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ワンオペの友人

胡椒
2019年5月5日 11:43

ワンオペの友人と大型モールに行きました。
年長さんと低学年のお子さんと一緒です。
私は独身(子ども無し)で、まもなく婚約する彼氏がいます。

普段より、ワンオペがつらいと愚痴を聞いていました。
その愚痴がワンオペがつらいから育児がつらい、と変わっていき。
子どもたちにイライラするといった内容が主になっています。

そんな中での今回のお出かけでした。とにかくびっくりの連続でした。
兄弟が喧嘩する、友人(ママ)が2人を罵る。この繰り返し。
罵る・・・なんですが「もう知らん」「おまえらが悪い」「めんどくさい」「あんなやつ(兄or弟)ほっとけ」と。兄弟も互いに「許さない」「腹が立つ」「いなくなれ」と。

もう3人ともが暴言放題なんです。3人ともが常にイライラしており、爆発して、眉間にしわを寄せている、そうでなければ、お互いに無関心という状態。友人はワンオペを公言するだけあって、パートナーとも喧嘩腰にしか話さない、もしくは無視、と話していました。
さらには、胡椒の彼氏も今日来てくれてたら私の(友人の)負担が減るのに、と平然と言うんです。

既婚で育児中の方、この年頃の育児ってこんなに暴言だらけか無関心ばかりなのでしょうか。
私は妹と育ちましたが、2人で喧嘩すると親が仲裁に入っていた記憶があります。

ユーザーID:7006110238  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなばかりじゃ
ICHICO
2019年5月5日 12:05

ないですよー。
ご友人はそういうタイプなだけ。

確かに年長さんと小学校低学年の兄弟となると、バトルが激しいケースはよくあります。
ですが、それでもご友人のような発言をせずに済むご家庭もある。

人それぞれですよ。

ユーザーID:6858018360
一概には言えない
T
2019年5月5日 13:01

人それぞれ性格が違うように、家庭それぞれ違うと思います。

うちは子供1人なので、側からよそのご家庭を見た感じになりますが、
お子様の個性もかなり差があり、仲裁が役に立たないケースがあることもわかります。

後は、同じことの繰り返しは辟易としてきます。ご想像できますでしょうか?
1日中、丁寧に子供同士の言い合いの仲裁をしていると頭おかしくなるだろうと想像します。
私なんかは特に同じことのを何度も注意するのが苦手なので、
聞き分けの悪い子供でなく本当に助かっています、今のところは。

もちろん、言い合いに持ち込まないように前段階から改善していく方が良いのはわかっていますが、
ご友人のご家庭は負のスパイラルを落ちて行ってしまったのでは。

他人事ながら、唖然とする性質のお子様っていますから、躾ければなんとかなる!とは私には言い切れません。
私ならこの子の相手無理だな〜と傍観しています。

つまり、ご友人は、最初は穏やかに朗らかに躾けをされていたかも知れない、
しかし、それはお子様にあった方法でなく、解決せず、現状がマンネリ化しているのかも知れない、という事です。
だとすれば、ご友人もお辛い日々だと思いますよ。

ユーザーID:4160454192
普通ではない。でもご友人も大変なのでしょう。
mio
2019年5月6日 14:39

まず、暴言や無関心し放題なのは普通ではありません。
周りにもいないし、私もやっていない。でも、他人の家の中の密室では、どうなっているか分かりませんね。

ご友人も大変なんだろうと思いますよ。
男兄弟の育児は本当に大変らしいです。男児は二人以上あつまると、収拾がつかないほどテンションが上がるらしいので。

また、子どもにも性質があります。蛾の強い、激しい子供って居ますから・・。
うちの子も4歳くらいまで、意味の分からないことで毎日泣き叫んでいましたから。本当に大変でした。
子供施設のトイレなどに行くと、似たような性質の子供にもよく遭遇しました。そのような子供のお母さんは、みんな疲弊しきっていて、死人のような表情でしたね。

私自身もそうなんですけど、育てにくい子供に当たり、かつ周りの助けも得られない母親って、本当にお気の毒だと思います。
育児が大変なだけでなく、大変さゆえに苦しんで余裕をなくしていると「母親失格」「虐待」「この年頃の育児ってこんなに暴言だらけか無関心ばかりなのでしょうか」と周りに叩かれますからねぇ。

ユーザーID:7659679660
ありがとうございます。
胡椒(トピ主)
2019年5月6日 17:24

皆様、レスありがとうございます。
言葉足らずで申し訳ありません。
「この年頃の育児ってこんなに暴言だらけか無関心ばかり」と言ったのは当の友人です。
私が驚いている様子を見て「みんな大なり小なりこんなんだよ」と言いました。
果たしてそうなんだろうか?と思っての質問でした。

もう少し質問にご回答いただけますでしょうか。

その日、友人は私に「子どもたちにおもちゃを買って」くれるようせがみました。
私は冗談だと思い、取り合わなかったのです。
私の彼に育児を手伝わせようとする発言もそうですが、私にも「ご友人は大変なのでしょう。」と映りました。冗談だとしても品がなさすぎて、病んじゃっってるのこのコ?といった感想です。

私としては、
「お気の毒ですね、無関係な私はおつきあいもこれまでに」
では済ませられない予感がしています。うまく言えないのですが、あぶない橋を渡る人を止めなかった後悔が嫌だなぁと感じるのです。

皆様の思うところ、なんでもいいのでお聞かせいただけたらありがたいです。

ユーザーID:7006110238
家庭環境が悪いだけ
ママも小学生
2019年5月6日 18:52

この年ごろだから、男の子だから
だけじゃないですよ。
旦那が協力的じゃない、実家に頼れない、ママ友も品がない親子、またはいない。じゃないですか?
少なくとも旦那とは上手くいってなさそうね。

たしかに男児は幼く、育てにくい子もいますが、
小さい子の口の悪さは男女関係なく、両親もしくは園の友達(環境の悪さ)の影響です。
とくに夫婦仲が悪い家は、女児でも嫌味や暴言吐いたり意地悪をしたりしますよ。

みなさん優しいレスが多いですね。
わたしは既婚、男の子がいますが、
婚約者に面倒を見ろなんていう友達は距離あけますよ。

周りも、ママがワンオペで3人、4人兄弟で喧嘩ばかりしてる子達も、何やかんやで仲良く遊んでますし、お兄ちゃん大好き弟大好きな家も沢山あります。(育てやすい子ばかりでないと思います)

かたや、旦那さんや子どもたちのせいばかりにしている母親の兄弟で、兄弟で首を絞めたりお腹を蹴ったり罵声を浴びせて校内でもウワサになっている酷い家もあります。私が見るに両親の無関心、力不足です。

ユーザーID:2644923904
しばらく離れた方がいい
みるく
2019年5月6日 21:52

もしこの親子に何かが有ったら友人として何も手助けできなかった事に後悔しそう、後味が悪い、というトピ主の感情も分かります。

ですが、トピ主にはこの親子を助けることはできません。その能力が無いのです。それはトピ主個人の能力の問題ではなく、独身で子供がいないというトピ主自身の経験値が低い事が第一に有り、この小町で聞かなければならないほどトピ主はこの親子の状況が理解できていないからです。理解できていないのに助けてあげられることなどできません。
子育てをしていれば、この親子のどこに問題が有るのかだいたい皆察しがつくものです。そしてトピ主のような生半可な関わり方が一番危険だという事も予測がつくのです。
ただの情けでもってこの親子に接しても、結果は悪い意味でトピ主に依存するようになるだけです。
何か買ってくれというのを、トピ主は冗談だと思って運良くかわせたみたいですが、友人は決して冗談で言ったのではないと思います。そしてもしトピ主がここで買ってしまっていたら毎回トピ主に何かしらたかってくるようになっていたことでしょう。
友人は物理的にも経済的にも余裕が無いのでしょう。そして精神的にも。
確かに助けが必要な状況かもしれませんが、助けられるのはトピ主ではありません。

今この友人は自分が楽になれるのであれば使えるものは何でも使え状態です。それが例え友人であっても。つまり健全な友人関係が築ける状態では無いのです。
トピ主のように身軽で婚約者がいる。今一番楽しくて幸せそうな人間が彼女の目の前にいるのは、彼女にとって精神を逆なでされる良くない刺激になっていると思います。
残念ですが今は離れた方が良いです。お互いのために。
本当の友人であれば、彼女が子供の手も離れ余裕ができた時に自然と復活するはずです。とにかく今は離れましょう。

ユーザーID:4419701493
普通ではない。でも他人には助けられない
mio
2019年5月6日 23:11

>「この年頃の育児ってこんなに暴言だらけか無関心ばかり」と言ったのは当の友人です。

そうだったのですね。
失礼な言い方をしてごめんなさい。

>皆様の思うところ、なんでもいいのでお聞かせいただけたらありがたいです

まず、友人親子の状態は、私も普通ではないと思います。
精神的に病んでしまったのか…。とても危うい心配な状態だと思います。

ただ、残念ですが、ご友人のような状態の母子を救う手立ては用意されていないのが実情です。

私の話になってしまいますが、私は育てにくい子供に振り回されて毎日が大変だった時期、病院、保育園の先生、地域の子どもセンター、保健師さんなど、あらゆるところに救いの手を求めました。
けれど、どの機関を訪れても子供の状態は変わらず、日々の育児の大変さも変わりませんでした。

「困ったら相談に」と色々な機関が紹介されていますよね?
けれど、診断がつかない子供の場合は、どこに助けを求めても誰も救ってくれないし何も変わりません。公的機関は、虐待事件などを起こした親から子供を取り上げるくらいしかできないのが、今のところの現実なんだと思います。

私の場合は、4歳半ごろから子供が落ち着いて、育てにくさが減少したこと。
遠方の実母が助けてくれたこと。
夫の仕事が変わり、家事育児を助けて貰えるようになったこと。
これらにより事態が好転し「お気の毒」な状態から脱出できました。

しかし、あんなに様々な「困ったらここへ」と言ってる機関を回って助けを求めた私を、救えたのは結局、家庭の中でコンスタントに育児を手伝える夫と実母だけだったのです(あと子供自身の状態の変化)。

ご友人の状態は普通ではありません。
何らかの救いの手が必要だとは思います。
でも、ご友人が育児に苦しんでいるとしても、他人には何もできないと思います。

ユーザーID:7659679660
ありがとうございます。
胡椒(トピ主)
2019年5月7日 15:47

続けて、レスをありがとうございます。

やはり友人の今の状況は懸念されるものなんですね。
そして、私にはなす術がないこと、私が関わること自体が依存を生むことを理解しました。

友人がそうなってしまった理由を追いたいと思いましたが、責任の追えない場所に介入することを止めようと思います。

友人の子供は兄弟ではなく実は姉弟の組み合わせです。
このトピではあまり感情的なことを書かないでおこうと思ったのですが書きます。
その姉の方の子が悲痛な表情をしていると、友人(小学校からの同級生です)の小さい頃いつもこういう顔をしていたなと思い出して辛くなりました。

みるくさん
言い切ってくださりありがとうございました。最後の文面に助けられました。

mioさん
実体験を書いてくださりありがとうございました。何度も読み返させていただきました。mioさんの実体験を、今後折々に思い出すと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:7006110238
 
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