高収入だから盾を突くな。

レス178
(トピ主7
お気に入り448

恋愛・結婚・離婚

トマトケチャップ

レス

レス数178

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 178
次へ 最後尾へ
  • 夫の高収入はむしろリスクかも

    親ならば、自分の子供と関わって成長を見守りたいという欲求があるのが普通です。そこに収入は関係ありません。
    ご主人がお子さんに無関心すぎる、トピ主さんが今まで家事育児を何でもやりすぎて、ご主人から子供と関わる機会を奪ってきたのではありませんか?
    「家事育児をさせないことが夫への誠意」という考えは大間違いです。むしろ逆で「少しでも子育てを楽しむ時間を与える」「子供に父親とかかわる機会と時間を与える」ことが誠意です。トピ主さんは一生懸命頑張って、ご主人を不遜な役立たずに育ててしまったのです。

    ところでご主人は会社役員とのことですが、それはご主人自身の力で得た地位でしょうか?先代の後を継いで今の職にあるのでしたら、それはご主人の能力によるものではなく、たまたまそこに生まれたというだけのことです。ご主人がトピ主さんと同様に就活して就職していたらおそらく年収2000万になど得られないでしょう。その狭量さからかんがみるに、一般会社員として勤める能力はむしろなく、能力がなくても人の上に立てる今の立場でしか働けないのではないでしょうか?
    そして、ご主人の収入2000万円は、ご主人の会社の利益から考えて適正でしょうか?ご主人の会社の財務諸表に不自然な点はありませんか?今お住まいのご自宅は、借入金の担保になっていたりしませんか?
    もし一つでもひっかかることがあるなら、早いうちに離婚をお勧めします。
    ご主人の高収入は全くトピ主さんやお子さんの利益になっておらず、むしろリスクでしかない可能性があるからです。

    ユーザーID:0884018977

  • 決断しなければならない時がある

    トピ主さんが同居の家政婦以下の扱いをされていつまで我慢できるか、、ですね。でも、精神的には頑張っても、体には嘘がつけません。いつか病んでしまうでしょう。

    私の主人、すでに退職は年収6000万円ほどありました。半分は株の支給でした。でも、収入のことで偉そうな態度になることは一度もありませんでした。家に来客も多く、その時の主人の役目は掃除機をかける、トイレの掃除をする、料理材料の足りないものを買いに行く、、などでした。
    勿論、育児も助けてくれましたよ。週末はベビーシッターさんを雇ってくれて二人で出かけたものです。専業主婦の私が1日中家にいてまだ話すこともできない赤ちゃんの育児と家事ばかりでは大変だからという配慮でした。

    結婚生活、良いことばかりではありません。でも、そのような時は私が育児で大変な時に助けれてくれていたことを思い出して、それで何とか結婚生活がもったようなものでした。

    私ならあなたのご主人のような人とはやっていけません。でも、トピ主さんの決断次第でしょうね。

    ユーザーID:4635891247

  • 友達に電話してるフリで…

    「友達の旦那さんが年収6000万円で優しくてイケメンなの。居るのね〜、そんな凄い人が」と
    聞こえる所で言っちゃいましょう。

    ユーザーID:1952687283

  • 外注サービスを使用する

    ご主人に育児云々訴えて、協力してもらうよりも、自分の家事、育児の分量を減らしたほうがいいですよ。
    一人でやってきたんだと思うから、腹が立つのであって
    ひと月160万円以上家計に入れてくれているわけですよね?
    あなたも共働きなら、外注サービスをふんだんに使うのは当たり前のことでは?

    家事育児が大変なら、お金で補えばよいのです。
    相手に訴えるのがおかしいですよ。

    それから、対等でしょ、という言い回しはしないほうがいいですよ。
    いわれて気持ちのいい言葉ではありません。
    対等なのだから、あれしろ、これしろ、という要求があるからこそ出てくる言葉です。
    相手に要求があるとき、上からものを言われたり当然のことだという態度で言われると
    大概の人はカチンとくるものです。

    外注サービスをふんだんに使用し、あなた自身も家事に追われて大変だと思わないでいられるだけの余裕を得ることが大切です。
    退院したその日から一人で家事も育児もしてきたというのは、無理のあることですし
    仕事で忙しい相手に家事しろというまえに、外注することです。家事の負担はお金で減らせますよ。
    お金も使わなければただの数字です。
    必要なことに使っていないイライラを相手にぶつけるよりも、お金があるならそれで解決したほうがいいですね。

    ユーザーID:6442697598

  • 9歳下から対等と言われても・・

    家庭に2千万も収入があって、あなたは何故、働くのですか?

    あなたが仕事で疲れて、育児で疲れるから、衝突するのでは?

    普通では得られない幸せを手にしているのに、愚痴を言ってるあなたが羨ましいです。

    そのゆとりあるお金を、家族で楽しむ事に回して、うまく手なずければ
    もう怖い物無しじゃないですか。

    そんな人に、育児家事が大変・・なんて言う必要あったんですか?
    仕事で疲れて、余裕が無かったからでしょう?
    私も自宅で仕事をしながら、二人育ててますが、大変と思った事は無いですよ、可愛いから。

    >子供ふたりとも帝王切開で出産し、退院したその日から家事も育児もひとりでやってきました。

    帝王切開って予定出産なので、ケアの外注もできたはずだと思いますが。
    宅配も充実している時代だし、お金、あるのに、なぜ、節約する?

    家事、育児、できる事は外注して、もっと経済をまわしてください。あなたは有閑マダムで良いのです。ネイルに行って、エステに行って〜。

    庶民的な感覚を持ちすぎているから、こうなるのではないですか?

    ユーザーID:7070666840

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それがあなたの選んだ道では

    私は、どなたかの言われているように「収入は能力に比例している」とは思わないし、どんな条件であろうと夫婦は対等であるべき(というか、対等だから夫婦になれる)と思っています。
    なので、いくら収入が高くても旦那さんのような価値観の方とは最初からおつきあいしないし結婚しない。こちらを見下している態度が見えたら、もう夫婦としてはダメだなと認識して離婚します。こっちにも人間の尊厳があるし、仕事に対してプライドもありますからね。
    だけど、旦那さんがそういう人だと分かっていて、愚痴を言いつつ「住み込みのアルバイト」に甘んじているのは、あなたの選んだ道。まあそれなら仕方ないね、としか言えません。私には、いくらお金持ちの暮らしができるからといっても、自分を住み込みバイトだと思うのはストレスすぎて無理ですけどね。

    ユーザーID:6220181990

  • ほほぉ

    >「夫婦は対等じゃないの?」と聞くと


    これは完全に火に油を注ぐ発言だね。

    思うに、君はかなり生真面目なんだが、その割にどうもコミュ能力が低いご様子。
    もう少し機転を利かせる必要があると思うが違うかね?

    具体的にどんな喧嘩をしているのかが見えないのだが、おそらく会話の内容がキーになると思われるよ。



    まぁ、それは今のトピでは内容が分からないので、まず現実としてを整理すると、

    1、旦那が一回り上であること
    2、旦那が役員クラスで、まぁまぁ高収入であること
    3、収入の格差があり、育児休暇中であること
    4、「金さえ払えば〜という発言があったこと

    これらを踏まえると、現時点で、旦那さんが職場でかなり苦労している様子が浮かぶんだが違うかね?


    付き合い当時は役員クラスではなかったようなので、おそらくかなり頑張った結果なんじゃないのかな。
    そして、おそらく、相当、現在も無理してピリピリした仕事の仕方をしていることが予想される。
    君は"高収入"と単純に思っているようだが、その年齢と金額からすると、たぶん、大企業でもないだろうしね。


    君も大変だが、旦那もかなり職場で大変なことになっていると思われるんだ。

    しかも、旦那は年上だけにプライドが高いのだから、まずは、その理解を明確に示してあげることが一歩のように思う。

    そのうえで、君がどうしてもというのであれば、少し金で解決してもらう手を考えてもらってもいい。


    勿論、君は下手にでなくちゃいけないと言っているのではないよ。
    ただ、内容からして、単純に「高収入だから盾突くな!」という簡単な話で受け取ってはいけない話だと思うんだ。

    夫婦ってものは、対等か対等じゃないかってもんではない。
    プライドや権利を主張したら何も解決しない。
    お互いに協力できる愛情があるかどうかだ。

    それに、君が気が付けるかどうかも、鍵だと思うがね。

    ユーザーID:6986303837

  • 衝突しなければ良いのでは

    金持ち喧嘩せず。
    喧嘩すると損をするので金持ちは喧嘩しない...だからこそ金持ちになれる...
    まだトピ主夫婦は金持ちになりきれていないようですね。

    トピ主夫が誰が聞いても理不尽なことをするのでなければ、トピ主の行動次第でどうにでもなるような気がしますが。衝突しないようにするにはどうすればよいかを相談してみては。

    ユーザーID:4666469236

  • うちの夫も高収入

    うちの旦那は患者さんの命を預かるという大変責任の重い仕事をしていますが、おたくの旦那さんは??会社の社員とその家族の生活の責任を支えているのではないですか?
    2000万を稼ぎ出す仕事っていうのはだいたいとても責任の重いしごとなんです。
    クタクタになって帰ってきて家事育児にもっと参加しろとか、息抜きのために子供見ろっていうのはがっかりするかもよ。
    そんなに休みたいなら実家に預けるなり、旦那さんの親に頼るなり、金に物言わせてベビーシッター雇うなりなんなりできるでしょ。

    あなたの閉塞感は旦那さんが作っているのではなくて自分で作っているんだと思います。
    あなたも一生懸命学歴やキャリアを積み、それを出産・育児によって一時中断またはこのまま失ってしまうことへの葛藤なのではないですか??
    それでたまに旦那さんが出してくる俺は社会で活躍してるんだ感が余計に癇にさわるのでは?

    でもあなたは今とても尊い仕事をしていて、見返りは何千万のお金ではないけど、もっともっと価値あるものではないのでしょうか。
    旦那が一生懸命稼いできてくれるおかげで私はこの尊い仕事ができると置き換えて考えてみて。
    そこからむしろ開き直って子供たちに金かけちゃえ。

    うちも完全に旦那が上私が下、家事育児100パーセント私。
    医者と看護師なのでどうも家庭でも医者っぽく偉そうにしてくることがあります。
    でも私も世間でいう高収入ではありませんが職はいくらでもあるので、、プイっと出ていくこともできるんですよ。子供2人くらい育てられますから。
    強気でいてください。

    ユーザーID:8324206627

  • がんばれ、トマトケチャップさん!

    私はとても勝気なのでその夫さんだと「2000万ごときが何をふざけたことをいうとんじゃ、年収一億の男と浮気して出ていったるぞ」とか言ってえらいことになりそうです。

    けど、うちの夫、私がこんなことばかり言ってゲラゲラ笑うとちょっとマゾっけがあるのか大喜びしてもっと言ってほしそうな顔をします。

    夫婦は対等、なんてごくごく当たり前の面白くないことを正論のように言うよりご主人のその自信と鼻っ柱をぐらつかせてやったらいいんですよ。

    トピ主さんはご主人よりずいぶん若いでしょう?
    「私はあなたよりも若くて素敵な高収入の男性にモテる」
    「何なら、夫を今すぐ見限って子供を連れて出ていく覚悟だって平気」

    こんな雰囲気をちらつかせたらいいのですよ。

    男性はいくら高収入でも上には上がいること、妻がもっと好条件の男性に奪われる可能性があることを無意識に恐れていると思います。
    トピ主さんが従順で素直、真面目、であることにご主人は安心しきって胡坐をかいている状態なのでしょう。

    「あなたの安心しきっているその家庭、今すぐぶち壊してやろうか?」
    とあなたが本気で脅せば頭のいい男性なら少しはものを考えるようになります。

    ご主人に「この女は一筋縄じゃいかない」と思わせるのも大事ですぞ。
    ちなみに、トピの最後のエピソード、私でしたらすかさず「あら、その方のご主人明らかにあなたより年収上よ?」と言って気の毒そうに半笑いで夫を見つめます。

    ユーザーID:5672667070

  • 難しいね

    ちょっと見えてきたような気がします。
    トピ主さんはもしかしたら同級生か年下くらいの男性のほうが合っていたのかもしれません。

    トピ主は「結果としてここまで酷いとは思わなかった」と書いてありますが、ご主人も「彼女に限ってここまでオカン化するとは思わなかった」と思っているかも。
    (外見に気を付けてるとかではなく雰囲気の問題)

    スペックから想像するだけでもご主人の好みって年下の可愛い女性なのではないの?
    私にはご主人が『ボクこんなに稼いでるんだよ、すごいでしょ、もっとすごいカッコイイ頼りになるって褒めて、子供子供じゃなくてボクを見て』と言っているように見えます。

    ご主人は妻が入院したとしてもお金で解決できるでしょう。
    妻を個室でケアしつつ、育児も家事も有料サービスで乗り切るでしょう。
    ハローワークで『〇〇家家事手伝い』という紹介もあるんですよ。

    お金で解決できる夫が妻に求めるものはお金で買えない愛情でしょう。
    家政婦が整えた部屋に愛情は無いですから。
    仲良し夫婦を羨ましく思うなら素直に(ただし可愛く)「もっとあなたと一緒にいたい」と我が儘を言うくらいがいいのかもしれません。

    ご主人が求めているのはしっかり者の母親ではなく可愛い妻なのでは?
    離婚する気が無いなら頑張ってみては。

    トピ主が「当り前」と言われて疲れるように、ご主人も現実的過ぎる妻に疲れているのかもしれません。

    ユーザーID:1922979324

  • お金を使えばいい(^_^)

    「育児家事が大変?くだらないことと比べるな。」
    「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」

    その通りですよ!高収入の旦那様、稼いでくれているのだから
    甘えておだてて感謝して、その言葉通り家事育児は外注にすればいい。

    私の友人に「ストレス貯めながら全部自分でやるより家事はプロに任せる」って
    ママが居ますが、まさにその通り。
    それが出来る稼ぎをしてくれているんだから使えばいい。
    うまいこと使っちゃって下さい。だって旦那様はそのために稼いでいるんでしょう?
    応援してますよ。

    ユーザーID:6092493817

  • プライドお化け

    なんだか残念なご主人ですね。

    レスを読むと、ご主人は若い時から努力を重ねて、
    決して楽をして今の地位に就いたわけではないし、
    引き続き、今も生き馬の目を抜くような世界で必死なのだと察します。

    で、そういうことを総称しての表現が、
    >俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?

    …みたいなことに集約してしまう価値観が、すごく残念だと思いますね。
    結果としてただのプライドだけのお化けになってしまっている感じ。

    私もかつて、ちょっと格好良い職業についていた時、
    ご主人の半分程度なんですが稼いでいた時期があるんですよ。
    それこそ始発から終電までバリバリ働いて、自分に酔ってたんですが。
    ただ、当然血を吐くような苦労もしたので「稼ぐ事」を継続している
    ご主人は本当に偉いと思う(私は倒れて退職した残念な人間なので)。

    だけど、それで化け物みたいに肥大しちゃ、人間ダメなんですよ。
    家族があってこその自分だということを、ちょっと認めたくなくなる
    気持ちもわからないではないですが、45歳という一番柔軟性のある時期に
    ここまで凝り固まった価値観をお持ちだと、これからどんどん悪化しますよ。

    衝突した時の切り札が「自分のプライド」というか議論にもならないものなら、
    主さんも、もうしょうもない切り札を自分で勝手に作ってしまうのも
    アリかも知れませんよ。
    根本解決は出来ないと思いますが、諍いの際に一方的に言い負かされない
    だけの「ただの何か」になってしまいますが。

    ともあれ、添い遂げるしかないのであれば策を練ってみて下さいね。

    ユーザーID:9574588935

  • じゃぁもっと高い人は?


    会社の上司さんや
    誰でも分かるような人でいえば

    芸能人なんてどうでしょう?
    売れっ子であれば2000万どころじゃないはずです。


    テレビやSNSのなかで言っているだけのことと思われるかもですが
    実際、子育てに協力している方たっっくさんいらっしゃると思います。

    最近ではYouTuberも何千万と稼ぎますよね
    夫婦でやられている方もいらっしゃいます。
    2人で協力して育児していますね。

    そういうの見せてみては如何ですか?

    確かに2000万は高収入です
    ですが上には上がいますし
    そんなに威張れる程でしょうか?

    ユーザーID:0469367966

  • 同じ発言するよ

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」と返されました

    同じ発言するなぁ、私なら。
    たとえ1億稼いでいたとしても言うかな。
    あ、億だったらシッター頼むか(笑)。
    私の夫もそこそこ稼ぎますし、たくさん稼ぐ為にはプレッシャーも凄いらしいんですよ。
    でも、子供の面倒やら何やら平気で引き受けますよ。
    だって自分の子供じゃないですか。
    茶碗も洗うしゴミ捨てもします。
    トピ主さんのご主人は自分に自信がないのかもね。
    だからつまらないけどわかりやすい「収入」で威張る。
    でもさ、役員ったっていつ何があるかわからないじゃない?
    そんなことでそこまで威張られてもねーー
    何かあった時に支えようって気になれなくなっちゃうよね。

    ユーザーID:1257866934

  • ないものねだり

    こども支援センターの保健師さんにまで相談されたのですか?
    いや、それにびっくりです。
    夫が早逝してしまった人や離婚してシングルマザーになった知り合いが周りたくさんにいるので、トピ主さんのような発想はないですね。

    私の同い年の夫も年収2千万以上で、トピ主さんのご主人のようなことを言うことありますよ。
    大抵は私がつけあがってしまったとき。
    でも、それに対抗するように夫婦対等でしょ?なんて言って喧嘩はしないなぁ。
    だって、逆立ちしても敵わないから。

    いつもおだててますよ。

    あなたのおかげ。あなたってすごいわぁー。私にはできない。
    子育て上手。料理も上手
    この世であなたが一番! とかなんとか...

    トピ主さんはまだお若いからそんなお世辞やおだてが言えないのかもしれませんが、
    処世術として大切ですよ。夫婦円満の鍵です。
    ご主人は年齢的にこれから体のガタが出てくるかもしれませんから
    ご主人を大事に大切にしてください。
    健康でいてくれるだけでも感謝ですよ。

    ユーザーID:4132889185

  • もっと激務で年収が低い人とは比べないの?

    あなたは幸せそうな夫婦や家族を見て「いいなぁ」って言うけれど、土日祝もなく勤務時間も不規則なのに年収数百万円の人とはなぜ比べないの? 日本中、そういう人の方が圧倒的だし、たとえ共働きでも、合わせて2千万円にならない夫婦は、たくさんいるんですよ。

    つきあっていた時から、仲良し夫婦になれそうな男性ではなかったんでしょう?
    モラハラでも暴力はないし、2千万円あるからいいや〜って、思ったほうが気がラクよ。

    ユーザーID:9701607051

  • ははーっ仰せの通りでございます

    アラジンと魔法のランプの、ジニーのような役割をトピ主さまは、背負われているというわけですね。年収二千万なら、私なら言うこと聞くかもしれません。

    しかし、年収がそれだけ多くて、帝王切開で帰宅してから、家事育児に追われるというのは、魔法のランプを使わなさすぎです。
    その甲斐性なら、ベビーシッターやら、おてつだいさん雇えますよ。
    四苦八苦されるなら、家事育児を外注しては如何でしょう。

    それとも、実家の御母さんもお手当付きで、乳母で雇えると思います。私なら、お母さんのお小遣い上げて、家の事を手伝ってもらいますね。

    お金が無くて、ぎすぎすするより、お金はあったほうが夫婦仲は潤沢です。たてつくなというご主人は立てるだけでいいと思います。お金を引き出して、姻戚関係、みんなで潤いましょう。

    金で、親戚関係は買えます。女は、利口であらねば、なりませぬよ。

    ユーザーID:8447519917

  • そこで黙ると悪化するだけ?

    専業だし、そこで黙ると夫の意見を肯定したことになりませんか?しかも傷ついて心が疲れてしまって、それも夫の思うツボでしょう。

    離婚上等という心構えになれないなら、一生黙って我慢するしかないと思います。住み込みバイトという心構えみたいですが、子供が巣立って年取って、それでもずっとバイトなのですか?普通は住み込みバイトだって、お休みはあるし、歳を取ったら引退できます。そこは最悪のバイト先ですね。

    ユーザーID:2713650856

  • なんて傲慢な…彼はそういう育ちなのでは?

    >>>>特に忘れられない発言は
    >>>>「育児家事が大変?くだらないことと比べるな。」
    >>>>「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」

    金さえ払えば子供なんて???
    彼はそういう家庭で育ったのではないですか?
    これは正直、離婚レベルですね。

    曽野綾子の「虚構の家」を思い出してしまいます。
    傲慢で冷血な夫と息子。。。
    お子さんが彼の影響を行けないうちに、洗脳されなううちに
    離れた方が良さそうな気がします。
    私は決してやたらに「離婚だ!離婚だ!」とけしかけるタイプではありません。
    むしろ「親となったら忍の一字」に近い考えの持ち主ですが
    家事、特に「育児」を『くだらない』と突っぱねる人間とは暮らせないし
    子供を囲んで家族になれるとは思いません。

    彼がそこまで傲慢なことを言うなら、よそで聞いてみろと言うなら:

    私の父は一昔前の年代ですら、彼の倍ほどの年収があり、
    旧帝大T大学出身。母は専業主婦でしたが、
    母が家政を司り、私たち兄弟3人を立派に(!?)に育て上げたのを
    感謝と誇りで受け止め、
    そして誠に子煩悩でした。二人目(私)が生まれて大変な頃、オムツを持って
    長子を連れて遊びに出たり、母の負担を軽くするとともに、我が子との時間を
    楽しんでいました。

    父を見て育った私は「器の小さい男ほど、自分という人間の器量以外の要素で威張り散らす」と
    確信できました。
    あなたの夫は失礼ながら夫失格のレベルです。

    それで、彼は自分の子供は可愛がっているのですか?
    それとも「育児はくだらない?」
    帰る家があるなら、さっさと帰りましょう!!!!

    ユーザーID:2585510872

  • 私はそういう夫と離婚しました

    元夫は2000万も稼いでなかったけどかなりのモラハラで私が病的になり、結局元夫からの暴力がきっかけで離婚しました。子はいませんでした。

    トピ主さんはお子さん2人いるからなぁ…私だったら頼れる実家があれば一旦身を寄せて、自立できるまで頼って離婚するかな。

    だって人生一度きりなんですよ。笑って生きたいじゃないですか。残念だけど、ご主人は変わることはないしずーっとこのままですよ。

    夫婦は対等じゃないのかと、私も全く同じことを元夫に聞いたことがあります。扶養には入ってなかったからトピ主さんと同じ。そしてトピ主さんのご主人とほとんど同じ言葉が返ってきました。

    離婚するつもりがないなら、夫は育児には関わらせずに生活することですね。お金だけ出してもらいましょう。それで育児していると思ってますし、将来どうなろうといいんじゃないですか。

    しかし夫の器、小さいですね。

    ユーザーID:2810413489

  • だけどあなたの選んだ人だからね

    こういう相談される方に等しく言えるのは、自分で相手を選んでおきながら、そして子供を複数人作っておきながら、今更そんなことで?なんですよ。

    その夫、結婚前はどうでしたか?
    もし今の状況が「人が変わった」という状態なら、お悩みご尤もです。
    子供が生まれてから変わってしまったとか、そういったことであるなら酷い夫ですね、とも言ってあげたい。

    だけど夫の高収入をあてにして結婚して、高収入だから私のほうが家事子育て頑張らないと、というところを自分にも織り込んでるわけですよね。

    それで今更「仲良しな家族を見ると寂しい」と言われても…
    だったらご自身とそう差がない人(年収もそうだし、年齢も)を選ばなきゃ無理ですよ…

    年収が多いからと威張るのはどうか、と言いたい気持ちはわかりますけど、おそらく二人の間には1000万以上(年収2000よりもっとあるようだから、ひょっとすると2000万くらい格差あるのでは)の年収差がありますよね。
    それじゃさすがに対等と考えてもらうのはちょっと難しいと思いますよ。
    「俺が養ってる」となりますよ。どう考えても。
    普段はそういうことを言わなかったとしても、感情のぶつかり合いになったら言っちゃうのわかるなあ…

    他の方も言ってるけど、1000万台後半以上の稼ぎになってくると単に会社が潤ってるとかそういうレベルじゃないので。
    本人もかなりストレスフルな毎日だと思いますよ。

    ユーザーID:8408563060

  • 方法はあるから

    自分でいろいろ試しててみる。

    あなたは、こんなのじゃいやだから変えたいと思ってるんでしょ。
    あなたが何か変われば、ご主人も変わります。

    いったい何を?
    まあ本読んだりネットで調べて、自分にあいそうでできることをしてたら?
    小さいことでいい。

    朝の挨拶を心からの笑顔で。
    帰ってきたら、心からのお帰りなさい。

    まずそれだけでも、自分の気持ちも違うよ。
    あとは子供たちが大変な時期だから、無理せずにね。
    ま、お金があるなら、ベビーシッターを頼んで、時々息抜きして気持ちを軽くする。
    家にお前がいるのにと言われたら、あら、こんなご立派な収入で、ベビーシッターがいないなんて方がおかしいわよ。あなたも、母親なんかいなくてもお金はらったら子供は育てられるんでしょ?そうかもしれないわね。
    私も、働いてほかの人に子育てしてもらったほうがいいのかも。
    生むのは、ほかの人にはできないと思うけれどね。
    たまに私がベビーシッターを頼むくらい、何でもないわよね、と笑って流しましょう。

    言い訳しない、口論しない。
    あ、まただなと思ったら、何も言わず、にっこり。

    おそらく、何かが変わります。
    お二人のお子さんがいるなら、暖かい家庭が作りたいのだと、素直に言って、あなたも一緒じゃなきゃできない、とね。


    ユーザーID:2258717211

  • 負の連鎖

    子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。

    子は親を写す鏡。
    なんとなくご主人もあまり幸せではない家庭で育ってきた人のような印象を受けました。

    愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    今のままではお子さん達の心が歪みます。

    ユーザーID:1936928294

  • 試してみてください。

    旦那さんに「俺がいくら稼いでいると思ってるんだ」と言われるのが不満なら、トピ主さんの給料で出来る生活に、生活レベルを合わせましょう。

    「いくら稼いでこようと、全部貯金しておきます。使わないお金のことでとやかく言われる筋合いはない」と言いましょう。

    ケンカするなら、ここまでしましょう。

    旦那さんの稼ぎにあった生活をしておいて、高収入と言われるのは嫌って、それはわがままです。

    生活レベルをトピ主さんの収入に合わせるか、旦那さんを立てて「私はしもべでございます」とやるか、どっちかでしょう。

    ちなみに私の夫は16歳年上で、年収は900万円で、私は専業主婦でした。

    でも、基本、私は年収180万円でもやっていける暮らしをしていました。
    私が仕事に出て稼げる金額は、そのくらいだからです。

    キャベツもブロッコリーも芯まで使うので、ときどき夫がブチ切れて「俺、こんな残飯食べさせられるほど稼ぎ少ない?」と言われたこともあります。
    「ええええ? 節約料理なだけだよー。あなたの大事なお金を散財するわけにはいかないでしょ」で解決です。

    「あなたの大事なお金」がポイントです。

    夫婦はね。夫婦の数だけ違う形があります。
    表面上、トピ主さんがうらやましくなるような夫婦がいるかも知れません。でも本当のところは結婚してみないとわからないのです。

    トピ主さんだって、そうだったでしょ?
    結婚してみないと相手の人柄はわからなかったでしょ?

    むやみに他人をうらやむより、ご自分の生活を快適にするための技を磨いたほうがいいです。

    2人の生活は2人にしか作れないのですから。

    ユーザーID:6088889294

  • 的外れ

    >暴力や浮気、借金、お金をくれないなどがないだけむしろ幸せなことだと言われます。



    あなたが求めてるのは夫の愛情が欲しいという事でしょう?

    お金も大事だけどそれ以上に必要なものが愛情。

    収入の事ばかりに関心が集まり、あなたが本当に求めてる事が
    なかなか伝わらない様子。

    生活出来るだけの収入があれば、家族が愛に満たされて
    温かい家庭の方がどれだけ幸せか。

    あなたも夫より子供にばかり関心が向いていますね。

    もっと夫との時間も大事にしないとね。

    その為にもシッターさんの利用も考えて見たら?

    夫も満たされてないのだと思います。

    ユーザーID:1449981953

  • 似ています

    私が5年前(結婚してすぐ)〜2年前までの約3年間、同じようなことを夫に言われていました。しかし今は仲良く平和に暮らしています。

    原因として考えられるのは
    ・妻にマウンティングして俺様は偉いと誇示することで、仕事のストレスを発散している。
    ・職場での闘争モードをひきずっている。
    ・男性ホルモンの影響もあるようです。性欲があるうちは攻撃的ですが性欲減退してくると少し落ち着いてきますした。
    ・もっと感謝してほしいという承認欲求。家事育児を「あたりまえのことだ」と言うのは、“俺が稼いでいるのをあたりまえだと思っているんだろう。ATM扱いしているのか!”と勝手に被害妄想に陥っているから。
    ・妻に子供に取られて寂しくイラ立っている。

    夫に効いた言葉や行動は以下のとおりです。
    ・暴言を妻に吐いて、どんな家庭にしたいと貴方は考えているのか?このままではお互いの関係がダメになってしまう。私はあなたと仲良く温かい家庭を目指したい。
    ・仕事で成功してい有能で本当に凄いし立派だと思っているし尊敬している。私があなたのように稼げることは一生無いし、生まれ変わって人生やり直してもあなたほどになれないと思う。(自分がみじめで泣いてしまいましたが…相手には伝わりやすかった)
    ・メールや2人きりの時間では、夫を褒め甘えさせ、こちらも甘えるようにしてラブラブな会話をする。お互いに幼児言葉で話せるくらいの関係になったら、喧嘩になっても早く仲直りできるようになりました。
    ・夫は仕事に全エネルギーを注いでいるので、稼いできてくれること以上は期待しない。夫の得意な職業で頑張ってくれたら良い。私は家事育児でそのサポートをする。子育ては私のスタイルでするんだと割り切りました。

    参考にしてみてください。

    ユーザーID:6799704623

  • 働く妻なのに?

    それだけ稼いでいて、専業主婦にさせないのはなぜなんでしょう?トピ主さんが離婚の時のために仕事を続けたいとか、仕事が生きがいならともかく。

    子供、欲しくなかったのですかねえ。

    >言われた話を
    これダメです。他人が言ってたよ〜はカチンと来るのでダメです。
    子供がパパと行動したい、にする。

    >当たり前
    ご主人のお母さんは専業主婦ではありませんか?あるいはお父さんが何もしないタイプ。

    ATMと割り切れば、どなたかのレス通り聞き流す。そして適当にもちあげておく。子供が成長したらオサラバする。あるいは、定年後にオサラバする。

    >家族
    相手の家族像が、あなたと違うだけです。
    お金さえあれば大きくなるなら、誰も苦労しない!でも考え方を変えると、ご主人はお金さえあればいい人。共に過ごす相手も、介護もお金で解決する人なのです。

    大昔の専業主婦よろしく、ご主人の給与からはお子さん名義で貯蓄。あなたのお給料は自分名義の口座に貯蓄。いざとなればシングルマザー。非協力的な夫は成長しないので、子供より大変だったと、シングルマザーの友人の弁。

    ユーザーID:3508529342

  • トピ主です!続き

    たくさんの方からのアドバイスやご意見、大変嬉しくもあり、感謝しております。
    お顔も見えない、素性もわからない私の為にありがとうございます。続きです。
    離婚を考えたことはこれまで何度もあります。
    ただ、いちばんの願いは家族仲良く暮らしていくことです。暴言やモラハラっぽい要素がある夫のことを今でも好きか?と言われたら、毎日が悪いわけではないので、好きなんです!
    できたらほんの少し怒りっぽい所が治ったらいいのになと思ってます。
    これまで書き記した内容は、酷く機嫌が悪い時の状態であり、喧嘩と言っていいものか?一方的にガーーっと言われて、基本的には私が謝っておしまいのパターンですが、あまりにも理不尽だと感じる時は、自分の気持ちを伝えてはいます。とにかく怒鳴られたりすることが嫌なので、(怖い)言い返せないですし、どうしてもすぐ事を納めたくなってしまう自分も悪いところだなとは思ってます。「言い返せばいいじゃない!」と言ったご意見がありましたが、夫と同じような言い返しはしたことがありません。所謂、言い争いは結婚前からもしたことはありません。
    私の中では、家事育児をしないことが問題なのではなく、お互い好きで結婚したのに、思いやりがないような態度、言動の夫がどうしたら今より少しでも優しくなってくれるのかな?気持ちが穏やかになるのかな?と言う想いです。
    仕事に集中できるように、家事育児の負担をさせないようにしていたけれど、それこそが間違いだったのか?だとしたら今後はどのようなことに気を付ければいいのか?同じような環境にいる方で、こんなやり方があるよ!とかこんなことを試してみたら?と思うことがあれば教えて頂きたいです。家事育児自体が辛いのではなく、夫に優しく認めてもらえたらもっともっと頑張れるのに、いちばん認めて欲しい人に認めてもらえないことが悲しいのです。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 深呼吸してがんばろう

    トピ主さんの言い分はもっともです。
    いつも子供たちの世話をしてくれてありがとうな。美味しいご飯作ってくれてありがとうな。
    専業主婦なら子供が何歳だろうが育児炊事家事担当なのは当然の話。
    でも一言何か優しい事を言ってほしいんですよね。

    トピ主さんはご主人に「いつも家族のために一生懸命働いてくれてありがとう」って言ってますか?
    2000万稼ぐ職場での重圧、分かりますか? 簡単に稼いできてると思いますか?職場でのご主人は決して楽してるわけではない。一日中ずっと神経張り詰めて戦ってるんじゃないでしょうか。同じ神経使った仕事でも可愛い子供相手の育児とは内容が違います。自分の足を引っ張ろうとする同僚や部下もいて当然、上司にも怒鳴られる。部下の責任は自分の責任。首にならないように失敗できない、毎日崖っぷち。でもそれはご主人の担当だから毎日文句言わずに仕事に行ってませんか?働かない選択肢はないから。

    夫婦は対等。その通りです。でも現実問題、役割分担が違いますね。
    貴方は2000万は稼げない。ご主人には出産能力ないし、きっと育児や家事も下手くそでしょう。(やろうと思えばできる論は今は置いておきます)
    お互いができることを担当して相手をサポートする。これが夫婦。
    対等と言うのは同じことをしろというのではなく、発言権や子供や資産にかかる権利や責任が同じという意味です。

    夫の高収入がデフォルトになってしまうと感謝の気持ちが薄れてしまう。もっと稼いでる人いるでしょ、それくらいで威張んないでって思ってしまう。
    でも男は褒められたい動物なのです。そこは子供と同じ。だから「私のできないことしていてすごいな」って初心に戻る。私だって頑張ってる!という気持ちはひとまず相手にぶつけず、衝突さえしなければ意地悪言われないなら、嫌なこと言われたら流して衝突しないように上手に喧嘩を避けましょう。

    ユーザーID:8341550633

先頭へ 前へ
91120 / 178
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧