GWの外出で夫婦喧嘩

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

もやもや

くだらない内容で恐縮です。
夫婦と3歳の子供の3人家族。
今出かけるところで夫婦喧嘩になったので、どちらにどれくらい非があるか、小町の皆さまジャッジをお願いします。

今日は特に予定がなかったので、サイクリングがてら自転車で20分くらいの大きな公園に行こうと思いました。
主人は寝転んでゲームをしていたのですが、伝えたところOKでした。
時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。

普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べています。
(インスタントラーメンやパスタなど簡単なもの。)
私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
それなので、今日も子供と2人分作っていました。

そうしたら起きてきて、「ファストフードで食べる。」と。
「もう私達の分を作っちゃったよ。」と言うと、
「自分だけ行ってくる。」と言いました。
「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」と言うと、「聞いてない。聞こえてない。」と言い、「文句言うなら外出をやめよう。」と言われ喧嘩になりました。

主人の言い分は、
あくまで公園に行くのが目的。昼は別々に食べて後で合流でもいい。

私の言い分は、
サイクリングも外出目的の一つだから、家から3人で一緒に出る予定にしていたし、主人が外で食べるなら私達が待たないとならない。
でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。
どこかで待ち合わせしようなどの提案もなく、一方的に一人で行くと言われて、子どもの準備もしている自分は腹立たしい。

私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。

皆様のご意見をお願いいたします。

ユーザーID:1202749069

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  • どっちもどっち

    普段からお昼は別だからって、自分たちの分しか作ってなければどっちみち一緒に外出できる確率は低いのでは?

    3人乗りの自転車でなければ現地集合に切り替えるべきだったのでは?あるいはお昼を取って置けるなら一緒にファストフードに行くとか。

    そんなにテンションの低い人と一緒にサイクリングしたって楽しくないと思うし。

    とはいえ、私もここまで悟るのにそれなりの年月はかかりました(笑)

    ユーザーID:9929659515

  • これは旦那さんが悪いかなぁ

    あなたが家で食べてから行こう!と言った時に、旦那さんがファストフードで食べない?って言えば良かった話ですよね。
    多分ゲームに夢中でちゃんと聞いていなかったんでしょうね。

    私も同じ状況になったらイライラしてしまいそう。
    でもお出かけ中止になっちゃうくらいなら「じゃあ先にファストフードで食べてて、食べ終わる頃に行くから」と言うか、どうしても一緒に家から行きたいなら、作ったお昼ご飯は食べずに夕食に回して、一緒にファストフード食べるかな。

    でも旦那さん逆ギレしすぎですね。

    ユーザーID:9357243940

  • 仕方なかったのだし

    まず、自分と子どもの昼食を作る時点で「貴方は自分で作るのよね?作らなくていいのよね?」と一言確認してあげればよかったのにと思う。

    いつも夫は休みの日は勝手に作って食べるとのことですが、連休だし毎日だと面倒になって「今日は出来れば妻に頼みたい」というケースもあるかもしれないし。

    「早く家を出たい」ならなおさら聞いてあげて一緒に作れば早く済んだ。
    貴女が作ってからまた夫が別のものを作り始めたら時間が二倍になるし。

    聞いた結果「今日はファストフードにする」と言われたら貴女が予定を変えることも出来たし。

    でもまあ「いつも、いらないと言われるから聞かなかった」のならそれはそれで済んだことだし仕方ない。

    で、「ファストフード食べる」「君達の分はもう作ってしまったなら自分だけで行く」と夫が言ったのなら、それはそれとして「じゃあ、公園で待ち合わせにする?」などと貴女が聞けばよかったのに。

    夫は「休みの日は自分の好きなものが食べたい人」なんでしょ?
    いつもそれなら「今日はファストフード気分」ならそれぐらい認めてあげてもいいのでは?

    待ち合わせの提案は貴女からでもいいのだし、「子どもの準備をしている自分は腹立たしい」って感情的に絡まれても、と思います。

    そんなにカリカリしなくても。ちょっと夫に同情です。

    まあ、普段から夫が子どもの面倒も見ず妻とも話をせずゲームばかりとかいう不満が潜在的にあった上でのこれなら妻に少しは同情するけど。

    ユーザーID:0035388404

  • 日頃から、お昼は別々って時点で普通じゃない

    だから、どっちが悪いかと言われても困る。普通じゃない家庭だから。
    だって、お昼に3人いるのに2人分しか作らないって選択肢が私には無いから。
    作らなかったトピ主さんに問題あると思う。
    だって、目の前にいるんだよ?!あり得ないよ。

    ユーザーID:5393542349

  • 客観的

    男女とか、世の中の夫婦像とか、そういうものを除いて、客観的に物事を見た場合。

    貴女の想定の方がイレギュラーです。
    普段、つまり定常的に彼は休日のお昼を単独で自由に決めているわけです。
    それを許している。

    つまり、食事内容を限定しておく、時間を限定しておくなら、貴女側から交渉しないと、彼はいつも通りダラっと好きに思い付きで行動すると想定できる。

    何々作るけど食べる?何時に出発したいから、自分で作るならそれまでによろしくね。と。
    貴女が言う、一緒に出発して到着するのもお出かけの一部という論理は私には理解できます。
    でも、それならば、ごはんの準備段階で2人前で固定するのは合わないですよね。
    3人で一緒に食べて出る方が効率的ですから。

    いつもそうだから、質問もしてもしょうがないから2人前と決める事と、いつも勝手にお昼食べてる俺が今日も勝手に決めるだけと行動した彼と、方向性は同じ。

    コミュニケーションをとりたくないんですよ。
    何となくお互いに気まずいし、衝突しそうで、折れるのもしゃくだし、最低限で父親母親出来てればいいかと。

    ユーザーID:3898458272

  • う〜ん。

    「家でランチを食べてから「みんなで」行こう」と伝え、
    返事を確認すべき、とも言えるのでは?

    休日の昼は、夫が自分の分だけ用意するっていうのが習慣なら、
    先に「○○作るけど、食べる?」とも聞いてもよかったのでは?
    ほぼほぼいらないといわれるから、聞いてないんですよね?

    どうしてもファストフードに行きたいんじゃなくて、
    公園に出掛けるのに、それがいい方法だと思ったんでしょ?
    しかも、母子の分はもう必要ないんだし。

    スマホ時代に、待ち合わせの提案がないって、
    そんなに困ることなんですか?

    トピ主さん、けんか売ってるようにしか思えないです。

    ユーザーID:3610654451

  • そうですね

    私が主さんでも、喧嘩になったかもなとは思います。
    考え方としては私も主さん寄り。

    でも、そもそもの話、「家族が揃っているのに昼食が各自」という時点で一般的な家庭とは違うので、
    そこは考慮すべきかなと思います。

    新婚じゃないんだし、そもそも一般的ではないということを考慮すると、
    ご主人の言い分も間違いではないよね。

    >私は普段から主人の言葉足らずにはイライラします

    そうだよね、イライラするよね。

    でも、そういう人を選んじゃった上に、今までもそうであったのなら、主さん自身も対策を立てる必要はあるんじゃないかな?

    例えば、「私は○○にするけど、あなたはどうする?」と一言聞いておけば、状況も違ってくると思うんだけど?

    「○○作るけど、食べる?」だけでは、主さんの方も言葉足らずになる可能性もあるよね。

    ユーザーID:4248368465

  • 求め過ぎだな

    そこまでしばりたいなら、外出やめればいいじゃん。って私も思った。
    サイクリングに行きたいのはトピ主だからね。

    何も食べないで20分先の公園に行って…その後ずっと食べないって思うわけ?

    >ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって
    休みの昼食、一人で食べたかったんですよ。昼から3人で外食とかおぞましいんでしょ。

    ユーザーID:2331542775

  • 思い込み?

    ふだんのやり取りでは、ご主人も悪いのかもしれませんが、今回に関してはトピ主さんの思い込みが強すぎるのでは?と思いました。

    まず、サイクリングがてら公園に行くという話で、ご主人が、公園に行くのが目的と思ってしまっても仕方ないように思います。途中もずっといっしょでないといけないと思わず、また自分のお昼を用意するのも面倒なので、途中でファストフード食べてから合流すればいいか、と思ったとしても、別におかしな思考回路ではありません。

    また、途中待ち合わせにしてもいい?と聞く方が、相手を立てた言い方だとは思いますが、家族での会話にそこまでの気づかいを求めるものなのでしょうか?
    もちろん、親しき仲にも礼儀ありでしょうし、家族だからこそお互いを尊重するということもあるでしょうが、言葉尻をとらえて非難してるだけのようにも見受けられました。

    全体に、トピ主さんは、今回の件に関しては、自分の心づもり通りいかなかったことで、ご主人を非難してるだけのように見えます。
    それは、ある種のモラハラでもあると思うのですが。

    ユーザーID:7056749339

  • どちらも思いやりがなく自分中心

    普段からお昼は別、旦那さんは好きなものを勝手に食べるから昼食は用意しなかった。
    それなのに「出かけるのは一緒に」が当然、昼食ファストフードにするなら事前に妻へ確認しろと?勝手に作るのは確認しなくていいけど外で食べるなら確認が必要なんですか?
    いつもお昼が別なら「家でランチ食べてから行こう。」とは、子供と妻の事で自分は数に入ってないとも受け取れます。実際、旦那さんにランチの有無も確認せず二人分しか用意してないのだから旦那さんにしてみたら今から作るの面倒だから外で食べて合流しよう、と思うのも自然な事かと思いますよ。
    元々「お昼ごはんは各自で」というお互いに暗黙の了解があり、出かける場所も近所の公園でしょ?お昼用意されなかったし、後から合流するのをそこまで責められる事はないと思います。
    一緒にサイクリングも含め行動したいのなら、最初に確認すればいい。お昼も「早く出たいから、一緒にあなたの分も作るよ」とでも言えばその時点で「ファストフードで食べるわ」「じゃあ、みんなで外で食べよう」という流れになったと思いますよ。
    自分の確認は棚上げで、旦那さんが確認しないのがダメだという理屈は通らないですよ。

    一方、旦那さんも3歳の子供連れてサイクリング行こうって言ってんだから妻にお昼も世話も準備も全部任せてないで協力しろよと思います。寝転んでゲームして、妻の話もロクに聞いてなく、公園で合流すれば「今日は子供といっぱい遊んでやった、おれは育児に協力的」とでも思ってるのかしらね。やってる事デッカイ子供と同じ。
    ファストフード行きたいなら妻子も誘うくらいの気遣いないの?一人だけ単独行動、好きなもの食べて好きな時間に公園行ってちょろっと子供の相手すればいいやと自分が楽な事しか考えてないですね。

    似た者夫婦な印象です。

    ユーザーID:6697141275

  • 行き違いはさておき、今後に向けてご主人との話し合いを。

    私はどちらかと言うと性格傾向はご主人側で、単独行動が大好きです(笑)。
    でも、幼い頃からの躾で、家族で食卓を囲むことが義務付けられてきたので、食卓を囲み子供の顔を見ながら一緒にごはんです。
    子供が離乳食の時から、隣に座って一緒に食べることを自分に課してきました。
    勿論大人のご飯は冷めますけどね。
    本当は1人で食べたいですが、子供を望んだ以上、自由より「団欒」や「躾」は優先されるべき事項と考えています。

    取り敢えず、喧嘩のことはこんがらがってますから触れないように放っておいて、ご主人の単独行動にフォーカスしましょう。
    ご飯は一緒に食べる、なるべく一緒に行動する、

    『すべては子供のため!!!』

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4114892453

  • トピ主です(1)

    レスありがとうございます。
    雪女様のレスまで拝見いたしました。
    全てとても参考になりました。
    私の気持ちに寄り添っていただいたレスには心救われる思いです。
    また主人よりのものも、なるほどそう言う考えなのか、と思わされました。

    皆様のおかげで、「家族が揃っているのに別々の食事がすでに一般的ではないので、出かける前に1人で外食も目くじら立てずに受け入れるべき」と言う考えになってきました。

    本来私は別々の食事と言う考えは自分の中にはなく、主人の行動には不快感を持っています。
    なぜ作らないのかですが、先にも書きましたが、食べるか聞いても十中八九食べないとの事で、勝手に作ることもあるのですが、それでも他のものを食べたりするのです。
    「3人分を作ったので食べて。」と言うと、「自分はそれを食べる気分じゃないので、余ったら捨てたらいい。」と。

    勝手に宅配ピザを注文していることもあります。
    これは何故か3人分を勝手に頼んでいるので、私と子供は食事が済んでいても少し食べます。
    「何故一言言ってくれないのか。ピザを頼むなら食べないで待ってたのに。」と聞くと、「嫌なら食べなきゃいい。」と言われてしまい、食べないと空気が悪くなるので諦めました。

    また、「私はこれを作るけど、あなたは何を食べるの?」と聞くこともしているのですが、「まだ決めてない。」もしくは無言です。

    問いかけに無言、と言うのは主人には日常茶飯事なのです。
    今回の公園に行くと言うのも、実際はOKと言ったわけではなく、「行かない」と言う拒否がなく、しばらく待っていると用意をし始めるので、これで主人が了承したものと受け取ります。
    このコミュニケーション不足は何度も改善を求めましたが無駄でした。

    こう言ったコミュニケーションのとり辛さ以外は良いところも沢山あり、子供の面倒もよく見てくれるので我慢するしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1202749069

  • 変な家族

    普段から
    昼ご飯が別々?
    節約しようと思わないのかな?

    ユーザーID:5987318070

  • どっちもどっちだと思います

    それぞれに考え方と熱量が違うので起こった事だと思います。
    あえて言うならトピ主さんの方がちょっと面倒かな。

    トピ主さんにサイクリングがてら公園に行こうと誘われ、公園でゆっくりするのもいいかなとOKした夫。でもトピ主さんは公園ではなくサイクリングにより強い思い入れがあった。夫はそんな事まで察知できないので、公園に行くことが目的と考える。

    普段からランチは別々なら、相手が食べたいものに文句を言うのは良くない。

    >「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、
    >外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」

    別にトピ主さんたちと一緒に食べる想定はしていなかったので誘う理由は無かった。
    いつも別々なんだから、自分は今日はファストフードにしたいと思っただけ。

    夫の言葉足らずと思っているようですが、トピ主さんも十分に言葉足らずだと思います。
    夫にはサイクリングに対するトピ主さんの思いや、全行程を全て一緒に行動しないと気が済まないと伝わっていません。
    また自分たちの昼食を作る時に「作るけど食べる?」ではなく、「夫の分も合わせて作るから一緒に食べて一緒に出掛けよう」まで言えば今回の擦れ違いは起きなかったように思います。

    ユーザーID:3975965186

  • 初めからボタンのかけ違い

    休日に昼食が別々なんて普通ではありません。

    味の嗜好の違いだけでなく何か感情的な理由があるのではないでしょうか。

    そうであれば真の原因はそこでしょうし、これからも起きるでしょう。

    ユーザーID:5601242746

  • レスします

    ご主人がランチを食べないでサイクリングに行くと思ったんですか?
    自分達が食べる時点で、「じゃあ行ってきて、私たちは食べてから待ち合わせしよう。」
    で良かったんじゃないですか?
    主様家族の一緒にいながらランチ別々という特殊な形態なんですから、それくらいの余裕が欲しいですね。

    ご主人は言葉足らずかも知れないけど、主様もそう思います。
    何故ご主人にランチをどうするのか聞かないのでしょう?

    ユーザーID:5452924745

  • モヤモヤさんの気持ちがわかります

    ご主人はいつも思考が自分本位気味ではありませんか?
    小さいお子さんがいるのに、自分が食べたい物、自分のペースを優先したいから、休みの日のランチを一人で好きなものを適当な時間に食べているのでは?

    うちの夫はそういう感じです。
    小さな子どもの生活リズムや食べられるものには制限があるのに、なかなか歩み寄ってくれなくて。
    私は以前はそういう夫に、どうして子どものことを考えてくれないのか?等、改善を求めていました。
    その頃は私が逐一、子どもと夫の希望を伺い時間や行き先を調べて伝え、準備、確認していましたが、いつまでも夫からの自発的な発案や質問が無いことに疲れました。
    怒っても結局変わらず、怒るだけ無駄でした。
    結果として、子どもが10代に成長した今はもう、夫にいちいち確認するのも同行をお願いするのも諦めています。

    ただし、大事な行事については保護者として参加すべきものがあるため、現在はスケジュール共有アプリで確認してもらっています。
    便利な世の中になり、本当に良かった。

    家族に合わせて、家族で一緒に楽しい時間を共有したいということに対して、私との温度差がとてもあると思います。
    私が事前に提案しないと自分からは動いてくれない。
    自分のしたいこと食べたい物には積極的に調べるしスケジュールを組むのに。
    もう、いくらけしかけても努力しても夫は変わらない。
    わからないし、思いつきもしないのです。
    合う時がたまにあればそれでいいやと思うようになりました。

    トピ主さんのご主人がそうではないといいですね。

    ユーザーID:7877884292

  • 「ランチ」て言う?

    ランチとは昼食の意味ではありますが、私のコミュニティーでは「外食の昼食」をランチと称して家で作るお昼を「ランチ」と言う人は聞いたことがありません。

    もし、夫さんにも「家でランチ」とそのまま言ったなら意味が通じていてのかなと思います。(ランチ=外で食べるんだなと理解)

    日常的にトピ主家では自宅での食事もランチとかディナーとか呼んでいたら的はずれでごめんなさい。 

    ユーザーID:6482919937

  • トピ主に非がある

    > 「自分だけ行ってくる。」と言いました。

    夫は「自分だけ行ってくる」と言ってるんだし、夫だけファストフードで食べてきてもらって、夫が帰ってきたら3人で一緒に公園に行けばいいんじゃないですか?

    > 私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。

    言葉足らずはトピ主の方ではないですか?
    どうとでもなる・できることを、細かい点までトピ主の思う通りにさせたいのなら、トピ主が細かく言わないと夫にはわかりませんよ。
    というか、そんな細かい点まで思い通りにさせたいって息苦しすぎます。
    元々同じものを食べる予定ではないんだから、家で食べようが外で食べようが構わないでしょう?
    そのことで、お出掛けに支障はないんだし。
    もっと大らかに構えられませんか?

    ユーザーID:2481951808

  • う〜ん

    家でランチ食べて行こう、でもあなたの分は作りませんよって?
    普通は家でランチ食べてから行こう。あなたの分ももちろん作るよ〜じゃないですか?

    彼はいつも食べないので作りませんでしたって?
    だったら「家でランチ食べてから行こう」って言う謎の宣告も必要なくないですか?
    それを言うのなら彼分も作らないと・・
    逆にあなたに聞きたいよね。
    じゃ、彼の昼はどうなるの?食べないで行けよって思ってたって事?
    いつも彼は一緒に食べないのでいつも通り自分で用意すると思っていましたってこと?
    そんな手間かけるのなら。外食じゃ怒るのなら一緒に作ってあげればよかったじゃん。
    自分はそれをしないでおいて文句言うのもどうかと思うよ・・

    >でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。

    あなたが言っても良い事でしょ。
    旦那だって別々で後で合流でも良いって言ってる。
    お互い途中合流で良いと思っているのなら
    どうしてもファストフードに行くって言うのなら途中で待ちあわせしようか〜
    あなたがそう提案すればいいだけです。そんな提案どっちが言ってもいいじゃん。
    お互い合理的にすればいいだけじゃん
    あちらが途中合流・待ち合わせ場所を決めないとあなたは動けないのですか?
    自分で仕切ってやればよかっただけじゃない

    なんで外出まで止めるほど突っかかる必要あった?
    主人が取りやめたんです!っていう?でもあなたが突っかかって文句言うから行く気をなくしたんですよ・・
    言葉足らずなのはお互い様でしょ。人に決めてもらえないと動けない人?

    そんなの「じゃ、食べ終わったら来て」で修了です。
    旦那の分作ってないのにそこまで怒れる意味がわからない・・
    あなたが今日は一緒に出掛けるから昼食用意したよ〜で良かったのに・・

    ユーザーID:6661814631

  • 言葉足らずはトピ主では?

    > 時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。
    > 「聞いてない。聞こえてない。」

    そんなに大事なことなら、言ったらそれで終わりじゃなくて、ちゃんと伝わっているか確認しないと。

    でも、そこにそんなに拘る必要があるんですか?
    元々一緒にランチを食べる予定ではなく、お互いに好きなものを食べるつもりだったんですよね?
    夫が家でラーメンやパスタを作って食べようが、外でファストフードを食べてこようが、大して変わりないと思うんですけど。

    夫が外で食べて帰ってくるのを待って、それから3人で一緒に出掛けたらいいでしょ?
    それだと出発が遅くなるから嫌? でも、それは夫には言ってないですよね?
    「家でランチ食べてから行こう」=早く出たい、とは必ずしも解釈されませんよ。

    書かれている状況で私なら、今日は昼食を済ませてからサイクリングがてら近所の公園に行くんだな、程度にしか認識しません。
    ランチを家で食べることがそんなに重要なら、もっとはっきり言ってくれないと。

    言葉足らずはトピ主の方じゃないですか?

    ユーザーID:8254038844

  • 言ってないんじゃ・・・?

    投稿文読むと「お昼作るけど食べる」と今回聞いたかどうかは書かれてないよね。

    >私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
    >それなので、今日も子供と2人分作っていました。

    今日もどうせいらないだろ、と決めてかかって聞いていないなら旦那さんの
    「聞いてない。聞こえてない。」も正しく、仕方ないんじゃ?

    ユーザーID:8509354218

  • トピ主さん

    >普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って
    ならば、ご主人は日常のことを普通にしただけ。

    トピ主は日常でないことを、考えただけ。

    >私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。
    言葉足らずはトピ主さん、ご主人ではなく。

    ユーザーID:3408693741

  • よき妻を演じて

    私だったら、まずは相手に合わせて、ファストフードで外で食べますよ。
    作った料理は、取っておいて晩に食べます。

    もしかしたら、夜遅く帰るかもしれない。その時に役立ちます。

    思いっきり五月の公園でお子さんと一緒に夫婦で遊んでこられたらいかがでしょう。

    そういう、成り行き任せの休日が彼はお好みなのでは。

    ユーザーID:7485421011

  • トピ主さんの八つ当たりのような・・・

    普段から、不快感が有るから、ここぞとばかりにご主人を責めた感じがしますね。

    ご主人がファストフードを食べたいと言うなら、

    「食べたら、戻ってきて。子供と家からサイクリングを一緒に」
    「食べたら、現地集合ね」
    「私達も、その店でジュースくらい飲もうかな(家族全員で行く)」

    など、選択肢は有ったと思うのに。
    トピ主さんは「どうして外で食べるのか!」と責めているのですから。

    ご主人からすれば、トピ主さんに『騙された』ようなものです。
    子供達と公園に行く約束はしたけど、それ以外は何も約束していないのに、「どうして外で食べると、さっき、言わないのか」と責められるのですから。

    もう、ご主人はトピ主さんと約束したくなくなりますよ。
    私だったら、「ムム?」と思っても、「じゃあ、皆でファストフード店に行こう!」と子供達を誘ってサイクリングにします。

    ユーザーID:2951350228

  • レスします

    私はご主人の性格に近いのかなと思いました。

    実行はしていませんが、休日の昼食なんて別々でもいいと思う時もあります。

    >「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」
    この言葉の意図がどうしてもわかりませんでした。その後のご主人の言葉から察するに、このあたりでかなりトピ主が怒った感じになっていて、「文句言うなら・・」からケンカ、という流れですよね。

    なぜここで怒るのか・・これがどうしても理解できません。
    多分このあたりに、今までの経験やパターンとか、こじれたぐちゃぐちゃなものが入り込んでいるのかなと思います。前回もこの流れで結局来なかったとか、何かこれに似たパターンの後でトピ主が損な気分にさせられたとか、何らかの恨みがあったんじゃないですか。しかもトピ主だけが恨みを募らせていて、ご主人はあまり覚えていない。だから他人やご主人から見たら、トピ主が急に訳も分からない理由で怒ったようにしか見えない。

    私が妻側であれば「いいなー、それも食べたかったなぁ、じゃあ、おみやげに〇〇(公園でつまめるもの)を買って公園に集合してください」になると思います。
    まあ、そういうことはしてくれないんです、とか細かいトピ主夫婦ルールがあってダメならごめんなさいね、あくまでうちの雰囲気であればという話です。

    なぜ一緒に家を出ないといけないと思い、それができないことに腹を立てているかが分かりません。私は別々でも全く気にしないです。
    「子どもの準備もしている自分は腹立たしい」というのも全く分かりません。無理強いされたわけではなく、自分が行きたいと決めた楽しいお出かけのための準備ですよね。大変だということは分かりますけど、腹立たしいと言われて共感できるかと言われると難しいです。

    多分ご主人も言いたいことはいろいろあると思います。

    ユーザーID:0506900429

  • 言い方

    トピ主さん的には聞いてる意味で話しても
    相手にはクレームに聞こえる時もあるわけで。
    例えば

    >何故一言言ってくれないのか。ピザを頼むなら食べないで待ってたのに。
    →「今度ピザ頼んだら連絡ちょうだいね。待ってるから」の方がいい。

    こういうのがちょくちょくあるから
    ご主人は黙るのだと思いますよ。

    あとまだご主人が決まってないのに
    トピ主は自分の事を先に決めてしまって
    それに合わせろと強いています。一緒したいなら
    「決まったら教えて。一緒に○○する」と声かけですよ。

    ユーザーID:7398721356

  • きちんと要点を伝える

    トピ主が伝えたい要点は下記の2点ですよね。

    1. 今日はサイクリングがてら自転車で20分くらいの大きな公園に行きたい
    2. ○時に出発したいから、それまでにお昼を済ませて欲しい

    1. は、きちんと伝わっています。
    夫もちゃんと認識していますし。

    しかし、2. が伝わっていません。
    夫が聞いていないのではなく、トピ主が言っていないからです。

    ユーザーID:1880952537

  • トピ主さんも言葉足らず

    「家から3人で一緒に出る予定にしていた」という思惑があって、
    「家でランチ食べてから行こう。」とも話しているのだから、
    普段がどうあれ「ランチはどうするの?」と心配してもいいと思いますよ。

    あと「家から3人で一緒に出る予定にしていた」のはトピ主さんだけで、旦那さんに伝わっていませんし、そこまで拘る必要もないと思いますが・・・。

    普段から、というあたり、
    お互いに意思疎通が下手なんですね。
    どうしたい、こうしたいという希望があるのなら、
    「伝えたつもり」ではなく、きちんと伝えないといけないですね。

    ユーザーID:4177273862

  • 変わり者のご主人

    協調性や共感することが出来ない
    こう言った変わり者のご主人に
    あなたの常識は通用しない事を忘れないで。

    父親とか 家族がいる意識が低いよね
    奥さんが作った食事を 食べたくなかったら
    捨てればいいなんて 普通は言えない言葉です
    今回の事は その1例ですよね

    少し距離をおいて 余裕を持って付き合うしかないですね。
    じゃないと、あなたが病気になりますよ。

    時々 言葉に出して
    「あなたは 変わり者のだからね〜」
    「あなたに常識は通用しないよね〜」
    「ほんと個人主義だよね 家族じゃないみたい〜」
    「あなたは 人の気持ちが 分からないものね〜」
    「あなたらしい 考え方だね〜」
    と伝えてあげてください。
    感情的にならず、事実だけと伝えればいい。
    喧嘩する必要はありません。

    数年すれば、少しは自覚するでしょう

    でなければ、このままだと
    父親だけ家族じゃないみたいになりますね
    自業自得だと思うけど。

    ユーザーID:3626189382

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