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2年近く付き合っていた彼に突然フラれました。 携帯からの書き込み

すん
2019年5月5日 11:25

もうそろそろ付き合って2年になる、大好きだった彼に突然フラれました。
ケンカなんて1回も無く、穏やかなお付き合いをしていました。一緒に居たら癒されるし、笑いが絶えないし、お互いにかけがえのない存在だったと思ってます。

相談した人みんなに「あまりにも急過ぎるから、他にいい人できたんじゃない」と言われて落ち込んでいます。
言われてみれば「このまま付き合えば結婚すると思ってたけど、まだ結婚を決められなかった」「もっと恋愛したい、比較が欲しい」「好きな人っていうか、こういうのが理想だなっていうのはある」と、はっきりは言わないものの、もう新しい恋を始めている気配もありました。

でも絶対後悔していると思うんです。
誠実に、楽しく付き合ってきたから、新しい恋愛をしてても、どこかで私のことが引っかかっていると思うんです。
比較することで、私の大事さが分かると思うんです。
今現在選ばれなかったのが悔しい。のちのち、やっぱり私の方がよかったと言ってくるような気がしてます。
別れ話の時、あわゆくば私のところに戻ってこようっていう、保険にしたいんだなって思うような発言もありました。

誠実に支えてくれた、お互いを大事にしていた頃とのギャップに苦しんでいます。
相談したひとは口を揃えて「そんな奴と別れて正解」と言います。大好きだった彼は、“そんな奴”に成り下がりました。

未練がましく、毎日「あの時選ばなかったのを後悔してる」って復縁を迫られた時、どうしたいのかばかり考えています。迫られてもないのにシミュレーションばかりしています。

新しい出会いもありましたが、恋愛に前向きになれません。
私はどうしたらいいんでしょう。戻れるなら戻りたいけど、もし復縁しても結局だめになるのかな。

復縁して良かったこと・悪かったこと、あるいは新しい恋愛をして良かったこと・悪かったことを聞きたいです。

ユーザーID:0318489868  


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タイトル 投稿者 更新時間
補足携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 12:46

追記です
・両親にも、元彼の別れ際のワガママな言動が筒抜けで、結婚の可能性が無くなって本当によかったと言われた。
・別れ話を受け入れてから、更に2回ほど話し合いをしている。1回目は復縁を視野に入れておかしいと思ったことも飲み込んで、いい女風に終えて、2回目はなんで私が我慢しなきゃいけないのかとケンカを売りに行った。
・付き合っていた頃の写真、元彼の連絡先は削除済。同業者なので会う機会もあるが、まれ。

以下はケンカを売りに行った時の話です。
「フるんだったら保険にするような言い方しないで。期待して引きずらせるのはズルい」→「俺は円満に別れられるように気を使ったのに、言い方悪いって言われるとは思わなかった。もう二度と連絡もしねぇし会わねえ」
からの
「彼氏が出来たら連絡ちょうだい」「わかった、彼氏できたらじゃなくていい。結婚したら教えて」発言。
ほのかに執着を見せてきている感じが、更にモヤモヤします。

元々結婚願望は薄いのですが、この人だったら一緒に幸せな家庭築けるかも、と理想を描いていました。

復縁しても、もう前みたいに無条件で笑って幸せを感じられるとは思えません。彼への信用は無くなってしまいました。
なので、待ち望んだ復縁の話が出ても、一度お断りするつもりです。
今度は私に選ばれる男になる!と向き合ってくれたりしないかな。そしたら復縁したい。と考えてばかりいます。

彼も優柔不断でしたが、私もたいがい優柔不断で苦しい。
未練を優先するのか、新しい可能性を優先するのか、何を選択したいかわかりません。
私の幸せを願ってくれている周りのひとの意見が正しいのはわかるけど、後悔が少ない方を選びたい。
サラッと受け入れるつもりが、こんな苦しむとは。ここまで人を好きになれたのは、いい経験になってるとは思います。

ユーザーID:0318489868
復縁を迫られてから考えればいい
WOW
2019年5月5日 12:49

> 相談したひとは口を揃えて「そんな奴と別れて正解」と言います。大好きだった彼は、“そんな奴”に成り下がりました。

彼が変わったのではなく、トピ主の説明が変わったからですよ。

ある日突然、人間の中身がすっかり入れ替わるわけではないでしょう。
周囲にそう言われるのは、トピ主の彼に関する説明が以前と変わったからですよ。

穏やかな付き合いをしていた頃は、彼のことを下記のように説明していたでしょう?

> ケンカなんて1回も無く、穏やかなお付き合いをしていました。一緒に居たら癒されるし、笑いが絶えないし、お互いにかけがえのない存在だったと思ってます。

でも、振られたあとは、下記のように説明しましたよね?

> 「このまま付き合えば結婚すると思ってたけど、まだ結婚を決められなかった」「もっと恋愛したい、比較が欲しい」「好きな人っていうか、こういうのが理想だなっていうのはある」と、はっきりは言わないものの、もう新しい恋を始めている気配もありました。

そりゃ、周囲の受ける印象は180度変わりますよ。
周囲はトピ主から聞く話で彼の印象を決めているんだから。

あと、トピ主を慰める意味もあるかも知れません。

> 私はどうしたらいいんでしょう。

トピ主はどうしたいんですか?

> 戻れるなら戻りたいけど、

自分から復縁をお願いするのは嫌?
自分から動く気がないなら、復縁を迫られたときのことなど考えても仕方ないですよ。
復縁を迫られてから考えたらいいです。

> 新しい出会いもありましたが、恋愛に前向きになれません。

男なしじゃやっていけそうにないですか?
男に依存せずに穏やかな心でいられるようになった方がいいですよ。

ユーザーID:3356333106
期待半分諦め半分
シェリー
2019年5月5日 12:52

>復縁して良かったこと・悪かったこと、あるいは新しい恋愛をして良かったこと・悪かったことを聞きたいです

復縁して良かったと思えるのは、破局に至った原因が解決できた時のみ。
そうじゃない場合は結局同じことの繰り返しになる。

振られたことを学びにして次の恋愛で幸せになる話の方がずっと多く聞きますね。
新しい恋愛をして悪かった、、という結果になるのは、まだ未練が全然断ち切れていないうちに応急処置的に異性を求めるだけだからだと思う。うまくいくわけないですよね、相手にも失礼だし。

世の中、振る側ってとことん綺麗で耳障りのいい言葉を相手に残すもんです。
ドロドロの憎み合い別離でもない限りね。できるだけソフトに終わりたいから。
なので振った男の言葉はあまり真に受けないほうがいいかも。

彼が後悔するだろうと信じたい気持ちもわかりますけど、そんなの神様しかわかりません。
彼自身にだってわからない。期待したいなら期待半分諦め半分でいるのがいいですよ。

ユーザーID:8489726955
主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 13:17

レスポンスありがとうございます。800字で伝えるのは難しいですね。

・のちのち、どうしても好きって感じたら、私から復縁に向けて行動するのも考えています。
希望としては、向こうから来て欲しいけど!
今は何より、この浮き沈みする気分を落ち着けたい。
色々な話を聞いて、冷静に判断できるようになりたいと思っております。

・友人とはあまりお付き合いしてた頃は話をしていませんでしたが、普通に旅行の話をしたのに、私は気にしない所が気になったらしく、「ごめん、私そいつのこと嫌いだわ」と言ってきた友達もいます。
別れ話も「こんな事言われたんだ」と、言われたことを淡々と説明しただけでしたので「そんな奴!」と言われてビックリでした。理性を欠いていたのかわからないけど。

・男で生活の質が左右されるとは思ってませんが、いつまでも落ち込んでいる時間が勿体ないので、何か他の刺激をと、色んな方とお話する機会を設けていました。
はやく連休が終わって忙しくならないかと思う毎日です。

ユーザーID:0318489868
>期待半分諦め半分携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 13:25

何だかしっくりきました。
モヤモヤとシュミレーションしたり悩んだりしつつ、「今これやっても…」と虚しくなるんですよね。
はやく期待1割諦め9割くらいに持っていきたいです。

ユーザーID:0318489868
はて?
地方中年男
2019年5月5日 14:12

不思議ですね.私はトピ主さんの書いた内容から,復縁を全く想定できません.
どちらかといえば,トピ主さんの方が未練に思っているように読めました.


>誠実に、楽しく付き合ってきたから、新しい恋愛をしてても、どこかで私のことが引っかかっていると思うんです。

そんなことないです.振った側からは,別れたらそこまでです.


>なんで私が我慢しなきゃいけないのか

別れた相手に我慢も何もないと思います.

>「わかった、彼氏できたらじゃなくていい。結婚したら教えて」発言。

これを,

>ほのかに執着を見せてきている感じが、更にモヤモヤします。

こうとるのはおかしいです.
本当に未練があったら,彼氏できた時点で連絡もらおうとしません?


ところで,

>「俺は円満に別れられるように気を使ったのに、言い方悪いって言われるとは思わなかった。もう二度と連絡もしねぇし会わねえ」

と言われて以降,彼が本当に連絡してきていないならば,この言葉の意味は案外重いと思いますよ.
結果的に,最後にけんかを売りに行ったことが,愛想をつかすダメ押しになったんじゃないですかね.

ユーザーID:2547779463
およしなさい!
ワイルドおやじ
2019年5月5日 14:30

こんにちは。
最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
はっきり言いますよ?あなたは天秤にかけられたのです。
お気持ちはお察ししますが、復縁はするべきではありません。
こういう男性は、仮に復縁しても同じことを繰り返す恐れがあります。
同じ悲しみを好き好んで味わいたくはないでしょう?
残念ですが、誠実に付き合っていると思ったのはあなただけで、
彼はそう思っていなかったということでしょう。
「去る者は追わず」・前に進みましょう。

ユーザーID:5428107939
主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 14:38

私は未練たらたらですよ。本当に急だったので。
2人で楽しく旅行して、「長旅だったけど移動中も楽しかった。次はあそこ行こう!」って向こうから言われていたのに、2週間後には「前々からモヤモヤしてた、もっと恋愛したい」と言われたので、サッパリとした気持ちでお別れにはなれませんでした。

「彼氏ができたら教えて欲しい」と先に言われて、お断りしたら、その後で「じゃあ結婚したらでいいから教えてよ」と言われました。流れを省略してしまい、少し誤解を与えてしまいました。すみません。

そこ食い下がって、連絡ちょうだいって言ってまで、過去の女の情報知りたいの?と。そんな執着見せずに新しい女だけ見て楽しく恋愛すればいいのでは?と思ってしまいました。

今は復縁や新しい恋愛についての色々な話を聞きたいのですが、私の考えにつっこむ感じなんですかね…?
私の言動にレスポンスくださるのもありがたいですが、体験談も教えていただきたいです。

ユーザーID:0318489868
トピ主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 15:00

酷な意見とのことでしたが、とても的を射るご意見だと思います。
恋愛コラムを見ると、天秤にかけられて、1回は捨てられたけど復縁を成功させた!ってお話は見るのですが、その先は書かれていないんですよね。
中には結婚して幸せになっている方も居るとは思うのですが、私も、また同じことの繰り返しになりそうだとは承知しています。

前を向きたいですが、まだ時間が充分経過していないのと、振り向いて貰えるように努力しないうちに諦めていいのか?と、ゼロに近い可能性に縋りたい気持ちでごちゃごちゃです。

結局、縁があればヨリを戻してうまくいくし、縁が無ければそれまでと思います。
今は連休で時間を持て余しているので、皆さんのお話、ご意見を聞いて寂しい気持ちを紛らわせたいだけかもしれません。

ユーザーID:0318489868
人を比較する人
とくにない
2019年5月5日 15:28

恋人に限らず人を比較する人に誠実な人は少ない

ユーザーID:7751953931
なるほど
地方中年男
2019年5月5日 15:51


未練があっての復縁経験談や吹っ切った話が聞きたかったんですね.

とりあえず,もともと振った側でもありますし,
現時点では,トピ主さんが更にこじらせたと受け取っているように見えるので,
元彼に復縁する気はないと思います.

そもそもフラれたのですから,すっぱりと諦めて,別の恋愛に向かわれた方がいいと思います.

私も若い頃,同じ人に2度フラれましたけど,
すっぱりと諦めてから,いい出会いがありましたよ.引きずらない方がいいと思います.

ユーザーID:2547779463
トピ主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 15:59

他人を比較する人に誠実な人はいないって、心に染みました。
私が26歳になる直前(誕生日直前にお別れ告げられた)、相手が29歳(夏で30歳になる)なのに、こんなに甘えたフり方あるのかと…。
誠実じゃない人だったからなんですね…。
恋愛フィルターかかっていたので気づきませんでした。

ユーザーID:0318489868
トピ主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 17:44

現時点ではどうすることもできないので、とりあえず自分磨きを始めたところでした。

私からは一切関わらない期間を設けて、改めて考え直すようにしようとは考えておりました。
今の虚しい気持ちや、未練は時間が解決してくれるとは思うのですが、たくさんの人に話を聞いて欲しい、話を聞いてみたいと、前向きになれる準備の最中です。

先にレスをくださった方もいますが、今は起こってもないことを想像するより、復縁したいって、言われてからあれこれ考えた方が建設的なんですよね。

分かってはいるつもりですが、分かりたくないのもあるんです。
はやく戻ってきてくんねーかなー!と笑

周囲の友達に、家族に、あと、発言小町で発散して、少しずつ消化できている気がしています。

ユーザーID:0318489868
トピ主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月5日 17:57

実は26歳でようやく社会人になりまして、元彼はずっと国家資格取得を支えてくれてました。
どんなにキツイ勉強でも、彼が支えてくれたから続けられたし、同じ資格を持てたら、ようやく肩を並べて、1人前として隣に立てると思っていました。
今後は専門的な知識を教えて欲しい、初任給は感謝の意味をこめて彼に使おうとか、GWや夏はこういうことをしたいとか、たくさんの予定や目標を一気に失ったのも未練を助長させてるのかなあと。

フラれたのは、素敵な女性が現れたのもそうだけど、私が彼よりも収入が上になること、両親に紹介したいって言ったこと、私がいい加減結婚適齢期(誕生日を迎えて年齢的にも、経済的にも)になったこともあるんだろうと思います。

「有資格者っていうのがねー!フるのが惜しいんだけどねー」と言いながら、彼が新しい恋愛を優先させたのも悔しいんですよね。

なんというか、結論は悔しいです。
素敵な出会いってどこに落ちてるんでしょう。

ユーザーID:0318489868
そりゃ違う
ささ
2019年5月5日 19:18

そりゃ違う。

執着とは違うなぁ。執着するなら貴女を切らずに二股するので。
女性の婚活者が言う、相談所で出会った方が凄く条件が良いのですがドキドキしませんが結婚しても良いのでしょうか。が彼にも起きただけの事。

有資格者で生活のパートナーとしては好条件だけど、異性としてみた時に決めきれなかった。

相手が出来たら連絡ってのは、また色んな見かたが出来る。
例えば、一方的に振るというデメリットを押し付ける形になった場合。
相手が何かうまくいけば自分が振った事のデメリットは解消された、つまり無しにしてもらえるという安心感が得られるというケースもある。

もしくは、自分に次の相手が確定しているので別れた場合、自分側はBに賭けたが、Aに賭けた方が良かった場合もある。
その賭けの結果を見定めるうえで選択肢Cの復縁を取れそうか取れなさそうか、つまりは主さんの描くパターンはこのC。

ただ、このCをイメージした場合、その別れの際のやり取りは明らかにし過ぎで、自己擁護だし過ぎで、貴女の心をつなぎ留めたい男にしてはやはり行動が合わない。
そこまで言ったら普通はおしまい。
なので妥当性で考えるなら、復縁は考えない方が良いかな。

そもそも、彼が踏み切れなかった理由は貴女側にあるわけで、見た目とか大きく変えられない事なのかわかりませんが、そこの分析は?
こういうのが理想ってものの想定は?

男性の意見とか聞きました?
女性は気持ちに寄り添ってくれますが、その単発の恋愛の相手が良いとか悪いとかに終始しがちなので。
結婚を決めた時の決め手とか、女性視点とはだいぶ違いますよ。

ユーザーID:7747560217
いや・・
トレジャー
2019年5月5日 20:25

>「有資格者っていうのがねー!フるのが惜しいんだけどねー」と言いながら

こんな事を言う男性って百年の恋も冷めそうですけどね。
つまり、主さんの条件はいいから捨てるのは惜しい!ってかなり失礼ですよ。
主さん自身ではなくそこを惜しいと思ってるなんて・・。

こんな人、仮に戻って来ても相手にしない方が良いと思いますよ。

なので今は仕事に邁進してみたらどうですか?

ユーザーID:1256553279
逆バージョン携帯からの書き込み
はなめ
2019年5月6日 1:37

私はいま、どちらかというと彼氏さん側の立場にいます。
自分も付き合って割と長くなる恋人がいますが
結構前から別れるか悩んでいます…。
しかし相手にはその素ぶりはみせていません。
何故なら自分が八方美人だからです。
自分にとって大嫌いな相手ならともかく、嫌いではない人間にはつい愛想よくしてしまうのです。それに、実際デートとかしてる時は楽しいときもあって、でもデート中や普段のふとした時に、「やっぱりこの人とずっといることはないだろうな。別れるだろうな」と思ってしまうんです。好きと別れたいが同居しているというか。
そして私も、彼と付き合いながらも、自分の理想の恋人を追い求めてしまっている部分があります。彼のことは好きだけど、愛してはないし、条件を見たときに客観的に良い男だとおもったから付き合ったのが正直なところで、異性として魅力を感じるかと言われれば感じません。
書けば書くほど最低ですが……主様の彼氏さんにもわたしのような部分があるような気がします。

主様には必ずもっといい男がいるはずです。
その人のことを忘れる必要はありませんし
いますぐ切り替えるのは無理だと思いますが、
少しずつ新しい出会いの場にいってみたり
はたまた一旦恋愛は休んで 新しくスポーツ始めてみたりしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6769176567
トピ主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月6日 6:26

執着かと勘違いしてました。
フッた元カノに相手が出来たら安心って気持ちが大きいんですかね。
別れ話のとき、理想の相手のことも聞きましたが全然言ってくれませんでした。

「3年後とか、お互い相手がいなかったら結婚もありかも」って言われたのは執着でもなんでもないんですかね。
売れ残ったら責任とってやるって気持ちなのかな。

ケンカ売りに行った時、別れてスッキリした?と質問したのですが、「今日、話をしてスッキリしたわ」と。別れて正解だった、新しい女の方が良いって意味ですよね。

ユーザーID:0318489868
トピ主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月6日 6:42

私が執着してるからサラッとした気持ちにならないんですよね。

新しい女性のどこに惚れたんですか?
私って決められなかった理由は?
結婚の条件とか理想は?
聞いて何にもならないんでしょうけど、もう1回聞きたい。

3ヶ月から半年経ったら連絡してもいいって本当ですか?
一目惚れして乗り換えた恋がうまくいかないって本当ですか?
前の彼女と比較して、粗が出てきたらヨリ戻したくなるって本当ですか?

はやく忘れようと意識するほど、逆に意識しちゃって苦しいですね。意識しないようになりたい。

ユーザーID:0318489868
トピ主です携帯からの書き込み
すん(トピ主)
2019年5月6日 9:18

皆さまレスポンスありがとうございました。
連休も終わりますし、過去の男に縋りたい気持ちは一時終了にします。冷静になった後で考えよう。

自身で優柔不断と言っていた元カレが、覚悟を持って私との別れを決めて、新しい恋愛を選んだことに目が向けられていませんでした。
そこに気づけたので、前進できた気もします。

顔とスタイルは、ありがたいことに、褒めていただくこともあるので、武器にしていきたいです。私自身に自信や誇りが無いと、武器も活かせないだろうし、自尊心を少しだけつけたいですね。

色々な自己研鑽に励んで、後日たまたま会った時に「選んどけばよかった!」と後悔させてみせます。

連休の貴重なお時間、私が前向きになるようにお言葉をくださった皆さま、様子を見守ってくださった皆さまに感謝です。
図々しいですが、いい出会いがあるように、あるいは、もう出会いが無くても豊かな人生が送れるように応援していただけたら幸いです。

ユーザーID:0318489868
 
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