姉の旦那が帰ってきません

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みま

ひと

結婚10年になる姉夫婦の話しです。
1年前から月に1回しか旦那が帰ってこなくなりました。

去年の5月から仕事を理由に、急に帰るペースが月1になりました。
その頃、姉は高月給の仕事でしたが、職場でのいじめが酷く精神的に参っていました。

「そんなに辛いなら辞めろ」と家族全員で言ったのですが、
姉夫婦には家の残り25年ローンがあり、残額3600万ほどあります。
子どもはいませんが、ローンの支払いがきつく、旦那は「辞めるな」の一点張りでした。

家族ですら、旦那の立場からみても
「家に帰ってこんなに毎日泣かれたんじゃ、帰りたくもなくなるわな」
とは少しは思いましたが、ローンの借り換えを理由にうちで300万貸すことにしたら、旦那からも辞めていいよと言われ、姉は夏に退職しました。

なのに、旦那の帰るペースは変わらず月1回。
年末年始も、この10連休も、仕事を理由に帰ってきません。

旦那は営業職で片道2〜3時間のところで仕事をしていると言っています。
行く場所は日に日に違うので、毎日どこで仕事をしているかも分かりません。
次の日もまた同じ地域だったりするから帰らずに泊まる、を繰り返しています。

3月には姉の転職でローンのボーナス払いができない、との事でうちで更に150万貸しました。
その際に、転職を考える事(旦那の会社が給料が減りボーナスカットになった)、毎日家に帰ってくることを条件にしました。

でも結局、何一つ変わらず、家族全員で浮気を疑っています。
姉は信じたい気持ちと離婚したくないようで、仕事だからしょうがない…と言っていますが、誰が見てもこんなに帰ってこないのはおかしいですよね?

どこに泊まってるの?宿泊費は?と姉が聞いたら、
「ホテルだよ!会社に請求してる!」と怒られたそうです。
家族としては探偵つけようか迷っています。
姉に離婚意思なくてもどう思いますか?

ユーザーID:5432598285

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  • 現実逃避の一因は

    自分たち夫婦のことに口出ししてくる、妻の妹と家族。
    旦那さんが「イヤだ〜!縁を切りたい」と思っている可能性を感じました。

    みまさん一家の家族関係がどうであれ、それが良い・悪いとは申しません。

    世間には「結婚したのにいつまでも親離れをしない配偶者に幻滅して、離婚を望む人たちが存在している」という事実をお教えしておきます。

    ユーザーID:6439322501

  • 着地点をどこにするか

    着地点をどこにするか、ですよね。
    主様達がすっきりする為に探偵をつけるのであれば賛成です。

    でも着地点が姉夫婦の離婚であるならば反対かな。
    お姉様が浮気ならば即離婚!とのお考えではないようです。
    離婚をしないのに決定的な証拠を第三者から突き付けられても辛いだけ。

    毎日家に帰ってくることを条件にお金を貸したのであれば
    条件の不履行でお金を返してもらえばいかがでしょう?
    少なくともそれなりの説明を姉夫に求めるのは全然可笑しくないと思います。

    少なくとも姉夫も「毎日家に帰ってくること」を了承したのですよね?
    それを質草150万円程の大金を借りたのですよね?
    帰って来れないなら質草がないのも同じです。

    仕事で帰ってこられないのであれば元々無い質草でお金を借りたようなもの。
    ずっとその仕事をしているならばその質草ではダメだと分かっていた筈。
    なのに何故了承したのか説明を求めてもいいのでは?

    私ならまずはここからかな?

    ユーザーID:6302947057

  • トピ主です

    コメント有難うございます。

    私の書き方から伝わっていない部分があるかと思い補足しますと、
    姉夫婦は付き合ってすぐに同棲して12年、結婚して10年の40代前半です。

    同棲中も結婚してからも二人の生活に家族が口出す事はなく、
    トピの「辛いなら辞めろ」と言ったのも、泣きじゃくっている姉が可哀相で見てられなく、
    姉に対して発言しただけで、旦那には言っていません。

    私の書き方が悪く伝わっていない部分があり申し訳ないです。

    お金に関しては、海外挙式の費用・家の外壁工事・旦那の転職に1年かかり、その間の生活費…
    と、うちとしてはトピに書いた以前にもかなりの金額の貸し付けをしています。

    ですので、トピに書いた去年の春の300万の貸しに加え、1年もしないで150万貸してほしいとの事で、
    今までは姉だけが家に来てお金を渡していましたが、家族全員で怒り心頭になりました。

    月に1回しか帰ってこないのに!
    その家のローンを払えないってどういう事だ、と。

    なので、今回ばかりはと旦那にも家に来てもらい、
    母が「毎日帰ってきて欲しい。寂しい思いをしている娘を見ていられない。
    それが出来ないなら、お金は貸せない」と母も泣きながら言い、
    旦那が「分かりました、転職活動します」と言った次第です。

    総額1000万は貸し付けしてる事になり、真面目に正社員で働いてきた両親も60代後半。
    定年後を想定して必死に貯めたお金を奪われる切なさ。
    もし、不倫してたら絶対に許せないです。
    実は過去に同棲中に浮気して、浮気相手を妊娠までさせた事もあるので信頼できない旦那だと思っています。

    着地点は仰る通り家族が納得すること、ですね。
    離婚を考えていない姉に、第三者から突き付けられても辛いだけ、なるほどです。

    月1しか帰ってこない、どこに泊まってるか聞くと怒る、電話は出ない、朝おはようLINEのみ、クロですよね?

    ユーザーID:5432598285

  • お金の件は分けてみては

    不倫だったらお金の問題がなくても許せないのですか

    まずはお金の問題を整理しては?
    旦那さんはいくら収入があっていくらローンその他経費をだしているのか
    そもそもどういう計画でローンと生活費を賄う予定だったのか

    お姉様の収入がいくら減ったのかわかりませんが高月給から無職になったら一気に数百万世帯収入がマイナスなりますよね?ご実家の援助はお姉様のマイナス分を補うためではないのですか?そのお金を旦那さんが不倫相手との生活や遊興に使っていたら腹も立つでしょうけど
    そこはどんな感じですか

    不倫については黒だとしてもお姉様に離婚の意思がなければどうにもならないし
    探偵つけたらまたお金かかりますね

    ちなみに私は別居中です、ここまでくると配偶者がどこで何してようがこっちに経済的負担を強いてこないなら問題ないです
    数ヶ月連絡なしも普通ですし

    約束不履行でお金返せと言って困るのはお姉様ではないですか?

    旦那さん帰ってこない家なんていらないから売るとかの相談を持ちかけてみては
    援助が痛いならまずお姉様が経済的に自立できる方向を探してはどうでしょう

    ユーザーID:4367663991

  • 分けて考える

    お金と夫婦間のことは分けて考えた方がいいようです。

    度々お金を貸しているようですが、誰から言われるのですか?
    お姉さんから?

    職場のイジメが原因ならば労働基準局に訴えても良かったのに、イジメが原因で体調を崩したのなら傷病手当をもらえばいいのにと思います。
    そもそもお姉さん夫婦の資金繰りが甘く、それを親がカバーしていたのがカバーしきれなくなったのでは?

    親への借金が無かったらどうするのかを考えてみてはどうですか?
    姉夫はダメ夫の香りがしますが、そんな男を選んだのはお姉さんです、自分の選択の責任は自分でとるのが当然。
    厳しい言い方ですが、お姉さんが離婚して実家に戻ったら老親の介護は任せられます。
    出戻ったっていいじゃないですか。

    ユーザーID:4315832220

  • さっぱりわかりません・・・

    月1回しか帰ってこない。
    どこに泊まっているかもわからない。

    なんですか、それ。

    そこに大きな疑問を持たず、追求して調べることもせず、姉の言われるままに姉夫婦にお金を1000万円も貸しているあなた方ご一家は、相当変な人達だと思いました。

    まず本当に働いているのか、どこで働いているのか、どこかで借金はないか、あるならギャンブルとかをしていないかのチェックのほうが先じゃないですか。

    もちろん、浮気調査も必要だと思います。

    夫が帰ってこないなら、家なんて売ればいいのに。

    お姉さまは働き始めるべきですね。

    ユーザーID:3647800262

  • トピ主です

    皆さんコメント有難うございます。

    姉は退職後すぐに転職が決まり、給料は下がってボーナスも僅かになりましたが働いています。

    家を建てた際は、姉も旦那も同じ会社で一流企業に勤務していました。
    しかし、旦那は過重労働で転職、姉は35歳でリストラになりました。
    ローンを組んだ時点の収入からは一変し、仰るように、ローンの返済計画が甘かったと思います。

    姉曰く、ギャンブルはしませんが、旦那は浪費癖があり、お金がなくても欲しいものは借金しても買うタイプのようです。
    実際にクレジット会社数社から毎月、利用明細書が送付されてきているとの事。

    夫婦のお金は結婚する際に旦那が「俺が全部やる」と言ったので任せていました。

    今までのうちへの金の無心は、姉から
    「旦那が管理してるけど、○○万足りないって言ってるから貸して欲しい」
    と言われ、姉が受け取りに来て渡していました。

    上記を踏まえ、150万の受け取りに旦那にも家に来てもらった際に、
    「借金はあるの?」と母が聞いたら「ないです」と…
    この場に来ても嘘をつくのか!と正直、呆れました。

    家を売る話も提案したのですが、
    「それも考えて調べてみたけど、今売ったら○○円で売れますが、債務は○○円も残ります。
    もうちょっと頑張って、売らないで済むようにしていきたいです」と。

    これを機に、姉がお金を管理する事も条件にしました。

    この150万を渡してから2週間位は仕事が近場だからと言って帰ってきてたのですが、
    またピタリと帰ってこなくなりました。

    こんなダメ男を好きな姉もどうかしてると思いますが、22年も一緒にいて別れるという考えはないようです。

    ユーザーID:5432598285

  • そっとしておいて

    お姉様のことを心配する気持ちもわかるのですが、
    それは、お姉様の家庭のことであり、
    トピ主の家庭ではないですよね。

    そんな干渉を受けたら、誰だって帰りたくなくなります。

    自分の家なのに息苦しいです。
    それが、帰ってこなくなった原因だと思います。

    帰ってこないのがおかしいかどうかと言えば、
    別におかしくもないです。

    帰りたくても心地悪い、居場所がない。
    だから、帰れないと言う気持ちが汲めていなければ
    理解できないでしょうけど。

    あと、通勤に2-3時間もかかるのに、毎日帰るのは非現実的です。
    例えば、日帰りの出張ならまだわからなくもないですが、
    毎日2-3時間を往復するのは、それはそれは体がもちません。
    仰るように、同じ地域や方面なら、
    そこに留まる方が現実的ですし、出張状態でしょう。
    業界によっては連休でも休みではありません。

    そして、無理のあるローン額は問題です。
    お姉様が働いている時点でのローン額なので
    働いていない今、返済が難しいことでしょう。
    それであれば、お姉様は働くか、手放すか考えた方が良いです。

    そんな額のローンを組んだから、
    お姉様の旦那様は家に帰るよりも、
    必死に働かないといけなかったのではないでしょうか。

    働いた結果、家族でもない他の家庭の人々の干渉が増し、
    針のむしろだとしたら、
    なんか、、、
    お姉様の旦那様の人生ってなんなんだろうと思えてきます。

    お姉様が「仕方がない」と仰っているなら
    そっとしておけばいいじゃないですか?

    お姉様夫婦に離婚の意思もないのに、なんで他人が詮索するのでしょうか?

    仮に、探偵にお願いして何かわかろうが、わからまいが、
    お姉様夫婦を追い詰めて、何がしたいのでしょうか?

    親離れ、子離れ、姉妹離れできないと、帰ってこないでしょう。

    ユーザーID:4022485612

  • お姉さんが可哀想

    「泣いてばっかり」って、「鬱症状」や「鬱発症の一歩手前」ってことでしょう?

    なのに、夫は「辞めるな」と言うし、トピ主家族は「辛いなら辞めたら」と言うだけで、病院受診を促さないばかりか「こんなに毎日泣かれたんじゃ、帰りたくもなくなる」と、内心では姉批判。

    姉宅のローンについても、資金援助には感謝しないといけないと思いますが、根本的な解決にはなってませんよね。
    お姉さんがほぼ一人暮らしでローンが払えないなら「売却」しかないと思います。

    売却に向けた動きとして、義兄の資産状況や消費活動を把握するために調査するのは、ありだと思います。

    ユーザーID:8019363635

  • 義兄にとっては家族じゃないから

    旦那、旦那、ってあなたの旦那さんじゃないでしょ?
    義兄さんだよね?

    >姉に離婚意思なくてもどう思いますか?
    こんなおかしな人と離婚する気がないのだから放置ですね。

    なんで家を売らないのかよくわかりません。
    まさか名義は全部義兄なんですか?
    お姉さんありきのローンですよね?

    ユーザーID:5854083802

  • 別に家庭があるんじゃないかしら

    月一度しか帰ってこないんですか、、。
    それ、すでに別宅があって そちらに本格的にお住まいってことはありませんか?

    私の知人が合コンで出会った彼氏と同棲してたのですが 2年後に既婚者と分かりましたよ。本妻にはずっと地方に出張と偽りっていたようです。
    そして知人には、月1度程度出張が入ると行っており、その際に本妻宅へ帰っていたらしいです。

    スッキリするためにも 一度探偵をつけた方が良いと思います。
    本人に聞いたところで 嘘ばっかりでしょうし。

    ところで、上記の問題と 金銭問題は分けて考えるべきです。

    そもそも、リスクを考えず高額なローンを組んでしまったのが原因です。

    >家を売る話も提案したのですが、
    「それも考えて調べてみたけど、今売ったら○○円で売れますが、債務は○○円も残ります。もうちょっと頑張って、売らないで済むようにしていきたいです」と。

    残額3600万円のローンが残ってて、なおかつトピ主親からは1千万円の貸付。総額4600万円も抱えてて 何を頑張れるのでしょうね。さっさと売って、分相応のマンションに引っ越し 債務を減らすしかないと思いますが。

    ちなみに、トピ主家族には お金は返ってこないと思います。そんな責任感無さそう。
    今なら○○円で売れるってのも 売りたくないから適当な値段言ってそうな気もしますし。その旦那、信用できません。

    取り合えず、旦那には探偵をつけて調べる。黒ならその事実を姉に伝え 離婚に気持ちを向ける。

    ファイナンシャルプランナーにローンと将来設計の相談をし、売却の判断をしてもらう、のをお勧めします。

    ユーザーID:1976773085

  • 女の家に転がり込んでなきゃ・・・

    >「ホテルだよ!会社に請求してる!」

    それなら給料明細見せてもらえばいいのでは?
    手当として宿泊費が記載されていると思います。

    片道2〜3時間って往復したら5〜6時間はかかってるんですよね?
    8時からだとして朝5時に出て、営業だったら定時で帰れない事もあるでしょう、夜8時に退社したとして帰宅は23時 睡眠時間は・・・?
    車通勤なら付き合いでお酒なんて飲めばタクシーとかで帰宅すれば高額になりますし
    単身赴任みたいな形になるのは仕方がないんじゃないかなと思います、
    それを毎日帰ってこいはあまりにも・・・・

    せめて週1でしょう。
    でも週休2日ならまだしも1日しかなければそれも1日寝て使い切ってしまうかもしれません


    過去に余罪があるから疑うんでしょうが
    なんだかあまりにも一方的のような・・・
    お金が無いのも全部義兄のせいなんでしょうか?

    なんとなく責任を全部押付け過ぎのような気がします。
    それと義兄の事なのに「旦那」「旦那」と言うのにも違和感があります。
    お姉さんが40代ならトピ主も30歳は過ぎているのでは?
    なんだか普段から義兄の事を良くは思ってないしちょっと見下してるのかなって思いました。

    ユーザーID:1821751559

  • 姉夫婦は妻寄りの処に家を建てたの?

    そして義姉夫にしたら、毎日妻実家から色々言われ針のムシロかも知れませんね。

    お子様が居ないなら、家は手放してご主人の仕事場近くにアパート借りて生活すれば良いのにと思います。

    何故、そんなに家に拘るんでしょうか?

    夫婦二人なら何処ででも生活出来ると思いますが。

    ユーザーID:2784021497

  • おやおや

    浪費癖のある夫にお金を任せるとかありえない気がするんですが

    どちらにしろもうお金管理はお姉様に移っているので早急にお姉様と経済を立て直す計画を立てましょう

    姉夫さんが収入以上に使ってるとしたら、離婚しなければマイナスは全部お姉様がひっかぶることになり結果実家にお金の無心になります

    それでも夫婦でいたいというならもうどうなってもお金は貸さないしかないのでは
    今までの貸付なるものが返ってくるのとは絶対ないと思います
    むしろ残債をご実家でなんとかしてそのダメ夫さんと縁が切れたらラッキーくらいではないでしょうか

    お姉様も大変な男に惚れ込んでしまいましたね

    ユーザーID:4367663991

  • 家に帰らない

    ということは他に寝に帰る家があるっていうのが一般的な考えではないでしょうか。

    金は出して口は出さないというのは道理に合わないと思いますよ。
    ご両親もかなり甘いとは思いますが、そこはやはり親心というものがありますから否定しきれるものではありません。
    姉夫婦の無軌道ぶりですね、しかも40代ですからねぇ、ご両親がお気の毒です。
    借したと言ってますけど全額返済も見込めないと思います。

    今度お金の無心にきても絶対にもう貸さないこと。
    姉夫がどこで寝泊まりしているか突き止める。姉が反対したなら強行はやめたほうがいいかな。夫の両親は知っているんですか?両親がいるなら知らせてもいいと思いますが。

    とにかくお金を貸すから悪循環のままなんです
    ぜったいにお金はもう貸さないことです。

    ユーザーID:3978232531

  • 450万の借用書をすぐに

    安易にお金貸すべきじゃなかったです

    本来 姉が向き合うべき問題を
    貴方が安易にお金貸す事で
    問題を長引かせ その場しのぎの対応にされてるからです

    お金は あげるつもりで貸したの?
    ちゃんと借用書は書いてもらったの?
    書いてないなら すぐに書いてもらうべきです。


    そもそも 身の丈に合わない住宅ローンを組んだのでは?
    仕事を辞める時点で 世帯年収は大幅に下がるだろうし
    夫のボーナスカットなら
    すでにローン破綻しています。

    夫婦で話し合って 残債は残っても家を手放すべきかと
    それか賃貸に出して 1kなどに移る。
    どうせ夫は返ってこないんだから 広い家は要らない。

    これ以上お金貸したまま返ってこないと
    貴方の家庭が壊れますよ。

    ユーザーID:7960249818

  • うちのお金って何ですか?

    貴女のお金は貴方のもので、ご両親のお金はご両親のものだと思うので、うちのお金という感覚が分からないです。
    お姉様に貸したお金の出所が貴女の貯金だったり、成人してからずっとご両親からは生活費を全く頂かず全て貴女が賄っている家庭なのでしたら、お金の貸主である貴女が直接お姉様夫婦今後の返済計画について問いただすのもありかとは思います。
    そうではなくて、ご両親がご自分達の蓄えからお姉様にお金を貸しているなら貴方が口を出す筋合いは全くないと思います。

    ユーザーID:0605590346

  • 家の名義とローンの名義は?

    家(戸建てなら土地も)の不動産登記簿上の所有者(所有権の割合)はどうなっているのでしょうか。
    夫:妻=1:1でしょうか?
    夫婦間のローンの負担割合や、夫婦の収入が同等なのかも気になります。

    無いとは思いますが、家の名義は夫のみ、ローンの負担は妻が多め、という状況ならば
    ローン返済の目途がつく頃合いを見計らって妻に離婚を申し出て追い出し、
    今の浮気相手と移り住む計画・・?! なんて良からぬ想像が浮かびます。

    姉に離婚の意思が無くても、別居期間が長くなれば(目安は大体5年。3年で認められたケースもある)
    夫から離婚を申し出て調停離婚が認められる可能性がありますので、注意が必要です。

    個人的には、債務が残っても家を売った方が良いと感じました。
    家に帰らないのに、家を売ろうとしない夫っておかしくないですか?
    私なら不信感を持つので、離婚を勧めると同時に、家を手放すように強く勧めます。
    トピ主さん一家は、金銭的援助をしているので、大いに口を出す権限があると思います。
    お姉さんを守ってあげてください。応援してます。

    ユーザーID:9164588535

  • 今更言っても仕方がないが

    同棲時代に他の女性を妊娠させた時点で別れるのが良かったのではないかと思います。

    その時の子供はどうなったのでしょう?
    生まれて認知もして、養育費も払っていたりしますか?
    別宅があるとの意見がありますが、私もそう思います。
    それは、もしかしたら、その人達の可能性もあるのではないかと。

    トピに出て来る「家族」や「うち」ってトピ主さん+ご両親で、家計も一緒と言う事で宜しいでしょうか?

    探偵を使うのは勝手ですが、義兄の不貞を叩きつけて離婚の為ならば、お姉さんの離婚の気持ちが固まらないと無駄になるのではないかと思います。

    お金に関しては、借用書みたいな物は作りました?
    作っていないなら、妻が親からもらったお金と、知らぬ存ぜぬで義兄は通そうとするのでは?
    その為に、お姉さんが一人で実家にお金を借りに来ていたのではないかと思うのですが。

    トピだけを読むと、トピ主家族の結束と義兄への圧力が嫌で、義兄が嫌がって家に帰って来ないのかな?とも思えるんですが、一番の問題はそんな義兄と別れたくないお姉さんでは?
    惚れた方の負けと言う言葉がピッタリくるような気がするのですが。

    これでトピ主家から借金していなければお好きにどうぞなんですが、お姉さんの場合はお金以外にも転職の事などで実家を巻き込んでますからね。

    お姉さんに気持ちを確認して、離婚の意志がないならば、去年と先日の450万の借用書を作って、お金は返してね、あとはご自由にとでもするしかないのではないですか?

    >母が「毎日帰ってきて欲しい。寂しい思いを〜
    こんな状態なら、黙ってお金をあげ続けるしかないようが気がしますが。。。

    ユーザーID:7118111923

  • お姉さん夫婦が可哀想

    え〜と、旦那…旦那…ってトピ主さんのご主人ではないですよね…トピを読んでいてなんか違和感を感じました。旦那ではなく義兄ではないかなと思いました。義兄が家に帰ってこなくなったことはお姉さん夫婦の問題でトピ主さん家族が色々と口を出すのもどうかと…義兄は自分がいなくてもお姉さんにはトピ主さん家族がいるから…という思いがあるのかもしれませんね。トピ主さん家族がお姉さん夫婦に干渉し過ぎでは…お姉さんに離婚の意思がないのに色々と詮索するのは…どうかなと返ってお姉さんを追いつめることにならないですか?義兄も問題ある男性だけど選んだのはお姉さんですよね…お金も貸せば済む問題ではなくお姉さん夫婦で解決しないと義兄は帰ってこないですよ。責任感がないです。お姉さんが可哀想です。

    ユーザーID:0276119097

  • 貸したお金返済に全てあててるか

    1000万円返却したら返却期間が短くなるし、
    短くしたくなければ返却額を減らせるし。

    何しろもう「金は貸さない」ほうが宜しいと思います。
    なんかあやしい。
    全額返済に回していないような。
    お姉さんに確認していますか?

    その男は浮気してるでしょう。
    お金も貢いでるか、自宅へ帰るより出費が相当出てると思います。
    貸す意味がない。
    普通は生活費を押さえて工夫して返済します。

    嫁家族から1千万も借りれたら好きな事やり放題ですよ。
    姉夫は全くお姉さんのこと心配していない。
    いつまでも自分を信じて探らないし安心しきってますね。

    なにしろハッキリさせないとお姉さんも前へ進めないでしょう。
    そりゃあ怖いですよね、恐ろしい真実があったら。
    でも今のままで死ぬまでやっていきたいでしょうか。

    誰でも浮気されたり恐ろしいことを知ったらご飯も食べれなくなって
    憔悴しますが、事実から目を背けていては何も進まないですよ。
    探りましょう。
    そしてお金は貸さない。
    私はそれが良いと思います。

    ユーザーID:7205423969

  • う〜ん

    結局のところ
    肝心な部分の話はお姉さんが言っていた事ですよね?

    >精神的に参っていました

    こういう言い方もどうかとは思いますが、
    お姉さんの話って信じられるのですか?

    それに
    お姉さんの旦那に貸し付けたって言ってますが、
    旦那さんだけの責任ですか?

    お姉さんの借金でもあるんじゃないの?

    ユーザーID:2912902484

  • 義兄にしてみればこんな小姑は帰りたくない

    自分に置き換えて考えてみたらそう思いません?
    もしあなたが義兄の立場だったら


    姉に自分で考えてもらう
    余計な口出ししない
    永い間結婚生活を続けているんだから今更破綻したとしても本人同士の問題
    お金の問題も姉が答えを出すでしょうし


    「姉夫婦に執着して口を出さずにはいられない小姑の図」って
    結構ホラーですよ
    目を覚ましましょう

    ユーザーID:7255777750

  • 出稼ぎでしょ?

    単身赴任、もしくは出稼ぎですよね?
    浮気を疑っているだけで確信ではない。
    お姉様は信じている。
    何の問題があるのでしょうか?
    単身頑張っているのに大きなお世話だと思います。

    ローンが払えないのなら売って賃貸に引っ越すことを勧めたらどうでしょう?

    ユーザーID:3251325174

  • きちんとした借用書を書くべきだった

    そして、条件を守る約束を、義兄本人にさせるべきだった。

    義兄には義兄の事情があるだろうが、だとしたら「条件をのめない」と
    事前に言う事もできたはずだ。

    探偵をつけてクロと判明しても、それがどうなりますか?
    家族の納得とは、クロだと分かること?
    姉が泣かなくなること?
    お金が無駄にならないこと?
    真実がはっきりと分かること?

    浪費癖のある義兄に、何故家計を任せたの?
    2回も借金を申し込む状況なのに、返済計画を見直さないのをどう思う?

    親や妹が口出しすべきではないというのは、問題が無く、約束も守る場合の話です。

    しかし、義兄に言っても無駄なのも明らか。

    だから、お姉さんとじっくり話したほうがいいのでは?
    別れるつもりが無いなら無いで、ローンの事をどう処理していくかを真剣に話すべき。
    まだ25年も払ったら、転職して給与下がったのに、カツカツなのは明らか。

    そもそも、ほぼ一人暮らし状態の家に、せっせと長年のローンを払うモチベーションあるの?

    お姉さんを説得し、約束を守れないなら借金を返済してもらいましょう。
    その為に、損失が出ても、その家を売るように説得しましょう。

    義兄だって、帰って来ない(住んでもいない)家のローンを払うのは、
    馬鹿げてると思うはずでは?

    まず、金銭的な決着を着け、姉夫婦が身の丈に合った暮らしをするように説得しましょう。
    お姉さん一人でも金銭的に不自由なく暮らせれば、トピ主さんやご両親は、心配事は一つ無くなります。
    離婚するかしないかは、放置する事も可能になります。

    ユーザーID:1757285726

  • うちが うちが・・

    貴女の言う【うち】とは 貴女ではなく貴女のご両親様のことですよね?

    両親が姉に貸したと書けばいいのに
    まるで自分が貸したような書き方ですね。

    ご両親が貸す時に借用書作ればよかったのにね

    ユーザーID:9482366139

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