GWの外出で夫婦喧嘩

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もやもや

ひと

くだらない内容で恐縮です。
夫婦と3歳の子供の3人家族。
今出かけるところで夫婦喧嘩になったので、どちらにどれくらい非があるか、小町の皆さまジャッジをお願いします。

今日は特に予定がなかったので、サイクリングがてら自転車で20分くらいの大きな公園に行こうと思いました。
主人は寝転んでゲームをしていたのですが、伝えたところOKでした。
時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。

普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べています。
(インスタントラーメンやパスタなど簡単なもの。)
私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
それなので、今日も子供と2人分作っていました。

そうしたら起きてきて、「ファストフードで食べる。」と。
「もう私達の分を作っちゃったよ。」と言うと、
「自分だけ行ってくる。」と言いました。
「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」と言うと、「聞いてない。聞こえてない。」と言い、「文句言うなら外出をやめよう。」と言われ喧嘩になりました。

主人の言い分は、
あくまで公園に行くのが目的。昼は別々に食べて後で合流でもいい。

私の言い分は、
サイクリングも外出目的の一つだから、家から3人で一緒に出る予定にしていたし、主人が外で食べるなら私達が待たないとならない。
でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。
どこかで待ち合わせしようなどの提案もなく、一方的に一人で行くと言われて、子どもの準備もしている自分は腹立たしい。

私は普段から主人の言葉足らずにはイライラしています。

皆様のご意見をお願いいたします。

ユーザーID:1202749069

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このトピのレス

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  • 今のままでは

    離れていくばかりですね
    ご主人さんのその言動、トピ主さんのように言われたら
    私もご主人さんと同じような気持ちになる気がします
    同じ内容を言うのであってもトピ主さんが一歩引いて
    もう少し相手を尊重するような言動をしていたら
    お互いが歩み寄れるような気がします

    もし私だったら本心をぶつけあってがっつり対決して
    歩み寄れなければお別れしたくなるような案件です

    ユーザーID:6289171378

  • 仕方ない

    トピを読んだ時点での感想。

    家でご飯を食べて行こうと言いつつなぜご主人のお昼ご飯を作らなかったのだろう?
    ご主人のお昼ご飯の目処が立ってないのに「家を早く出たくて」家でご飯って意味がわからない。
    なんであの時こうだったの、という言い方は相手を不快にすると思わないのかな。
    お昼ご飯が別々なのになぜ家を出るところだけ家族一緒にしたいのか。
    待ち合わせしようの提案はトピ主さんからじゃダメなのか。

    で、レスを読むと、ご主人が普段からそうなのになぜこの時だけ喧嘩になるのか。
    普段から不快だとしても、それならサイクリングとは別で考えるべきでは。
    さらにトピ主さんの考え方が理解できなくなりました。

    ご主人はそういう人なんですよね。
    それを前提に考えるべきなのでは?

    ユーザーID:2101617232

  • 家族の意味

    別におたくのご主人がメタボだろうと高コレステロール血症だろうと、今、そんなことを言っているのではありませんよね。
    それと、レスしている人たちの中の発言の中身で共通項を探して「そうそう、うちもそう」なんて喜んでいる場合じゃないんですよ。
    家庭を営む構成要員=家族として、いろいろおかしいですよね、と思うんです。
    夫婦と子供のたった3人家族なのに、超個人主義。
    それも、子供さんがもう高校も出てしまい、進学するか働くかくらいの年齢ならまだしも、片や「作っても食べないんだから」と、相方に確認もしない母親と、母親の食事の段取りを意に介さず自分の食べたいものだけ自分で手配する父親。

    今回の件の問題はすべてそこにあるように思います。
    全部同じ行動を取れというのではなく、相手のすることに興味がない、思いを馳せない、好きなようにバラバラで行動する連続で日々をやり過ごしてしまう。

    結婚して子供作って育てる意味があるんですかね。

    ユーザーID:9636591754

  • トピ主です(2)

    皆様、沢山のレス本当にありがとうございます。
    どのご意見もなるほどと思わされるものばかりで、有り難く拝見させて頂いております。

    またうちの主人と同じタイプのご主人をお持ちの方のご意見、「ご主人はこんな人ではありませんか?」と言うところが全くその通り!
    世の中には、似たタイプの男性がいるのだなぁと驚きました。
    私の気持ちに共感して頂いて、本当に嬉しかったです。

    主人本人も個人主義を自称しているので、自分の行動が一般的ではないとは理解しているようです。
    また私も何名かの方々からご指摘頂いた通り、自分の考えを押し通そうとするところがあり、普段は主人が嫌々ながら合わせてくれているところもあります。

    皆様からのいろいろなご意見を参考に、子供のためにも上手く合わせて、少々の事では目くじらを立てずに流すしかないのかなと思いました。

    夜ご飯はどうなのか?とのご質問がありましたが、夜は私が作っているのですが、主人はほぼ毎日スーパーに寄って揚げ物等のコッテリしたお惣菜を買ってきます。
    それを私が作った食事と一緒に食べます。
    私の料理の量が足りないのではなく、自分の今食べたいものが食べたいので追加していると言った感じです。

    一度私の料理に不満があるのか、また食事が作られているのにお惣菜を買ってくるのは作っている相手に対して失礼では?と聞いたところ、作られた夕食も食べているんだから不満とか失礼には当たらない、と言われました。
    ですので私は揚げ物は一切作らないことにしています。

    案の定主人はメタボ体型、高コレステロールで毎年健康診断に引っかかっています。
    これも何度も注意しましたが全く聞く耳持たずで、どこ吹く風です。

    ユーザーID:1202749069

  • 早く出かけたいなら

    >時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。

    私には、この意味がよくわかりませんでした。
    我が家の場合、早く家を出たいなら、途中で何か買って現地で食べるか外食します。
    家で作ると調理、食事、片付けの時間がかかりますよね?
    なぜ早く行きたいのに家でランチ??

    しかも、ご主人とはもともと家で一緒にランチを食べるわけじゃないですよね?
    だから、途中でそれぞれが好きなものを買って公園で食べた方が早く公園に行けるしお互い楽だと思います。

    >サイクリングも外出目的の一つだから、家から3人で一緒に出る予定にしていたし、主人が外で食べるなら私達が待たないとならない。

    こういう目的があったなら尚更、別々に作っていては出発時間を一緒にできないのだから、3人で外で食べる方がいいんじゃないでしょうか。

    ご主人も協力的ではないけど、トピ主さんも独りよがりな感じがします。

    ユーザーID:6504373545

  • 割り切るしかないのかも

    旦那さんは「自分が食べたいものを食べる」という
    よく言えば強い信念、悪く言えば協調性ゼロの考えをお持ちのようです。

    主さんが食事の話をしても無言、もしくは保留にする理由は

    「何が食べたいか決まっていない」から。

    無言なのは説明するのがめんどくさいから。

    で、しばらく胃袋と相談して、食べたいものが決まる。
    だから「ファストフードに行く」とか「ピザを注文する」という、行動にでるのです。

    主さんにとっては突発的な行動に見えても
    旦那さんにしてみれば、自分のスタイルを通しているだけで
    「なんで事前に言ってくれないのか」と、言われても
    その時は何を食べたいか決まっていなかったので、
    妥協するのが嫌なんだから仕方ないだろ、という考えなんです。

    旦那さんが「食事に関しては妥協したくない」と、言っている以上
    別々に食べるスタイルがいいのかと思います。

    ユーザーID:8883801143

  • この機能を便利に使ってみる

    「休日のお昼を自分で作ってでも好きな物を食べる」
    「聞こえていることに反応はないが拒否はしないで粛々と動き出す」
    この機能を便利と思えるようになれば、気持ちも楽かもしれない。

    スマホしていても耳は聞えるでしょ

    テレビを観ながら、これ食べたいね〜と大きな声で言ってみる。
    「このトマトのパスタ食べたいなぁでも上手に作れるかなぁ、作ってくれる人がいたらいいのに」と繰り返し言ってみたら、作ってくれるかもしれない。

    早く食べたいときは「お腹空いたぁ」を地味に繰り返すとか。
    「12時にテーブルの上にパスタがあったら嬉しいね」とお子さんと大きな声で話してみるとか。

    お昼は何にしようかなぁと大きな独り言えをいう
    ご主人に聞こえるように寝転んでる横までわざわざ行くのもアリ。
    その後で、食べたい物を繰り返し言ってみる。
    おまじないのように「ピザ、ピザ、ピザ、12時なったら○○ピザ(具体的商品名)が届くといいなぁ」と3回唱えると、本当に届くかもしれない。

    ご主人は料理上手なのかもしれない。

    「公園に行こう→用意を始める」
    「12時に○○食べたい→11時半に用意を始める」になるかもしれないよ

    可能性はあるよ

    ユーザーID:4205129346

  • うん

    トピ主さんとお子さんに同情します。
    でもそういう人を選んで子供も授かってしまったのです。
    離婚するまで酷い旦那さんとは思いませんが・・。
    毎回だと心が折れそうですね。

    私だったら子供がいないので諦めて無視には無視で対抗して放置しますが、お子さんがかわいそうですからね。
    なんとかうまく手のひらで転がすようにできないものかな〜?

    たとえばトピ本文の事例なら、なんと言われようが3人分の昼食を作って誘う。
    断られても傷つかず、あっそ〜、と軽く流せるように深く考えない。
    もしくは、2人分の昼食を作っていても、まだ食べていないのだから
    私たちもファストフード行く!とくっついて行ってしまう。1人が良いと言われてもお子さんにパパと一緒がいいよね〜と話して。

    どちらも作った昼食が無駄にはなってしまいますが、たまには良いのでは?

    少しずつ歩み寄れるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:5266078212

  • う〜ん・・・

    子供が大きくなっても、食事の仕方がこのままなら困るね。

    ユーザーID:1876606305

  • 同情します

    ご主人はまるで独身気分の抜けない自由気ままな猫ちゃんですね。まるで協調性がない。家族を持っているという自覚が足りなさすぎる。
    こういう人に普通の常識は通用しないし理解もできないのではないでしょうか。
    もしかして鍵っ子でいつもご飯は適当に自分で作って食べていたとかそういう環境で育ってきたのでしょうか?
    育てた親にも問題あると思います。

    私は主さんはまっとうな考え方だと思いますし共感できます。主さんはご主人に相当我慢されていて合わせてきていると思います。同情します。
    このご主人は基本的には変わることはないと思います。少し強引に家族の輪に加わるように誘導していくと良いのかな。無理かな。
    休日には「今日のランチどうする?何が食べたい?つくる?外食する?」と最初から家族3人で食べる前提で。単独行動はさせない。
    もしご主人が3人で食べたくない、1人行動したいと言うならば救いようがないですね。
    諦めて母子家庭と思って暮らしていくしかないのかな。
    ご主人がどんな思考してるのか話し合いして知る必要があるのではないでしょうか。
    今後どういう家族になりたいのか方向性を話し合った方が良いと思います。それで妥協点を探すとか諦めるところは諦めるとか。
    このままいくと喧嘩が増えていくんじゃないかな、心配です。

    ユーザーID:0717578162

  • そんなものと諦めるしかない

    >主人の言葉足らずにはイライラ

    多分、言葉足らずもそうなんだろうけど、ご主人は聞いてないんだよ。
    その上にあやふやな返答をするんだと思う。
    そういうのは、直らない。諦めて自分達だけでその日の予定を立てるのが無難。
    その日に行きあたりばったりで急に予定を決めるのは苦手じゃないですか?

    >今日は特に予定がなかったので
    >主人は寝転んでゲームをしていたのですが、伝えた

    前の日から予定は決めておくべきですよ。
    そして、とぴ主さんとお子さんはどうするのかは事前に決めておいてご主人に
    伝えておく。出発時間も決めて伝える。後は、ご主人はどうするかは決めて
    貰って、答えを貰うようにする…そんな感じですよ。

    ユーザーID:4330409267

  • 子供中心で

    主語を子供にして話してみては?
    丸々ちゃんが一緒にお出掛けしたいって言ってるよ

    でもって、他の用をいれてはダメ

    そういう時はサンドイッチかおにぎりか作る、
    または途中のコンビニで購入して

    丸々ちゃんがお空の下で食べたいっていってるよ
    ってな具合

    考えさせる余裕は与えない。

    ユーザーID:2157925586

  • イマドキの若い家族はこんななの?

    どちらに非があるかと言うよりも、このようなご夫婦、ご家庭の形態が不思議でなりません。
    可愛い盛りの3歳児のいる家庭で、休日の昼ご飯が別々だなんて!
    休日平日に関わらず、朝食や夕食はどうなのでしょう?
    家族3人で主さんが用意した食事を食べているのでしょうか?

    お昼頃に出かけるのなら、「お昼ご飯はどうする?ウチで食べていく?それとも外で食べる?」という会話があるのが普通だと思うのですが…。
    妻と子どもを置いて自分だけファストフード店で食べてくると言うご主人には違和感しかありません。
    独身一人暮らし時代気分のままのように見えます。
    結婚して子どももいる夫であり父親にはとても思えません。

    ユーザーID:7508662387

  • 大変だねぇ…

    >問いかけに無言、と言うのは主人には日常茶飯事なのです。
    >今回の公園に行くと言うのも、実際はOKと言ったわけではなく、「行かない」と言う拒否がなく、しばらく待っていると用意をし始めるので、これで主人が了承したものと受け取ります。
    >このコミュニケーション不足は何度も改善を求めましたが無駄でした。

    コミュニケーションが絶望的ですね。
    改善を求めても無駄だったとの結果を得ているのなら、もう本当にどうしようもありませんね。

    >こう言ったコミュニケーションのとり辛さ以外は良いところも沢山あり、子供の面倒もよく見てくれるので我慢するしかないのかもしれませんね。

    我慢できるのでしたら、それが良い…というか、それしかないというのが現状の様ですね。
    今回の様な出来事も含め、それが彼なのだと諦めるしかないのかも知れませんね。

    ちなみに私は、トピ主さんの様に心が広くないので、自分の夫がトピ主さんの夫の様であったなら、耐えられそうもありません。

    問いかけに無言…なんてされたら「ねえ、訊いてるんだけど?!」と突っ込むし、それでも無言だったら「なんなの?無視?」ってキレちゃいそうです。

    トピ主さん、偉いなぁ…。頑張ってね。
    でも、お子さんの問いかけは無視しない様に、見ていてあげてね。

    ユーザーID:3406257477

  • 簡単に言って

    ヘンな家庭です。

    夫婦どっちもが、あんまり相手に対して思いやりも協調性もなく
    「だいたい前からいつも腹が立っていたんだ」
    「自分は自分、そっちは勝手にしたら?」
    っていうような考えで子供さんをまっとうに育てられるのかしら。

    せっかくのお休みを仲良く楽しく過ごそうっていう歩み寄りがないとこんなふうになるのか、と思い、違う意味で勉強になりました。

    ユーザーID:9428480522

  • トピ主さんも謎

    トピ主さんの追加説明を読むとさらに謎を感じる。

    「食べるか聞いても十中八九食べないとの事で」なら「君の作ったものを食べる」と言うことも十中一二はあるわけですよね?それなら今回のように「一緒に出掛けたい」時は、時間が揃うように「今日は〇〇作るけど一緒に出掛けられるように貴方の分も作ろうか?」と聞けばよかったのに。

    いつ聞いても100%「食べない、作らなくていい」なら聞いても無駄だけど。

    それに尋ねても十中八九「食べない」と答える人の分を「勝手に作る」ことがあるというのも、大きな謎。
    「それほど自分が好きなものを食べたい人」の分を勝手に作って押し付けようとし、結果断られて被害者気分?

    そりゃ通常、妻の作る料理を食べている人がこんなこと言えば怒って当然だが、普段、妻に作ってもらいたくないと言って自分勝手に食べる人なんでしょ?
    了承を得ず勝手に作って押し付けようとしたらそう言われてもやむを得ないような。

    夫本人が珍しく「食べるから作って」と言ったから作ったのに、結局「食べる気分じゃない、捨てたらいい」と言ったというなら全面的に夫が悪いが、「夫の意向を確かめずに勝手に作った結果」そうなったのなら貴女の方に疑問を感じる。

    ピザの件も、子どもが見て欲しがるかもと気を利かせたつもりでは?
    それでも迷惑、困ると思うなら「今度からは注文しないで」「注文するならこちらが食事する前に言って」と後からでもきちんと話し合っておくべきだと思うが、そうしたの?

    「私はこれを作るがあなたは何を食べる?」という聞き方も、「まだ考えてない」「何を食べようが勝手だろう、鬱陶しい」としか受け止められない。
    そうではなく「貴方の分も作ろうか?」とか「もしこの前みたいにピザ取るつもりなら先に言ってね」「出前取るなら私達の分は要らないからね」等具体的に言わないと意味が無い。

    ユーザーID:0035388404

  • どっちもどっち

    早く家を出たいということはご主人に伝えてますか?
    もっと具体的に「〇時を目標にして家を出よう」と伝えてもいいかもしれません。

    3人一緒に出掛ける予定だったら、お昼のことも
    もう少し突っ込んで聞いてもよかったかもしれません。

    >でも、もしどうしてもファストフードに行きたいのなら、どうしても行きたいから途中待ち合わせにしてもいい?などと聞くべき。

    そうですね。ご主人の言葉足らずがわかっているなら
    「私達は家で済ませてから出かけるけど、あなたはどうするの?」と
    あなたが先回りにして聞くようにしたらいいのでは?

    ユーザーID:5586689697

  • 今更「一般的な家族の休日」を求めても無理

    休日で3歳の子供がいるのに積極的に子供と関わろうとしない。昼食は自分の気分次第で一人で食べる。呼びかけても無反応。

    そんな人に「一般的な家族の休日」を期待する方が間違ってるでしょ。トピ文+レスにも「問いかけに無言は日常茶飯事」で、公園に行く話にも無反応だとあるので、トピ主さんの勝手な解釈「行かないとは言ってないので了解と受け取る」は無理があります。

    昼食の件は不快でも、これまで何度もぶつかったけど解決には至らないままなら、休日は居ないものとして母と子で時間を無駄にせず機嫌良く過ごすようにした方がいいのでは?

    ユーザーID:0245335829

  • わかります!

    わかります!
    ウチの夫も旦那さんのような言動が多いです。
    「コミュニケーション」や「思いやり」などの概念が無いんですよね。
    「計画性」も「合理性」もない。

    ここのレスで
    「トピ主も悪い」や「〇〇すればいいのに」って言う人は、こんなタイプに接したことが無いから言えると思います。
    実際、私も夫以外でこんな人に会ったことありません。
    もうね、心が折れますよ。
    どう提案したって一切乗ってこないし、どうしても伝えないといけないことを話しても返事すらしない。
    で、伝わったかと確認したら「わかってるよ もう、うるさいなあ、シッシッ(手で払う仕草)」ですよ。

    この先も旦那さんが変わることはないと思うので、もう期待することはやめるのが一番です。
    解決策にはなってなくて恐縮ですが、トピ主さんには共感するので応援しています!

    ユーザーID:2116106958

  • お互い様かな。

    だと思います。ここまでに皆さんが書いていらっしゃいますが、言葉が足りないのはお互い様だと思うし。
    言葉が足りないって、実際に口から発せられている文字の数じゃないですもの。

    ご主人もいかがかと思うことありますが、男性ってこんな感じの人そこそこいますよね。でも父親になってもマイペースって奥さんとしてはイラつくことも多そうなのでその積み重ねが今回出ちゃったんでしょうか。
    ただ、どちらかと言えば私はご主人タイプの考え方です。
    そしてトピ主さんは私の母(実家の母)に似てるイメージです。頭の中で完結したり、自分が考えていることは相手も同じだと思ったり、『それくらい言わなくてもわかるでしょ』だったりしませんか?
    そのタイプの人が相手だと、言っても無駄だな、の繰り返しになって何でも「それでいいよ」で答えるか場合によっては答えないになります。答えなくても相手は自分のストーリーを持ってるから、こっちはそれで納得してるんだと思って普通に話を進めていく。大体は予想した流れになるのでそれにあわせます。予想外の展開でも、どうしても無理なケース以外はまあ、あわせます。
    でも私のパートナーを紹介することになった際『一度、言っておきたいことがある』と前置きして次の言葉を伝えました。
    「お母さんの頭の中のことは、お母さんにしかわからない。だから、考えてることはちゃんと口に出してくれないとわからない。自分が考えていることは周りのみんなも同じように考えているわけじゃないことは判って。じゃないと、新しく家族になる人と会話が成り立たないの」

    たぶん、母はこちらの言ったことの1/10も理解していないでしょうけれど。

    ユーザーID:5227833033

  • う〜ん、、

    最初のトピ文だけ読むと

    >時間がお昼だったので早く家を出たくて、「家でランチ食べてから行こう。」とも伝えました。普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べています。(インスタントラーメンやパスタなど簡単なもの。)
    私が「◯◯作るけど食べる?」と聞いてもほとんど「いらない。」との答えです。
    それなので、今日も子供と2人分作っていました。

    これは、、如何なものでしょう。。。一緒に出かける予定にしたなら、お昼ご飯作るけど一緒に食べる?ぐらいはあっても良かったと思いますね

    >そうしたら起きてきて、「ファストフードで食べる。」と。「もう私達の分を作っちゃったよ。」と言うと、「自分だけ行ってくる。」と言いました。

    でしょうね。だって自分のは無いんだから、、なんで私達の分と言えるのか・・

    >「ファストフードに行きたいなら、さっきお昼家で食べようって言った時に、外に行こうって言ってくれたらよかったのに。」と言うと、「聞いてない。聞こえてない。」と言い、「文句言うなら外出をやめよう。」と言われ喧嘩になりました。

    えー、、旦那のを最初から作ってないのに?旦那からしたら自分のが無いから外食を選択したのでは?・・家で食べようって・・それ家族全員の分があっての話では?

    旦那が言葉足らずと言うより、あなたの決めつけた行動・言動にあるんじゃないかな?いつも、昼ご飯要らないと言うのは、「食べたい物」では無いからでしょ?自分ではメニュー決まってても聞いてあげればいいのに・・
    現地集合で良いじゃん、旦那が食べてる間先に公園行けば良いじゃない

    自分も言葉足らずだし、自分から提案したなら、細かく聞きなよ・・・・

    私でも「行かない」って言いたくなるな・・・

    ユーザーID:9959184513

  • わかる〜

    トピ主さん派です。
    分かりますよ〜。分かります!
    男ってどうしてこうなのでしょうね。
    そんな感じを繰り返して結婚生活15年経った今では
    聞いてんの?聞こえてないの??と思った時は大きな声で
    意思疎通を図るようになりました。
    大丈夫。慣れますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0817781364

  • そういう人を選んだトピ主の責任

    ではないでしょうか。


    ウチにも子どもがいますが、父親の立場から述べさせていただくと、休みの日の計画を立てることすらせずに、

    >寝転んでゲームをして
    >普段から主人は休みの日のランチは自分で食べたいものを勝手に作って食べて

    というのは、既に「家族ではない」ですよね。妻子のことなどどうでもいい。


    そういう意味ではトピ主もトピ主夫も「似たもの夫婦」というところです。
    トピ主夫は父親としての自覚は全くないし、

    トピ主も、

    >どちらにどれくらい非があるか、小町の皆さまジャッジをお願い
    >何度も改善を求めましたが無駄

    夫、子のことよりも、自分が優位に立つことが人生でのプライオリティであり、コミュニケーションは一方的(=自分に関心あることだけが大事)です。


    先の↑「ジャッジ」なんて、自分が正しいと思いたい(優位に立ちたい)からこその言葉で、家族のことを考えている人からそのような言葉は出るはずもない。


    どっちもどっちです。


    でも、最終的にはそのような男を夫として選んだトピ主の責任からは逃れられませんので、

    「夫のコミュニケーション不全をどうやって“自分が”補うか」

    を考えたほうがいいです。

    「自分が」ですよ?
    相手に求めても仕方がないのです。他人は変えることができません。
    本人が「強く変わろうと思えば」変わりますが。


    今回の件については、食事も含めて1から10まで「トピ主が」確認をしながら進めるべきでしたね。

    ユーザーID:1915127815

  • う〜ん

    そもそも当日の急な予定だからね…
    ご主人の性格が難ありなのは同情するけど、トピ主さんも今回は悪かったんじゃないかな。
    比率としては、今回に限りトピ主が重いように感じます。

    そういう意味では、もう諦めた方が良いのでは?
    自分の理想に相手を当てはめるより、相手の実像を受け入れる(諦める)。
    そうすれば、「じゃファストフードを食べてきなよ」とか
    途中で買って公園で食べれば?とか、イライラとせずに建設的な意見を
    言えると思いますよ。

    ユーザーID:2076584854

  • んー両方悪くない。

    私なら先にあなたはお昼どうするの?と聞きます。
    そして逆算して出る時間を決めてそれまでに外で食べたいなら済ましてもらいます。
    それでも間に合わなそうで、旦那も曲げないなら、現地集合します!

    そんなの普通じゃないとか、否定から入る人はほっときましょう!
    夫婦はいろいろです。いろいろ試してみてください。

    ユーザーID:4172996802

  • 不思議な旦那さんです。。。

    「家でランチ食べてから行こう。」とトピ主さんは旦那さんに言ったのですよね?。
    旦那さんは自分への問いかけでなく、トピ主さんがトピ主さん自身に独り言言った様にでも感じたのでしょうか?。
    この言葉に対し旦那さんは何も答えていないと言う事ですよね。
    単にゲームに夢中になってて妻が話している事も聞いてなかったのかしら?。
    こういう人なら旦那さんがイエスかノーを答えるまで聞くとか?。

    休日のお昼はこんな感じだけれど、夕飯はトピ主さんが作った料理をきちんと食べているのですか?。

    追加トピ読みましたが、ますます不思議な旦那さんですよね。
    食事に関しては家庭の団欒知らないで育ったのかしら?。
    それとも幼い時から母親が作った料理も食べたくない物は食べないで勝手に違うものを購入して食べてたとか?。
    もしかしたら母親がわがまま言う息子に手を焼いて母親自身が他の食べ物買いに行っていたとか?。

    何だか、コミュニケーションも取りにくく協調性も無い様な、独自の世界を行っている様な人にも見えます。
    そんな旦那さんでも仕事はスムーズに行っているなら良いのかなぁ。。。
    子供とはちゃんと会話成り立っているのかしら?。

    と言うか、結婚前はどうだったのでしょうか?。
    元からそういう人なら、そういう人だと分かって結婚したのですか、今更変わりませんよね。。。

    ユーザーID:5606771678

  • 君の料理が食べたい!と思わせれば解決するのでは?

    えっと。
    主さんは、そういうご主人が好きで付き合い、そういうご主人が好きで結婚をされたんですよね?

    休日のお昼ご飯は自分で勝手に作るとの事ですが、普段の食事はどうされているんですか?
    お弁当を作って渡しているのですか?
    晩ご飯は主さんがメニューを考えて、作って待っているんですよね?

    インスタントラーメンとか、ファストフードとか、宅配ビザとか、私から言うとそれは食事ではないです。
    添加物だらけのインスタントラーメンとか、安い食材と添加物で作ったファストフードや宅配ピザ。
    身体に悪いし美味しくないし、空腹を埋めるためだけの食べ物。

    ご主人、働き盛りですよね?
    お子さん3歳だから、20代。
    身体や血や臓器を作る・動かす、生きる原動力となる食事が、インスタントラーメンとかファストフードとか宅配ビザ。
    独身男性とか、たまにとかなら分かりますが。
    結婚して3歳の子供がいるのに。

    主さんが用意する昼食は、例えば何ですか?
    チャーハンとスープ。
    オムライスと野菜サラダ。
    親子丼と味噌汁。
    後、ハンバーグやトンテキや春キャベツのメンチカツなど、私は作ります。
    全部手作りです。
    食パンもジャムもドレッシングも手作りです。

    私なら、お弁当を作るから公園で食べようと言います。
    梅干とおかかと塩昆布のおにぎりを握って、牛肉か豚肉か鶏肉を焼いて手作りドレッシングを掛けて、ウィンナーを焼いて、出し巻き卵を作って、コールスローキャベツを作って、ちくわにきゅうりを入れて、プチトマトを入れてお弁当の出来上がり。

    折角の良い気候・良い天気で、家族で公園に遊びに行くのに、何故インスタントラーメンやファストフードや宅配ビザというワードが出てくるのか分かりません。
    主さんが、美味しい料理を作れば解決すると思います。

    ユーザーID:5747186247

  • 計画が急すぎる

    >主人は寝転んでゲームをしていた

    なら、

    >時間がお昼だったので早く家を出たくて、

    というのはナシです。だって、ご主人がゲームを終えてから、出かける準備を始めるだけの時間がありませんよね。
    トピ主さんが誘ったら、すぐゲームを止めて、昼食準備をして、食べ終えてってことですよね。
    自分の思いつきで相手を誘ったのに、急かしすぎでは。

    それでもというなら、せめて今日だけは昼食を3人分作ってみるとか、トピ主さん母子が食べ終えたらファストフード店に向かうとかすれば良かったのでは。

    ユーザーID:2767131268

  • 質問!

    御主人は結婚前から、そういう風に”俺は別に○○するから”みたいな自分勝手って言うかわが道を行くような人だったのですか?

    勝手な想像ですが、お子さんが生まれてから御主人を蔑(ないがしろ)にしてませんか?
    なんか御主人は拗ねているように見えるのですが。

    私だったらせっかくの外出ならファストフードも計画(?)に入れますけどね。

    何か普段からコミュニケーションって言うか会話が無いのではありませんか?

    御主人の事を言葉足らずと仰ってますが、主様も言葉足らずだと思いますよ。
    それと、もっと柔軟に考えたらいいんじゃないのかな?

    後半の”私の言い分は〜”に有る通りの事を伝えて実行すれば良いだけじゃないの?
    って言うか、”〜などと聞くべき”って何?
    いちいちどちらが言う”べき”かを決めなきゃならないの?
    主様から”じゃぁ私たちは先に行くからね〜♪”じゃダメな訳?

    結局主様は御主人のやることなすことが気に入らなくなってるんですよ。
    だから、こんな些細なコトでブチ切れて、掲示板などで御主人を晒すのですよ。

    更にですが、ご主人の言葉足らずにイライラってそんなの結婚前から分かってる事じゃないの?

    で、どっちが悪いか?って筝なら、

    6:4で主様が悪い。

    理由;
    御主人は元々”そういう人”だし
    ”そういう人”と分かって結婚したんだから今回は主様が折れるべき。
    ただ、折れると言っても全面的に折れる必要は無し。
    って言うかどうしたら良いか分かってるくせに何故実行しないかって事で主様の方が分が悪い。

    ユーザーID:3568066151

  • イライラしないためには

    >「ファストフードで食べる。」
    あるある。先に言ってくれれば作らないで一緒に出かけたのに…。

    >聞いてない
    あるある。お耳シャッター。

    >自分だけ行ってくる
    「分かった!現地集合ね!」が正解。
    この手の人は治りません。あなたが、シングルマザーをするなら正論をぶつければ良いと思いますが、そうでないなら相手を追い詰めない。

    子供はこちらが何を吹き込まずとも、悟ります。似たような夫と暮らして20年以上経つ私の経験です。

    そうねえ…身勝手な人だけど、あなたの身勝手に対しても寛容じゃないですか?夫は自分自身以外に無関心とも言えますけど、考え方をちょっと変えるとイライラしなくて済みますよ。

    後、自分が病気になった時用に子供と自分の非常食はキープしておきましょう。

    ユーザーID:3051588823

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