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発言小町

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GWの外出で夫婦喧嘩

もやもや
2019年5月5日 17:01
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レス数:61本

タイトル 投稿者 更新時間
言葉足らずはトピ主では?
温泉
2019年5月6日 10:46

> 時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。
> 「聞いてない。聞こえてない。」

そんなに大事なことなら、言ったらそれで終わりじゃなくて、ちゃんと伝わっているか確認しないと。

でも、そこにそんなに拘る必要があるんですか?
元々一緒にランチを食べる予定ではなく、お互いに好きなものを食べるつもりだったんですよね?
夫が家でラーメンやパスタを作って食べようが、外でファストフードを食べてこようが、大して変わりないと思うんですけど。

夫が外で食べて帰ってくるのを待って、それから3人で一緒に出掛けたらいいでしょ?
それだと出発が遅くなるから嫌? でも、それは夫には言ってないですよね?
「家でランチ食べてから行こう」=早く出たい、とは必ずしも解釈されませんよ。

書かれている状況で私なら、今日は昼食を済ませてからサイクリングがてら近所の公園に行くんだな、程度にしか認識しません。
ランチを家で食べることがそんなに重要なら、もっとはっきり言ってくれないと。

言葉足らずはトピ主の方じゃないですか?

ユーザーID:8254038844
言ってないんじゃ・・・?
餡子
2019年5月6日 12:12

投稿文読むと「お昼作るけど食べる」と今回聞いたかどうかは書かれてないよね。

>私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
>それなので、今日も子供と2人分作っていました。

今日もどうせいらないだろ、と決めてかかって聞いていないなら旦那さんの
「聞いてない。聞こえてない。」も正しく、仕方ないんじゃ?

ユーザーID:8509354218
トピ主さん
ss
2019年5月6日 12:27

>普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って
ならば、ご主人は日常のことを普通にしただけ。

トピ主は日常でないことを、考えただけ。

>私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。
言葉足らずはトピ主さん、ご主人ではなく。

ユーザーID:3408693741
よき妻を演じて
ぎんねこ
2019年5月6日 12:57

私だったら、まずは相手に合わせて、ファストフードで外で食べますよ。
作った料理は、取っておいて晩に食べます。

もしかしたら、夜遅く帰るかもしれない。その時に役立ちます。

思いっきり五月の公園でお子さんと一緒に夫婦で遊んでこられたらいかがでしょう。

そういう、成り行き任せの休日が彼はお好みなのでは。

ユーザーID:7485421011
トピ主さんの八つ当たりのような・・・
ハム
2019年5月6日 13:10

普段から、不快感が有るから、ここぞとばかりにご主人を責めた感じがしますね。

ご主人がファストフードを食べたいと言うなら、

「食べたら、戻ってきて。子供と家からサイクリングを一緒に」
「食べたら、現地集合ね」
「私達も、その店でジュースくらい飲もうかな(家族全員で行く)」

など、選択肢は有ったと思うのに。
トピ主さんは「どうして外で食べるのか!」と責めているのですから。

ご主人からすれば、トピ主さんに『騙された』ようなものです。
子供達と公園に行く約束はしたけど、それ以外は何も約束していないのに、「どうして外で食べると、さっき、言わないのか」と責められるのですから。

もう、ご主人はトピ主さんと約束したくなくなりますよ。
私だったら、「ムム?」と思っても、「じゃあ、皆でファストフード店に行こう!」と子供達を誘ってサイクリングにします。

ユーザーID:2951350228
レスします
はら
2019年5月6日 13:45

私はご主人の性格に近いのかなと思いました。

実行はしていませんが、休日の昼食なんて別々でもいいと思う時もあります。

>「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」
この言葉の意図がどうしてもわかりませんでした。その後のご主人の言葉から察するに、このあたりでかなりトピ主が怒った感じになっていて、「文句言うなら・・」からケンカ、という流れですよね。

なぜここで怒るのか・・これがどうしても理解できません。
多分このあたりに、今までの経験やパターンとか、こじれたぐちゃぐちゃなものが入り込んでいるのかなと思います。前回もこの流れで結局来なかったとか、何かこれに似たパターンの後でトピ主が損な気分にさせられたとか、何らかの恨みがあったんじゃないですか。しかもトピ主だけが恨みを募らせていて、ご主人はあまり覚えていない。だから他人やご主人から見たら、トピ主が急に訳も分からない理由で怒ったようにしか見えない。

私が妻側であれば「いいなー、それも食べたかったなぁ、じゃあ、おみやげに〇〇(公園でつまめるもの)を買って公園に集合してください」になると思います。
まあ、そういうことはしてくれないんです、とか細かいトピ主夫婦ルールがあってダメならごめんなさいね、あくまでうちの雰囲気であればという話です。

なぜ一緒に家を出ないといけないと思い、それができないことに腹を立てているかが分かりません。私は別々でも全く気にしないです。
「子どもの準備もしている自分は腹立たしい」というのも全く分かりません。無理強いされたわけではなく、自分が行きたいと決めた楽しいお出かけのための準備ですよね。大変だということは分かりますけど、腹立たしいと言われて共感できるかと言われると難しいです。

多分ご主人も言いたいことはいろいろあると思います。

ユーザーID:0506900429
言い方
さくらんぼの花
2019年5月6日 14:03

トピ主さん的には聞いてる意味で話しても
相手にはクレームに聞こえる時もあるわけで。
例えば

>何故一言言ってくれないのか。ピザを頼むなら食べないで待ってたのに。
→「今度ピザ頼んだら連絡ちょうだいね。待ってるから」の方がいい。

こういうのがちょくちょくあるから
ご主人は黙るのだと思いますよ。

あとまだご主人が決まってないのに
トピ主は自分の事を先に決めてしまって
それに合わせろと強いています。一緒したいなら
「決まったら教えて。一緒に○○する」と声かけですよ。

ユーザーID:7398721356
きちんと要点を伝える
ぎんぺー
2019年5月6日 14:40

トピ主が伝えたい要点は下記の2点ですよね。

1. 今日はサイクリングがてら自転車で20分くらいの大きな公園に行きたい
2. ○時に出発したいから、それまでにお昼を済ませて欲しい

1. は、きちんと伝わっています。
夫もちゃんと認識していますし。

しかし、2. が伝わっていません。
夫が聞いていないのではなく、トピ主が言っていないからです。

ユーザーID:1880952537
トピ主さんも言葉足らず
ゆきざる
2019年5月6日 14:46

「家から3人で一緒に出る予定にしていた」という思惑があって、
「家でランチ食べてから行こう。」とも話しているのだから、
普段がどうあれ「ランチはどうするの?」と心配してもいいと思いますよ。

あと「家から3人で一緒に出る予定にしていた」のはトピ主さんだけで、旦那さんに伝わっていませんし、そこまで拘る必要もないと思いますが・・・。

普段から、というあたり、
お互いに意思疎通が下手なんですね。
どうしたい、こうしたいという希望があるのなら、
「伝えたつもり」ではなく、きちんと伝えないといけないですね。

ユーザーID:4177273862
変わり者のご主人
靴磨き
2019年5月6日 18:34

協調性や共感することが出来ない
こう言った変わり者のご主人に
あなたの常識は通用しない事を忘れないで。

父親とか 家族がいる意識が低いよね
奥さんが作った食事を 食べたくなかったら
捨てればいいなんて 普通は言えない言葉です
今回の事は その1例ですよね

少し距離をおいて 余裕を持って付き合うしかないですね。
じゃないと、あなたが病気になりますよ。

時々 言葉に出して
「あなたは 変わり者のだからね〜」
「あなたに常識は通用しないよね〜」
「ほんと個人主義だよね 家族じゃないみたい〜」
「あなたは 人の気持ちが 分からないものね〜」
「あなたらしい 考え方だね〜」
と伝えてあげてください。
感情的にならず、事実だけと伝えればいい。
喧嘩する必要はありません。

数年すれば、少しは自覚するでしょう

でなければ、このままだと
父親だけ家族じゃないみたいになりますね
自業自得だと思うけど。

ユーザーID:3626189382
臨機応変に
もろこし
2019年5月6日 19:34

お昼なんて別々で構いません。
何でもかんでも家族で行動しないと駄目とか言う人分かりません。

私は公園で合流で充分派なので。

ユーザーID:1362468783
イライラしないためには携帯からの書き込み
通りすがり
2019年5月6日 20:03

>「ファストフードで食べる。」
あるある。先に言ってくれれば作らないで一緒に出かけたのに…。

>聞いてない
あるある。お耳シャッター。

>自分だけ行ってくる
「分かった!現地集合ね!」が正解。
この手の人は治りません。あなたが、シングルマザーをするなら正論をぶつければ良いと思いますが、そうでないなら相手を追い詰めない。

子供はこちらが何を吹き込まずとも、悟ります。似たような夫と暮らして20年以上経つ私の経験です。

そうねえ…身勝手な人だけど、あなたの身勝手に対しても寛容じゃないですか?夫は自分自身以外に無関心とも言えますけど、考え方をちょっと変えるとイライラしなくて済みますよ。

後、自分が病気になった時用に子供と自分の非常食はキープしておきましょう。

ユーザーID:3051588823
質問!
ももりんご!
2019年5月6日 20:18

御主人は結婚前から、そういう風に”俺は別に○○するから”みたいな自分勝手って言うかわが道を行くような人だったのですか?

勝手な想像ですが、お子さんが生まれてから御主人を蔑(ないがしろ)にしてませんか?
なんか御主人は拗ねているように見えるのですが。

私だったらせっかくの外出ならファストフードも計画(?)に入れますけどね。

何か普段からコミュニケーションって言うか会話が無いのではありませんか?

御主人の事を言葉足らずと仰ってますが、主様も言葉足らずだと思いますよ。
それと、もっと柔軟に考えたらいいんじゃないのかな?

後半の”私の言い分は〜”に有る通りの事を伝えて実行すれば良いだけじゃないの?
って言うか、”〜などと聞くべき”って何?
いちいちどちらが言う”べき”かを決めなきゃならないの?
主様から”じゃぁ私たちは先に行くからね〜♪”じゃダメな訳?

結局主様は御主人のやることなすことが気に入らなくなってるんですよ。
だから、こんな些細なコトでブチ切れて、掲示板などで御主人を晒すのですよ。

更にですが、ご主人の言葉足らずにイライラってそんなの結婚前から分かってる事じゃないの?

で、どっちが悪いか?って筝なら、

6:4で主様が悪い。

理由;
御主人は元々”そういう人”だし
”そういう人”と分かって結婚したんだから今回は主様が折れるべき。
ただ、折れると言っても全面的に折れる必要は無し。
って言うかどうしたら良いか分かってるくせに何故実行しないかって事で主様の方が分が悪い。

ユーザーID:3568066151
計画が急すぎる
和歌の浦
2019年5月6日 20:55

>主人は寝転んでゲームをしていた

なら、

>時間がお昼だったので早く家を出たくて、

というのはナシです。だって、ご主人がゲームを終えてから、出かける準備を始めるだけの時間がありませんよね。
トピ主さんが誘ったら、すぐゲームを止めて、昼食準備をして、食べ終えてってことですよね。
自分の思いつきで相手を誘ったのに、急かしすぎでは。

それでもというなら、せめて今日だけは昼食を3人分作ってみるとか、トピ主さん母子が食べ終えたらファストフード店に向かうとかすれば良かったのでは。

ユーザーID:2767131268
君の料理が食べたい!と思わせれば解決するのでは?
苺家
2019年5月6日 20:57

えっと。
主さんは、そういうご主人が好きで付き合い、そういうご主人が好きで結婚をされたんですよね?

休日のお昼ご飯は自分で勝手に作るとの事ですが、普段の食事はどうされているんですか?
お弁当を作って渡しているのですか?
晩ご飯は主さんがメニューを考えて、作って待っているんですよね?

インスタントラーメンとか、ファストフードとか、宅配ビザとか、私から言うとそれは食事ではないです。
添加物だらけのインスタントラーメンとか、安い食材と添加物で作ったファストフードや宅配ピザ。
身体に悪いし美味しくないし、空腹を埋めるためだけの食べ物。

ご主人、働き盛りですよね?
お子さん3歳だから、20代。
身体や血や臓器を作る・動かす、生きる原動力となる食事が、インスタントラーメンとかファストフードとか宅配ビザ。
独身男性とか、たまにとかなら分かりますが。
結婚して3歳の子供がいるのに。

主さんが用意する昼食は、例えば何ですか?
チャーハンとスープ。
オムライスと野菜サラダ。
親子丼と味噌汁。
後、ハンバーグやトンテキや春キャベツのメンチカツなど、私は作ります。
全部手作りです。
食パンもジャムもドレッシングも手作りです。

私なら、お弁当を作るから公園で食べようと言います。
梅干とおかかと塩昆布のおにぎりを握って、牛肉か豚肉か鶏肉を焼いて手作りドレッシングを掛けて、ウィンナーを焼いて、出し巻き卵を作って、コールスローキャベツを作って、ちくわにきゅうりを入れて、プチトマトを入れてお弁当の出来上がり。

折角の良い気候・良い天気で、家族で公園に遊びに行くのに、何故インスタントラーメンやファストフードや宅配ビザというワードが出てくるのか分かりません。
主さんが、美味しい料理を作れば解決すると思います。

ユーザーID:5747186247
不思議な旦那さんです。。。
何だかね。
2019年5月7日 3:20

「家でランチ食べてから行こう。」とトピ主さんは旦那さんに言ったのですよね?。
旦那さんは自分への問いかけでなく、トピ主さんがトピ主さん自身に独り言言った様にでも感じたのでしょうか?。
この言葉に対し旦那さんは何も答えていないと言う事ですよね。
単にゲームに夢中になってて妻が話している事も聞いてなかったのかしら?。
こういう人なら旦那さんがイエスかノーを答えるまで聞くとか?。

休日のお昼はこんな感じだけれど、夕飯はトピ主さんが作った料理をきちんと食べているのですか?。

追加トピ読みましたが、ますます不思議な旦那さんですよね。
食事に関しては家庭の団欒知らないで育ったのかしら?。
それとも幼い時から母親が作った料理も食べたくない物は食べないで勝手に違うものを購入して食べてたとか?。
もしかしたら母親がわがまま言う息子に手を焼いて母親自身が他の食べ物買いに行っていたとか?。

何だか、コミュニケーションも取りにくく協調性も無い様な、独自の世界を行っている様な人にも見えます。
そんな旦那さんでも仕事はスムーズに行っているなら良いのかなぁ。。。
子供とはちゃんと会話成り立っているのかしら?。

と言うか、結婚前はどうだったのでしょうか?。
元からそういう人なら、そういう人だと分かって結婚したのですか、今更変わりませんよね。。。

ユーザーID:5606771678
んー両方悪くない。携帯からの書き込み
yum
2019年5月7日 3:46

私なら先にあなたはお昼どうするの?と聞きます。
そして逆算して出る時間を決めてそれまでに外で食べたいなら済ましてもらいます。
それでも間に合わなそうで、旦那も曲げないなら、現地集合します!

そんなの普通じゃないとか、否定から入る人はほっときましょう!
夫婦はいろいろです。いろいろ試してみてください。

ユーザーID:4172996802
う〜ん
黒旋風
2019年5月7日 9:01

そもそも当日の急な予定だからね…
ご主人の性格が難ありなのは同情するけど、トピ主さんも今回は悪かったんじゃないかな。
比率としては、今回に限りトピ主が重いように感じます。

そういう意味では、もう諦めた方が良いのでは?
自分の理想に相手を当てはめるより、相手の実像を受け入れる(諦める)。
そうすれば、「じゃファストフードを食べてきなよ」とか
途中で買って公園で食べれば?とか、イライラとせずに建設的な意見を
言えると思いますよ。

ユーザーID:2076584854
そういう人を選んだトピ主の責任
はむはむ
2019年5月7日 10:20

ではないでしょうか。


ウチにも子どもがいますが、父親の立場から述べさせていただくと、休みの日の計画を立てることすらせずに、

>寝転んでゲームをして
>普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べて

というのは、既に「家族ではない」ですよね。妻子のことなどどうでもいい。


そういう意味ではトピ主もトピ主夫も「似たもの夫婦」というところです。
トピ主夫は父親としての自覚は全くないし、

トピ主も、

>どちらにどれくらい非があるか、小町の皆さまジャッジをお願い
>何度も改善を求めましたが無駄

夫、子のことよりも、自分が優位に立つことが人生でのプライオリティであり、コミュニケーションは一方的(=自分に関心あることだけが大事)です。


先の↑「ジャッジ」なんて、自分が正しいと思いたい(優位に立ちたい)からこその言葉で、家族のことを考えている人からそのような言葉は出るはずもない。


どっちもどっちです。


でも、最終的にはそのような男を夫として選んだトピ主の責任からは逃れられませんので、

「夫のコミュニケーション不全をどうやって“自分が”補うか」

を考えたほうがいいです。

「自分が」ですよ?
相手に求めても仕方がないのです。他人は変えることができません。
本人が「強く変わろうと思えば」変わりますが。


今回の件については、食事も含めて1から10まで「トピ主が」確認をしながら進めるべきでしたね。

ユーザーID:1915127815
わかる〜
ゆき
2019年5月7日 10:53

トピ主さん派です。
分かりますよ〜。分かります!
男ってどうしてこうなのでしょうね。
そんな感じを繰り返して結婚生活15年経った今では
聞いてんの?聞こえてないの??と思った時は大きな声で
意思疎通を図るようになりました。
大丈夫。慣れますよ。頑張って下さい。

ユーザーID:0817781364
 
現在位置は
です