婚活話

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スマイルマン

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  • 先はないと言われた理由は?

    女性に、先はないと言わしめた理由は把握されていますか?
    なぜ先がないのか聞き、そこを改善する努力はなさいましたか?

    ユーザーID:7151425662

  • 可もなく不可もなく

    同年代です。周りの独身男性を見ていて思うのは”可もなく不可もなく”で”良い人”なんです。すでに生活スタイルが既婚者のような落ち着きもあって、年齢的にも仕事も落ち着いてきてそういう感じになるのは当然なんですが、女性は男性に”自分に無い世界”を求めています。口では○○ばかりで〜と言ってる人でも内心は夢中になってる趣味やスポーツ、極めているものがある彼や夫を誇らしく思っていますよ。(ギャンブルやお金がかかりすぎるものは論外ですが)主さんに出会ったからこそ広がる世界(初めてナイター観戦に行った・スポーツの試合を生で観戦した・アウトドアにチャレンジ)など、男性だからこその世界の広がりを期待してしまうのです。反対に男性も女性に(料理や優しさ・可愛さ)を求めますよね?スマイルマンさんだかこそ広げられる世界はありますか?仕事だけではない世界を持っている人は魅力があります。
    極論で言えば女性から見て”可”と”不可”がはっきりしていた方がいいのです。「良い人なんだけど・・・」で終わってしまう前に「僕にはコレがあります」のコレが大きいのです。落ち着いた雰囲気・包むこむような優しさ・おおらかな人柄など言うのですが”男”としての強さや刺激も欲しいんです。いつでも誰にでも優しい人より、自分だけに優しい人、夢中になっている趣味も大事だけど彼女の存在が大きい人、寛容という放任ではなく「心配だから」というある程度の束縛(夜遅くまで外にいるなとか)、短い時間でこれらを女性にアピールするには難しいですが、誰にでもわかりやすいアピールポイントがあった方がプラスで、無いとマイナスです。でもそれは男性からみた女性も同じだと思っています。出会いの場を無駄にしない為にもピンポイントでのアピールと女性に対しても男性になにを求めているか聞いていくのがいいと思います。

    ユーザーID:6877234001

  • 一生ですからね.......

    外見がタイプでない異性と生活を共に
    することほど辛いものってありませんから。

    よく巷では『外見より中身』とは言うけど
    外見が好みでない異性と中身の良さを知る
    までの交際には至りませんから。。

    外見がいいから”これは許せる”とかはあります
    よトピ主様。

    これ、男も女も同じでしょ?(本音)

    私の場合は恋愛結婚ですが、逆に収入とか
    学歴がどうの全く気にしませんでしたから。
    結婚6年目ですが毎日、彼の顔を見ている時が
    一番幸せです。

    なので結婚相手は妥協は一切しないでください。

    その結果、生涯独身でもいいと思います。

    一日の仕事が終わり疲れて家に帰宅した時
    まったく外見がタイプでない女性がいたら
    楽しいですか??

    ユーザーID:9540898202

  • 逆にどうすればモテるかを提案します。

    目立たないと、とにかく婚活では不利です。

    年収、勤め先は世間より良いということなので、分かりやすく自己をアピールするには、

    1、車を買う。無論、ポルシェやベンツ、BMWなど女性が好きな車種。新車である必要はなく中古の安いのでいいんです。探せば100万円を切った価格でもちゃんと動くのが買えます。

    2、親と同居が嫌われるポイントであることは分かり切っているので、2LDKのマンションを購入。勤め先が良ければローンも簡単に下ります。

    これだけでも十分にアピールできるはずです。頑張ってください。

    ユーザーID:1640575615

  • 見た目や趣味は?

    >自分なりに思う欠点は、実家暮らし、車を持ってない、長男。

    それだけでしょうか?
    見た目や趣味、生活習慣などはどうなのでしょうか?
    見た目は身長が低い、肥満、頭が禿ている(薄毛)という
    ことは無いですか?
    またギャンブルや何か特殊な趣味はありませんか?
    喫煙者ですか?

    実家暮らしや長男かどうかより婚活で重視されるのは
    年齢、収入、見た目、バツイチかどうかと
    ↑に書いた趣味や喫煙の有無かどかだと思います。

    ユーザーID:2665585853

  • どこまで本気か分からないものは止めましょう

    出会いの場を提供するパーティーの類は刺激的ではありますが・・・果たしてどの程度本気で相手を探しているかはかなり疑問であります。

    結婚相談所の類は入会金や月会費を払うので本気の人ばかりです。相談所の類は成婚しないと入会金や月会費を返せと訴える輩も少なくないので理想は捨て現実的な出会いを説き組み合わせます。

    パーティーの類はウチの会社の人が毎週行っていましたが、
    ちやほやされたいだけではっきり言って遊びでした。

    パーティーの類は短時間で自分をアピールする必要があり、かなりのテクニックが必要です。逆に言えばテクニックさえ心得ていればホイホイ釣れますが、鯛を釣ろうと思うとそれはそれでテクニックが必要です。

    逆説的ではありますが、皆が良いと思う方は競争率が高い。
    競争率は低いけどイイ女はたくさんいます。そういう方を狙ったほうが労せずして意中の女の方と交際できます。

    ユーザーID:4231390457

  • 専業主婦をご希望なんですよね???

    激務で自分のことすらままならないのですから、助け合って共働きも、助け合って育児も無理ですよね?
    ということは、妻には専業主婦を希望するのですよね?

    「仕事で忙しくしているので、家庭を守ってくださる女性を希望しています。
    よろしくお願いします!」

    って言ったら、比較的スムーズに運ぶと思うのですが…。
    専業主婦希望の方、まだまだ多いみたいですし。

    ユーザーID:4834617853

  • 容姿が一番、になる場合もある

    それは、一目見て、生理的に無理!となっちゃう場合。
    一度そうなったらどれだけ年収が良くても、勤め先が良くても、どうしようもないと思う。

    でもそれは、男性が女性を見た場合でも同じですよね?

    ユーザーID:2024987654

  • 長男で、女性ではありませんが

    婚活パーティーは、短期決戦なので、最初の会話で話が盛り上がった女性に絞っていかないとカップル成立は難しいと思います。

    トピ文を読む限り、トピ主さんのタイプは婚活の場で猛アピールして、いいと思う女性と時間をかけずに一気に結婚までもっていかないと、結婚は難しいかと思います。

    その中でトピ文から結婚する女性にとっては選択肢がたくさんある男性と思います。例えば、トピ主さんが婚活で車を買おうと考えている話をすれば、相手の女性が車購入に賛成か否かや車種の好みもわかると思います。

    ユーザーID:4572098577

  • お見合いとか、結婚サイトでしょ

    他の方もおっしゃっていますが、婚活パーティーの限られた人数の中から選ぶスタイルを繰り返すのは不毛ですよ。とりあえず、納得しないけれどカップリングする場合も多いので、次は無しも多いですし。

    あと、家を出て結婚生活するつもりだと、家は賃貸でしょうか?
    車が無いのなら、駅すぐのマンションとかかう予定アピールとかじゃないと、相手女性からたいへんかもしれないと思われるかもしれませんね。

    がんばってください。

    ユーザーID:7193034508

  • 不思議

    最近まで一年付き合っていた女性がいたんですよね。
    一年付き合って、しかも年収勤務先が世間一般よりいいのに「先がない」と
    言われることが不思議。

    生理的にダメならば一年ももたないだろうし、年収勤務先の点で将来性がない
    わけではない。
    うーん、なんだろうね。

    あと考えられるのは確かに一年付き合ったけど、実際に会った回数が数回とか、
    そういうことなのかなあ。

    ユーザーID:5798524717

  • 容姿と実家暮らし

    かなり厳しいことを言います。的はずれでしたら、ごめんなさい。

    容姿は大事です。主様も女性の容姿にこだわりがあると思います。体型的に太目とか老けて見られるとか、ありますでしょうか?

    何歳になっても、さわやかで清潔感のある男性は好感を持たれると思います。

    もう一つは

    >実家暮らしについては、一人暮らししてたんですが、仕事の帰りが遅く自炊が出来なくなり、実家に戻りました。

    この状況だと、仮に結婚したとして親とは別居だとしても、家事育児は女性が一人で背負うことになりますね。30代の女性が、今まで家事手伝いで結婚後専業主婦を目指している、というのは稀有な状況です。
    たいていの場合は、自分のキャリアに誇りを持ち、結婚後も仕事を続け家事育児も協力し合いたいと思っているのではないでしょうか?
    そうだとすると、主様が相手では、女性は結婚後の生活をイメージできません。

    車がとか、年収勤め先は良いとか、長男だからというのは、かなり昭和な結婚観を反映した条件です。

    その、結婚観の古さも、今時の女性としては気になるところかと思います。

    ユーザーID:0933681938

  • がんばれ

    私も30代で婚活中の女性です。

    女性からみてだと…
    (自分も大したことないのになんだか正直に書かせてもらいます…すみません…)

    実家暮らし→元々一人暮らしだったけど職場が実家から近いので今は移ってる、めっちゃ立地いいんですよね〜、という事は伝えて、食事の件は言わなくてもいいかも…

    車持ってない→男性の車って持ってればなんでも良いわけじゃないところが難しいんですよね…外車じゃなくても、できればセンス良い車に乗っててもらいたい…というのが本音です。運転は普段仕事などではされるんですか??車があると休日の行動範囲が広がって、今と違った出会いもあるかもしれませんよ!駐車スペースがあって、運転に自信あるなら車の所有も検討してもいいかも!


    長男→あんまり気にしたことないです…皆さん気にされるのかな…。同居無しはわかりやすくしてた方がいいかもですね。

    あと、見た目に関してですか、こないだ合コン行ったら、休日という事でみなさん私服だったんです。中には金髪の方もいて…。話したらとてもよくしゃべる良い方なんですけど、30代で金髪でネックレスしてて眉毛細くて…ってなんだか初対面ではガッカリしてしまいました…。
    お仕事はスーツですか??お仕事スーツなら婚活はスーツがいいんじゃないかと思います。あとは見た目に関しては清潔感だと思うので髭はキレイに剃るとか眉毛キレイとかお肌のお手入れこっそりしておくとか…くらいですかね…。お肌でだいぶ印象変わりますもんね!

    年収、勤め先→大事ですよ〜(>_<)良いとこ勤めてる方やっぱりカッコいいと思いますもん。

    39と40もなんだか変わってくる気がします!!
    今のうちに頑張ってステキな奥様見つけましょう!!

    私はもっと厳しいですが、今頑張らないとなので、私も頑張ります!!

    ユーザーID:7203422869

  • 容姿も大切

    容姿が一番ではないですね。

    清潔感が一番なんじゃないでしょうか。
    フケだらけ、脂ギッシュな髪、皺だらけの服、臭い息、咀嚼音、他いろいろありますが。
    容姿も大切かも知れない。
    老け込んでいませんか?
    歯が抜けたままほっていませんか?

    参考までに。

    ユーザーID:9835975413

  • 車乗らなきゃ事故もない

    そこにいた女性は30代後半までと書いてある。
    とすると1人ぐらいは声を掛けて来ても良い筈とは思う。

    男の色気の様なものが皆無かな?そんな気はします。失礼だがダサい感じ?そこは工夫次第でアップできますよ。

    このままだと、子供に恵まれたとしても成人する頃にはあなたは60過ぎ。そこも問題です。そういう点も女性は考えるのでは?

    トピを読む限り、今回行った場所はパーティだよね。それよりも料金高めの相談所の方があなたには向いていると。

    別居確約の上、将来的には立地の良い大きな家が手に入る。女性としては悪くない。

    ユーザーID:3022029078

  • 条件は悪くないと思います

    将来も同居は絶対になし
    一人暮らししていたので、家事はできる

    この辺を強調した方がいいです。
    できればご実家を出た方がいいです。
    共働きを希望される場合、「家事分担をするつもりがないのだな」と相手の女性に敬遠されますから。

    ユーザーID:1090944698

  • 30歳過ぎたら、結婚相談所ですよ

    婚活パーティとかチャラチャラした出会いは、せいぜい20代までですよ。
    30歳過ぎたら、結婚相談所でしっかり婚活しましょう。

    >年収、勤め先は世間より良いです。
    だったら尚更、結婚相談所の婚活の方が、分が良いですよ。
    プロフィールには「結婚したら、実家をでます」と書いておきましょう。

    ユーザーID:7021103563

  • うん・・・

    >年収、勤め先は世間より良いです。

    じゃ、大いにプラスですよ(笑)

    相談所とかは初めから結婚を意識しているので・・
    どちらかと言ったら、稼ぎの悪いイケメンより、容姿はそこそこでも安定できる生活・経済力のある人の方が重宝される場だと思いますよ。
    結婚するなら経済力は大いにプラスです。
    今まで第一印象で選ばれる事もあったようだし、その方とも1年も付き合っていられたんだからそこまで問題もないんじゃないですか〜
    性格に難があったら1か月もしないうちに見切りつけられるだろうし。
    とりあえずその子となんで別れたのか・・
    そこは自分で理解しておいた方が良いんじゃないですか〜今後の為に。
    なんで結婚出来なかったのかな〜?なんでダメになったのか自分で分かってます?

    >実家暮らしについては、一人暮らししてたんですが、仕事の帰りが遅く自炊が出来なくなり、実家に戻りました

    あとこれは言っておいた方がいいですね。
    実家暮らし?って確かに引っかかります。
    ですが一度も家を出たことがない〜って人とは違う。そこは大きな違いです。
    だから「ずっと一人暮らししてたんですが、ちょっと不規則な生活になってきて会社も近いから実家に戻ったんだよね〜」って程度で軽く話しておいた方が良いかと。
    で、いずれまた一人暮らしするつもりだし。同居とかって考えてないから・・って・・
    そこは付け足しで言っておいた方が良いとは思います。

    後は何で彼女と別れたのか、そこの原因を考えて次に活かした方が良いと思います。

    ユーザーID:3023370727

  • 応援しています

    30代既婚の女性からの目線です。

    トピ主さんは今までに交際経験があり、何より年収とお勤め先というアドバンテージがあるので婚活を続ける中できっとまた良い出会いがあると感じました。
    若い女性狙いではなく同世代で探している点も、結婚を現実的に考えていて好感が持てます。

    >女性たちは、容姿が一番なんでしょうかね?

    婚活市場で女性側が男性に容姿を一番に求めることは少ないと思います。
    でも一番最初に見てわかる部分ではありますよね。
    清潔感がある・おかしいファッションじゃない位のことはクリアしている必要はあります。
    肥満、ハゲ、悪い歯並び、かなり身長が低いといった項目があると厳しくはなってきます。

    文章から感じた一番の問題は実家暮らしということです。
    私がトピ主さんを婚活の場でお見掛けしたとしたら…
    「39歳で実家暮らし!?で長男?これは絶対同居コースだわ…。結婚後共働きになるだろうけど家事できなさそう。『お母さんのカレーはもっと具が大きいんだよ』とか料理比べそう。たとえ夫婦2人で住み始めたとしても、何かと近所からお姑さんが来て口出ししそう。家族が大好きだろうし、姑と妻の間で何かが起きても姑の肩を持ちそう。」
    と思います。
    勝手な想像で本当ごめんなさい、実際は違うでしょうね。でもこれが女性がプロフィールから感じる正直なインスピレーションです。

    >長男は生まれ持った事なんで、どうしようもない。ただし、親と同居は絶対しないです。

    長男は良いのですが、実家暮らしは結婚を諦めた時でいいんじゃないですかね。
    「親と同居は絶対しない」というのは婚活始めに聞いておくと女性も安心します。

    ユーザーID:0123924618

  • 方法が間違っているかも?

    私も35歳当時婚活をしていて、当時38歳の主人(長男、1人暮らし経験なし)と出会い、約1年弱交際し結婚しましたので、20代とか特段若い女性を狙わないのなら、相手にされないということは無いと思います。
    実家暮らしや長男、車がない事も特に問題にはならないと思います。
    私は1人暮らしが長く、家事も一通りはできましたが、結婚後は子育てや共働き希望でしたので、相手にはそのことに対する理解と、家事を今までしたことが無くてもやろうとする考え方や、優しさがあるか?ということを重要視していました。
    そしてもっと重要視していたことは年収と、喘息があるため喫煙者ではないこと、そして何より大切にしていたのは「価値観が合う事」です。

    トピ主さんの問題点は、プロセスなのではありませんか?
    文章から予想すると、パーティでしょうか?
    年齢を考えると、パーティよりも相談所の方が成果がでるかと思います。
    パーティよりも相談所の方が結婚に対する真剣度の高い人が集まっており、また身元も偽れない分安心できますので、私もそうでしたが真剣度の高いアラサー女性は、パーティよりも相談所に行きます。
    相談所も検討されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1285496140

  • 見た目はやはり大切。

    40手前となると結構ギリギリ。
    トピ主さまの容姿を平均的なものとしてでての意見ですが、
    もてる男は、やはり清潔感と寛容的な雰囲気です。
    それはオヤジになればなるほど求められます。
    髪の毛は薄くないか、肌は清潔か、歯は綺麗か、鼻毛がでてないか、服が綺麗か、そして、ほんの少しいい香りがするか
    容姿や身だしなみはここをクリアしていれば印象は良いと思います。

    また、人気の高い男性に共通しているのが、寛容的な雰囲気です。
    決して相手に怯まず、しかし高ぶることもせず、受け入れる。大人の男の魅力はそこにあると思います。

    年収や勤め先が世間より高いのは確実にアドバンテージになっているはず。
    ただ、実家暮らしは少し抵抗感があるかもしれません。結婚したらどうなるの…?っていう問題。
    車もあったほうが印象はいいかもしれませんね…。
    トピ主さまの言い分も分かりますが、客観的に文面だけをみると、第一候補に選びたいとはあまり思えないかもしれません…。
    しかし、上記で述べたような、容姿や雰囲気を磨いていけば、可能性は全然あると思います。
    全て、あくまで一意見としてで見ていただければ幸いです。
    婚活頑張ってください!

    ユーザーID:5407974966

  • うーん

    実家暮らし、車を持っていない、長男。
    確かにあまり魅力的な要素ではないですけど、親御さんとの同居は絶対にないと言っているわけなんですからこれらが欠点で結婚できないなんてことはないと思います。
    実家暮らしは家を出ればいいんで、それが欠点だとしたら「何でも親任せで家の事が何もできない」場合かな。
    車に関しても買えばいいだけ。

    仮に元カノさんがこの3つが嫌だったというのが正解だとしたら、それはそのこと自体よりもそれを「変えようとしなかったあなた」に愛想が尽きてしまったんじゃない。
    実家暮らしをいつまでしているんだろうとおもって話に出しても「だってラクだから」、車でデートしたいなと言っても「いや、必要ないから」みたいなことになってませんでしたか、想像ですが。

    「将来がない」と言われたのは何故そう思われてしまったのかお相手に深く聞けたらよかったですね。すごく重要だと思います。
    あなたが自分で考える欠点よりも相手が考えたあなたの欠点を知り、学んで次につなげることが大事だと思う。

    仕事も稼ぎもいいわけでしょ。それは有利です。
    容姿は30代後半くらいならそこまで気にしない女性が多いと思うけど。常に清潔に、髪型や臭いにも気を付けていれば。

    今回、第一印象がつかなかったのは、年齢だけのせいではなくあなたの内面が暗くなってしまっているからかもしれない。
    なんかこう、どよーんとした雰囲気をまとってしまっているんじゃない。1年付き合って断られたダメージから回復できていなくて。

    39歳なんてまだ若い人は若いです。
    元カノさんとは縁がなかったと割り切って、違うタイプと出会えばうまくいくのかも。
    明るい気持ちで何度も望めばまだまだいけるんじゃないですか。失敗を学んで七転び八起き精神を誓うと人間強くなります。で、そうなると案外パッと次が見つかる、そんなもんじゃないかな。

    ユーザーID:5747037899

  • 大変ですね

    当方50歳男性です。お見合いの経験あり。
    自身の経験で言うと、40歳になると同時にお見合いの紹介が減りました。紹介される女性も、経歴・性格・容姿等がレベルダウンしました。あなたも当時の私と似た状況のような気がします。
    婚活を休みたい気持ちは分かりますが、休むべきではありませんでした。

    厳しい言い方ですが、これまでの結婚相手の条件で「外しても我慢できる」と思うものは外す覚悟が必要だと思います。辛いでしょうが、40歳までが一つの節目になります。頑張ってください。

    参考になるか分かりませんが、一度お付き合いをして断られた(断った)女性について、仲介者を通じて再交際を申し込むのも一つの方法だと思います。先方の女性も婚活がうまくいっていなくて「あなたを断ったのは失敗だった」と思っている場合もあるかもしれません。
    ちなみに、私は女性から再交際を申し込まれて結婚しました。

    ユーザーID:3382282299

  • 同じく婚活中です。

    レス失礼します。あくまで私個人の意見です。

    私もトピ主さんと同じ年で婚活してますが、男性も女性の外見重視する方も多いですよ。

    長男、実家暮らし、車無し。

    気にしない女性も多いと思います。

    婚活で、女性が選ぶ方は、笑顔が良くて、女性の話を聞き、自分も短い時間に話す清潔感の有る格好の方が多い気がします。営業系の方とかお話しも上手な方が多いので女性からしたら第一印象が付けやすくカップリングされる方も多いです。

    逆に真面目でも、お話が続かない、自分から話さない方は女性も行きにくいです。

    短い時間で多数の方とお話しするので婚活パーティーや街コンはアピールしにくいです。

    ちなみに、街コンや、婚活パーティーは、男女共にたまに既婚者の方も混じっているのでお気を付けください。
    (↑アドバイスになってなくてすみません。)

    ユーザーID:7885779263

  • 見た目は

    そりゃ良いに越したことはないけど、そこまで関係ないと思う。

    ちなみに、主の見た目はどんな感じなのかな?

    >年収、勤め先は世間より良いです。

    とありますが、どの程度良いのかな?

    そんなに年収もよくて、長男なのに、絶対同居しなくていい、と言うなら、分譲マンションでも持っていて、そこに住めばいい、というような、より具体的な快適な未来が見えれば、女性の食いつきはもっと良くなると思いますよ。

    絶対同居しなくてもいい、と言われても、今は親と同居してますよね?

    年収が良いと言っても、どの程度か書いてないし、女性側もそれで何か具体的な得を示されないと、第一印象で本人さんに興味が湧かない場合、食いつきは良くないかもね。

    見た目に自信がない、というようなことが書かれているので、条件面でもっとアピールできるように、結婚願望のある女性が飛び付きたくなるような結婚後の環境の長所を強調すべきです。

    ユーザーID:0792675795

  • わかりませんが

    婚活イベントの場合、やはり外見的な印象は重要なので、容姿の良し悪しは問題にしてない人でも、見た感じで好感が持てるかどうかは、やはり気にするんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの場合、実際の年齢以上に、老けているように見えるようなことはありませんか?
    40手前であること自体は、婚活年齢としては高齢というほどでもないので、他の人と差がつくとしたら、老けているように見えるとか、身だしなみに気をつかってないように見える可能性もあるように思いました。

    また、実際の条件面では、トピ主さんは同居はないとおっしゃっても、実際にその年で実家暮らしということから、実家べったりと判断されてしまう可能性は、少なくないのではないでしょうか。
    日々遅くまで仕事でも、一人暮らしをしてる人はいるわけですし、自分の不自由を実家に補ってもらっているという事実もあります。何かあったら実家に頼るという行動をとってるわけで、そこは避けられる要素になっても仕方ないでしょう。

    身だしなみにしてもそうですが、自分ではそういうつもりではなくても、結局は相手女性もどこまで本音か分からない以上、客観条件で判断するしかないわけで、そこで違う違うと言っても、あまり効果はないように思います。
    選ばれるだけの、外観的条件を整備したほうが、機会は増えると思いますよ。

    ユーザーID:9521989111

  • アピールの仕方

    実家暮らし、車持ってない、長男、どれも第一印象がつかない理由とは違うと思います。
    年齢も年収も違うよね。
    容姿には自信がないのでしょうか?もしかしたらぱっと見であまり印象に残らないのかもしれないですね。アピールの仕方が良くないのもあるのかも。
    ああいうカップリングパーティーではものすごく短時間でどれだけ好印象を与えられるかだと思うんです。第一印象が全てと言ってもいい。
    いいなと思う女性がいたら心からの「よろしくお願いします!」の気持ちアピールが効果的かなあ。好意を示されるとやはり嬉しいじゃないですか。と女の私は思います。

    ユーザーID:9016517295

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