現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「何でもいいよ」「どこでもいいよ」はどこまで我慢できますか? 携帯からの書き込み

まりほ
2019年5月5日 1:26

知り合って2カ月半の男性は自己主張がほとんどなく、食べる場所や遊ぶ場所を全て私に委ねます。
自分のことをほとんど話さないし、私に対する質問もほとんどありません。
一応相手から告白され付き合っているということになっています。
週1会おうとのことで遠い距離を来てくれますが毎回ご飯食べて、帰り際次いつ会うか少し話して終わり、という流れで全く恋人らしい雰囲気になる可能性が感じられません。
最初の方は私から色々質問をしたり、連休前はどこか行きたい所あるか聞いてみたりしましたが、反応が微妙で結局話がかみ合いません。相手につられて私も当たり障りのない会話ばかりしてました。
初めてのGWなので進展があるかもと期待していましたが、日帰りで適当にどっか行けばよくない?って(私に決めさせるくせに)テキトー発言をされその態度にがっくりきて、結局GWは連絡を絶って会っていません。
その間、相手からLINEで「俺が本当に言葉が足りないから戸惑ってるよね?今度話をする時間を作らないといけないね。嫌だったら返信しなくていいからね」ときました。
一緒にいて居心地の良さを感じられたのでお付き合いをしたのですが10回会ってもこれだといい加減見切りをつけた方がいいでしょうか?
口下手で不器用と自分で言っていましたがそれって結局人間関係に対する甘えですよね?
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:0430400854  


お気に入り登録数:34
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:31本

タイトル 投稿者 更新時間
合いませんのでお別れで
匿名
2019年5月30日 13:56

思ってる事は言わなきゃ伝わらないけど、
仮に彼氏に思ってる事を言ったとしても状況はそこまで大きく変わらないでしょうね。
価値観も求めるものも違うようですし、付き合いが噛み合ってないので別れた方がいいと思う。

彼氏をフォローするにも口下手なのは確かだと思うけど、
ちょっと臆病者すぎるし度胸もないし嫌われるのが怖いのか女性恐怖症なのか知らないけど、
自分から告白した相手とのデートを適当にどっか行こうなんて言ってるようじゃ頼りないよね。

自分が違和感を感じたら別れ時です。これは結婚すると本当に重要な事ですから気を付けて下さい。

ユーザーID:4003969899
価値観が合わないと辛い
妖怪ばばぁ
2019年5月30日 12:28

良い点は優しくて、遠距離を会いに来てくれる。

気になる点は、ほとんど話さず、すべてが受け身。

確かに主さんに甘えていると思うけど、主さんも「察してちゃん」とも言えます。

今まで主さんから要求がなかったので「主さんが決めることが最良の方法」と、勘違いしていたのでは?

GWに関しては
「いつも私が決めているので、今回はお願いします。期待しています」
と、丸投げしてみれば良かったのです。

恋人時代も、結婚生活も、現状から脱却したいときは、
「待つ」のではなく、こちらから行動を起こすべきなのです。

ユーザーID:2554616621
合わないと思う
まいこ
2019年5月30日 9:32

このまま付き合い続けてもつまらないと思うし、トピ主さんとは合わないと思います。

友人がそういう人と結婚しましたが…
結婚したら気を遣わなくなったのか、ますます無口になって家の中では一人で自分の好きな事をしているらしいです。
元々人にあまり興味がなく、人とコミュニケーションしたいという気持ちが薄いのでしょう。

彼が例え口下手であっても、トピ主さんと良好な関係を築こうと熱心に思っていれば、それが自然と伝わってくると思うんだよね。
彼からはそれが感じられないよね。面倒くさがりというか。

「今度話をする時間を作らないといけないね。嫌だったら返信しなくていいからね」という言い方も、結局はトピ主さんにリードしてもらおうとしてる感じだし。
「嫌な思いをさせてごめん!今度ゆっくり話したい。」とストレートに言ってきてくれたらもっと心に響くのにね…。

ユーザーID:6812751922
イマドキの若者って気もするけど
40代子なし専業主婦
2019年5月29日 16:37

いわゆる「指示待ち族」って感じでもあり。
最近の若い人が恋愛したがらない理由の1つに「自分が傷つきたくないから」があるんだそうで。
自己肯定感が低いのか提案して却下されて傷つきたくないからなのか。
本当に自分がしたい事が女性から受け入れられなそうだから黙っているのか。
何事にも無気力なのか分かりづらいですね。

ただ彼の家族関係には注視した方がいいと思う。
家庭における母親や姉の意見が強大な家族で育っているなら大体そんな感じの男に育ってしまうと思うので。
結婚も視野にいれているなら姑や小姑に悩まされる可能性は否定出来ない。
もっとも「マザコンは妻コンになり易い」の例もあるので、それなりに鍛え甲斐はあると思うけどトピ主が「引っ張って行ってくれる男性がいい」と言う部分で譲れないなら早めに見切りをつけるべきだと思います。

ユーザーID:7986980484
うーん…
白バラ
2019年5月28日 18:55

よく取れば寛容で拘りがなくて気楽なタイプなのかと。
悪く取れば責任や後始末を面倒くさがって避けるタイプなのかなあと。

前者ならそもそも我慢なんて生じてこないと思うんです。
トピ主さんの彼はどちらかといえば後者っぽい感じ。
トピ主さん自体も彼にとっては「誰でもいいよ」の彼女なんじゃないかしら。
とりあえず告白して確保はしてるけど、熱意がない。
口下手で不器用だって熱意は感じられるはずですよね。

ユーザーID:5251603892
あなたがまだ迷っているなら
うんと
2019年5月28日 10:31

二人きりでなく友人など
多人数で会うことをお勧めします

例えばバーベキューとか飲み会でもいいです
社会性って大事ですよ

二人きりならあなたが色々気を回してあげ
心地よい関係も今後築けるかもしれません

でも家族や親戚、友人等を交えた時
彼の気遣いの足りなさや場の空気を読み取れなかったり
色々目につく所が出てくるのではないかと思います

彼は他人任せな印象ですが
そういう場で率先して動けるのか、会話を楽しもうと努力できるのか
よりわかりやすくなると思います

試す様で心は痛みますが判断基準になると思いますよ

ユーザーID:8137601049
私は3ヶ月でギブアップ。
かんぴょう娘
2019年5月27日 21:45

といっても、紹介で会ってた男性ですが。当時私30歳で相手は28歳でした。とりあえず、メールでお食事の誘いは来るのですが・・。相手の車で出掛けると、「どこで食べる?」と聞いてきます。走ってる場所はファミレスが乱立してる地域。考えてる間も車は進んでいく。すると、「この先行ったら、もうないよぉ。」だって。

土曜日で相手は休日でも、私は土日は仕事。仕事終わりで疲れてるから、『もーどこでもいいよ。』の心境。お店を決めても、今度はメニューが決められない。私がテキトーに頼む。食事が終わり、伝票もってレジへ行き会計をするのは私。そして相手から千円ほど少なく戴く。

これが毎回・・・。3ヶ月でギブアップしました。そして紹介者へお断りの連絡。そもそも電話番号を知ってるはずなのに、毎回やり取りはメールのみ。断った時ですら「なんでー?どうしてー?」もメールでした(苦笑)。

とはいえ、20代から20人ほど30代の男性を紹介されましたが、9割の男性はファミレスでしたね。お決まりのようにファミレスへ行くのがベターなのか、毎回「どこがいい?」と聞かれることがベターなのか・・。だったらせめて誘う時に、『考えておいてね』と言ってくれたら、まだマシだったかも・・・?

ユーザーID:4393083785
参考になるか分かりませんが…携帯からの書き込み
りんご
2019年5月27日 17:06

夫とのエピソードを。

出会った当初、彼は口数が少なく、私のことを聞いてくることもなく、
自分からここどうですか?とデート先を提案してすることもありませんでした。

お互い転勤で、彼は1年前に、私は数ヶ月前にその土地に来たところだったので、情報はあまりありません。
私がインターネットなどを駆使しまくり、毎回3件ほどしぼりだして提案していました。
お店を探すのも、地方だし、チェーン店でなく値段も高すぎず美味しいところを探すのは結構大変でした。
植物園やプラネタリウムなどに行きました。

毎回彼が支払ってくれていたので
「お店探しは私、お支払は彼の仕事(笑)」
なんて言っていました。


「たまにはお店提案してほしい」と伝えたところ
彼「何が食べたい?」
私「和食でヘルシーなものが嬉しいかなぁ」

出てきた答えは「やよい軒」。

「おいおい、やよい軒はヘルシーじゃないぞ、しかももうちょっとおしゃれなところはないのかい」と突っ込みたかったけれど、
せっかく提案してくれたので行ってみたら結構お互い気に入って、それからよく行くようになりました。


出会って1年半が経ちました。
今は夫で、お腹の子のパパとなった彼は、家の中ではよくしゃべります。相変わらず、外ではしゃべらないようです。(私にはしゃべります)
「○○行こうよ〜」と誘ってもくれます。
どうも結婚してみたら、元々は若干彼より私の方がインドアさでは勝っていたようです。
(妊娠してるから家から出たくないってもあるかも)

>嫌だったら返信しなくていいからね
と言うのは「あ、まずい」と気付いたんですね。彼としてはお付き合いを続けたいんだと思う。
本音を言うチャンスなので、会って「私のことどう思ってるの?好き?」って聞けばいいと思います。
すぐに一泊温泉とか誘ってくる男性より誠実では?

ユーザーID:4681978838
本当に「何でもいい」ならマシかもね
イケメン
2019年5月27日 16:34

私がつきあった女性の中には

「何が食べたい?」
「何でもいいよ」
「じゃあ中華にしようか?」
「それはイヤ」
「じゃあ寿司にしようか?」
「それはイヤ」
「じゃじゃじゃあ何が食べたいの?」
「何でもいい」
「じゃあイタリアンは?」
「それはイヤ」
以下、無限ループ(笑)

こんなわたしの心情を察して、気分がアガる魔法のような提案をするのじゃーてな訳じゃなけりゃまだマシと思う私は、ロクな女と付き合えていないってことかな?

本当に何でもよければ、自分勝手に決めていいから楽チンだと思うんだけどね。
しかし、つまんない結果になって、文句を言うなら自分で企画しやがれコンチクショーとは思う。

ユーザーID:4965961919
やっぱり丸投げか
ぺんぎん
2019年5月27日 16:10

> 「俺が本当に言葉が足りないから戸惑ってるよね?今度話をする時間を作らないといけないね。嫌だったら返信しなくていいからね」ときました。

「嫌だったら返信しなくていいからね」←何だコレ?

「会ってちゃんと話がしたいから時間を作ってほしい」なら分かります。

結局彼女に決定権を丸投げ。
責任ある判断は自分でしたくない。
優しいのではなく、事なかれ主義な人だと思います。

お互いに意見を言い合える方をトピ主さんは求めてるんですよね?
彼もトピ主さんも、各々に合う人は別にいると思います。
一緒にいて楽しい人と時間を過ごしましょう!

ユーザーID:6688929455
誠実な男性だと思います 
pax
2019年5月6日 16:54

> 一緒にいて居心地の良さを感じられたのでお付き合いをしたのですが10回会ってもこれだといい加減見切りをつけた方がいいでしょうか?

一緒にいて居心地いいのは最高じゃないですか? そのコントラストすなわち、言葉上手で会話も弾んでるようだが会って別れた後虚無感が残るよりいいと思いますよ。

> 「俺が本当に言葉が足りないから戸惑ってるよね?今度話をする時間を作らないといけないね。嫌だったら返信しなくていいからね」ときました。 

痛々しいほどの努力の跡が見られるじゃないですか。
人間関係に対して甘えてる人からはこのような言葉は出ないですよ。

フラれたらしょうがないけど、フラない方が良いと思います。後悔するかもしれませんから。

人同士の会話、重要であるなしに関わらず
「まあね」と「別に」
で、通ります。私の経験からも言えます。

ユーザーID:7939898258
ワンモアチャンス!
ちきん
2019年5月6日 15:43

個人的にはタイトルの言葉を呼び掛けたいです。

確かに嫌ですよね。何でもこちらに決めさせようとする人。
好きにできると割り切れればいいけど、反面選択の責任を負わされているような気もしてしまう。
「甘え」と言いたくなる気持ちも分かります。

でもちょっと待って、と言いたいのです。
めたもさんのレスに登場する男性のような方って男女問わずいるんですよ。

>考えすぎたり相手に気を遣い過ぎたりで、簡単に言葉にできないんだと思います。

そう。言いたいことがあっても、相手の顔色を窺い過ぎて言えないのですよね。
それで逆に相手をモヤモヤさせてしまう…。

>「俺が本当に言葉が足りないから戸惑ってるよね?今度話をする時間を作らないといけないね。

彼氏さんにも改善意識はあるようだし、ここは一度話をしてから決めてみてはどうでしょうか?
お二人ともまだお若い方とお見受けしました(20代くらい?)。
コミュニケーションを重ねれば、まだまだお互い成長できますよ。

「ただ相手に譲るだけでは駄目なのだ」。それさえ分かってもらえれば心地よく付き合えるのでは?

ユーザーID:3309623155
案外な掘り出し物件
cx
2019年5月6日 10:04

それは常にあなたが主導権を握れる証でもある。

案外良い夫になるかもね。
夫云々は早すぎたかな〜

ユーザーID:5235852943
レスします。携帯からの書き込み
きい
2019年5月6日 9:56

家の旦那と同じです。自分の意見がないというか…私がどこ行く?と聞いてもどこ行きたい?って聞かれる。頼りがいがないけど私が行きたい所を言えば一緒に行ってくれるのでいいかな〜と思っています。最初から相手に期待すると疲れるしいいたい伝えたいことは自分から言って見たらいかがでしょうか…彼もどうしたらいいか?わからないとかも…

ユーザーID:4095350580
話聞いてみたら?携帯からの書き込み
マリエ
2019年5月6日 7:34

10回も会っていればそれなりに情があると思います。口下手な人が話す時間をつくらないと と言っているのですからそこは聞いてあげないといけない気がしますけど。

話を聞いて様子を見るのか見切りをつけるのかはあなたの自由です。
取り敢えず話を聞いてみたら?

ユーザーID:6377683636
彼のことが好きか嫌いか?
ゴロちゃん
2019年5月6日 7:24

女性に対して積極的になれないのは甘えじゃないか、と言われたらその通りと思います

そういう人は他人の甘えにも寛容である場合が多い長い目で見れば、
それはそれで安心できますので見極めてはどうですか

僕はむしろ彼の仕事ぶりが気になります
仕事でも優柔不断でしょうか?
会社の同僚の評価が聞きたいですね

ユーザーID:4955042409
うん・・
sora
2019年5月6日 4:25

その感じだと自分に対してトピ主がいらついてる・・不満がある・・それを解消したいって気持ちはあるようですね・・
でもその「今度話をしよう」って言うのも自分で予定を立てるでもなくあなたがやってくれるのを待つのかな(笑)

確かに甘えだと思います。
甘えっていうか、心底出不精というか、あまり出かける欲とか食とかにあまり興味がないって言うのもあるんだと思う。
よく言えば本当にどこでもよくてなんでもよくてあなたに合せてる〜君の気持ちの方を優先させてもらって本当にかまわないってところもあるんだと思いますが・・
それでも相手する方が物足りないしつまらないのは確かですね。

私の友達にもいます。
○○かな〜でも好きにしていいよ。あなたに任せるよ、あなたが決めていいよ。あなたの好きな事で良いよ・・・って結局最後そうなる。
一応「○○かな〜」とかって言ってくれるだけ少しマシですが。
結局どうするどうする?って話していても、最後は「あなたが決めて」って言う・
最初は気にしなかったけど、毎回それだと丸投げされてるだけの気分になりいらつきます。やっぱりそう言う所でも話が出来て盛り上がる方が楽しい。
それプラスその彼氏は普段の会話自体もあまり面白くないようなので・・
これはお別れでいいんじゃないですか〜?
正直「つまらない男」って言い方になってしまうんだと思います。
悪い人ではないのかもしれないし、解決したい気持ちもあるんだろうけど・・
基本あまりそういうことに興味がない〜とかって性格的なモノで変わらないと思う。
相性悪いって事じゃないですかね。

口下手かもしれない。でも付き合って楽しくないって事実だよね・・・

ユーザーID:6962189982
そういう男性、居ますよ、、、でも変わらないよ。
Keyココ
2019年5月6日 4:00

60代後半の兼業主婦です。実弟と、亡くなった従兄弟が同様です。

>口下手で不器用と、、、結局人間関係に対する甘えですよね?

YesでもありNoでもあります。二人共に口下手ですが、人間関係に甘えているというのとは、ちょっと違う気がします。そういう性格なので、自分に適した職業に就き、相性の良いパートナーが見つかれば、それで良いのです。

従兄弟は自営業で、深い人間関係は必要なかった。お見合結婚した女性とは仲が良く、一生添い遂げました。

弟は、サラリーマンですが、職場では問題になっていない。恋愛結婚でしたが、残念ながら離婚。弟の性格が原因でなく、嫁のギャンブルと借金が元での離婚でした。その後は再婚していません。

私は海外在住で、母が存命の頃から、子供二人を連れて里帰りしています。子供達は 日本大好きで、今でも同伴します。今は弟のマンションに宿泊させてもらいます。

弟の休みの日には、皆で色々な場所へ出かけますが、弟に聞いても、いつも答えは同じ。

何処行きたい?「何処でもいいよ。」
何食べたい?「何でも良いよ。」

では感心や興味が無いのかと思えば、行く先には必ず付いてきます。行事そのものより、姪や甥と一緒にいる事自体が楽しいらしいです。自分の子はありません。私から定期的に国際電話をするのですが(インターネットもスマホもしません)、二人の会話も同じ。質問したり話題を提供するのは、いつも私です。電話を切るのも私です。自分の好きな、得意な分野の話では、饒舌になる事もありますが、稀です。

一言で言えば、「職人カタギ」の人間で、怠け者ではありませんし、仕事はするし、冠婚葬祭はきちんとします。ただ自主的に動く事がほぼ無いのです。自分が話したくない事には、口をつぐんでしまいますし、望まない事はしません。結構頑固者です。

弟だから我慢しているけど、恋愛相手としたら、私はダメです。

ユーザーID:3756976179
見切りねえ
るりこ
2019年5月6日 3:14

見切りって言う言葉が出てきた以上、もう決まっているのではないでしょうか。
今返事しなければ、それで終わりになるから楽ちんだと思いますよ。

あなたも10回も会って、私ももどこでもいいからあなたが決めてよ、って言えないんですよね。
まあ、言ったところで、会うのも面倒くさいでしょ。

ユーザーID:2413553253
相性だよね
たはら
2019年5月6日 0:36

元彼がそれでした。自分から話を振らない。
不器用とは上手く言ったもんで、要は好きな女ひとり楽しませる会話術すら無い、努力もしない人でした。
そういう人はプライドだけは高いから出世しないよー(笑)

それは良いとして、誠実な人でしたから3年くらい付き合ってましたけど、やっぱりつまらな過ぎて満たされなくて、ついにデート帰りにひとりになったらボロボロ涙がでるようになってお別れしました。

主さんの彼はそんな風に言ってきてくれるし自分の駄目なところ把握して伝えてくれて優しいね、まだまだ改善策はあると思います!

ユーザーID:5315446551
 
現在位置は
です