余計なことばかりの義家族

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妊娠・出産・育児

まぐまぐ

初めての子育てに奮闘しております。
現在生後2ヶ月の男の子ママです。
今日の出来事にひどく不安になっております。

今日は息子の初節句でした。
義家族と私の家族にて義家族の家で食事会を行いました。
息子は今月で100日となるため、お食い初めも合わせて行う予定でした。料理は節句の為に準備をしたお赤飯や煮物、お刺身などあった為、子供用のお皿に取り分けておき、私が食べさせる真似をする予定でした。

すると私がお酒や料理を運んでる最中、旦那は自分の祖母の元へ息子を連れていき、お食い初めの儀式を始めました。私は真似をさせるだけにしようと思っていたのに、祖母はよりによって刺身を小さく箸で切り、息子の口に入れたのです。私はびっくりしてすかさず息子を取り上げ口から刺身を出させました。

びっくりする祖母に「生ものはさすがにやめてください」と言うと、「最近の親は気にしすぎだ」と言われました。私は何も言わず旦那を部屋の外へ連れていき、刺身以外にも何か口にしたのかと聞くと塩分たっぷりの煮物なども小さく切られた跡があったとのことでした。
なぜ勝手なことをしたのかと聞くと「長生きしてる人にやってもらうのがお食い初めだろ」と。生もの食べさせて何かあったら本末転倒だろと反論し、喧嘩になりました。

その後、息子のミルクの時間になり、ミルクを与えたところ、少し飲み残した為、近くにそのまま哺乳瓶を置いておきました。そのまま2時間ほど経過し、トイレから戻ると飲み残したミルクが空になっていました。あれ?と思い旦那に聞くと、義母がもったいないので再度与えていたと言うのです。
放置せずに捨ててしまえば良かったと後悔しかありません。

なぜ余計なことばかりするのか。今後義実家に連れて行くことが苦痛です。
息子に何か異変がないかびくびくしております。私が気にしすぎなのでしょうか?

ユーザーID:4175464927

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  • 気にし過ぎではない

    新生児や幼児の口にするものは親の許可無しでは与えません
    何故ならば、親以外誰も責任持てないから

    ですから前もってトピ主さんに、与えてもよいか?と聞くのは当たり前です

    自分たちの子育ては自分たち流儀で良かったでしょうが、孫にそれは通用しません
    ご主人からもう一度強く言ってもらいましょう

    「自分勝手に食べ物を与えるな!全てこちらに聞いてからにして」と

    トピ主さんのお考えは正しいし、決して神経質ではありません

    ユーザーID:2070238346

  • 2カ月あたりじゃ神経質になるのはわかるけど

    あなたの気持ちはよくわかります。
    まだ2カ月なんて産まれたてだし、いくらご主人を育てた義両親とはいえ、新生児育児なんて忘れちゃってるかもしれないし時代も違うしね。

    でもその「キー!」ってなるほどのことじゃないな、という印象です正直。

    お子さんを大切に思う気持ちはわかります。
    でもきっとね、この先半年、一年経ち、2歳、3歳となっていくにつれ、あなたの母親年齢も一緒にあがっていきますから今回のことを「何故あそこまで」と恥ずかしく思う日がくる気がします。
    っていうかこなかったらあなたが辛いと思う。育児。

    まあしばらくはしょうがないからご主人に「子供の育て方が時代的にも全然違うので、もう実家に連れて行きたくない」とでも言う?

    ユーザーID:9114261664

  • 旦那さん側だけが悪いの?

    時代の感覚の差
    というのはあるのです
    それを相手だけが悪いというのはできません

    子供が口に入れてはいけないものなんて
    こどもが生まれた時から夫婦で解っているはずですけど
    なぜ旦那さんは知らないのですか?
    自分の落ち度とは思いませんか?

    ミルクの置きっぱなしなんて
    とぴ主の落ち度でしかありませんけど。。


    余計なことではなく、とぴ主の準備不足でしょう

    ユーザーID:6959815809

  • 嫌だー

    それは嫌な思いをされましたね。

    ただでさえ産後は気が立ってしまうのに。
    生物なんてうちは2歳になってもまだあげていません。

    私も産後は義親が口出ししてくる事が嫌で仕方無く悔しさやら悲しさやら怒りやら何かわからない感情に苦しみ1人で泣きました。

    遠方に住んでいた事もありお食い初めや行事は私達夫婦と子供の3人でやりました。

    距離を保つために夫に話してお互いの親との連絡は個々でする事にし私への干渉は無くなりました。

    主さん、自分の子供の子育てですよ。
    自分が気にしすぎているとか責めないで下さいね。
    初めての子育てでわからない事だらけだけどちゃんと自分で準備したり体力が辛い中頑張っているのにかき壊された気分になりますよ。

    御主人にもっと自覚を持ってもらって下さい。
    嫌なら義家族には近づかないでいいと思います。

    私は夫に子育てのリーダーは私だと宣言しました。

    ユーザーID:3063792059

  • びっくりだし、悲しかったですね。

    あなたがお酒やお料理を出してる間に、お食い初めをされたのはとても残念でしたね。儀式の時には義家族もあなたに声をかけて下さる配慮が必要だったと思います。
    まだ、100日で生ものや固形物を赤ちゃんに与えることは危険です。気にしすぎと言われるのは心外ですね。あなたが今後、義実家とのお付き合いに難色を示すのも無理ありません。
    もう既に自覚していらっしゃいますが、ミルクの飲み残しはすぐに処分しましょう。しかし、飲み残しのミルクを与えるなんて衛生管理の基準が異なるようですね。今後は、起こり得る事を想定して、手前、手前での未然防止に努めて下さい。
    ご主人や義実家には、あなたの育児法を理解して頂けるよう丁寧にお願いしてはどうでしょうか?みんな赤ちゃんの事は可愛いのですから。

    ユーザーID:6765880792

  • おはようございます

    あ〜私もありました。娘が3ヶ月になった位かしら とにかく煮沸消毒を徹底してる時に イクラを食べさせてましたよ、義父が。私は唖然となりましたよ。アイスも。雀の子みたいに口を 開けるからとか言ってました。あきさんは神経質過ぎるのよ!とか言われて本当に腹たちましたよ。お年寄りは何を言っても通用しません。これからは食べさせようとしたら、今この子下痢してるから…とか言うしかありませんね

    ユーザーID:0038743074

  • 親世代と子供を触れさせる時は

    親や祖父母世代と赤ちゃんの我が子を触れさせる時は、
    目を離してはダメです。鉄則です。

    昔の育児で正しいとされてきた事が、次々と科学的に覆されています。
    例えば、妊婦さんは二人分食べなきゃ、というのも、今では体重が1キロも増えてはダメだとか。
    食べ物を親が口に入れて柔らかく噛んだものを赤ちゃんにあげるとか。今では不衛生で虫歯菌もうつすからタブーですよね。
    他にも本当に色々あるんですよね。

    昔子育てした人は、今の常識を知りません。
    こちらがびっくりする様なことを仕出かします。
    私も母に抗議したところ、だってあなたはそうやって育ったのよ、と言われました。
    間違っているのが今の時代は分かっているのだから、良いとされる方を選べば良いだけなのに。
    自分がしてきた事を、しようとするんです。

    子供を守る為に、目を離してはいけません。

    ユーザーID:5170417678

  • 夫の育児知識向上と協力が重要

    トピ主さんの夫は育児本等を読まれていますか。日頃、夫の育児協力はどの程度か存じませんが、夫の育児情報不足が原因で、夫は祖母に任せているのですから、そこを変えることが必要です。トピ主さんが言い出すと喧嘩になるでしょうから、最新の育児本を夫に読んでもらい情報を共有する必要があります。育児のテレビ番組を見る(録画可)のも夫に関心をもってもらう面で効果があると思います。

    歯が生えた時の虫歯対策は特に重要です。まず、夫に伝えて夫が理解したら、夫からやってはいけないことを実家に伝えてもらいましょう。
    ちなみに、我が家も私から親に伝えました。結果、我が子は永久歯になってもう何年もなりますが未だに虫歯ゼロです。

    ユーザーID:1414695763

  • 異変はないと思うけど

    ダメなのは義実家より夫じゃん。
    お食い初めに初節句、主役は子供ちゃんとは言え、
    ママはその主役と同等、セットですよ。
    なんでトピ主さんが立ち働いてる時に勝手にお食い初めしてるの?
    しかも父親のくせに与えて良いものの区別もつかない。
    大丈夫ですか、その夫・・・。
    私なら義実家なんか連れて行かないですよ。
    もし向こうが来るなら接待も片付けも全部夫にさせて
    自分は我が子から目を離しません。
    お茶一杯すら自分じゃやらないです。
    だって危険だもん。

    ユーザーID:1935370045

  • みんな可愛い

    こんな事って少しの考え方で、少しずつだけど歩み寄れたりしますよ。

    義母さんがした事を「よけいな事」と考えてますよね?
    確かに義母さんがやった事は、ちょっと待って!と私も思います。

    ただ、孫は可愛い! トピ主さんにとっても可愛い我が子。 みんなが可愛い!我が孫、我が子と思ってます。
    みんなから可愛がられる我が子。嬉しいですよね?

    義母さんが何歳かはわからないけど、確かに昔の人はそこまで神経質に子育てしてません。
    私は昭和育ちですが離乳食何て作らなかった。と言われてるし、食べられたら食べさせてたよ。と呑気に言われた事あります。

    お食い初めで固形物、生物はさすがに無いと思いますが、義母さんには説明して気をつけてもらう。旦那さんにも協力してもらう。
    義母さんが注意出来ない人なら、トピ主さんが書かれてる様に次からは自分が注意するだけですよ。

    気をつけてもらいたい気持ちは十分にわかるけど、義母さんや旦那さんへの伝え方も気になります。
    話し方、伝え方がキツくて、注意してほしい事より、相手を非難する話し方していたら誰も聞いてくれません。

    よけいな事。ととらえずに、知らない事をした。気がつかないとか。 まぁ、トピ主さんが準備の最中にお食い初め始めてしまった様だから、基本気が利かない人なのかな?とは思います。
    気が利かない人相手なら、自分は気が利く様になると良いと思います。

    子育ては、そんな連続ですよ。
    自分を見せつけられて、自分を気がつかさせられて、精神的に成長する機会です。

    よけいな事。自分も子供にやりますよ。
    今までも気がつかないだけで、誰かに何かしてますよ。
    相手からすれば、お節介、よけいな事と思う事。
    相手が言わなければわからないから。

    よけいな事。相手の気持ちも考えて伝えられたらいいですね。まさに他人の気持ちを考えて行動する。事が始まりましたね。

    ユーザーID:1343640788

  • ちなみに

    嫌だなぁ。嫌な人、嫌な事する人に逢ったら、反面教師にすればいいんです。

    反面教師にして生きてみて下さい。
    そして、相手が悪いといった考え方をしている限り、何も変わらないし解決しません。

    反面教師にしながら、自分も同じ事してないか、した事ないかも振り返っていきます。

    最後には自分もやった事ある、やってた。
    自分はそれはやらないけど、こんな間違いはしていた。してる。と、わかってきます。
    だから思いやりが育めるし、視野が広くなり懐が深く成っていくんです。

    義母さんの行いは間違いだけど、義母さんの気持ちはわからなくない。

    トピ主さん、義母さんや旦那さんに自分の気持ちを考えてほしいんですよね?
    相手も同じなんです。
    だから、相手の気持ちは尊重して行動に注意してほしいと伝える。

    トピ主さんが自分の気持ちを考えてほしい。
    誰でも同じなんです。
    義母さんや旦那さんも、自分の気持ち考えてほしいんです。

    旦那さんと喧嘩になった。たぶん、旦那さんもトピ主さんの気持ちを無視した事を言ったのでは?悲しいですよね?頭にきましたよね?
    それも誰でも同じです。

    自分の気持ち無視されたら悲しいのは当然。頭にくるのも当たり前です。
    怒っていいんです。
    だけど、怒り方に気をつけましょう。

    相手にされて嫌だったやり方を自分もしているなら、自分も相手に嫌な思いをさせているんです。 これでは何も変わりません。

    人格に問題が無ければ、自分のやり方を変えられたら、本当に相手も変わりますよ。
    それは自分が成長する事になるし、お互いに歩み寄れたりする事になります。

    まず自分が他人の気持ちを無視した行動をしていた。としたなら、自分は変えましょう。
    自分は自分の気持ちも相手の気持ちも尊重した、話し方、伝え方、行動が出来る様になりましょう。
    まず旦那さんは、自分の写し鏡ですよ。
    好ましい所も嫌な所も。

    ユーザーID:1343640788

  • 触りたくて仕方がないのでしょうね

    悪気はないのだけど、触りたくて仕方ないのでしょうね。
    これくらいいいじゃない、という気持ちがあると思うんです。
    でも、このあたりは、嫁と言えども実の母親の方針に沿うべきですが、義母さんとしては嫁の意向を聞く前に、赤ちゃんに触りたいばかりでしょう。
    こういうことはいつの時代にもあるものですよ。
    あなただけが経験することではないです。

    お嫁さんとしては、お義母さんと赤ちゃんを二人きりにさせないこと、今後はトイレも一緒に連れて行けば良いです。
    哺乳瓶を洗うときも、赤ちゃんと一緒に行くのが無難です。

    実は私も、娘が生後間もない頃、風邪ひいてずっと咳をしてる従兄弟を連れてうちに来ようとした姑に、風邪引いてる人を連れて来ないで欲しい、治ってから来て欲しいと夫に言ってもらったら、姑は機嫌を損ねていました。
    でも、赤ちゃんを守るのは母親の役目ですから、仕方ないんです。
    こういうことはよくあることですよ。

    ユーザーID:1880036087

  • 気にするしないの問題ではない。

    過去の常識が今では非常識ってたくさんあります。
    気にしなければよいって問題ではないんですよね。

    誰も悪意を持ってやっているわけではないのがモヤモヤしますね。

    30年前と常識が違うこと、子供に何かするときは必ずトピ主さんに聞くことを約束してもらいましょう。

    決して誰が悪いでもなく、常識が変わった事を全面に出して、旦那さんに義父母を説得してもらいましょう。

    ユーザーID:8150467948

  • 何故お膳準備できてないのに始めるのか

    義実家もですが、何より旦那さんでしょう。
    何故、母親であるトピ主が立ち働いてる時に
    お食い初め始めてしまうのか。
    皆揃ってから始めませんかね?
    義母が待ちきれずやろうとしたのなら、
    母親であるトピ主も見たいし写真撮りたいだろうし
    待とうよって言う気持ちはわかなかったのでしょうか。
    トピ主揃うの待ってさえすれば止められた話でしたし。

    ミルクはトピ主さんも仰る通りうっかりでしたね。
    もし夏の暑い盛りの2時間放置のミルクなら…。
    と思うとまだ2ヶ月ですし怖いですね。
    お腹無事で良かったです。

    私は子どものお食い初めは義母にしてもらいました。
    ちゃんとお膳も揃い、皆席についた後に。
    義母は言うまでなく食べさせる真似だけと分かってましたが。
    何となくお宮参りと同じく
    義母が赤ちゃん持つものかと思ってましたので…。
    私は写真撮影してました。

    今回で分かった事は義実家及び旦那さんは赤ちゃんに対し
    理解が低いと言うこと。
    珍しくはないですよ。
    母親は色々な講習等受ける機会も
    ありますがその他の人は自ら調べないと知り得ませんから。

    これからも悪気なく色々してくれると思うので、
    目を離さず、預けない方がいいですよ。
    私も実母に赤ちゃんに対し神経質ねえとか言われましたが、
    (虫歯予防にスプーン、箸の共有しないこと等)
    自分が後悔するし世話したり病院つれてくのも
    自分になるので、神経質でけっこうと思ってました。

    ユーザーID:5511562441

  • 誰も悪くない

    登場人物の皆さん方に悪い人はおられません。

    幸せな光景ではと思いますが、どうしても時代背景が異なるので仕方が無いのです。

    みんなお孫ちゃんが可愛くて嬉しいと思っておられるように感じました。

    今後はさりげなく上手く立ち回ってトピ主さんの子育てをやって行けばいいと思います。

    ただね、今回の事でご親戚を恨んではダメです。

    ご先祖様もですが、皆さんで孫の成長を守ってくれていますからね。

    ユーザーID:5062947725

  • 気にしすぎな人がとる行動ではない

    トピさんのことです。

    食べられないものを取り分けたのはとぴさんですね。


    お食い初めは、その場の最高齢のかたの長寿にあやかり、食べさせるまねをする儀式です。(私の夫の実家では、歯固めの石、というのもあって、お箸の先を石につけて赤ちゃんの口につけます)
    その一番肝心なところで席を外したのは、とぴさんです。おばあさんに悪気があったわけではなく、ご主人がそうし向けたのですよ?おばあさんに「まねだけね」とも言わずに。

    そういうことがあったにもかかわらず、ミルクを2時間放置したのも、とぴさんです。

    一方的に義家族が悪いとばかりに責めますが、お子さんを守りたいなら、まずはミルクの放置などしないことです。そして、ご主人とよく話あう。
    ・蜂蜜は1歳過ぎるまで与えない
    ・生ものは2歳ぐらいまで与えない
    ・とにかく、口に入れるものは母親の確認をとってほしい

    うちは二人目、アレルギーがあったので、どちらの親も確認してくれました。

    ユーザーID:0163296856

  • 教える

    アレルギーなどに関しても、甘い見解の年配者はいます。
    親である貴方(と夫)が、毅然と注意事項を伝えるのが
    良いと思います。そして、この件に関しては要注意として
    目を離さないことです。

    でも、自分が善・相手は悪・とシャットアウトは待ちましょう。

    私は50代です。横にそれた話ですが、
    昔、運動系の部活では、うさぎ跳びを
    よくやらせていました。
    腹筋も、起き上がった後は深く前屈。
    プールの後、水道水を直接、眼球にかける。
    他に口移しによる虫歯菌伝染もありますね。
    今、みーんな「害」がある事がわかりました。
    当時大人で、これらの事を子供にやらせた人・・・
    さらにその前の世代の大人だった人、
    罪には問えないでしょう?
    あなたもこれから何かしらやってしまうかも。
    生ものを乳児に与えるのは、いくらお年寄でも
    かなりの判断ミスをする方だとは思います。
    でも、前述の大人も祖母さんも、みんな愛はあったと
    思うんです。
    だからシャットアウトしないで、教育をお願いしたいです。

    ユーザーID:1736287347

  • 姑をバシッと叱ってください

    私にも息子夫婦と娘夫婦に孫が居ます。
    初節句もお食い初めもしましたが、きょうび、その義父母は無知で愚鈍でしかありません。
    「年を取っているから。世代が違うから」など言い訳になりませんよ。
    戦前生まれじゃあるまいし。
    私の友人たち(アラ還)にも孫が居る人も多いですが、2カ月の赤ちゃんに大人の食べ物を与えるような無知は一人もいません。

    衛生面も、我が家は、みながワンプッシュのアルコール消毒液で手を消毒してから抱っこしていました。

    やたら義父母の世代を大昔あつかいするレスが多いですが、いまの姑たちの60代はテレビっ子世代です。
    アニメを当たり前に見ていた世代ですよ。
    スマホを当たり前に使える世代です。
    育児書が山のように出ていて、育児アプリも多い中、生後2カ月の赤ちゃんにお刺身を食べさせるなんて、その世代でも絶対にやりません。
    私の姑さんや母は80代ですが、その世代ですら絶対にやりません。
    姑や母の時代(いまの80代)は某赤ちゃんブランドが流行し、空前の外国式育児ブームでしたから、むしろいまより育児法にはうるさいくらいです。

    孫が生まれる前に、義母にも育児法を教育すべきでした。
    これからは、はっきり言ってください。
    姑であろうと、無知ははっきりと叱ってください。
    我が家の娘はじめ、周りのお嫁さんたちは、実母にでも姑にもズバズバはっきり思ったことを言います。
    ニコニコ笑いながら。

    「刺身なんか食べさせないでください!」と烈火のごとく怒って言うべきでした。
    遠慮しすぎているから、夫や姑は心得ちがいを起こすんです。

    夫に影で言うのはやめましょう。
    夫婦仲が悪くなります。
    賢いお嫁さんは、最初から義父母が好き勝手するのをビシッとゆるさない気の強さがあります。
    もっとはっきり言いましょう。
    だから、互いに「親しき仲にも礼儀あり」でうまくいくのです。

    ユーザーID:4149473205

  • 距離置いたらいかがですか

    お子さんが大きくなるまで行かなければ良いのではないですか?
    お気持ちは分かりますし、義家族の方達も少し非常識かなとは思います。

    ただ今後も例えお子さんが成長しても、何かにつけて義家族のする事は貴方は気に入らない事ばかりなのではないのかな、と言う印象受けました。

    ユーザーID:4169125330

  • やはり最低限のことは気をつける

    「悪気はないのよ」とか言ってくる人もいるように、

    「可愛がってやってるのになんだ?」と平気でいう人はどこにでもある程度いるのは、それはもうどうしようもないこと。

    そんな過去の自分の体験でしか物事考えられない人を、齢とってから再教育などもできません。

    お母さんのあなたが自衛していきましょう。

    でないと、ちょっと目を離したすきに「チューよ」と唾液を入れられ、まだ幼いうちに虫歯菌を植え付けられたり

    「健康にいいもんじゃあ」と蜂蜜をだべさせられて、大事になってしまう可能性大ですよ。

    夫をたたき直すか、ある程度見限って放置するかはあなたのご判断で

    ユーザーID:6542997163

  • うーむ

    騒ぎ過ぎだしトピ主様も迂闊な点がありますよね。

    100日前の赤ちゃんがごっくんするかなぁ。
    する赤ちゃんもいるのかなぁ。
    お口に入れた刺身、何だったのかなぁ。

    ごめんなさいね、うちの娘のお食い初めの時、お口に入れても最終的に舌で押し出してましたからなんか心配しすぎじゃないかと思ってしまうんですよね。

    でね
    >お赤飯や煮物、お刺身などあった為、子供用のお皿に取り分けておき

    取り分けたものからではなく与えたんですかね?

    親世代祖父母世代と時運たちの世代で子育て常識が違うのは普通にある事なんです。
    なので、私は妊娠中から実家や義実家で「今どきの子育て常識」を一緒にお勉強したものですよ。
    ギャップがあるのは織り込み済みと言うんですかね。

    特に私の母は総入れ歯で、その母から育てられた私も虫歯に長年悩まされてきていました。
    なので人が使った箸から子供に食べ物を与えることのリスクは口酸っぱく言い続けましたよ。

    もちろんアレルギーの話などもね。

    そういう努力はなさいましたか?

    それからミルクの件は、完全にトピ主様が悪いでしょ。

    ピンチはチャンスと申しましてね。
    今回の件についてしっかり方向性を話し合う機会だったんじゃないですか?

    義実家さんを庇うようなレスのようですが、実際のところ想定内の事だったと私には思えて仕方がないんですよ。

    人のせいにするのは簡単です。
    でも、だからこそ「どうすればよかったのか」「どう対応すればよかったのか」を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2258198982

  • 【姑】←無知で不躾   【嫁】←リスク管理ができないタイプ 

    失礼ですが、姑さんは5〜60代(のはずですよね?)、そんなにも不躾で無知なんですか?

    どなたかもおっしゃってましたが、今の5〜60代っていえば、小さい頃からテレビだってありましたよね?
    今の子と違って、子どものころから本も沢山読んでる世代ですよね?
    大人になってから出てきたパソコンも、中年になって普及したスマホやタブレットも、皆さん使いこなせるんです。
    そういうツールを使って、乳幼児の育児の知識ぐらいなんてちょっと調べればすぐに出てきますよね。

    なのに、(情報を取る手段があるにもかかわらず)情報を得る努力を怠っている姑さんのほうが賢くないです。

    でも、
    嫁であるトピ主さんも、同じぐらい賢くないですね。
    わずか2ヶ月の赤ちゃんなのに、ワキが甘過ぎ。

    本当に赤ちゃんのこと、大切にしてるんですか?

    「取り分けて、まねをするつもり」
    なのであれば、ちゃんと周りに伝えておくべきでしたね。
    なのに、それを放置して席を立つなんてありえないでしょ。

    「飲み残しのミルク」
    の件も、無知な姑がいるのがわかっているのだから、残置しっぱなしなんてありえないでしょ?

    どうしてそんなにもワキが甘いの?
    悪いけど、私から見れば、
    【自分のリスク管理がなっていないために起きたアクシデントを、無知な姑になすりつけている嫁】
    というふうにしか見えません。

    余計なことばかりする姑であることがわかっているのですから、
    トピ主さんは一歩先のことを考えてリスク管理をしておくべきなんです。
    本当に赤ちゃんのことを大切に守りたいのであれば、賢いお母さんになってください。

    小さな赤ちゃんの健康を守れるのは、お母さんであるトピ主さんだけでしょ

    今のままじゃ、嫁も姑も、ある意味同じレベルですね。
    かわいそうなのは赤ちゃんと夫です。

    ユーザーID:0635540713

  • うわー、これは怒って当たり前

    もう今後は、防衛、注意、監視ですね。

    孫は自分のものでもあると思いがちな祖父母はいます。

    それでも、大切に想う気持ちゆえならまだ良いですが、無神経で何も考えていない人が多いです。

    お子さんが離乳食が終わった頃からは特に注意ですよ!

    自分の口で噛み砕いたものをあげる、熱いものをそのままあげる、アレルギーなんか何一つ気にせず食べさせる、子供の手が届く所に自分の薬などを置く....など、する人もいます。

    今回のことは、今後の教訓にしなさいという意味があったかもしれません。

    旦那さんが1人で義実家に連れて行くなんてもってのほか。

    敵を作ろうと何だろうと、子供を守れるのは母だけです。

    頑張ってください。


     

    ユーザーID:7782848301

  • それは許せない!!

    うちの義家族もトピ主さんの義家族と同じような家族です。勝手なことをする、勝手になんでも食べさせる、嫁である私がいなくても自分たちさえ揃っていればいい、という状況におかれ何度煮えくり返る思いでいたことか!
    旦那も、元々は自分の母の言うことを聞いていれば間違いない!という考えの人でした。そのたびに衝突し、結婚10年目を迎えた今でやっと少しこちらの考え方も分かってくれるようになりましたが。
    結局は〇〇家の孫、うちの息子の子、という考えなのでしょうね。なぜその赤ちゃんの母である主さんのことはそっちのけなのか。それに刺し身なんてまず有り得ないです!そこは旦那さんと衝突してでも主さんの意見(思い)をぶつけるべきです!赤ちゃんのお母さんは主さんです!主さんが赤ちゃんを守らなければならないと思います!主さんあっての赤ちゃんなので、祖母は二の次三の次。
    それでも伝わらない・分かってもらえないのであれば私なら家出しそうです…

    ユーザーID:0265027415

  • それぞれが自己中な一家

    妊娠9ヶ月の妊婦です。今回の話、私も参考になりました。

    読んでいて、とても危ない家族だと思いました。奥さんに断りなく、お食い初めを勝手に始めた旦那、ママに聞きもせず勝手に、刺身を食べさせた祖母、トピ主がいない隙に、勝手にミルクを飲ませた義母、皆怖いくらい自己中で、独断で動く性格が、似ています。しかも、トピ主が怒ってるのに、反省もなし。

    赤ちゃんを好きな風に弄りたかったんでしょうね。
    赤ちゃんにミルクをあげさせたかった義母さん。余ってるから勿体無いじゃなく、明らかに、トピ主がトイレでいなくなった隙に、狙ってやってますよね。

    前から、自分の好きなようにやってみたかったのでは?

    遠慮の気持ちがあれば、普通は、ママに聞いてから、ママの目の前で遠慮がちにやるものでは?

    怖い人達だと思います。
    この家族なら、自分の舐めたスプーンで赤ちゃんに御飯を食べさせたり、義母さんのおっぱいを含ませたり、自分が噛んだ物を吐き出して与えたり、やりかねない人達だと思います。私なら、2度と触らせません。

    また、トピ主さんも、段取りが悪い人だと思います。
    私なら、どういう手順で動くか、夫婦で話し合って臨みます。
    旦那さんとそんな話もしなかったのですか?トピ主さんも独りよがりというか、そこは旦那さんにも、手順や、注意事項を伝えないと分からなかったのでは?

    ユーザーID:9787116362

  • 姑→無知、嫁→大事な命を細心の気持ちで大切にしている

    ギャップが在り過ぎて驚愕。
    お食い初めは、単なる儀式です。石も口に入れなくて良かった!

    どうしようもない無知ですから、怖くて駄目ですよ。
    腐ったミルクで、命を落としている赤ちゃんは多数います。

    お刺身を飲み込まなくて、幸いでした。

    絶対に、触らせないで下さい。お守りに不可です。

    会わせれば、面倒を見たくなりますから、距離を置きましょう。命の問題ですよ。
    赤ちゃんを放置して目を放す事は、赤ちゃんと二人きりの時にだけと言う事が分かりましたね。

    ご主人も、要注意。

    神経が収まらないなら、暫く御実家に帰らせて貰いましょう。

    ユーザーID:5483526644

  • トピ主さん、わきが甘すぎ

    世の中いろんな人がいるんですよ。
    トピ主さん、大人なんですから、自分の想定外の行動をとるのが他人であると理解しておいた方がいいです。
    私はあなたが気にし過ぎだとは思いません。
    母親はあなたなんですから、あなた基準でお子さんを守ればいいしそうすべきです。
    勝手な夫、昔気質の無神経な義祖母、そういう義実家なら、隙を見せないようにするべきなんですよ。
    夫や義祖母に「自分の考えの方が正しい。合わせろ」と主張しても無駄ですよ。
    他人は変えられませんから。
    赤ちゃんを守りたければあなたが守るしかないんです。
    他力本願に「私はこう思うからあなたたち、変わって下さい。私に合わせてください」と相手が変わることを期待しても無理ですよ。
    母親のあなたが守るんです。
    周囲がどうあろうと。

    ユーザーID:9641835634

  • 想像力の欠如

    お食い初めで、赤ちゃんに食べさせたのは義母様ではなく、お祖母様ですよね?

    お祖母様の年齢なら、仕方ないかな〜というのが正直なところ。
    いえ、赤ちゃんに刺身を食べさせてもいいという意味ではないですよ。
    昔の人は、そんなこと普通にしてたんだろうな〜ということです。

    なので、お祖母様に非はなく、あなたとご主人の根回しがなかったことが原因。
    あなたは「自分が食べる真似をさせる予定だった」と言っていますが、
    そのことを、きちんとご主人と話し合っていましたか?

    ご主人側の家でやる行事なのに、ご主人とすら話し合えていないのなら
    何が起きても仕方ないのではないでしょうか。
    そもそも、そのメンバーでその場所でやるのに、あなたが自分が儀式をできると思っていたことの方が不思議です。

    お宮参りだって、義母が抱っこするでしょう?
    お食い初めや初節句のお祝い膳の用意をしてくれたのは義家でしょう?
    いくら母親だからって、おいしいとこ取りはできませんよ。

    ミルクに関しては、自覚されているようですが、あなたの落ち度以外のなんでもありません。
    逆に、飲み残しを「わざわざ」残してあると思って、あげてしまうのが普通ではないでしょうか。

    随所に、あなたの想像力の欠如が見て取れます。
    それが原因で起こったことなので、それを「なぜ余計なことばかりするのか」と義祖母や義母のせいにしていては、あなたは何度でも同じことを繰り返しますよ。

    赤ちゃんを守るのは親の役目なのですから、
    周囲のせいにするのではなく、事前にあなたが配慮すべきです。

    だからといって、極端に「じゃぁ、もう義実家へは行かなければ安全でしょ!」はおかしいのは分かりますよね。
    みんな赤ちゃんがかわいいし、健やかに育って欲しいのは一緒。

    必要なのは、あなたのちょっとした気遣いです。

    ユーザーID:4157333223

  • 気にしすぎではない

    失礼ですが絶対見方であってほしいご主人がそれでは・・・

    私にも小さい孫が近居でいます

    義祖母 義母の行為は 生死にかかわる行為です
    (言い過ぎではありません)

    できれば
    ご主人を徹底的に教育するべきです

    何かあっては 手遅れです

    まず すぐにできることは
    会わせない
    これ以外にないです

    ユーザーID:7870453025

  • ん〜〜

    確かに義家族の配慮が無いといえばそうだけど
    でも、最初の
    >旦那は自分の祖母の元へ息子を連れていき、お食い初めの儀式を始めました
    は1番悪いのはご主人じゃないの?
    そのおばあちゃんだって、孫からひ孫に食べさせてあげ〜〜って言われたら
    そのままやるのではないですか?

    ミルクの件にしても
    >近くにそのまま哺乳瓶を置いておきました。そのまま2時間ほど経過
    放置したのってトピ主ですよね?

    >放置せずに捨ててしまえば良かったと後悔しかありません
    後から後悔しても遅いです

    確かに普通に考えて飲み残しで放置されてるミルクを飲ませるとかしないと思います
    でもさ、紙パックのミルクが出たような時代ですよ?
    トピ主がそのままおいてるのだから
    もしかしたら、最近のミルクは平気なのかしらとか
    思ったのかもしれません、

    まあ私なら確認してからにしますけど、そばにご主人がいたわけでしょう?
    >あれ?と思い旦那に聞くと、義母がもったいないので再度与えていたと言うのです
    これってご主人も飲み残しはダメって思ってないってことですよね?

    無知な義家族と言う前に
    ご主人も何もわかってないのも問題ではないの?

    だってお食い初め、仮に祖母にさせたとしても
    ご主人が
    <まだ食べれないからまねだけにして>
    と言えば防げた

    飲み残しのミルク
    義母に<それ時間経ってて傷んでるかもしれないからやめて>
    といえば防げた

    まあ義実家の味方をするわけではないけれど
    トピ主達も認識が甘すぎではないですか?

    ユーザーID:6779681749

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