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GWの外出で夫婦喧嘩

もやもや
2019年5月5日 17:01

くだらない内容で恐縮です。
夫婦と3歳の子供の3人家族。
今出かけるところで夫婦喧嘩になったので、どちらにどれくらい非があるか、小町の皆さまジャッジをお願いします。

今日は特に予定がなかったので、サイクリングがてら自転車で20分くらいの大きな公園に行こうと思いました。
主人は寝転んでゲームをしていたのですが、伝えたところOKでした。
時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。

普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べています。
(インスタントラーメンやパスタなど簡単なもの。)
私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
それなので、今日も子供と2人分作っていました。

そうしたら起きてきて、「ファストフードで食べる。」と。
「もう私達の分を作っちゃったよ。」と言うと、
「自分だけ行ってくる。」と言いました。
「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」と言うと、「聞いてない。聞こえてない。」と言い、「文句言うなら外出をやめよう。」と言われ喧嘩になりました。

主人の言い分は、
あくまで公園に行くのが目的。昼は別々に食べて後で合流でもいい。

私の言い分は、
サイクリングも外出目的の一つだから、家から3人で一緒に出る予定にしていたし、主人が外で食べるなら私達が待たないとならない。
でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。
どこかで待ち合わせしようなどの提案もなく、一方的に一人で行くと言われて、子どもの準備もしている自分は腹立たしい。

私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。

皆様のご意見をお願いいたします。

ユーザーID:1202749069  


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レス数:61本

タイトル 投稿者 更新時間
今のままでは
アボガド
2019年5月14日 10:34

離れていくばかりですね
ご主人さんのその言動、トピ主さんのように言われたら
私もご主人さんと同じような気持ちになる気がします
同じ内容を言うのであってもトピ主さんが一歩引いて
もう少し相手を尊重するような言動をしていたら
お互いが歩み寄れるような気がします

もし私だったら本心をぶつけあってがっつり対決して
歩み寄れなければお別れしたくなるような案件です

ユーザーID:6289171378
仕方ない
ふーん
2019年5月13日 23:41

トピを読んだ時点での感想。

家でご飯を食べて行こうと言いつつなぜご主人のお昼ご飯を作らなかったのだろう?
ご主人のお昼ご飯の目処が立ってないのに「家を早く出たくて」家でご飯って意味がわからない。
なんであの時こうだったの、という言い方は相手を不快にすると思わないのかな。
お昼ご飯が別々なのになぜ家を出るところだけ家族一緒にしたいのか。
待ち合わせしようの提案はトピ主さんからじゃダメなのか。

で、レスを読むと、ご主人が普段からそうなのになぜこの時だけ喧嘩になるのか。
普段から不快だとしても、それならサイクリングとは別で考えるべきでは。
さらにトピ主さんの考え方が理解できなくなりました。

ご主人はそういう人なんですよね。
それを前提に考えるべきなのでは?

ユーザーID:2101617232
家族の意味
マチルダ
2019年5月13日 19:37

別におたくのご主人がメタボだろうと高コレステロール血症だろうと、今、そんなことを言っているのではありませんよね。
それと、レスしている人たちの中の発言の中身で共通項を探して「そうそう、うちもそう」なんて喜んでいる場合じゃないんですよ。
家庭を営む構成要員=家族として、いろいろおかしいですよね、と思うんです。
夫婦と子供のたった3人家族なのに、超個人主義。
それも、子供さんがもう高校も出てしまい、進学するか働くかくらいの年齢ならまだしも、片や「作っても食べないんだから」と、相方に確認もしない母親と、母親の食事の段取りを意に介さず自分の食べたいものだけ自分で手配する父親。

今回の件の問題はすべてそこにあるように思います。
全部同じ行動を取れというのではなく、相手のすることに興味がない、思いを馳せない、好きなようにバラバラで行動する連続で日々をやり過ごしてしまう。

結婚して子供作って育てる意味があるんですかね。

ユーザーID:9636591754
トピ主です(2)
もやもや(トピ主)
2019年5月8日 19:55

皆様、沢山のレス本当にありがとうございます。
どのご意見もなるほどと思わされるものばかりで、有り難く拝見させて頂いております。

またうちの主人と同じタイプのご主人をお持ちの方のご意見、「ご主人はこんな人ではありませんか?」と言うところが全くその通り!
世の中には、似たタイプの男性がいるのだなぁと驚きました。
私の気持ちに共感して頂いて、本当に嬉しかったです。

主人本人も個人主義を自称しているので、自分の行動が一般的ではないとは理解しているようです。
また私も何名かの方々からご指摘頂いた通り、自分の考えを押し通そうとするところがあり、普段は主人が嫌々ながら合わせてくれているところもあります。

皆様からのいろいろなご意見を参考に、子供のためにも上手く合わせて、少々の事では目くじらを立てずに流すしかないのかなと思いました。

夜ご飯はどうなのか?とのご質問がありましたが、夜は私が作っているのですが、主人はほぼ毎日スーパーに寄って揚げ物等のコッテリしたお惣菜を買ってきます。
それを私が作った食事と一緒に食べます。
私の料理の量が足りないのではなく、自分の今食べたいものが食べたいので追加していると言った感じです。

一度私の料理に不満があるのか、また食事が作られているのにお惣菜を買ってくるのは作っている相手に対して失礼では?と聞いたところ、作られた夕食も食べているんだから不満とか失礼には当たらない、と言われました。
ですので私は揚げ物は一切作らないことにしています。

案の定主人はメタボ体型、高コレステロールで毎年健康診断に引っかかっています。
これも何度も注意しましたが全く聞く耳持たずで、どこ吹く風です。

ユーザーID:1202749069
早く出かけたいなら
ゆい
2019年5月8日 16:34

>時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。

私には、この意味がよくわかりませんでした。
我が家の場合、早く家を出たいなら、途中で何か買って現地で食べるか外食します。
家で作ると調理、食事、片付けの時間がかかりますよね?
なぜ早く行きたいのに家でランチ??

しかも、ご主人とはもともと家で一緒にランチを食べるわけじゃないですよね?
だから、途中でそれぞれが好きなものを買って公園で食べた方が早く公園に行けるしお互い楽だと思います。

>サイクリングも外出目的の一つだから、家から3人で一緒に出る予定にしていたし、主人が外で食べるなら私達が待たないとならない。

こういう目的があったなら尚更、別々に作っていては出発時間を一緒にできないのだから、3人で外で食べる方がいいんじゃないでしょうか。

ご主人も協力的ではないけど、トピ主さんも独りよがりな感じがします。

ユーザーID:6504373545
割り切るしかないのかも
アラフィフ主婦
2019年5月8日 15:05

旦那さんは「自分が食べたいものを食べる」という
よく言えば強い信念、悪く言えば協調性ゼロの考えをお持ちのようです。

主さんが食事の話をしても無言、もしくは保留にする理由は

「何が食べたいか決まっていない」から。

無言なのは説明するのがめんどくさいから。

で、しばらく胃袋と相談して、食べたいものが決まる。
だから「ファストフードに行く」とか「ピザを注文する」という、行動にでるのです。

主さんにとっては突発的な行動に見えても
旦那さんにしてみれば、自分のスタイルを通しているだけで
「なんで事前に言ってくれないのか」と、言われても
その時は何を食べたいか決まっていなかったので、
妥協するのが嫌なんだから仕方ないだろ、という考えなんです。

旦那さんが「食事に関しては妥協したくない」と、言っている以上
別々に食べるスタイルがいいのかと思います。

ユーザーID:8883801143
この機能を便利に使ってみる
himwari
2019年5月8日 14:48

「休日のお昼を自分で作ってでも好きな物を食べる」
「聞こえていることに反応はないが拒否はしないで粛々と動き出す」
この機能を便利と思えるようになれば、気持ちも楽かもしれない。

スマホしていても耳は聞えるでしょ

テレビを観ながら、これ食べたいね〜と大きな声で言ってみる。
「このトマトのパスタ食べたいなぁでも上手に作れるかなぁ、作ってくれる人がいたらいいのに」と繰り返し言ってみたら、作ってくれるかもしれない。

早く食べたいときは「お腹空いたぁ」を地味に繰り返すとか。
「12時にテーブルの上にパスタがあったら嬉しいね」とお子さんと大きな声で話してみるとか。

お昼は何にしようかなぁと大きな独り言えをいう
ご主人に聞こえるように寝転んでる横までわざわざ行くのもアリ。
その後で、食べたい物を繰り返し言ってみる。
おまじないのように「ピザ、ピザ、ピザ、12時なったら○○ピザ(具体的商品名)が届くといいなぁ」と3回唱えると、本当に届くかもしれない。

ご主人は料理上手なのかもしれない。

「公園に行こう→用意を始める」
「12時に○○食べたい→11時半に用意を始める」になるかもしれないよ

可能性はあるよ

ユーザーID:4205129346
うん携帯からの書き込み
nao
2019年5月8日 14:38

トピ主さんとお子さんに同情します。
でもそういう人を選んで子供も授かってしまったのです。
離婚するまで酷い旦那さんとは思いませんが・・。
毎回だと心が折れそうですね。

私だったら子供がいないので諦めて無視には無視で対抗して放置しますが、お子さんがかわいそうですからね。
なんとかうまく手のひらで転がすようにできないものかな〜?

たとえばトピ本文の事例なら、なんと言われようが3人分の昼食を作って誘う。
断られても傷つかず、あっそ〜、と軽く流せるように深く考えない。
もしくは、2人分の昼食を作っていても、まだ食べていないのだから
私たちもファストフード行く!とくっついて行ってしまう。1人が良いと言われてもお子さんにパパと一緒がいいよね〜と話して。

どちらも作った昼食が無駄にはなってしまいますが、たまには良いのでは?

少しずつ歩み寄れるといいですね。
応援しています。

ユーザーID:5266078212
う〜ん・・・
通りすがり
2019年5月8日 13:35

子供が大きくなっても、食事の仕方がこのままなら困るね。

ユーザーID:1876606305
同情します携帯からの書き込み
エミコ
2019年5月8日 12:53

ご主人はまるで独身気分の抜けない自由気ままな猫ちゃんですね。まるで協調性がない。家族を持っているという自覚が足りなさすぎる。
こういう人に普通の常識は通用しないし理解もできないのではないでしょうか。
もしかして鍵っ子でいつもご飯は適当に自分で作って食べていたとかそういう環境で育ってきたのでしょうか?
育てた親にも問題あると思います。

私は主さんはまっとうな考え方だと思いますし共感できます。主さんはご主人に相当我慢されていて合わせてきていると思います。同情します。
このご主人は基本的には変わることはないと思います。少し強引に家族の輪に加わるように誘導していくと良いのかな。無理かな。
休日には「今日のランチどうする?何が食べたい?つくる?外食する?」と最初から家族3人で食べる前提で。単独行動はさせない。
もしご主人が3人で食べたくない、1人行動したいと言うならば救いようがないですね。
諦めて母子家庭と思って暮らしていくしかないのかな。
ご主人がどんな思考してるのか話し合いして知る必要があるのではないでしょうか。
今後どういう家族になりたいのか方向性を話し合った方が良いと思います。それで妥協点を探すとか諦めるところは諦めるとか。
このままいくと喧嘩が増えていくんじゃないかな、心配です。

ユーザーID:0717578162
そんなものと諦めるしかない
ほくと
2019年5月8日 8:21

>主人の言葉足らずにはイライラ

多分、言葉足らずもそうなんだろうけど、ご主人は聞いてないんだよ。
その上にあやふやな返答をするんだと思う。
そういうのは、直らない。諦めて自分達だけでその日の予定を立てるのが無難。
その日に行きあたりばったりで急に予定を決めるのは苦手じゃないですか?

>今日は特に予定がなかったので
>主人は寝転んでゲームをしていたのですが、伝えた

前の日から予定は決めておくべきですよ。
そして、とぴ主さんとお子さんはどうするのかは事前に決めておいてご主人に
伝えておく。出発時間も決めて伝える。後は、ご主人はどうするかは決めて
貰って、答えを貰うようにする…そんな感じですよ。

ユーザーID:4330409267
子供中心で
はる
2019年5月8日 3:12

主語を子供にして話してみては?
丸々ちゃんが一緒にお出掛けしたいって言ってるよ

でもって、他の用をいれてはダメ

そういう時はサンドイッチかおにぎりか作る、
または途中のコンビニで購入して

丸々ちゃんがお空の下で食べたいっていってるよ
ってな具合

考えさせる余裕は与えない。

ユーザーID:2157925586
イマドキの若い家族はこんななの?
エイプリル
2019年5月7日 23:25

どちらに非があるかと言うよりも、このようなご夫婦、ご家庭の形態が不思議でなりません。
可愛い盛りの3歳児のいる家庭で、休日の昼ご飯が別々だなんて!
休日平日に関わらず、朝食や夕食はどうなのでしょう?
家族3人で主さんが用意した食事を食べているのでしょうか?

お昼頃に出かけるのなら、「お昼ご飯はどうする?ウチで食べていく?それとも外で食べる?」という会話があるのが普通だと思うのですが…。
妻と子どもを置いて自分だけファストフード店で食べてくると言うご主人には違和感しかありません。
独身一人暮らし時代気分のままのように見えます。
結婚して子どももいる夫であり父親にはとても思えません。

ユーザーID:7508662387
大変だねぇ…
祐奈
2019年5月7日 17:05

>問いかけに無言、と言うのは主人には日常茶飯事なのです。
>今回の公園に行くと言うのも、実際はOKと言ったわけではなく、「行かない」と言う拒否がなく、しばらく待っていると用意をし始めるので、これで主人が了承したものと受け取ります。
>このコミュニケーション不足は何度も改善を求めましたが無駄でした。

コミュニケーションが絶望的ですね。
改善を求めても無駄だったとの結果を得ているのなら、もう本当にどうしようもありませんね。

>こう言ったコミュニケーションのとり辛さ以外は良いところも沢山あり、子供の面倒もよく見てくれるので我慢するしかないのかもしれませんね。

我慢できるのでしたら、それが良い…というか、それしかないというのが現状の様ですね。
今回の様な出来事も含め、それが彼なのだと諦めるしかないのかも知れませんね。

ちなみに私は、トピ主さんの様に心が広くないので、自分の夫がトピ主さんの夫の様であったなら、耐えられそうもありません。

問いかけに無言…なんてされたら「ねえ、訊いてるんだけど?!」と突っ込むし、それでも無言だったら「なんなの?無視?」ってキレちゃいそうです。

トピ主さん、偉いなぁ…。頑張ってね。
でも、お子さんの問いかけは無視しない様に、見ていてあげてね。

ユーザーID:3406257477
簡単に言って
りりかな
2019年5月7日 17:03

ヘンな家庭です。

夫婦どっちもが、あんまり相手に対して思いやりも協調性もなく
「だいたい前からいつも腹が立っていたんだ」
「自分は自分、そっちは勝手にしたら?」
っていうような考えで子供さんをまっとうに育てられるのかしら。

せっかくのお休みを仲良く楽しく過ごそうっていう歩み寄りがないとこんなふうになるのか、と思い、違う意味で勉強になりました。

ユーザーID:9428480522
トピ主さんも謎
みみ
2019年5月7日 14:26

トピ主さんの追加説明を読むとさらに謎を感じる。

「食べるか聞いても十中八九食べないとの事で」なら「君の作ったものを食べる」と言うことも十中一二はあるわけですよね?それなら今回のように「一緒に出掛けたい」時は、時間が揃うように「今日は〇〇作るけど一緒に出掛けられるように貴方の分も作ろうか?」と聞けばよかったのに。

いつ聞いても100%「食べない、作らなくていい」なら聞いても無駄だけど。

それに尋ねても十中八九「食べない」と答える人の分を「勝手に作る」ことがあるというのも、大きな謎。
「それほど自分が好きなものを食べたい人」の分を勝手に作って押し付けようとし、結果断られて被害者気分?

そりゃ通常、妻の作る料理を食べている人がこんなこと言えば怒って当然だが、普段、妻に作ってもらいたくないと言って自分勝手に食べる人なんでしょ?
了承を得ず勝手に作って押し付けようとしたらそう言われてもやむを得ないような。

夫本人が珍しく「食べるから作って」と言ったから作ったのに、結局「食べる気分じゃない、捨てたらいい」と言ったというなら全面的に夫が悪いが、「夫の意向を確かめずに勝手に作った結果」そうなったのなら貴女の方に疑問を感じる。

ピザの件も、子どもが見て欲しがるかもと気を利かせたつもりでは?
それでも迷惑、困ると思うなら「今度からは注文しないで」「注文するならこちらが食事する前に言って」と後からでもきちんと話し合っておくべきだと思うが、そうしたの?

「私はこれを作るがあなたは何を食べる?」という聞き方も、「まだ考えてない」「何を食べようが勝手だろう、鬱陶しい」としか受け止められない。
そうではなく「貴方の分も作ろうか?」とか「もしこの前みたいにピザ取るつもりなら先に言ってね」「出前取るなら私達の分は要らないからね」等具体的に言わないと意味が無い。

ユーザーID:0035388404
どっちもどっち
あい
2019年5月7日 14:02

早く家を出たいということはご主人に伝えてますか?
もっと具体的に「〇時を目標にして家を出よう」と伝えてもいいかもしれません。

3人一緒に出掛ける予定だったら、お昼のことも
もう少し突っ込んで聞いてもよかったかもしれません。

>でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。

そうですね。ご主人の言葉足らずがわかっているなら
「私達は家で済ませてから出かけるけど、あなたはどうするの?」と
あなたが先回りにして聞くようにしたらいいのでは?

ユーザーID:5586689697
今更「一般的な家族の休日」を求めても無理
Vanilla
2019年5月7日 13:54

休日で3歳の子供がいるのに積極的に子供と関わろうとしない。昼食は自分の気分次第で一人で食べる。呼びかけても無反応。

そんな人に「一般的な家族の休日」を期待する方が間違ってるでしょ。トピ文+レスにも「問いかけに無言は日常茶飯事」で、公園に行く話にも無反応だとあるので、トピ主さんの勝手な解釈「行かないとは言ってないので了解と受け取る」は無理があります。

昼食の件は不快でも、これまで何度もぶつかったけど解決には至らないままなら、休日は居ないものとして母と子で時間を無駄にせず機嫌良く過ごすようにした方がいいのでは?

ユーザーID:0245335829
わかります!
もちこ
2019年5月7日 13:13

わかります!
ウチの夫も旦那さんのような言動が多いです。
「コミュニケーション」や「思いやり」などの概念が無いんですよね。
「計画性」も「合理性」もない。

ここのレスで
「トピ主も悪い」や「〇〇すればいいのに」って言う人は、こんなタイプに接したことが無いから言えると思います。
実際、私も夫以外でこんな人に会ったことありません。
もうね、心が折れますよ。
どう提案したって一切乗ってこないし、どうしても伝えないといけないことを話しても返事すらしない。
で、伝わったかと確認したら「わかってるよ もう、うるさいなあ、シッシッ(手で払う仕草)」ですよ。

この先も旦那さんが変わることはないと思うので、もう期待することはやめるのが一番です。
解決策にはなってなくて恐縮ですが、トピ主さんには共感するので応援しています!

ユーザーID:2116106958
お互い様かな。
スイ
2019年5月7日 11:02

だと思います。ここまでに皆さんが書いていらっしゃいますが、言葉が足りないのはお互い様だと思うし。
言葉が足りないって、実際に口から発せられている文字の数じゃないですもの。

ご主人もいかがかと思うことありますが、男性ってこんな感じの人そこそこいますよね。でも父親になってもマイペースって奥さんとしてはイラつくことも多そうなのでその積み重ねが今回出ちゃったんでしょうか。
ただ、どちらかと言えば私はご主人タイプの考え方です。
そしてトピ主さんは私の母(実家の母)に似てるイメージです。頭の中で完結したり、自分が考えていることは相手も同じだと思ったり、『それくらい言わなくてもわかるでしょ』だったりしませんか?
そのタイプの人が相手だと、言っても無駄だな、の繰り返しになって何でも「それでいいよ」で答えるか場合によっては答えないになります。答えなくても相手は自分のストーリーを持ってるから、こっちはそれで納得してるんだと思って普通に話を進めていく。大体は予想した流れになるのでそれにあわせます。予想外の展開でも、どうしても無理なケース以外はまあ、あわせます。
でも私のパートナーを紹介することになった際『一度、言っておきたいことがある』と前置きして次の言葉を伝えました。
「お母さんの頭の中のことは、お母さんにしかわからない。だから、考えてることはちゃんと口に出してくれないとわからない。自分が考えていることは周りのみんなも同じように考えているわけじゃないことは判って。じゃないと、新しく家族になる人と会話が成り立たないの」

たぶん、母はこちらの言ったことの1/10も理解していないでしょうけれど。

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