GWの外出で夫婦喧嘩

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トピ主のみ2

もやもや

ひと

くだらない内容で恐縮です。
夫婦と3歳の子供の3人家族。
今出かけるところで夫婦喧嘩になったので、どちらにどれくらい非があるか、小町の皆さまジャッジをお願いします。

今日は特に予定がなかったので、サイクリングがてら自転車で20分くらいの大きな公園に行こうと思いました。
主人は寝転んでゲームをしていたのですが、伝えたところOKでした。
時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。

普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べています。
(インスタントラーメンやパスタなど簡単なもの。)
私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
それなので、今日も子供と2人分作っていました。

そうしたら起きてきて、「ファストフードで食べる。」と。
「もう私達の分を作っちゃったよ。」と言うと、
「自分だけ行ってくる。」と言いました。
「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」と言うと、「聞いてない。聞こえてない。」と言い、「文句言うなら外出をやめよう。」と言われ喧嘩になりました。

主人の言い分は、
あくまで公園に行くのが目的。昼は別々に食べて後で合流でもいい。

私の言い分は、
サイクリングも外出目的の一つだから、家から3人で一緒に出る予定にしていたし、主人が外で食べるなら私達が待たないとならない。
でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。
どこかで待ち合わせしようなどの提案もなく、一方的に一人で行くと言われて、子どもの準備もしている自分は腹立たしい。

私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。

皆様のご意見をお願いいたします。

ユーザーID:1202749069

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  • どっちもどっち

    普段からお昼は別だからって、自分たちの分しか作ってなければどっちみち一緒に外出できる確率は低いのでは?

    3人乗りの自転車でなければ現地集合に切り替えるべきだったのでは?あるいはお昼を取って置けるなら一緒にファストフードに行くとか。

    そんなにテンションの低い人と一緒にサイクリングしたって楽しくないと思うし。

    とはいえ、私もここまで悟るのにそれなりの年月はかかりました(笑)

    ユーザーID:9929659515

  • これは旦那さんが悪いかなぁ

    あなたが家で食べてから行こう!と言った時に、旦那さんがファストフードで食べない?って言えば良かった話ですよね。
    多分ゲームに夢中でちゃんと聞いていなかったんでしょうね。

    私も同じ状況になったらイライラしてしまいそう。
    でもお出かけ中止になっちゃうくらいなら「じゃあ先にファストフードで食べてて、食べ終わる頃に行くから」と言うか、どうしても一緒に家から行きたいなら、作ったお昼ご飯は食べずに夕食に回して、一緒にファストフード食べるかな。

    でも旦那さん逆ギレしすぎですね。

    ユーザーID:9357243940

  • 仕方なかったのだし

    まず、自分と子どもの昼食を作る時点で「貴方は自分で作るのよね?作らなくていいのよね?」と一言確認してあげればよかったのにと思う。

    いつも夫は休みの日は勝手に作って食べるとのことですが、連休だし毎日だと面倒になって「今日は出来れば妻に頼みたい」というケースもあるかもしれないし。

    「早く家を出たい」ならなおさら聞いてあげて一緒に作れば早く済んだ。
    貴女が作ってからまた夫が別のものを作り始めたら時間が二倍になるし。

    聞いた結果「今日はファストフードにする」と言われたら貴女が予定を変えることも出来たし。

    でもまあ「いつも、いらないと言われるから聞かなかった」のならそれはそれで済んだことだし仕方ない。

    で、「ファストフード食べる」「君達の分はもう作ってしまったなら自分だけで行く」と夫が言ったのなら、それはそれとして「じゃあ、公園で待ち合わせにする?」などと貴女が聞けばよかったのに。

    夫は「休みの日は自分の好きなものが食べたい人」なんでしょ?
    いつもそれなら「今日はファストフード気分」ならそれぐらい認めてあげてもいいのでは?

    待ち合わせの提案は貴女からでもいいのだし、「子どもの準備をしている自分は腹立たしい」って感情的に絡まれても、と思います。

    そんなにカリカリしなくても。ちょっと夫に同情です。

    まあ、普段から夫が子どもの面倒も見ず妻とも話をせずゲームばかりとかいう不満が潜在的にあった上でのこれなら妻に少しは同情するけど。

    ユーザーID:0035388404

  • 日頃から、お昼は別々って時点で普通じゃない

    だから、どっちが悪いかと言われても困る。普通じゃない家庭だから。
    だって、お昼に3人いるのに2人分しか作らないって選択肢が私には無いから。
    作らなかったトピ主さんに問題あると思う。
    だって、目の前にいるんだよ?!あり得ないよ。

    ユーザーID:5393542349

  • 客観的

    男女とか、世の中の夫婦像とか、そういうものを除いて、客観的に物事を見た場合。

    貴女の想定の方がイレギュラーです。
    普段、つまり定常的に彼は休日のお昼を単独で自由に決めているわけです。
    それを許している。

    つまり、食事内容を限定しておく、時間を限定しておくなら、貴女側から交渉しないと、彼はいつも通りダラっと好きに思い付きで行動すると想定できる。

    何々作るけど食べる?何時に出発したいから、自分で作るならそれまでによろしくね。と。
    貴女が言う、一緒に出発して到着するのもお出かけの一部という論理は私には理解できます。
    でも、それならば、ごはんの準備段階で2人前で固定するのは合わないですよね。
    3人で一緒に食べて出る方が効率的ですから。

    いつもそうだから、質問もしてもしょうがないから2人前と決める事と、いつも勝手にお昼食べてる俺が今日も勝手に決めるだけと行動した彼と、方向性は同じ。

    コミュニケーションをとりたくないんですよ。
    何となくお互いに気まずいし、衝突しそうで、折れるのもしゃくだし、最低限で父親母親出来てればいいかと。

    ユーザーID:3898458272

  • う〜ん。

    「家でランチを食べてから「みんなで」行こう」と伝え、
    返事を確認すべき、とも言えるのでは?

    休日の昼は、夫が自分の分だけ用意するっていうのが習慣なら、
    先に「○○作るけど、食べる?」とも聞いてもよかったのでは?
    ほぼほぼいらないといわれるから、聞いてないんですよね?

    どうしてもファストフードに行きたいんじゃなくて、
    公園に出掛けるのに、それがいい方法だと思ったんでしょ?
    しかも、母子の分はもう必要ないんだし。

    スマホ時代に、待ち合わせの提案がないって、
    そんなに困ることなんですか?

    トピ主さん、けんか売ってるようにしか思えないです。

    ユーザーID:3610654451

  • そうですね

    私が主さんでも、喧嘩になったかもなとは思います。
    考え方としては私も主さん寄り。

    でも、そもそもの話、「家族が揃っているのに昼食が各自」という時点で一般的な家庭とは違うので、
    そこは考慮すべきかなと思います。

    新婚じゃないんだし、そもそも一般的ではないということを考慮すると、
    ご主人の言い分も間違いではないよね。

    >私は普段から主人の言葉足らずにはイライラします

    そうだよね、イライラするよね。

    でも、そういう人を選んじゃった上に、今までもそうであったのなら、主さん自身も対策を立てる必要はあるんじゃないかな?

    例えば、「私は○○にするけど、あなたはどうする?」と一言聞いておけば、状況も違ってくると思うんだけど?

    「○○作るけど、食べる?」だけでは、主さんの方も言葉足らずになる可能性もあるよね。

    ユーザーID:4248368465

  • 求め過ぎだな

    そこまでしばりたいなら、外出やめればいいじゃん。って私も思った。
    サイクリングに行きたいのはトピ主だからね。

    何も食べないで20分先の公園に行って…その後ずっと食べないって思うわけ?

    >ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって
    休みの昼食、一人で食べたかったんですよ。昼から3人で外食とかおぞましいんでしょ。

    ユーザーID:2331542775

  • 思い込み?

    ふだんのやり取りでは、ご主人も悪いのかもしれませんが、今回に関してはトピ主さんの思い込みが強すぎるのでは?と思いました。

    まず、サイクリングがてら公園に行くという話で、ご主人が、公園に行くのが目的と思ってしまっても仕方ないように思います。途中もずっといっしょでないといけないと思わず、また自分のお昼を用意するのも面倒なので、途中でファストフード食べてから合流すればいいか、と思ったとしても、別におかしな思考回路ではありません。

    また、途中待ち合わせにしてもいい?と聞く方が、相手を立てた言い方だとは思いますが、家族での会話にそこまでの気づかいを求めるものなのでしょうか?
    もちろん、親しき仲にも礼儀ありでしょうし、家族だからこそお互いを尊重するということもあるでしょうが、言葉尻をとらえて非難してるだけのようにも見受けられました。

    全体に、トピ主さんは、今回の件に関しては、自分の心づもり通りいかなかったことで、ご主人を非難してるだけのように見えます。
    それは、ある種のモラハラでもあると思うのですが。

    ユーザーID:7056749339

  • どちらも思いやりがなく自分中心

    普段からお昼は別、旦那さんは好きなものを勝手に食べるから昼食は用意しなかった。
    それなのに「出かけるのは一緒に」が当然、昼食ファストフードにするなら事前に妻へ確認しろと?勝手に作るのは確認しなくていいけど外で食べるなら確認が必要なんですか?
    いつもお昼が別なら「家でランチ食べてから行こう。」とは、子供と妻の事で自分は数に入ってないとも受け取れます。実際、旦那さんにランチの有無も確認せず二人分しか用意してないのだから旦那さんにしてみたら今から作るの面倒だから外で食べて合流しよう、と思うのも自然な事かと思いますよ。
    元々「お昼ごはんは各自で」というお互いに暗黙の了解があり、出かける場所も近所の公園でしょ?お昼用意されなかったし、後から合流するのをそこまで責められる事はないと思います。
    一緒にサイクリングも含め行動したいのなら、最初に確認すればいい。お昼も「早く出たいから、一緒にあなたの分も作るよ」とでも言えばその時点で「ファストフードで食べるわ」「じゃあ、みんなで外で食べよう」という流れになったと思いますよ。
    自分の確認は棚上げで、旦那さんが確認しないのがダメだという理屈は通らないですよ。

    一方、旦那さんも3歳の子供連れてサイクリング行こうって言ってんだから妻にお昼も世話も準備も全部任せてないで協力しろよと思います。寝転んでゲームして、妻の話もロクに聞いてなく、公園で合流すれば「今日は子供といっぱい遊んでやった、おれは育児に協力的」とでも思ってるのかしらね。やってる事デッカイ子供と同じ。
    ファストフード行きたいなら妻子も誘うくらいの気遣いないの?一人だけ単独行動、好きなもの食べて好きな時間に公園行ってちょろっと子供の相手すればいいやと自分が楽な事しか考えてないですね。

    似た者夫婦な印象です。

    ユーザーID:6697141275

  • 行き違いはさておき、今後に向けてご主人との話し合いを。

    私はどちらかと言うと性格傾向はご主人側で、単独行動が大好きです(笑)。
    でも、幼い頃からの躾で、家族で食卓を囲むことが義務付けられてきたので、食卓を囲み子供の顔を見ながら一緒にごはんです。
    子供が離乳食の時から、隣に座って一緒に食べることを自分に課してきました。
    勿論大人のご飯は冷めますけどね。
    本当は1人で食べたいですが、子供を望んだ以上、自由より「団欒」や「躾」は優先されるべき事項と考えています。

    取り敢えず、喧嘩のことはこんがらがってますから触れないように放っておいて、ご主人の単独行動にフォーカスしましょう。
    ご飯は一緒に食べる、なるべく一緒に行動する、

    『すべては子供のため!!!』

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4114892453

  • トピ主です(1)

    レスありがとうございます。
    雪女様のレスまで拝見いたしました。
    全てとても参考になりました。
    私の気持ちに寄り添っていただいたレスには心救われる思いです。
    また主人よりのものも、なるほどそう言う考えなのか、と思わされました。

    皆様のおかげで、「家族が揃っているのに別々の食事がすでに一般的ではないので、出かける前に1人で外食も目くじら立てずに受け入れるべき」と言う考えになってきました。

    本来私は別々の食事と言う考えは自分の中にはなく、主人の行動には不快感を持っています。
    なぜ作らないのかですが、先にも書きましたが、食べるか聞いても十中八九食べないとの事で、勝手に作ることもあるのですが、それでも他のものを食べたりするのです。
    「3人分を作ったので食べて。」と言うと、「自分はそれを食べる気分じゃないので、余ったら捨てたらいい。」と。

    勝手に宅配ピザを注文していることもあります。
    これは何故か3人分を勝手に頼んでいるので、私と子供は食事が済んでいても少し食べます。
    「何故一言言ってくれないのか。ピザを頼むなら食べないで待ってたのに。」と聞くと、「嫌なら食べなきゃいい。」と言われてしまい、食べないと空気が悪くなるので諦めました。

    また、「私はこれを作るけど、あなたは何を食べるの?」と聞くこともしているのですが、「まだ決めてない。」もしくは無言です。

    問いかけに無言、と言うのは主人には日常茶飯事なのです。
    今回の公園に行くと言うのも、実際はOKと言ったわけではなく、「行かない」と言う拒否がなく、しばらく待っていると用意をし始めるので、これで主人が了承したものと受け取ります。
    このコミュニケーション不足は何度も改善を求めましたが無駄でした。

    こう言ったコミュニケーションのとり辛さ以外は良いところも沢山あり、子供の面倒もよく見てくれるので我慢するしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1202749069

  • 変な家族

    普段から
    昼ご飯が別々?
    節約しようと思わないのかな?

    ユーザーID:5987318070

  • どっちもどっちだと思います

    それぞれに考え方と熱量が違うので起こった事だと思います。
    あえて言うならトピ主さんの方がちょっと面倒かな。

    トピ主さんにサイクリングがてら公園に行こうと誘われ、公園でゆっくりするのもいいかなとOKした夫。でもトピ主さんは公園ではなくサイクリングにより強い思い入れがあった。夫はそんな事まで察知できないので、公園に行くことが目的と考える。

    普段からランチは別々なら、相手が食べたいものに文句を言うのは良くない。

    >「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、
    >外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」

    別にトピ主さんたちと一緒に食べる想定はしていなかったので誘う理由は無かった。
    いつも別々なんだから、自分は今日はファストフードにしたいと思っただけ。

    夫の言葉足らずと思っているようですが、トピ主さんも十分に言葉足らずだと思います。
    夫にはサイクリングに対するトピ主さんの思いや、全行程を全て一緒に行動しないと気が済まないと伝わっていません。
    また自分たちの昼食を作る時に「作るけど食べる?」ではなく、「夫の分も合わせて作るから一緒に食べて一緒に出掛けよう」まで言えば今回の擦れ違いは起きなかったように思います。

    ユーザーID:3975965186

  • 初めからボタンのかけ違い

    休日に昼食が別々なんて普通ではありません。

    味の嗜好の違いだけでなく何か感情的な理由があるのではないでしょうか。

    そうであれば真の原因はそこでしょうし、これからも起きるでしょう。

    ユーザーID:5601242746

  • レスします

    ご主人がランチを食べないでサイクリングに行くと思ったんですか?
    自分達が食べる時点で、「じゃあ行ってきて、私たちは食べてから待ち合わせしよう。」
    で良かったんじゃないですか?
    主様家族の一緒にいながらランチ別々という特殊な形態なんですから、それくらいの余裕が欲しいですね。

    ご主人は言葉足らずかも知れないけど、主様もそう思います。
    何故ご主人にランチをどうするのか聞かないのでしょう?

    ユーザーID:5452924745

  • モヤモヤさんの気持ちがわかります

    ご主人はいつも思考が自分本位気味ではありませんか?
    小さいお子さんがいるのに、自分が食べたい物、自分のペースを優先したいから、休みの日のランチを一人で好きなものを適当な時間に食べているのでは?

    うちの夫はそういう感じです。
    小さな子どもの生活リズムや食べられるものには制限があるのに、なかなか歩み寄ってくれなくて。
    私は以前はそういう夫に、どうして子どものことを考えてくれないのか?等、改善を求めていました。
    その頃は私が逐一、子どもと夫の希望を伺い時間や行き先を調べて伝え、準備、確認していましたが、いつまでも夫からの自発的な発案や質問が無いことに疲れました。
    怒っても結局変わらず、怒るだけ無駄でした。
    結果として、子どもが10代に成長した今はもう、夫にいちいち確認するのも同行をお願いするのも諦めています。

    ただし、大事な行事については保護者として参加すべきものがあるため、現在はスケジュール共有アプリで確認してもらっています。
    便利な世の中になり、本当に良かった。

    家族に合わせて、家族で一緒に楽しい時間を共有したいということに対して、私との温度差がとてもあると思います。
    私が事前に提案しないと自分からは動いてくれない。
    自分のしたいこと食べたい物には積極的に調べるしスケジュールを組むのに。
    もう、いくらけしかけても努力しても夫は変わらない。
    わからないし、思いつきもしないのです。
    合う時がたまにあればそれでいいやと思うようになりました。

    トピ主さんのご主人がそうではないといいですね。

    ユーザーID:7877884292

  • 「ランチ」て言う?

    ランチとは昼食の意味ではありますが、私のコミュニティーでは「外食の昼食」をランチと称して家で作るお昼を「ランチ」と言う人は聞いたことがありません。

    もし、夫さんにも「家でランチ」とそのまま言ったなら意味が通じていてのかなと思います。(ランチ=外で食べるんだなと理解)

    日常的にトピ主家では自宅での食事もランチとかディナーとか呼んでいたら的はずれでごめんなさい。 

    ユーザーID:6482919937

  • トピ主に非がある

    > 「自分だけ行ってくる。」と言いました。

    夫は「自分だけ行ってくる」と言ってるんだし、夫だけファストフードで食べてきてもらって、夫が帰ってきたら3人で一緒に公園に行けばいいんじゃないですか?

    > 私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。

    言葉足らずはトピ主の方ではないですか?
    どうとでもなる・できることを、細かい点までトピ主の思う通りにさせたいのなら、トピ主が細かく言わないと夫にはわかりませんよ。
    というか、そんな細かい点まで思い通りにさせたいって息苦しすぎます。
    元々同じものを食べる予定ではないんだから、家で食べようが外で食べようが構わないでしょう?
    そのことで、お出掛けに支障はないんだし。
    もっと大らかに構えられませんか?

    ユーザーID:2481951808

  • う〜ん

    家でランチ食べて行こう、でもあなたの分は作りませんよって?
    普通は家でランチ食べてから行こう。あなたの分ももちろん作るよ〜じゃないですか?

    彼はいつも食べないので作りませんでしたって?
    だったら「家でランチ食べてから行こう」って言う謎の宣告も必要なくないですか?
    それを言うのなら彼分も作らないと・・
    逆にあなたに聞きたいよね。
    じゃ、彼の昼はどうなるの?食べないで行けよって思ってたって事?
    いつも彼は一緒に食べないのでいつも通り自分で用意すると思っていましたってこと?
    そんな手間かけるのなら。外食じゃ怒るのなら一緒に作ってあげればよかったじゃん。
    自分はそれをしないでおいて文句言うのもどうかと思うよ・・

    >でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。

    あなたが言っても良い事でしょ。
    旦那だって別々で後で合流でも良いって言ってる。
    お互い途中合流で良いと思っているのなら
    どうしてもファストフードに行くって言うのなら途中で待ちあわせしようか〜
    あなたがそう提案すればいいだけです。そんな提案どっちが言ってもいいじゃん。
    お互い合理的にすればいいだけじゃん
    あちらが途中合流・待ち合わせ場所を決めないとあなたは動けないのですか?
    自分で仕切ってやればよかっただけじゃない

    なんで外出まで止めるほど突っかかる必要あった?
    主人が取りやめたんです!っていう?でもあなたが突っかかって文句言うから行く気をなくしたんですよ・・
    言葉足らずなのはお互い様でしょ。人に決めてもらえないと動けない人?

    そんなの「じゃ、食べ終わったら来て」で修了です。
    旦那の分作ってないのにそこまで怒れる意味がわからない・・
    あなたが今日は一緒に出掛けるから昼食用意したよ〜で良かったのに・・

    ユーザーID:6661814631

  • 言葉足らずはトピ主では?

    > 時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。
    > 「聞いてない。聞こえてない。」

    そんなに大事なことなら、言ったらそれで終わりじゃなくて、ちゃんと伝わっているか確認しないと。

    でも、そこにそんなに拘る必要があるんですか?
    元々一緒にランチを食べる予定ではなく、お互いに好きなものを食べるつもりだったんですよね?
    夫が家でラーメンやパスタを作って食べようが、外でファストフードを食べてこようが、大して変わりないと思うんですけど。

    夫が外で食べて帰ってくるのを待って、それから3人で一緒に出掛けたらいいでしょ?
    それだと出発が遅くなるから嫌? でも、それは夫には言ってないですよね?
    「家でランチ食べてから行こう」=早く出たい、とは必ずしも解釈されませんよ。

    書かれている状況で私なら、今日は昼食を済ませてからサイクリングがてら近所の公園に行くんだな、程度にしか認識しません。
    ランチを家で食べることがそんなに重要なら、もっとはっきり言ってくれないと。

    言葉足らずはトピ主の方じゃないですか?

    ユーザーID:8254038844

  • 言ってないんじゃ・・・?

    投稿文読むと「お昼作るけど食べる」と今回聞いたかどうかは書かれてないよね。

    >私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
    >それなので、今日も子供と2人分作っていました。

    今日もどうせいらないだろ、と決めてかかって聞いていないなら旦那さんの
    「聞いてない。聞こえてない。」も正しく、仕方ないんじゃ?

    ユーザーID:8509354218

  • トピ主さん

    >普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って
    ならば、ご主人は日常のことを普通にしただけ。

    トピ主は日常でないことを、考えただけ。

    >私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。
    言葉足らずはトピ主さん、ご主人ではなく。

    ユーザーID:3408693741

  • よき妻を演じて

    私だったら、まずは相手に合わせて、ファストフードで外で食べますよ。
    作った料理は、取っておいて晩に食べます。

    もしかしたら、夜遅く帰るかもしれない。その時に役立ちます。

    思いっきり五月の公園でお子さんと一緒に夫婦で遊んでこられたらいかがでしょう。

    そういう、成り行き任せの休日が彼はお好みなのでは。

    ユーザーID:7485421011

  • トピ主さんの八つ当たりのような・・・

    普段から、不快感が有るから、ここぞとばかりにご主人を責めた感じがしますね。

    ご主人がファストフードを食べたいと言うなら、

    「食べたら、戻ってきて。子供と家からサイクリングを一緒に」
    「食べたら、現地集合ね」
    「私達も、その店でジュースくらい飲もうかな(家族全員で行く)」

    など、選択肢は有ったと思うのに。
    トピ主さんは「どうして外で食べるのか!」と責めているのですから。

    ご主人からすれば、トピ主さんに『騙された』ようなものです。
    子供達と公園に行く約束はしたけど、それ以外は何も約束していないのに、「どうして外で食べると、さっき、言わないのか」と責められるのですから。

    もう、ご主人はトピ主さんと約束したくなくなりますよ。
    私だったら、「ムム?」と思っても、「じゃあ、皆でファストフード店に行こう!」と子供達を誘ってサイクリングにします。

    ユーザーID:2951350228

  • レスします

    私はご主人の性格に近いのかなと思いました。

    実行はしていませんが、休日の昼食なんて別々でもいいと思う時もあります。

    >「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」
    この言葉の意図がどうしてもわかりませんでした。その後のご主人の言葉から察するに、このあたりでかなりトピ主が怒った感じになっていて、「文句言うなら・・」からケンカ、という流れですよね。

    なぜここで怒るのか・・これがどうしても理解できません。
    多分このあたりに、今までの経験やパターンとか、こじれたぐちゃぐちゃなものが入り込んでいるのかなと思います。前回もこの流れで結局来なかったとか、何かこれに似たパターンの後でトピ主が損な気分にさせられたとか、何らかの恨みがあったんじゃないですか。しかもトピ主だけが恨みを募らせていて、ご主人はあまり覚えていない。だから他人やご主人から見たら、トピ主が急に訳も分からない理由で怒ったようにしか見えない。

    私が妻側であれば「いいなー、それも食べたかったなぁ、じゃあ、おみやげに〇〇(公園でつまめるもの)を買って公園に集合してください」になると思います。
    まあ、そういうことはしてくれないんです、とか細かいトピ主夫婦ルールがあってダメならごめんなさいね、あくまでうちの雰囲気であればという話です。

    なぜ一緒に家を出ないといけないと思い、それができないことに腹を立てているかが分かりません。私は別々でも全く気にしないです。
    「子どもの準備もしている自分は腹立たしい」というのも全く分かりません。無理強いされたわけではなく、自分が行きたいと決めた楽しいお出かけのための準備ですよね。大変だということは分かりますけど、腹立たしいと言われて共感できるかと言われると難しいです。

    多分ご主人も言いたいことはいろいろあると思います。

    ユーザーID:0506900429

  • 言い方

    トピ主さん的には聞いてる意味で話しても
    相手にはクレームに聞こえる時もあるわけで。
    例えば

    >何故一言言ってくれないのか。ピザを頼むなら食べないで待ってたのに。
    →「今度ピザ頼んだら連絡ちょうだいね。待ってるから」の方がいい。

    こういうのがちょくちょくあるから
    ご主人は黙るのだと思いますよ。

    あとまだご主人が決まってないのに
    トピ主は自分の事を先に決めてしまって
    それに合わせろと強いています。一緒したいなら
    「決まったら教えて。一緒に○○する」と声かけですよ。

    ユーザーID:7398721356

  • きちんと要点を伝える

    トピ主が伝えたい要点は下記の2点ですよね。

    1. 今日はサイクリングがてら自転車で20分くらいの大きな公園に行きたい
    2. ○時に出発したいから、それまでにお昼を済ませて欲しい

    1. は、きちんと伝わっています。
    夫もちゃんと認識していますし。

    しかし、2. が伝わっていません。
    夫が聞いていないのではなく、トピ主が言っていないからです。

    ユーザーID:1880952537

  • トピ主さんも言葉足らず

    「家から3人で一緒に出る予定にしていた」という思惑があって、
    「家でランチ食べてから行こう。」とも話しているのだから、
    普段がどうあれ「ランチはどうするの?」と心配してもいいと思いますよ。

    あと「家から3人で一緒に出る予定にしていた」のはトピ主さんだけで、旦那さんに伝わっていませんし、そこまで拘る必要もないと思いますが・・・。

    普段から、というあたり、
    お互いに意思疎通が下手なんですね。
    どうしたい、こうしたいという希望があるのなら、
    「伝えたつもり」ではなく、きちんと伝えないといけないですね。

    ユーザーID:4177273862

  • 変わり者のご主人

    協調性や共感することが出来ない
    こう言った変わり者のご主人に
    あなたの常識は通用しない事を忘れないで。

    父親とか 家族がいる意識が低いよね
    奥さんが作った食事を 食べたくなかったら
    捨てればいいなんて 普通は言えない言葉です
    今回の事は その1例ですよね

    少し距離をおいて 余裕を持って付き合うしかないですね。
    じゃないと、あなたが病気になりますよ。

    時々 言葉に出して
    「あなたは 変わり者のだからね〜」
    「あなたに常識は通用しないよね〜」
    「ほんと個人主義だよね 家族じゃないみたい〜」
    「あなたは 人の気持ちが 分からないものね〜」
    「あなたらしい 考え方だね〜」
    と伝えてあげてください。
    感情的にならず、事実だけと伝えればいい。
    喧嘩する必要はありません。

    数年すれば、少しは自覚するでしょう

    でなければ、このままだと
    父親だけ家族じゃないみたいになりますね
    自業自得だと思うけど。

    ユーザーID:3626189382

  • 臨機応変に

    お昼なんて別々で構いません。
    何でもかんでも家族で行動しないと駄目とか言う人分かりません。

    私は公園で合流で充分派なので。

    ユーザーID:1362468783

  • イライラしないためには

    >「ファストフードで食べる。」
    あるある。先に言ってくれれば作らないで一緒に出かけたのに…。

    >聞いてない
    あるある。お耳シャッター。

    >自分だけ行ってくる
    「分かった!現地集合ね!」が正解。
    この手の人は治りません。あなたが、シングルマザーをするなら正論をぶつければ良いと思いますが、そうでないなら相手を追い詰めない。

    子供はこちらが何を吹き込まずとも、悟ります。似たような夫と暮らして20年以上経つ私の経験です。

    そうねえ…身勝手な人だけど、あなたの身勝手に対しても寛容じゃないですか?夫は自分自身以外に無関心とも言えますけど、考え方をちょっと変えるとイライラしなくて済みますよ。

    後、自分が病気になった時用に子供と自分の非常食はキープしておきましょう。

    ユーザーID:3051588823

  • 質問!

    御主人は結婚前から、そういう風に”俺は別に○○するから”みたいな自分勝手って言うかわが道を行くような人だったのですか?

    勝手な想像ですが、お子さんが生まれてから御主人を蔑(ないがしろ)にしてませんか?
    なんか御主人は拗ねているように見えるのですが。

    私だったらせっかくの外出ならファストフードも計画(?)に入れますけどね。

    何か普段からコミュニケーションって言うか会話が無いのではありませんか?

    御主人の事を言葉足らずと仰ってますが、主様も言葉足らずだと思いますよ。
    それと、もっと柔軟に考えたらいいんじゃないのかな?

    後半の”私の言い分は〜”に有る通りの事を伝えて実行すれば良いだけじゃないの?
    って言うか、”〜などと聞くべき”って何?
    いちいちどちらが言う”べき”かを決めなきゃならないの?
    主様から”じゃぁ私たちは先に行くからね〜♪”じゃダメな訳?

    結局主様は御主人のやることなすことが気に入らなくなってるんですよ。
    だから、こんな些細なコトでブチ切れて、掲示板などで御主人を晒すのですよ。

    更にですが、ご主人の言葉足らずにイライラってそんなの結婚前から分かってる事じゃないの?

    で、どっちが悪いか?って筝なら、

    6:4で主様が悪い。

    理由;
    御主人は元々”そういう人”だし
    ”そういう人”と分かって結婚したんだから今回は主様が折れるべき。
    ただ、折れると言っても全面的に折れる必要は無し。
    って言うかどうしたら良いか分かってるくせに何故実行しないかって事で主様の方が分が悪い。

    ユーザーID:3568066151

  • 計画が急すぎる

    >主人は寝転んでゲームをしていた

    なら、

    >時間がお昼だったので早く家を出たくて、

    というのはナシです。だって、ご主人がゲームを終えてから、出かける準備を始めるだけの時間がありませんよね。
    トピ主さんが誘ったら、すぐゲームを止めて、昼食準備をして、食べ終えてってことですよね。
    自分の思いつきで相手を誘ったのに、急かしすぎでは。

    それでもというなら、せめて今日だけは昼食を3人分作ってみるとか、トピ主さん母子が食べ終えたらファストフード店に向かうとかすれば良かったのでは。

    ユーザーID:2767131268

  • 君の料理が食べたい!と思わせれば解決するのでは?

    えっと。
    主さんは、そういうご主人が好きで付き合い、そういうご主人が好きで結婚をされたんですよね?

    休日のお昼ご飯は自分で勝手に作るとの事ですが、普段の食事はどうされているんですか?
    お弁当を作って渡しているのですか?
    晩ご飯は主さんがメニューを考えて、作って待っているんですよね?

    インスタントラーメンとか、ファストフードとか、宅配ビザとか、私から言うとそれは食事ではないです。
    添加物だらけのインスタントラーメンとか、安い食材と添加物で作ったファストフードや宅配ピザ。
    身体に悪いし美味しくないし、空腹を埋めるためだけの食べ物。

    ご主人、働き盛りですよね?
    お子さん3歳だから、20代。
    身体や血や臓器を作る・動かす、生きる原動力となる食事が、インスタントラーメンとかファストフードとか宅配ビザ。
    独身男性とか、たまにとかなら分かりますが。
    結婚して3歳の子供がいるのに。

    主さんが用意する昼食は、例えば何ですか?
    チャーハンとスープ。
    オムライスと野菜サラダ。
    親子丼と味噌汁。
    後、ハンバーグやトンテキや春キャベツのメンチカツなど、私は作ります。
    全部手作りです。
    食パンもジャムもドレッシングも手作りです。

    私なら、お弁当を作るから公園で食べようと言います。
    梅干とおかかと塩昆布のおにぎりを握って、牛肉か豚肉か鶏肉を焼いて手作りドレッシングを掛けて、ウィンナーを焼いて、出し巻き卵を作って、コールスローキャベツを作って、ちくわにきゅうりを入れて、プチトマトを入れてお弁当の出来上がり。

    折角の良い気候・良い天気で、家族で公園に遊びに行くのに、何故インスタントラーメンやファストフードや宅配ビザというワードが出てくるのか分かりません。
    主さんが、美味しい料理を作れば解決すると思います。

    ユーザーID:5747186247

  • 不思議な旦那さんです。。。

    「家でランチ食べてから行こう。」とトピ主さんは旦那さんに言ったのですよね?。
    旦那さんは自分への問いかけでなく、トピ主さんがトピ主さん自身に独り言言った様にでも感じたのでしょうか?。
    この言葉に対し旦那さんは何も答えていないと言う事ですよね。
    単にゲームに夢中になってて妻が話している事も聞いてなかったのかしら?。
    こういう人なら旦那さんがイエスかノーを答えるまで聞くとか?。

    休日のお昼はこんな感じだけれど、夕飯はトピ主さんが作った料理をきちんと食べているのですか?。

    追加トピ読みましたが、ますます不思議な旦那さんですよね。
    食事に関しては家庭の団欒知らないで育ったのかしら?。
    それとも幼い時から母親が作った料理も食べたくない物は食べないで勝手に違うものを購入して食べてたとか?。
    もしかしたら母親がわがまま言う息子に手を焼いて母親自身が他の食べ物買いに行っていたとか?。

    何だか、コミュニケーションも取りにくく協調性も無い様な、独自の世界を行っている様な人にも見えます。
    そんな旦那さんでも仕事はスムーズに行っているなら良いのかなぁ。。。
    子供とはちゃんと会話成り立っているのかしら?。

    と言うか、結婚前はどうだったのでしょうか?。
    元からそういう人なら、そういう人だと分かって結婚したのですか、今更変わりませんよね。。。

    ユーザーID:5606771678

  • んー両方悪くない。

    私なら先にあなたはお昼どうするの?と聞きます。
    そして逆算して出る時間を決めてそれまでに外で食べたいなら済ましてもらいます。
    それでも間に合わなそうで、旦那も曲げないなら、現地集合します!

    そんなの普通じゃないとか、否定から入る人はほっときましょう!
    夫婦はいろいろです。いろいろ試してみてください。

    ユーザーID:4172996802

  • う〜ん

    そもそも当日の急な予定だからね…
    ご主人の性格が難ありなのは同情するけど、トピ主さんも今回は悪かったんじゃないかな。
    比率としては、今回に限りトピ主が重いように感じます。

    そういう意味では、もう諦めた方が良いのでは?
    自分の理想に相手を当てはめるより、相手の実像を受け入れる(諦める)。
    そうすれば、「じゃファストフードを食べてきなよ」とか
    途中で買って公園で食べれば?とか、イライラとせずに建設的な意見を
    言えると思いますよ。

    ユーザーID:2076584854

  • そういう人を選んだトピ主の責任

    ではないでしょうか。


    ウチにも子どもがいますが、父親の立場から述べさせていただくと、休みの日の計画を立てることすらせずに、

    >寝転んでゲームをして
    >普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べて

    というのは、既に「家族ではない」ですよね。妻子のことなどどうでもいい。


    そういう意味ではトピ主もトピ主夫も「似たもの夫婦」というところです。
    トピ主夫は父親としての自覚は全くないし、

    トピ主も、

    >どちらにどれくらい非があるか、小町の皆さまジャッジをお願い
    >何度も改善を求めましたが無駄

    夫、子のことよりも、自分が優位に立つことが人生でのプライオリティであり、コミュニケーションは一方的(=自分に関心あることだけが大事)です。


    先の↑「ジャッジ」なんて、自分が正しいと思いたい(優位に立ちたい)からこその言葉で、家族のことを考えている人からそのような言葉は出るはずもない。


    どっちもどっちです。


    でも、最終的にはそのような男を夫として選んだトピ主の責任からは逃れられませんので、

    「夫のコミュニケーション不全をどうやって“自分が”補うか」

    を考えたほうがいいです。

    「自分が」ですよ?
    相手に求めても仕方がないのです。他人は変えることができません。
    本人が「強く変わろうと思えば」変わりますが。


    今回の件については、食事も含めて1から10まで「トピ主が」確認をしながら進めるべきでしたね。

    ユーザーID:1915127815

  • わかる〜

    トピ主さん派です。
    分かりますよ〜。分かります!
    男ってどうしてこうなのでしょうね。
    そんな感じを繰り返して結婚生活15年経った今では
    聞いてんの?聞こえてないの??と思った時は大きな声で
    意思疎通を図るようになりました。
    大丈夫。慣れますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0817781364

  • う〜ん、、

    最初のトピ文だけ読むと

    >時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べています。(インスタントラーメンやパスタなど簡単なもの。)
    私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
    それなので、今日も子供と2人分作っていました。

    これは、、如何なものでしょう。。。一緒に出かける予定にしたなら、お昼ご飯作るけど一緒に食べる?ぐらいはあっても良かったと思いますね

    >そうしたら起きてきて、「ファストフードで食べる。」と。「もう私達の分を作っちゃったよ。」と言うと、「自分だけ行ってくる。」と言いました。

    でしょうね。だって自分のは無いんだから、、なんで私達の分と言えるのか・・

    >「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」と言うと、「聞いてない。聞こえてない。」と言い、「文句言うなら外出をやめよう。」と言われ喧嘩になりました。

    えー、、旦那のを最初から作ってないのに?旦那からしたら自分のが無いから外食を選択したのでは?・・家で食べようって・・それ家族全員の分があっての話では?

    旦那が言葉足らずと言うより、あなたの決めつけた行動・言動にあるんじゃないかな?いつも、昼ご飯要らないと言うのは、「食べたい物」では無いからでしょ?自分ではメニュー決まってても聞いてあげればいいのに・・
    現地集合で良いじゃん、旦那が食べてる間先に公園行けば良いじゃない

    自分も言葉足らずだし、自分から提案したなら、細かく聞きなよ・・・・

    私でも「行かない」って言いたくなるな・・・

    ユーザーID:9959184513

  • お互い様かな。

    だと思います。ここまでに皆さんが書いていらっしゃいますが、言葉が足りないのはお互い様だと思うし。
    言葉が足りないって、実際に口から発せられている文字の数じゃないですもの。

    ご主人もいかがかと思うことありますが、男性ってこんな感じの人そこそこいますよね。でも父親になってもマイペースって奥さんとしてはイラつくことも多そうなのでその積み重ねが今回出ちゃったんでしょうか。
    ただ、どちらかと言えば私はご主人タイプの考え方です。
    そしてトピ主さんは私の母(実家の母)に似てるイメージです。頭の中で完結したり、自分が考えていることは相手も同じだと思ったり、『それくらい言わなくてもわかるでしょ』だったりしませんか?
    そのタイプの人が相手だと、言っても無駄だな、の繰り返しになって何でも「それでいいよ」で答えるか場合によっては答えないになります。答えなくても相手は自分のストーリーを持ってるから、こっちはそれで納得してるんだと思って普通に話を進めていく。大体は予想した流れになるのでそれにあわせます。予想外の展開でも、どうしても無理なケース以外はまあ、あわせます。
    でも私のパートナーを紹介することになった際『一度、言っておきたいことがある』と前置きして次の言葉を伝えました。
    「お母さんの頭の中のことは、お母さんにしかわからない。だから、考えてることはちゃんと口に出してくれないとわからない。自分が考えていることは周りのみんなも同じように考えているわけじゃないことは判って。じゃないと、新しく家族になる人と会話が成り立たないの」

    たぶん、母はこちらの言ったことの1/10も理解していないでしょうけれど。

    ユーザーID:5227833033

  • わかります!

    わかります!
    ウチの夫も旦那さんのような言動が多いです。
    「コミュニケーション」や「思いやり」などの概念が無いんですよね。
    「計画性」も「合理性」もない。

    ここのレスで
    「トピ主も悪い」や「〇〇すればいいのに」って言う人は、こんなタイプに接したことが無いから言えると思います。
    実際、私も夫以外でこんな人に会ったことありません。
    もうね、心が折れますよ。
    どう提案したって一切乗ってこないし、どうしても伝えないといけないことを話しても返事すらしない。
    で、伝わったかと確認したら「わかってるよ もう、うるさいなあ、シッシッ(手で払う仕草)」ですよ。

    この先も旦那さんが変わることはないと思うので、もう期待することはやめるのが一番です。
    解決策にはなってなくて恐縮ですが、トピ主さんには共感するので応援しています!

    ユーザーID:2116106958

  • 今更「一般的な家族の休日」を求めても無理

    休日で3歳の子供がいるのに積極的に子供と関わろうとしない。昼食は自分の気分次第で一人で食べる。呼びかけても無反応。

    そんな人に「一般的な家族の休日」を期待する方が間違ってるでしょ。トピ文+レスにも「問いかけに無言は日常茶飯事」で、公園に行く話にも無反応だとあるので、トピ主さんの勝手な解釈「行かないとは言ってないので了解と受け取る」は無理があります。

    昼食の件は不快でも、これまで何度もぶつかったけど解決には至らないままなら、休日は居ないものとして母と子で時間を無駄にせず機嫌良く過ごすようにした方がいいのでは?

    ユーザーID:0245335829

  • どっちもどっち

    早く家を出たいということはご主人に伝えてますか?
    もっと具体的に「〇時を目標にして家を出よう」と伝えてもいいかもしれません。

    3人一緒に出掛ける予定だったら、お昼のことも
    もう少し突っ込んで聞いてもよかったかもしれません。

    >でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。

    そうですね。ご主人の言葉足らずがわかっているなら
    「私達は家で済ませてから出かけるけど、あなたはどうするの?」と
    あなたが先回りにして聞くようにしたらいいのでは?

    ユーザーID:5586689697

  • トピ主さんも謎

    トピ主さんの追加説明を読むとさらに謎を感じる。

    「食べるか聞いても十中八九食べないとの事で」なら「君の作ったものを食べる」と言うことも十中一二はあるわけですよね?それなら今回のように「一緒に出掛けたい」時は、時間が揃うように「今日は〇〇作るけど一緒に出掛けられるように貴方の分も作ろうか?」と聞けばよかったのに。

    いつ聞いても100%「食べない、作らなくていい」なら聞いても無駄だけど。

    それに尋ねても十中八九「食べない」と答える人の分を「勝手に作る」ことがあるというのも、大きな謎。
    「それほど自分が好きなものを食べたい人」の分を勝手に作って押し付けようとし、結果断られて被害者気分?

    そりゃ通常、妻の作る料理を食べている人がこんなこと言えば怒って当然だが、普段、妻に作ってもらいたくないと言って自分勝手に食べる人なんでしょ?
    了承を得ず勝手に作って押し付けようとしたらそう言われてもやむを得ないような。

    夫本人が珍しく「食べるから作って」と言ったから作ったのに、結局「食べる気分じゃない、捨てたらいい」と言ったというなら全面的に夫が悪いが、「夫の意向を確かめずに勝手に作った結果」そうなったのなら貴女の方に疑問を感じる。

    ピザの件も、子どもが見て欲しがるかもと気を利かせたつもりでは?
    それでも迷惑、困ると思うなら「今度からは注文しないで」「注文するならこちらが食事する前に言って」と後からでもきちんと話し合っておくべきだと思うが、そうしたの?

    「私はこれを作るがあなたは何を食べる?」という聞き方も、「まだ考えてない」「何を食べようが勝手だろう、鬱陶しい」としか受け止められない。
    そうではなく「貴方の分も作ろうか?」とか「もしこの前みたいにピザ取るつもりなら先に言ってね」「出前取るなら私達の分は要らないからね」等具体的に言わないと意味が無い。

    ユーザーID:0035388404

  • 簡単に言って

    ヘンな家庭です。

    夫婦どっちもが、あんまり相手に対して思いやりも協調性もなく
    「だいたい前からいつも腹が立っていたんだ」
    「自分は自分、そっちは勝手にしたら?」
    っていうような考えで子供さんをまっとうに育てられるのかしら。

    せっかくのお休みを仲良く楽しく過ごそうっていう歩み寄りがないとこんなふうになるのか、と思い、違う意味で勉強になりました。

    ユーザーID:9428480522

  • 大変だねぇ…

    >問いかけに無言、と言うのは主人には日常茶飯事なのです。
    >今回の公園に行くと言うのも、実際はOKと言ったわけではなく、「行かない」と言う拒否がなく、しばらく待っていると用意をし始めるので、これで主人が了承したものと受け取ります。
    >このコミュニケーション不足は何度も改善を求めましたが無駄でした。

    コミュニケーションが絶望的ですね。
    改善を求めても無駄だったとの結果を得ているのなら、もう本当にどうしようもありませんね。

    >こう言ったコミュニケーションのとり辛さ以外は良いところも沢山あり、子供の面倒もよく見てくれるので我慢するしかないのかもしれませんね。

    我慢できるのでしたら、それが良い…というか、それしかないというのが現状の様ですね。
    今回の様な出来事も含め、それが彼なのだと諦めるしかないのかも知れませんね。

    ちなみに私は、トピ主さんの様に心が広くないので、自分の夫がトピ主さんの夫の様であったなら、耐えられそうもありません。

    問いかけに無言…なんてされたら「ねえ、訊いてるんだけど?!」と突っ込むし、それでも無言だったら「なんなの?無視?」ってキレちゃいそうです。

    トピ主さん、偉いなぁ…。頑張ってね。
    でも、お子さんの問いかけは無視しない様に、見ていてあげてね。

    ユーザーID:3406257477

  • イマドキの若い家族はこんななの?

    どちらに非があるかと言うよりも、このようなご夫婦、ご家庭の形態が不思議でなりません。
    可愛い盛りの3歳児のいる家庭で、休日の昼ご飯が別々だなんて!
    休日平日に関わらず、朝食や夕食はどうなのでしょう?
    家族3人で主さんが用意した食事を食べているのでしょうか?

    お昼頃に出かけるのなら、「お昼ご飯はどうする?ウチで食べていく?それとも外で食べる?」という会話があるのが普通だと思うのですが…。
    妻と子どもを置いて自分だけファストフード店で食べてくると言うご主人には違和感しかありません。
    独身一人暮らし時代気分のままのように見えます。
    結婚して子どももいる夫であり父親にはとても思えません。

    ユーザーID:7508662387

  • 子供中心で

    主語を子供にして話してみては?
    丸々ちゃんが一緒にお出掛けしたいって言ってるよ

    でもって、他の用をいれてはダメ

    そういう時はサンドイッチかおにぎりか作る、
    または途中のコンビニで購入して

    丸々ちゃんがお空の下で食べたいっていってるよ
    ってな具合

    考えさせる余裕は与えない。

    ユーザーID:2157925586

  • そんなものと諦めるしかない

    >主人の言葉足らずにはイライラ

    多分、言葉足らずもそうなんだろうけど、ご主人は聞いてないんだよ。
    その上にあやふやな返答をするんだと思う。
    そういうのは、直らない。諦めて自分達だけでその日の予定を立てるのが無難。
    その日に行きあたりばったりで急に予定を決めるのは苦手じゃないですか?

    >今日は特に予定がなかったので
    >主人は寝転んでゲームをしていたのですが、伝えた

    前の日から予定は決めておくべきですよ。
    そして、とぴ主さんとお子さんはどうするのかは事前に決めておいてご主人に
    伝えておく。出発時間も決めて伝える。後は、ご主人はどうするかは決めて
    貰って、答えを貰うようにする…そんな感じですよ。

    ユーザーID:4330409267

  • 同情します

    ご主人はまるで独身気分の抜けない自由気ままな猫ちゃんですね。まるで協調性がない。家族を持っているという自覚が足りなさすぎる。
    こういう人に普通の常識は通用しないし理解もできないのではないでしょうか。
    もしかして鍵っ子でいつもご飯は適当に自分で作って食べていたとかそういう環境で育ってきたのでしょうか?
    育てた親にも問題あると思います。

    私は主さんはまっとうな考え方だと思いますし共感できます。主さんはご主人に相当我慢されていて合わせてきていると思います。同情します。
    このご主人は基本的には変わることはないと思います。少し強引に家族の輪に加わるように誘導していくと良いのかな。無理かな。
    休日には「今日のランチどうする?何が食べたい?つくる?外食する?」と最初から家族3人で食べる前提で。単独行動はさせない。
    もしご主人が3人で食べたくない、1人行動したいと言うならば救いようがないですね。
    諦めて母子家庭と思って暮らしていくしかないのかな。
    ご主人がどんな思考してるのか話し合いして知る必要があるのではないでしょうか。
    今後どういう家族になりたいのか方向性を話し合った方が良いと思います。それで妥協点を探すとか諦めるところは諦めるとか。
    このままいくと喧嘩が増えていくんじゃないかな、心配です。

    ユーザーID:0717578162

  • う〜ん・・・

    子供が大きくなっても、食事の仕方がこのままなら困るね。

    ユーザーID:1876606305

  • うん

    トピ主さんとお子さんに同情します。
    でもそういう人を選んで子供も授かってしまったのです。
    離婚するまで酷い旦那さんとは思いませんが・・。
    毎回だと心が折れそうですね。

    私だったら子供がいないので諦めて無視には無視で対抗して放置しますが、お子さんがかわいそうですからね。
    なんとかうまく手のひらで転がすようにできないものかな〜?

    たとえばトピ本文の事例なら、なんと言われようが3人分の昼食を作って誘う。
    断られても傷つかず、あっそ〜、と軽く流せるように深く考えない。
    もしくは、2人分の昼食を作っていても、まだ食べていないのだから
    私たちもファストフード行く!とくっついて行ってしまう。1人が良いと言われてもお子さんにパパと一緒がいいよね〜と話して。

    どちらも作った昼食が無駄にはなってしまいますが、たまには良いのでは?

    少しずつ歩み寄れるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:5266078212

  • この機能を便利に使ってみる

    「休日のお昼を自分で作ってでも好きな物を食べる」
    「聞こえていることに反応はないが拒否はしないで粛々と動き出す」
    この機能を便利と思えるようになれば、気持ちも楽かもしれない。

    スマホしていても耳は聞えるでしょ

    テレビを観ながら、これ食べたいね〜と大きな声で言ってみる。
    「このトマトのパスタ食べたいなぁでも上手に作れるかなぁ、作ってくれる人がいたらいいのに」と繰り返し言ってみたら、作ってくれるかもしれない。

    早く食べたいときは「お腹空いたぁ」を地味に繰り返すとか。
    「12時にテーブルの上にパスタがあったら嬉しいね」とお子さんと大きな声で話してみるとか。

    お昼は何にしようかなぁと大きな独り言えをいう
    ご主人に聞こえるように寝転んでる横までわざわざ行くのもアリ。
    その後で、食べたい物を繰り返し言ってみる。
    おまじないのように「ピザ、ピザ、ピザ、12時なったら○○ピザ(具体的商品名)が届くといいなぁ」と3回唱えると、本当に届くかもしれない。

    ご主人は料理上手なのかもしれない。

    「公園に行こう→用意を始める」
    「12時に○○食べたい→11時半に用意を始める」になるかもしれないよ

    可能性はあるよ

    ユーザーID:4205129346

  • 割り切るしかないのかも

    旦那さんは「自分が食べたいものを食べる」という
    よく言えば強い信念、悪く言えば協調性ゼロの考えをお持ちのようです。

    主さんが食事の話をしても無言、もしくは保留にする理由は

    「何が食べたいか決まっていない」から。

    無言なのは説明するのがめんどくさいから。

    で、しばらく胃袋と相談して、食べたいものが決まる。
    だから「ファストフードに行く」とか「ピザを注文する」という、行動にでるのです。

    主さんにとっては突発的な行動に見えても
    旦那さんにしてみれば、自分のスタイルを通しているだけで
    「なんで事前に言ってくれないのか」と、言われても
    その時は何を食べたいか決まっていなかったので、
    妥協するのが嫌なんだから仕方ないだろ、という考えなんです。

    旦那さんが「食事に関しては妥協したくない」と、言っている以上
    別々に食べるスタイルがいいのかと思います。

    ユーザーID:8883801143

  • 早く出かけたいなら

    >時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。

    私には、この意味がよくわかりませんでした。
    我が家の場合、早く家を出たいなら、途中で何か買って現地で食べるか外食します。
    家で作ると調理、食事、片付けの時間がかかりますよね?
    なぜ早く行きたいのに家でランチ??

    しかも、ご主人とはもともと家で一緒にランチを食べるわけじゃないですよね?
    だから、途中でそれぞれが好きなものを買って公園で食べた方が早く公園に行けるしお互い楽だと思います。

    >サイクリングも外出目的の一つだから、家から3人で一緒に出る予定にしていたし、主人が外で食べるなら私達が待たないとならない。

    こういう目的があったなら尚更、別々に作っていては出発時間を一緒にできないのだから、3人で外で食べる方がいいんじゃないでしょうか。

    ご主人も協力的ではないけど、トピ主さんも独りよがりな感じがします。

    ユーザーID:6504373545

  • トピ主です(2)

    皆様、沢山のレス本当にありがとうございます。
    どのご意見もなるほどと思わされるものばかりで、有り難く拝見させて頂いております。

    またうちの主人と同じタイプのご主人をお持ちの方のご意見、「ご主人はこんな人ではありませんか?」と言うところが全くその通り!
    世の中には、似たタイプの男性がいるのだなぁと驚きました。
    私の気持ちに共感して頂いて、本当に嬉しかったです。

    主人本人も個人主義を自称しているので、自分の行動が一般的ではないとは理解しているようです。
    また私も何名かの方々からご指摘頂いた通り、自分の考えを押し通そうとするところがあり、普段は主人が嫌々ながら合わせてくれているところもあります。

    皆様からのいろいろなご意見を参考に、子供のためにも上手く合わせて、少々の事では目くじらを立てずに流すしかないのかなと思いました。

    夜ご飯はどうなのか?とのご質問がありましたが、夜は私が作っているのですが、主人はほぼ毎日スーパーに寄って揚げ物等のコッテリしたお惣菜を買ってきます。
    それを私が作った食事と一緒に食べます。
    私の料理の量が足りないのではなく、自分の今食べたいものが食べたいので追加していると言った感じです。

    一度私の料理に不満があるのか、また食事が作られているのにお惣菜を買ってくるのは作っている相手に対して失礼では?と聞いたところ、作られた夕食も食べているんだから不満とか失礼には当たらない、と言われました。
    ですので私は揚げ物は一切作らないことにしています。

    案の定主人はメタボ体型、高コレステロールで毎年健康診断に引っかかっています。
    これも何度も注意しましたが全く聞く耳持たずで、どこ吹く風です。

    ユーザーID:1202749069

  • 家族の意味

    別におたくのご主人がメタボだろうと高コレステロール血症だろうと、今、そんなことを言っているのではありませんよね。
    それと、レスしている人たちの中の発言の中身で共通項を探して「そうそう、うちもそう」なんて喜んでいる場合じゃないんですよ。
    家庭を営む構成要員=家族として、いろいろおかしいですよね、と思うんです。
    夫婦と子供のたった3人家族なのに、超個人主義。
    それも、子供さんがもう高校も出てしまい、進学するか働くかくらいの年齢ならまだしも、片や「作っても食べないんだから」と、相方に確認もしない母親と、母親の食事の段取りを意に介さず自分の食べたいものだけ自分で手配する父親。

    今回の件の問題はすべてそこにあるように思います。
    全部同じ行動を取れというのではなく、相手のすることに興味がない、思いを馳せない、好きなようにバラバラで行動する連続で日々をやり過ごしてしまう。

    結婚して子供作って育てる意味があるんですかね。

    ユーザーID:9636591754

  • 仕方ない

    トピを読んだ時点での感想。

    家でご飯を食べて行こうと言いつつなぜご主人のお昼ご飯を作らなかったのだろう?
    ご主人のお昼ご飯の目処が立ってないのに「家を早く出たくて」家でご飯って意味がわからない。
    なんであの時こうだったの、という言い方は相手を不快にすると思わないのかな。
    お昼ご飯が別々なのになぜ家を出るところだけ家族一緒にしたいのか。
    待ち合わせしようの提案はトピ主さんからじゃダメなのか。

    で、レスを読むと、ご主人が普段からそうなのになぜこの時だけ喧嘩になるのか。
    普段から不快だとしても、それならサイクリングとは別で考えるべきでは。
    さらにトピ主さんの考え方が理解できなくなりました。

    ご主人はそういう人なんですよね。
    それを前提に考えるべきなのでは?

    ユーザーID:2101617232

  • 今のままでは

    離れていくばかりですね
    ご主人さんのその言動、トピ主さんのように言われたら
    私もご主人さんと同じような気持ちになる気がします
    同じ内容を言うのであってもトピ主さんが一歩引いて
    もう少し相手を尊重するような言動をしていたら
    お互いが歩み寄れるような気がします

    もし私だったら本心をぶつけあってがっつり対決して
    歩み寄れなければお別れしたくなるような案件です

    ユーザーID:6289171378

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