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振られた元彼を忘れられないです。アドバイスお願いします。

sa2626
2019年5月3日 22:13

31歳女性です。
先日3年半付き合った彼氏に振られました。
彼は前から仕事でよく悩んでいたのですが、
「転職を迷っていて、今の仕事でも悔しい思いをしている、
1人になりたい、今は仕事に集中したい」といわれました。
別れずにしばらく距離を置くという形を取るか迷ったが、
自分がいつ落ち着くかもわからないのに、私の人生もあるのに待たせるのも辛いので、
今は誰とも付き合わないという決断をしたそうです。

また、「お互い嫌な所があったわけでもないし、
これだけお互いをよくわかっているから、
何か話したいことがあれば連絡取り合ったり、道で会うことがあれば声をかけたり、
もし◯◯が良ければ友達に戻りたい」と言われました。
了承はしましたが別れて1週間経ちお互い連絡は取っていません。
別れ際、転職とか方向性が決まったら連絡するよと言われました。

友達の勧めもあり、別れてすぐ婚活パーティーに行きました。
そこで一番印象が良かった同い年の男性とカップリングし、食事に行くことになりました。
でも正直まだ元彼を引きずっています。
婚活で知り合った男性からLINEが来た時も、元彼から来たのかと一瞬期待してしまったり、
もしこの人と付き合うことになったとしても元彼から連絡が来たら、やっぱり元彼に惹かれてしまうなと考えてしまったり。。
別れの理由が仕事なのは言い訳で、私への気持ちが薄れただけ、
本当に好きなら男性は手放さないはずだということは分かっています。
でも、「連絡するよ」とか「友達以上恋人未満だね」とか言われてしまうと、
どうしても元彼を待ちたくなってしまいます。まだ別れを受け止めきれていない部分もあります。

こんな状態で新しい出会いを求めても、
いいなと思う人に出会えれば、元カレを忘れられるものでしょうか?
それとも今は出会いは求めず、一人の時間を過ごすべきですか?

ユーザーID:3752843567  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕事が大変な時こそ支えが欲しいもの。集中したいは言い訳かと携帯からの書き込み
ミルク
2019年5月3日 23:11

仕事に集中したい!は、私も言い訳だと思います。

トピ主が空気を読まず頻繁に連絡したり会いたがったりしてたならともかく、仕事で悩んだりテンパってるなら、尚更彼女に癒してもらいたいものですよ。

ウチは私に愚痴ったりしつつ、お休みは私と遊んで発散してます。

彼とはもうやり直せないんじゃない?

私は年齢的にも、もう新しい出会いに目を向けた方がいいと思います。

31歳ってギリ売り手市場ですが、これが後2〜3年もしたら、途端に選ばれなくなりますよ。

女性の婚活での価値は33とか34までです。

子供を産みたいなら、今が縁のない元カノを吹っ切る時だと思います。

ユーザーID:7477241260
辛いですよね携帯からの書き込み
まりか
2019年5月3日 23:50

34才独身の個人的意見なのですが…
長くお付き合いした彼との別れは辛く受け入れ難いものですね。
しかしきちんとケジメをつけてくれたことはよかったんじゃないかと思います。
トピ主さんの年齢的にも早めに次にいかなきゃならないと思いますので…そういう私は結婚できてないので偉そうなことは言えませんが…
私も焦ったりムキになったりで、婚活パーティーに参加しまくった時期もありましたが、どうにも気持ちがついてこなくて疲弊するばかり、心底ため息しか出ないような状態になりました。そのような状況では自分のよさはまるで出ず、楽しんでない時って輝いて見えないんだなって思いました。私は全然マッチングできなかったので(苦笑)トピ主さんが羨ましいですよ!
なのでどうしても気持ちが無理、ということであればお休みするのもアリかとは思います。
一人の時間も大事です。
今は元カレの整理がつかなくとも、つけようと思う日は来るはずです。

ユーザーID:6715929972
どこがいい男なの?
よしお
2019年5月4日 0:53

その人のことはよく知りませんが、文章だけを見ている限り、全然いい男じゃないですけど…。
「私の人生もあるのに待たせるのも辛い」と言っておきながら、「友達に戻りたい」ってキープしてるだけですよね?
あなたのことをよくわかっているなら、引きずることも想像できたでしょうに。ナチュラルに卑怯じゃないですか?
人生を賭ける位好きなら待つのも美学かも知れませんが…。

別れたあとは長所ばかり浮かんで気持ちが高まっていると思いますが、文章からは駄目な所しか見えないですね。
共通の知人や信頼できる友人に相談するといいと思います。
もしくは友達が自分と同じ状況ならどうアドバイスするか考えてみては。

ユーザーID:7472941682
応援しています携帯からの書き込み
キューピッド
2019年5月4日 0:54

私も同じような経験があるため、トピ主さんのお気持ち、お察しします。。
3年半もお付き合いされていたら、引きずってしまいますよね。それは悪いことでもないし、ごく自然なことだと思います。

いろんな意見があると思いますが、私は無理に忘れなくても良いと思います。落ち込む時はとことん落ち込むことも必要だと思います。
別れてどれぐらい経っているか分かりませんが、別れを受け止めきれないのもごく自然なこと。無理に受け止めなくても良いじゃないですか。自分のペースで少しずつ受け止めていけば良いと思います。

新しい出会いも、無理に求める必要はないと思いますよ。きっと、今の状態で新しい出会いを求めても、虚しさを感じたりするのではないでしょうか?

トピ主さんは趣味ややってみたいこと、興味のあることはお持ちでしょうか?今すぐは無理でも、少し前を向けるようになってきたら、何か興味のあることを始めてみるというのもおすすめですよ!

そうこうしているうちに、少しずつ思い出す時間が短くなり、いつの間にか良い思い出になっていった…というのが私の経験談です。(私も3年半ほど付き合ったのち、お別れし、立ち直るまでにも相当時間がかかりました。でも今は自分の好きなことを見つけ、新しい出会いにも前向きになれました^^)

私の経験が少しでも何かの役に立つと良いなあと思って投稿しました。
トピ主さんのこと、応援しています!

ユーザーID:0083051970
とりあえず気持ちの整理をする時間を取ったほうがいいです。
さらしな
2019年5月4日 1:29

>>別れてすぐ

いや、そりゃ無茶です。
人間の気持ちが、そう簡単に変わったら、世の中離婚だらけです。

いっそ「もう好きじゃなくなったから別れたい」ときっぱり言われれば、気持ちの切り換えようもあったと思うのですが。

こんな言い方じゃ、蛇の生殺し。
その彼、私に言わせれば、最低です。

トピ主さんも、そんなに未練があるなら、電話して泣いてすがってみたらどうですか?
そしたら、本音を言いますよ。

「もう、お前のことは好きじゃない。これ以上なんかしてきたら嫌いになるぞ」と。

確かに誰にとっても1日は24時間しかありませんから、仕事に18時間使おうと思ったら、彼女と付き合ってるヒマは無いでしょうよ。

でも、今の世の中にはテレビ電話とか、ラインとか時間をかけなくても、気軽に繋がっていられるツールがある。

なのに、それすら出来ないのなら、やっぱり冷めたんですよ。

でなければ「仕事が忙しくなって、なかなか会えない」→「じゃあ、結婚して一緒に住もう。そしたら帰れば居るんだから会えるじゃん」となるはずです。

今は出会いを求めても、相手に失礼なだけです。

婚活は落ち着いてからにして、元彼への気持ちを整理してから、次に行きましょう。

ユーザーID:6837874834
もう少し一人で
天気予報
2019年5月4日 1:47

そうですね、そんなに元カレとの復縁を期待してしまうなら今しばらくは1人でいたら。
31歳という年齢はそう悠長にもしていられない年齢ですけど、元カレさんのその言葉をそこまで前向きに受け止めてしまうあなたがいるなら仕方ないと思う。

こういうのって縁ですからね。
なるようにしかならないものです。
これでいくら待っても元カレがあなたのところに戻ってこなかったら、その時改めて婚活するのがいいと思いますよ。あなたの判断できる時期に。

今のままでは婚活相手も気の毒です。
せめて半年は待ってみたら。
現実をもう少し冷静に受け止める時間があなたには必要だと思う。

ユーザーID:7357961330
いい感じの女性がいそう
ゆり
2019年5月4日 2:24

待たないほうがいいと思います。

3年付き合った末、仕事を理由にして別れたということは、他に気になる女性が出来た可能性が高いからです。
もうすでにいい感じになっているような気がします。

期待したら、余計傷付くことになるんじゃないかなって思いますよ。

ユーザーID:2179083389
前進あるのみ!
ワイルドおやじ
2019年5月4日 5:17

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
ご自身でも書いておられますが、本当に好きな相手なら
男は自ら放すことはしませんし、それこそ命懸けで守るものです。
仕事云々は言い訳に過ぎません。
それと、いつまでも過去に固執せずに
新しい出会いを探してほしいと
あなたを婚活パーティに誘ったであろう
お友達の気持ちを考えてごらんなさい。
人間・前進あるのみです。
過去を振り返ったところで、
空しさしか残りませんよ?
今と未来を大切にしましょう。

ユーザーID:8289833707
別れて一週間で、
ももりんご!
2019年5月4日 5:57

元彼の事なんて忘れられるわけないでしょ。
それも別れたくない状態だったのに…。

なんか主様は自分を追い詰め過ぎのような気がします。
もう少しゆったりと物事を考えないとだめですよ。

あと別れの理由についてですが、
男性の場合”仕事に専念”は有り得る理由ですよ。
女性の場合、平気で”仕事と私とどっち!?”等と言う言葉を投げますが、男性の場合”仕事”と言う場合があります。

だって仕事って男性にとってアイデンティティー以外の何物でもないのですから。

ユーザーID:6566461375
何度も会うと愛着が湧く
kitten
2019年5月4日 6:02

人間の脳って言うのは、新しいものや人に出会うと
そこに新しい連絡ラインみたいなものができるんだって

で、次に会うとまたそのラインに電流みたいなのが流れて、そのラインが太くなる
ドンドン会うと、ドンドン太くなって、電流が流れやすくなってくる
で、太くなってくると、愛着とか情とか言う言葉で表現するポジティブな感情が湧いてくるらしい


例えば、テレビで最初に連ドラを見始めたときは、変な主人公とか否定的に思っても、
12回目に差し掛かる時には、すっかり感情移入して、すごく良い感情を抱くような感じって言ったらわかりやすいかなぁ



何が言いたいかって言うと、
主さんの中には「元カレー幸せ中枢刺激」っていう太いラインが3年間で出来上がっているでしょう?

1回会っただけの人との細いラインと、3年間太くし続けてきたラインを比べていたら、何百人会っても、ダメだと思う
(既に主さんの中にできている「理想120%の夢の王子様」にぴったり当てはまってると勘違いさせるような人なら別だけど)

だけど、同じ人と何度も何度も会って、色々な角度でそのラインを太くしていくと、意外に心地よいところも見つかるかもしれないし
いつの間にか、彼氏-->幸せ中枢刺激って言うラインに差し代わるかもしれない



だから、嫌いじゃないと思える相手との出会いがあったなら
ドンドン何度も会って見た方がいいと思うし
その他の人との出会いも引き続き探した方がと思う

別に恋人や婚約者に祭り上げなくっても、「彼氏候補のお友達」からでいいじゃない?

ユーザーID:0821642296
結婚に対して
最強の嫁
2019年5月4日 8:15

貴方がどのくらいの重要性を感じているか?次第だと思います。

元彼が好きで忘れられず、友人としてでも関係を続けたいなら40になっても男友達が居るからと覚悟できる自分になる。

結婚を考えない元彼と友人関係にもならずに結婚相手を探す。
忘れられるかなど問題ではありません。

貴方が元彼を引きずっている事実が相手に伝わり、そんなに深い関係があった男性が居たのだとまた貴方が振られることを繰り返す人生の方が恐怖ではないでしょうか。

ユーザーID:0352845876
去った人を追わない
うさお
2019年5月4日 9:35

今は辛いけど時間が解決してくれると思います。
婚活したくないのなら別の楽しみを見つけるか一人でどんより過ごすかです。

違う環境下に行けばまた違った出会いもあるけど。

でも彼を忘れられない。待ってみるというのならそれは否定しません。
ただ・・・花の命は短いです。
その間に出会いの機会もあることをお忘れなく。
気が付いたら自分ひとりだけ取り残されていた。。。。なんてシャレにもなりませんからね。
その辺よ〜く考えてみてください。

ユーザーID:1903939080
人生
もみじ
2019年5月4日 9:49

結婚願望の有無によるけど

一生独身でいいなら
当面一人で傷が癒えるの待ってもいいし
未練タラタラで元カレが戻ってくるの待ってもいいけど

後の長い人生みつめて
独身では嫌だ
独身では、マイホームや老後資金が厳しい
なら、31才なら 恋愛楽しんだり
傷心に耽ってる時間なんて無い。

34までが 最もチャンスがある適齢期
35越えれば、婚活は一気に厳しくなる

34までに結婚しようと思えば
33までに 出会って付き合って婚約して
って考えれば、残り1-2年しか無い。

元カレ忘れられないっていつまでも言ってる子は
いつも元カレ基準だから いつまでたっても
うだうだ 未練タラタラで 先へ(妥協)進めない

そりゃさ
若くて最初に付き合った相手ほど 新鮮で 強烈だからさ
例えば初の海外で訪れた町は強烈な思い出だけど
同じ町を二度目 三度目は 最初ほど新鮮さは無いのと一緒

だいたいいつまでも元カレ基準の
そう言う子って40才間際になって ようやく現実見えて
妥協し始めても 、年齢だけでアウトって独身のままってのが
沢山いる
そこそこ美人で仕事もあって
悪い子じゃないのにね

むしろ 不美人な子の方が
自分の年齢市場価値をよく分かってるから
失恋してもすぐ気持ち切り替えて
早くに結婚する。

一生独身でもいいなら
好きにすればいいけど
結婚願望あるなら
元カレは縁を切って 連絡先 写真 全て破棄して
気持ち切り替えて次へ行くべきだよ。

まだ31で婚活しても声がかかるからって
悠長に舐め切ってたら
35、6過ぎて 声がかからなくなり
37、8になって ようやく焦り始めた時には遅いとなる。


元カレに縛られてたらチャンスを失う
たとえ元カレから連絡あっても
拒否するぐらいでないと 無理だよ
特に貴方に恋人ができた途端 元カレが連絡して来ても
拒否しなきゃダメなレベルです

ユーザーID:4533077176
まだ一週間でしょう
toku
2019年5月4日 10:15

別れてまだ一週間でしょう?
綺麗さっぱり元彼を忘れる事も無理ならば、新しい出会いを受け入れることも無理だと思いますよ。
年齢的に焦るのは理解しますがもう少し心の整理を付ける時間が必要です。

>「連絡するよ」とか「友達以上恋人未満だね」とか言われてしまうと
この言葉に惑わされてはいけません。
自分から別れを切り出しておいて中途半端な優しさもどきを振り撒く相手に期待してはダメ。
彼が本当にトピ主の事を思っているのなら、完全に関係を絶つのが本当の優しさだと思います。

彼と別れて一週間で男性と知り合って食事して・・・・。
不安なのはわかります、でも依存する事ばかり考えずにもう少し心がフラットな状態になるまで落ち着く期間を設けたらどうでしょうか?
焦って相手を探すより、心が落ち着いた状態で誰かと出会った方が絶対に良縁に出会えるはずです。
そのためにも現実を受け入れましょう。
彼とは別れたし彼の事を待たないほうがいい、これが現実です。

ユーザーID:2851942092
1人の時間も大切
ふらわぁ
2019年5月4日 10:32

うーん、別れてすぐに婚活パーティーか…。
軽い感じのパーティーならいいですが、あなたに未練が残っている以上その状態で付き合うって相手にとって不誠実じゃない?
もしもあなたが逆の立場だったらどう?あなたが気に入った人にお付き合いしましょうと言って付き合い始めた相手が実は元カノと別れたばかり、忘れられないくて常にあなたと元カノを比べてるって状況、あなた嫌じゃない?

友達で…なんて元カレも卑怯ですね。そういえばあなたはいつまでも自分のこと想っているってわかってての発言じゃない?

そんな卑怯な男 こちらから願い下げです。
31歳ならそんなウジウジ考えてる時間がもったいないよ。

ユーザーID:9683087187
ああこれ
くま
2019年5月4日 11:50

さすがに婚活開始が早すぎるのでは?

トピ主さんの中では復縁の可能性が捨てきれていないわけだし。

でもね、普通に考えれば恋愛で出会う相手と婚活で出会う相手では差が出るのは当たり前。

少しだけ時間を置くとともに自分自身を再認識して高くなった理想をリセットしていかなければ、どんな人と出会っても無理だよ。

婚活の仕組み上恋愛で出会った相手より上の人が婚活で登場するわけがない。

トピ主さんの婚活は新しい出会いを模索するのではなく元彼の穴埋め。
元彼の穴を婚活で出会う男性で埋められるとは思えない。

元彼の穴は自分で塞いで気持ちを新たに婚活を開始したほうがいい。
穴を塞いでからでないと良い出会いも見逃してしまう。

時間はないけど焦っても結果はかわらない。

ユーザーID:5514223634
こんなに未練があるのに
匿名
2019年5月4日 12:40

別れてすぐ婚活パーティーは早すぎます。

恋のお葬式をしましょう、とある恋愛アドバイザーの先生が言っておりました。
短くとも3カ月は誰とも付き合わず、自分の振り返り時間に使いましょうと。

30後半だったり、
もう未練はない、次の人作ってやる〜!
くらいの人ならまだしも、
31くらいなら、恋のお葬式しましょう。

いろんな本を読んだりもいいと思います。

その状態で婚活は不毛だし、
相手にも失礼かもしれません。

素敵な人に出会えても、気が付かなそうだし。

ユーザーID:9077231624
トピ主です
sa2626(トピ主)
2019年5月5日 20:41

皆様たくさんのご回答ありがとうございます。
どのご意見もとても勉強になりました。

身近な友人にも相談しましたが、
「そんな別れの理由勝手すぎるしキープしようとしてるのが許せない!
絶対、俺のことずっと好きなはずって思ってるだろうから早く新しい恋人つくってほしい、
元カレのせいで恋愛から遠ざかって欲しくない」と言われました。笑
どこがいいのそんな男というご意見も本当にその通りだと思います。。

ダメなところがたくさんある、他にもっといい人はたくさんいるって自分でもわかっているのですが、
私のダメな所も受け入れてくれていた元彼であり、一緒にいて本当に楽しく居心地が良かったので、
今は忘れられる自信がありません。

婚活で知り合った男性と食事に行きましたが、
彼は私のことを、想像通りで話しやすいし癒される、良ければ付き合ってほしい、
返事はこれから少しずつ会ったりして考えてくれればいい、3ヶ月後とかでも待つと言ってくれました。
見た目はイマイチですが、とても優しく穏やかな人で、
年収や学歴も彼より高く、家族構成などの条件も元カレより良いです。
でも、もう一度会いたいとは思えませんでした。
何より、食事の最中も元カレのことばかり考えてしまいました。
じっとしてるのは良くない、前に進まなきゃと思い、
自然な出会いも期待できないので無理矢理婚活を始めましたが、
元カレと比べて落ち込み、相手への罪悪感で更に悲しくなり・・・
なんだか私には逆効果なような気がしてきました。

しばらくは一人で旅行に行ったり、
何かあれば新しいことを始めてみたいです。
元彼とは趣味も似ていて、同じゲームを今もやっているので、
お互いのログイン時間も見えてしまいます。。
何か別の趣味が見つかればいいのですが。。

ユーザーID:3752843567
 
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