• ホーム
  • 男女
  • 料理を手伝わないのに文句ばかり言う彼氏

料理を手伝わないのに文句ばかり言う彼氏

レス76
(トピ主1
お気に入り224

恋愛・結婚・離婚

織田

閲覧ありがとうございます。
わたしには同棲している彼氏がいます。両方20代、彼の方が少し年上です。共働きで、お互い残業などがあればいつ帰って来られるかハッキリはしていないような職場です。
最近同棲をはじめたのですが、彼氏が料理を全くと言っていいほど手伝ってくれません。彼が休み、わたしが仕事の日も「えーやだ」と手伝ってくれず、代わりに作ってよと頼んでもしてくれず、結局はゲームしたりテレビしたりして時々「ごはんまだー?」と言いながら待っています。
そのくせ細かいところにこだわってて「菜箸はこれ使ってよ。」とか「キッチン綺麗に使って。」とか、、、味にも文句を毎回言います。「僕の彼女が料理下手で悲しい、、、」などブツブツと、、、私は私なりに(苦手意識はあるので)(慣れていなくて時間もかかるし)レシピ本を何冊か買い、頑張っているつもりなのですが毎回否定ばかりされると辛いです。作ってくれてありがとうくらい言ってくれてもいいのになと。共働きだし。
買い出しもめんどくさいと言って行ってくれず、「じゃあもういい。」と私が切り捨てるようなことを言うと後から「僕買いもの行こっかな〜〜」とわざとらしく言ってきます。(一応ありがとうお願いねと頼みます。)
料理以外でもあまのじゃくなのか文句が多いです、そして小さいことで嘘をつく。体型について「僕の彼女おデブちゃんだ。」とさりげなく言ってきたりデリカシーが全体的になく(正直彼もかっこよくないし身長も低いです。言おうと思えば言えますが見た目から好きになったわけでもないしきっとプライドを傷つけるのでいっていません。)、何か言うたびに「嫌〜」からはじまり素直に受け入れてくれたことは滅多になく、呆れた私が「彼女がそんなあまのじゃくで毎回否定されたら辛くない?」と同情(?)を求めても「別にいいよ僕平気だもんね。」とサラッと返してきていつも話になりません。 続く

ユーザーID:9277711654

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数76

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなくだらない人

    付き合うだけ時間の無駄ですよ…。

    あんたもブスだしデブだし文句しか言わないしって言い返してもいいと思うけど、それすら無駄すぎるわー…
    なんでそんなのと同棲しちゃうかな。黒歴史ですよ…

    ユーザーID:1074028501

  • やめたら

    嫌なら同棲解消すればいいだけの話ですね。

    ユーザーID:9028319160

  • 辛いなら自分を守る。

    結婚を見据えての同棲ですか?それともただ一緒に暮らしたかっただけ?

    その手の天邪鬼な男はこの先も変わらないどころかパワーアップしますよ、自分の楽なポジションやを守りつつ女性を馬鹿にしコントロールして言い成りさせる、そんな資質を持った人ですから。
    あなたも彼に洗脳される前にとっとと離れた方がいい、同じ土俵で戦う相手ではないですよ。

    自分の事は棚に上げ、人の体型をからかったり感謝もせず文句ばかりを言う男、友達の彼氏なら「別れなよ」と思いませんか?
    自分は彼女にビシッと言えるしユーモアもあってイケてると思ってるんでしょう、センスのないやつですよ。

    どうか自分を大切に、あなたはあなたの人生を選び生きて行けるんですよ、仕事もし社会的にも一人前なんですから。
    自分に負担がかかり辛いならそこから早く離れた方がいい、そこまでされて我慢する価値がありますか?

    ユーザーID:3555531594

  • お試し期間だから

    同棲はお試し期間だからそろそろ終了したら?
    料理は分担できないのであれば、無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1619088332

  • トピ主です

    口調はやわらかく、一見人当たりがいいようにみえるのですが性格がめんどくさいので呆れてるんですが、どう思いますか?効果的な言葉はあるでしょうか…それと私の方にも改善点があるようでしたらご指摘いただきたいと思います。

    ユーザーID:9277711654

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • レスします

    目を覚まして!!
    即刻その男とは別れなさい。
    何が嬉しくてそんな人のママ役をしてるの?全然愛されてないし。
    貴方の親は そんな男に貢ぐために貴方を育てたんじゃないですよ。
    プライド、忘れてませんか?
    まだ20代、もっともっと一緒に幸せになれる男性がいるはずです。

    ユーザーID:9735370378

  • うむ

    文句はよく分かったのだが、
    何が良くてそんなんと付き合ってんの?

    ユーザーID:4997364176

  • レスします

    家事の役割分担はどうしていますか。料理はトピ主さんで掃除、洗濯は彼氏担当ではないと思いますが。男性だって料理を覚えてやるべきです。
    今後の事を考えてお互い初心者向けの料理本と首っ引きで頑張ってみてはどうですか。

    彼氏の態度からずっと実家暮らしで親が作った食事を食べるだけのスタンスだったことがわかります。トピ主さんも同様でしたか。

    お二人はどういう目的で同棲をしているのでしょう。一人で暮らすより二人の方が安上がりだから?まあ同棲が本当にこの人と結婚してもいいのか確認の為のステップであると考えて、きちんと見極めて下さい。トピの状態が続くのであれば同棲も早々と解消した方が良いのでは。

    ユーザーID:8603764100

  • お疲れ様です。

    自分以外の他人は変えられない。

    これは普遍的な真理だと、私は思っています。

    だから、主さんがいくら頑張ろうと、その彼は変わらない。
    いや、悪い方にはいくらでも変わるでしょう。

    トピにはないけれど、彼の家に転がり込んでの同棲だったら、主さんも彼に何かを提供しないと平等ではありません。

    >キッチン綺麗に使って。

    この言葉だと、彼の家に主さんが転がり込んだのかな?とも読めるのですが?

    でも、モラハラ発言もあるようだから、一刻も早く離れた方が主さんの為だとも思います。

    そうやって徐々に、主さんは心を支配されていくかもよ?

    ユーザーID:7050860497

  • うわっ、面倒くさっ!

    なんですかその面倒臭い、男。。私なら絶対に無理です。このまま結婚したらあなたにストレスだけが溜まりますよ。要は世話をしてね。ということだから。そして、文句だけは一人前に言う。。。
    時間の無駄です、さっさと同棲解消して次に行きましょう。

    ユーザーID:7252637894

  • ダメだこりゃ

    相性が悪いと思いました。
    その彼は難しい(というか面倒臭い)タイプの男性だと思います。
    彼よりも一枚二枚上手の女性でないと難しいと思います。

    たぶん彼は自分が出来ないこと(料理)を彼女にしてもらっているのです。
    でもプライドが高く「してもらう」立場にいるのが我慢ならない。
    だから上から目線で口出しする。
    (「してもらってる」を「させている」に変換している)

    うちの夫も結婚前はちょっと彼氏さんに似た感じでした。

    私の対応は「えーやだー」と手伝ってくれず、じゃなくて「やだじゃない!やるよ!!」と無理矢理やらせる。
    やらせながら教える。

    私の言うこと聞けないならこれ以上付き合えないよ!と脅す、いや、主導権を握る。

    「ごはんまだー?」「何言ってるの!?まだーってどこのお子様だよ!!できない男みたいで恰好悪いからそういうの辞めて」
    「僕買い物いこっかな〜」「当り前でしょ、行ってきて、これ買ってきて」

    トピ主さんが弱すぎかなと思いました。
    「僕平気だもん」と言ってるんだからビシッと言ってやればいいのです。
    その彼にトピ主さんでは無理かも。

    ユーザーID:3334251311

  • トピ主さんに落ち度はないよ

    くだらない男だね〜
    事細かにダメ出ししようと思ったら突っ込みどころが追いつかないけど
    とにかくトピ主さんに甘えすぎですよね。

    そんな『身体が大きなクソガキ』(身体が大きいコドモ、といったら世の中の子供さんに大変失礼なのであえて口汚く言わせて頂きます)ほっといたら?

    所詮他人事だから軽い気持ちで別れろと言ってるつもりはないですよ。
    そんな愚かな人、付き合ってやる価値もないと思います。

    彼は人に甘えきって自分のやりたいようにやる、実に楽チンな人生を送ってきてますよね〜
    そのしわ寄せやフォローは全て周りの人間に行く。関わらないほうがいいよ。
    見捨てるのを強くおすすめします。
    仮に貴方がいなくなったとしても、また違う誰かに寄りかかって何もかもおっかぶせて生きるだけだから心配もいりません!

    ユーザーID:6279877212

  • ご自分を大切に

    彼氏さんひどいです。トピ主さんが気をつけるよりご自分を守ってください。同棲でこの状態だと結婚したらもっと酷くなるかも…料理や容姿のことを言う男の人は何しても治らないと思います。傷ついてまで同棲を続けることがあるかなと…

    ユーザーID:8394068266

  • 子供みたいな彼だなぁと

    >どう思いますか?
    大人なら共働きだし手伝って当然だと思います。

    片付けやトイレ・お風呂の掃除、洗濯や片付けなどの主婦の仕事はしてくれてるの?
    どうもその様子ならしてないような気がするけどね。
    家政婦って扱いのようだ!と帰ったらどうかな?

    籍を入れる前にわかって良かったと思う!
    自分の思う事を押し付けて支配してコントロールしてって人だと思いました。

    ユーザーID:8365677109

  • 他の家事はどうしてるんですか?

    家事が全部トピ主なら、お別れでしょう。
    彼が必要なのは彼女じゃなくてママか家政婦さん。

    他の家事が彼担当なら、そこにケチつけて回れば良いのでは?
    お互い様ってことで。

    でも、そんなの殺伐としますよね。
    一度同棲解消して、お付き合いの仕切り直しをしては如何ですか?
    無理して家事を引き受けちゃうと辛くなる一方ですよ。
    共働きなら家事も分担しなきゃ。
    女性だって生活費負担するんだから、ね。
    最初からちゃんとしないと、途中からは直せませんよ。

    ただの甘えかもしれないけど、毎度毎度じゃ疲れるし愛情もなくなりますよね。

    ユーザーID:6303468179

  • 甘えてますね。

    軽口を叩いたり、ワガママを言ったりしてるんですね。甘えてるのでしょう。
    あなたが許すかぎりは今後も続くと思います。
    たぶん本人は悪気なく「俺を好きならこれくらい許してよ」と言う気持ちでしょうが、言われた方はただただ毎日しつこく嫌がらせを受けている訳で、、、辛いですよね。

    あなたは優しい方だと思うので言いづらいでしょうが、本人に直接的な表現で怒りをぶつけるしかありません。
    それで直らなければつまり「俺はこういう人間だから我慢しろ。結婚するなら一生こうだからよろしく」ということです。
    嫌なら別れましょう。

    ユーザーID:5651839931

  • 目を覚ましましょう

    どうしてそんなダメンズと同棲なんてしちゃったんでしょう、
    付き合ってるときにわからなかったのですか?
    料理のダメ出しだけですら腹がたつと思うのに
    それ以外でもあまのじゃくで文句が多い
    おまけに見た目もイマイチだったら何が良くて
    付き合っているんでしょうか。
    小さなことで嘘付く人って
    やっぱり人間としてもちっちゃいと思うよ。

    こんな人に効果的な言葉なんてないです
    トピ主さんが改善するとしたら
    諦めて彼の性格を受け入れるか
    別れるかの二択しかないでしょうね。

    ユーザーID:6793915101

  • めんどくさいという男は要注意

    人は変わりません。
    で、あなたがそういうタイプの男にどう対応したらいいかは、ただ大人が子供をおだてるように、あやすように、調子に乗せて操縦していくしかなさそうですよね。

    それこそだましだまし料理の手伝いをさせて「キャー感激ー、すごーい、できるじゃなーい、嬉しいなー」とか。
    まあそこまでやると彼のほうが「バカにしてんのか」ってなるのかもしれずやはり難しいか。

    それよりあなたが「アホらしい」ってなって結局続かない。
    彼の思う通りに振舞われ、あなたが疲弊し、いずれ愛情が冷める日がくると思います。
    第三者からすると、そんな男でも離れられないあなたに何か問題がありそう、、という感想ですね。どこか似た者同士なんですか? 類は友を呼びますし。

    ユーザーID:9351677479

  • 一発解決!

    おそらく、「同棲」に至った理由と、思い描いた理想の「同棲生活」に、
    二人の間で大きなギャップがあるんだと思います。





    トピ主の改善点

     1 彼のようなくだらない男性には見切りをつけ、別れて次へ行く。
       トピ主が幸せになれる相手は、彼ではなかったと悟る。

     2 この先ずっと、フルタイム共稼ぎで、全ての家事をトピ主が文句を言わずに
       やっていく人生に腹をくくる。

      

    効果的な言葉

       あなたとはやっていけない。別れよう、できるだけ早くここを出ていくね、さようなら。

    ユーザーID:7373603572

  • 主さんも作らないで、一緒に外食したら?

    あのね、主さん
    その「しつけの仕方」は最悪だよ(苦笑


    「文句言いつつ、自分が損してるという気分で、料理をする」って言うのを繰り返しているでしょ?

    そうすると、相手も、周囲も
    「文句言いつつ、俺のために料理をするのが、主さんには幸せなんだ」って認識するんだよね
    (主さんが不満を溜め込んでいるのは、人には見えません!)





    主さんが本当は嫌なのを、彼氏にわかってもらいたいなら
    「自分が損してる気分になること」を「無理してやってあげたらダメ」なのよ


    「自分が損してる気分になること」を拒否して、「私ばかり、絶対嫌だ」ってにっこり笑って言ったら良いのよ


    「この間、私が料理したから、今日は彼氏くんの番」
    「嫌なら二人で外食しよう!」
    それでも
    「外食はお金がない。料理も嫌」と言うような彼氏なら、さっさと別れたらいいけど

    普通の感覚と愛情のある関係なら、彼氏も態度を変えてくれて、楽しくやっていけると思う

    ユーザーID:6630327463

  • やめたら?

    今の時点で料理もしなければ何もしてくれず、不満ばかり言う人が、結婚したら変わると思いますか?
    更に輪をかけて何もしなくなりますよ。

    結婚前に緩く半同棲していた私の夫は、当時はたまに頑張って?パスタとか作ってくれましたが、今ではお湯すら沸かしてくれません。
    今ではというか結婚後は1度もです。

    ユーザーID:5890463386

  • 浮き彫りになった人生の課題

    今のあなたの料理が、彼の胃袋を満足させていないことも浮き彫りになったのでしょう。そして、あなたが成長期に家族の料理を手伝ってこなかったことが浮き彫りになったのでしょう。あなたのこれからの人生の課題は、料理が上手くなることではないでしょうか。それが出来なければ、今の彼でなく、次の彼にも同じことを言われるだけです。

    人生で「食」は大切なのです。おそらく成長期に、あなたのお母さんが、あなたに「(炊事を)手伝いなさい」と言っていたのでしょう。その時に、あなたは手伝わなかったことの「ツケ」が回ってきただけでのことです。今の彼の胃袋を掴むには、彼のお母さんの料理の方法を学ぶことです。おそらく3年ぐらいで上手くなると思いますよ。とにかく、これから頑張りなさい。

    ユーザーID:8296813573

  • 同棲解消

    悪いけど、その彼とは結婚は無いね。

    よっぽどあなたがM気質でない限り
    一緒にいても 精神的にも 肉体的にも疲れるだけ。

    この先 結婚して 子供ができても
    彼はあなたに「完璧な母親」を求めるだけで
    パートナーとしての覚悟はない。

    ママのように 完璧なご飯作ってくれて
    ママのように 完璧な家事してくれて
    僕はゲームして ご飯待つだけ

    でも、自分は一家の主としての自覚はなく
    経済的な時だけは 都合よく 負担半々で
    同棲彼女扱い。

    彼にとってはこの同棲は、
    生活費が一人暮らしよりも浮いて
    身の回りの世話してくれるママがいて
    体の関係も自由に持てる
    責任もない
    メリットだらけの関係だよ

    貴方が結婚したくてたまらないから
    足元見られて
    貴方は要求飲むだけだけだし

    男として 大人として未熟だし
    このまま結婚しても 彼は今のまま。

    彼が成長するのには
    彼女に 同じ原因で 何度も 何人もに捨てられて
    それでも彼自身が結婚したい欲求があれば
    自分の至らない原因を自身で考えて 反省しないと
    変わらないと思う

    貴方が尽くしてる限り 彼は変わらない
    彼は 自分が尽くさないと 女性が振り向いてもらえない
    って学習するまでは無理だよ。

    トピ主さんは女で、結婚適齢期にも限りがある。

    彼がその辺を理解して改善するまでには
    何人も別れを経験して振られて痛い思いしなきゃ無理だろうし
    彼が変わるの待ってるうちに
    貴方は年だけとって、
    婚活チャンス 妊娠チャンスを失っていく

    また 見た目云々言う彼は、
    貴方の一番 市場価値ある時だけ付き合って
    30過ぎたら ポイっと捨てられて
    やっぱり 結婚するなら 若い子がいい
    なんて捨てられるリスクもある

    同棲って、
    結婚相手として相応しいかそうでないか
    見極める時だと思う

    残念だけど
    その彼との先はないね
    早いとこ同棲解除でお別れですね

    ユーザーID:5938261515

  • あなたの改善点

    そんな男と同棲を続けようとするのが良くないです。
    以上

    ユーザーID:0321284027

  • 素朴な疑問

    「僕平気だもんね」
    なんて言う小学生並の男の何が良くて付き合うどころか
    同棲なんてしているんだろう…

    人の好みにケチをつけるつもりは毛頭ないけど
    料理の出来ない人と付き合った事がたまたまないので
    何もせずに文句言われる経験もないけど
    そんな事で文句言いながら手伝いもしない人と
    何が良くて付き合っているの?
    ほんとごめんなさい、それでも付き合っている理由が知りたい。

    こんな意地悪されても別れたくないほどの何かがあるなら
    文句言わせない状況を作るしかないと思うけど
    それは手伝わせないで自分でやるって事と
    料理が出てくるまで待ってるなら
    カップ麺でも出してやればいいし
    忙しい日はお互い勝手に食べる選択をすればいいと思う。

    でもやっぱり、なんでこんな虐げられてまで
    一緒に暮らしているんだろう。
    としか思えないけど…

    世の中には全てやってあげる事で幸せを感じる人もいるけど
    トピ主さんはそうではなさそうだし。
    結局どこかそれでも許して別れたくない理由があるんでしょうね。

    あと、時間のある時に作り置きかな。
    冷凍庫いっぱいになっちゃうから私はやらないけど。
    ベテラン主婦さんは多いですよね。
    下ごしらえだけしてたり、チンすればいいだけにしてあったり
    夜ササッと出来るような準備をして冷凍。

    でも手っ取り早いのは思いやりのある人を見つける、かな(笑)

    ユーザーID:6596334904

  • なんの為の同棲ですか?

    貴方に文句を言い母親代わりを望む彼にどんな魅力が?

    そもそもその同棲の制約はなんでしょうか。
    結婚が決まっていて家事分担もしていないまま、流れでの同棲ならそんなものです。
    対等な同棲がしたいなら、そういう男性を探しましょう。

    ユーザーID:5797902984

  • そんな男の何が良くて付き合ってるの?

    幼稚園児みたいなお子様の子守り、ご苦労様です。
    そのお子様彼氏に効果的な言葉は「別れましょう」くらいかな。

    彼は身の回りの世話をしてくれるママの替わり兼ストレス解消用のサンドバッグが欲しいだけ。
    トピ主が彼のプライドを思いやって黙っているから、図にのってるのよ。

    そんな男のどこが良くて同棲してるの?
    私だったら、自分を大事にしてくれない男なんてさっさと捨てるけど。
    自分を大事にしてくれない男と付き合うってことは、自分自身が自分を大事にしないってことだから。
    自分を粗末にしないと維持できない関係で得られるものなんて、何もないよ。

    ユーザーID:1813185753

  • 同棲なんてやめなさい

    同棲解消したらいいだけです。

    ストレスになる彼氏と一緒に生活してることに何のメリットがあるのかわかりません。

    ユーザーID:5326021250

  • それが同棲のいいところ

    同棲のいいところは結婚して子供ができる前に、お互いの本性を
    見極められるところでしょう?
    離れて暮らしていたのではわからない価値観や性格が、わかってくるでしょう。
    今、まさに主さんは、同棲のメリットを感じているところですよね。

    結婚して20年以上たちますが、自分自身も、まわりの夫婦を見ても、
    その人の本質はかわっていません。
    人間の体も化粧したり、トレーニングしたりすれば、多少はメリハリ
    つきますが、土台は変わりませんよね? 性格もそんな感じです。

    一言二言言って相手が変わってくれるなら、世の中の夫婦みんな
    幸せになってます。
    あなたが考えている以上に、相手は変わりません。自分も。

    人間成長して多少は変わっていくと思いますが、おそらくデリカシーの
    なさは一生涯変わりません。
    家事は多少やるようになるかもしれませんが、相手の立場になれず
    否定する癖も残ると思います。

    結婚する前にわかって良かったですね。
    それでも別れたくなければ、主さんが「この人はこういう人だ」とあきらめて
    受け入れ、鈍感になっていけば続けられると思います。

    ユーザーID:8383942999

  • 分担は?

    日常生活で必要なのに苦手なことをやったりやらせたりするのは、大変ですよね。毎日のことですから。

    割り切って外食はだめなのでしょうか?
    料理しない人に文句を言う権利はありませんよ。キッチンが汚れて掃除に文句があるのでしたら「じゃあやって」、菜箸に指定があれば「あなた使って」、という方式にすればよいではないですか。

    ところで私の知り合いで、料理は彼女、そうじは彼氏、という人がいました。洗濯は曜日を決めてお互いが行う。やってなかったら、飲み会であれ遊びであれ、やらなかった方は参加禁止にしてましたね。厳しいんじゃないのと言ったところ、約束を守らないのが悪い、とのこと。立派です・・・。
    とぴ主さんも同棲は2人の決め事ありきなのですから、きちんと話し合って決めたらどうでしょう。文句を言ったら料理をしない、というのも決め事にいれてよいのでは?

    ユーザーID:3653169728

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧