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夫のこといつまで好きでいられましたか?

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恋愛・結婚・離婚

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婚約中の彼の事を既に好きではありません。彼の性格は良い方だと思いますが、男性として好きではありません。
皆さんはいつまで、夫を好きでいられましたか。
また結婚生活に必要なものはなんなのでしょうか。アドバイスお願い致します。

ユーザーID:6615062930

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  • ずっと好きですよ

    なんとなくお付き合いを始めて、だんだんと良さがわかってきて、結婚を決めて、生活を共にしながら、日々の思いやりや優しさにさらに大好きになり、この人と結婚してよかったと感じながら毎日幸せです。
    真面目で責任感が強く、妻と子供を全力で守ってくれる夫が大好きです。
    結婚してそろそろ30年ですが、たぶんこれからもずっと好きでいると思います。

    ユーザーID:2539172801

  • 結婚に必要なものは

    「添い遂げる」という強い意志です。
    気持ちはいずれ冷めます。
    そのあと一緒に居続ける根性が必要です。

    まあ、でも、結婚してみたらモラハラだったということもあるので。
    粘るのはほどほどに。

    ユーザーID:2937351640

  • レスします

    男性として、好きでもないのに婚約したのですか?
    その理由は何でしょうね。
    良い人だから?

    結婚は憧ればかりでは成り立ちません。
    お互いが尊敬でき、二人で苦楽を共に出来る覚悟が一番大切なのですよ。
    好きでもない人とこれから先、苦楽を共にできる自信ありますか。

    中途半端な気持ちしかないのに、なんでそう簡単に婚約しちゃうのかな?
    あなたの様なうやむやにな態度だと、長い結婚生活を送れないような気がしますね。

    ユーザーID:4286735666

  • いつかは家族。

    異性として?と言うのでしょうか、そのような相手としての感情っていつか無くなるような気がします。
    家族の一員、同志、仲間、何なのだろうかわかりませんが大切で好きではある感じです。だから今でも本当に好きではあるのです。でもスキの内容は出会ったころとは違います。

    結婚に何が大事かと言われると、長く続けるには忍耐と寛容は大事だろうなぁとしみじみ思います。

    ユーザーID:1140361726

  • 婚約中で…

    すでに好きではない…マリッジブルーという言葉があるようなので、結婚を前にして不安になってしまっている、等の場合もあると思うので一概には言えないですが…好きではないレベルによるとは思います。私は独身なので既婚者の意見ではないので参考までに…。
    体の関係も嫌だ、と思うなら私は絶対に無理です。そこまでなら婚約中であっても考え直してみた方がいいと思います。これは後からまた気持ちが盛り上がる事は私はありませんでした。長く付き合った彼と最終的にキスすら無理になったことがあります(苦笑)別れました。
    ただ単にトキメキ、ドキドキ感がない、ということなら長年いればいずれそうなるのかな、とは思います。大事なのは相手に感謝できることなのかなって最近思います。不満や嫌な部分があっても、でもこれはやってくれてるな、ありがたいなとか…長くなりすみません。

    ユーザーID:9039608186

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  • ずーっと好き!

    お見合いで一目惚れしました。
    声やおっとりした物腰に惹かれました。

    当初結婚生活は同居からスタートしましたのでいろいろありましたが、うちの場合は別居してからは義両親との関係も良くなりました。
    夫婦で協力して子育てして、幸いにして子どもたちも私の子どもとは思えないほど出来が良かったこともありがたかったです。

    結婚生活で必要なものは、愛と信頼と誠実さだと思います。
    それと、経済的環境はやはり大きいです。
    うちは共働きでしたので、忙しかったけれど、経済的には安定していた方でした。
    夫は私の欲しいものや、子どもとの思い出作りにはお金を惜しむことはなかったです。
    教育費もそこそこかけられましたし。

    夫の大病の時は、迷うことなく夫に協力しました。
    私と子どもたちのために生きていて欲しかったから。

    子どもたちも独立して2人になりましたが、ずっと大好きです。

    ユーザーID:3947774194

  • 感覚が近いこと似てること

    出会って20年近く、結婚12年、今でも好きです。

    ただ好きの種類は変化しています。
    恋愛的な好きから、同居人としての好きへ。
    子供がいないせいか今でも恋人同士のような関係ではありますが、恋愛感情は家族愛へと変化しています。

    今の好きは、世界で唯一の一緒に暮らせる人、そばに居て欲しい人、安心できる人という意味での好きです。
    病気時などの情けない姿、汚い姿でも見せられる安心感、頼れる安心感があります。
    恋愛期間では汚いところは見せられなかったのでそこは変化しました。

    男性としての好きから人間としての好きへの移行です。
    男性として好きだったころが100%としたら今は120%かな。

    結婚生活に必要なものは感覚の近さです。
    これは無理、これはOKという感覚が近いこと。
    惣菜をパックのままテーブルに出すのは無理かOKか、家事のやりかた、トイレを汚したら掃除をどうするか(その都度個人で掃除かまとめて週末に掃除か)、風呂は歯磨きは食器洗いは?

    常識とか衛生面とかの感覚が似ていること、違いはあっても近いこと許容範囲内であること、そこが重要です。

    ユーザーID:1265311051

  • 今でもずっと好きです。

    共にアラフィフの夫婦です。
    交際期間も含めると夫とは20年以上の付き合い、既に人生の半分以上を共に過ごしています。

    いつまで夫のことを好きでいられるかって?

    私は今でも夫が好きですよ。
    夫も、同じ気持ちでいてくれると思っていますし、それは日々生活していれば分かります。

    子どもを授かることはありませんでしたが、夫婦仲良く暮らしています。

    結婚生活に必要なもの?
    それは、相手を好きだという気持ちです。

    好きでなければ何をしても楽しくはありませんし、双方の実家や親戚との付き合いなんて出来ません。

    既に彼のことを好きではないのなら、入籍する前に別れた方がいいと思いますよ。

    結婚って、相手の人生や生活にも責任を負うことです。
    好きではない相手に対してそれは続かないと思いますし、好きではない気持ちに気がついているのに、そのまま結婚してやっぱり無理!と思ったら、相手も周囲のことも傷つけることになりますよ。

    ユーザーID:8882310969

  • 10年で嫌いになって20年目に別れた

    配偶者は、他人だから血族ほど引きつける材料がなく、
    尊敬と感謝と大切にしたい気持ちがなくなったら終わりです。

    その人と一緒に居る時の自分が何を感じてるかで
    長くも短くもなりますね。

    添い遂げられなかった後悔は、反省と共に生かせますように。

    ユーザーID:1627642789

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、婚約中の今から「男性として好きじゃない」って大丈夫ですか?
    何か原因があるなら解決する必要があるのでは?あるいは、幼馴染でマンネリとか?

    2人の生活では、思っている以上にお互いの気持ちが響き合いますよ、良い意味でも悪い意味でも。

    つまり今は婚約者がトピ主さんを女性として好きでも、結婚生活を続けている内に、トピ主さんが「男性として好きじゃない」気持ちで接していたら、相手も「女性として好きじゃなくなる」可能性があるって事です。

    逆に、相手の「トピ主さんを女性として好き」な気持ちがトピ主さんに影響して、トピ主さんが「男性として好き」な気持ちを相手に持てるようになる可能性もありますが。

    人生の同盟者として信頼出来ますか?
    客観的に良い人との冷めた判断でなく、
    自分が相手を人として好感を持っていますか?
    相手が傷ついていたら、力になりたいと自然に思えますか?
    尊敬していますか?

    結婚生活を続けるノウハウも大事ですが、
    こういった気持ちを持てるのか、が大前提。

    ユーザーID:9500009784

  • 今でも

    付き合って1年で入籍、今2年目ですが男性としてと言うか人として尊敬してますし男性として今のところ大好きです。
    でも少しずつラブラブではなくなってきてる感じはしますが、一緒にいても楽しくて友達みたいな感じです。

    ユーザーID:2163165461

  • 10年くらいで冷めた

    いつまでかというと…出会い、お付き合いの頃から含めて10年くらいでした。結婚してから数年で徐々に冷めていき7年くらいで完全に冷めたかな。
    結婚してから色々とガッカリすることが増えていき愛情は枯渇しました。
    今思うと結婚前に色々な男性を見て吟味してから結婚したほうが良かったなと感じました。
    若い頃は一途なことが美徳というような価値観が何故かありまして打算的なところはなくその時付き合っていた人と決めてしまったというかんじ。もっと打算的になっても良かったと今更ながら思います。

    ユーザーID:9816866661

  • なんだかビックリなトピですね

    好きじゃないのに結婚するんですか?
    婚活での妥協婚とか?
    それで一生添い遂げられるんですかね。

    私は夫とは結婚18年目で高校生の子供もいるけど、まだ大好きですよ。
    性格も、もちろん男性としても。

    好きじゃない男性と一緒に暮らすなんて嫌ですし。

    生きていく上で色々あるけど、夫の顔見て「ああ、この人と結婚してよかったなぁ」って思って幸せです。

    ユーザーID:4362232511

  • たまに嫌いになることもあるけど

    大学時代に知り合って結婚20年になりますけど、ずっと愛してますよ。ただ「好きでたまらない」という感情は、、結婚後子供が産まれて小学校に上がる事には落ち着いてきちゃったかな。
    喧嘩をすれば嫌いになることすらあります。
    それでも夫として尊敬し愛しているし、好きでたまらなかった頃のことも忘れていないので好きかどうかと聞かれたら「好きです」と答える感じ。

    結婚生活に必要なものは、何かあった時に向きあえること(話し合い含め)。何もない時より何かあった時にタッグを組めるかどうかは非常に重要だと思う。
    そこで一緒に乗り越えるには価値観が似ていることも大事。好きなものより嫌いなもの、許せないものが同じ人がいいと思います。

    あとは異性として甘えられる存在であることも大事かな。
    お互いおじさんおばさんになっても、出会った時カッコいいな、可愛いなって思いあった頃の感覚を忘れないようにスキンシップがとれるのも重要だと私は思う。

    トピ主さん、男性として好きではないって生理的に無理だということ?
    だったらやめたほうがいいんじゃないかな、結婚なんて。
    辛いに決まってますよ、きっと。そんな異性と一緒に暮らしていくの。

    ユーザーID:7555904924

  • 結婚しても「自分は自分!」

    主さん
    前途多難って思ってるのが伝わってくるよ
    結婚をやめようかと悩んでいるの?

    そんなに夫/妻に恋して結婚する人ばかりでもないと思うけど…


    ご質問に答えるなら
    私はまだ恋もしてるし、それ以上に夫を愛しているけど、多分、ラッキーな方なんでしょうね


    結婚に必要なものなんて、よくわからないけど、
    自分の中で、「一生一人でいたくない気持ちや事情がどれだけ大きいか」じゃないかなぁ?

    好きじゃないけど、相手といるのが、経済的理由(一人でいるより豊かでいられる)や社会的な理由(夜疲れて帰ったらご飯と笑顔が待ってる/いざって時に頼れる人がいる)で便利だから、結婚する/続けるって言う人は結構多いと思うし
    それを手放したくない気持ちは、すごい大きな離婚の抑止力だと思う


    ただね「結婚して自分が作る家族が幸せでいられるかどうか?」それは、また別の問題

    誰だって幸せでいたいのに、幸せな人と幸せでない人に分かれるでしょ?
    なぜかって言ったら、幸せになるっていうのは、結婚とは別の技術っていうか、テクニックが必要なんだと思う
    ちゃんと
    「自分が幸せでいられる相手を連れ合いとして選べる」
    「自分に相手を幸せにできる能力がある」
    っていうのも含めてね



    もし主さんが「結婚して相手に幸せにしてもらうつもり」でいるなら、どんなに好きな相手であっても、直ぐに挫折すると思う


    「自分を幸せにできるのは自分自身しかいない!」
    結婚しようが、一生独身だろうが、これは変わらないとおもうよ

    ただ、結婚すると、自分が幸せでいるためには
    夫や子供たちも幸せでいてくれないと自分が幸せって思えないから、

    「自分を幸せにするっていうゲーム」のステージが上がるんだよね
    ステージが上がるから、難しくなるけど、その分実入りも余得も多いし大きい


    お幸せを祈ってますね〜

    ユーザーID:0050032259

  • 男性として好きでなくても

    男性として好きでなくても、人間として好きなら結婚はありだと思います。
    結婚は生活ですから、人間として尊敬できる人なら、同志として、人生を生き抜くこともできるでしょう。

    私は夫を男性として好きではありましたが、人間として好きではなく、結婚後、後悔の嵐が何度も何度も吹き荒れました。
    夫の人間性に何度となく噛み合わない、無理だと思い、でも、こどももいるし、とぐるぐる考え続けて来ました。

    でも、結婚10年以上経った今は、夫が人間としてすごく成長して頼もしく、また、10年以上色々波もありましたが、私を愛し続けてくれていることが、すごい能力だなと、とにかくその部分を尊敬していて、この人と結婚してよかったなと思っています。
    恐らく、夫の実家絡みも含めて、普通の人なら離婚していたと思います。


    なぜ結婚をするのかよりも、いかに生活を共にしていくか、だと思います。
    ちなみに私は入籍数日後には後悔してましたし、入籍後の結婚式だったのですが、結婚式前日も、今ならまだ辞められるのでは、と自問自答してました。

    石の上にも三年と言いますが、実際十年かかってます。そして、これからも安泰でもないと思います。

    人間性に惹かれて選んでいれば、こんな苦労はなかったかなと思います。

    でも、それなりに幸せだし、夫のことは、新婚の頃よりずっと大好きです。

    ユーザーID:0391344141

  • 今でも好きですよ

    二十代半ばで結婚し、還暦過ぎた今でも大好きな存在です。
    喧嘩もするし、たぶんお互いにここは嫌だなぁという面もあるでしょうけれど
    それでも、夫は唯一無二の存在です。
    大好きです。
    きっと、自分が棺桶に入っても、好きなんだろうなぁ〜

    結婚生活に必要なもの・・・
    相手に対する尊敬と感謝、そしてその好きという気持ちがなければ私はやってこれなかったと思いますが
    これは、人それぞれでしょうね。

    お金に苦労すれば、お金と思うかもしれない
    夫婦間に愛情がなければ、鎹としての子供かもしれないし
    健康を損なっていれば、一番大事なものは健康と感じるかもしれないです。

    男性として好きではない婚約者さんの事
    人としてはどうでしょうか?
    種を保存したいとは思えない相手ということですよね?
    そのまま結婚してしまう気ですか?
    ずいぶんと失礼なことをサラッと仰っていますが、
    彼に求めるもの、貴方が与えられるものは何なのでしょうね。

    ユーザーID:3995414277

  • 結婚20年超えです

    何故好きでもない相手と婚約しているのか理解できませんが、トピ主さんの場合は既に好きでは無い為「いつまで好きか」の問いは無意味ではありませんか?

    うちは結婚20年を超えましたが今でも好きですよ。
    きっとこれからもずっと。

    結婚生活に必要なのは、自分の価値観だけが全てではないと認識する事でしょうか。

    ユーザーID:5273443286

  • 性格いいなら大丈夫

    男性としてもそれほど好きでなくても
    性格がよく、会話が苦痛でないなら
    結婚生活は多分大丈夫ですよ。うまくいきます。

    異性として好きな気持ちはおそらくどの夫婦でも冷めてくる、または落ち着くんじゃないかな。
    でもね、性格合わないと最悪です。日常会話が苦痛なんですから。
    性格第一。お幸せに。

    ユーザーID:4350040089

  • それは早すぎるかと。

    きっと主さんは結婚の確約を貰えるまでが一生懸命だったのでは?
    相手が好きなのではなく、結婚がゴール!みたいな。

    これから二人の生活が始まるのに既に目標達成でそんな感じなら、長い結婚生活は乗り越えられないと思いますよ。

    今なら婚約破棄は可能だろうと思いますが・・。

    ユーザーID:6827671887

  • 結婚24年目

    おそらくは、お互いまだとても好きと思います。
    子ども抜きで二人で毎年旅行行ったりしてますから。
    私は妻で、夫は今海外単身赴任中ですが、今までも普通の家よりは
    仕事の事情で離れている期間がけっこうあります。
    お互い職種や趣味、得意分野が異なるので、相手を尊重しつつ、個人の時間も大事にしています。
    子どもたちが小さい頃から二人でできるだけ分担して上手くやってきました。
    子どもは今大学生・高校生ですが肝心なことは全て父親にまず相談しています。
    知性や常識度、思いやりでしょうねえ。
    双方の実家もお互い大切にして上手く回っています。
    結婚生活に必要なもの、は私が思うに相手を尊敬できるか?なので、それがクリアできるなら経済基盤や行動も大概大丈夫ってことでしょう。「コイツバカじゃね?」と思いながら一緒にはいられませんから。

    ユーザーID:3151832299

  • いまも好き

    知り合って11年結婚10年ですが、今でも夫のことは好きですよ。夫を知るほどにどんどん好きになっているように思いますね。
    アラフィフのオジサンとオバサンですけど(笑

    結婚生活に必要なものは、
    信頼関係と思いやりでしょうか。

    相手を信じること、相手の信頼を裏切らないよう自分と相手に誠実にふるまうこと。
    相手を思いやりそれを伝えること。
    常にそれが互いの言動の真ん中にあれば、仲良くうまくやっていけると思います。

    ところで男性として好きではない人となぜ婚約までしたのか不思議です。
    最初は惚れてたけど、なにかきっかけがあって100年の恋もさめるということは理解できます。人の気持ちは変りうるから仕方がないことです。
    しかし、なぜさめた時そこで立ち止まらずに婚約したんですか。それは自分にも相手にも不誠実ではありませんか。

    今ならまだ「好きじゃなくなったから結婚やめます」と後戻りは難しくないですよ。
    結婚して子供が生まれたら、今以上にずっと難しくなりますよ。

    ユーザーID:6000511765

  • ええ〜っ!そんなんで婚約?

    既に好きじゃない彼氏となんで婚約??

    適齢期で周りもみんな結婚してるから?
    長く付き合った情?
    なんとなく流されて?

    私の場合交際1年、一緒になり7年経ちますが、未だに大好きだし、イチャイチャしてますよ!

    最初からそんなんじゃ、私なら結婚はしないかな?

    その先30年、40年暮らす相手だもの。

    ユーザーID:4546828903

  • 今も大好きです。

    知り合って十年目、結婚して8年目です。
    お互いに恋に落ちましたが、今も大好きです。
    実は私は元々浮気性というか、飽きっぽいタイプだったのですが、まさか夫の事はこんなに好きでいられるとは思いませんでした。
    時々他愛のない喧嘩もしますが、根がボケなので、やっぱり夫のするどい突っ込みの魅力にあらがえず…日々惚れてしまいます。ほとんど一緒にいますが、まだ飽きないです。

    婚約中に既に好きではない、というのなら結婚前に考え直すことはできないのでしょうか?

    私は、人生を共にする人は「戦場で背中を任せられる相手」だと思っています。万が一間違って夫に撃たれても「まあ、彼ならしゃあなあいか」と思えるぐらい信頼してます。(でも絶対体を張ってでもかばってくれると信じてるけど。)
    相手が病気になったら看病できますか?そして、自分が病気になった時は?

    結婚生活に必要なものは、愛です。

    ユーザーID:7336313770

  • よく考えて

    婚約中からお相手のことが好きじゃないって…
    お見合いならわからなくもないけど、恋愛からの結婚なら今する意味ありますか?
    好きでなくても、生理的に受け付けないとかではなくて、穏やかな家庭が築けそうなら、上手くいくかもしれません。
    ただ、結婚って生活ですから、尊敬できるところや、相手の嫌なところを「好き」でカバーできた方がより良いとは思います。

    来年、銀婚式を迎えます。
    四六時中好きって感じている訳じゃないけど、生活の中で時折、改めて相手の良さや優しさに気づかされ、安らぎを感じます。
    夫婦ってそういうものかと。

    ユーザーID:9482925292

  • 破談にされたほうがいいですよ

    結婚って、結婚がゴールではなくて、そこから先40年、50年と続いていき、
    最後は自分を産んでくれた親ではなく、
    旦那さんがお墓を継ぐひとだとしたら、
    連綿と続いたその家系の人たちが眠る墓所に自分も永遠に入るものです。
    いま、もう好きでもない人とのこれらのことを無理だと思ったのなら
    勇気を出して、やめたほうがいいと思います。
    ご縁がある人は、この先いくらでも好きになれるひとは現れると思うから。
    でも・・・これが最後のご縁の場合もあるかもしれません。
    どちらにしても、より自分が自分らしくいられるだろう選択を
    自分自身で選ぶのが一番後悔しないと思います。
    私自身は、「このひとのパンツなら一生洗える・いびきを聴いても可愛いと思える」というひとを選びました・笑。
    生理的嫌悪感を感じない、超大事です。

    ユーザーID:8046902424

  • その人と結婚しないとならない理由が何かあるのですか?

    結婚5年目ですが、私は夫のことが好きです。

    好きだから結婚した訳ですが、トピ主さんは何故好きではない相手と結婚するのですか?

    基本、結婚は好きな人とするものですよね?

    好きではなくても、その相手と結婚せねばならない事情が何かあるのですか?

    考えられるとしたら政略結婚ですが、今時そんなのはあまり聞きません。

    好きではないのなら、その結婚はやめた方が良いのではないでしょうか?

    >結婚生活に必要なものはなんなのでしょうか。

    色々とあると思います。

    例えば思いやりとか気遣い。
    これについては、相手のことを好きであれば特に意識せずとも、自然と相手を思いやったり気遣ったり出来ます。
    好きではない相手に対しては、意識して努力しないと出来ないと思うので大変だと思います。

    あとは譲り合う気持ちと協調性。
    いくら好きでも一心同体ではありませんので、意見や考え方が分かれる時はあります。
    そういう時、相手の気持ちを理解して寄り添おうとする気持ち、そして譲り合おうとする姿勢がお互いに必要となって来ます。

    これも相手のことを好きであれば、自分としては不本意なことであっても相手を思って折れてあげられますが、好きではない相手となると不満で不愉快でしかない気がします。

    例えば私の夫は旅行好きなのですが、私は家でまったりしていたいタイプ。
    夫が旅行の計画を立てると思い腰を上げて付き合います。
    夫の楽しそうな顔を見ていると私も楽しくなって来るので、まあいいか…と思えます。

    これが好きではない相手との旅行なら面倒なだけ、苦痛なだけ、疲れるだけの不愉快な旅行となることでしょう。

    好きではない相手との暮らしでは、我慢と忍耐ばかりが物凄く必要となって来ると思います。
    私には『好きではない相手との結婚=諦めの人生』としか思えません。

    その結婚は絶対にしないといけない結婚なの?
    やめる選択肢は?

    ユーザーID:2752086628

  • そうですね。

    私は夫が好きだなあ。
    夫も私が大好きみたい。
    もう子供達は独立して夫と私と年寄りワンコの生活だけどとても充実して楽しい。
    GWも2人であちこち出掛けたりドラマや映画の動画みたりワンコと遊んだり。
    昨日は義妹が来て3人で釣りに行ったけど面白かったわよ。
    今も2人でPCの動画を見てる。
    お昼は2人で鉄板焼き。
    出会ったのも趣味の場だったし最初からお互いビビっと来た(笑)のが見逃さなかったの。
    しかも夫は和風なイケメン。
    いやぁ私はラッキーだな。

    ユーザーID:2949937143

  • 今はもっと好きかも

    お見合いでしたので、好きかどうか自信の無いまま一緒になりました。
    暫くして緊張も取れて、付き合っている気分になり、同棲している気分になり、慣れて楽しく暮らせるようになりました。
    人生半ばで病気になりましたが、それから二人で頑張っていくうちに、もっと好きになった気がします。

    mさんは、なんでそんなに簡単に好きでなくなるのでしょうか?
    そちらの方が不思議です。

    ユーザーID:1972133744

  • 好きでない人と結婚してはいけない

    そんな状態で結婚するなんて悲惨な生活になりますよ。
    勇気を持って婚約破棄にしましょう。
    今ならまだ遅くない。

    結婚生活に必要なものは責任感だと思います。
    夫として妻として、そしてゆくゆくは親として責任を果たすということです。
    そして責任を果たす根本にあるのは愛だと思います。

    それから「夫」というのはあなたにとってのご主人であり、あなたが第3者に「あなたの夫は、、」という言い方はありませんよ。

    ユーザーID:6317800338

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