高収入だから盾を突くな。

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(トピ主7
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  • 聞き流す器量

    専業主婦ならそこは「ハイハイ」と聞き流す器量が必要。

    それができないなら不適任ってこと。

    夫婦対等というけれど、あなたがご主人の立場で同じこと言われたら、程度の差こそあれやっぱり似たようなこと言うと思うよ。

    そこに我慢ならないような人は低所得の男性と結婚すべきです。大口叩かれることはあり得ないのだから。

    ユーザーID:5917425800

  • 収入は関係ない

    ご主人の態度は、おそらく収入に関係なく、自己中心的にしか周囲を見ることができない性質から来てるんだろうと思います。自分の人生の主人公が自分なのは、誰でもそうなのに、自分から見えてる世界が、実際の世界だと勘違いしてしまってるんでしょうね。

    誰でもそうだと思いますが、結婚したり子どもを持ったりすることは、自分が積極的にそれを得たいと思って行動して、手にしてる物なので、その維持管理に対して、単に経費を払えば済むというものではなく、全てに関して自分の責任で受け入れる義務があるでしょう。
    トピ主さんもそうお考えだからこそ、ご主人の勝手な言動も許容なさってるんだと思います。
    そういう観点で言うと、ご主人は全く未熟で、自分が何をしてるのかも理解できないまま、家族を持ってしまったのでしょうね。

    私の夫は、失礼ながらトピ主さんのご主人より高収入ですが、気はきかないものの、家事は頼めばなんでもやってくれます。夫も私も、それは家族に対する愛情であり誠意であるので、なんの疑問も持っていません。
    ご主人は世間的にとても多いというほどでもない収入なのに、その収入に寄りかかって、何もしないでいて、将来はどうなさるおつもりなのでしょう?

    お金があれば愛情も誠意もいらないとお考えの人が、老後要介護になったときに、お金があるからいいだろうと老人ホームで妻も子も訪問してくれない生活を送るのは、寂しいものですよ。もちろんそんなときに、いまの会社の部下が来てくれるわけもありませんし。
    与えなかった愛情を、将来もらえることはないということを、理解しているのか、ご主人に聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4467533600

  • エール・ポチを押しました

    妻が高収入の夫を立てるのは、お金に余裕があることで楽をさせてもらっている場合だと思います。
    トピ主様は出産して退院した翌日から家事も育児も一人でこなされたのですよね?
    低から中所得な男性の奥様より大変なのでは?

    「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」なら、出産後の妻を労わってベビーシッターか家政婦を雇ってから言ったら?と思います。

    妻への思いやりや感謝がまったくなく、暴言を吐く夫。
    私から見たらハズレの夫です。

    ユーザーID:1018757291

  • イタイひと。

    お金稼いでることでしか、人格を尊重できないんですね。


    帝王切開は体を切ってまで生命を誕生させ、そのひのうちに家事までして、お金じゃ払えないです。


    くだらないのはお金の事だけでエゴむき出しにしてるほうです。

    まだそういう人が世にいたとは残念で、情けない人だなぁと思いました。

    子供がその中で育っていくのも可哀想。

    ささやかな環境で愛情一杯の方がどれだけ幸せか。


    そうした人が親になるのは可哀想。


    そして、お金まみれで心が傾いてる旦那さん可哀想。

    ユーザーID:9044418702

  • 最低

    その言葉は許せないです。
    お金を払えば育てられる?産むこともそうですか?物じゃないのだから、ありえない。
    家事育児もやってくれないし、暴言だけ吐く夫のどこにメリットがあるのか。
    平均的な収入でも協力的な人の方が100倍いいです。
    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:9974791304

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  • ちっせー男だな

    うちも同じくらい、いやそれ以上の年収がある夫ですがそんなこと一度も言われたことないです。
    稼ぐに越したことはないですが、稼ぎが男の価値のすべてではない。
    うちは家事はしませんが、私が家事を外注しても一切文句は言わないし子育てには協力的です。
    男は稼げばそれでいいと思ってるなんて、なんてちっせー男なんだろう。

    完全なモラハラだねえ。
    もっと稼いで妻を大事にして家事育児に協力的な男は世の中いくらでもいるんだよね。

    そういう父親を見て育つと、子供もそうなっちゃうよ。気を付けてね。

    ユーザーID:1030843703

  • そういう人と結婚したんですよね。

    トピ主の夫の態度って前からでしょう?
    資本主義社会では拝金主義も一つの思想としてアリです。
    子供を2人も産んで、裕福な暮らしを楽しんでいるなら、それがトピ主の選択だったのではありませんか?

    人生、何でもかんでも手に入る訳じゃないです。
    夫婦同程度の給料で、家事分担して、仲は良いけど裕福ではない暮らしを望みますか?
    それならば、相手を間違ったんです。

    トピ主は、モラハラでも高収入で、子供も自分も裕福な暮らしを望んだんですよね。
    ならば、隣の芝生を羨んでも仕方ないですよ。
    離婚してやり直すにしても子供を巻き込んじゃダメでしょう。

    下の子が自立するまで頑張って、熟年離婚コースで良いのでは?
    モラハラは定年したり年を取ると加速します。
    その夫の介護、やりたくないでしょう?
    義両親の介護が始まる前に逃げましょう。

    ユーザーID:9250181508

  • 心が寂しくなりますね

    モラハラなご主人ですね
    収入も良い分、外で闘っていて、疲れて心に余裕がないんでしょうね

    ご主人が仕事でいない時に、うまくストレス解消して、子供が大きくなるまで過ごしましょう

    ユーザーID:9893426461

  • 育児をしない男を、父とは呼ばない

    安室奈美恵さんの元夫で、お子さんの父親であるSAMさんが赤ちゃんを抱っこして
    「育児をしない男を、父とは呼ばない」という
    ポスターを厚生労働省が発表したのは1999年でした。
    20年も前になりますね。
    あれから時代は流れて20世紀から21世紀になり、平成から令和に変わっても
    男性の意識は一部では全く変わらないのですね・・・。
    あの時のポスターでSAMさんに抱っこされてた子が成人するくらい、
    年月が流れたというのに。

    ネットで探すとあのポスターがまだ見られるので、旦那さんに見せて
    「SAMさんは20年も前にこう言ってるよ、
    この時のSAMさん、年収いくらだったんだろうね?」とでも
    言ってみれば?
    さすがに、旦那さんもちょっとは恥ずかしくならないかしら?

    ユーザーID:9426368736

  • 年収2000万円の器じゃない

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」と返されました。ため息です。

    家庭内の発言とは言え、そんな言葉を妻に向かって
    吐いているなんて、幻滅を通り越して滑稽です。
    私なら、絶対に言い返してやります。
    改心しないようなら、離婚ですね。

    なぜ滑稽かというと、その旦那さんは、
    年収2000万円の器じゃないから、威張りたくなるんですよ。
    本物のエリートじゃないんです。

    でも真面目な話、モラハラがすごいですから、
    気をつけて、録音しておいた方が良いです。
    記録もつけてくださいね。
    心身ともに、暴力を振るわれた時の記録が必要です。

    トピ主さんの心が死なないうちに、離婚した方が良いかも。

    ユーザーID:7614439049

  • そんな旦那を選んだのは、あ・な・た

    結婚何年目なのでしょうか?

    旦那さん45歳で上のお子さんが4歳なら、結婚が遅かった?
    それとも旦那さんは再婚ですか?
    9歳年上の男性に、どんな魅力を感じたのでしょうか。

    少なくとも、
    トピ主さんの結婚相手の条件に「高収入」はありませんでしたか?
    何だかんだ言っても、45歳で年収2000万円以上は全サラリーマンの
    中でトップクラスの選ばれし人材です。超激務でしょう。

    >金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる。
    子供に対する愛情の欠片もないのですが、事実であることは間違い
    ありませんよね…。

    ここまで言われるのが嫌なら、
    旦那さんと同じだけ稼いで、家事育児を完全折半するか、
    仕事辞めて専業主婦にしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:1805128157

  • そういう人と結婚した

    最初からどういう相手かわかってて結婚したんじゃないですか?

    それとも結婚するまでは全く気づかなかった?

    個人的には、たとえ2000万稼いでいても、家事育児を手伝うのは当たり前だと思っています。

    特に、育児は父親なんですからやって当たり前。

    いくら2000万稼いでも父親として、人として最低だったら、全く価値なしです。

    私なら、たった2000万でえらそうなこと言うな、って言いますけどね。

    子供は2人で作ったんですから、2人で育てるものでしょ?

    稼ぎとは全く関係ない。

    1億稼いでこようが、父親は父親ですから。

    それで喧嘩になるのがイヤなら我慢するしかないし、

    我慢できないというのなら、離婚して養育費をもらって一人で育てたほうが精神的に楽かもね。

    高収入っていうけど、たかが2000万だよ。

    ベビーシッターさんに住み込みしてもらって、家政婦さんにも住み込みしてもらうくらい稼いでから言ってほしいわ。

    そのくらい稼いでくるなら、俺に楯突くなって言われても納得するかもね。

    ユーザーID:7250059438

  • 今が頂点かも

    45で役員やってそこそこの年収だと鼻息の荒い頃ですね。
    俺の実力は大したものだ、と思っていられる時期だと思います。
    それはそれでハッピーですが、会社なんていつ環境が変わって傾くか分からない。
    年収が減ったり、役員を退任したら、すっかりしょげた情けない男になってしまいそう。
    人間、謙虚さや家族に対する感謝が無くなると直ぐに後し穴に落ちることが多いものです。
    旦那さんはちょっと視野が狭くて器量が小さい感じなので、これ以上には上がれないことに備えた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0472223386

  • 感情をコントロールできない方のようですね

    うちは、妻が大病をして働けなくなり(普段の生活や子育ては問題ありません)、専業主婦ですが、尊敬しています。お金が稼げないから尊敬できないとか考えた事もありません。
    夫婦ってお互いに助け合って生活するのが当然です。
    お金に重点を置くようですが、私も会社員ですが、4000万程度の所得があります。
    都心だと40後半で2千万円(手取りで1200くらいだと思いますが)、家族四人でこれから教育費かかるので、それほど贅沢な暮らしは難しいと思います。

    私の知人高所得者多いですが、奥様を悪く言う方を見た事ありませんので、子育てがあたりまえだとか、感謝の必要無いなんて事はありません。

    ユーザーID:6657622640

  • 私だったらその夫は無理

    でも離婚して貧乏になるのも悔しいので、モラハラ、精神的苦痛の証拠を集めてから、別居に持ち込んで、婚姻費用を貰いつづけるだろうな。

    子供のために離婚はしないけど、モラハラが改善されるまで同居は無理って言えば、別居しても夫のお給料は折半(か、子供がいるからそれ考えたら、トピ主さんの取り分がそれ以上かな?)になるのではないでしょうか?相手が高収入だと、離婚して養育費もらうより別居だけして婚姻費を貰いつづけると経済的にはいいみたいですよ。一度弁護士さんに相談してみては?

    ユーザーID:7885836404

  • いつかしっぺ返し

    歳を取るとは残酷なもの、その高収入もいつかは終わる。
    そして身体も病気やケガで自由が利かなくなり介護が必要となる。

    もしも夫に介護が必要となったとき(大抵は夫が先になる)、
    妻であるトピ主様は堂々と
    「介護なんて金を払えば誰でもできる」
    と夫を施設に入れ、一切介護から手を引きましょう。
    その時に夫が何と非難しようと、相手はもはや何も手を出せません。

    私も将来の仕返しが怖いので収入を威張ることなく
    妻にはいつもご機嫌を取っています。

    我が家は両親の仲は悪くありませんでしたが、
    父がガンで亡くなった後に母はノビノビと好きなことをして暮らしていました。
    女性には夫が亡くなった後にもう一度青春が来るようです。

    ユーザーID:5385138868

  • お金があるのに

    >子供ふたりとも帝王切開で出産し、退院したその日から家事も育児もひとりでやってきました。

    実親の手伝いは頼めなかったのですか?それは親御さんの事情で?ご主人が親御さんが来ること、または里帰りを嫌がったから?
    サポートを頼むのもダメだったのですか?
    他のことはともかく、これはちょっとどうだろう・・と思いました。

    10年後はご主人が家の中で孤立状態になりますよ。

    ユーザーID:5526202516

  • レスします

    私は、そういう打ち明け話をしやすいように思われるのか、時々、なにか問題を抱えた夫婦の奥様のほうから話を聞くことがあります。浮気や借金、依存症やDVといった問題は本人も苦しいのでしょうが、それを支える配偶者はもっと苦しんでいます。その解決の糸口を探している時に、配偶者の方は「こんな相手を選んで結婚した、子供を持った自分が悪いのだ」と言いがちです。それまでの人生で、自分が我慢して物事をまるく収めることが多かったのでしょうか。

    だけど、その打明け話を聞かされても、他に草案できる相手がいないとよりかかってこられても、「そんな人だと分かって結婚したのはあなたでしょ」とは絶対言わないようにしています。それを言ったって何の役にも立たないし、何の解決にもならないから。私はカウンセラーでも何でもありませんが、いつもの思考パターンを第三者からも言われると、その人は問題を解決できなくなるんじゃないかと思うと怖いのです。とくに子供さんがいるならば、あきらめてもらいたくない。

    とはいえ、他人の性格やものの考え方を変えることはほぼ不可能なので、子供たちと(貧しくても)平和に暮らすために取れる手段はあまり多くありません。

    他の方が書いているように、私もご主人の暴言を記録、できれば録音しておくのがいいと思います。まずはあなたのご両親に聴いてもらって。

    ユーザーID:8003026442

  • その男なら

    女性だけが持っている包容力で包み込めばいいのですよ。

    私、そんな事言われた事ないからわかりませんが、

    「私がいるから、これだけで済んでいるって凄い事なんだよって」言い聞かせます。

    もうね
    感情的に勝負するのではなくトピ主さん、一緒に方並べたいのもわかりますが

    包容力で、どうにもでもなります。♪

    ユーザーID:7517920466

  • 酷い

    うちもそれぐらいの収入がありますが(私は主人の給料の半分弱)そんなこと言われたことないです。
    主人だって私がいないと困るんだから。。。特に子育てや料理の面で。
    家事は得意な方、気がついた方がやっています。
    例えば料理は私、皿洗いは主人、掃除機がけや洗濯は二人で、みたいな。
    それがパートナーというものじゃないですか。
    頑張ってと励ますことしかできないのですが、熟年離婚目指して貯金できるといいですね。

    ユーザーID:0421563919

  • 子育てに巻き込む

    トピ主さん、誠意の方法を間違えましたね。
    出産前から「対等」な関係を築いてこなかったのかな。
    夫婦は基本対等だと思います。
    誠意も大事ですが、相手に伝わらないなら、やり方変えてみては。

    母は妊娠した時点からお腹を守ることで母性も成長していくけど、父は成長の機会がない。
    出産後の一番大変な時に夫が関わることで、子への愛着もでて父性も成長すると思うのです。
    良かれと思って子育てさせないことは、夫の子育ての醍醐味(大変だけど愛しい気持ち)を奪う一面もあると思ってます。
    子供を可愛く感じれば、心配にもなり関わりも手伝いも出てきます。

    今から関係を築き直すのは難しいですが、4歳、1歳なのでまだ間に合いそうです。
    「あなたの子どもだよ。可愛いよ、よろしくね。」って、おむつ替えやお風呂入れなどできそうな所からお願いします。

    ユーザーID:6366005182

  • 家事育児外注しましょう

    家事も育児も、外注。

    トピ主さんが家にいて、育児を頼んでもいいのですよね。
    何せ、年収2000万円ですから。

    そのための高収入でしょう。
    家事も育児も「金さえあればだれでも育てられ誰でも家事してくれるのですよ」
    旦那が、それでいいって言っていますからね。

    お金出してもらいましょう。

    ユーザーID:3456776177

  • あてにしない

    うちの夫も、家事育児ほぼゼロでやってきました。
    家族サービスが少ないとか、あそこに子供連れて行ってあげたいとかで、喧嘩するのが嫌なので、子供が幼い時から、夫をイベントの頭数に入れるのをやめて、子供と二人で何処にでも行ったし、勝手に計画。一応、夫も誘ってあげる形です。

    基本的に、我が家は土日祝日は外食ですが、私か子供が行きたい店に予約を入れて、パパも来る?と声かける形です。

    不思議なことに、夫は来ない前提で計画すると、すんなり参加します。
    いる前提で話すと、俺はタクシーじゃないとか、贅沢だとか小言を言うのに。

    結局、私と娘で楽しげに計画していると、一人で寂しいのかと。

    この大型連休も、彼は毎日ゴルフに行きますが、◯◯時には帰るから
    夜はどこ食べに行く?と毎日聞いてきます。

    トピ主さんも、ご主人は基本的にいないものとして、お子さんとの暮らしを楽しんでみたら?
    私はよく、子供を日中預かって遊ばせてくれるリゾートにいって、自分の時間を楽しみました。
    船旅もいいです。毎日色々な催しがあるし色々な人と知り合ったり、子供も友達ができて一緒に食事したりできます。
    夫は、仕事があるので参加しても週末だけ。私達母子は、平日に先に行きます。
    高収入だからといばるなら、それくらいのお金を使っても問題ありませんよねー。

    ユーザーID:6531955667

  • 私の夫だったら

    私の夫だったら、自分と同じだけ稼いでみろ!とか妻に言うくらいなら自分で自分の口を殴ってしまいそうです。
    だって恥ずかしいしみっともないから。

    トピ主さんが今度そんな事を言われたら、
    「大丈夫?あなたはそんなかっこ悪い事言うような人じゃなかったよね、何か辛い事があるの?」
    と心底心配してる顔で聞いてみて下さい。
    それでもまだモラハラ臭プンプンの発言を続けるなら、
    「お金で家事や育児をやってくれる人はいるけど、お金で子供は買えないよ。みっともないから外でそんなこと言わないでね。」
    と、かっこ悪い、みっともない、を連呼して下さい。
    なるべく本気で心配している風でね。

    ユーザーID:1257866934

  • 別に養われてなくない??

    例えば、トピ主さんがご主人の稼ぎから毎月20万小遣いに貰ってエステ三昧とかならまだその理屈も分かりますけど。

    そうじゃなくて、トピ主さんは身の丈に合った暮らししてて、ご主人は家計に15万だけ入れてあと小遣いとかなら。
    別に養われていなくないですか?

    金銭的に受益してないのに、威張られてもなぁ。
    金やってる、って威張りたいなら、強いて言えば子供相手でしょ。
    それも人としてどうかと思うけど。

    ユーザーID:5180935150

  • 大変な時は

    一人で抱え込まず、ご主人の言う通りシッターさんを頼むなどすればいいのです。

    >ちょっとしたことで怒りっぽく、常に機嫌が良いか悪いかを考えてしまい、モラハラっぽいところがあります

    モラハラっぽいどころかこれは完全なモラハラです。トピ主さんも常にご主人の機嫌を伺っているのなら支配されているのです。

    お金の心配をせずに専業主婦でいられるのは、ある意味ありがたいことです。けれどもいたわり合う夫婦の姿がないのは寂しいことですね。またそういったご主人の態度がお子さん達に悪い影響を与えることもあります。

    子育てしている今は無我夢中です。しかし20年後その子が成長したらどうなるのでしょう。ご主人が変わらない限り、そんな夫と二人の生活。夫の介護とかできますか。ずっと先のことでも常にご自問自答して生活して下さい。

    ユーザーID:4086118466

  • お金があっても心が貧しい

    うちの両親が同じようなタイプです。
    両親は介護の必要な年齢になりましたが私たち子ども3人は誰も実家に寄りつきません。
    旦那様の将来が重なって見えます。

    ユーザーID:2669631581

  • ご主人もこどもを産んだら対等

    >「夫婦は対等じゃないの?」と聞くと「同じ金額を稼いでから言え」と言われます。

    アホくさっ 
    ご主人こそ自分でこども生んでから言え、ですわ。

    >「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」
    >「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」
    >退院したその日から家事も育児もひとりでやってきました。

    では、そのお稼ぎで家政婦さん、シッターさんを雇いましょうよ。
    ご主人の稼ぎが全然トピ主様の役に立ってないのに、威張られる理由はありません。
    この状態では年収500万円の家庭と変わりませんよ。調度品や電化製品、洋服が多少高価なものだとしても、それがかえってトピ主様の家事の労力を増やすこともあります。貧乏でもちものが少なければ、管理もケアもラクチンですからね。

    ユーザーID:5743261737

  • 今時の夫婦って

    所得に応じた家事分担の傾向があってビックリ。

    私は昭和の嫁だから専業主婦で育児も家事も全部(分担制)トピ主さんも旦那様に所得があるのだから専業主婦になっちゃえば。
    旦那様はモラハラ気味だけど奥様の言葉使いにも悪い所があるのでは?

    ユーザーID:1835586861

  • 残念な旦那さんですね。

    こんな感じなら、年収800万円で家事育児に取り組んでくれる人の方がはるかに良いかと。

    定年になった後、こういう男性ってどうするつもりなんだろう?と思いますよ。

    やはり40歳近くまで結婚してなかったのが分かるというかね。

    ユーザーID:6365447109

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