高収入だから盾を突くな。

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  • 辛いですね。

    私の夫はトピ主の倍の収入があります。
    子供達はもう社会人と大学生になったので子供達の世話を頼む事はありませんが
    時間があれば掃除、洗濯、料理、庭の手入れ、犬の散歩、何でもやります。
    トイレ掃除もしてくれます。
    モラハラ男だったので、結婚当初に
    『俺の金で生活してるんだ!』や私の事を馬鹿にした言動が数年ありましたが、
    私達が居るからこそ、働きがいがあるんだということに気がついたみたいです。
    ご主人も気付いてくれると良いですね。

    夫が変わってくれた理由は
    私は姑にも散々嫌な思いをさせられ、姑の事で何度も大喧嘩をしましたが
    姑の事を気に掛けている風を装いました。
    モラハラ男でマザコンでもあったので、姑に遊びに来てもらったり
    旅行に連れて行ったりしたのが良かったのではないかと思います。
    今では自分の母親が普通の人ではないと分かったみたいで、
    家に招く事は一切なくなりました。
    80歳を過ぎたので可哀想に思いますが、夫も子供達も嫌がるので仕方がありません。

    ご自身に生活力がお有りなら別れることも可能でしょうし
    恵まれていると思えばお金があるだけ良いかなぁと思えないですか?
    必死に働いているお母さん達に比べたら幸せだと思えませんか?
    無いものねだりは往々にしてあるのではないでしょうか?
    私はグダグダ言われないで1人で子育てをしたかったです。

    ユーザーID:9264531598

  • 資本主義のお金・競争原理を「家庭」に持ち込むとしっぺ返し

    資本主義の原理はお金ですから
    企業・商売の世界は、お金の多寡で
    競争しています。

    しかしお金の多寡の論理を
    家庭に持ち込むのは大きな間違いです。

    家庭の論理は、収入の大きさの競争
    と関係ないのに、その考えを入れると
    子供の心が健やかに成長しません。

    子供が大きくなった時に結果がでます。
    しっぺ返しがくるかも。

    賢くない男性だと思います。
    ご主人を断罪してごめんなさい。

    ユーザーID:9764740293

  • 理論立てるのではなく、誰かの言葉を借りるのでなく

    >何か衝突する度に最終的に「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    最終的に高収入を盾に主様の意見を拒絶する旦那様は理不尽ですが、衝突する原因・内容が具体的に何か次第かなあ、とも思います。

    >家事育児を全くしなくてもそこに不満はありません。

    との事ですが

    >育児家事が大変
    >手伝ってもらえなくても、持ち前の気力でどうにかやってこられました
    >たまには旦那にみてもらえば?」って言われたことを話題に出した

    本音は不満で、もっと労ってほしいんじゃないかと…

    手伝ってもらえるかは旦那様の労働時間によると思います(大手の管理職は激務のイメージ)。
    そこそこ残業が多い、休日出勤あり、だとキツいかも?
    ただ、具体的に家事分担してくれなくても「大丈夫?」「手伝えることあるか?」と気にしてくれるだけで全然違いますよね。

    「夫婦は対等じゃないの?」と理論立てるのでなく、「誰々さんから、たまには旦那に見てもらえばって言われたよ?」と他者の言葉を使うのではなく
    「当たり前だと思われている気がしてつらい」「少しだけ気にしてほしい」…自分の気持ちとしてストレートに、素直に伝えていいのではないでしょうか?

    恥ずかしながら、我が家は
    夫:年収300万弱、家事2割負担
    妻:年収400万ちょっと、家事8割負担
    その上で私の家事に文句ばかり付ける夫。

    外からは割と仲良し幸せ夫婦に見えているようです。

    が、親しい友人と集まれば
    「大した年収もないくせに家のことなんっもしないで偉そうなんだよ!」
    「自分が脱いだ靴下ぐらい洗濯籠に入れろよな!」と夫の悪口大会。
    (素直に伝えるべき〜なんて偉そうに言える立場じゃありませんね…)

    主様が羨んでいる「仲良しな家族」も、一見すると仲良しでも、家の中では色々あるかもしれませんよ。。

    ユーザーID:3568159613

  • 老婆心ながら

    私の夫は常人でない稼ぎっぷりで、年収はトピ主さんのご主人を超えていますが、
    私の仕事が忙しいときなど、必要とあらば洗濯物をたたみ、簡単な料理くらいはしてくれます。
    夫が平均的な年収だったときからつきあっていますが、昔からまったく変わりません。

    こういうことを書くと単なる自慢だと思われて不愉快な目にあうことがわかっているので、ふだんは控えているのですが、大事なことなのであえて書いています。

    高収入を得たことで態度が悪い方向に変わるようなら、それはその人が相当に無理をし、苦労をして、器に合わない立場に立つことで高収入を得ていることの証ではないか、と私は思います。

    > 「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    とは、自分の稼ぎが妻に正当に評価されていないと感じている男性が言う言葉です。
    楯突くな、と言いたいのではなく、もっと褒めてほしい、家庭では愚痴を聞かせず休ませてほしいと言いたいだけなのではないでしょうか。

    > 感謝どころかどんなにやっても「当たり前のことだ」と思ってるようで

    もしかしたら、ご主人も同じように思っているかもしれません。
    苦労して稼いでいる年収2000万を当たり前のように思われている、と。

    私は、トピ主さんの文章に、恵まれた環境への深い感謝があるようには思えないでいます。

    私自身は(夫もですが)とても貧しい子供時代をすごしたので、夫の偉大さがよくわかります。
    苦労もありますが、他所の(一般的な収入の)家庭と比べて寂しいと文句を言いたいと思ったことすらありません。
    私も仕事をしており、頼れる実家はありません。大変な時期は保育園に入れて乗り切りました。

    失礼ながら、他所のご主人を「旦那」呼ばわりするようなご友人はおそらく一般的な収入のご家庭でしょう。
    ご主人を支える気があるなら、境遇の違う人の無責任な意見に耳を貸してはいけません。

    ユーザーID:7658087507

  • 夫さんの収入大したことない

    すみません。
    年収2000万円で暴君のような態度。ありえません。

    私は会社員で年収1100万、夫も会社員年収4500万ですが(米国在住)、家事は夫と当たり前のように半分ずつ負担です。子供は小学生が3人います。

    食事の支度は80%私ですが、洗濯物は80%夫、というように適材適所のシステムです。

    家族のスケジュール、子供の学校の行事、など把握して役割分担して、指示するのは私がやっており、家庭内では私が上司、夫が部下のような役割なので、年収差をそこで埋めている感じです。

    家庭内の収入の100%を旦那さんが稼いでいる自負はわかりますが、金額的には今どき2000万なんて、モラハラの免罪符にはならないと思います。

    ユーザーID:4579157028

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  • お子さんの為に我慢。ご主人を慰め、いたわりましょう

    ご主人の承認欲求は強い物があるのだと思います。

    kittenさんの「夫のコンシェルジュ能力を思いのままに操れ!」は
    私の胸にものすごく刺さりました。

    第一歩は
    1.Kitten さんのお書きになったように、ひたすら褒め
     感謝の言葉を会話に混ぜ込ませて、懐柔しましょう。

     トピ主さんの言葉に耳を傾ける気分になってくるまで
     じっくり時間をかけて。

    2.トピ主さんの言葉に耳を傾ける程、十分ご主人の心が
      耕されてきたら、ご主人の機嫌の良い時を選んで
      「賢い人は、相手の立場の上下に関係なく
      相手の良いところに耳を貸すよ、という意味の内容を
      少しずつ吹き込んでいきましょう。

    3.ご主人の運が少し陰ってきて、ご主人が気弱になった頃
     トピ主さんの愛情でしっかり包んであげて、優しくしましょう。

     そういう頃には、ご主人はもっとトピ主さんを大切にしよう
     という気になっていますよ。

    まずは自分がこれだけ稼ぐために、魂を削って働いている事に
    感謝されている、と思えるよう、
    ご主人を「優しい言葉で認めて」あげませんか?

    トピ主さんが感謝を欲しがっていると同様、ご主人も感謝
    されたいのだと思います。

    まずは「感謝したり、ご主人の実力、努力を認めて」あげましょう。

    家庭の雰囲気がずっと柔らかくなると思います。

    ご自分を抑え、じっと我慢をして,
    意識的に、慰労の言葉をかけてあげるのは
    健やかな子供を育てるためなのです。

    子供のためです。
    言いたいこともあるでしょうが、一回飲み込んで
    ご主人に優しくしてあげましょうよ。
    これはお子さんが育つ理想の環境を作るためです。

    「お帰り、お疲れ様」
    「今日もありがとう」など
    ちょっと言ってみませんか?

    ユーザーID:9764740293

  • 昔のマンガに出てくる金持ちキャラ

    文章だけ見ると年収の他に取柄がなさそうなんですが、10年付き合ったのなら良い面もあったのでしょうね。それは今も残っているのでしょうか?
    考え方を変えて、旦那が「イヤな上司」だと思って、それを我慢しているから高い賃金がもらえてるのだと思っては。
    家事だけなら金出してヘルパーを雇えばいいけど、育児はそういうわけにはいきませんよね。
    将来的に万が一、お子さんがグレたり受験失敗とかあると、お前のせいだ!とか激しく言われそうですね。
    今よりむしろお子さんが成長していくにつれ問題が出てきそうなので、そのへんも今から考えておいたほうが良いのでは。

    ユーザーID:3758251067

  • 高収入<家事育児+仕事

    うちの家庭もトピ主さまにちかく、父は医療系で年収二千万超え、母も働いているが収入は父よりは低い。子供は自分含め3人という家族形態ですが、月に数回は父が料理をつくり、皿洗いもしているし送り迎えなどもよくしてくれました。勿論母の方が家事・育児ともにこなしてくれていたので、子供の自分からしたら
    両親どちらも同じくらいすごい人だと思っています。
    たしかにサラリーマンでありながら年収二千万の旦那さまは凄い方ですが、仕事をしながら世話の大変な年代の子供たちの育児、そして家事をこなすトピ主さまはそれに相当、いやそれ以上に物凄い方だと思います。
    おそらく旦那様の発言から自分の評価が低くなってしまっているのかと思いますが、客観的にみれば十分貴方はすごいことをやっているし、それが当たり前なわけがありません。
    しかし旦那様は一生それが分からなそうなタイプなので、説得しようとして揉めるよりは、
    影でこっそり他の人に手伝ってもらったり
    業者を呼ぶなりしてうまく手をぬいていくのがいいのではないでしょうか。
    とにかく貴方は今とんでもなく大変なことをしていて、それは旦那様よりも凄いことなのだというのは確かです。一番ここを伝えたいです。

    ユーザーID:3892969296

  • 特別贅沢に暮らそう

    なんだか無駄に必死で生きているようなトピ主。
    高収入で偉そうな態度とるんなら、それだけトピ主さんに貢いでくれないと!
    大変なことはお金で解決してもらって、お互いストレスフリーになりましょう。
    確かに高収入を得るのはストレスがかかるでしょうから、お金で余裕が出た分はトピ主がお主人を優先してあげればWINWINです。
    お互いにストレスが減れば少しやさしさが生まれるのでは?
    お金使ってくれなければ、高収入なのもご主人の勝手なだけですから育児に家事にやってもらいましょう!

    ユーザーID:9836368124

  • トピ主です!続き

    すべての質問にお答えできないのですが、なるべく回答したいとは思ってます。補足です。「仕事を辞めて専業になってほしい」と結婚前から夫の希望がありましたが、長い間働いてきて、自身の成長をさせてくれた大好きな会社だったのと、漠然と社会に自分の居場所がなくなる恐怖心で辞められず今に至ります。世間一般的に不人気な職種の為、会社側からも育児休暇が最大3年取れるからひとまず辞めずにその間に戻るか考えて、もし辞めたくなったらその時に辞めればいいよ。と引き止められたのも大きな要因です。上の子が保育園に入れたタイミングで一度、復職しました。
    その時も夫を説得するのは大変ではありましたが時短勤務で100パーセント自分だけでやりきりました!(それが夫の条件でした。)時短だからこそやりきれたのですが、今は、待機児童で延長中と言えど、会社を辞めずにいることに不満はあるようです。しかし、そんな夫だからこそ今となっては辞められずにいるのです。
    万が一のことを考えたら、怖くて辞められないです。また会社を辞めて欲しいと言いつつ、一馬力で働くプレッシャーと、私がのほほんとしてるように見える苛立ちがあるのだとしたら働いて夫の力になりたい。と言う想いがあります。働くことの大変さを忘れずに、夫への感謝も増すと思うのですが、逆効果でしょうか?
    因みに子供に対しては、お世話はしないけれど嫌いと言うわけではなく、可愛がってはいます。自分が相手をしたい時だけですが、子供も夫がだいすきです。
    お休みが少なく、帰りも遅いパパママがいるのも知っています。贅沢な悩みだし、私が甘いのかもしれません。たまにの暴言は、聞こえないふりをしてやり過ごすのがいちばんだとしても、もし私のことを本当に大事だと思っていたら、口には出てこないようなことを言うのは大事だと思ってないからではないか?それとも勢いだけなのか?不思議です。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • たしかに、乱暴な物言いではあるけれど

    収入に応じた仕事上の大きな責任をしょっているわけでしょうし

    その中身を実感として知らない、トピ主さんの物言いは癇に障るかもしれないですよね。

    なんにしても、トピ主さんが選んだ人なわけですし 人間性よりも収入?

    とはいえ、DVがあるわけでもなく少々モラハラ気質な程度

    何でもかんでもいいとこどりなんて 虫が良すぎなようにも思います。

    ユーザーID:8685417257

  • mayさんに同意します

    「皆が理解してくれない、暴力や浮気、借金、お金をくれないなどがないだけむしろ幸せなことだと言われる」という事を、もう少し掘り下げて考えてみたらどうでしょうか。
    愛人一筋、姑の嫌味攻撃を受けている、郵便受けに借金の督促状が入ってくる、狭くて汚い安アパートに酔って帰ってきた夫に暴力をふるわれる日常・・・・等々。
    底辺の家庭と比べてみたらどうですか?

    主さんはご主人の言動について、「人としてどうなの?」と不満が有る様ですが、元々はそういう人では無かったのでしょ?

    「本質は、良い人。でも子供が生まれてから、この状態になった。」と書かれています。
    「それはどういう事か?」ですよ。「ご主人にキャパが無かった」ただそれだけでは?
    多分ご主人、ストレスフルの仕事で、余裕が無い&疲れているのだと思います。

    ご主人の心は、まだ子供なのですよ。父親として、又「妻をねぎらう夫」として未成熟だけど、多分これ以上の負荷は無理なんです。
    それを主さんが分かってあげて、労わってあげれば、歩み寄れる気がします。

    ご主人は、プライドが邪魔しているのかもしれないし、あなたがしっかりしている&自分に自信無いから任せたいと言うのも有る。そしてお金で解決できるから、敢えて努力する気も無い。
    そりゃ理想を言えばキリが無いです。でもそこは、言っては悪いけど、お金で解決できるし、ご主人も理解を示してくれている。という事は、結構恵まれている部類だと思います。

    ならば主さんが「伴侶の理想像を押し付け」ず、「お金で解決」し、「夫を立てる&労う」ことで、丸く収まると思います。
    主さんが変わるだけで、不満は多分ゼロになると思います。

    ユーザーID:5165170763

  • 嫌な男

    そんな男性を選んだのはあなた。
    でも、ご主人にも同じことが言えます。
    そんな妻を選んだのはあなた、ってね。
    トピ主を責めたいわけではないですよ。

    そんなに稼いでデキル男との自信があるなら、
    もっとデキル嫁選べばよかったのに。
    結局、ご主人もトピ主の何かに惹かれて結婚したいと思ったはずだし
    それ以上の女性との縁はなかった。
    つまり二人は対等。稼ぎだけで上に立とうという考えがおかしい。
    例えばトピ主を選んだ理由が若さなら、
    オッサンが若い嫁もらっておいて文句言うな、とも言えます。

    お金の心配のないシングルマザーと割りきるしかないかな。
    その方が楽かも。
    お金以外に魅力のない男、そんな位置付けでご主人いいのかしら。

    ユーザーID:8715902509

  • 旦那様のことは

    愛してるのですよね?それと旦那様はお子さまを愛してるのですよね?お子さまたちは旦那様を大好きなのですよね?まずそこだと思います。お子さまの父親という事実、そしてそんな旦那様だけど愛してるんだという主様の気持ち、それがなければ他人と一緒には暮らせないと思います。旦那様が高収入であることが好きなのであれば寂しい人生ですよ。主様も仕事をしているなら少し大変でも離婚という方法もあるわけだし高収入の旦那様なので養育費も期待できるのでは?それぞれに愛があるのであれば我慢できるはずですが、、

    ユーザーID:3584173255

  • ご主人の発言に至るまでのトピ主さんの発言は?

    だってさあ、二人の育児で大変だからあなたも手伝ってとか、よそのご主人はもっと手伝ってるとかの発言に対しての返事だったらそんなにおかしくないよ、ご主人の発言。

    もしご主人の収入が2000万あるものの、ご主人のみが贅沢三昧してて、トピ主さんが楽するための支出には全くお金を使ってくれない上での発言ならモラハラ。

    お金さえ払えばって言ったのが「手伝え」に対する返事なら、トピ主さんの方が悪いと思うけど。

    たまには夫に見てもらえって発言に対する返事も、「俺は疲れてるんだ。俺の年収があればベビーシッター雇えば良いやん?」って趣旨からの発言ならモラハラでも何でも無い。

    トピ主さんが単純に節約しようとベビーシッターも雇わない、家事の外注もしないのなら、単純に馬が合わないだけだと思う。
    確かに年収2000万+400万程度なら何もかも外注だと破綻するしね。
    というか今後仕事に復帰してさらに忙しい家事育児が大変だと言うぐらいなら仕事辞めればとか言い出すと思うんだけど。
    仲良し夫婦になれないのはご主人のせいなのかなあ?

    ユーザーID:6707384329

  • 追加。実は私、主さんの子供の立場でした。

    父は子供の世話はしない、家事はしない、妻をねぎらわない。プラスこれに父から母への暴力が加わっていました。
    子供は父親を怖がり、結果的に子供達から嫌われていて、老後は孤独でした。(今は鬼籍に入っています)

    でも私の夫は、両親の言動を観察したり、遺族へしっかり残してくれた遺品や遺産を見て、「お前の父は子供達への愛情は(むしろ自分勝手な母親より)強かった、でも不器用で上手く愛情表現が出来なかった、(とても気の強くて頭の良い)母親に対して暴力でしか意思疎通が出来なかったんだろう。」と分析していました。

    確かに振り返ってみたら、身近にいる自分では見えない父の姿が浮き彫りに。きょうだいと話し合うと、母のフィルターを通してしか父を見ていなかったけど、父の本来の姿は、こうでは無かったのではないか?と思える事が幾つか。子供の頃は母から父の悪口しか聞かされていなかったので、主人に指摘されるまで、父の良い所が分かりませんでした。

    今思えば、もっと母親が父の性格を分析し、不器用な父とコミニケーションを上手に取っていれば、家庭不和が避けられたのでは?と思えるのです。
    勿論、母だけが悪いという意味では有りませんよ。歯車が合わなかったというか、互いに譲り合ったり、話し合ったり「自分が悪いのでは?」という視点に立って、欠点を改善する努力が足りなかったのだと思うのです。

    主さんの場合、例えば人と比べて夫に文句言うのはやめます。主さんだって、他の奥さんより料理が下手とか、不細工とか言われたくないでしょ?
    時間はかかるけど、ご近所の仲良し親子と交流して、親子の関わり合い方を学ばせるとか、何か頼まれごとをやってあげた時に「どういたしまして(ニコッ)」と、冗談めかして言って「有難う」という言葉を引き出させるとか、笑いと楽しさを交えて、少しづつ慣れさせていく方が良いと思います。

    ユーザーID:5165170763

  • 子育ては金があればできる?

    1歳の子はさすがに厳しいですが、旦那さんに4歳の子を見てもらいたいですね。
    言葉で言うのではなく、嘘でもあなたが倒れた、などと言って家から出て行き、突然そうさせてみたい。
    子供があまりにかわいそうだから実現できないとは思いますが。。
    これだけあってもお金で気持ちの余裕と平穏は買えないんですね。と言ってやりたい!

    ユーザーID:2341148974

  • トピ主です!続き

    たくさんのご意見、ありがとうございます!
    心に染みます。
    確かに夫への感謝の言葉はこれまで少なかったかもしれません。10年も付き合って結婚したのに、「俺と結婚したのは金目当てでしょ?」と言われたことが過去にあり、「今月もお給料ありがとう」って言葉を言うと、あからさまだと思われるかな?と思って毎月ありがとうの言葉は言えない月の方が多かったです。
    そんな私に優しくなれるわけがないですね。
    そこは、これから改善していきたいと思います。
    それから補足ばかりになりますが、基本的に夫に子供をお願いすることはないのですが、世間話で友人に「なかなか歯医者も行けないや」って話をしたら「旦那にみてもらえばいいのに!」と言われたので、「言いたいことがあるなら言え!」と言われた時に「家族で協力しながら病院とか行ってるって言われたよ?」って話をしました。夫からしたら当て付けのような言い方に聞こえたかもしれません。
    ここに記してるのは、嘘もなければ話を盛ってることもないのですが、自分の言い分だけですし、夫は、夫で私への不満、仕事でのストレスがありますよね。
    私にも反省すべきところはたくさんあると思うので、今回、初めてですが、思いきって投稿して良かったです。
    貴重なご意見、アドバイス、応援してくださるお言葉、私への改善点、経験談などとても参考になりました。
    夫と私は、まだまだ未熟者同士だと言うことが痛いほどわかりました。
    しつこくなってしまいますが、家事育児が辛くてしょうがないと言うわけではなく、この頑張りを夫に認めてもらいたい、もう少し優しくしてもらいたいと言うのが悩みでした。
    男は頼られたい生き物!と本で読んだこともありますが、夫は、頼られたいような雰囲気でもなさそうなので、思い込みなどはやめて、話し合いをしながら、もう少しお互い歩み寄れればなと思います。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 割り切って〜

    私も子供が小さいころ、同じようなことを言われました。
    そんなに手伝ってほしいなら、俺が会社辞めて、お前働けば?と。
    トピ主さんとは年収も全然下ですが、私の3倍くらいは稼いでいたので。
    離婚も考えましたが、ある時、こう思う事にしました。

    「離婚したのに生活費を入れてくれる良い人」

    本当に離婚したら生活に窮するのは目に見えていたし、こちらから求めなければそれほど酷い人ではなかったから。

    それから十数年、、、今では私が仕事の時はご飯作っておいてくれるようになりました。
    今思えば、30代のころの夫は自分に余裕がなかったんだろうなって思います。
    仕事も忙しかったですから。

    その頃のことを許してはいませんので、時々小出しに言うと、全然覚えてないんですよね。
    こっちは一生忘れないと思います。
    ほんと、夫婦って多少は仮面被らないとそんな長く一緒にいられないって思いますよ。

    夫をカードと思えとか、年件様ってよく言いますけど、心の中で割り切ってしまえばこのご時世、生き抜くための方便だと思います。
    ちょっと残念なご主人ですが、仕事で余裕がない発言、可哀そうくらいに思って。お子さんだってずっと小さいわけじゃないから!

    ユーザーID:8634776547

  • 育児休暇中だからもやもやするのでは?

    多くの主人は、妻を見下して優位に立ちたいと思っているのでは。
    我が家もそうですよ。
    負けない部分があるから心の均衡を保っているけれど、基本馬鹿にされ続けています。

    ても、幸せになりたいのなら、負の感情は消さなくては。
    10年もおつきあいして結婚したのですから、ご主人には素敵なところがあるのでしょう。
    ご主人に感謝していることを箇条書きにして読み返すといいですよ。
    もやもやした気持ちをのりこえて、笑顔が戻ります。

    笑顔が最大の防御ですよ。
    にこやかな相手にはそうそう酷いことを言えませんから。

    ユーザーID:2725004199

  • 「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    タイトルの発言があるのは貴女に不満があるか、仕事上でストレスがあるか

    あるいは両方だと思いますよ。

    役員ですからストレスがあるのでしょうが、限度を超えそうなストレスがあるのではないかと思います。

    ご主人の方が疲れているかもしれません。

    ユーザーID:0826154748

  • じつは稼ぎは関係ない

    >要は、こんなに稼いできてる俺に盾を突くなと言われます。

    「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    これは会話の「結果」であり、口論を打ち切るための言わば決めセリフ。

    (なぜいちいち楯突くのか、なぜ張り合ってくるのか?)

    きっと夫はそう思ってるはず。


    >夫婦は対等じゃないの?

    対等じゃないと思えばいいのでは?
    波風立たないし、すべて丸く収まる。物理的負担はゼロで誰も損しない。

    至ってシンプルな解決法です。

    トピの構図としては、夫とは同じ土俵にあがって争ってるに過ぎないわけですが、決定的に違うのは、貴方は家族を養っていないということ。

    家計に貢献するものと、退路なく義務を負い続けるものでは次元が違います。これは稼いだ額の多寡に関係のない話で、たとえそれが300万円だったとしも同じことです。

    実際、ご主人は必ずしも稼ぎを鼻にかけたいわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:3332047822

  • 割り切る事も必要ですよ

    そんな旦那を選んだのはあなたよね?
    という厳しいご意見もありますが。
    結婚する前はこういう性格じゃなかったのかもしれません。
    だから主を責めらるのはかわいそうだと思います。

    夫婦いろんな形があります。
    そりゃ仲が良い事に越したことはないですが、
    よそはよそ自分は自分と割り切る事です。
    そうしないとストレスたまりますよ。

    世の中にはそういう考え方の男性がいますよね。

    うちの姉の旦那、義兄がそうです。
    すぐお金の事を持ち出してきます。
    でも私から言わせればそのお金を稼ぐために内助の功があったでしょ?と思いますが。

    ただ実際それだけの年収をかせぐには内助の功だけではなく本人の努力もあったと思います。そういう事を言う人はたぶん奥さんにそのことを認められてないと自分で思っているのでしょうね。
    だから自分でいってアピールしてくるんです。

    日頃から、
    『お給料すごいねぇ。頑張っているね。毎月ありがとう』とおだてていればそんな事をいう頻度は減ると思います。

    自分の本意ではなくても自分が暮らしやすいように上手に嘘をつくことも大事ですよ。

    さてさて、
    仕事に復帰されたのですね。
    やりがいがある仕事で復職したい気持ちもわかりますが、正直旦那さんからの手助けがないと仕事に打ち込めないような気がします。
    手助けとはお金では買えない見えない家事育児のような事です。

    そういう旦那さんなら長く仕事をするのは難しいかな。
    もう少しお子さんが大きくなっても良かったような気がしますが。

    専業主婦がとやかく言われていますが。
    家事育児も立派な仕事だと思います。
    仕事に行き詰った時は『専業主婦も立派な仕事』だと思って仕事をあきらめてもいいような気がしますが。

    とりあえずは無理をせず仕事を頑張ってください。

    ユーザーID:0224083696

  • ありえない

    2000万でその態度ですか?ありえないです。
    私なら子供連れて実家に帰ると思います。
    とにかくすべて録音もしくは日記として残すことです。
    離婚の時に必要です。
    このままだと子供が東大入れないのはあなたのせいとか言いかねないです。
    介護もすべて押し付けられますよ?
    ちなみに我が家も夫もトピ夫と同じくらいの稼ぎですがもっと稼げと思ってます。

    ユーザーID:0570518227

  • ちょっと心配になってきました。

    >>「今月もお給料ありがとう」

    そんな言い方してたら

    >>「俺と結婚したのは金目当てでしょ?」と言われた

    言われるでしょ。そりゃ。

    「いつも、お仕事お疲れさま」でしょ。

    結局のところ、トピ主さんの意識が「お金」にフォーカスしているから、そこがぐいっと表に出てしまうのではないですか?

    >>「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    が、「こんなに稼いできてる俺に盾を突くな」なんですか? 本当に?

    トピ主さんに響く言葉が「年収」しかないから、そこを持ち出してるだけじゃないですか?

    >>「言いたいことがあるなら言え!」と言われた時に
    >>「家族で協力しながら病院とか行ってるって言われたよ?」って話をしました。

    いやいやいや。元々「歯医者にも行けない」って話ですよね?
    だったら、そのまま「歯医者に行きたいんだけど、子ども見てくれる?」と言えばいいのでは?

    そしたら、旦那さんだって「有給取るか」とか「シッター頼めよ」とか「一時預りがあるだろ」とか、返事のしようもありますよね?

    具体的に言えば通じるのに、わざわざ、もう一段上の概念持ち出して、こじらせているんじゃないでしょうか?

    生活するのにお金は大事です。
    たくさんのお金があれば、いろんなことをする自由があって、生活が楽しくなります。

    たくさんのお金があることで、生活が苦しくなるのは、どこか変でしょ?

    旦那さんを「お給料をくれる人」じゃなくて「私が愛した人」と思いなおしてみてください。

    きっと、旦那さんにかける言葉が違ってくると思いますよ。

    そうそう。

    私は11年前に夫と死別しました。
    その後、押し寄せてきた雑事の数々をこなしながら(ああ、私は守られていたんだ)と実感しました。

    失くしてみないとわからないこともあります。
    旦那さんが居なくなったらと想像してみてください。

    ユーザーID:6088889294

  • 後出しジャンケン

    >「仕事を辞めて専業になってほしい」と結婚前から夫の希望がありました

    トピ主さん、それを先に書いてよ。
    ご主人は「年収2千万円の中からキミの給料を出すから、家事育児一切、家のことはキミがやってほしい」と言っているんですよね? ご主人は初めから自分には家事が出来ないから、家のことは妻に任せると断言していたのです。

    あなたはそれに反して自分の意志で働き、夫に愚痴を言い、周囲に夫の悪口を言いふらして、メソメソイジイジ。自分がいかに頑張っているかをアピールしまくる。

    そんなに働きたかったら、共働きで家事も家計も全て公平に分担にしよう、という男性と結婚すればよかったのに。
    「自分のやりたいことをやる!家事を手伝え!私を褒めろ!年収が高い男がいい!」って、あまりにもムシがよすぎます。

    そもそも「高収入だから盾をつくな」なんて、ご主人は言っていないでしょう?
    あなたがそう解釈しただけですよね。
    あなたこそ相当に性格が悪いです。ご主人からしたら、あなたの行為こそモラハラですよ。

    ユーザーID:9701607051

  • ベビーシッターさんを雇えば?

    無い物ねだりしないで、サクサクこなして下さい。

    文句ばかり言うから、嫌がられるのです。

    もう少し明るい人にならないと、ウンザリされますよ。

    ユーザーID:7210718509

  • 仕事の頑張りを労っていますか?

    育休中とはいえ、仕事と家事育児をがんばっているトピ主さん。お疲れさまです。
    モラハラ傾向な旦那様だからこそ仕事は辞めないでくださいね。
    家事どころか育児をしない夫はお金を出して家族ごっこをしてもらっているだたのATM。
    そう割り切っては?
    あなたも働いているのですから、我慢らならくなったら養育費も当てにして離婚も選択肢ではないでしょうか。

    激務ではなさそうですが、仕事でストレスが有るのかもしれませんね。
    あなたは、旦那様の仕事の頑張りを労ったり労りの言葉をかけていますか?
    家族皆でストレス発散できる場所に遊びに出かけるとか。
    それでも家族をサンドバッグにする様なら、転職も必要だと思います。
    二人とも、家庭を持ったからには一番に大事にしていきたいですね。

    ユーザーID:4945211259

  • 頑張らない方が

    頑張りを認めてって気持ちが問題では?
    家事育児が辛い訳ではないとおっしゃっていますが、
    無理して頑張るから、認めてよーとなっているはずです。
    もっと、無理しなくてよくなれば、認めて欲しいなんて思いませんよ。
    私はそうです。
    だから、いいなー君は呑気で とか、君は暇なんだから(私は専業主婦です)などと言われても、なーんとも思いません。
    私も、自営の夫からの急な頼みごとを聞いたり、仕事を手伝ったり割と忙しいですが、ちょっとでも無理だと思うなら、今は無理、今日は予定があるなどいって、全く無理はしません。少しくらい無理しても、やってあげようと思ったことだから、労いとか感謝とかは全然求めません。

    ご主人は、専業主婦になって欲しいのですから、専業主婦なら無理せず当たり前の事は、労ったりなどしてくれない前提で考えた方がいいです。
    頑張らなくて出来る範囲で家事育児したら、認めて欲しい気持ちもなくなり、不満も減るはずです。

    仕事にしても、ご主人からしたらトピ主さんの趣味道楽だと思っていると思う方がいいです。
    仕事しているし、、、の前提で話すと、不機嫌になると思います。

    ユーザーID:6531955667

  • トピ主さんの性格は?

    もしかして真面目?

    ここまで読んできて、トピ主さんて夫に女性として扱って欲しいように見えないんですよね。

    褒めて欲しい、認めて欲しい、労って欲しいというような学校や会社のような評価を欲しているように見えます。
    愛情より評価が欲しいような?

    「言いたいことがあるなら言え」と言われてなぜ「あなたが相手をしてくれないから寂しい」とか「仕事が大変なのは分かるけどもっと一緒にいたい」とか言えないのかしら。
    だから「俺と結婚したのは金目当て」と言われてしまうのだと思いました。

    話し合っても「お給料ありがとう」とか「医者行く時は子供見てて」とかでは・・・
    トピ主さんて事務的過ぎる。

    「男は頼られたい生き物」というのは「これやって」「あれお願い」と仕事を依頼することではなく、「あなたがいないと・・・(寂しい)(つまらない)(私のそばに居て)」という意味ではないのかな。

    トピ主さん完全に思考が母で主婦で会社員。
    恋人や女性の思考ではないんですよね。

    夫の言う2000万は、収入自慢ではなくて愛情の大きさ自慢なんじゃないかな。

    ユーザーID:1922979324

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