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発言小町

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同じ話を何度もする人

スムー
2019年5月4日 1:13

私の恋人は、同じ話を何度もします。

でもそれを、遮るのも良くないと思い、今回もジッと聞いていました。

しかし、何度も聞いたことがある話の上に、私が勉強している仕事のスキルについて「役に立たない」という指摘でしたので、

私の表情が曇りがちになってしまい、彼は私の表情を見て「私の話を聞きたくないと思ってるんだろ?」とキレました。

私としては真面目に聞いていたので「そんなことはないけど・・ただ何回か聞いた○○の話だったから・・・?」と説明しました。

すると恋人は、それ以上怒りませんでしたが、約束していたドライブを中断して、黙って帰ってしまいました。

すぐに、LINEでドライブに連れて行ってくれようとしたことへのお礼と、失礼があった事への謝罪を送りましたが、既読にすらなりませんでした。

しばらくはもう声もかけず、じっとしていようと思いますが、無視されることで攻撃を受けているような落ち着かない気持ちです。

私は今後、どの様な対応を取ればよいのでしょうか・・・。

また正直、彼がこんなに大きく怒るような出来事だったんだろうか・・と腑に落ちず、彼の心や私生活に何かあったのかな・・と心配もしています。

ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:9861594082  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは辛いですね。
トレジャー
2019年5月4日 12:24

酔っ払ってる訳でもないのに何度も同じ話をする人ってちょっと大丈夫かな?と思いますよ。
きっと主さん以外でもそんな感じになると思うので、周りも、うわー出た!と困ってる可能性は高いですね。

私なら、それは前に聞いた!と正直に言いますね。
我慢して聞く必要はないというか・・。
だって、彼氏でしょ?
上司とか何か言い難い間柄ではないので。

ユーザーID:8089258998
あなたを下に見ているのかも
朝定食
2019年5月4日 13:23

なんて小さな男なんだろうって思いますけどね。
それでも好きなんでしょうか。

何度も同じ話をするのは、何か彼に問題があるのかも。
よく歳をとると記憶力が衰えて、一度話したことを忘れてしまう、だから何度も同じ話をしてしまうと言いますけど、彼氏さんはそこまで高齢ではないでしょ。

なんらかの理由で以前話したことを忘れてまたしてしまう、それかその内容をしつこいくらいに何度も何度もあなたに言いつづけたい自己顕示欲のようなものがあるとか。
どちらにしてもやっぱり問題ありです。

だいたいあなたが「何回か聞いたから」と答えたらその態度でしょ。
「え、そうだっけ、前に俺これ話した?ごめんごめん」ってならないあたり、相当プライドが高そうです。

恥ずかしかったんでしょうね、多分。プライドが傷つき、あなたからのダメ出しというものを受け入れることのできない人間って事じゃない。
それってあなたを下にみていた(自分が上にいる)という事にもなるんじゃないの。

大人げない、痛々しい人だと私なら感じると思うけど。
心配なら、彼の気持ちが落ち着いた頃、尋ねてみたら。どうしたの?って。

ユーザーID:4694879295
何も悪くない
白クマ
2019年5月4日 13:40

同じ話を何度もする人・・年配の方に多いですよね。
更に指摘したらキレて帰ってしまうって、まるで子どもみたいです。
年寄りと子どもの欠点を併せ持つ人ってどうなの?と正直思います。

トピ主様は何も悪くありません。
無理して付き合う必要はないように思いますけど。

ユーザーID:3211186247
秘訣とは言い切れませんが
中野県
2019年5月4日 13:43

私の父は同じ話を、あたかも初めてのように1日に何度もすることがあり、たまに「もう何度も聞いたよ」と言うと怒り出します。そこで、こちらも初めて聞いたように「うんうん」と対応することにしました。ただし、途中からその話しを終盤に向けてスキップさせるように「…だったの?」「…だったらすごいね」みたいに、オチに向けて引っ張るという力業を使うことにしました。うまくすると、5分くらいかかっていた話題が2分ていどに縮んでくれます。
彼に、同じ方法が通用するかは分りません。
でも、このまま恋人関係を維持するおつもりならば、そして同じ話が繰り返されるのであれば、聞き手として何らかの変化(または発展)につながる工夫は、仮に彼に煙たがられてもしたほうがよいと思います。
ちゃんと話せる話題がそれしかないということはないと思いますが、ちょっと気になりますね。
こんな回答しかできなくてごめんなさい。

ユーザーID:3322084658
このまま放置で良いような・・・
m
2019年5月4日 15:17

>彼の心や私生活に何かあったのかな・・と心配

もし何かが有ったとしたら、彼の方から「この間はこれこれこういう理由で、君に当たってしまった。申し訳ない」と謝ってくると思います。
それが無いのなら、一連のやり取りは、彼の我が儘な性格が、ただ露呈してしまっただけだと思います。

記憶力の衰え、思いやりの欠如、頑固(柔軟性が無い)、話し合いが成立しない、モラハラ気味。
これらの事から、多分彼は、高齢男性なのだと推察します。

今迄彼は隠してきたのでしょうが、こういう性格は、もう治りません。
多分主さんも、後が無い年齢で、彼を逃したら、もう結婚は難しいかもと、焦っているのではないでしょうか。

でもここは冷静になって、よく彼を観察してみてください。
あなたの幸せを祈っています。

ユーザーID:3145988992
今のトピ主さんは彼をモラハラ男にする。
匿名T
2019年5月4日 16:08

今の彼の状態を優しく許していたら、彼は間違いなく『俺様』になるでしょうね。早くお別れした方が良いですよ。彼は自分より『弱い人』としか付き合えない小さい人間なのです。

彼はもっと荒波にもまれた方が良いと思います。まずは優しい彼女(トピ主さん)がいては、彼は成長しません。

ユーザーID:9006420214
失礼な彼
ワンダふる
2019年5月4日 16:26

「役に立たない」仕事なんてありませんから。自分のやっている仕事を貶されたら怒ります。

同じ話し何回もする人は指摘すると機嫌を損ねるので、先回りしてその話の続きをして黙らせます。
あ、余裕のある時は初めて聞く振りして最後まで聞きます。

ユーザーID:4527388427
そんなのなら独り身の方がマシ
彼氏?ナイナイ!
2019年5月4日 17:52

先日派遣職に就いた時の先輩が正にトピみたいな状態で
正社員だからずっと雇ってもらえるみたいなのだけど
こっちが堪ったものでないので、上司の引き留めを
全力で振り切って辞めました…ああ疲れた…

生活が懸かった仕事でも身が持たないと思って辞めたのに
彼氏ですか…トピ主様、貴女にも選ぶ権利有りますよ!
どうにか理由作って徐々に疎遠にして、別れましょう!

変な男性と付き合うより、独り身の方が絶対マシよ!

ユーザーID:5776549183
皆様のお言葉ありがとうございます
スムー(トピ主)
2019年5月4日 19:52

みなさまお声をかけてくださり本当にありがとうございます。
無視され続けていると心が弱り、皆様のお言葉が心に沁みます。

あいかわらずLINEのメッセージに既読すら付きませんので、
自分の話を真剣に聞こうとしない態度をとった(そういう態度に見えた)私のLINEなんか読んでやるものか、という意図ではないかと感じています。

今回の出来事が起こる前も、彼が話した話題について、私が期待に応えるようなレスポンスができないと、
「そうじゃない」「そういう事を言いたいんじゃない」と指摘されてばかりで、会話するたび落ち込むことが多くなっていました。
できるだけ前向きで肯定的なレスポンスを返すようにはしているのですが、どういう風に接すればいいのか分からなくなっていました。

私は40代で、過去に大きな別れを経験しており、結婚はもう既に難しい年齢になっていますので、結婚は望んでいません。
彼はさらに年上で、もともと結婚願望はないようです。
ときどき会って、食事をする、気楽なお付き合いをしていたのですが、だんだん彼からの期待?押しつけが?強くなるようです。

ユーザーID:9861594082
いやいやそれは…携帯からの書き込み
メロナード
2019年5月4日 21:19

お別れするチャンスですよ。

このまま怒らせといて、消滅ねらいましょ。

怒ってデート中断、無視するような人は間違いなくDV体質です。

それにトピ主さんの仕事の勉強をけなすのもひどいです。

私はDV被害経験者なのでわかります。
その彼も私の仕事を非難したり、気に入らないことがあると車から降りろ!なんていわれていました。それでも取り持とうとしているトピ主さんに、胸が痛みます。

私は若くてバカ過ぎて、必死にフォローしてもっとひどい目に遇いました。

もっと穏やかに付き合える男性は必ずいるから、絶対逃げて!

ユーザーID:1387490749
其の何度も同じ話とは。。。
何だかね。
2019年5月4日 21:42

彼は高齢者、と言う事ではないのですよね?。

何度も同じ話とは、もしや彼の「自慢話」ですか?。
一度話した事を忘れているのでなく、意図的に話しているのですよね?。
それは「俺はこんなに凄いんだ。」と言っているのでは?。

トピ主さんの学んでいる事を否定して、如何にも上目線の彼の様子ですので、きっと自分の自慢話を何度もしているのではないかと想像しました。

と、以上の事は想像ですが、そうだとするのなら彼は自己顕示欲が強く、自意識過剰で他人を認められない人となります。
ドライブを途中で帰ったのもトピ主さんに指摘されたことが余程悔しかったのでしょうね。
無視を決め込むのも陰湿に見えます。

で、トピ主さんはどうしたいのですか?。
例え彼の機嫌が直った所で同じ事の繰り返しだと思います。
そんな彼でも大好きだと言うなら暫し放って置けば、自分の話聞いてくれる人が他に居ないと、またトピ主さんに連絡寄越すかもしれないので地道に待ってみますか。


ユーザーID:8779091531
結局自分が一番大事だからだよね
ねこ
2019年5月5日 10:23

彼はモラハラ男でしょうね。
自分が一番大事。
そして人の話を聞いていないから、自分の話ばかりする。
怒るってことは、コミュニケーションが取れないことなんですよ?

>彼の心や私生活に‥

いや、これは関係ないでしょう。

お別れした方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:0279047518
モラハラ・マウンティングですね
らんらん
2019年5月6日 13:31

高齢者でもないのに、同じ話を何度も。
それも「トピ主さんを下げる指摘」に限定して。

つまりそれは、トピ主さんを自分より下と位置づけるための
マウンティングであり、モラハラですよ。気がついて!

自分が優越感に浸るチャンスが来るたびに飛びついて、
半ば無意識にやっているので「何度も繰り返してしまう」わけで。
最初からトピ主さんの将来を真剣に考えた上でのアドバイスではないのね。

ただ、指摘されて思うところはあったのでしょう。
だからバツが悪くて無視なのかも。

>無視されることで攻撃を受けているような落ち着かない気持ち
これ、モラハラによる典型的なマインドコントロール状態ですよ。
あー危ない危ない。ちゃんと目を覚ましてください!

まだ若い男性なら、ここで反省して少しずつ成長する可能性もありますが、
多くの場合は本質的には変わらない可能性が高いし、
これから先、加齢とともに自信を失うと、
よけいにマウンテイングやモラハラが強くなる男性は普通にいます。
威張っていても、本当は蟻の心臓の持ち主なんです。

まあ、放っておきましょう。
反省して謝罪してこないなら、このままお別れで良いのでは?
深追いする価値がある男性とはとても思えません。

間違ってもトピ主さんが下手に出て謝罪したりしませんように。
トピ主さんがしっかり自己主張をして、彼を根気強く教育し直さない限り、
お二人に幸せな将来は望めないと思いますよ。

ユーザーID:2263629420
モラハラについて勉強
スムー(トピ主)
2019年5月6日 15:49

引き続きアドバイスいただき誠にありがとうございます。

やはり、会話している表情に因縁をつけられて、ドライブ中止って反応が過度ですよね・・。
私はそんなに悪い事をしてしまったの?と心を痛めていました。

モラハラ・・というご指摘を頂いて、モラハラについて勉強をはじめました。
今回の恋人の件だけでなく、私はハラスメントに遭いやすいタイプなのかもしれません。
会社でも中年で独身というだけで、男に飢えているとからかわれたり、嫌な目にもあってきました。。

モラハラをする人は、ハラスメントを受ける側の苦しみなんて配慮していないんですね・・。
そう思ったら、今回の無視に対して、必要以上に傷ついても仕方がない・・と思いました。
モラハラ被害に遭いやすい人、被害に遭い難い人、その差異を学んで、自分は後者になりたいなと考えています。

恋人からは相変わらず何の連絡もなく、LINEも既読にすらなりませんので、もしかしたらブロックされたのかもしれません。
私の存在価値を彼が決めている訳ではないのですが、こんな小さな出来事で吹き飛んでしまう程の愛情や存在に悲しさを感じました。

ユーザーID:9861594082
 
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