとってよいか否かの判断ポイントだと思います。お前が働け!孫は見なくてよい!威張るな!保育園があるよ!って感じ。

    「夫が母を嫌って逃げた」って・・・母ではなく夫を選ぶべきだったのではないですか。子供から父を奪うなんて。毒母と同じことをしていますよ。まさか「父親がいないのは私にとって当たり前。子供も同じで良い」とか思っていますか。それならあなたもカウンセリング受けたほうが。

    今からでも元夫に「母とは距離をおいた。もう一度家庭を築き直したい」と訴えられませんか。

    こんな祖母を見て育って、子供に影響が出ないとでも?世代間連鎖は断ち切らないと。あなたがやるんです。

    トピ主さん、幸せになってください。

    ユーザーID:8542245083

  • トピ主です。コメントありがとうございます。

    ももか様、シナモン様、コメントありがとうございます。

    シナモン様、厳しいご指摘ありがとうございます。
    どうしたいか、というタイトルにお答えすると、
    子供が一番幸せになる方法を選びたい、ということです。
    希望は、私と子供二人で生活して、
    たまにおばあちゃんの家に行く、という形なのですが
    母の性質を考えると「一緒に暮らす or 二度と会わない」という極端な二択を取ることになりそうです。
    この極端な選択肢を比較すると、
    「一緒に暮らす」の方が子供の幸福度が高いのかな、と思ってしまいます。
    「たまにおばあちゃんの家に行く」という、中間の選択肢が一番幸福度が高いと思うんですが。

    みなさんスパッと「疎遠に」というコメントを出されるものの、
    一方で私は「なかなか疎遠にできない」という状況にあるものですから、
    皆さんにとって判断材料となる情報が足りてないのかなと思い、
    なぜ私が母から逃げていないのか、状況が正しく伝わるよう情報を追加して
    皆様のご意見を伺おうと考えておりました。
    言い訳のように聞こえましたら、どうも失礼いたしました。

    情報はほぼ出揃いましたが、
    それでもなお皆様のご意見は「すぐに疎遠に」となりますでしょうか。

    今日も子供は母と寄り添って幸せそうに寝ていました。
    子供がおばあちゃんを好きなのに、私の我を通すべきなのか。
    私は毒母から逃れて幸せになっても、
    子供がおばあちゃんに会えなくて寂しい思いをするのは悲しいです。
    子供の人生を左右することですから、すぐに結論を出すことができません。

    もちろん子供が殴られる危険があったり、
    子供が自らおばあちゃんと距離を置きたいと言うのでしたら、迷いなく疎遠にします。
    その方が結論が簡単に出るのですが、、、

    ユーザーID:6730171154

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 違和感

    同居は解消し、出来るだけ離れたセキュリティのしっかりした場所に引越しの準備を進めた方がよさそう。
    もちろん海外も視野に入れて。
    話し合いの際には、警察または弁護士、可能なら自治体等いずれかに事前に相談して当日は立ち会ってもらうといいかもしれません。
    暴れて危険が及んだ時点で強制入院も可能ではないでしょうか。
    問題は、おぞましい環境下に子どもを置いておくこと自体危険であることをトピ主さんが認識していないことだと思いました。
    子どもには好意的だから、普段は優しくお母様ご自身が不利になることはしないから等、いい面にしがみつこうとする姿が既に呪縛に毒された典型に見えます。
    実害がないからと言って毒親の心の安定のために大切な我が子を差し出すのは違うと思いますよ。
    トピ主自身の我慢の上に成り立つ生活などいつか壊れます。
    地雷を避けながら怯えて生きるより、堂々と当たり前のお子さんとの暮らしを勝ち取ってください。
    毒親度はどれくらいかなどと悠長なこと言ってないで、ご自身や子どもを守る行動を。
    カウンセリングもしっかり受けたらいいと思います。

    ユーザーID:0121599976

  • すみませんが

    何だかんだと疎遠にしない言い訳をしてらっしゃるようですが
    だったらお子さんは元夫に育ててもらったらどうですか?

    お子さんはまだ小さくてわかってないだけですよ
    「お前達2世代は私を苦しめるんだな」
    「親が親なら子も子だな」
    「あんな頭の足りないやつ(元夫)の子供だからな」
    「あんたは子供に苦労させられるねえ」

    お子さんを否定してるし。
    お子さんのルーツ(親)を悪く言ってるし。
    どこが良いおばあちゃんなんですか

    結局はあなたが弱く、家族を守らなかったからこうなった
    で、大人の男性さえ逃げ出すような人間と、自分の子を密接に関わらせている
    あなたも毒親と言われても仕方がないですよ?

    お子さんがあなたみたいにならないうちに、早く逃がしてあげて。

    ユーザーID:4557825717

  • レスします

    >子供がおばあちゃんを好きなのに、私の我を通すべきなのか。

    最終的に、それで迷っておられるのですよね。
    子供のために、親が我を通せない事なんて、いくらでもありますよ。
    ですが、お父さんがいないからおばあちゃんに甘えてるのでは?
    あなたの元ご主人は随分と、我を通されているようですね。
    改善すべき人が、堂々巡りばかりして状況を改善しないからみんな離れて行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:4333514299

  • 暴言

    トピ主さんって、少し優柔不断すぎるかなあ、と思います。

    シングルマザーの自覚が足りない、とか、育ててやってるのに感謝が足りない、とか、場合によっては暴言とは言えないと思いますよ。
    実際、あなたはシングルマザーになっているのに、そこに無自覚ですよね。
    子供の事を思うなら、それが子供にとってどういう事かよく考えていますか?
    金銭面、精神面、保育園、習い事、対人関係、進路、これから出てくる全ての事に責任を持つということですよ。
    私もシンママですから言わせてもらいますが、
    訳あってシンママで働くなら、小さい内はお母さんに頼らなければならない場面もあり、実際、子供さんは頼ってるようですね。
    それは、あなたのお母さんのせいではなく、あなたが決断出来ていないからではないですか。
    期間を決めて、その時までは頭を下げなきゃいけない事もあるし、子供の為に損得で駆け引きしなきゃならない事もある。
    でも、あなたは何の長期プランも短期プランも立てていない。
    一体、子供の為に将来的にどうしたくて、今どうしなきゃならないんですか。

    ユーザーID:1217326233

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