高収入だから盾を突くな。

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  • 年収出されても言うなぁ

    私の知り合いに、スポーツが好きな人ならばご存じだろうプロ選手がいます。世界で名が知れています。
    友人というほど私は親しくないですが、私の友人がその方とかなり親しく、漏れきく話は沢山あります。
    2000万円どころか、多分旦那さんが生涯働いても得られないだろう金額を既に獲得しています。
    その方は、育児も家事もしますよ。もちろん、特定の期間は無理だとかそういうことはあります。
    でも、配偶者の一人の趣味の時間のために子どもをみたり、オフの日に家族のお弁当や
    食事を作ることは当たり前のことのようにするようです。
    なんで何十億と稼いでいるその人がやっているのに、たった2000万ぽっちの人がやれないのでしょうね?
    その人の前でもどでかい口が叩けるのでしょうか。
    いままで何億稼いだかしらないけれど、それ以上に稼いだ人でもしてますよって言ってあげてください。
    たとえば芸能人(ハリウッド俳優だとか、芸人でもいい)だって子煩悩な人はいますよね。
    梅沢富美男氏なんて多分旦那さんより稼いでいますけど、料理上手ですね。
    サラリーマンでないと比較対象になりませんか?

    私の姉の別れた夫は旦那さんより稼いでいましたが、家事していましたよ。
    高学歴大企業勤務だったので職場もホワイトで、定時で帰ってきて子どもと遊んだり、
    姉と食事を作ったりしていました。
    生憎と、姉のわがままで別れてしまいましたが。
    ちなみに姉自体も、1500万ほど稼いでます。家事育児はしていましたよ。

    年収言っても同じこと言うか?
    年収言われた時点で鼻で笑ってやりますよ。
    育児すること、配偶者を愛することに年収関係ある?って。
    残念な旦那さんですね。
    そんなに自信あるなら、動画でその質問とって世界に拡散して反応みてみようかっていってみては?
    少なくとも、海外からは非難の嵐でしょうね。

    ユーザーID:2160632322

  • 外注しましょう

    器の小さい人ですね、ご主人は。だって私の主人も2000万以上稼いでますが、絶対にあなたのご主人のような事は言いませんし、必要な時は手伝ってもくれます。
    多分外でも凄い偉そうな態度で人(お店の店員さんなどへ)に接しているのでしょう。たまには家事育児外注しましょう。そんなにお金稼いでると威張っているのだから、ケチケチせずにだしてくれるでしょう。それにしても、

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    このセリフには笑いました。2000万でここまで大きく出るのね、と、、笑。上には上がいることをあまり知らないんでしょう。知っていると上記のセリフどころか、その他のモラハラ発言は出てこないです。家の主人みたいに。

    私が上記のセリフを友人の立場で言われたら、「旦那に見てもらうことと、年収関係なくない?父親なんだから自分の子供をたまにはみるとか当たり前」と言うなきっと。

    ユーザーID:8989589269

  • 年齢差はいくらに換算できる?

    9歳差ですよね。
    その年齢は幾らで買えるんでしょうか?

    ちなみに定年も早く来ますよね。
    年齢差、お子さんが小さいことを考えても、
    偉そうに言えるほどの年収では無いと思います。

    その収入がなくなったらご主人どうされるんでしょうか?
    それしか自慢できることがない、かわいそうなご主人ですね。

    ユーザーID:2968651383

  • 最後の勝者は

    子供を味方に得た妻なのです。ひたすら今は耐えるとき。

    ユーザーID:1450514648

  • 本当に気の小さい人

    男性でも気の小さい人は何か?本当に怖い事が沢山あるんだと思います。貴女もしっかり者だし、何かしら高収入の一言が今の旦那様の唯一の強みみたいになってるんだと思います。
    本当に強い男性は、自分の収入の言葉は出て来ません!

    ユーザーID:6392092127

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  • それほどでも

    年収の問題ではないでしょう。ご主人には思いやりというものが足りないのです。
    そもそも、子供は二人の子でしょ?最低でも子育てに関しては平等なはず。
    自慢の年収が下がったり、定年で収入が無くなったら、家事や子育てをするんですかねぇ。
    きっとしないと思いますけど…
    そんなにご主人にへりくだらなくて良いですよ。好きなように仕事できているのは、家族のお陰なんだから。
    2,000万という年収は立派だとは思うけど、そこまで大きな顔されるほどではありませんしね。

    ユーザーID:9703789265

  • 笑いました

    >何か衝突する度に最終的に「俺がどれだけ
    >稼いできてるのかわかってるのか!」と、

    そんなご大層な台詞を吐くにはちょっと少ないかなー…というのは冗談で、人の価値は収入の寡多とイコールじゃないんですからね、そもそも。

    私の夫は会社員で倍以上の年収ですが、当たり前ながらそんなことは言いませんし夫婦の関係は同等です。
    夫の同僚も似たような水準でしょうが皆さん妻を大切になさってますよ。


    つまり問題は収入の額でなくて、人間性ってこと。トピ主の夫の場合は器というか。
    大切な伴侶相手にそんな事で大いばり、はっきり言って滑稽です。


    >俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発>言するか聞いてみて?」と返されました


    きっと普段もこんな空気醸し出してるんでしょうね。職場でも影で笑われているかも。

    トピ主さんも「自分もこれだけやっている」という自信を持って堂々としたらいいと思いますよ。
    話し合いで稼ぎのことを持ち出されたら、「あらまたそれ?それしか持ち駒ないの?」とか、サラっと言えればいいんですけどね。

    ユーザーID:2725716965

  • どういう経緯で結婚したのでしょうか

    愛情ある人にこんな態度はとらないでしょうね。

    婚活かお見合いでの結婚かなと思いました。

    ユーザーID:1449981953

  • でもさあ。トピ主さんも打算的では?。

    夫がモラハラで妻を下に見ていようが、トピ主さんはお金で苦労はしない生活出来る事に満足なのでしょ?。そう書いてますよ。
    そうなると「打算」で一緒にいると言う事ですね。
    トピ主さんも屈辱的な事言われても離婚する気も無いのでしょ?。

    残念ながらご主人の考え変わりませんよ。
    このままですと子供が大きくなった時に子供にも言いますね。
    「誰のお陰で衣食住満足に与えられていると思っているんだっ!。高収入のオヤジを尊敬しろ。」ってね。
    お子様はそんな父親に嫌悪感しか沸かないないでしょう。
    下手すると父親と一緒になってトピ主さん責めますよ。
    それか、そんな父親と居て素直に聞いている母親にも幻滅するかもしれません。

    黙って聞いてないで楯突いたらいいのに。
    「何でも収入で話終わらすなっ。」って。「だから何なんだっ。それがどうした。」ってさ。

    ユーザーID:1542443298

  • 何でそんな人と結婚したの?

    とんでもないモラハラ男ですね。
    いくらそんな人と一緒にいても楽しくないでしょう。


    うちも共働きで、主人は高収入ですがそんなことは一切言いませんよ。
    いつも家にいる時は家事育児も参加し私のことも気遣ってくれます。
    きっとこういう旦那さんはたくさんいると思います。

    トピ主さん、離婚した方がいいですよ。
    でもきっと離婚しないんだろうなぁ。。

    ユーザーID:4931576205

  • そうじゃないのもいるけど

    稼ぐのは立派なのですが、その考え方はほとんどの人が曳くから言わない方が良いよ、などの洗脳が既にできないようならあとはうまいこと自分の中でやって行くしかない、と思います。
    稼ぐけど、、というあとには、女ぐせが悪いだの、親としての自覚がないだのモラハラだのマザコンだのコミュニケーション能力が低いだの、、何か大きな欠点がついて回る方が多い気がします、なんとなく。
    まあもともと欠点のない人間なんていないけど。

    旦那さん、いまはモラハラ、俺様の人好きのしない残念な男、程度のもんですが、今後、女ぐせも悪くなり、稼ぎも下がって、さらにモラハラがひどくなる気もします。
    そのときにそのくらい想定内よ、と返り討ちできるくらい逞しくなっておけば?

    つまりもう割り切ってへそくり増やすとか、子どもをとにかくお母さんの味方に仕立て上げるとか、秘かな目標を持って、みてろよ、位の勝ち気で。
    合間にちょこちょこ自分にご褒美あげながら強かに生きるくらいになっちゃえ。

    ユーザーID:2089670072

  • ひえー

    私の夫は1500万円くらいですが、やっぱり高給取りだけあって激務だと思います。ストレスは異様にたまっています。

    疲れでキレやすくなっていて「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」とは言いませんが、「こんなに良い家に住めて、不満なのか!」とは言われたことがあります。確かに私の稼ぎなら、この立地にこの家には住めません。

    でもさすがに、家事はともかく、育児をくだらないとか、「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」とは言いません。家庭における女性の役割を重んじてくれているというか・・・私の夫はトピ主さんの夫より年下ですが、この考えって古いんですかね? いえいえ、当然の思いやりのように思えます。いったいトピ主夫の母親はどんな人だったんでしょうねえ? どんな家庭で育ったんだろ。

    トピ主さんもさ、無言で誠意を見せてもわからない男性っているよ。「退院したその日から家事も育児もひとりでやって」って、なぜそんな演歌みたいなことをしたんですか。耐えるのは美徳ですか。痛い、痛い、動けない、ってうなっていればよかったのに。あなたもモラハラを呼ぶ、古い所がある人ですねえ。

    ぐっと大人になって、淡々とあなたの心づもりと、どんなに大変だったか説明してはどうかしら。1日の仕事を、分刻みで紙に書いて見せるのも効果的ですよ。そういう具体性がないとわからない男は多いから。

    お金を稼ぐことでしか虚勢がはれない、おっきな坊やだと思ってさ。

    それでもダメなら「私も一人前の給料があるし、こんな家庭への理解がない夫ならいないほうがラク」「どうぞお金で家庭を買って下さい」とか言って、プチ家出するのもいいかもね。

    それにしても、育休でこれでは、仕事に戻ったらどうなることやら・・・破綻しそうですね。

    確かに、年収800万円くらいで理解がある人のほうが、ずっと幸せかも・・・。

    ユーザーID:3478143373

  • そんなに稼がなくていいと

    怒りっぽいのは、仕事のストレスもあるのでしょう。

    そんなに稼がなくていいから、身体を大事にしてと、言ってみては。
    お金の心配なく暮らせると言わず、トピ主さんや子供さん達は、トピ主さんの収入レベルの質素な生活にしましょう。

    なんだかんだ言って、ご主人が今のペースで稼がないと回らない生活をしていませんか。
    それだけ稼ぐのに、ご主人がどれだけ努力しているか考えていますか。
    自分には無理と言いながら贅沢をして、それに慣れていませんか。

    お金の使い方を変えて、ご主人に家事育児の負担がかからないよう外注するのがいいと思います。

    ユーザーID:4877912907

  • 父親だと思うから腹が立つ。

    ご主人を父親だと思うから腹が立つんですよ。
    ご主人は父親になろうなんて思っていません。

    年収2000万円も稼いでくる「打ち出の小槌」だと思えば
    大事に出来るでしょう?

    小槌に愚痴を言うなんてばかげてます。
    小槌はお金さえ出していればいいのです。

    悩み事は専門家に
    子守りはシッターに任せましょう。

    そしてお金を貯めて貯めて貯めまくって
    熟年離婚です。

    お金がなくなったら小槌の価値はありませんから。

    ユーザーID:2525701742

  • ちっちぇ男

    たかだか2000万でちっちぇ男だなって思います。(笑)
    私なら離婚への準備に勤しみます。

    毎日何を言われたか詳細に記録。
    プライドを傷つける発言他問題だと思われる発言を記録。
    録音も残し、慰謝料の算出に役立てます。

    専業主婦の仕事として何をしたか、日記に書き記す。
    作ったメニューや、掃除の内容=例えば窓拭きとかワックスがけとか換気扇掃除、風呂場のカビ取り、ワイシャツのアイロンがけや、靴磨きなども細かく全て。
    嫌みなくらいなるべく頑張って、離婚の際に家事代行業に依頼したらいくらになるか換算してもらいます。

    子供には充分愛情を注ぎましょう。
    親権を勝ち取るために全て完璧にやりましょう。


    夫が高収入のうちに離婚を申し出ましょう。
    会社の業績が悪くなってからでは充分貰えません。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:9104414151

  • 似たようなこと言われます。

    うちの場合も似たようなことが。
    またうちの場合はもっと低収入ですが。。

    私のお金も無ければやっていけないのに、
    私が現在育休中で、今は主人1人が働いていてそれが気に入らないのか、俺の収入があるから!とそりゃ当たり前だろ!と突っ込みたくなるバカ夫です。笑
    ある時家事育児はお前の仕事だろと言われました。なのでそこまでいうなら一切育児に関わるな。子供に指一本触れるな。俺は金を稼ぐのが仕事と言うのであれば本当に金だけ持ってきてと言いました。極論いうならそれなら一緒にいる意味ないから、別居して金だけ頂戴と言いました。その時は謝ってきましたが、また同じ事を言ってきます。その様子からうちの場合は、何も言えなくなるとその言葉に行き着きます。そうやって自分を守っているんだと気がつきました。痛いとこ突かれて話をすり替えます。
    要は子供なんです。子供と思って考え方を変えることにしたら喧嘩も減りました。でも時には我慢できない時もありますが。。

    外の家族が羨ましくなりますよね〜わかります。でもそれはみんな同じだと思います。
    外との比較はやめたほうがいいと思います。それだけで悲しくなるし、解決にはなりません。
    同じ人がいない以上、同じ家庭はこの世にないと思いますので。
    旦那様の考えも世間と比較することでは解決しなくて、自分たちの家庭をどうしていくかは奥様と話して決めていくことだと気がつかない以上変わらないと思います。

    ユーザーID:9294605011

  • お金しか価値のない夫

    お金しか価値のない旦那さんってことですよね
    じゃぁ離婚してお金だけ送ってもらえばいいって思いました。

    それだけ年収が高ければ、財産分与や2人分の養育費も期待できます。
    私なら離婚調停申し立て、できるだけガッポリもらったうえで別れますね〜。

    ユーザーID:5789056783

  • 何が問題なのか?

    高年収の人で暇にしてる人なんてほとんどいないと思います。ご主人は仕事が好きではないのでしょう。好きな仕事ならば、どんなに忙しくても楽しそうにしているものです。
    高年収で家事育児にも協力的な男性もいると思いますが、ご主人にとってはキャパオーバーなのだな、と思ってあげるしかないでしょう。
    ご主人に家事育児の大変さを認めてもらい、協力してほしい、と言わなければ衝突しないのでしょう?
    そういう人と結婚してしまった、と割り切って、この人にそこへの理解は求めないにした方が賢い選択だと思います。
    あなたも2000万稼ぐ人がどんな気持ちで働いてるのかわからないのと同じだと思います。

    ユーザーID:1062943233

  • 二千万稼ぐのがどれだけ大変か

    トピ主さんこそ分かっていますか?私は妊婦で、もうすぐ産休に入りますが、バイトもいれ、年収二千万あります。
    だから、旦那さんがどれだけ会社で責任ある立場につかされてるか、日々精神面でも体力面でも、どれだけ疲労しながら、二千万稼いでるかよく分かります。

    二千万という金額を稼ぐ人は、どの業界でもそうだと思います。

    妻がその努力に対して、感謝をしてくれないなら、嫌味の一言も言いたくなる。

    今、妊娠9ヶ月のせり出したお腹で、まだ仕事に行き、買い出しに行き、料理をし、家事をしています。
    ちなみに、夫は、同業者の元上司で、10歳上です。

    出産後も、できたら、3ヶ月位で戻りたいと思ってます。戻らないと、職場での自分の居場所がなくなるから。
    それ位過酷な世界で働いての、年収二千万なんです。


    私もトピ主みたいな甘い事を言う人に言いたい。二千万稼いでから文句を言え、と。

    ユーザーID:5115182092

  • 2000万とその言動を天秤にかけるしかないよ

    >お金の心配をすることなく生活できることに感謝をしてますし、子供が可愛く、幸せだと感じてます。

    それを夫君に対して表現してますか?
    思っているだけじゃダメですよ。

    >「たまには旦那にみてもらえば?」って言われたことを話題に出したら
    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」と返されました。ため息です。

    で、聞いてみたのですか、その人に!

    夫君は、仕事でイッパイイッパイなんじゃないですかね。とてもじゃないが、家庭のことにかまけてはいられない。
    稼ぐ機械だと思って祭り上げておくか、離婚して経済的苦労を背負うか、選べばいいと思います。
    離婚すると、一人で子育てするという意味では今と同じです。
    違いは、夫君の稼ぎがあるかないかだけ!
    お好きな方をどうぞ!!

    ユーザーID:0495727563

  • 彼が言うから事実、になるのではない

    トピ主さんが認めるから「事実」になるんです。

    「家事育児は大した仕事ではない」

    (へ〜机上の空論だね〜。)
    (やってみた事もない人の言い分なんて屁みたいなもん)
    (いるよな〜こういう人)
    (ミスチル、メンバー場集しねぇかな〜と同義だな〜)

    と、腹の中で思いつつ、
    「あらそう、私はそう思ってないよ。
    あなたの大変さを理解してない私と、お似合い夫婦だね」
    って言ってあげてください。

    あなたにとっての真実を見失わないでください。
    あなたが分かっていればいいんです。
    家事育児は、世界に一つの大切で大変な職場だって。

    あと、仲良しな夫婦、になりたければ
    トピ主さんが「話しを聞くプロ」になる事です。
    間違っても、人にこんな事言われた〜という体で、旦那様を責めたりしてたら、難しいと思います。

    ユーザーID:5903495686

  • 似たようなことを言ったことがあります

    夫が超薄給、私が1000万前後だった時期のことです。

    2人とも、職責と収入が比例するような仕事でした。
    私は収入も多いけれど、仕事の負担も大きかったし、夫は収入が少なく負担もそれなりでした。

    私が仕事の繁忙期や、中間管理職として人事の面倒事を抱えている大変な時に、夫が些細なこと(私の仕事では日常的に1人で判断するようなこと)を愚痴り、アドバイスしても「でも」「だって」と煮え切らず、私が「仕事でそんな判断たくさんするよ」と言い、夫が「俺だって仕事はしてる」「対等でしょ」となり、最終的に私はついご主人みたいなことを言っていました。

    これじゃダメだと思って、私の仕事をセーブして、夫を高給の職に就かせました。(数年かかりましたが、資格が取れたので)
    そうしたら、以前のような「ゆるい仕事だから言えるんだよ」って発言はなくなりました。

    トピ主さんのご主人の真意はわかりませんが、厳しい職種で、人生経験自体が10年長いのだから、何かもっともなことを言ってる部分もあるかもしれません。
    トピ主さんは家事育児と総称していますが、事務的な判断で片付く部分と、子供の情操に欠かせず父親が必須の部分は分けられるんじゃないでしょうか。
    男性の方が会話スキルは低いですから、「同じ金額を稼ぐために、同じような忙しさや気苦労を味わって、その上で、やれるものならやってみて。たぶん無理。」と言いたいんじゃないかな。

    ユーザーID:4877912907

  • お金の力を信じすぎる人

    なぜ夫達が頑なに育児家事を拒否して、上から目線で平気なのか…わかりました。

    こういう男性って、お金で妻子を買ったつもりなんですね。
    世の中には「お金で手に入らないもの」がたくさんあります。
    信頼関係や、健康や、才能は、どんなにお金を積んでも手に入らない。
    資産家でも、それを理解している人は謙虚です。

    ご主人のようなタイプは、お金があれば家族も幸せも愛も手に入ると勘違いしてる。
    年収2千万の俺の言うことをきけ、というのはそういう意味です。
    お前達をお金で買ってやってるんだぞ、と彼は言いたいんですね。(さすがに口に出さない理性は残ってる)
    だから家族のためにお金を使うのは嫌なんです。
    お金は自分の武器だから。

    面白いですね。
    たぶん年収1億円の人がトピ主さんにプロポーズしたら、ご主人は尻尾巻いて逃げるでしょう。お金が力だと思ってるから。
    信頼関係が大事だってわかっている男性なら、全然慌てないはず。

    人の心はお金では買えません。
    年収2千万稼ぐのに、それがわからない人もいる。
    トピ主さんがそのまま上下関係のある夫婦で構わない、というなら外野があれこれ言うべきではありませんが…もし私なら、確実にサヨナラします。
    お金をたてに一生使用人のように扱われるなんて、貴重な人生がもったいなさすぎる。
    私なら、こんな勘違い夫にはつきあいきれません。

    ユーザーID:8833953009

  • 家庭は職場と思う

    そこまで言われても離婚はしないでしょう?
    人間一度味わった贅沢は手放せないものです。そこに愛情がなくても、お金がないより耐えられる人の方が多いのが現実だと思います。

    トピ主さんも夫の収入に魅力を感じて結婚したんですよね?
    この手の人は結婚前も俺様的な感じだったと思いますが、どうですか?
    だとしたら引っ張っていってくれるとか、いい風に脳内変換しただけです。
    トピからも分かるように思いやりのカケラもなく、お金でしか価値基準を持たない夫は、お金が唯一無二の長所なのですから、あなたも夫自身を愛してるわけではないのです。夫の収入を愛してるんです。
    まぁそれはそれでいいんじゃないでしょうか?

    毎日上司に嫌みを言われても我慢して、評価もろくにされないけど、暮らしていく為に我慢している世の中のサラリーマンと同じで、あなたの家庭は家庭ではなく仕事場だと思ってみて下さい。
    状況、全く同じでしょう?

    ちゃんと貯金して、あなたが将来介護などしなくて済むように、高級介護施設に入ってもらえばいい。お金さえ払えば上質なサービスを受けれますからね 笑
    誰も面会に来ない寂しい最期を迎えるでしょうが、自分がやってきた通りの結果が待ってるだけです。
    それはあなたにも同じ事が言えますけどね。

    ユーザーID:6699756891

  • 生活費はいくら使ってるの?

    どんだけ稼いでいようと、生活に全部使ってないなら関係なくない?
    ご主人は年収が高いから盾突くなというなら、年収はすべて家族に差し出すって事ですね。
    家族の忠誠を金で買うって意味でしょうから、
    ご主人の収入から家政婦さんを雇ってもらいましょう。
    しんどい事は全部お金で解決しましょ。

    今は夫に養ってもらってもらってますが、それはトピ主さんが家事育児をするからでしょ?
    貴方がな〜んにもしないのに養ってくれてるならそりゃ、大感謝ですけど
    家事育児を全部トピ主さんがやってるなら、「誰が作った食事を食べてるかわかってる?」
    とでも言い返してやりましょう。
    そんなに偉そうにするなら自分の身の周りは全部外注すればいいじゃない。
    妻の手を煩わすなって思います。

    さて、でもそういう事じゃないよね。
    一言「いつも美味しいご飯ありがとう」って言われたいだけだよね。
    こういう話を聞くといつも思うのは「妻は夫に感謝の気持ちを表してますか?」です。
    普通は妻が夫に「お仕事お疲れ様」って態度を取ってれば、夫もつられて感謝するんじゃない?
    あなたが夫は働いて稼いできて当たり前って顔するなら、夫も妻は家事育児して当たり前って気持ちになるでしょう。
    まずはトピ主さんがご主人に「いつもありがとう」って言いましょうよ。
    それで相手が変わらないなら、離婚しちゃえばいいよ。
    よかったですね、仕事やめなくて。イザという時の選択肢が増えます。

    ユーザーID:8019185233

  • 人間として残念

    「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    夫の年収は2000万円超えています。
    家事、育児を率先してやってくれます。
    なので言います。

    「たまには旦那さんもみてもらえれば?」

    このレスをぜひ、旦那さんに見せてあげて。

    もうね、人間として残念だよね。
    生涯年収が「人間の価値」と思う人って。

    前、信号にない横断歩道を渡っていたの。
    しかも車道の停止線には「一時停止」の標識有り。

    なのに車が突っ込んできて、道を渡っている私を睨みつけた。

    国産の超高級車で、運転手はすっごくいいスーツを着ているおじいちゃん。

    「あー、仕事で成功して周囲からチヤホヤされて、
    俺はどこにいっても偉いんだって勘違いしちゃったのねー」ってわかった。

    赤の他人の私から見たら、交通違反してる人だけどね。

    仕事から離れたときの態度こそ、人間の価値って決まるのにね。

    ユーザーID:3426797058

  • 「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」

    そんなわけありません。
    しかし、その子は旦那さんと同じ心無い人間になってしまいます。
    おそらく、旦那さんはそのように愛のない扱いを受けて育った人です。
    自分を認められることのない家庭で、自分は無価値だと植え付けられて育ったんだと思います。
    金であなたを黙らせ、家事育児に価値がないと言わなければ、愛を知らない自分が惨めになります。
    愛を注ぐとか愛が湧くということが、人並みの体験がないので、自分がされたように、お金お金と言うのです。
    愛情に恵まれなかった人でも、持ち前の感受性や自分を見つめる能力がある人は、経験を糧に心豊かな人になります。
    旦那さん、大金を稼ぐ能力はあっても、子供の発達についての知識がなく、文学や芸術から愛情を知ることもない人生だったのでしょうか?
    おそらく、そうではなく、旦那さんはそういった発言であなたを傷つけたいのです。
    愛の足らない人は愛を乞います。必死に人を試します。問題あるけど、まだまだ人間らしくかわいい。
    旦那さんなように愛を与えられなかった人は、人の心をえぐり取ります。モラハラです。

    聞き流せ、ATMと思えばよいという人がいますが、お金あったらある程度は幸せなのは真実ですが、そうやって得た虚無ほど人を壊すものはありません。
    子供はいずれ父親がどういう人間が知るでしょう。大切な人からの愛がない状態で生きる絶望があなたにはわかりますよね?だからあなたも夫の言動に悲しんでいるのですものね。
    あなたは悩みながらも、今までご両親から与えられてきた愛情の貯金を切り崩して、気力を振り絞って生きて来れたのです。
    でも、お子さんはあなたがいくら愛情を注いでも、旦那さんが端から壊して回りますよ。

    ユーザーID:2501019407

  • 人生やり直し

    思いやりのない旦那様を配偶者に選んでしまいお辛いですね。
    でも結婚するとき、多少なりとも旦那様の年収に目が眩んでしまった部分があるのではないでしょうか?
    私もトピ主様と同い年で結婚していますが、結婚相手として重要視すべき項目は、容姿でも学歴でも経済力でもなく人間性なのだと実感しました。
    あと、相手がどのくらい自分を愛してくれるか、ですよ。

    トピ主様の心が本当に辛いようであれば、いちど別居をしてみても良いのではないでしょうか。
    夫婦仲が良くないと、お子様の発育にも重大な影響が及びます。

    あと、たかが年収2000万と仰る方もいらっしゃいますが、それだけ稼ぐの大変だと思いますよ。
    年収がいくらか、よりも、どんな仕事をして社会貢献しているかのほうが大切でしょう?
    男性に経済的依存をし続けると、いずれは自分の首が締まります。
    まずは自分自身で稼ぐ努力をしないと、いつまでも女性が見下されたままで、男女平等の社会にはならないです。
    女性も意識改革して、自立の努力をしましょう!

    ユーザーID:9435805684

  • 子供は宝、貴女の夫は其の為の道具

    割り切りましょう。

    世の中には2千万の月収の人も居るのに、ご主人は井の中の蛙ですね。
    その年収がいっぱいいっぱいなんでしょう。残念な人です。
    だから上から目線。自分も母親から生まれたのに、子供も産めないのに、
    たかだかその年収で 随分偉そうですね。

    本当に出来ている稼ぐ人は、まさに実るほど頭が下がる稲穂かな、ですけどね。
    今からせっせとお金を貯めて、お子さんが成長したら、さっさと見捨ててあげましょうね。

    でも、今はご主人が稼いでくれてお子さんも自由に育てられる恵まれた環境に感謝しましょう。

    子供さんをしっかり育てましょう。ご主人は有り難い金づるです。
    大切にしましょう。

    お金があるのですから、大変な事は外注で。でもしっかり蓄えるのを忘れずに。

    結婚生活は現実であり、闘いです。仕事だと思えばいいのです。

    お子さんが居る事は幸せな事ですよ。愛情を注いで将来困らないよう、教育しましょう。

    一生懸命愛と感謝で惜しまずに働く人には必ず 幸せがやって来ます。

    貴女の望む未来の為に努力しましょう。夫に期待するのも止めましょう。

    人間ですから、良い面ばかりある訳では有りません。


    良い人生が歩めるかどうかは 貴女次第。ご主人に負けないよう、頭を使って、
    その上を行きましょう!

    本当に頭の良い人は、人を小ばかにしたり、見下したりしません。
    小さな事に感謝出来るし、人の気遣いに気付くものですが、
    そういう気持ちを持たないご主人は、いつか大変な目に遭って
    判る時が来たりするものです。

    そういう、大変な目に遭った時に、どう対処出来るか、でその人の本当の
    人間性が表れます。そしてその後の人生が変わります。
    その時に貴女が判断すれば良いと思います。

    人生は因果応報で出来ていますよ。

    ユーザーID:6213411378

  • ため息…それでどうする?

    まあため息しかでないでしょうね。

    旦那さんのなかにはお金を稼ぐことが最重要なステータスで
    それ以外の事は全てどうでもいいことに分類されているのです。
    そのなかにあなたも子供も入れられています。

    相手の性格を変えるのは無理なので
    すみこみのアルバイトと思って割り切るしかないです。

    どうしても我慢ならないというなら
    家族解散しかないと思います。

    私なら我慢しながらこのさき老人になって死ぬまで暮らすのはゴメンです

    ユーザーID:2134411898

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