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結婚したら彼の自営を手伝ってと言われています 携帯からの書き込み

もこ
2019年5月4日 7:36

初めての投稿です。
ご意見をいただきたく、こちらを利用しました。

私には結婚を考えている彼がいます。
お互い今年40歳。
私はずっと独身でしたが、彼は過去に2回婚歴があります。子供は出来なかったそうです。
付き合って4ヶ月を迎えた先日、ご両親にも紹介してもらいました。

彼の家はお父様からの自営業で、彼は若い頃から一緒に仕事をしています。
お母様は事務をしています。
結婚したら、私も事務の仕事をして欲しいと言われました。
そして、田舎な地域ということもあり同居も条件です。

最初は私もやりたい仕事あるので抵抗を感じていましたが、彼が仕事で悩んでいる姿を見て、助けてあげたいなという気持ちになっています。

ですが、私がやりたい仕事はその合間に副業として続けていきたいと思っています。
もちろん自営の仕事に支障がないよう、きちんとやります。

最初は数年だけでも2人だけの生活をと望んでいましたが、彼の家が新築したばかりでローンを彼の名前にしているということもあり、ご両親からも一緒に住んでもらいたいと言われました。

ですが、先日私が副業としてやりたい仕事を続けたいということを話したところ、あまりいい顔をされませんでした。
彼に自営の仕事に専念してもらいたいという気持ちがあるのはわかります。
でも、私の気持ちも尊重して欲しい。

彼のことはとても大事です。
結婚願望があったものの、過去の恋愛もうまくいかず婚活するもダメで、諦めかけた時に彼と出会いました。
彼は私の気持ちをあたたかくしてくれて、感謝と共にとても大切な人です。
だから、そんな彼が困っている状況で助けてあげたい、そばにいたいという気持ちに嘘はありません。

ですが、やはりやりたいことを続けたいという気持ちは諦められず…
喧嘩はしたくないので、どういう風に話しをしたら彼を説得できるでしょうか。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9888536368  


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タイトル 投稿者 更新時間
一生携帯からの書き込み
大地
2019年5月4日 15:53

彼を大事なのは伝わるのですが、あくまでも自分を犠牲にしないでください。

譲れるところと、譲れないところがハッキリしているなら、理詰めの決断は早いと思います。

キツイようですが、後は、人としての情だけかと思います。

ユーザーID:3991533246
あなたはどうしたいの?
はあ
2019年5月4日 16:24

今ここで妥協したら、相手は嫌な条件を平気で言ってきます。同居が条件なら将来介護は必然的にあなたがする羽目になります。
自分の気持ちを伝えて、相手が自分の条件を全く譲らなかったら、この話は白紙に戻してください。結婚だけが人生ではありません。

同居が理由で離婚した人も多くいます。小町の相談見ていますか?
今難色を示しているから、相手に好かれるために、自分を犠牲にする結婚は辞めた方が良いです。それはあなたはこれから先色々な事に犠牲をすることになります。

自営業は借金がつきものです。損失が多くなり、継続が難しくなったら、あなたが一生懸命貯めた預貯金をよこせということもあり得ます。下手をすれば相続したお金もよこせという人もいます。

勿論一円も返ってきません。当たり前のように言ってきます。嫁に来たんだからそれぐらい当たり前だって。

それを覚悟で結婚した方が良いです。我慢や犠牲にする結婚ってそんなものです。自分が奴隷になる覚悟があるなら勝手にすれば良いでしょう。

ユーザーID:6504322859
後悔するような気がします
vivi
2019年5月4日 16:44

彼がバツ2なことも、親と一緒に自営なことも、同居が必須なことも、全てにおいてトピ主さんにとっては悪条件だと思いますけど…。
他所での社会経験が全くないまま、2回も結婚に失敗してるのに、性懲りも無く「同居して親の会社で働いて」という男って、どうなんでしょうね。
私がトピ主さんの親なら、「そんな男との結婚は絶対にやめろ」と言いますけどね。
私が万一 その彼と結婚しなければならないとしたら、別居と親の会社には入社しないことが絶対条件ですけど。
トピ主さんが その彼と結婚して幸せになれるならいいですが、後悔することになるような気がしますよ…。

ユーザーID:8630854577
やめたほうがいい
2019年5月4日 17:01

最初は愛情いっぱいで、助けたいと思った気持ちも、
やがて、親の会社なら、家計もにぎられ、自由もままならず、
介護も当たり前と、いいようにあつかわれるだけ。
働かされて、ローンの支払いと介護のための家政婦になりますよ。
結婚とは忍耐と経済が大事です。
結婚するなら絶対に別居で、家計のこともはっきりさせておくべきです。
何もかも譲ったら、後の祭りで、トピ主さんが抱える問題は大きくなるだけです。
2回も離婚しているのは親とも関係ありでしょう。
4ヶ月で親に紹介とは、彼も、全部、「込み」で見てくれる相手を探しているのでしよう。
もっと自分を大事に、安売りはしないで下さい。

ユーザーID:9976905587
流されない。
アクアブルー
2019年5月4日 17:17

お付き合いがまだ4ヶ月なんですね、気持ち的には一番盛り上がる時期、あなたが結婚したい気持ちも理解できます。
でも冷静に考えてみて下さい、まず彼はバツ2、想像するに「親と共に自営業で同居」が離婚の原因の一つと考えるのが自然ですよね、つまり嫁として妻としての生活環境が良くないのではないですか?

早々に親に紹介し、自営業を手伝え、同居は絶対、仕事はやめろ、とはどういうことだと思いますか?
言い方は悪いですが自分たちの条件に見合えばそれでよし、それ以外は認めないと言う事ですよ、もしかしたら相手が誰でも。
その証拠にあなたの希望を聞く気はなさそうですものね。

用意された籠の中でがむしゃらに働かされて自由の無い生活が待っています。
二度も蹴婚しているのに子供が居ないのも、もしかして男性不妊かも知れない・・・どうですか?それでも結婚したいですか?

とりあえずもう少し様子を見た方がいい、自分の優先順位を明確にして相手に流されない事です。
焦らないでよく考えて下さい、大事なあなたの人生ですよ。

ユーザーID:3541829485
どうしてバツ2なのかを考えた方が良いと思う。
Rem
2019年5月4日 17:27

ほぼ40年間、自由に生きてきて、
これからの人生をその環境で過ごす価値があるでしょうか。若いならやり直しも可能ですが、微妙な年齢だと思いますし、今ならまだ子供を持てる可能性も残されていると思います。

焦りとか将来の不安とか、いろいろあるでしょう。
ここで、独り身の自由と引き換えにする程の価値が、彼との結婚にあるかどうかは、トピ主様しか判断出来ません。

彼がバツ2であることを考えると、
私がトピ主様の親の立場ならば、嫁には出したくないですね。
ごめんなさいね、でもね、幸せになれるとは思えませんもの。
相手を好きな気持ちなんて一過性。
好きな気持ちが無くなった時にどうするかです。

ユーザーID:1437822994
3度目の結婚
かなえ
2019年5月4日 17:41

あなたの気持ちを尊重できない人と、上手くいくようには感じません。
自営も同じく、親子で独善的だからうまく行っていない可能性があります。
はぶりよく見えるかもしれませんが、内実は、借金ばかりでびっくりも想定しておく必要がありますよ。
息子しかローンを組めなかった実態からみても明らかです。
別居するほど、お金に余裕もないのでしょう。

また彼は、なぜ2回も離婚したのですか。
3回目は大丈夫と、なぜあなたは思うのですか?

辛口ですが、彼の真の離婚理由を痛感して、前の奥さんと同様に、ダメになる可能性も考えないと。

40歳、結婚と子供の最後のチャンスかもと焦る気持ちは分かりますが、
やりがい以前に、ダメになったときを見越して仕事は絶対やめないことです。
結婚後、内情みて大丈夫だと思ってから退職も子作りもした方が良いかも。

ユーザーID:9340555953
お給料出るの?
ムチリンダ
2019年5月4日 17:42

自営の娘です。
彼を助けてあげたいという気持ちは素晴らしいと思いますが、お給料は出ますか?
そんなこと、恥ずかしくて聞けませんか?
そんな人は良いように食い物にされるだけですよ。

労働契約書もなく、なんとなく朝早くから働かされて休みもろくになく給与もない。
もちろん違法なので、税務署には会社はあなたに給与を出したことにします。
・・・というブラックな自営、いっぱいありますよ。
働いているのに自由になるお金が全然ないなんて、私は絶対受け入れられないし
彼のそばにいられれば、なんにもいらないなんて絶対思えない。

もうすぐ結婚するというハッピーな時期に、無理言うなと思うかもしれませんが
上手くいかなかったときのことも、一応は考えておかなきゃいけないと思うの。
あなたが学校出たての20歳なら無理かもしれないけど、もう40歳なんだもの。

ユーザーID:4046391726
彼が求めているのは
道知辺
2019年5月4日 18:27

給料を支払わなくていい従業員と家政婦と介護士です。
トピ主さんもそれがわかっているから
ここにトピを立てたのではないでしょうか?
トピ主さんが娘だったら、私は大反対します。
あと金銭的に余裕があれば
彼の2度の離婚理由を調査したほうがいいと思います。
彼や彼家族が言う理由はあてになりません。

ユーザーID:4903964368
私の経験携帯からの書き込み
ねこ
2019年5月4日 18:37

私は19年前に会社経営者の家に嫁ぎ、それまでやっていた介護の仕事を辞めて家業の事務員になりました。5年前に会社は倒産、夫は自己破産し、夫婦揃って就職先を探す事になりました。
夫は大学卒業後、家業に従事してきただけで外で働いたことがなく、資格や一般社会で通用するスキルもなく、50歳を越えた年齢で仕事を選べる立場でもなく現在は手取り15万あるかないかです。
私も、結婚してから身内ばかりの狭い環境の中で事務員しかしてこなかった為、世間知らずになっているのではないか?今さら外の世界でやっていけるのか?と不安いっぱいの中で職探し。介護の仕事はブランクありすぎて避けていましたが、40半ばを過ぎたオバサンに事務員の職はなく、あったとしても給料は手取り12万あるかないか。意を決して介護の現場に復帰しました。基本給21万からのスタートですが、それも独身時代に資格をとっていたからこそ。
資格がなかったらもっと厳しかったと思います。

自営業は万が一の時、本当に苦労します。ご自身の力で稼げる能力をお持ちならば、それを生かしていけたら良いと思います。あくまでも副業という事ですし、本業に支障をきたさない範囲でやるのなら、むしろ家の為にもなります。

結婚してすぐに同居で仕事も一緒って、かなり閉塞的な環境ですよ。逃げ場がないのです。ただでさえ生活習慣の違いなどでストレスを感じます。
私は、結婚してから知った夫のだらしなさや身勝手さもあって、精神的にもかなりやられました。
今さらですが離婚を考えてます。

ネガティブな事ばかり書いて申し訳ないですが参考まで。

ユーザーID:5619632579
知らない土地でひとり苦しむだけ
ゴン太
2019年5月4日 18:55

年齢的に最後のチャンスとお思いなのかもしれませんが、この結婚はかなりの高確率で挫折すると思います。
田舎へ転居し、親と同居し、自営業を手伝わされ、しかし嫁の(余暇を利用しての)仕事は認めない…おかしくないですか?

貴女の存在は、いったい何なのでしょう。本当にそこに愛情はあるのですか?

彼自身はいい人なのかもしれませんが、彼ひとりを見てはいけません。「彼・親3人」対「貴女1人」と考えるべきです。
何か問題が起きた時、彼はどちらに味方するでしょうか。確実に「親・自営業」を守る側に立つはずです。

とにかく悪条件が満載ですね。
これでは彼がバツ2となったのも無理ないと思います。

ユーザーID:8729785955
バツ2の人はあまりいないし
May
2019年5月4日 20:26

今やバツイチはそこそこいるでしょうが、バツ2の人ってあまり聞きません。
バツ2の人は相当難ありなのではないでしょうか?

彼に二度の離婚の理由を聞きましたか?
何か理由を教えてくれたかもしれませんが、それが本当かどうかは不明なので、100%信用できませんのでそこはご注意くださいね。

・年老いた義両親と同居の強制
・今している仕事をやめさせられる
・お給料がどうなるか、勤務形態がどうなるか不明な仕事を強いられる(もしかしたら死ぬほど働かなければならないかもしれないですが、身内なのでなぁなぁで済ませられるかも)

こんな厳しい条件を突き付けられているんです。
結婚できますか…?彼の側にばっかり有利な条件が並んでいます。おかしいと思いませんか?別に何かの借りがあるわけでもないのに。

しかも彼も、あなたではなくて両親の側についているんですよね。
そんな状態で…?

現状、3:1ですので、説得は難しいと思いますよ。
結婚後も3:1なのは変わりなしです。

ユーザーID:7942781982
結婚止めたほうが良い
あさぼらけ
2019年5月4日 20:27

50代の者です。
もこさんが純粋過ぎて心配になりました。

彼は、あなたが自営業を手伝うことに対して、給料をいくら出すと言っていますか?
給料の話をまったくしていないのでしたら、最悪、無給かもしれません。

事業主は彼に移っているのでしょうか?
まだ彼のお父様が事業主でしょうか?

彼が事業主であれば事業収入、まだ従業員であれば彼の給料をしっかり確認していますか?

お金の事は気にしていない、気になるけどお金の話を切り出す勇気が無いというのなら、自営業の方との結婚は止めたほうが身のためです。

お金に呑気であったり、お金の話を切り出す図太さが無ければ、自営業者の妻はやって行けません。

自営業の家は、裕福そうに見えても生活の苦しい所が沢山あります。
一時は羽振りが良くても、貯金が少なく国民年金で老後の生活が厳しい所も沢山あります。

お金の話を切り出して、彼が不機嫌になる様なら絶対に結婚しない方がいいです。
経済状況を誠実に答えてくれて、これから先の二人の生活や親の介護なども話し合い出来る様なら、まだいいのですが、

無給で働かされ介護要員にされても、自分の仕事を辞めてしまった為に収入がなく離婚もままならない、そんな事にならなければいいのですが、とても心配です。

ユーザーID:0933601629
相手はピースのかけらを求めている
ケイ
2019年5月4日 21:42

 もう親と同居してくれて、会社の仕事してくれて。そういう絵が出来上がっていて、そこに欠けたピースに当てはまる人を探しているのではないかと思います。
あなた自身の人格とかそういうものより、親や会社を優先しているということ。もうその歳で、そんなにすぐ結婚を決めるほど愛情があふれるとは申し訳ないけれど考えづらいです。
 よく冷静に考えてみてください。相手がその条件を重要視していることが言われるまでもなくわかると思います。それが不安だからここに書き込んだのでしょう?目をつぶってはいけないです。

ユーザーID:2973702360
経費の問題じゃないんですか
まち
2019年5月4日 22:33

彼家族はトピ主さんに青色専従者になってほしいんじゃないですか。
もちろん家族従業員ということですから給与は出ますよ。
人件費が増加するわけだから自営業は節税になりますね。

でも青色専従者になってしまったら副業はできませんよ。
よほど仕事が少なくて給与も少ないなら別ですけどね。
家業を手伝いながら副業がしたいなら家業分はタダ働きするしかありません。

なぜ副業がダメなのかちゃんと聞きましたか。
自営業には自営業の事情があるんですよ。

ユーザーID:6350256912
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年5月5日 0:15

止めておく、に1票。
多分自営の手伝いをさせられて家事全般も任されてすぐに両親の介護も始まる。
と、言う図式が透けて見えるから。
私なら裸足で逃げ出す案件ですね。
向こうがバツ3、主がバツ1になるのも時間の問題…ですね。

ユーザーID:7269958169
地獄の一歩手前にいます。
殿様のお上さん。
2019年5月5日 2:00

皆さんのおっしゃってる通りです。
結婚に憧れているあなたの今、落とし穴や短所が見えてないのでしょう。

知り合って4か月。
相手のことが好きで力になりたい、
助けたいと思うのは自然で当然です。
あなたが彼を愛している証拠です。

で彼は?

<先日私が副業としてやりたい仕事を続けたいということを話したところ、あまりいい顔をされませんでした。>

あなたへの愛が全然感じられません。
彼はあなたを無料労力、家政介護婦としか見ていません。
結婚する前の恋人同士は相手が世界で
一番大切なので希望も望みも
叶えてやりたいはずです。

早く目を覚ましてください!

ユーザーID:9210222547
結婚は避けた方が
やめたほうが
2019年5月5日 2:00

年齢的に結婚に焦るのはわかります。
でも一旦立ち止まって考えてみましょう
同居して、自営業事務して、介護して、家事してその他もろもろ親戚関係
近所付き合い田舎は都会と違い色々大変かもですよ?

主さんの人生の後半はそれで納得ですか?
私は40代後半ですが独身でもいいかなと。
結婚はできませんでしたし、独身はある意味楽です。
全てが自己責任ですが自由も得られます。

結婚は考え直してもいいかも。
バツ2は何かあるかも。ですよ?

ユーザーID:4838579404
縁がなかった
くろ
2019年5月5日 8:20

40代だから焦るでしょうが、本当にいいのかと思いますね。
田舎に引っ越し、義両親と同居、仕事は彼の自営。

うまくいかなくなったり、義両親と合わなかったり、彼が変ってしまったりしても逃げられませんよ。
今は優しいいい彼でしょうが、結婚したとたん豹変する例はたくさんあります。
既に、今の仕事を続けることを許さないじゃないですか。

仕事を封じたら、次はプライベートを封じにかかってきます。
自営を手伝い、更に義両親の世話と介護を丸投げするでしょう。
それも10年以内に。

そのときはもう、どこにも逃げられなくされています。
やりたいことが続けられない、なんて簡単な問題ではありません。
トピ主は自営の手伝い兼家政婦兼介護要員です。
やりたいことどころか、休むことも逃げることも許されなくなります。
逃げるなら、今です。

ユーザーID:0817292958
レスします。携帯からの書き込み
抹茶ラテ
2019年5月5日 8:42

結婚に対する焦りから、何も見えなくなってますね。
ほほ間違いなく離婚になるパターンと言えます。

なぜ彼がバツ2なのかもっと冷静に考えて下さい。
彼があなたが思ってるほどいい人なら、バツ2にはなりませんよ。絶対に。
バツ2になるには条件だけでなく、彼自身にも原因があります。
もっと両目をしっかり開けて現実を見て下さい。
自営業手伝い、同居必須、バツ2…
おまけにあなたのやり甲斐を感じている仕事まで投げ捨てないといけない。
申し訳ないけどなんで結婚したいのか全然分かりませんね。

結婚歴が2回あるのに、子供がいないのも引っかかりませんか?
あなたが子供を欲しく無いならいいですけど、彼が子供が出来ない体質だったら、年齢的に不妊治療してるうちにタイムオーバーになる可能性が高いと感じます。

この結婚はあなたには何の幸せももたらさないと思います。

ユーザーID:0556979285
 
現在位置は
です