現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

余計なことばかりの義家族 携帯からの書き込み

まぐまぐ
2019年5月5日 22:21

初めての子育てに奮闘しております。
現在生後2ヶ月の男の子ママです。
今日の出来事にひどく不安になっております。

今日は息子の初節句でした。
義家族と私の家族にて義家族の家で食事会を行いました。
息子は今月で100日となるため、お食い初めも合わせて行う予定でした。料理は節句の為に準備をしたお赤飯や煮物、お刺身などあった為、子供用のお皿に取り分けておき、私が食べさせる真似をする予定でした。

すると私がお酒や料理を運んでる最中、旦那は自分の祖母の元へ息子を連れていき、お食い初めの儀式を始めました。私は真似をさせるだけにしようと思っていたのに、祖母はよりによって刺身を小さく箸で切り、息子の口に入れたのです。私はびっくりしてすかさず息子を取り上げ口から刺身を出させました。

びっくりする祖母に「生ものはさすがにやめてください」と言うと、「最近の親は気にしすぎだ」と言われました。私は何も言わず旦那を部屋の外へ連れていき、刺身以外にも何か口にしたのかと聞くと塩分たっぷりの煮物なども小さく切られた跡があったとのことでした。
なぜ勝手なことをしたのかと聞くと「長生きしてる人にやってもらうのがお食い初めだろ」と。生もの食べさせて何かあったら本末転倒だろと反論し、喧嘩になりました。

その後、息子のミルクの時間になり、ミルクを与えたところ、少し飲み残した為、近くにそのまま哺乳瓶を置いておきました。そのまま2時間ほど経過し、トイレから戻ると飲み残したミルクが空になっていました。あれ?と思い旦那に聞くと、義母がもったいないので再度与えていたと言うのです。
放置せずに捨ててしまえば良かったと後悔しかありません。

なぜ余計なことばかりするのか。今後義実家に連れて行くことが苦痛です。
息子に何か異変がないかびくびくしております。私が気にしすぎなのでしょうか?

ユーザーID:4175464927  


お気に入り登録数:358
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:57本

タイトル 投稿者 更新時間
気にし過ぎではない携帯からの書き込み
しまじろ
2019年5月6日 0:03

新生児や幼児の口にするものは親の許可無しでは与えません
何故ならば、親以外誰も責任持てないから

ですから前もってトピ主さんに、与えてもよいか?と聞くのは当たり前です

自分たちの子育ては自分たち流儀で良かったでしょうが、孫にそれは通用しません
ご主人からもう一度強く言ってもらいましょう

「自分勝手に食べ物を与えるな!全てこちらに聞いてからにして」と

トピ主さんのお考えは正しいし、決して神経質ではありません

ユーザーID:2070238346
2カ月あたりじゃ神経質になるのはわかるけど
2019年5月6日 0:24

あなたの気持ちはよくわかります。
まだ2カ月なんて産まれたてだし、いくらご主人を育てた義両親とはいえ、新生児育児なんて忘れちゃってるかもしれないし時代も違うしね。

でもその「キー!」ってなるほどのことじゃないな、という印象です正直。

お子さんを大切に思う気持ちはわかります。
でもきっとね、この先半年、一年経ち、2歳、3歳となっていくにつれ、あなたの母親年齢も一緒にあがっていきますから今回のことを「何故あそこまで」と恥ずかしく思う日がくる気がします。
っていうかこなかったらあなたが辛いと思う。育児。

まあしばらくはしょうがないからご主人に「子供の育て方が時代的にも全然違うので、もう実家に連れて行きたくない」とでも言う?

ユーザーID:9114261664
旦那さん側だけが悪いの?
匿名
2019年5月6日 1:05

時代の感覚の差
というのはあるのです
それを相手だけが悪いというのはできません

子供が口に入れてはいけないものなんて
こどもが生まれた時から夫婦で解っているはずですけど
なぜ旦那さんは知らないのですか?
自分の落ち度とは思いませんか?

ミルクの置きっぱなしなんて
とぴ主の落ち度でしかありませんけど。。


余計なことではなく、とぴ主の準備不足でしょう

ユーザーID:6959815809
嫌だー携帯からの書き込み
さんだる
2019年5月6日 3:14

それは嫌な思いをされましたね。

ただでさえ産後は気が立ってしまうのに。
生物なんてうちは2歳になってもまだあげていません。

私も産後は義親が口出ししてくる事が嫌で仕方無く悔しさやら悲しさやら怒りやら何かわからない感情に苦しみ1人で泣きました。

遠方に住んでいた事もありお食い初めや行事は私達夫婦と子供の3人でやりました。

距離を保つために夫に話してお互いの親との連絡は個々でする事にし私への干渉は無くなりました。

主さん、自分の子供の子育てですよ。
自分が気にしすぎているとか責めないで下さいね。
初めての子育てでわからない事だらけだけどちゃんと自分で準備したり体力が辛い中頑張っているのにかき壊された気分になりますよ。

御主人にもっと自覚を持ってもらって下さい。
嫌なら義家族には近づかないでいいと思います。

私は夫に子育てのリーダーは私だと宣言しました。

ユーザーID:3063792059
びっくりだし、悲しかったですね。
ママ
2019年5月6日 4:25

あなたがお酒やお料理を出してる間に、お食い初めをされたのはとても残念でしたね。儀式の時には義家族もあなたに声をかけて下さる配慮が必要だったと思います。
まだ、100日で生ものや固形物を赤ちゃんに与えることは危険です。気にしすぎと言われるのは心外ですね。あなたが今後、義実家とのお付き合いに難色を示すのも無理ありません。
もう既に自覚していらっしゃいますが、ミルクの飲み残しはすぐに処分しましょう。しかし、飲み残しのミルクを与えるなんて衛生管理の基準が異なるようですね。今後は、起こり得る事を想定して、手前、手前での未然防止に努めて下さい。
ご主人や義実家には、あなたの育児法を理解して頂けるよう丁寧にお願いしてはどうでしょうか?みんな赤ちゃんの事は可愛いのですから。

ユーザーID:6765880792
おはようございます携帯からの書き込み
あき
2019年5月6日 7:44

あ〜私もありました。娘が3ヶ月になった位かしら とにかく煮沸消毒を徹底してる時に イクラを食べさせてましたよ、義父が。私は唖然となりましたよ。アイスも。雀の子みたいに口を 開けるからとか言ってました。あきさんは神経質過ぎるのよ!とか言われて本当に腹たちましたよ。お年寄りは何を言っても通用しません。これからは食べさせようとしたら、今この子下痢してるから…とか言うしかありませんね

ユーザーID:0038743074
親世代と子供を触れさせる時は
匿名
2019年5月6日 7:50

親や祖父母世代と赤ちゃんの我が子を触れさせる時は、
目を離してはダメです。鉄則です。

昔の育児で正しいとされてきた事が、次々と科学的に覆されています。
例えば、妊婦さんは二人分食べなきゃ、というのも、今では体重が1キロも増えてはダメだとか。
食べ物を親が口に入れて柔らかく噛んだものを赤ちゃんにあげるとか。今では不衛生で虫歯菌もうつすからタブーですよね。
他にも本当に色々あるんですよね。

昔子育てした人は、今の常識を知りません。
こちらがびっくりする様なことを仕出かします。
私も母に抗議したところ、だってあなたはそうやって育ったのよ、と言われました。
間違っているのが今の時代は分かっているのだから、良いとされる方を選べば良いだけなのに。
自分がしてきた事を、しようとするんです。

子供を守る為に、目を離してはいけません。

ユーザーID:5170417678
夫の育児知識向上と協力が重要
40代既婚子持ち男性
2019年5月6日 8:28

トピ主さんの夫は育児本等を読まれていますか。日頃、夫の育児協力はどの程度か存じませんが、夫の育児情報不足が原因で、夫は祖母に任せているのですから、そこを変えることが必要です。トピ主さんが言い出すと喧嘩になるでしょうから、最新の育児本を夫に読んでもらい情報を共有する必要があります。育児のテレビ番組を見る(録画可)のも夫に関心をもってもらう面で効果があると思います。

歯が生えた時の虫歯対策は特に重要です。まず、夫に伝えて夫が理解したら、夫からやってはいけないことを実家に伝えてもらいましょう。
ちなみに、我が家も私から親に伝えました。結果、我が子は永久歯になってもう何年もなりますが未だに虫歯ゼロです。

ユーザーID:1414695763
異変はないと思うけど
kiki
2019年5月6日 10:18

ダメなのは義実家より夫じゃん。
お食い初めに初節句、主役は子供ちゃんとは言え、
ママはその主役と同等、セットですよ。
なんでトピ主さんが立ち働いてる時に勝手にお食い初めしてるの?
しかも父親のくせに与えて良いものの区別もつかない。
大丈夫ですか、その夫・・・。
私なら義実家なんか連れて行かないですよ。
もし向こうが来るなら接待も片付けも全部夫にさせて
自分は我が子から目を離しません。
お茶一杯すら自分じゃやらないです。
だって危険だもん。

ユーザーID:1935370045
みんな可愛い携帯からの書き込み
パン子
2019年5月6日 10:54

こんな事って少しの考え方で、少しずつだけど歩み寄れたりしますよ。

義母さんがした事を「よけいな事」と考えてますよね?
確かに義母さんがやった事は、ちょっと待って!と私も思います。

ただ、孫は可愛い! トピ主さんにとっても可愛い我が子。 みんなが可愛い!我が孫、我が子と思ってます。
みんなから可愛がられる我が子。嬉しいですよね?

義母さんが何歳かはわからないけど、確かに昔の人はそこまで神経質に子育てしてません。
私は昭和育ちですが離乳食何て作らなかった。と言われてるし、食べられたら食べさせてたよ。と呑気に言われた事あります。

お食い初めで固形物、生物はさすがに無いと思いますが、義母さんには説明して気をつけてもらう。旦那さんにも協力してもらう。
義母さんが注意出来ない人なら、トピ主さんが書かれてる様に次からは自分が注意するだけですよ。

気をつけてもらいたい気持ちは十分にわかるけど、義母さんや旦那さんへの伝え方も気になります。
話し方、伝え方がキツくて、注意してほしい事より、相手を非難する話し方していたら誰も聞いてくれません。

よけいな事。ととらえずに、知らない事をした。気がつかないとか。 まぁ、トピ主さんが準備の最中にお食い初め始めてしまった様だから、基本気が利かない人なのかな?とは思います。
気が利かない人相手なら、自分は気が利く様になると良いと思います。

子育ては、そんな連続ですよ。
自分を見せつけられて、自分を気がつかさせられて、精神的に成長する機会です。

よけいな事。自分も子供にやりますよ。
今までも気がつかないだけで、誰かに何かしてますよ。
相手からすれば、お節介、よけいな事と思う事。
相手が言わなければわからないから。

よけいな事。相手の気持ちも考えて伝えられたらいいですね。まさに他人の気持ちを考えて行動する。事が始まりましたね。

ユーザーID:1343640788
ちなみに携帯からの書き込み
パン子
2019年5月6日 11:18

嫌だなぁ。嫌な人、嫌な事する人に逢ったら、反面教師にすればいいんです。

反面教師にして生きてみて下さい。
そして、相手が悪いといった考え方をしている限り、何も変わらないし解決しません。

反面教師にしながら、自分も同じ事してないか、した事ないかも振り返っていきます。

最後には自分もやった事ある、やってた。
自分はそれはやらないけど、こんな間違いはしていた。してる。と、わかってきます。
だから思いやりが育めるし、視野が広くなり懐が深く成っていくんです。

義母さんの行いは間違いだけど、義母さんの気持ちはわからなくない。

トピ主さん、義母さんや旦那さんに自分の気持ちを考えてほしいんですよね?
相手も同じなんです。
だから、相手の気持ちは尊重して行動に注意してほしいと伝える。

トピ主さんが自分の気持ちを考えてほしい。
誰でも同じなんです。
義母さんや旦那さんも、自分の気持ち考えてほしいんです。

旦那さんと喧嘩になった。たぶん、旦那さんもトピ主さんの気持ちを無視した事を言ったのでは?悲しいですよね?頭にきましたよね?
それも誰でも同じです。

自分の気持ち無視されたら悲しいのは当然。頭にくるのも当たり前です。
怒っていいんです。
だけど、怒り方に気をつけましょう。

相手にされて嫌だったやり方を自分もしているなら、自分も相手に嫌な思いをさせているんです。 これでは何も変わりません。

人格に問題が無ければ、自分のやり方を変えられたら、本当に相手も変わりますよ。
それは自分が成長する事になるし、お互いに歩み寄れたりする事になります。

まず自分が他人の気持ちを無視した行動をしていた。としたなら、自分は変えましょう。
自分は自分の気持ちも相手の気持ちも尊重した、話し方、伝え方、行動が出来る様になりましょう。
まず旦那さんは、自分の写し鏡ですよ。
好ましい所も嫌な所も。

ユーザーID:1343640788
触りたくて仕方がないのでしょうね
2019年5月6日 11:23

悪気はないのだけど、触りたくて仕方ないのでしょうね。
これくらいいいじゃない、という気持ちがあると思うんです。
でも、このあたりは、嫁と言えども実の母親の方針に沿うべきですが、義母さんとしては嫁の意向を聞く前に、赤ちゃんに触りたいばかりでしょう。
こういうことはいつの時代にもあるものですよ。
あなただけが経験することではないです。

お嫁さんとしては、お義母さんと赤ちゃんを二人きりにさせないこと、今後はトイレも一緒に連れて行けば良いです。
哺乳瓶を洗うときも、赤ちゃんと一緒に行くのが無難です。

実は私も、娘が生後間もない頃、風邪ひいてずっと咳をしてる従兄弟を連れてうちに来ようとした姑に、風邪引いてる人を連れて来ないで欲しい、治ってから来て欲しいと夫に言ってもらったら、姑は機嫌を損ねていました。
でも、赤ちゃんを守るのは母親の役目ですから、仕方ないんです。
こういうことはよくあることですよ。

ユーザーID:1880036087
気にするしないの問題ではない。
マリー
2019年5月6日 12:13

過去の常識が今では非常識ってたくさんあります。
気にしなければよいって問題ではないんですよね。

誰も悪意を持ってやっているわけではないのがモヤモヤしますね。

30年前と常識が違うこと、子供に何かするときは必ずトピ主さんに聞くことを約束してもらいましょう。

決して誰が悪いでもなく、常識が変わった事を全面に出して、旦那さんに義父母を説得してもらいましょう。

ユーザーID:8150467948
何故お膳準備できてないのに始めるのか
ゆい
2019年5月6日 12:44

義実家もですが、何より旦那さんでしょう。
何故、母親であるトピ主が立ち働いてる時に
お食い初め始めてしまうのか。
皆揃ってから始めませんかね?
義母が待ちきれずやろうとしたのなら、
母親であるトピ主も見たいし写真撮りたいだろうし
待とうよって言う気持ちはわかなかったのでしょうか。
トピ主揃うの待ってさえすれば止められた話でしたし。

ミルクはトピ主さんも仰る通りうっかりでしたね。
もし夏の暑い盛りの2時間放置のミルクなら…。
と思うとまだ2ヶ月ですし怖いですね。
お腹無事で良かったです。

私は子どものお食い初めは義母にしてもらいました。
ちゃんとお膳も揃い、皆席についた後に。
義母は言うまでなく食べさせる真似だけと分かってましたが。
何となくお宮参りと同じく
義母が赤ちゃん持つものかと思ってましたので…。
私は写真撮影してました。

今回で分かった事は義実家及び旦那さんは赤ちゃんに対し
理解が低いと言うこと。
珍しくはないですよ。
母親は色々な講習等受ける機会も
ありますがその他の人は自ら調べないと知り得ませんから。

これからも悪気なく色々してくれると思うので、
目を離さず、預けない方がいいですよ。
私も実母に赤ちゃんに対し神経質ねえとか言われましたが、
(虫歯予防にスプーン、箸の共有しないこと等)
自分が後悔するし世話したり病院つれてくのも
自分になるので、神経質でけっこうと思ってました。

ユーザーID:5511562441
誰も悪くない
通りすがり
2019年5月6日 13:12

登場人物の皆さん方に悪い人はおられません。

幸せな光景ではと思いますが、どうしても時代背景が異なるので仕方が無いのです。

みんなお孫ちゃんが可愛くて嬉しいと思っておられるように感じました。

今後はさりげなく上手く立ち回ってトピ主さんの子育てをやって行けばいいと思います。

ただね、今回の事でご親戚を恨んではダメです。

ご先祖様もですが、皆さんで孫の成長を守ってくれていますからね。

ユーザーID:5062947725
気にしすぎな人がとる行動ではない
たろすけ
2019年5月6日 13:21

トピさんのことです。

食べられないものを取り分けたのはとぴさんですね。


お食い初めは、その場の最高齢のかたの長寿にあやかり、食べさせるまねをする儀式です。(私の夫の実家では、歯固めの石、というのもあって、お箸の先を石につけて赤ちゃんの口につけます)
その一番肝心なところで席を外したのは、とぴさんです。おばあさんに悪気があったわけではなく、ご主人がそうし向けたのですよ?おばあさんに「まねだけね」とも言わずに。

そういうことがあったにもかかわらず、ミルクを2時間放置したのも、とぴさんです。

一方的に義家族が悪いとばかりに責めますが、お子さんを守りたいなら、まずはミルクの放置などしないことです。そして、ご主人とよく話あう。
・蜂蜜は1歳過ぎるまで与えない
・生ものは2歳ぐらいまで与えない
・とにかく、口に入れるものは母親の確認をとってほしい

うちは二人目、アレルギーがあったので、どちらの親も確認してくれました。

ユーザーID:0163296856
教える
okaka
2019年5月6日 13:41

アレルギーなどに関しても、甘い見解の年配者はいます。
親である貴方(と夫)が、毅然と注意事項を伝えるのが
良いと思います。そして、この件に関しては要注意として
目を離さないことです。

でも、自分が善・相手は悪・とシャットアウトは待ちましょう。

私は50代です。横にそれた話ですが、
昔、運動系の部活では、うさぎ跳びを
よくやらせていました。
腹筋も、起き上がった後は深く前屈。
プールの後、水道水を直接、眼球にかける。
他に口移しによる虫歯菌伝染もありますね。
今、みーんな「害」がある事がわかりました。
当時大人で、これらの事を子供にやらせた人・・・
さらにその前の世代の大人だった人、
罪には問えないでしょう?
あなたもこれから何かしらやってしまうかも。
生ものを乳児に与えるのは、いくらお年寄でも
かなりの判断ミスをする方だとは思います。
でも、前述の大人も祖母さんも、みんな愛はあったと
思うんです。
だからシャットアウトしないで、教育をお願いしたいです。

ユーザーID:1736287347
姑をバシッと叱ってください
還暦
2019年5月6日 14:28

私にも息子夫婦と娘夫婦に孫が居ます。
初節句もお食い初めもしましたが、きょうび、その義父母は無知で愚鈍でしかありません。
「年を取っているから。世代が違うから」など言い訳になりませんよ。
戦前生まれじゃあるまいし。
私の友人たち(アラ還)にも孫が居る人も多いですが、2カ月の赤ちゃんに大人の食べ物を与えるような無知は一人もいません。

衛生面も、我が家は、みながワンプッシュのアルコール消毒液で手を消毒してから抱っこしていました。

やたら義父母の世代を大昔あつかいするレスが多いですが、いまの姑たちの60代はテレビっ子世代です。
アニメを当たり前に見ていた世代ですよ。
スマホを当たり前に使える世代です。
育児書が山のように出ていて、育児アプリも多い中、生後2カ月の赤ちゃんにお刺身を食べさせるなんて、その世代でも絶対にやりません。
私の姑さんや母は80代ですが、その世代ですら絶対にやりません。
姑や母の時代(いまの80代)は某赤ちゃんブランドが流行し、空前の外国式育児ブームでしたから、むしろいまより育児法にはうるさいくらいです。

孫が生まれる前に、義母にも育児法を教育すべきでした。
これからは、はっきり言ってください。
姑であろうと、無知ははっきりと叱ってください。
我が家の娘はじめ、周りのお嫁さんたちは、実母にでも姑にもズバズバはっきり思ったことを言います。
ニコニコ笑いながら。

「刺身なんか食べさせないでください!」と烈火のごとく怒って言うべきでした。
遠慮しすぎているから、夫や姑は心得ちがいを起こすんです。

夫に影で言うのはやめましょう。
夫婦仲が悪くなります。
賢いお嫁さんは、最初から義父母が好き勝手するのをビシッとゆるさない気の強さがあります。
もっとはっきり言いましょう。
だから、互いに「親しき仲にも礼儀あり」でうまくいくのです。

ユーザーID:4149473205
距離置いたらいかがですか
みかん
2019年5月6日 15:47

お子さんが大きくなるまで行かなければ良いのではないですか?
お気持ちは分かりますし、義家族の方達も少し非常識かなとは思います。

ただ今後も例えお子さんが成長しても、何かにつけて義家族のする事は貴方は気に入らない事ばかりなのではないのかな、と言う印象受けました。

ユーザーID:4169125330
やはり最低限のことは気をつける
ぽんとと
2019年5月6日 16:25

「悪気はないのよ」とか言ってくる人もいるように、

「可愛がってやってるのになんだ?」と平気でいう人はどこにでもある程度いるのは、それはもうどうしようもないこと。

そんな過去の自分の体験でしか物事考えられない人を、齢とってから再教育などもできません。

お母さんのあなたが自衛していきましょう。

でないと、ちょっと目を離したすきに「チューよ」と唾液を入れられ、まだ幼いうちに虫歯菌を植え付けられたり

「健康にいいもんじゃあ」と蜂蜜をだべさせられて、大事になってしまう可能性大ですよ。

夫をたたき直すか、ある程度見限って放置するかはあなたのご判断で

ユーザーID:6542997163
 
現在位置は
です