高収入だから盾を突くな。

レス178
(トピ主7
お気に入り448

恋愛・結婚・離婚

トマトケチャップ

レス

レス数178

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151178 / 178
  • 全く同じ思いでした

    数年前の自分のようで悲しくなりました。

    >一方的にガーーっと言われて、私が謝っておしまい
    >とにかく怒鳴られたりすることが嫌なので(怖い)
    >同じような言い返しはしたことがありません

    全く同じです。

    >私にも反省すべきところはたくさんあると思うので

    私もそう思い、

    >仕事に集中できるように、家事育児の負担をさせないようにしていた
    >今後はどのようなことに気を付ければいいのか
    >どうしたら今より少しでも優しくなってくれるのかな?

    日々こういった思いに悶々としながら

    >いちばん認めて欲しい人に認めてもらえないことが悲しい

    この思いは拭えませんでした。

    >「言いたいことがあるなら言え!」と言われた時に
    >「家族で協力しながら病院とか行ってるって言われたよ?」

    こういったことはしょっちゅうで。
    私自身の意見や考えは彼にとっては何の説得力もないと思っていたので。

    >同じような環境にいる方で、こんなやり方があるよ!
    >とかこんなことを試してみたら?と思うことがあれば教えて頂きたい

    本当に数年前の私です、、
    もうそんなに頑張らなくてもいいんだよ、と言ってあげたい。

    当方結果、離婚しましたが不安で出られなかった世界を1歩外に出ると
    信じられないような、穏やかで平和な毎日がそこにはありました。
    たった1度の人生、苦しいのに怖くてしがみついていたものを手放したら
    何故あんな場所にとどまっていたのかと。

    パート主婦で子どもは中受を終え志望中に進学直後という
    最悪の状況でしたが、パートから正社員、在宅で副業も立ち上げ現在は大学生です。

    トピ主さんはお勤めもされている。
    その夫、あなたの人生に必要ですか?人はそう簡単には変わらない。
    今、振り返って私が身に染みて思うことです。

    ユーザーID:9544124042

  • しつこくてすみません

    うちは自営で、夫婦で家業を回しています。
    主さんと同じく家事と育児で疲弊していた時、主人が私に言った言葉は、

    食洗機を買えば?保育園に申し込もう。折角車が有るんだから免許を取りなよ。そんなに大変なら家事代行を頼めばいいのに。(チラシを見ていたら)店を周って百円節約するより、その時間仕事して稼ぐ方が効率良い、お前の給与を時給換算したら幾らだと思っているんだ?・・等でした。

    確かに例えば食洗機。初期投資は、6万とかですが、それを手洗いすると時給換算すれば数百万の得。
    保育園に預けられれば、人を雇うより毎月15万得。イライラが無くなり、迎えに行く時に笑顔でいられる。
    免許が取れれば、重い荷物と子供を乗せて買い物する労働が、半分以下の負荷に。
    家事だけは、家に他人を入れるのが嫌だったので外注しませんでしたが、工夫して手抜き三昧。

    やり方を変えたら、だいぶ心と時間に余裕が出来て、楽になりました。
    産後鬱になりかけていたけど、主人のアドバイスのお蔭で、何とか乗り越えられたと思っています。

    (ちなみに主人は、子煩悩です。物凄く気を使う人なので、食事中に何かものを頼むときでも私が立ちあがったタイミングでしか依頼しません。何気なくため息をついただけで「何かあったのか?」とか「外食しようか?」と気をまわします。ただ、家事は一切しません。沢山お金を稼いでくれるし、家族への愛情も深いので、特に不満は有りません。)

    ユーザーID:5165170763

  • レスします

    そんな夫と夫婦でいるということは、トピ主さんも同じということでは?

    価値観が全く異なれば、一緒にはいられませんから。

    夫の顔色を見ながら暮らす‥‥‥対等な関係でないことはいずれ子供にもわかります。

    やはりお金のために夫と離れられないから、離婚しない理由を並べているように思いますけど。

    妻を家政婦代わりにする夫は人生のパートナーではありませんから。

    人はそう変わりません。見極めは早目に。

    ユーザーID:4891411829

  • 売り言葉に買い言葉が到達。

    お互い能力がある感じなんですかね?なんか戦ってますよね。

    うちは私が無職なので少し状況は違いますが・・・夫は普通の仕事のほかに
    実家から受け継いだ家業をやっているので、周囲の平均的なご家庭より収入が
    あります。非常にありがたいことですが、やはり休みは少ないです。

    そしてそれゆえの「誰が稼いでると思ってるんだ」発言・・・あります。

    まああまり取り合いません。というか、その手の発言って男として人として
    あまり褒められたものではないので、夫には立派でいてほしいのでそれを
    注意します。「でた〜モラ夫予備軍!」とかいって。

    もちろん、夫の収入と労働に対する礼賛はこれでもか!というほどします。
    「いつもありがとう」とかじゃないです。「あーた!やっぱりやるわね」とか。
    仕事が大変そうだったり面倒そうな時は「そうだよね〜」「大丈夫?」と
    共感し気遣います。「もっとこうしてよ!」という直接的な不満の表し方や
    要望する言い方は避けます。

    「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    こんなん、ため息出る?
    私ならそれ、笑うとこだよ。ほんとに言っていいのかよー笑!って。
    尊大になりすぎにもほどがあるわ!
    本気で言ってるなら、心配だし。
    「大変なんだね・・・涙。私が頑張るから、収入は減るけどカウンセリングに
    行って」と涙ながらに訴えますね。

    家事に対する感謝はそんなにないし、ミス?や手抜きについては指摘して
    きます。
    逆に「お金でなんとかなる」発言もそうだけど、ああ認められてるんだな
    とは思います。

    なんつうか、男女として人間としては対等なんだけど、社会?うーん、
    うちの家族というコミュニティにおいて、ある意味ある意味ですよ?私と
    夫は対等じゃないと思っています。

    どちらが上?か・・・は考え方と場合によって違うでしょう。
    ある意味向こうも稼ぎ要員だし。

    ユーザーID:4492216543

  • 2000万なんて大した事ない

    私の夫も年収2000万以上ですが、保育園の送り迎えや、私が仕事飲み会の時は、早く帰って家事育児を一切やってくれます。私は寝静まった家に帰るだけです。次の日の朝食も作ります。共働き、父親なんだから当然です。
    私自身は一般的な正社員より高い位の収入ですので夫とは格差はありますが、収入格差は日本の男女格差の問題が大前提です。
    主さんの夫、2000万位でナニ言ってんの?って感じです。それくらいなら都内にはゴロゴロいますよ。大して贅沢できてませんでしょ?
    友人のパパは年収数億ですが、家事はしませんが育児はします。それ位になってから言え、って思います。

    ユーザーID:3078011927

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • サービスを利用して夫婦の風通しを良くする

    旦那さんは仕事で、自分の言動や決定が大きな影響を及ぼすという立場にいます。だから常に“有言実行”や“自己責任”を強く意識しているのではないでしょうか。なので、奥さんが結婚の条件として「私は仕事を続けたい、家事子育ても両立する」と言ったのに、最初の方針と違うことを言われるとイライラしてしまうのかも。2000万稼ぐようになるのは大変なことだとおもいます。周りのライバルと闘い仕事で結果を出し評価され…というと、会社では全力疾走してきたし今もしているんでしょうね。だから、家事育児を協力し合ってという余裕は全く無いのかもしれません。
    友達の旦那さんを引き合いに出すのは良く無いです。比較されているように感じるし、よそはよそ。余計に勘に障ると思います。

    嫌な言葉を言われた時は、自分の感情を押し殺して我慢するのは良く無いです。
    私はこういう言い方をされるととても悲しい、傷つくということはその都度しっかりと伝えないといけません。
    こういう言葉をかけられるとみじめな気持ちになる、モチベーションを保てなくなる、
    好きだから結婚したのに、こういう言葉をかけられるとどんどん愛情が冷めていってしまう。これからもずっと一緒に仲良していくためには、お互いにどうしたらよいのか話し合いたいと、もっと素直に自分の気持ちを夫に伝えたほうが良いと思います。

    奥様の仕事はご自分のためにも、やめないほうがいいと思います。
    子供がいるから歯医者も行けないというのはとても不便ですね。でも旦那さんは引き受けるつもりはないようですから期待しないで、そういう時に子供の面倒をみて貰えるようなサービスは無いのでしょうか。家事もキャパオーバーになってきたら、代行サービスなどを利用してはいかがでしょうか。そのほうが夫婦の風通しは良くなると思いますよ。

    ユーザーID:6799704623

  • 続き

    >夫の言う2000万は、収入自慢ではなくて愛情の大きさ自慢なんじゃないかな。

    獲物(収入)の大きさでしか愛情を示せないのではないかな。
    それは家事育児を夫に負担させないことで愛情を示したトピ主も同じです。
    (>夫に家事育児をさせないことが彼への誠意でもありました)

    仕事(収入)を引き受けることで愛情を示す夫と、家事育児を引き受けることで愛情を示した妻。
    似た者同士です。

    お互いに言葉や態度での愛情表現に欠けているのだと思います。

    ユーザーID:1922979324

  • 「誰々さんにこう言われたよ」は確かにムカつく。多分それが原因

    トピ主さんが夫をイラつかせているところをトピ文の中から抽出するとしたら

    「誰々さんにこう言われた」

    のところが最強だと思います。

    他の誰かにプライベートな関係を指摘されるのって、嫌ですよ〜!
    自分が直接第三者に言われるのはいいですよ。
    だって反論があればその場で言えるでしょ。
    でも又聞きって嫌なもんですよ。
    つまり夫としては、妻が友人に自分の悪口を話してて、さらに友人も自分のことを悪く言ってる、と、妻から言われた、わけです。
    嫌でしょ。

    トピ主さんだってもし夫に
    「お前(トピ主)のことがイラつくから会社の奴に相談したら、給料低い妻のほうが家事育児全部やるのが妥当だって言ってたぞ」
    とか言われたら、いやいや、私がいないところでそんな話どうなのよ!?私の人権は!?
    私の状況をもっと詳しく話してからもう一回同じ発言するか聞いてみてよ!
    って思いません?

    あなた方に必要なのは話し合いです。
    が、そこには第三者の視点はとりあえず入れないこと。
    小町に相談してみんなにこう言われた、とかいうのもまずはダメです。
    どうしようもない暴力が絡んでいる話ならともかく、まだ当人同士だけの話ですよ。

    大事なのは、「あなた自身が」どう思っているか。
    前はこうだったのに今はこうなってしまった…というのが不満、だとか、
    夫のこういうところを有り難く思っています。感謝しています。とか。

    とにかく「あなたの気持ち」ですよ。
    誰にどう言われたとかはどうでもいいの!そんなのはどうでもいいんです!

    あなたの本当の気持ちを言わないから、どこかオブラートに包んでるから、夫はイラつくんだよ。
    夫に家事育児をさせないことが誠意とか、それ、夫に言わないままやってないですか?
    本当は育児に参加したかったかもしれないのに、そのチャンスを勝手に奪ったからイラついてるとかはないですか?

    きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:2722499948

  • 結局はマウント取りたいだけ

    所得では敵わないから、別の形でマウントを取りにいってるだけ。

    ベクトルが違うだけであって、やってることはじつはモラハラ以外の何物でもない。そしてその根底にあるのは常に上でありたいという自尊心。

    もし自分の所得が上だったら、それこそ全力で俺様を行くタイプの人です。

    かと言って、低所得者とは結婚しないその一貫性のなさもその人間性をよく現していると思います。

    ユーザーID:1313484811

  • 別居したら?

    言われていることは普通にDVだし、子供にも悪影響です
    その両親なら子供も絶対言われるよね。なにかといえば「俺の家だ、出ていけ!誰の稼ぎで飯を食えてると思ってる!」って。子供にとっては死活問題だから生きるためには従わなければいけない。
    そしていずれ子供自身も思う
    金がある方が強者だ。金があれば何をしてもいい。妻にはああいう扱いでいい。反論されたら、誰の稼ぎでこの家に住める悔しかったら稼いでみろ、と言えばいい
    人を尊重することなんてしませんよ
    父親がしないんだから生涯尊重の意味も理解しないでしょう。夫のDVにへいこらする妻が子供の基準値になるんだから。

    夫には、あなたの暴言は子供には悪影響しかないと言って、子供を連れて一度別居
    または、子育てが大変と言って両親に来てもらい、夫の暴言をじかに聞いてもらうのはどうでしょう?

    それにしても、夫のよりどころは俺は金を稼ぐ、だけっていうのも情けないですね
    性格、思い遣り、見た目、愛情、人脈、センスの良さ、ユーモアある性格、そういうのを俺は一切持ってません!というアピールに見えます。要するに、金の切れ目が縁の切れ目になる人だと本人がわかってるってことですよね。
    家族も信頼しておらず、自分は金でしか人を繋ぎ止められない人間だと。

    ところで常に言われているこのセリフ、会社が潰れて収入ゼロになった夫に、私と同じだけ稼いでから物を言って、と言っていいってことですよね。すべての返しにこのセリフを使っていい。そしてその時は夫に怒る権利はない。だって稼いでないんだから。
    いっそその時が早く来ればいいと思いました
    そうならない限り、この夫の性根は変わらないと思います。

    ユーザーID:1354589015

  • レスします

    トピを読む限りDV,モラハラに感じます。

    ですが、他の方のレスでもあるように、トピ主さんに対して理解のないコメントも目立ちます。
    カサンドラ症候群になってませんか?
    ご主人からの言動でも傷つき、周囲の人に相談しても理解されないことに傷つき、精神的に辛いかと思います。
    どうぞ、無理なさらないでください。
    感謝が足りないのでは、と自分を責める必要はないと思います。
    貴方の感じている不満や悲しみは事実なのだから
    自分の気持ちを認めてよいと思います。

    ユーザーID:4095397581

  • 成熟した世界観・父子観へとご主人を育てましょう

    >夫に家事育児をさせないことが彼への誠意でもありましたが、
    とありました。
    しかしこれはまったくの誤解だと思います。

    いくつかの事件から学んだことでもあり
    私の実家の関係を見ても
    父親の存在は大きいと感じます。

    父親から子供への働きかけは、子の幼児期から始まり
    10代になるころ大きな活躍時期がきます。

    反抗期に世間を代表して壁となってやることです。

    成人後も、父は子供へ、必要に応じて
    アドバイスを与える先人としての役割があります。


    そのため、幼児期から父から子へ
    (1)話しかけるとか
    (2)いっしょにお風呂に入る
    (3)キャッチボールなど
       大きな筋肉を使う運動を一緒にするとか
    など時間を取る事で親子の健康なつながりを育むのが
    目標。

    10代になって子供が荒れた時でも
    この絆ができていれば、子供は反発しながらも
    父の話を聞くでしょう。

    逆に、まったく没交渉で過ごしてきた父の場合
    「俺・私が十代になってから、急に話かけるんじゃないよ。
    いままで俺・私が居ても、まったく無視してきたくせに」と
    大反発を受ける可能性が大きいでしょう。(『積み木崩し』)

    ソニーの創業者・盛田昭夫氏のお父上のケース。
    お父上は、稼業の酒造メーカーの社長として
    まだ未成年だった長男の昭夫氏を
    (同業者の会合?などに)つねに同行させ
    経営というものを自然に学ばせたと自伝にありました。

    <成熟した世界観・子育て観の醸成>
    トピ主さんへ。何年もかけて、
    ご主人の未熟で偏狭な世界観
    ーー金さえあれば子供が育つーーを
    ゆっくり変えてもらいましょう。

    すこしずつ「父って良いもんだ。子供って可愛いもんだ」と
    感じてもらえるよう、チョコチョコ、ちょっかいを出して。

    ご主人は地頭は良いと思われますので
    賢く、静かに見守りませんか。
    太陽と北風のようにじっくりご主人を育てましょう。

    ユーザーID:9764740293

  • 間違いを認めてみる

    「本当は優しくできる人のはずなのに〜」という甘ったれた幻想を捨てて、夫選びを間違えたことを、素直に認めましょう。

    夫にも反省して欲しいところは多々ありますが、まずは自分から間違いを認めてみてはいかがでしょうか。
    数ある男性の中で自分が選んだのは、思いやりのない、収入を鼻にかける、父になれない男だった。
    それが彼の正体、彼の精一杯なんです。

    …さて、じゃあどうする?
    「○○になるといいな〜」とつぶやいても、当然夫は変わらない。
    未来を変えたかったら、自分が動くしかありません。

    良くも悪しくも、将来はトピ主さん次第です。

    ユーザーID:8833953009

  • 「今月もお給料ありがとう」

    「今月もお給料ありがとう」

    これは、絶対に言わないほうがいいです。

    だって、あからさまに「お金をありがとう」って意味ですよ?

    労っているつもりなんでしょうけど、浅ましい言い方にしか聞こえません。

    もし言うなら、お疲れ様です、とか、いつもありがとう、とかそういう言葉じゃない?

    お給料ありがとうって・・・露骨すぎます。

    そりゃ旦那さんがカチンとくるわ〜

    俺はATMか!ってね。

    言いたいことはわかるよ。

    わかるけど、そういうタイプの旦那さんなんだから言葉は選んだほうがいいよ。

    ユーザーID:7250059438

  • 離婚でしょうね

    私も似たような状態でした。
    私も仕事をしてましたが家事は私に丸投げ。喧嘩をすれば「こんないい生活出来るのは誰のおかげだと思ってる!」と。
    私は戦ってます。諦めません。「協力出来ない夫婦ならいらない」と言い切ります。

    でも、夫も懲りずに先日大金が入った事に調子に乗り「もう今後家事やれとか言うな」と言うので、
    「それならその大金入る前に離婚で結構。その大金あれば再婚出来るでしょ?」と言い返しました。

    トピさんはご主人が怖いんだと思います。だから、友達が言った〜なんて引用を伝えるんですよね。
    その方法良くないですよ。相手は、友人に自分の悪口言われてると思うし、あなたのズルさにイライラします。

    高収入なら、「この日は用事があるからベビーシッターさん頼むよ」と決定事項だけ伝えれば良いんです。
    それで文句言うなら、「収入が良いだけでケチなんだ。」と私なら言います。
    そもそも仕事だけでいっぱいいっぱいの夫にそれ以上求めても無駄です。

    仕事を続けてるトピさんは偉いです。
    負けないでください!

    ユーザーID:2388288577

  • 高収入の人の仕事の多くは

    自分が本当にやりたいこと(仕事)を断念して、犠牲にして、或いは、挫折した結果、就いてることが、小生の周りでは、殆どです。

    それに比し、お嫁さんが、いかに低収入でも、やりたい仕事をしているのをみるのは、旦那さんからすれば時には癇に障るのかもしれませんね。

    憶測ですけれどね、、、

    ユーザーID:4294046934

  • 心が疲れたって一大事だと思います

    トピ主さんは結論に至った様ですが、閉じられていないので感じた事を書かせて頂きます。

    トピ主さんの発言を読むと、人の悩みって色々あるのだなと、お金に不自由しなくても幸せではないのだなと、改めて思わされました。
    トピ主さんは、旦那様の発言に「ため息」されているだけで、何かを解決したいと思っているわけではないのかもしれませんが。

    仲の良い夫婦に憧れているのですね。
    忙しくてお金のある人が求めるものって整った環境からの余裕ではないかと思います。
    好条件が揃っているのだから、離婚なんて考えてもいないのなら、トピ主さんが変われば好転するはずです。応援しています。

    「夫婦対等という意識を持って然るべき」だとトピ主さんが思う必要はないと思います。
    トピ主さんがそう思っていれば良い事だと思います。現にそれは事実ですから。

    トピ主さんばかりが不等な現状で納得がいかずに悲しんでいるのですよね。

    いったい何に対等ではないと思わせられているのですか。

    ちょっとした事も旦那父親であってもしたくないと明言しているのだから、
    金さえ払えばの言葉通り、シッターさんをお願いすれば解決ですよね。

    私のお願いを聞いてくれてこその愛情と思われているのかも知れませんが。
    そこは人それぞれですよね。
    忙しい人やお金持ちは合理的、効率的で時間を大切にすると思います。

    住み込みのアルバイトだと思うようにしているって、どうかしていると思います。

    いくらでもその好条件に後押しされて幸せになれるだろうに、卑屈というか卑下というか。
    旦那の言動がそうさせたと言われるのでしょうか。

    見下されていると感じるって、合わない2人なのかもしれませんね。
    窮状の訴えって不平不満では嫌がれらると。

    衝突を繰り返すって良くないと思います。

    ユーザーID:7009120987

  • トピ主です!続き

    アドバイスを引き続きレスして下さる方、ありがとうございます!文章が拙くて、わかりづらい点などが多々あり、すいません。
    皆様からのご意見やアドバイスを読んで、自分に足りなかったところがわかってきました。
    確かに言葉に出しての愛情表現は、結婚してからなかったかもしれません。ハッとしました。
    「寂しい」や「一緒にいたい」なんて記憶の限り言ったことがないかもしれません。
    子供が第一になり、子供には毎日だいすきだいすき伝えてる割には、夫には言ってないですね。反省です。
    また金銭的なことですが、夫と同等あるいはもっと高収入な方はお金を自由に使ってるのでしょうか?わたしは、これまで生活費を毎月振り込まれ、その中でやりくりしていましたが、とてもベビーシッターさんや家事代行さんにお願いできる余裕はありませんし、そのようなことでお金を余分に使いたいと話したら「贅沢だ」と言われる気がします。気がするだけで、実際はわかりませんが、わたし自身、特に使いたいと思ったこともありませんでした。
    欲しいものは自身の貯金を使ってます。
    普段は気難しくも優しい人です。夫が好きです。離婚して他の人と〜って意見がありましたが、他の人ではなく夫がいいのです。
    ただ、機嫌が悪い時、または、私に対して指摘をする際にそこまで言う?ってくらいのことを言ってくるので、悲しくなるのです。
    夫婦でも言って良いことと悪いことがあるとよく言いますが、その次元を越えているのです。
    そう言ったいざこざを話し合いで解決したイコール暴言はなかったことのようになっているように感じますが、私の中では解消しきれてないのだと思います。でも蒸し返してもまた良い状況にはならないし。
    そう言ったことの積み重ねで気持ちが参ってしまっているのかと思います。
    でも、悪い所は私にもありますし、気付きを下さった方には感謝です。ありがとうございます!

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です!続き

    この発言小町に初めて投稿しましたが、貴重なご意見やアドバイスが聞けて良かったです!
    お言葉を下さった方、ありがとうございました!
    現在、夫婦仲は落ち着いています。
    書き切れない部分が多く、まだまだ相談にのって頂きたいと思うこともありますが、離婚はお互い考えていないのと、お互い少しずつでも変われることがあれば仲良く暮らしていけるように努力していくことはやめたくないなと思ってます。
    また子供の影響について心配して下さった方、子供に悪影響を与えるようなことがあれば離婚の決断はすぐするつもりです。
    心配してくださってありがとうございます!
    子供は言葉に表現できないほどに大事な存在で、そこに迷いはありません。ただこっちが不思議なほど、夫のことがだいすきな子供達なので今は、離婚は考えていません。夫と別れないのは金銭的な問題もあるのでは?と言ったお言葉もありましたが、それはありません。物凄く贅沢な生活をしているわけではありませんし、私自身、育児休暇中の身ではありますが働いています。夫には及ばないものの復職したら一般的な収入はあるので万が一離婚してもそれこそ贅沢はできないものの生活はできます。
    最後にあからさまに「お給料ありがとう」とかは言ったことはありません!書き方が悪くてすみません!ただ、夫に気持ちよく働いてもらえるような声掛けができればもっとうまくいくんでしょうが、、、毎日がドタバタで余裕がなくて、特に夫の帰宅時間である19時はお風呂に食事作り、授乳などで言い訳ですがいちばん忙しいです!でも、自分で選んだ道ですから、後悔しないようにやりきりたいと思います!愚痴のような相談に親身になって頂いた皆様、感謝しております!ありがとうございました!また思い悩んだ時に相談させて頂くかもしれませんが、その時はまたご助言を頂きたいです!

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 少しは元気が出てきたようだね

    離婚しない前提なら、まぁ、上手くやる術を見つけることしかないね。。。


    男なんて単純だから、「いつもありがとねー」とか「いつも助かるわー」とかって感じでニコッとしてあげてみては?


    さて、どうやら、帰宅時間がある程度読めているようだね。
    19時に帰宅なら、その時間にかぶらないように、他のタイムスケジュールを組み直してみてはどうだろうか。

    まずは出来ることからやってみるといい。

    ぐっどらっく。

    ユーザーID:6986303837

  • エールを送ります

    トピ主さん、こんにちは。
    一回り以上年齢は上でしょうが、似たような状況だったので出て来てしまいました。

    同族会社経営の夫は、常に1会社、2義実家、最後に家族の順番で、文句を言えば「誰のおかげで食わせて貰っている、同じだけ稼いで来てから言え」と傲慢でした。
    子供の誕生日も学校のイベントも母子だけ、会社と義実家が最優先、いつもないがしろにされていると感じていました。

    私は夫の給料が少ない時代は共働き、落ち着いてからは専業ですが、家事、育児、親戚(多い)の付き合いを全部引き受けてきたので、夫の態度には不満でした。

    けれど、リーマンショックや義実家の騒動、夫の病気等がきっかけで、お互いに随分落ち着いて来たと思います。
    結婚30年を超えた今は、自分も夫に対し感謝が足りなかった、夫の経営者としてのストレスを理解していなかったと反省しています。

    最近は、多少演技も入れて「そうだね、経営者は大変だもんね。いつもご苦労様、ありがとう」と言うようにすると、不機嫌がマシになるようになりました。

    難しい事は良く分かりませんが、どんな人間関係でも存続するには相手を尊敬信頼出来るか、が鍵だと思います。
    夫には問題は有りますが、賢いし努力家で良い所も有るので、まだ一緒に居られます。
    多分、向こうもそう思っている事でしょう。

    トピ主さんが選んだ人なら、旦那さんにも信頼、尊敬出来る部分が有るのでしょうね。
    偉そうな事は言えませんが、頑張りましょう。

    ユーザーID:8982287468

  • 話が違いませんか

    ご主人からすれば、結婚前から「仕事を辞めて専業になってほしい」と伝えて結婚したのに、トピ主はいつまで経っても仕事をやめない。それどころか職場復帰を望み、時短勤務で100パーセント自分だけでやりきることを条件に許可したのに、「こんなに頑張ってるのに!」とか「ありがとうってたまに言ってくれるだけでもっと頑張れるのに」など、「自分を認めろ」と要求してくる。結婚前と全然話が違う、といったところなのでは。

    >お互い好きで結婚したのに、思いやりがないような態度、言動の夫がどうしたら今より少しでも優しくなってくれるのかな?気持ちが穏やかになるのかな?と言う想いです。

    簡単なことだと思いますが。当初の約束通り、仕事を辞めて専業になればいい。仕事を辞めて専業になる気がないなら、なぜそう伝えなかったのですか。仕事をやめないなら結婚しなければよかったのに。ご主人と結婚したのは、「仕事を辞めて専業になってほしい」という希望を聞き入れたからじゃないんですか。

    「社会に自分の居場所がなくなる恐怖心」とか言い訳してますが、こんなのご主人からすれば単に「約束を守らない」に過ぎません。約束を守る機がないのに結婚したのは、2000万の年収が欲しかったから、と思われて当然。だから金目当てと言われるのがわからないのですか?
    トピ主さ、「働いて夫の力になりたい」とか言ってるけど、約束も無視して全部自分の都合のいいように、自分がしたいように話をすり替えて正当化してるだけでしょう。

    ご主人の視点で考えれば、簡単なことだと思いますけどね。分からないのは、全部自分に都合のいいように話をすり替えているからです。夫への感謝の言葉とか、あ愛情表現とか、そんな話ではありません。「結婚の条件は守れ」それだけだと思います。

    ユーザーID:6624249882

  • 単なる違約なのに

    >「仕事を辞めて専業になってほしい」と結婚前から夫の希望がありました

    構図は極めて単純で、トピ主が結婚当初の約束を守らなかった。

    それだけの話ですよこれ。

    主婦とは家庭内の責任者でもあり、それなりに重要な役割かと思うんですが、そんな簡単に放り出しちゃっていいものなんですか?

    ご主人は、家事育児を代行サービスでは補えない価値があると思っているからこそ、妻に託そうとしたんじゃないですか?

    それを好き勝手に振る舞い、家庭不和にさせたのはあなたが原因ですよ。

    ユーザーID:7724655475

  • トピ主です!続き

    色々なご意見ありがとうございます!
    続けて“約束を守らない”ことについてご意見を頂いたので補足させて頂きたいです。
    夫は、結婚前から専業主婦になってほしい希望がありましたが、決して仕事を辞めるだとか専業主婦になると約束をして結婚したわけではありません。あくまで希望なので「仕事、辞めちゃえば?」とちょこちょこ言われてはいましたが、前述した通り会社への想いを夫に伝えていました。口に出さないだけかもしれませんが、何がなんでも辞めて欲しいと夫が怒ったこともなければ、そのことで喧嘩になったこともありません。復職時に説得はしましたが、感情的にならずに話をして復職に至りました。
    拙い文章でわかりづらくてすみません。
    今は、育児休暇中の身ですし、尚更、会社を辞めないことに関しては何とも思ってなさそうではありますが、根底に不満があるのかな?と再認識できました。貴重なご意見ありがとうございます。ただ仕事を辞める約束はしていないことは補足させて頂きたいです。

    たくさんのご意見を聞いた中で、夫も私も双方に至らない所があったんだなと思いました。
    “夫婦は対等”について、お金に関して言ってるわけではなくて、自分の感情を伝え合うことに関して対等でいたいと思ってます。
    客観的に見ても、夫は私を言い負かすと言いますか、意見を述べると倍返しをしてくるので結局、何事も言えなくなってしまいがちなのに対して、夫は感情的になるとそこまで言う?ってことまで言ってきます。和解したところで、言われたことの取り消しにはならず、心にずっと残ります。
    数ヶ月に一度、夫が爆発した時にバーっと言いたいことを言って、「この生活ができるのは誰のお陰だ」と言う着地点にたどり着くと
    表題の「高収入だから縦をつくな。」と言われているのと同義語だなと感じるのです。
    それでも怒る回数は結婚2,3年の頃と比べて減りました。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私も2000万以上ですが…

    私も自営しており、年収は2000万以上です。

    サラリーマンの友人に囲まれたら優位性を感じるけど、
    事業家の集まりに入れば、自分の青さに気が付くと思います。

    法人税が下がってきているので、
    本当は2000万以上の役員報酬は悩ましいところです。
    会社役員の年収って、もっと税務と密着しているので、
    サラリーマンの年収と比較しても意味ないです。
    その点、まだご主人はサラリーマン気質が抜けてないとトピを読んで思います。
    まだまだ45歳だから若いんですよ。

    2000万円の手取りなんて、月額120〜130万円くらいでしょ。
    他の方が言われるように大したことなくて、もっと上には上がいるんですよ。

    正直、年収600万円程度にわざとしておいて、
    頭を使った税務対策して会社経営やっている人の方が賢いんです。
    そういう人はかなり内部留保していると思います。

    ユーザーID:6032870176

  • 別に稼がなくても

    それは腹が立ちますね。
    主さん真面目でしっかりされていそうです。
    もっと適当にしてみても良いのでは?

    うちの夫はその倍稼いでいますが、家事を例えばしなくても何も言わないし、何もしない私にいつも熱心に傍に居て、嫁さん大事!としてくれます。偉そうな事は一切言われません。

    そもそも私自身、お金が無くても幸せな両親の家庭で育ちました。
    なので、夫にはお金がある事のデメリットを言うくらいでした。
    稼いでる→働いて下さってありがとうございます!というより
    稼いでる→それで?そんなに稼がなくても良いし好きでいるし、それよりストレス溜まってるんじゃない?もっと年収低くてもあなたが幸せな方が私も幸せよ。

    と言うか、もしくは
    そんなに偉そうにされるなら、低収入でも優しい夫の方がずっと幸せだ〜!とか思い切って言ってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:6148504537

  • 子供が大きくなれば大丈夫ですヨ

    トピさんこんにちは。年収8000万円のおじさん開業医です。家内と喧嘩をすることは殆どありませんが、稼いでいるから文句を言われないと言うことも正直あります。しかし、子供が小学生以上になると「パパはいっぱいお金稼いでるんだよ」と言っても全く家の中で大切にされる雰囲気はありません(涙)良い面としては「いつもバカなことばかりやっているパパが医者になれたんだから、私がなれない訳がない」と受験の時はかなりプラスになると思います。少し辛抱でしょうか。

    ユーザーID:3744009931

  • 伝えてください

    私の夫は旦那様の3倍の収入がありますが、家事を半分担ってくれています。
    私も働いているから当然と言います。
    私の方が収入は少ないですが、当然のことと言ってくれます。

    旦那様の価値観だけがこの世のものと考えない方が良いとお伝えください。

    ユーザーID:9602270067

先頭へ 前へ
151178 / 178

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧