高収入だから盾を突くな。

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  • 嫉妬心を感じる

     皆さん、夫をボコボコに言っていますし、挙げ句の果てにはほんの一握りの数億稼ぐスポーツ選手の例まで出す始末。おかしいでしょ 笑

     私が文面から感じたのは、あなたの夫への嫉妬です。
    「私はどんなに頑張っても2000万は稼げない。」という事実に対して、感謝はしているけど、モヤモヤするのではないですか?

     だからこそ、「対等であること」にこだわろうとする。
    ほかならぬ夫自信から「あなたは2000万稼ぐ夫と同等だ。」というワードを引き出したいのではないですか?何よりも「夫婦は対等じゃないの?」という質問がその呼び水に見える。

     「衝突のたび」とありますが、その衝突の原因もあなたの方からつっかかっていく、というか「平等」「対等」にこだわり過ぎていることにあるんだと思う。

     そしてどんなに頑張っても勝てない相手から、見下されることに対して、あなたはひどく自尊心を傷つけられている。

     あなたの夫を批判しまくれば、あなたは少しは溜飲が下がるかもしれないけど、自分はしません。何の解決にもならないから。

     たとえば、エースピッチャーにいは傲慢な「俺様」が多い。(そうではない人も沢山いるけど)。そんなタイプにキャッチャーが「俺達はチームだ。」みたいなことを言っても響かないし「俺のおかげで勝てたろ。」くらいにしか思わない。

     だから優秀なキャッチャーは「お前はすごい。お前のおかげ。」と
    おだてる。弱気なときは「お前ならできる。」と励ます。そして万が一打たれたら、ホームランを打って取り返す。そういったことがあればエースの心も変わる。

     夫婦生活は長い。今は夫をおだてて、稼いでもらおう。で、夫に万一のことがあったらちゃんとフォローしよう。その時には夫もきっと変わる。

     そこでも分からないようならキッチリ落とし前をつければ良い。

    ユーザーID:9276611653

  • 対等ってなに?

    モラハラとかされた側は確かに傷付くのは当然だけど、多少は受け流す知恵も大事かなぁと思います。
    実際の収入額が夫さん以上でもイクメンっていると思うし比べても仕方ない。
    そもそも夫婦で対等ってなんだろう?仕事、家事、育児どれを取っても半分の家庭なんて無いと思う。
    当然男女の差があり体力も能力も違う個体だから、足りない部分を補いより充実した家庭を築く為の夫婦だと思って私は結婚したんですけどね。
    だから自分のできる事をして無理な部分(収入とか)は「お願い」して「ありがとう」って言っておけばいいと思う。
    多分夫さんのような言い方をするって人はもっと感謝されたい認められたいって意識が強いのかな?
    そういう人をパートナーに選んだんだもの、お互いが気持ちよく生活する為の知恵として無理に自分を認めてもらうより相手を転がすくらいの気持ちでいられたらいいですね。

    ユーザーID:0284959079

  • 柔よく剛を制す

    盾突くな、というのは旦那さんの言葉だと思いますが、トピ主さん自身は、旦那さんに自分が楯突いていると思いますか?

    心当たりがあるかないかは分かりませんが、まずは『衝突するのを避ける』ことも大事かと。

    車で例えると、正面から大きな車が猛スピードで自分に向かって来たらまず避けるでしょう?自分も車に向かって走れば正面衝突の大事故になりますよね。
    なので、旦那さんが高圧的な態度を取った時は、相手にしないで衝突を避けるのも1つ。

    なんとなく、『衝突』や『盾突く』というワードから、ご自身も旦那さんに対してキツ目に自己主張しているのかなと感じました。
    違っていたらごめんなさい。

    プライドの高い男性に正論(夫婦は対等)をぶつけると彼の中の正論(稼ぎも対等)をぶつけてくるのかなと。

    逆に、『私のキャパはあなたより小さいみたいだから助けてね』のようにあえて下手に出て頼った方が上手く行くのでは?と思いました。

    負けるが勝ちとか、柔よく剛を制すとか、上手く言えませんが、奥さんが上手に旦那さんを転がしている家庭もたくさんあります。そういうご家庭を参考にしてみるのもアリなのかなと。

    それでも耐えられない程のモラハラなら離婚もやむなしですが、案外、家事育児を『させなかった』というのも、旦那さんの子育て参加の機会を奪っていた事になるかもしれません。

    奥さんが頑張りすぎずに頼った方が、思っていたより旦那さんの『活躍の場』が増えるかもしれませんよ。

    笑顔の絶えない家庭、あたたかい家庭、って、お互いが意識しないと難しいですよね。
    収入や負担が平等な家庭ではなく、笑顔や楽しさが平等な家庭を目指して欲しいです。

    ユーザーID:9379039594

  • 割り切り煽てる。

    本当にアナタって凄いわ。
    カッコいい。
    やるわー!

    なんて煽てて「頭ワルい男、好きに言ってろ」って舌を出して割り切る。
    ま、しっかりガッツリ稼いで貰いましょうよ。
    スルー力も身に付けてね。
    いずれ頭を打った時夫さんもわかるわよ。
    でもその時は支えてあげてね。

    ユーザーID:4950305591

  • ご主人にカネカネ言わせない立ち回り方

    年収400万(推定)しか稼げない人が、年収2000万稼ぐ人に向かって「夫婦は対等」と言い放つのは何か違う気がします。

    そもそも二人の能力差が大きすぎます。

    これは収入だけでなく、努力や忍耐や思考パターンなどどれをとってもご主人は遥か高みにいるんじゃないでしょうか(人格的に優れているという意味ではないです)

    ご主人の発言は確かに褒めれたものではないけど、自分と同じステージにいない人間から偉そうに説教されるとプライドが傷つくんじゃないかな。

    夫婦対等でいたいなら、トビ主と同程度の男性を選ぶべきではないですか?

    ユーザーID:7391047615

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  • 読んで感じたことを書かせていただきます

    トピ主様は、御主人から嫌な言葉をあびせられているのに
    なぜ離婚しなかったのか。

    そこまで嫌な言葉を浴びせられているのに

    >世間で言う高収入ですし
    >家事育児を全くしなくてもそこに不満はありません。
    >お金の心配をすることなく生活できることに感謝をしてますし、子供が可愛く、幸せだと感じてます。

    こんなふうに言ってらっしゃるのは何故だろう??

    それは、トピ主さんも、その環境に甘んじてることの方が楽なんだよね。
    暴言を聞き流して我慢すれば、お金に困る事ないから。

    けど住み込みのアルバイトで良いなんて悲しくないのかな?
    私だったら、家族って感覚じゃなくアルバイトで家庭内にいるって感覚は我慢ならぬ。

    でも、トピ主様は、多少嫌なことを言われるよりもお金を選んだってことですかね。
    貴女が、お金と夫の暴言を選んだのだから仕方ないです。

    もっと気の利いたレスを書きたかったですがなんだか冷たいコメントになってしまいました。
    でもこれは主様の状況を、客観的にみた意見の1つです。

    ユーザーID:1902708811

  • お疲れ様です。

    そのように一点に限って優越感を誇張する人は劣等感が非常に強い可愛そうな人です。本人も自覚していないかも知れませんが、その劣等感を補うためにそのような暴言を吐くのです。

    ただ、貴方の旦那さんはこれからも変わらないと仮定して、一緒に過ごさないといけない時間はATMだと思って過ごすしかないでしょうね。

    1.記録を取って残す。日記と音声。愚痴は日記だけに。
    2.見えない貯蓄。見える貯蓄とは別に。
    3.子供さんと一緒にできるような趣味を持つこと。音楽、水泳、ダンスなど貴方が楽しめる事。
    4.仕事は絶対に止めない。
    5.自分の健康は大切に。
    6.学校時代の友人、ママ友、ご近所、趣味、何でも良いので友人を作ること。
    7.家事は適当に手抜きを覚えること。

    また外から見て幸せそうな家庭にもいろいろ問題がある場合がありますので、比較は出来ません。

    これから20年、長丁場ですが、旦那さんが変わらなければ捨てれば良いのです。その間でも我慢できなくなれば切り離せば良いのです。使える物は何でも使う。そして今は有る物を大切に。

    ユーザーID:7077630412

  • うーん

    夫婦は対等だけど、収入には大きな差はありますよね。
    その差で卑屈になることはありませんが、
    ご主人への感謝の気持ちが足りないのではないでしょうか。

    やはり2000万円稼ぐのは大変な事です。
    ストレスも大きいでしょう。
    大げさな位感謝の気持ちを口に出して伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6582571678

  • 外注したらどうでしょう

    収入がご主人のモノサシなのでしょうね
    逆に言えば、そこしか誇れるところが無いと
    それなら、ご主人のお金で家事の外注をされたら少しは楽が出来るのではありませんか
    もっと収入の高い友人、知人を自宅にご招待してホームパーティでもして
    家事育児に協力しないことについてご主人に駄目出ししてもらうとか
    一度、天狗の鼻を折って仕舞えば言わなくなるのではありませんか

    ユーザーID:4282364165

  • なんとなく、判る気がします

    トピを拝見して「思い当たる節」があり、思わずレスしました。
    ご主人の様な人、時々見かけます。と言うか、私もそんな時がありました。多くは若くして出世し、組織上の立場が高い人に見受けられます。私はそんな高収入では有りませんでしたが、若い時から一定の評価があり比較的部門や拠点の長を務める事が多かったです。その結果「常に上から目線」という言動が染みついてしまい、その後随分と周囲と上手くやるのに苦労しました。ご主人は「高収入」という黄門さまの「紋所」と周りは全て自分に従うものという感覚で身動きが取れなくなっているのだと思います。ご主人はトピ主さんを「奥さん」ではなく「部下」と勘違いしているのだろうと思います。
    ただし、そういう多くの人はどこかで挫折するように思います。(私もですが)その後、自分の思い上がりを反省し真摯に人生をやり直すか、あるいは悪いのは自分じゃない周りが悪いんだと思い上がり、そのまま落ちて行くか・・・ 『驕る平家は久しからずや』ですね。
    ご主人、早く気が付くといいですね。誰か周りに居ませんか?ご主人が一目置くご主人が尊敬している人。そんな人から、少しずつ氷を解かすようにじんわりと諭してもらうと良いんですがね。今は盲目になっていますから、その眼を開けてあげる事が必要なように思います。

    ユーザーID:4145310057

  • 一意見として

    少し見方を変えて。

    想像だけどご主人にとっての高収入はステイタスであり誇れるもの。
    これは社会的な地位など評価されるものとして考えている様子。
    それを否定するつもりはない。
    ただ、それを家庭に持ち込んでしまっている。

    ご主人として自分が社会的に扱われている状況と家での状況にギャップを感じ、それを消化できていないのかもしれない。

    会社では役員という肩書で恐らく多くの人の上に立つ立場。
    それが家に帰ると奥さんに家のことを手伝わないと小言を言われる男性。
    このギャップを埋められていないのかもしれない。

    社会的に人の上に立つ立場の人、もしくはそうだった人の中にはマネージメントはできるけど実務は全くこなせない人って案外多いんだよね。
    そしてそれを指摘すると自分の立場や過去の立場を持ち出す人、特に男性には多いんじゃないかな?

    正直、ご主人の気付きを期待するしかないけど、ここまでくると意固地になってしまっているのでは?
    この状況で頭ごなしにご主人批判を繰り広げたところで何ら改善することはなく、単にトピ主さんがネットの世界で溜飲を下げるだけ。

    ご主人に必要なのは恐らくトピ主さんが認めてあげること。
    頑張っていることとご主人の地位と価値を認めて初めてご主人の気持に余裕が出来るんじゃないかな?

    世の中のいわゆる高収入男性の奥さんや社会的に地位のある男性の奥さんたちはこういうことが非常に上手い印象がある。
    成功した男性の陰には確実に成功した男性を育てた奥さんの存在があるということ。
    この奥さんの存在がご主人の成功をもたらしていても、当の奥さんたちはそんなことは一切触れない。
    皆さん賢いから分かっているんだよ。

    で、そのご主人たちも徐々に奥さんの凄さを理解していくから頭が上がらなくなる(笑)
    世間では高収入で尊敬されたり先生と呼ばれる職種の奥さん方はすごいんだよ。

    ユーザーID:5655132343

  • これだけでは分からない

    でもさ、『「たまには旦那にみてもらえば?」って言われた』ことを話題に出すって夫に対してけっこうな嫌味ですよ。

    トピ主が他人(の発言)を利用して夫を攻撃し、夫は収入を利用して応じた形です。

    逆に考えればご主人が自分の武器を持ち出さざるを得ないのは、妻が攻撃するからではないでしょうか。

    仕事を休んで(育児休暇)育児だけやれる人と、明日仕事へ行かないといけない人。
    立場は同じではありません。

    夫婦は対等ですが、仕事の負担、収入、出産の負担、育児量、家事負担、ほぼ全てにおいて同じって無いんですよね。

    だから「私ばかり〇〇で大変」という主張が正当なものかどうかの判断は難しいのです。
    妻が家事負担にばかり注目し、夫が仕事(金銭)負担にばかり注目して「俺の方が私の方が大変」と言っていてはすれ違うばかりです。

    「衝突するたびに」という点が気になりました。
    どんな衝突の仕方?
    夫がモラハラなのか、妻が「夫婦は平等」盾に夫を攻撃しているのか、どちらでしょう。

    ユーザーID:1922979324

  • 困った人ですね。

    男性優位の日本社会で、女性に対して「同じだけ稼いでから言え」とか言うなんて、ちょっと恥ずかしいレベルですよね。

    旦那さんはどれだけ自分が優遇されているか分らないんですよ。
    そんな事も分からないで「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」なんて残念過ぎます。

    たかだか2000万でそんなに威張られても困ります。

    夫婦は対等です。

    トピ主さんにも休養が必要です。
    夫婦なら助け合うべきです。

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    当然、同じ回答をします。

    家族に対してそんな傲慢な態度を取り続けていると、将来、確実に孤独になりますよ。

    孤独になってから気づくのかな?

    それじゃあ、遅いのにね。

    ユーザーID:6557045713

  • レスします。

    トピ主さんのご主人と私の父親と似た性格ですが…母親は働いておらずいつも母親のことをバカにした言い方してました。ご主人の性格はお付き合いされている時からわかっていたのでは…結婚してから変わったとかありえないです。どうしても結婚して子供ができれば女性が子育てするもの…って考える男性は多いけど…今は男性も子育てに参加する時代かなと…ご主人はモラハラぽいですね。

    ユーザーID:5358740935

  • こういう人は

    夫婦が対等なんて言ったら火に油を注いでいるようなものです。
    また、夫婦であれば無条件に対等な立場と言うのもまたちょっと違うかなあって。

    夫婦の関係は対等と言うよりも棲み分けしてると言った方がしっくりきます。
    棲み分けして任せた部分は最大限に尊重する。
    トピ主は今はお金稼げないけど子供をしっかり育てる。
    これは働いている夫には絶対に出来ない。
    ここは尊重されないといけない。

    だからって奥さんが偉いとか偉くないとかそう言う話じゃなくて
    人にはそれぞれ役割があり、
    きちんと全うすることに意義があるのだと思うのです。
    きちんと子育てしてるトピ主に
    お金が有れば子育てなんて誰だって出来るなんて
    横暴なことは言うことが対等な関係じゃないですよね。
    トピ主の働きをハナから認めてない。

    何不自由なく生活が出来ても
    お互いに感謝の意を感じられなければ
    いつか破綻してしまうんじゃないかと思いますよ。

    旦那は直りませんよ。
    選択肢は一つだと思います。

    ユーザーID:9096490111

  • 2000万、、正直羨ましい!


    1000万ではなく2000万
    2000万、、、いや〜素直に羨ましいです。

    世の中お金じゃないけど、お金があれば

    疲れた時に外食も自由にできるし、
    家事代行もたのめるし
    ベビーシッターさんも雇えちゃう
    そう、ご主人が稼いだお金、トピ主さんの裁量で使ってちゃいましょ。

    もし年収を自慢するくせに、家事育児にかかる費用をケチる男なら願い下げだけど、
    お金は稼ぐ、いばる、家事育児やらない、でもお金はある程度自由に使わせてもらえるなら
    ここはご主人の言動をはいはいと聞き、スルーしたらどうかな?

    ご主人を弁護するわけじゃないけど、
    やっぱり2000万は普通の人では稼げないですよ。
    それだけ努力もし、苦労もしているはず。
    私ならそれだけ稼いでくれるなら、はいはい、はいはいって適当にあしらい
    おだてちゃうかな(笑)
    深刻に受けとらず、よいしょしときましょ。

    ユーザーID:2473018102

  • 夫の年収3000万ですが

    トピ主さん、専業主婦という選択肢はないのですか?働いてそこまで言われるなら専業主婦で同じ様に言われる方がまだマシな気がしますが。別れるつもりがないならば、ですが。

    私は専業主婦なので家事育児はもちろん100パーセント私の仕事です。旦那は外の仕事。完全に役割分担していて旦那に手伝ってもらうという考えを捨てたので不満も産まれません。そういう事を私が言わないので旦那も何も言いません。不満を言うと倍返しする旦那さんみたいだからトピ主さんが、うまく操縦するしかないのかな、と思います。分かりやすいので割りと扱いやすそうですよ?

    ユーザーID:7381878597

  • 札束で頬をひっぱたく

    札束で頬をひっぱたくようなことをされたら
    私だったら、その人との信頼関係は終わりです

    ビジネスだったら、わかるけど
    家族、友情、愛情、人の信頼において
    札束で言う事を聞く、聞かせるという選択肢はない


    トピ主さんはお金に尻尾を振ってしまっている
    それも一つの選択だとは思うけど
    それはもう愛情じゃないですよ、ビジネスです
    金勘定であなたの誇りも何も売り渡してしまっているんです

    家族としての愛情なんて得られるわけがない
    だってお金の代償としてうっぱらっちゃってますから

    ユーザーID:1394644704

  • 対等な関係でないから、離婚すればいいのに

    二千万の方なら二人分の養育費も東京家庭裁判所の養育費換算表で28〜30万になります。
    トピ主さんは、育休中とはいえ一般的な給与みたいですし、
    対等な夫婦関係を望むのであれば、離婚した方が幸せを感じられると思います。

    45歳で二千万を稼ぐのは、並大抵なことではありません。
    ストレスも相当なものでしょう。
    その相手に対等な関係を望んでも難しいです。

    それよりもトピ主さんの立ち回り方が下手な気がします。
    出産の退院後に家事も育児も一人でこなしたって、どなたか人を雇ったり出来なかったのでしょうか?
    子供をみてもらいたいときは、ベビーシッターや一時保育所に頼むお金の負担をお願い出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:6103887554

  • それしかないのですよ

    ご主人から稼ぎをとったら何も残らないのですよ。
    だから稼ぎのことばかり言うんです。
    トピ主さんが入院でもすれば目が醒めると思いますよ。
    トピ主さんがいないと家事育児が全くできない自分に気づくでしょう。

    稼ぐのは大事ですが、それだけでは家庭は回りません。
    ご主人が仕事に専念できるのはトピ主さんが家事育児を一手に引き受けているからです。
    トピ主さんがその気になれば、ご主人のモラハラを理由に、離婚することも出来ると思います。

    ユーザーID:4469851159

  • 将来、子供へ悪影響になりますよ

    収入を盾にマウンティングですか。なんか残念な人ですね。
    収入が目当ての女性だったらお似合いの夫婦でしょうけども
    収入をそれなりにもった奥さんには逆効果だと思うんですけど。
    そういうところに頭が回らない男だなと思いました。
    子供に愛情も感じられないですし子供に悪影響しかないですよ。
    私ならモラハラの証拠を集めてから子供がある程度大きくなったあたりで弁護士経由で離婚ですねー。
    あなたの収入が大好きな女性と結婚すれば?って言っちゃいます。

    ユーザーID:9900791310

  • モラハラって・・付き合ってる段階でわからないもんかね?

    きっと主様の味方してくれる人は多いと思う。
    でも・・なんだろうな、主様はやっぱり贅沢だよ。
    全てが欲しい(>仲良しな家族を見ると、寂しくなります)
    って無理だと、少し悟った方がいいのでは。

    モラっぽいご主人は、付き合っている段階からちょっと俺様で
    頼りがいのあるついてこいタイプだったんじゃないの?
    それが格好いいって思ったのでは?
    それが心地よかったんじゃないの?
    それで割と高収入だから結婚したんだよね?
    それ、どこ行った?

    ご主人は家事育児を「知らない」んだよ。
    (ちなみに日本人男性の半数はこのタイプです(笑)
    やった事がないんだもん。やる予定も無いし。やる気もないし。
    家事育児で1日が終わる生活×365日が、意外と精神的に辛い事を知らない。
    そりゃ仕事の辛さと比べられませんよ知らないんだから。
    兼業主婦と違うんですよ男性は。脳的に、2つの事はできないんです。

    ご主人みたいな人の操縦法ってあるんじゃないですか?
    彼を持ち上げたらいいじゃん。
    収入の面で差があるって事は仕事力で私より彼が上って事よね〜
    って思ってたら、衝突なんてたびたび起こらないと思うけど・・。
    上にいる人にレベル下げてこい!って、逆と同じく難しいんじゃないかしら?

    離婚すれば?仕事もあるようだし。

    それがいやなら兼業主婦をやめたら?
    何故、家事育児の大変さを言いながら外で仕事もしているのか
    主様の場合は全く解りません。
    もっと大変な人ばかりですよ世の中は。
    お金あるんだから、外注したら良かったのでは?

    ユーザーID:3266514273

  • 夫のコンシェルジュ能力を思いのままに操れ!

    主さん
    「自分の夫の扱い方がわかってない」よね?

    夫と意見が違っている。向こうがタカビーだからって
    「夫婦って対等じゃないの?」なんて言って自分の意見を言い募ったら
    「意見が違う時は、私に従いなさいよ」みたいな主さんの内心の気持ち、相手にバレバレじゃん?

    誰でもムカつくし、わざわざ、相手を敵に回して、余計にタカビーにさせるちゃうよ



    主さんの夫さんだって、
    「他の人よりも収入が良い=問題解決能力とサービス精神は、両方とも平均よりもずっと高い」はず…なので

    わざわざムカつかせることを言って、敵に回さず、主さんが夫さんえを上手に使いこなせれば、
    夫さんのお金だけじゃなくて、夫さんのコンシェルジュ能力も家族で享受できて、もっと良い生活が絶対できるよ



    例えば
    「ウンウン、あなたの言う通り!」
    「いつもすごいわ、パパ」
    とか言って、普段から、十分にご機嫌とっておくのが、まず大事

    意見がどうしても違う時だけ
    「私のわがままだけど、聞いてくれる?お願い」とか
    「普通の人なら無理でも、あなたならなんとかできると思って!」
    とかさ、可愛く頼んだら?

    向こうだって絶対、目尻が下がるし、
    結果的に夫婦で上手く行き、家族で幸せにやれる確率が上がると思うよ

    ユーザーID:3172126134

  • トピ主です!

    皆様からのコメントをひとつひとつ読ませて頂きました!暖かい言葉ばかりで励みになります!ありがとうございます!
    見返りを求めるわけではありませんが、「こんなに頑張ってるのに!」とか「ありがとうってたまに言ってくれるだけでもっと頑張れるのに」と思いながらも毎日、家族と向き合ってます。夫も同様なことを思ってるのかもしれませんね。
    文字数制限があったので書ききれないことがあったので、質問の補足です。
    最初からそういう人とわかってて結婚したのではないか?ですが、確かに多少はわかってました。ですが、恋人だった時の私に対してと結婚してからの私に対する態度は明らかに変わりました。それは、私自身、変わったと言われるので(夫優先から子供優先)お互い環境が変われば多少は仕方ないと思いつつも見下してる言動・行動はもはや人としてどうなのかと思う部分もあるのです。なので、結果としてここまで酷いとは思わなかったと言うのが回答です。
    また、私たちは付き合って10年ちょっとで結婚しました。その時は夫は、役員ではないですし、ここまでの収入はなかったのと、収入を重視して結婚したわけではなかったことも補足させて頂きます。私が22歳になるちょっと前からお付き合いが始まり、そろそろってことで結婚となりました。世の中にはたくさんのお金持ちの人や高収入の人がいるでしょうが、最初に書き記したように私にはどんなに努力しても稼げない金額のお給料を夫は頂いていて、お金の心配をすることなく生活できることに感謝をしてます。金額こそ言わないものの夫の言動などを友人に相談すると贅沢な悩みと言われますし、こども支援センターの保健師さんにも暴力や浮気、借金、お金をくれないなどがないだけむしろ幸せなことだと言われます。悩みなら聞くからここで発散して頑張って!と。
    仲良しな夫婦を見かけると、どうにもこうにも羨ましくなってしまいます。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 年収が高い人は子守をする心の余裕がある

    残念な夫さんですね。 でもそのプライドは、同じように高年収の男性の意見なら少しは耳に入ることでしょう。

    ニュースにも、タイトルのような内容がありましたよ。
    調べてみてください。 高収入、イクメン とかで。

    実際、年収が高い=要領よく仕事が出来るし頭の回転も良い=何事もソツなくこなせる=仕事もプライベートも充実 = 妻も子供も大事にしている =イクメンで愛妻家

    というセレブなイメージがありませんか?

    何かで読みましたよ、そういう最近の高収入の人の話。 客観的な見解を夫さんに読ませてみたらどうですか?
    「こんな記事が最近は多いのよ」って。

    ユーザーID:1943801560

  • う〜ん

    トピ主はそういう人だと少しも感じずに結婚したのですか?
    まぁ、逆にそういう自分でいられる女性だからご主人はトピ主さんと
    結婚したのだと思いますけど。

    人間の感情的には、トピ主さんに同情もするし、旦那酷いな…とも感じます。
    ですが、トピ主さんのお金は所詮お金。プライスレスなものは大事。的な
    感傷も人によっては煩わしいと感じてしまいます。
    正直、トピックでは「感謝している」と書かれていますし、口頭でもご主人に
    伝えてはいるのでしょう。でも相手はそれが真実と響いて来てないんですよ、きっと。

    まぁ、たまには旦那に見て貰えば?なんて適当な事を言ってくる人の言を
    そのままご主人に伝えたら、そういう風に言われるでしょう。
    その事については、正しくその通りですから。
    トピ主さんが勘違いしているのは、ご主人は確かに一般的に高収入ですが
    彼は限界まで働いて、それなんです。
    世の中の高収入世帯でご主人が子育てに参加できてる家庭は、仕事に全力を
    傾注していません。余裕があって、その収入なのです。

    貴方も限界だと思いますが、彼も限界なのです。
    収入が激減してもいいから、余裕のある仕事をして…と頼んでみるのは
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:8111457438

  • 旦那さんの言うことも分かる

    家事育児って、お金払えば成り立つんです。
    日中は保育園、それ以外の時間は家政婦やベビーシッター。
    これで家事育児をまわそうと思えばプロがやってくれるから。

    旦那さんの思考は、全てお金で何とかできる、なんですよ。
    実際に主婦の仕事はお金払えば全てまわりますから。
    セレブとか、身の回りの事全てお手伝いさんに任せたりしてますよね。
    だから、トピ主さんが例えば入院しても、旦那さんはトピ主さんのやっている事を全てお金で解決する事ができます。
    しかもプロですから、一般的な主婦より手際も良いでしょう。

    何かね、こういったトピを読むと、決して高収入男性とパートナーになる事が幸せではないんだな、と思います。
    世の中お金で解決できる事ばかりだから。
    稼ぐ男性にとっては、自分に見合った環境ではないと、イライラするんでしょうね。

    私なら夫婦別の財布にして、
    家賃生活費全部折半。
    旦那の稼ぎは自分は一切使わない。
    子供の費用ももちろん折半。
    誰の稼ぎで、と言わせない環境にします。
    あなたの稼ぎの恩恵は一切受けてません。と言えるようにします。

    ユーザーID:7454398148

  • アメとムチ

    上手く転がしてみる、ミッション。
    家族で幸せになれるよ。上手く立ててみれば。
    不思議と女は出来るもんなんだよ。これが。


    言いたいことを言う。でも旦那を褒める。ちゃんと自分のことも褒める。

    贅沢もたまにして、感謝をする。
    当たり前の家事をたまに手を抜いてみたり、大変な振りをしてみる。
    今まで耐えて来たけど、ぶっちゃけしんどいって打ち明ける。

    帝王切開でその日から家事もやってたんじゃ、そりゃ主さんが何でも出来るって思うわ。
    旦那高給取りだけど馬鹿だからね。


    それに機嫌取って貰うほどは稼いでないじゃん。せめて1億〜でしょ。
    大人なんだから機嫌整えるのはセルフサービスだって。

    疲れて帰って来てたら、放っておくとか、
    疲れ切ってたら、優しい言葉を掛けて あ げ る だとか。

    4才と1才育ててるんだから、威張ろう!
    文句言われても、あなたの子だろで済むからね。


    2000万稼いでるからモラハラで我慢するってことは、
    会社潰れたら即逃げますってことでしょ?
    そりゃ信頼されないよ。
    今までだって無理したり、嫌なのに我慢して嘘つきまくってるんだよ、主さんは。


    いくら稼ごうが関係ない、何かあったら私が食わしてやる!ぐらいの気持ちを持って、
    今から強気でいくんだよー。練習だし、慣れさせないと。

    子供が大きくなる前に、スライドしていかないと、結構最後のチャンスっぽい。

    ユーザーID:4476031665

  • そんな夫と生涯添い遂げるのは無理。今から準備して先で離婚を。

    そんな夫と生涯添い遂げるのは無理ですね。
    特に、子が巣立ってから夫と2人で長い数十年の人生を向かい合って生きるなどできないでしょう。

    だから、今から、あらゆることを計画的に準備して、

    いずれ先で、時が来たら離婚するのがいいかと思います。

    愛の無い夫婦は続きません。

    その夫は、

    愛が無い
    人間としての情が無い

    そういう人間です。

    トピ主が、
    それを上回るくらい計算高く、夫の経済力(お金)を、うまく利用して
    トピ主のための貯蓄や将来のための何かを蓄え、適当な時期に別れて、自分の人生はしっかり充実させる・・・・というくらいの力量があればいいんですが・・・・

    変に「夫婦だから」とか「愛」とか「家族」とかいうような幻想を持つ普通の女性なら、精神をヤラレますよ。

    その夫は、人間らしい「夫婦」や「家庭」を持てる男性ではないです。

    なので、今から、長期計画で、離婚準備しましょう。

    変に相手(夫)と何とかうまくやって行こう…と悩む時間と労力が無駄です。

    普通の人間だと思わないことです。
    普通の人間だという前提で物を考えないことです。

    自分はこれからの人生をどう生きるか・・・を考えましょう。

    トピ主さんも、きっと、その夫の年収が結婚を決める大きな要素だったんでしょ?
    純粋な愛で結婚したのではないと思います。そうでなければ、そんな非情な男とは結婚してなかったはずです。

    自分が、結婚の判断を間違えたことのツケは自分で払いましょう。
    この先、どう生きるかは、
    自分で決めるのです。

    その夫は変わりません。いつか、零落したら変わるかもしれませんが・・。

    あとは
    トピ主がどう生きたいか・・・です。

    その夫に、別の物を求めても、変わりもしないし、求めるものは得られないと思います。

    求めるほどに、自分の精神が疲弊して、病むだけです。

    ユーザーID:6755682854

  • メチャメチャホイホイする。

    しかない、
    高性能なATMですね!
    経済DVが無いならオッケーです。
    へそくりしましょう!
    人間的に尊敬は出来ませんし、プライドへし折りたくなりますが。
    甘えて、家事を外注するとか。
    だって、年収2000万の旦那様よ!
    みんな、使ってるわ!!
    とか、
    旦那が高収入だと付き合いも大変、とか言って
    お金を沢山使ったら。腹も立たないのでは?
    話し合いも無理だし、意味ないです。
    俺はもっと敬われるべきと不満があるんですよ。
    こんなに稼いでいるのに、嫁が不満そうだ!
    理不尽な!と、怒ってますから。
    彼の御自慢の部分を褒めちぎり使わせて貰う!
    使わせて貰えないなら、その時初めて
    なーんだ、なんのメリットも無いね。
    高収入旦那!
    恩恵ないじゃん、年収半分で家事子育て手伝う旦那が良かったなぁー!
    て、言えば良いかと。
    お金だけ稼ぐ、思い遣りの無い、怠け者の
    ケチ。と、名付けましょう(笑)

    ま、上手くあしらって、貯金が1番かと思いますよ。

    ユーザーID:3894274342

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