高収入だから盾を突くな。

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  • 聞き流す器量

    専業主婦ならそこは「ハイハイ」と聞き流す器量が必要。

    それができないなら不適任ってこと。

    夫婦対等というけれど、あなたがご主人の立場で同じこと言われたら、程度の差こそあれやっぱり似たようなこと言うと思うよ。

    そこに我慢ならないような人は低所得の男性と結婚すべきです。大口叩かれることはあり得ないのだから。

    ユーザーID:5917425800

  • 収入は関係ない

    ご主人の態度は、おそらく収入に関係なく、自己中心的にしか周囲を見ることができない性質から来てるんだろうと思います。自分の人生の主人公が自分なのは、誰でもそうなのに、自分から見えてる世界が、実際の世界だと勘違いしてしまってるんでしょうね。

    誰でもそうだと思いますが、結婚したり子どもを持ったりすることは、自分が積極的にそれを得たいと思って行動して、手にしてる物なので、その維持管理に対して、単に経費を払えば済むというものではなく、全てに関して自分の責任で受け入れる義務があるでしょう。
    トピ主さんもそうお考えだからこそ、ご主人の勝手な言動も許容なさってるんだと思います。
    そういう観点で言うと、ご主人は全く未熟で、自分が何をしてるのかも理解できないまま、家族を持ってしまったのでしょうね。

    私の夫は、失礼ながらトピ主さんのご主人より高収入ですが、気はきかないものの、家事は頼めばなんでもやってくれます。夫も私も、それは家族に対する愛情であり誠意であるので、なんの疑問も持っていません。
    ご主人は世間的にとても多いというほどでもない収入なのに、その収入に寄りかかって、何もしないでいて、将来はどうなさるおつもりなのでしょう?

    お金があれば愛情も誠意もいらないとお考えの人が、老後要介護になったときに、お金があるからいいだろうと老人ホームで妻も子も訪問してくれない生活を送るのは、寂しいものですよ。もちろんそんなときに、いまの会社の部下が来てくれるわけもありませんし。
    与えなかった愛情を、将来もらえることはないということを、理解しているのか、ご主人に聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4467533600

  • エール・ポチを押しました

    妻が高収入の夫を立てるのは、お金に余裕があることで楽をさせてもらっている場合だと思います。
    トピ主様は出産して退院した翌日から家事も育児も一人でこなされたのですよね?
    低から中所得な男性の奥様より大変なのでは?

    「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」なら、出産後の妻を労わってベビーシッターか家政婦を雇ってから言ったら?と思います。

    妻への思いやりや感謝がまったくなく、暴言を吐く夫。
    私から見たらハズレの夫です。

    ユーザーID:1018757291

  • イタイひと。

    お金稼いでることでしか、人格を尊重できないんですね。


    帝王切開は体を切ってまで生命を誕生させ、そのひのうちに家事までして、お金じゃ払えないです。


    くだらないのはお金の事だけでエゴむき出しにしてるほうです。

    まだそういう人が世にいたとは残念で、情けない人だなぁと思いました。

    子供がその中で育っていくのも可哀想。

    ささやかな環境で愛情一杯の方がどれだけ幸せか。


    そうした人が親になるのは可哀想。


    そして、お金まみれで心が傾いてる旦那さん可哀想。

    ユーザーID:9044418702

  • 最低

    その言葉は許せないです。
    お金を払えば育てられる?産むこともそうですか?物じゃないのだから、ありえない。
    家事育児もやってくれないし、暴言だけ吐く夫のどこにメリットがあるのか。
    平均的な収入でも協力的な人の方が100倍いいです。
    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:9974791304

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    一覧
  • ちっせー男だな

    うちも同じくらい、いやそれ以上の年収がある夫ですがそんなこと一度も言われたことないです。
    稼ぐに越したことはないですが、稼ぎが男の価値のすべてではない。
    うちは家事はしませんが、私が家事を外注しても一切文句は言わないし子育てには協力的です。
    男は稼げばそれでいいと思ってるなんて、なんてちっせー男なんだろう。

    完全なモラハラだねえ。
    もっと稼いで妻を大事にして家事育児に協力的な男は世の中いくらでもいるんだよね。

    そういう父親を見て育つと、子供もそうなっちゃうよ。気を付けてね。

    ユーザーID:1030843703

  • そういう人と結婚したんですよね。

    トピ主の夫の態度って前からでしょう?
    資本主義社会では拝金主義も一つの思想としてアリです。
    子供を2人も産んで、裕福な暮らしを楽しんでいるなら、それがトピ主の選択だったのではありませんか?

    人生、何でもかんでも手に入る訳じゃないです。
    夫婦同程度の給料で、家事分担して、仲は良いけど裕福ではない暮らしを望みますか?
    それならば、相手を間違ったんです。

    トピ主は、モラハラでも高収入で、子供も自分も裕福な暮らしを望んだんですよね。
    ならば、隣の芝生を羨んでも仕方ないですよ。
    離婚してやり直すにしても子供を巻き込んじゃダメでしょう。

    下の子が自立するまで頑張って、熟年離婚コースで良いのでは?
    モラハラは定年したり年を取ると加速します。
    その夫の介護、やりたくないでしょう?
    義両親の介護が始まる前に逃げましょう。

    ユーザーID:9250181508

  • 心が寂しくなりますね

    モラハラなご主人ですね
    収入も良い分、外で闘っていて、疲れて心に余裕がないんでしょうね

    ご主人が仕事でいない時に、うまくストレス解消して、子供が大きくなるまで過ごしましょう

    ユーザーID:9893426461

  • 育児をしない男を、父とは呼ばない

    安室奈美恵さんの元夫で、お子さんの父親であるSAMさんが赤ちゃんを抱っこして
    「育児をしない男を、父とは呼ばない」という
    ポスターを厚生労働省が発表したのは1999年でした。
    20年も前になりますね。
    あれから時代は流れて20世紀から21世紀になり、平成から令和に変わっても
    男性の意識は一部では全く変わらないのですね・・・。
    あの時のポスターでSAMさんに抱っこされてた子が成人するくらい、
    年月が流れたというのに。

    ネットで探すとあのポスターがまだ見られるので、旦那さんに見せて
    「SAMさんは20年も前にこう言ってるよ、
    この時のSAMさん、年収いくらだったんだろうね?」とでも
    言ってみれば?
    さすがに、旦那さんもちょっとは恥ずかしくならないかしら?

    ユーザーID:9426368736

  • 年収2000万円の器じゃない

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」と返されました。ため息です。

    家庭内の発言とは言え、そんな言葉を妻に向かって
    吐いているなんて、幻滅を通り越して滑稽です。
    私なら、絶対に言い返してやります。
    改心しないようなら、離婚ですね。

    なぜ滑稽かというと、その旦那さんは、
    年収2000万円の器じゃないから、威張りたくなるんですよ。
    本物のエリートじゃないんです。

    でも真面目な話、モラハラがすごいですから、
    気をつけて、録音しておいた方が良いです。
    記録もつけてくださいね。
    心身ともに、暴力を振るわれた時の記録が必要です。

    トピ主さんの心が死なないうちに、離婚した方が良いかも。

    ユーザーID:7614439049

  • そんな旦那を選んだのは、あ・な・た

    結婚何年目なのでしょうか?

    旦那さん45歳で上のお子さんが4歳なら、結婚が遅かった?
    それとも旦那さんは再婚ですか?
    9歳年上の男性に、どんな魅力を感じたのでしょうか。

    少なくとも、
    トピ主さんの結婚相手の条件に「高収入」はありませんでしたか?
    何だかんだ言っても、45歳で年収2000万円以上は全サラリーマンの
    中でトップクラスの選ばれし人材です。超激務でしょう。

    >金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる。
    子供に対する愛情の欠片もないのですが、事実であることは間違い
    ありませんよね…。

    ここまで言われるのが嫌なら、
    旦那さんと同じだけ稼いで、家事育児を完全折半するか、
    仕事辞めて専業主婦にしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:1805128157

  • そういう人と結婚した

    最初からどういう相手かわかってて結婚したんじゃないですか?

    それとも結婚するまでは全く気づかなかった?

    個人的には、たとえ2000万稼いでいても、家事育児を手伝うのは当たり前だと思っています。

    特に、育児は父親なんですからやって当たり前。

    いくら2000万稼いでも父親として、人として最低だったら、全く価値なしです。

    私なら、たった2000万でえらそうなこと言うな、って言いますけどね。

    子供は2人で作ったんですから、2人で育てるものでしょ?

    稼ぎとは全く関係ない。

    1億稼いでこようが、父親は父親ですから。

    それで喧嘩になるのがイヤなら我慢するしかないし、

    我慢できないというのなら、離婚して養育費をもらって一人で育てたほうが精神的に楽かもね。

    高収入っていうけど、たかが2000万だよ。

    ベビーシッターさんに住み込みしてもらって、家政婦さんにも住み込みしてもらうくらい稼いでから言ってほしいわ。

    そのくらい稼いでくるなら、俺に楯突くなって言われても納得するかもね。

    ユーザーID:7250059438

  • 今が頂点かも

    45で役員やってそこそこの年収だと鼻息の荒い頃ですね。
    俺の実力は大したものだ、と思っていられる時期だと思います。
    それはそれでハッピーですが、会社なんていつ環境が変わって傾くか分からない。
    年収が減ったり、役員を退任したら、すっかりしょげた情けない男になってしまいそう。
    人間、謙虚さや家族に対する感謝が無くなると直ぐに後し穴に落ちることが多いものです。
    旦那さんはちょっと視野が狭くて器量が小さい感じなので、これ以上には上がれないことに備えた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0472223386

  • 感情をコントロールできない方のようですね

    うちは、妻が大病をして働けなくなり(普段の生活や子育ては問題ありません)、専業主婦ですが、尊敬しています。お金が稼げないから尊敬できないとか考えた事もありません。
    夫婦ってお互いに助け合って生活するのが当然です。
    お金に重点を置くようですが、私も会社員ですが、4000万程度の所得があります。
    都心だと40後半で2千万円(手取りで1200くらいだと思いますが)、家族四人でこれから教育費かかるので、それほど贅沢な暮らしは難しいと思います。

    私の知人高所得者多いですが、奥様を悪く言う方を見た事ありませんので、子育てがあたりまえだとか、感謝の必要無いなんて事はありません。

    ユーザーID:6657622640

  • 私だったらその夫は無理

    でも離婚して貧乏になるのも悔しいので、モラハラ、精神的苦痛の証拠を集めてから、別居に持ち込んで、婚姻費用を貰いつづけるだろうな。

    子供のために離婚はしないけど、モラハラが改善されるまで同居は無理って言えば、別居しても夫のお給料は折半(か、子供がいるからそれ考えたら、トピ主さんの取り分がそれ以上かな?)になるのではないでしょうか?相手が高収入だと、離婚して養育費もらうより別居だけして婚姻費を貰いつづけると経済的にはいいみたいですよ。一度弁護士さんに相談してみては?

    ユーザーID:7885836404

  • いつかしっぺ返し

    歳を取るとは残酷なもの、その高収入もいつかは終わる。
    そして身体も病気やケガで自由が利かなくなり介護が必要となる。

    もしも夫に介護が必要となったとき(大抵は夫が先になる)、
    妻であるトピ主様は堂々と
    「介護なんて金を払えば誰でもできる」
    と夫を施設に入れ、一切介護から手を引きましょう。
    その時に夫が何と非難しようと、相手はもはや何も手を出せません。

    私も将来の仕返しが怖いので収入を威張ることなく
    妻にはいつもご機嫌を取っています。

    我が家は両親の仲は悪くありませんでしたが、
    父がガンで亡くなった後に母はノビノビと好きなことをして暮らしていました。
    女性には夫が亡くなった後にもう一度青春が来るようです。

    ユーザーID:5385138868

  • お金があるのに

    >子供ふたりとも帝王切開で出産し、退院したその日から家事も育児もひとりでやってきました。

    実親の手伝いは頼めなかったのですか?それは親御さんの事情で?ご主人が親御さんが来ること、または里帰りを嫌がったから?
    サポートを頼むのもダメだったのですか?
    他のことはともかく、これはちょっとどうだろう・・と思いました。

    10年後はご主人が家の中で孤立状態になりますよ。

    ユーザーID:5526202516

  • レスします

    私は、そういう打ち明け話をしやすいように思われるのか、時々、なにか問題を抱えた夫婦の奥様のほうから話を聞くことがあります。浮気や借金、依存症やDVといった問題は本人も苦しいのでしょうが、それを支える配偶者はもっと苦しんでいます。その解決の糸口を探している時に、配偶者の方は「こんな相手を選んで結婚した、子供を持った自分が悪いのだ」と言いがちです。それまでの人生で、自分が我慢して物事をまるく収めることが多かったのでしょうか。

    だけど、その打明け話を聞かされても、他に草案できる相手がいないとよりかかってこられても、「そんな人だと分かって結婚したのはあなたでしょ」とは絶対言わないようにしています。それを言ったって何の役にも立たないし、何の解決にもならないから。私はカウンセラーでも何でもありませんが、いつもの思考パターンを第三者からも言われると、その人は問題を解決できなくなるんじゃないかと思うと怖いのです。とくに子供さんがいるならば、あきらめてもらいたくない。

    とはいえ、他人の性格やものの考え方を変えることはほぼ不可能なので、子供たちと(貧しくても)平和に暮らすために取れる手段はあまり多くありません。

    他の方が書いているように、私もご主人の暴言を記録、できれば録音しておくのがいいと思います。まずはあなたのご両親に聴いてもらって。

    ユーザーID:8003026442

  • その男なら

    女性だけが持っている包容力で包み込めばいいのですよ。

    私、そんな事言われた事ないからわかりませんが、

    「私がいるから、これだけで済んでいるって凄い事なんだよって」言い聞かせます。

    もうね
    感情的に勝負するのではなくトピ主さん、一緒に方並べたいのもわかりますが

    包容力で、どうにもでもなります。♪

    ユーザーID:7517920466

  • 酷い

    うちもそれぐらいの収入がありますが(私は主人の給料の半分弱)そんなこと言われたことないです。
    主人だって私がいないと困るんだから。。。特に子育てや料理の面で。
    家事は得意な方、気がついた方がやっています。
    例えば料理は私、皿洗いは主人、掃除機がけや洗濯は二人で、みたいな。
    それがパートナーというものじゃないですか。
    頑張ってと励ますことしかできないのですが、熟年離婚目指して貯金できるといいですね。

    ユーザーID:0421563919

  • 子育てに巻き込む

    トピ主さん、誠意の方法を間違えましたね。
    出産前から「対等」な関係を築いてこなかったのかな。
    夫婦は基本対等だと思います。
    誠意も大事ですが、相手に伝わらないなら、やり方変えてみては。

    母は妊娠した時点からお腹を守ることで母性も成長していくけど、父は成長の機会がない。
    出産後の一番大変な時に夫が関わることで、子への愛着もでて父性も成長すると思うのです。
    良かれと思って子育てさせないことは、夫の子育ての醍醐味(大変だけど愛しい気持ち)を奪う一面もあると思ってます。
    子供を可愛く感じれば、心配にもなり関わりも手伝いも出てきます。

    今から関係を築き直すのは難しいですが、4歳、1歳なのでまだ間に合いそうです。
    「あなたの子どもだよ。可愛いよ、よろしくね。」って、おむつ替えやお風呂入れなどできそうな所からお願いします。

    ユーザーID:6366005182

  • 家事育児外注しましょう

    家事も育児も、外注。

    トピ主さんが家にいて、育児を頼んでもいいのですよね。
    何せ、年収2000万円ですから。

    そのための高収入でしょう。
    家事も育児も「金さえあればだれでも育てられ誰でも家事してくれるのですよ」
    旦那が、それでいいって言っていますからね。

    お金出してもらいましょう。

    ユーザーID:3456776177

  • あてにしない

    うちの夫も、家事育児ほぼゼロでやってきました。
    家族サービスが少ないとか、あそこに子供連れて行ってあげたいとかで、喧嘩するのが嫌なので、子供が幼い時から、夫をイベントの頭数に入れるのをやめて、子供と二人で何処にでも行ったし、勝手に計画。一応、夫も誘ってあげる形です。

    基本的に、我が家は土日祝日は外食ですが、私か子供が行きたい店に予約を入れて、パパも来る?と声かける形です。

    不思議なことに、夫は来ない前提で計画すると、すんなり参加します。
    いる前提で話すと、俺はタクシーじゃないとか、贅沢だとか小言を言うのに。

    結局、私と娘で楽しげに計画していると、一人で寂しいのかと。

    この大型連休も、彼は毎日ゴルフに行きますが、◯◯時には帰るから
    夜はどこ食べに行く?と毎日聞いてきます。

    トピ主さんも、ご主人は基本的にいないものとして、お子さんとの暮らしを楽しんでみたら?
    私はよく、子供を日中預かって遊ばせてくれるリゾートにいって、自分の時間を楽しみました。
    船旅もいいです。毎日色々な催しがあるし色々な人と知り合ったり、子供も友達ができて一緒に食事したりできます。
    夫は、仕事があるので参加しても週末だけ。私達母子は、平日に先に行きます。
    高収入だからといばるなら、それくらいのお金を使っても問題ありませんよねー。

    ユーザーID:6531955667

  • 私の夫だったら

    私の夫だったら、自分と同じだけ稼いでみろ!とか妻に言うくらいなら自分で自分の口を殴ってしまいそうです。
    だって恥ずかしいしみっともないから。

    トピ主さんが今度そんな事を言われたら、
    「大丈夫?あなたはそんなかっこ悪い事言うような人じゃなかったよね、何か辛い事があるの?」
    と心底心配してる顔で聞いてみて下さい。
    それでもまだモラハラ臭プンプンの発言を続けるなら、
    「お金で家事や育児をやってくれる人はいるけど、お金で子供は買えないよ。みっともないから外でそんなこと言わないでね。」
    と、かっこ悪い、みっともない、を連呼して下さい。
    なるべく本気で心配している風でね。

    ユーザーID:1257866934

  • 別に養われてなくない??

    例えば、トピ主さんがご主人の稼ぎから毎月20万小遣いに貰ってエステ三昧とかならまだその理屈も分かりますけど。

    そうじゃなくて、トピ主さんは身の丈に合った暮らししてて、ご主人は家計に15万だけ入れてあと小遣いとかなら。
    別に養われていなくないですか?

    金銭的に受益してないのに、威張られてもなぁ。
    金やってる、って威張りたいなら、強いて言えば子供相手でしょ。
    それも人としてどうかと思うけど。

    ユーザーID:5180935150

  • 大変な時は

    一人で抱え込まず、ご主人の言う通りシッターさんを頼むなどすればいいのです。

    >ちょっとしたことで怒りっぽく、常に機嫌が良いか悪いかを考えてしまい、モラハラっぽいところがあります

    モラハラっぽいどころかこれは完全なモラハラです。トピ主さんも常にご主人の機嫌を伺っているのなら支配されているのです。

    お金の心配をせずに専業主婦でいられるのは、ある意味ありがたいことです。けれどもいたわり合う夫婦の姿がないのは寂しいことですね。またそういったご主人の態度がお子さん達に悪い影響を与えることもあります。

    子育てしている今は無我夢中です。しかし20年後その子が成長したらどうなるのでしょう。ご主人が変わらない限り、そんな夫と二人の生活。夫の介護とかできますか。ずっと先のことでも常にご自問自答して生活して下さい。

    ユーザーID:4086118466

  • お金があっても心が貧しい

    うちの両親が同じようなタイプです。
    両親は介護の必要な年齢になりましたが私たち子ども3人は誰も実家に寄りつきません。
    旦那様の将来が重なって見えます。

    ユーザーID:2669631581

  • ご主人もこどもを産んだら対等

    >「夫婦は対等じゃないの?」と聞くと「同じ金額を稼いでから言え」と言われます。

    アホくさっ 
    ご主人こそ自分でこども生んでから言え、ですわ。

    >「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」
    >「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」
    >退院したその日から家事も育児もひとりでやってきました。

    では、そのお稼ぎで家政婦さん、シッターさんを雇いましょうよ。
    ご主人の稼ぎが全然トピ主様の役に立ってないのに、威張られる理由はありません。
    この状態では年収500万円の家庭と変わりませんよ。調度品や電化製品、洋服が多少高価なものだとしても、それがかえってトピ主様の家事の労力を増やすこともあります。貧乏でもちものが少なければ、管理もケアもラクチンですからね。

    ユーザーID:5743261737

  • 今時の夫婦って

    所得に応じた家事分担の傾向があってビックリ。

    私は昭和の嫁だから専業主婦で育児も家事も全部(分担制)トピ主さんも旦那様に所得があるのだから専業主婦になっちゃえば。
    旦那様はモラハラ気味だけど奥様の言葉使いにも悪い所があるのでは?

    ユーザーID:1835586861

  • 残念な旦那さんですね。

    こんな感じなら、年収800万円で家事育児に取り組んでくれる人の方がはるかに良いかと。

    定年になった後、こういう男性ってどうするつもりなんだろう?と思いますよ。

    やはり40歳近くまで結婚してなかったのが分かるというかね。

    ユーザーID:6365447109

  • 年収出されても言うなぁ

    私の知り合いに、スポーツが好きな人ならばご存じだろうプロ選手がいます。世界で名が知れています。
    友人というほど私は親しくないですが、私の友人がその方とかなり親しく、漏れきく話は沢山あります。
    2000万円どころか、多分旦那さんが生涯働いても得られないだろう金額を既に獲得しています。
    その方は、育児も家事もしますよ。もちろん、特定の期間は無理だとかそういうことはあります。
    でも、配偶者の一人の趣味の時間のために子どもをみたり、オフの日に家族のお弁当や
    食事を作ることは当たり前のことのようにするようです。
    なんで何十億と稼いでいるその人がやっているのに、たった2000万ぽっちの人がやれないのでしょうね?
    その人の前でもどでかい口が叩けるのでしょうか。
    いままで何億稼いだかしらないけれど、それ以上に稼いだ人でもしてますよって言ってあげてください。
    たとえば芸能人(ハリウッド俳優だとか、芸人でもいい)だって子煩悩な人はいますよね。
    梅沢富美男氏なんて多分旦那さんより稼いでいますけど、料理上手ですね。
    サラリーマンでないと比較対象になりませんか?

    私の姉の別れた夫は旦那さんより稼いでいましたが、家事していましたよ。
    高学歴大企業勤務だったので職場もホワイトで、定時で帰ってきて子どもと遊んだり、
    姉と食事を作ったりしていました。
    生憎と、姉のわがままで別れてしまいましたが。
    ちなみに姉自体も、1500万ほど稼いでます。家事育児はしていましたよ。

    年収言っても同じこと言うか?
    年収言われた時点で鼻で笑ってやりますよ。
    育児すること、配偶者を愛することに年収関係ある?って。
    残念な旦那さんですね。
    そんなに自信あるなら、動画でその質問とって世界に拡散して反応みてみようかっていってみては?
    少なくとも、海外からは非難の嵐でしょうね。

    ユーザーID:2160632322

  • 外注しましょう

    器の小さい人ですね、ご主人は。だって私の主人も2000万以上稼いでますが、絶対にあなたのご主人のような事は言いませんし、必要な時は手伝ってもくれます。
    多分外でも凄い偉そうな態度で人(お店の店員さんなどへ)に接しているのでしょう。たまには家事育児外注しましょう。そんなにお金稼いでると威張っているのだから、ケチケチせずにだしてくれるでしょう。それにしても、

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    このセリフには笑いました。2000万でここまで大きく出るのね、と、、笑。上には上がいることをあまり知らないんでしょう。知っていると上記のセリフどころか、その他のモラハラ発言は出てこないです。家の主人みたいに。

    私が上記のセリフを友人の立場で言われたら、「旦那に見てもらうことと、年収関係なくない?父親なんだから自分の子供をたまにはみるとか当たり前」と言うなきっと。

    ユーザーID:8989589269

  • 年齢差はいくらに換算できる?

    9歳差ですよね。
    その年齢は幾らで買えるんでしょうか?

    ちなみに定年も早く来ますよね。
    年齢差、お子さんが小さいことを考えても、
    偉そうに言えるほどの年収では無いと思います。

    その収入がなくなったらご主人どうされるんでしょうか?
    それしか自慢できることがない、かわいそうなご主人ですね。

    ユーザーID:2968651383

  • 最後の勝者は

    子供を味方に得た妻なのです。ひたすら今は耐えるとき。

    ユーザーID:1450514648

  • 本当に気の小さい人

    男性でも気の小さい人は何か?本当に怖い事が沢山あるんだと思います。貴女もしっかり者だし、何かしら高収入の一言が今の旦那様の唯一の強みみたいになってるんだと思います。
    本当に強い男性は、自分の収入の言葉は出て来ません!

    ユーザーID:6392092127

  • それほどでも

    年収の問題ではないでしょう。ご主人には思いやりというものが足りないのです。
    そもそも、子供は二人の子でしょ?最低でも子育てに関しては平等なはず。
    自慢の年収が下がったり、定年で収入が無くなったら、家事や子育てをするんですかねぇ。
    きっとしないと思いますけど…
    そんなにご主人にへりくだらなくて良いですよ。好きなように仕事できているのは、家族のお陰なんだから。
    2,000万という年収は立派だとは思うけど、そこまで大きな顔されるほどではありませんしね。

    ユーザーID:9703789265

  • 笑いました

    >何か衝突する度に最終的に「俺がどれだけ
    >稼いできてるのかわかってるのか!」と、

    そんなご大層な台詞を吐くにはちょっと少ないかなー…というのは冗談で、人の価値は収入の寡多とイコールじゃないんですからね、そもそも。

    私の夫は会社員で倍以上の年収ですが、当たり前ながらそんなことは言いませんし夫婦の関係は同等です。
    夫の同僚も似たような水準でしょうが皆さん妻を大切になさってますよ。


    つまり問題は収入の額でなくて、人間性ってこと。トピ主の夫の場合は器というか。
    大切な伴侶相手にそんな事で大いばり、はっきり言って滑稽です。


    >俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発>言するか聞いてみて?」と返されました


    きっと普段もこんな空気醸し出してるんでしょうね。職場でも影で笑われているかも。

    トピ主さんも「自分もこれだけやっている」という自信を持って堂々としたらいいと思いますよ。
    話し合いで稼ぎのことを持ち出されたら、「あらまたそれ?それしか持ち駒ないの?」とか、サラっと言えればいいんですけどね。

    ユーザーID:2725716965

  • どういう経緯で結婚したのでしょうか

    愛情ある人にこんな態度はとらないでしょうね。

    婚活かお見合いでの結婚かなと思いました。

    ユーザーID:1449981953

  • でもさあ。トピ主さんも打算的では?。

    夫がモラハラで妻を下に見ていようが、トピ主さんはお金で苦労はしない生活出来る事に満足なのでしょ?。そう書いてますよ。
    そうなると「打算」で一緒にいると言う事ですね。
    トピ主さんも屈辱的な事言われても離婚する気も無いのでしょ?。

    残念ながらご主人の考え変わりませんよ。
    このままですと子供が大きくなった時に子供にも言いますね。
    「誰のお陰で衣食住満足に与えられていると思っているんだっ!。高収入のオヤジを尊敬しろ。」ってね。
    お子様はそんな父親に嫌悪感しか沸かないないでしょう。
    下手すると父親と一緒になってトピ主さん責めますよ。
    それか、そんな父親と居て素直に聞いている母親にも幻滅するかもしれません。

    黙って聞いてないで楯突いたらいいのに。
    「何でも収入で話終わらすなっ。」って。「だから何なんだっ。それがどうした。」ってさ。

    ユーザーID:1542443298

  • 何でそんな人と結婚したの?

    とんでもないモラハラ男ですね。
    いくらそんな人と一緒にいても楽しくないでしょう。


    うちも共働きで、主人は高収入ですがそんなことは一切言いませんよ。
    いつも家にいる時は家事育児も参加し私のことも気遣ってくれます。
    きっとこういう旦那さんはたくさんいると思います。

    トピ主さん、離婚した方がいいですよ。
    でもきっと離婚しないんだろうなぁ。。

    ユーザーID:4931576205

  • そうじゃないのもいるけど

    稼ぐのは立派なのですが、その考え方はほとんどの人が曳くから言わない方が良いよ、などの洗脳が既にできないようならあとはうまいこと自分の中でやって行くしかない、と思います。
    稼ぐけど、、というあとには、女ぐせが悪いだの、親としての自覚がないだのモラハラだのマザコンだのコミュニケーション能力が低いだの、、何か大きな欠点がついて回る方が多い気がします、なんとなく。
    まあもともと欠点のない人間なんていないけど。

    旦那さん、いまはモラハラ、俺様の人好きのしない残念な男、程度のもんですが、今後、女ぐせも悪くなり、稼ぎも下がって、さらにモラハラがひどくなる気もします。
    そのときにそのくらい想定内よ、と返り討ちできるくらい逞しくなっておけば?

    つまりもう割り切ってへそくり増やすとか、子どもをとにかくお母さんの味方に仕立て上げるとか、秘かな目標を持って、みてろよ、位の勝ち気で。
    合間にちょこちょこ自分にご褒美あげながら強かに生きるくらいになっちゃえ。

    ユーザーID:2089670072

  • ひえー

    私の夫は1500万円くらいですが、やっぱり高給取りだけあって激務だと思います。ストレスは異様にたまっています。

    疲れでキレやすくなっていて「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」とは言いませんが、「こんなに良い家に住めて、不満なのか!」とは言われたことがあります。確かに私の稼ぎなら、この立地にこの家には住めません。

    でもさすがに、家事はともかく、育児をくだらないとか、「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」とは言いません。家庭における女性の役割を重んじてくれているというか・・・私の夫はトピ主さんの夫より年下ですが、この考えって古いんですかね? いえいえ、当然の思いやりのように思えます。いったいトピ主夫の母親はどんな人だったんでしょうねえ? どんな家庭で育ったんだろ。

    トピ主さんもさ、無言で誠意を見せてもわからない男性っているよ。「退院したその日から家事も育児もひとりでやって」って、なぜそんな演歌みたいなことをしたんですか。耐えるのは美徳ですか。痛い、痛い、動けない、ってうなっていればよかったのに。あなたもモラハラを呼ぶ、古い所がある人ですねえ。

    ぐっと大人になって、淡々とあなたの心づもりと、どんなに大変だったか説明してはどうかしら。1日の仕事を、分刻みで紙に書いて見せるのも効果的ですよ。そういう具体性がないとわからない男は多いから。

    お金を稼ぐことでしか虚勢がはれない、おっきな坊やだと思ってさ。

    それでもダメなら「私も一人前の給料があるし、こんな家庭への理解がない夫ならいないほうがラク」「どうぞお金で家庭を買って下さい」とか言って、プチ家出するのもいいかもね。

    それにしても、育休でこれでは、仕事に戻ったらどうなることやら・・・破綻しそうですね。

    確かに、年収800万円くらいで理解がある人のほうが、ずっと幸せかも・・・。

    ユーザーID:3478143373

  • そんなに稼がなくていいと

    怒りっぽいのは、仕事のストレスもあるのでしょう。

    そんなに稼がなくていいから、身体を大事にしてと、言ってみては。
    お金の心配なく暮らせると言わず、トピ主さんや子供さん達は、トピ主さんの収入レベルの質素な生活にしましょう。

    なんだかんだ言って、ご主人が今のペースで稼がないと回らない生活をしていませんか。
    それだけ稼ぐのに、ご主人がどれだけ努力しているか考えていますか。
    自分には無理と言いながら贅沢をして、それに慣れていませんか。

    お金の使い方を変えて、ご主人に家事育児の負担がかからないよう外注するのがいいと思います。

    ユーザーID:4877912907

  • 父親だと思うから腹が立つ。

    ご主人を父親だと思うから腹が立つんですよ。
    ご主人は父親になろうなんて思っていません。

    年収2000万円も稼いでくる「打ち出の小槌」だと思えば
    大事に出来るでしょう?

    小槌に愚痴を言うなんてばかげてます。
    小槌はお金さえ出していればいいのです。

    悩み事は専門家に
    子守りはシッターに任せましょう。

    そしてお金を貯めて貯めて貯めまくって
    熟年離婚です。

    お金がなくなったら小槌の価値はありませんから。

    ユーザーID:2525701742

  • ちっちぇ男

    たかだか2000万でちっちぇ男だなって思います。(笑)
    私なら離婚への準備に勤しみます。

    毎日何を言われたか詳細に記録。
    プライドを傷つける発言他問題だと思われる発言を記録。
    録音も残し、慰謝料の算出に役立てます。

    専業主婦の仕事として何をしたか、日記に書き記す。
    作ったメニューや、掃除の内容=例えば窓拭きとかワックスがけとか換気扇掃除、風呂場のカビ取り、ワイシャツのアイロンがけや、靴磨きなども細かく全て。
    嫌みなくらいなるべく頑張って、離婚の際に家事代行業に依頼したらいくらになるか換算してもらいます。

    子供には充分愛情を注ぎましょう。
    親権を勝ち取るために全て完璧にやりましょう。


    夫が高収入のうちに離婚を申し出ましょう。
    会社の業績が悪くなってからでは充分貰えません。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:9104414151

  • 似たようなこと言われます。

    うちの場合も似たようなことが。
    またうちの場合はもっと低収入ですが。。

    私のお金も無ければやっていけないのに、
    私が現在育休中で、今は主人1人が働いていてそれが気に入らないのか、俺の収入があるから!とそりゃ当たり前だろ!と突っ込みたくなるバカ夫です。笑
    ある時家事育児はお前の仕事だろと言われました。なのでそこまでいうなら一切育児に関わるな。子供に指一本触れるな。俺は金を稼ぐのが仕事と言うのであれば本当に金だけ持ってきてと言いました。極論いうならそれなら一緒にいる意味ないから、別居して金だけ頂戴と言いました。その時は謝ってきましたが、また同じ事を言ってきます。その様子からうちの場合は、何も言えなくなるとその言葉に行き着きます。そうやって自分を守っているんだと気がつきました。痛いとこ突かれて話をすり替えます。
    要は子供なんです。子供と思って考え方を変えることにしたら喧嘩も減りました。でも時には我慢できない時もありますが。。

    外の家族が羨ましくなりますよね〜わかります。でもそれはみんな同じだと思います。
    外との比較はやめたほうがいいと思います。それだけで悲しくなるし、解決にはなりません。
    同じ人がいない以上、同じ家庭はこの世にないと思いますので。
    旦那様の考えも世間と比較することでは解決しなくて、自分たちの家庭をどうしていくかは奥様と話して決めていくことだと気がつかない以上変わらないと思います。

    ユーザーID:9294605011

  • お金しか価値のない夫

    お金しか価値のない旦那さんってことですよね
    じゃぁ離婚してお金だけ送ってもらえばいいって思いました。

    それだけ年収が高ければ、財産分与や2人分の養育費も期待できます。
    私なら離婚調停申し立て、できるだけガッポリもらったうえで別れますね〜。

    ユーザーID:5789056783

  • 何が問題なのか?

    高年収の人で暇にしてる人なんてほとんどいないと思います。ご主人は仕事が好きではないのでしょう。好きな仕事ならば、どんなに忙しくても楽しそうにしているものです。
    高年収で家事育児にも協力的な男性もいると思いますが、ご主人にとってはキャパオーバーなのだな、と思ってあげるしかないでしょう。
    ご主人に家事育児の大変さを認めてもらい、協力してほしい、と言わなければ衝突しないのでしょう?
    そういう人と結婚してしまった、と割り切って、この人にそこへの理解は求めないにした方が賢い選択だと思います。
    あなたも2000万稼ぐ人がどんな気持ちで働いてるのかわからないのと同じだと思います。

    ユーザーID:1062943233

  • 二千万稼ぐのがどれだけ大変か

    トピ主さんこそ分かっていますか?私は妊婦で、もうすぐ産休に入りますが、バイトもいれ、年収二千万あります。
    だから、旦那さんがどれだけ会社で責任ある立場につかされてるか、日々精神面でも体力面でも、どれだけ疲労しながら、二千万稼いでるかよく分かります。

    二千万という金額を稼ぐ人は、どの業界でもそうだと思います。

    妻がその努力に対して、感謝をしてくれないなら、嫌味の一言も言いたくなる。

    今、妊娠9ヶ月のせり出したお腹で、まだ仕事に行き、買い出しに行き、料理をし、家事をしています。
    ちなみに、夫は、同業者の元上司で、10歳上です。

    出産後も、できたら、3ヶ月位で戻りたいと思ってます。戻らないと、職場での自分の居場所がなくなるから。
    それ位過酷な世界で働いての、年収二千万なんです。


    私もトピ主みたいな甘い事を言う人に言いたい。二千万稼いでから文句を言え、と。

    ユーザーID:5115182092

  • 2000万とその言動を天秤にかけるしかないよ

    >お金の心配をすることなく生活できることに感謝をしてますし、子供が可愛く、幸せだと感じてます。

    それを夫君に対して表現してますか?
    思っているだけじゃダメですよ。

    >「たまには旦那にみてもらえば?」って言われたことを話題に出したら
    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」と返されました。ため息です。

    で、聞いてみたのですか、その人に!

    夫君は、仕事でイッパイイッパイなんじゃないですかね。とてもじゃないが、家庭のことにかまけてはいられない。
    稼ぐ機械だと思って祭り上げておくか、離婚して経済的苦労を背負うか、選べばいいと思います。
    離婚すると、一人で子育てするという意味では今と同じです。
    違いは、夫君の稼ぎがあるかないかだけ!
    お好きな方をどうぞ!!

    ユーザーID:0495727563

  • 彼が言うから事実、になるのではない

    トピ主さんが認めるから「事実」になるんです。

    「家事育児は大した仕事ではない」

    (へ〜机上の空論だね〜。)
    (やってみた事もない人の言い分なんて屁みたいなもん)
    (いるよな〜こういう人)
    (ミスチル、メンバー場集しねぇかな〜と同義だな〜)

    と、腹の中で思いつつ、
    「あらそう、私はそう思ってないよ。
    あなたの大変さを理解してない私と、お似合い夫婦だね」
    って言ってあげてください。

    あなたにとっての真実を見失わないでください。
    あなたが分かっていればいいんです。
    家事育児は、世界に一つの大切で大変な職場だって。

    あと、仲良しな夫婦、になりたければ
    トピ主さんが「話しを聞くプロ」になる事です。
    間違っても、人にこんな事言われた〜という体で、旦那様を責めたりしてたら、難しいと思います。

    ユーザーID:5903495686

  • 似たようなことを言ったことがあります

    夫が超薄給、私が1000万前後だった時期のことです。

    2人とも、職責と収入が比例するような仕事でした。
    私は収入も多いけれど、仕事の負担も大きかったし、夫は収入が少なく負担もそれなりでした。

    私が仕事の繁忙期や、中間管理職として人事の面倒事を抱えている大変な時に、夫が些細なこと(私の仕事では日常的に1人で判断するようなこと)を愚痴り、アドバイスしても「でも」「だって」と煮え切らず、私が「仕事でそんな判断たくさんするよ」と言い、夫が「俺だって仕事はしてる」「対等でしょ」となり、最終的に私はついご主人みたいなことを言っていました。

    これじゃダメだと思って、私の仕事をセーブして、夫を高給の職に就かせました。(数年かかりましたが、資格が取れたので)
    そうしたら、以前のような「ゆるい仕事だから言えるんだよ」って発言はなくなりました。

    トピ主さんのご主人の真意はわかりませんが、厳しい職種で、人生経験自体が10年長いのだから、何かもっともなことを言ってる部分もあるかもしれません。
    トピ主さんは家事育児と総称していますが、事務的な判断で片付く部分と、子供の情操に欠かせず父親が必須の部分は分けられるんじゃないでしょうか。
    男性の方が会話スキルは低いですから、「同じ金額を稼ぐために、同じような忙しさや気苦労を味わって、その上で、やれるものならやってみて。たぶん無理。」と言いたいんじゃないかな。

    ユーザーID:4877912907

  • お金の力を信じすぎる人

    なぜ夫達が頑なに育児家事を拒否して、上から目線で平気なのか…わかりました。

    こういう男性って、お金で妻子を買ったつもりなんですね。
    世の中には「お金で手に入らないもの」がたくさんあります。
    信頼関係や、健康や、才能は、どんなにお金を積んでも手に入らない。
    資産家でも、それを理解している人は謙虚です。

    ご主人のようなタイプは、お金があれば家族も幸せも愛も手に入ると勘違いしてる。
    年収2千万の俺の言うことをきけ、というのはそういう意味です。
    お前達をお金で買ってやってるんだぞ、と彼は言いたいんですね。(さすがに口に出さない理性は残ってる)
    だから家族のためにお金を使うのは嫌なんです。
    お金は自分の武器だから。

    面白いですね。
    たぶん年収1億円の人がトピ主さんにプロポーズしたら、ご主人は尻尾巻いて逃げるでしょう。お金が力だと思ってるから。
    信頼関係が大事だってわかっている男性なら、全然慌てないはず。

    人の心はお金では買えません。
    年収2千万稼ぐのに、それがわからない人もいる。
    トピ主さんがそのまま上下関係のある夫婦で構わない、というなら外野があれこれ言うべきではありませんが…もし私なら、確実にサヨナラします。
    お金をたてに一生使用人のように扱われるなんて、貴重な人生がもったいなさすぎる。
    私なら、こんな勘違い夫にはつきあいきれません。

    ユーザーID:8833953009

  • 家庭は職場と思う

    そこまで言われても離婚はしないでしょう?
    人間一度味わった贅沢は手放せないものです。そこに愛情がなくても、お金がないより耐えられる人の方が多いのが現実だと思います。

    トピ主さんも夫の収入に魅力を感じて結婚したんですよね?
    この手の人は結婚前も俺様的な感じだったと思いますが、どうですか?
    だとしたら引っ張っていってくれるとか、いい風に脳内変換しただけです。
    トピからも分かるように思いやりのカケラもなく、お金でしか価値基準を持たない夫は、お金が唯一無二の長所なのですから、あなたも夫自身を愛してるわけではないのです。夫の収入を愛してるんです。
    まぁそれはそれでいいんじゃないでしょうか?

    毎日上司に嫌みを言われても我慢して、評価もろくにされないけど、暮らしていく為に我慢している世の中のサラリーマンと同じで、あなたの家庭は家庭ではなく仕事場だと思ってみて下さい。
    状況、全く同じでしょう?

    ちゃんと貯金して、あなたが将来介護などしなくて済むように、高級介護施設に入ってもらえばいい。お金さえ払えば上質なサービスを受けれますからね 笑
    誰も面会に来ない寂しい最期を迎えるでしょうが、自分がやってきた通りの結果が待ってるだけです。
    それはあなたにも同じ事が言えますけどね。

    ユーザーID:6699756891

  • 生活費はいくら使ってるの?

    どんだけ稼いでいようと、生活に全部使ってないなら関係なくない?
    ご主人は年収が高いから盾突くなというなら、年収はすべて家族に差し出すって事ですね。
    家族の忠誠を金で買うって意味でしょうから、
    ご主人の収入から家政婦さんを雇ってもらいましょう。
    しんどい事は全部お金で解決しましょ。

    今は夫に養ってもらってもらってますが、それはトピ主さんが家事育児をするからでしょ?
    貴方がな〜んにもしないのに養ってくれてるならそりゃ、大感謝ですけど
    家事育児を全部トピ主さんがやってるなら、「誰が作った食事を食べてるかわかってる?」
    とでも言い返してやりましょう。
    そんなに偉そうにするなら自分の身の周りは全部外注すればいいじゃない。
    妻の手を煩わすなって思います。

    さて、でもそういう事じゃないよね。
    一言「いつも美味しいご飯ありがとう」って言われたいだけだよね。
    こういう話を聞くといつも思うのは「妻は夫に感謝の気持ちを表してますか?」です。
    普通は妻が夫に「お仕事お疲れ様」って態度を取ってれば、夫もつられて感謝するんじゃない?
    あなたが夫は働いて稼いできて当たり前って顔するなら、夫も妻は家事育児して当たり前って気持ちになるでしょう。
    まずはトピ主さんがご主人に「いつもありがとう」って言いましょうよ。
    それで相手が変わらないなら、離婚しちゃえばいいよ。
    よかったですね、仕事やめなくて。イザという時の選択肢が増えます。

    ユーザーID:8019185233

  • 人間として残念

    「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    夫の年収は2000万円超えています。
    家事、育児を率先してやってくれます。
    なので言います。

    「たまには旦那さんもみてもらえれば?」

    このレスをぜひ、旦那さんに見せてあげて。

    もうね、人間として残念だよね。
    生涯年収が「人間の価値」と思う人って。

    前、信号にない横断歩道を渡っていたの。
    しかも車道の停止線には「一時停止」の標識有り。

    なのに車が突っ込んできて、道を渡っている私を睨みつけた。

    国産の超高級車で、運転手はすっごくいいスーツを着ているおじいちゃん。

    「あー、仕事で成功して周囲からチヤホヤされて、
    俺はどこにいっても偉いんだって勘違いしちゃったのねー」ってわかった。

    赤の他人の私から見たら、交通違反してる人だけどね。

    仕事から離れたときの態度こそ、人間の価値って決まるのにね。

    ユーザーID:3426797058

  • 「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」

    そんなわけありません。
    しかし、その子は旦那さんと同じ心無い人間になってしまいます。
    おそらく、旦那さんはそのように愛のない扱いを受けて育った人です。
    自分を認められることのない家庭で、自分は無価値だと植え付けられて育ったんだと思います。
    金であなたを黙らせ、家事育児に価値がないと言わなければ、愛を知らない自分が惨めになります。
    愛を注ぐとか愛が湧くということが、人並みの体験がないので、自分がされたように、お金お金と言うのです。
    愛情に恵まれなかった人でも、持ち前の感受性や自分を見つめる能力がある人は、経験を糧に心豊かな人になります。
    旦那さん、大金を稼ぐ能力はあっても、子供の発達についての知識がなく、文学や芸術から愛情を知ることもない人生だったのでしょうか?
    おそらく、そうではなく、旦那さんはそういった発言であなたを傷つけたいのです。
    愛の足らない人は愛を乞います。必死に人を試します。問題あるけど、まだまだ人間らしくかわいい。
    旦那さんなように愛を与えられなかった人は、人の心をえぐり取ります。モラハラです。

    聞き流せ、ATMと思えばよいという人がいますが、お金あったらある程度は幸せなのは真実ですが、そうやって得た虚無ほど人を壊すものはありません。
    子供はいずれ父親がどういう人間が知るでしょう。大切な人からの愛がない状態で生きる絶望があなたにはわかりますよね?だからあなたも夫の言動に悲しんでいるのですものね。
    あなたは悩みながらも、今までご両親から与えられてきた愛情の貯金を切り崩して、気力を振り絞って生きて来れたのです。
    でも、お子さんはあなたがいくら愛情を注いでも、旦那さんが端から壊して回りますよ。

    ユーザーID:2501019407

  • 人生やり直し

    思いやりのない旦那様を配偶者に選んでしまいお辛いですね。
    でも結婚するとき、多少なりとも旦那様の年収に目が眩んでしまった部分があるのではないでしょうか?
    私もトピ主様と同い年で結婚していますが、結婚相手として重要視すべき項目は、容姿でも学歴でも経済力でもなく人間性なのだと実感しました。
    あと、相手がどのくらい自分を愛してくれるか、ですよ。

    トピ主様の心が本当に辛いようであれば、いちど別居をしてみても良いのではないでしょうか。
    夫婦仲が良くないと、お子様の発育にも重大な影響が及びます。

    あと、たかが年収2000万と仰る方もいらっしゃいますが、それだけ稼ぐの大変だと思いますよ。
    年収がいくらか、よりも、どんな仕事をして社会貢献しているかのほうが大切でしょう?
    男性に経済的依存をし続けると、いずれは自分の首が締まります。
    まずは自分自身で稼ぐ努力をしないと、いつまでも女性が見下されたままで、男女平等の社会にはならないです。
    女性も意識改革して、自立の努力をしましょう!

    ユーザーID:9435805684

  • 子供は宝、貴女の夫は其の為の道具

    割り切りましょう。

    世の中には2千万の月収の人も居るのに、ご主人は井の中の蛙ですね。
    その年収がいっぱいいっぱいなんでしょう。残念な人です。
    だから上から目線。自分も母親から生まれたのに、子供も産めないのに、
    たかだかその年収で 随分偉そうですね。

    本当に出来ている稼ぐ人は、まさに実るほど頭が下がる稲穂かな、ですけどね。
    今からせっせとお金を貯めて、お子さんが成長したら、さっさと見捨ててあげましょうね。

    でも、今はご主人が稼いでくれてお子さんも自由に育てられる恵まれた環境に感謝しましょう。

    子供さんをしっかり育てましょう。ご主人は有り難い金づるです。
    大切にしましょう。

    お金があるのですから、大変な事は外注で。でもしっかり蓄えるのを忘れずに。

    結婚生活は現実であり、闘いです。仕事だと思えばいいのです。

    お子さんが居る事は幸せな事ですよ。愛情を注いで将来困らないよう、教育しましょう。

    一生懸命愛と感謝で惜しまずに働く人には必ず 幸せがやって来ます。

    貴女の望む未来の為に努力しましょう。夫に期待するのも止めましょう。

    人間ですから、良い面ばかりある訳では有りません。


    良い人生が歩めるかどうかは 貴女次第。ご主人に負けないよう、頭を使って、
    その上を行きましょう!

    本当に頭の良い人は、人を小ばかにしたり、見下したりしません。
    小さな事に感謝出来るし、人の気遣いに気付くものですが、
    そういう気持ちを持たないご主人は、いつか大変な目に遭って
    判る時が来たりするものです。

    そういう、大変な目に遭った時に、どう対処出来るか、でその人の本当の
    人間性が表れます。そしてその後の人生が変わります。
    その時に貴女が判断すれば良いと思います。

    人生は因果応報で出来ていますよ。

    ユーザーID:6213411378

  • ため息…それでどうする?

    まあため息しかでないでしょうね。

    旦那さんのなかにはお金を稼ぐことが最重要なステータスで
    それ以外の事は全てどうでもいいことに分類されているのです。
    そのなかにあなたも子供も入れられています。

    相手の性格を変えるのは無理なので
    すみこみのアルバイトと思って割り切るしかないです。

    どうしても我慢ならないというなら
    家族解散しかないと思います。

    私なら我慢しながらこのさき老人になって死ぬまで暮らすのはゴメンです

    ユーザーID:2134411898

  • 嫉妬心を感じる

     皆さん、夫をボコボコに言っていますし、挙げ句の果てにはほんの一握りの数億稼ぐスポーツ選手の例まで出す始末。おかしいでしょ 笑

     私が文面から感じたのは、あなたの夫への嫉妬です。
    「私はどんなに頑張っても2000万は稼げない。」という事実に対して、感謝はしているけど、モヤモヤするのではないですか?

     だからこそ、「対等であること」にこだわろうとする。
    ほかならぬ夫自信から「あなたは2000万稼ぐ夫と同等だ。」というワードを引き出したいのではないですか?何よりも「夫婦は対等じゃないの?」という質問がその呼び水に見える。

     「衝突のたび」とありますが、その衝突の原因もあなたの方からつっかかっていく、というか「平等」「対等」にこだわり過ぎていることにあるんだと思う。

     そしてどんなに頑張っても勝てない相手から、見下されることに対して、あなたはひどく自尊心を傷つけられている。

     あなたの夫を批判しまくれば、あなたは少しは溜飲が下がるかもしれないけど、自分はしません。何の解決にもならないから。

     たとえば、エースピッチャーにいは傲慢な「俺様」が多い。(そうではない人も沢山いるけど)。そんなタイプにキャッチャーが「俺達はチームだ。」みたいなことを言っても響かないし「俺のおかげで勝てたろ。」くらいにしか思わない。

     だから優秀なキャッチャーは「お前はすごい。お前のおかげ。」と
    おだてる。弱気なときは「お前ならできる。」と励ます。そして万が一打たれたら、ホームランを打って取り返す。そういったことがあればエースの心も変わる。

     夫婦生活は長い。今は夫をおだてて、稼いでもらおう。で、夫に万一のことがあったらちゃんとフォローしよう。その時には夫もきっと変わる。

     そこでも分からないようならキッチリ落とし前をつければ良い。

    ユーザーID:9276611653

  • 対等ってなに?

    モラハラとかされた側は確かに傷付くのは当然だけど、多少は受け流す知恵も大事かなぁと思います。
    実際の収入額が夫さん以上でもイクメンっていると思うし比べても仕方ない。
    そもそも夫婦で対等ってなんだろう?仕事、家事、育児どれを取っても半分の家庭なんて無いと思う。
    当然男女の差があり体力も能力も違う個体だから、足りない部分を補いより充実した家庭を築く為の夫婦だと思って私は結婚したんですけどね。
    だから自分のできる事をして無理な部分(収入とか)は「お願い」して「ありがとう」って言っておけばいいと思う。
    多分夫さんのような言い方をするって人はもっと感謝されたい認められたいって意識が強いのかな?
    そういう人をパートナーに選んだんだもの、お互いが気持ちよく生活する為の知恵として無理に自分を認めてもらうより相手を転がすくらいの気持ちでいられたらいいですね。

    ユーザーID:0284959079

  • 柔よく剛を制す

    盾突くな、というのは旦那さんの言葉だと思いますが、トピ主さん自身は、旦那さんに自分が楯突いていると思いますか?

    心当たりがあるかないかは分かりませんが、まずは『衝突するのを避ける』ことも大事かと。

    車で例えると、正面から大きな車が猛スピードで自分に向かって来たらまず避けるでしょう?自分も車に向かって走れば正面衝突の大事故になりますよね。
    なので、旦那さんが高圧的な態度を取った時は、相手にしないで衝突を避けるのも1つ。

    なんとなく、『衝突』や『盾突く』というワードから、ご自身も旦那さんに対してキツ目に自己主張しているのかなと感じました。
    違っていたらごめんなさい。

    プライドの高い男性に正論(夫婦は対等)をぶつけると彼の中の正論(稼ぎも対等)をぶつけてくるのかなと。

    逆に、『私のキャパはあなたより小さいみたいだから助けてね』のようにあえて下手に出て頼った方が上手く行くのでは?と思いました。

    負けるが勝ちとか、柔よく剛を制すとか、上手く言えませんが、奥さんが上手に旦那さんを転がしている家庭もたくさんあります。そういうご家庭を参考にしてみるのもアリなのかなと。

    それでも耐えられない程のモラハラなら離婚もやむなしですが、案外、家事育児を『させなかった』というのも、旦那さんの子育て参加の機会を奪っていた事になるかもしれません。

    奥さんが頑張りすぎずに頼った方が、思っていたより旦那さんの『活躍の場』が増えるかもしれませんよ。

    笑顔の絶えない家庭、あたたかい家庭、って、お互いが意識しないと難しいですよね。
    収入や負担が平等な家庭ではなく、笑顔や楽しさが平等な家庭を目指して欲しいです。

    ユーザーID:9379039594

  • 割り切り煽てる。

    本当にアナタって凄いわ。
    カッコいい。
    やるわー!

    なんて煽てて「頭ワルい男、好きに言ってろ」って舌を出して割り切る。
    ま、しっかりガッツリ稼いで貰いましょうよ。
    スルー力も身に付けてね。
    いずれ頭を打った時夫さんもわかるわよ。
    でもその時は支えてあげてね。

    ユーザーID:4950305591

  • ご主人にカネカネ言わせない立ち回り方

    年収400万(推定)しか稼げない人が、年収2000万稼ぐ人に向かって「夫婦は対等」と言い放つのは何か違う気がします。

    そもそも二人の能力差が大きすぎます。

    これは収入だけでなく、努力や忍耐や思考パターンなどどれをとってもご主人は遥か高みにいるんじゃないでしょうか(人格的に優れているという意味ではないです)

    ご主人の発言は確かに褒めれたものではないけど、自分と同じステージにいない人間から偉そうに説教されるとプライドが傷つくんじゃないかな。

    夫婦対等でいたいなら、トビ主と同程度の男性を選ぶべきではないですか?

    ユーザーID:7391047615

  • 読んで感じたことを書かせていただきます

    トピ主様は、御主人から嫌な言葉をあびせられているのに
    なぜ離婚しなかったのか。

    そこまで嫌な言葉を浴びせられているのに

    >世間で言う高収入ですし
    >家事育児を全くしなくてもそこに不満はありません。
    >お金の心配をすることなく生活できることに感謝をしてますし、子供が可愛く、幸せだと感じてます。

    こんなふうに言ってらっしゃるのは何故だろう??

    それは、トピ主さんも、その環境に甘んじてることの方が楽なんだよね。
    暴言を聞き流して我慢すれば、お金に困る事ないから。

    けど住み込みのアルバイトで良いなんて悲しくないのかな?
    私だったら、家族って感覚じゃなくアルバイトで家庭内にいるって感覚は我慢ならぬ。

    でも、トピ主様は、多少嫌なことを言われるよりもお金を選んだってことですかね。
    貴女が、お金と夫の暴言を選んだのだから仕方ないです。

    もっと気の利いたレスを書きたかったですがなんだか冷たいコメントになってしまいました。
    でもこれは主様の状況を、客観的にみた意見の1つです。

    ユーザーID:1902708811

  • お疲れ様です。

    そのように一点に限って優越感を誇張する人は劣等感が非常に強い可愛そうな人です。本人も自覚していないかも知れませんが、その劣等感を補うためにそのような暴言を吐くのです。

    ただ、貴方の旦那さんはこれからも変わらないと仮定して、一緒に過ごさないといけない時間はATMだと思って過ごすしかないでしょうね。

    1.記録を取って残す。日記と音声。愚痴は日記だけに。
    2.見えない貯蓄。見える貯蓄とは別に。
    3.子供さんと一緒にできるような趣味を持つこと。音楽、水泳、ダンスなど貴方が楽しめる事。
    4.仕事は絶対に止めない。
    5.自分の健康は大切に。
    6.学校時代の友人、ママ友、ご近所、趣味、何でも良いので友人を作ること。
    7.家事は適当に手抜きを覚えること。

    また外から見て幸せそうな家庭にもいろいろ問題がある場合がありますので、比較は出来ません。

    これから20年、長丁場ですが、旦那さんが変わらなければ捨てれば良いのです。その間でも我慢できなくなれば切り離せば良いのです。使える物は何でも使う。そして今は有る物を大切に。

    ユーザーID:7077630412

  • うーん

    夫婦は対等だけど、収入には大きな差はありますよね。
    その差で卑屈になることはありませんが、
    ご主人への感謝の気持ちが足りないのではないでしょうか。

    やはり2000万円稼ぐのは大変な事です。
    ストレスも大きいでしょう。
    大げさな位感謝の気持ちを口に出して伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6582571678

  • 外注したらどうでしょう

    収入がご主人のモノサシなのでしょうね
    逆に言えば、そこしか誇れるところが無いと
    それなら、ご主人のお金で家事の外注をされたら少しは楽が出来るのではありませんか
    もっと収入の高い友人、知人を自宅にご招待してホームパーティでもして
    家事育児に協力しないことについてご主人に駄目出ししてもらうとか
    一度、天狗の鼻を折って仕舞えば言わなくなるのではありませんか

    ユーザーID:4282364165

  • なんとなく、判る気がします

    トピを拝見して「思い当たる節」があり、思わずレスしました。
    ご主人の様な人、時々見かけます。と言うか、私もそんな時がありました。多くは若くして出世し、組織上の立場が高い人に見受けられます。私はそんな高収入では有りませんでしたが、若い時から一定の評価があり比較的部門や拠点の長を務める事が多かったです。その結果「常に上から目線」という言動が染みついてしまい、その後随分と周囲と上手くやるのに苦労しました。ご主人は「高収入」という黄門さまの「紋所」と周りは全て自分に従うものという感覚で身動きが取れなくなっているのだと思います。ご主人はトピ主さんを「奥さん」ではなく「部下」と勘違いしているのだろうと思います。
    ただし、そういう多くの人はどこかで挫折するように思います。(私もですが)その後、自分の思い上がりを反省し真摯に人生をやり直すか、あるいは悪いのは自分じゃない周りが悪いんだと思い上がり、そのまま落ちて行くか・・・ 『驕る平家は久しからずや』ですね。
    ご主人、早く気が付くといいですね。誰か周りに居ませんか?ご主人が一目置くご主人が尊敬している人。そんな人から、少しずつ氷を解かすようにじんわりと諭してもらうと良いんですがね。今は盲目になっていますから、その眼を開けてあげる事が必要なように思います。

    ユーザーID:4145310057

  • 一意見として

    少し見方を変えて。

    想像だけどご主人にとっての高収入はステイタスであり誇れるもの。
    これは社会的な地位など評価されるものとして考えている様子。
    それを否定するつもりはない。
    ただ、それを家庭に持ち込んでしまっている。

    ご主人として自分が社会的に扱われている状況と家での状況にギャップを感じ、それを消化できていないのかもしれない。

    会社では役員という肩書で恐らく多くの人の上に立つ立場。
    それが家に帰ると奥さんに家のことを手伝わないと小言を言われる男性。
    このギャップを埋められていないのかもしれない。

    社会的に人の上に立つ立場の人、もしくはそうだった人の中にはマネージメントはできるけど実務は全くこなせない人って案外多いんだよね。
    そしてそれを指摘すると自分の立場や過去の立場を持ち出す人、特に男性には多いんじゃないかな?

    正直、ご主人の気付きを期待するしかないけど、ここまでくると意固地になってしまっているのでは?
    この状況で頭ごなしにご主人批判を繰り広げたところで何ら改善することはなく、単にトピ主さんがネットの世界で溜飲を下げるだけ。

    ご主人に必要なのは恐らくトピ主さんが認めてあげること。
    頑張っていることとご主人の地位と価値を認めて初めてご主人の気持に余裕が出来るんじゃないかな?

    世の中のいわゆる高収入男性の奥さんや社会的に地位のある男性の奥さんたちはこういうことが非常に上手い印象がある。
    成功した男性の陰には確実に成功した男性を育てた奥さんの存在があるということ。
    この奥さんの存在がご主人の成功をもたらしていても、当の奥さんたちはそんなことは一切触れない。
    皆さん賢いから分かっているんだよ。

    で、そのご主人たちも徐々に奥さんの凄さを理解していくから頭が上がらなくなる(笑)
    世間では高収入で尊敬されたり先生と呼ばれる職種の奥さん方はすごいんだよ。

    ユーザーID:5655132343

  • これだけでは分からない

    でもさ、『「たまには旦那にみてもらえば?」って言われた』ことを話題に出すって夫に対してけっこうな嫌味ですよ。

    トピ主が他人(の発言)を利用して夫を攻撃し、夫は収入を利用して応じた形です。

    逆に考えればご主人が自分の武器を持ち出さざるを得ないのは、妻が攻撃するからではないでしょうか。

    仕事を休んで(育児休暇)育児だけやれる人と、明日仕事へ行かないといけない人。
    立場は同じではありません。

    夫婦は対等ですが、仕事の負担、収入、出産の負担、育児量、家事負担、ほぼ全てにおいて同じって無いんですよね。

    だから「私ばかり〇〇で大変」という主張が正当なものかどうかの判断は難しいのです。
    妻が家事負担にばかり注目し、夫が仕事(金銭)負担にばかり注目して「俺の方が私の方が大変」と言っていてはすれ違うばかりです。

    「衝突するたびに」という点が気になりました。
    どんな衝突の仕方?
    夫がモラハラなのか、妻が「夫婦は平等」盾に夫を攻撃しているのか、どちらでしょう。

    ユーザーID:1922979324

  • 困った人ですね。

    男性優位の日本社会で、女性に対して「同じだけ稼いでから言え」とか言うなんて、ちょっと恥ずかしいレベルですよね。

    旦那さんはどれだけ自分が優遇されているか分らないんですよ。
    そんな事も分からないで「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」なんて残念過ぎます。

    たかだか2000万でそんなに威張られても困ります。

    夫婦は対等です。

    トピ主さんにも休養が必要です。
    夫婦なら助け合うべきです。

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    当然、同じ回答をします。

    家族に対してそんな傲慢な態度を取り続けていると、将来、確実に孤独になりますよ。

    孤独になってから気づくのかな?

    それじゃあ、遅いのにね。

    ユーザーID:6557045713

  • レスします。

    トピ主さんのご主人と私の父親と似た性格ですが…母親は働いておらずいつも母親のことをバカにした言い方してました。ご主人の性格はお付き合いされている時からわかっていたのでは…結婚してから変わったとかありえないです。どうしても結婚して子供ができれば女性が子育てするもの…って考える男性は多いけど…今は男性も子育てに参加する時代かなと…ご主人はモラハラぽいですね。

    ユーザーID:5358740935

  • こういう人は

    夫婦が対等なんて言ったら火に油を注いでいるようなものです。
    また、夫婦であれば無条件に対等な立場と言うのもまたちょっと違うかなあって。

    夫婦の関係は対等と言うよりも棲み分けしてると言った方がしっくりきます。
    棲み分けして任せた部分は最大限に尊重する。
    トピ主は今はお金稼げないけど子供をしっかり育てる。
    これは働いている夫には絶対に出来ない。
    ここは尊重されないといけない。

    だからって奥さんが偉いとか偉くないとかそう言う話じゃなくて
    人にはそれぞれ役割があり、
    きちんと全うすることに意義があるのだと思うのです。
    きちんと子育てしてるトピ主に
    お金が有れば子育てなんて誰だって出来るなんて
    横暴なことは言うことが対等な関係じゃないですよね。
    トピ主の働きをハナから認めてない。

    何不自由なく生活が出来ても
    お互いに感謝の意を感じられなければ
    いつか破綻してしまうんじゃないかと思いますよ。

    旦那は直りませんよ。
    選択肢は一つだと思います。

    ユーザーID:9096490111

  • 2000万、、正直羨ましい!


    1000万ではなく2000万
    2000万、、、いや〜素直に羨ましいです。

    世の中お金じゃないけど、お金があれば

    疲れた時に外食も自由にできるし、
    家事代行もたのめるし
    ベビーシッターさんも雇えちゃう
    そう、ご主人が稼いだお金、トピ主さんの裁量で使ってちゃいましょ。

    もし年収を自慢するくせに、家事育児にかかる費用をケチる男なら願い下げだけど、
    お金は稼ぐ、いばる、家事育児やらない、でもお金はある程度自由に使わせてもらえるなら
    ここはご主人の言動をはいはいと聞き、スルーしたらどうかな?

    ご主人を弁護するわけじゃないけど、
    やっぱり2000万は普通の人では稼げないですよ。
    それだけ努力もし、苦労もしているはず。
    私ならそれだけ稼いでくれるなら、はいはい、はいはいって適当にあしらい
    おだてちゃうかな(笑)
    深刻に受けとらず、よいしょしときましょ。

    ユーザーID:2473018102

  • 夫の年収3000万ですが

    トピ主さん、専業主婦という選択肢はないのですか?働いてそこまで言われるなら専業主婦で同じ様に言われる方がまだマシな気がしますが。別れるつもりがないならば、ですが。

    私は専業主婦なので家事育児はもちろん100パーセント私の仕事です。旦那は外の仕事。完全に役割分担していて旦那に手伝ってもらうという考えを捨てたので不満も産まれません。そういう事を私が言わないので旦那も何も言いません。不満を言うと倍返しする旦那さんみたいだからトピ主さんが、うまく操縦するしかないのかな、と思います。分かりやすいので割りと扱いやすそうですよ?

    ユーザーID:7381878597

  • 札束で頬をひっぱたく

    札束で頬をひっぱたくようなことをされたら
    私だったら、その人との信頼関係は終わりです

    ビジネスだったら、わかるけど
    家族、友情、愛情、人の信頼において
    札束で言う事を聞く、聞かせるという選択肢はない


    トピ主さんはお金に尻尾を振ってしまっている
    それも一つの選択だとは思うけど
    それはもう愛情じゃないですよ、ビジネスです
    金勘定であなたの誇りも何も売り渡してしまっているんです

    家族としての愛情なんて得られるわけがない
    だってお金の代償としてうっぱらっちゃってますから

    ユーザーID:1394644704

  • 対等な関係でないから、離婚すればいいのに

    二千万の方なら二人分の養育費も東京家庭裁判所の養育費換算表で28〜30万になります。
    トピ主さんは、育休中とはいえ一般的な給与みたいですし、
    対等な夫婦関係を望むのであれば、離婚した方が幸せを感じられると思います。

    45歳で二千万を稼ぐのは、並大抵なことではありません。
    ストレスも相当なものでしょう。
    その相手に対等な関係を望んでも難しいです。

    それよりもトピ主さんの立ち回り方が下手な気がします。
    出産の退院後に家事も育児も一人でこなしたって、どなたか人を雇ったり出来なかったのでしょうか?
    子供をみてもらいたいときは、ベビーシッターや一時保育所に頼むお金の負担をお願い出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:6103887554

  • それしかないのですよ

    ご主人から稼ぎをとったら何も残らないのですよ。
    だから稼ぎのことばかり言うんです。
    トピ主さんが入院でもすれば目が醒めると思いますよ。
    トピ主さんがいないと家事育児が全くできない自分に気づくでしょう。

    稼ぐのは大事ですが、それだけでは家庭は回りません。
    ご主人が仕事に専念できるのはトピ主さんが家事育児を一手に引き受けているからです。
    トピ主さんがその気になれば、ご主人のモラハラを理由に、離婚することも出来ると思います。

    ユーザーID:4469851159

  • 将来、子供へ悪影響になりますよ

    収入を盾にマウンティングですか。なんか残念な人ですね。
    収入が目当ての女性だったらお似合いの夫婦でしょうけども
    収入をそれなりにもった奥さんには逆効果だと思うんですけど。
    そういうところに頭が回らない男だなと思いました。
    子供に愛情も感じられないですし子供に悪影響しかないですよ。
    私ならモラハラの証拠を集めてから子供がある程度大きくなったあたりで弁護士経由で離婚ですねー。
    あなたの収入が大好きな女性と結婚すれば?って言っちゃいます。

    ユーザーID:9900791310

  • モラハラって・・付き合ってる段階でわからないもんかね?

    きっと主様の味方してくれる人は多いと思う。
    でも・・なんだろうな、主様はやっぱり贅沢だよ。
    全てが欲しい(>仲良しな家族を見ると、寂しくなります)
    って無理だと、少し悟った方がいいのでは。

    モラっぽいご主人は、付き合っている段階からちょっと俺様で
    頼りがいのあるついてこいタイプだったんじゃないの?
    それが格好いいって思ったのでは?
    それが心地よかったんじゃないの?
    それで割と高収入だから結婚したんだよね?
    それ、どこ行った?

    ご主人は家事育児を「知らない」んだよ。
    (ちなみに日本人男性の半数はこのタイプです(笑)
    やった事がないんだもん。やる予定も無いし。やる気もないし。
    家事育児で1日が終わる生活×365日が、意外と精神的に辛い事を知らない。
    そりゃ仕事の辛さと比べられませんよ知らないんだから。
    兼業主婦と違うんですよ男性は。脳的に、2つの事はできないんです。

    ご主人みたいな人の操縦法ってあるんじゃないですか?
    彼を持ち上げたらいいじゃん。
    収入の面で差があるって事は仕事力で私より彼が上って事よね〜
    って思ってたら、衝突なんてたびたび起こらないと思うけど・・。
    上にいる人にレベル下げてこい!って、逆と同じく難しいんじゃないかしら?

    離婚すれば?仕事もあるようだし。

    それがいやなら兼業主婦をやめたら?
    何故、家事育児の大変さを言いながら外で仕事もしているのか
    主様の場合は全く解りません。
    もっと大変な人ばかりですよ世の中は。
    お金あるんだから、外注したら良かったのでは?

    ユーザーID:3266514273

  • 夫のコンシェルジュ能力を思いのままに操れ!

    主さん
    「自分の夫の扱い方がわかってない」よね?

    夫と意見が違っている。向こうがタカビーだからって
    「夫婦って対等じゃないの?」なんて言って自分の意見を言い募ったら
    「意見が違う時は、私に従いなさいよ」みたいな主さんの内心の気持ち、相手にバレバレじゃん?

    誰でもムカつくし、わざわざ、相手を敵に回して、余計にタカビーにさせるちゃうよ



    主さんの夫さんだって、
    「他の人よりも収入が良い=問題解決能力とサービス精神は、両方とも平均よりもずっと高い」はず…なので

    わざわざムカつかせることを言って、敵に回さず、主さんが夫さんえを上手に使いこなせれば、
    夫さんのお金だけじゃなくて、夫さんのコンシェルジュ能力も家族で享受できて、もっと良い生活が絶対できるよ



    例えば
    「ウンウン、あなたの言う通り!」
    「いつもすごいわ、パパ」
    とか言って、普段から、十分にご機嫌とっておくのが、まず大事

    意見がどうしても違う時だけ
    「私のわがままだけど、聞いてくれる?お願い」とか
    「普通の人なら無理でも、あなたならなんとかできると思って!」
    とかさ、可愛く頼んだら?

    向こうだって絶対、目尻が下がるし、
    結果的に夫婦で上手く行き、家族で幸せにやれる確率が上がると思うよ

    ユーザーID:3172126134

  • トピ主です!

    皆様からのコメントをひとつひとつ読ませて頂きました!暖かい言葉ばかりで励みになります!ありがとうございます!
    見返りを求めるわけではありませんが、「こんなに頑張ってるのに!」とか「ありがとうってたまに言ってくれるだけでもっと頑張れるのに」と思いながらも毎日、家族と向き合ってます。夫も同様なことを思ってるのかもしれませんね。
    文字数制限があったので書ききれないことがあったので、質問の補足です。
    最初からそういう人とわかってて結婚したのではないか?ですが、確かに多少はわかってました。ですが、恋人だった時の私に対してと結婚してからの私に対する態度は明らかに変わりました。それは、私自身、変わったと言われるので(夫優先から子供優先)お互い環境が変われば多少は仕方ないと思いつつも見下してる言動・行動はもはや人としてどうなのかと思う部分もあるのです。なので、結果としてここまで酷いとは思わなかったと言うのが回答です。
    また、私たちは付き合って10年ちょっとで結婚しました。その時は夫は、役員ではないですし、ここまでの収入はなかったのと、収入を重視して結婚したわけではなかったことも補足させて頂きます。私が22歳になるちょっと前からお付き合いが始まり、そろそろってことで結婚となりました。世の中にはたくさんのお金持ちの人や高収入の人がいるでしょうが、最初に書き記したように私にはどんなに努力しても稼げない金額のお給料を夫は頂いていて、お金の心配をすることなく生活できることに感謝をしてます。金額こそ言わないものの夫の言動などを友人に相談すると贅沢な悩みと言われますし、こども支援センターの保健師さんにも暴力や浮気、借金、お金をくれないなどがないだけむしろ幸せなことだと言われます。悩みなら聞くからここで発散して頑張って!と。
    仲良しな夫婦を見かけると、どうにもこうにも羨ましくなってしまいます。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 年収が高い人は子守をする心の余裕がある

    残念な夫さんですね。 でもそのプライドは、同じように高年収の男性の意見なら少しは耳に入ることでしょう。

    ニュースにも、タイトルのような内容がありましたよ。
    調べてみてください。 高収入、イクメン とかで。

    実際、年収が高い=要領よく仕事が出来るし頭の回転も良い=何事もソツなくこなせる=仕事もプライベートも充実 = 妻も子供も大事にしている =イクメンで愛妻家

    というセレブなイメージがありませんか?

    何かで読みましたよ、そういう最近の高収入の人の話。 客観的な見解を夫さんに読ませてみたらどうですか?
    「こんな記事が最近は多いのよ」って。

    ユーザーID:1943801560

  • う〜ん

    トピ主はそういう人だと少しも感じずに結婚したのですか?
    まぁ、逆にそういう自分でいられる女性だからご主人はトピ主さんと
    結婚したのだと思いますけど。

    人間の感情的には、トピ主さんに同情もするし、旦那酷いな…とも感じます。
    ですが、トピ主さんのお金は所詮お金。プライスレスなものは大事。的な
    感傷も人によっては煩わしいと感じてしまいます。
    正直、トピックでは「感謝している」と書かれていますし、口頭でもご主人に
    伝えてはいるのでしょう。でも相手はそれが真実と響いて来てないんですよ、きっと。

    まぁ、たまには旦那に見て貰えば?なんて適当な事を言ってくる人の言を
    そのままご主人に伝えたら、そういう風に言われるでしょう。
    その事については、正しくその通りですから。
    トピ主さんが勘違いしているのは、ご主人は確かに一般的に高収入ですが
    彼は限界まで働いて、それなんです。
    世の中の高収入世帯でご主人が子育てに参加できてる家庭は、仕事に全力を
    傾注していません。余裕があって、その収入なのです。

    貴方も限界だと思いますが、彼も限界なのです。
    収入が激減してもいいから、余裕のある仕事をして…と頼んでみるのは
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:8111457438

  • 旦那さんの言うことも分かる

    家事育児って、お金払えば成り立つんです。
    日中は保育園、それ以外の時間は家政婦やベビーシッター。
    これで家事育児をまわそうと思えばプロがやってくれるから。

    旦那さんの思考は、全てお金で何とかできる、なんですよ。
    実際に主婦の仕事はお金払えば全てまわりますから。
    セレブとか、身の回りの事全てお手伝いさんに任せたりしてますよね。
    だから、トピ主さんが例えば入院しても、旦那さんはトピ主さんのやっている事を全てお金で解決する事ができます。
    しかもプロですから、一般的な主婦より手際も良いでしょう。

    何かね、こういったトピを読むと、決して高収入男性とパートナーになる事が幸せではないんだな、と思います。
    世の中お金で解決できる事ばかりだから。
    稼ぐ男性にとっては、自分に見合った環境ではないと、イライラするんでしょうね。

    私なら夫婦別の財布にして、
    家賃生活費全部折半。
    旦那の稼ぎは自分は一切使わない。
    子供の費用ももちろん折半。
    誰の稼ぎで、と言わせない環境にします。
    あなたの稼ぎの恩恵は一切受けてません。と言えるようにします。

    ユーザーID:7454398148

  • アメとムチ

    上手く転がしてみる、ミッション。
    家族で幸せになれるよ。上手く立ててみれば。
    不思議と女は出来るもんなんだよ。これが。


    言いたいことを言う。でも旦那を褒める。ちゃんと自分のことも褒める。

    贅沢もたまにして、感謝をする。
    当たり前の家事をたまに手を抜いてみたり、大変な振りをしてみる。
    今まで耐えて来たけど、ぶっちゃけしんどいって打ち明ける。

    帝王切開でその日から家事もやってたんじゃ、そりゃ主さんが何でも出来るって思うわ。
    旦那高給取りだけど馬鹿だからね。


    それに機嫌取って貰うほどは稼いでないじゃん。せめて1億〜でしょ。
    大人なんだから機嫌整えるのはセルフサービスだって。

    疲れて帰って来てたら、放っておくとか、
    疲れ切ってたら、優しい言葉を掛けて あ げ る だとか。

    4才と1才育ててるんだから、威張ろう!
    文句言われても、あなたの子だろで済むからね。


    2000万稼いでるからモラハラで我慢するってことは、
    会社潰れたら即逃げますってことでしょ?
    そりゃ信頼されないよ。
    今までだって無理したり、嫌なのに我慢して嘘つきまくってるんだよ、主さんは。


    いくら稼ごうが関係ない、何かあったら私が食わしてやる!ぐらいの気持ちを持って、
    今から強気でいくんだよー。練習だし、慣れさせないと。

    子供が大きくなる前に、スライドしていかないと、結構最後のチャンスっぽい。

    ユーザーID:4476031665

  • そんな夫と生涯添い遂げるのは無理。今から準備して先で離婚を。

    そんな夫と生涯添い遂げるのは無理ですね。
    特に、子が巣立ってから夫と2人で長い数十年の人生を向かい合って生きるなどできないでしょう。

    だから、今から、あらゆることを計画的に準備して、

    いずれ先で、時が来たら離婚するのがいいかと思います。

    愛の無い夫婦は続きません。

    その夫は、

    愛が無い
    人間としての情が無い

    そういう人間です。

    トピ主が、
    それを上回るくらい計算高く、夫の経済力(お金)を、うまく利用して
    トピ主のための貯蓄や将来のための何かを蓄え、適当な時期に別れて、自分の人生はしっかり充実させる・・・・というくらいの力量があればいいんですが・・・・

    変に「夫婦だから」とか「愛」とか「家族」とかいうような幻想を持つ普通の女性なら、精神をヤラレますよ。

    その夫は、人間らしい「夫婦」や「家庭」を持てる男性ではないです。

    なので、今から、長期計画で、離婚準備しましょう。

    変に相手(夫)と何とかうまくやって行こう…と悩む時間と労力が無駄です。

    普通の人間だと思わないことです。
    普通の人間だという前提で物を考えないことです。

    自分はこれからの人生をどう生きるか・・・を考えましょう。

    トピ主さんも、きっと、その夫の年収が結婚を決める大きな要素だったんでしょ?
    純粋な愛で結婚したのではないと思います。そうでなければ、そんな非情な男とは結婚してなかったはずです。

    自分が、結婚の判断を間違えたことのツケは自分で払いましょう。
    この先、どう生きるかは、
    自分で決めるのです。

    その夫は変わりません。いつか、零落したら変わるかもしれませんが・・。

    あとは
    トピ主がどう生きたいか・・・です。

    その夫に、別の物を求めても、変わりもしないし、求めるものは得られないと思います。

    求めるほどに、自分の精神が疲弊して、病むだけです。

    ユーザーID:6755682854

  • メチャメチャホイホイする。

    しかない、
    高性能なATMですね!
    経済DVが無いならオッケーです。
    へそくりしましょう!
    人間的に尊敬は出来ませんし、プライドへし折りたくなりますが。
    甘えて、家事を外注するとか。
    だって、年収2000万の旦那様よ!
    みんな、使ってるわ!!
    とか、
    旦那が高収入だと付き合いも大変、とか言って
    お金を沢山使ったら。腹も立たないのでは?
    話し合いも無理だし、意味ないです。
    俺はもっと敬われるべきと不満があるんですよ。
    こんなに稼いでいるのに、嫁が不満そうだ!
    理不尽な!と、怒ってますから。
    彼の御自慢の部分を褒めちぎり使わせて貰う!
    使わせて貰えないなら、その時初めて
    なーんだ、なんのメリットも無いね。
    高収入旦那!
    恩恵ないじゃん、年収半分で家事子育て手伝う旦那が良かったなぁー!
    て、言えば良いかと。
    お金だけ稼ぐ、思い遣りの無い、怠け者の
    ケチ。と、名付けましょう(笑)

    ま、上手くあしらって、貯金が1番かと思いますよ。

    ユーザーID:3894274342

  • 夫の高収入はむしろリスクかも

    親ならば、自分の子供と関わって成長を見守りたいという欲求があるのが普通です。そこに収入は関係ありません。
    ご主人がお子さんに無関心すぎる、トピ主さんが今まで家事育児を何でもやりすぎて、ご主人から子供と関わる機会を奪ってきたのではありませんか?
    「家事育児をさせないことが夫への誠意」という考えは大間違いです。むしろ逆で「少しでも子育てを楽しむ時間を与える」「子供に父親とかかわる機会と時間を与える」ことが誠意です。トピ主さんは一生懸命頑張って、ご主人を不遜な役立たずに育ててしまったのです。

    ところでご主人は会社役員とのことですが、それはご主人自身の力で得た地位でしょうか?先代の後を継いで今の職にあるのでしたら、それはご主人の能力によるものではなく、たまたまそこに生まれたというだけのことです。ご主人がトピ主さんと同様に就活して就職していたらおそらく年収2000万になど得られないでしょう。その狭量さからかんがみるに、一般会社員として勤める能力はむしろなく、能力がなくても人の上に立てる今の立場でしか働けないのではないでしょうか?
    そして、ご主人の収入2000万円は、ご主人の会社の利益から考えて適正でしょうか?ご主人の会社の財務諸表に不自然な点はありませんか?今お住まいのご自宅は、借入金の担保になっていたりしませんか?
    もし一つでもひっかかることがあるなら、早いうちに離婚をお勧めします。
    ご主人の高収入は全くトピ主さんやお子さんの利益になっておらず、むしろリスクでしかない可能性があるからです。

    ユーザーID:0884018977

  • 決断しなければならない時がある

    トピ主さんが同居の家政婦以下の扱いをされていつまで我慢できるか、、ですね。でも、精神的には頑張っても、体には嘘がつけません。いつか病んでしまうでしょう。

    私の主人、すでに退職は年収6000万円ほどありました。半分は株の支給でした。でも、収入のことで偉そうな態度になることは一度もありませんでした。家に来客も多く、その時の主人の役目は掃除機をかける、トイレの掃除をする、料理材料の足りないものを買いに行く、、などでした。
    勿論、育児も助けてくれましたよ。週末はベビーシッターさんを雇ってくれて二人で出かけたものです。専業主婦の私が1日中家にいてまだ話すこともできない赤ちゃんの育児と家事ばかりでは大変だからという配慮でした。

    結婚生活、良いことばかりではありません。でも、そのような時は私が育児で大変な時に助けれてくれていたことを思い出して、それで何とか結婚生活がもったようなものでした。

    私ならあなたのご主人のような人とはやっていけません。でも、トピ主さんの決断次第でしょうね。

    ユーザーID:4635891247

  • 友達に電話してるフリで…

    「友達の旦那さんが年収6000万円で優しくてイケメンなの。居るのね〜、そんな凄い人が」と
    聞こえる所で言っちゃいましょう。

    ユーザーID:1952687283

  • 外注サービスを使用する

    ご主人に育児云々訴えて、協力してもらうよりも、自分の家事、育児の分量を減らしたほうがいいですよ。
    一人でやってきたんだと思うから、腹が立つのであって
    ひと月160万円以上家計に入れてくれているわけですよね?
    あなたも共働きなら、外注サービスをふんだんに使うのは当たり前のことでは?

    家事育児が大変なら、お金で補えばよいのです。
    相手に訴えるのがおかしいですよ。

    それから、対等でしょ、という言い回しはしないほうがいいですよ。
    いわれて気持ちのいい言葉ではありません。
    対等なのだから、あれしろ、これしろ、という要求があるからこそ出てくる言葉です。
    相手に要求があるとき、上からものを言われたり当然のことだという態度で言われると
    大概の人はカチンとくるものです。

    外注サービスをふんだんに使用し、あなた自身も家事に追われて大変だと思わないでいられるだけの余裕を得ることが大切です。
    退院したその日から一人で家事も育児もしてきたというのは、無理のあることですし
    仕事で忙しい相手に家事しろというまえに、外注することです。家事の負担はお金で減らせますよ。
    お金も使わなければただの数字です。
    必要なことに使っていないイライラを相手にぶつけるよりも、お金があるならそれで解決したほうがいいですね。

    ユーザーID:6442697598

  • 9歳下から対等と言われても・・

    家庭に2千万も収入があって、あなたは何故、働くのですか?

    あなたが仕事で疲れて、育児で疲れるから、衝突するのでは?

    普通では得られない幸せを手にしているのに、愚痴を言ってるあなたが羨ましいです。

    そのゆとりあるお金を、家族で楽しむ事に回して、うまく手なずければ
    もう怖い物無しじゃないですか。

    そんな人に、育児家事が大変・・なんて言う必要あったんですか?
    仕事で疲れて、余裕が無かったからでしょう?
    私も自宅で仕事をしながら、二人育ててますが、大変と思った事は無いですよ、可愛いから。

    >子供ふたりとも帝王切開で出産し、退院したその日から家事も育児もひとりでやってきました。

    帝王切開って予定出産なので、ケアの外注もできたはずだと思いますが。
    宅配も充実している時代だし、お金、あるのに、なぜ、節約する?

    家事、育児、できる事は外注して、もっと経済をまわしてください。あなたは有閑マダムで良いのです。ネイルに行って、エステに行って〜。

    庶民的な感覚を持ちすぎているから、こうなるのではないですか?

    ユーザーID:7070666840

  • それがあなたの選んだ道では

    私は、どなたかの言われているように「収入は能力に比例している」とは思わないし、どんな条件であろうと夫婦は対等であるべき(というか、対等だから夫婦になれる)と思っています。
    なので、いくら収入が高くても旦那さんのような価値観の方とは最初からおつきあいしないし結婚しない。こちらを見下している態度が見えたら、もう夫婦としてはダメだなと認識して離婚します。こっちにも人間の尊厳があるし、仕事に対してプライドもありますからね。
    だけど、旦那さんがそういう人だと分かっていて、愚痴を言いつつ「住み込みのアルバイト」に甘んじているのは、あなたの選んだ道。まあそれなら仕方ないね、としか言えません。私には、いくらお金持ちの暮らしができるからといっても、自分を住み込みバイトだと思うのはストレスすぎて無理ですけどね。

    ユーザーID:6220181990

  • ほほぉ

    >「夫婦は対等じゃないの?」と聞くと


    これは完全に火に油を注ぐ発言だね。

    思うに、君はかなり生真面目なんだが、その割にどうもコミュ能力が低いご様子。
    もう少し機転を利かせる必要があると思うが違うかね?

    具体的にどんな喧嘩をしているのかが見えないのだが、おそらく会話の内容がキーになると思われるよ。



    まぁ、それは今のトピでは内容が分からないので、まず現実としてを整理すると、

    1、旦那が一回り上であること
    2、旦那が役員クラスで、まぁまぁ高収入であること
    3、収入の格差があり、育児休暇中であること
    4、「金さえ払えば〜という発言があったこと

    これらを踏まえると、現時点で、旦那さんが職場でかなり苦労している様子が浮かぶんだが違うかね?


    付き合い当時は役員クラスではなかったようなので、おそらくかなり頑張った結果なんじゃないのかな。
    そして、おそらく、相当、現在も無理してピリピリした仕事の仕方をしていることが予想される。
    君は"高収入"と単純に思っているようだが、その年齢と金額からすると、たぶん、大企業でもないだろうしね。


    君も大変だが、旦那もかなり職場で大変なことになっていると思われるんだ。

    しかも、旦那は年上だけにプライドが高いのだから、まずは、その理解を明確に示してあげることが一歩のように思う。

    そのうえで、君がどうしてもというのであれば、少し金で解決してもらう手を考えてもらってもいい。


    勿論、君は下手にでなくちゃいけないと言っているのではないよ。
    ただ、内容からして、単純に「高収入だから盾突くな!」という簡単な話で受け取ってはいけない話だと思うんだ。

    夫婦ってものは、対等か対等じゃないかってもんではない。
    プライドや権利を主張したら何も解決しない。
    お互いに協力できる愛情があるかどうかだ。

    それに、君が気が付けるかどうかも、鍵だと思うがね。

    ユーザーID:6986303837

  • 衝突しなければ良いのでは

    金持ち喧嘩せず。
    喧嘩すると損をするので金持ちは喧嘩しない...だからこそ金持ちになれる...
    まだトピ主夫婦は金持ちになりきれていないようですね。

    トピ主夫が誰が聞いても理不尽なことをするのでなければ、トピ主の行動次第でどうにでもなるような気がしますが。衝突しないようにするにはどうすればよいかを相談してみては。

    ユーザーID:4666469236

  • うちの夫も高収入

    うちの旦那は患者さんの命を預かるという大変責任の重い仕事をしていますが、おたくの旦那さんは??会社の社員とその家族の生活の責任を支えているのではないですか?
    2000万を稼ぎ出す仕事っていうのはだいたいとても責任の重いしごとなんです。
    クタクタになって帰ってきて家事育児にもっと参加しろとか、息抜きのために子供見ろっていうのはがっかりするかもよ。
    そんなに休みたいなら実家に預けるなり、旦那さんの親に頼るなり、金に物言わせてベビーシッター雇うなりなんなりできるでしょ。

    あなたの閉塞感は旦那さんが作っているのではなくて自分で作っているんだと思います。
    あなたも一生懸命学歴やキャリアを積み、それを出産・育児によって一時中断またはこのまま失ってしまうことへの葛藤なのではないですか??
    それでたまに旦那さんが出してくる俺は社会で活躍してるんだ感が余計に癇にさわるのでは?

    でもあなたは今とても尊い仕事をしていて、見返りは何千万のお金ではないけど、もっともっと価値あるものではないのでしょうか。
    旦那が一生懸命稼いできてくれるおかげで私はこの尊い仕事ができると置き換えて考えてみて。
    そこからむしろ開き直って子供たちに金かけちゃえ。

    うちも完全に旦那が上私が下、家事育児100パーセント私。
    医者と看護師なのでどうも家庭でも医者っぽく偉そうにしてくることがあります。
    でも私も世間でいう高収入ではありませんが職はいくらでもあるので、、プイっと出ていくこともできるんですよ。子供2人くらい育てられますから。
    強気でいてください。

    ユーザーID:8324206627

  • がんばれ、トマトケチャップさん!

    私はとても勝気なのでその夫さんだと「2000万ごときが何をふざけたことをいうとんじゃ、年収一億の男と浮気して出ていったるぞ」とか言ってえらいことになりそうです。

    けど、うちの夫、私がこんなことばかり言ってゲラゲラ笑うとちょっとマゾっけがあるのか大喜びしてもっと言ってほしそうな顔をします。

    夫婦は対等、なんてごくごく当たり前の面白くないことを正論のように言うよりご主人のその自信と鼻っ柱をぐらつかせてやったらいいんですよ。

    トピ主さんはご主人よりずいぶん若いでしょう?
    「私はあなたよりも若くて素敵な高収入の男性にモテる」
    「何なら、夫を今すぐ見限って子供を連れて出ていく覚悟だって平気」

    こんな雰囲気をちらつかせたらいいのですよ。

    男性はいくら高収入でも上には上がいること、妻がもっと好条件の男性に奪われる可能性があることを無意識に恐れていると思います。
    トピ主さんが従順で素直、真面目、であることにご主人は安心しきって胡坐をかいている状態なのでしょう。

    「あなたの安心しきっているその家庭、今すぐぶち壊してやろうか?」
    とあなたが本気で脅せば頭のいい男性なら少しはものを考えるようになります。

    ご主人に「この女は一筋縄じゃいかない」と思わせるのも大事ですぞ。
    ちなみに、トピの最後のエピソード、私でしたらすかさず「あら、その方のご主人明らかにあなたより年収上よ?」と言って気の毒そうに半笑いで夫を見つめます。

    ユーザーID:5672667070

  • 難しいね

    ちょっと見えてきたような気がします。
    トピ主さんはもしかしたら同級生か年下くらいの男性のほうが合っていたのかもしれません。

    トピ主は「結果としてここまで酷いとは思わなかった」と書いてありますが、ご主人も「彼女に限ってここまでオカン化するとは思わなかった」と思っているかも。
    (外見に気を付けてるとかではなく雰囲気の問題)

    スペックから想像するだけでもご主人の好みって年下の可愛い女性なのではないの?
    私にはご主人が『ボクこんなに稼いでるんだよ、すごいでしょ、もっとすごいカッコイイ頼りになるって褒めて、子供子供じゃなくてボクを見て』と言っているように見えます。

    ご主人は妻が入院したとしてもお金で解決できるでしょう。
    妻を個室でケアしつつ、育児も家事も有料サービスで乗り切るでしょう。
    ハローワークで『〇〇家家事手伝い』という紹介もあるんですよ。

    お金で解決できる夫が妻に求めるものはお金で買えない愛情でしょう。
    家政婦が整えた部屋に愛情は無いですから。
    仲良し夫婦を羨ましく思うなら素直に(ただし可愛く)「もっとあなたと一緒にいたい」と我が儘を言うくらいがいいのかもしれません。

    ご主人が求めているのはしっかり者の母親ではなく可愛い妻なのでは?
    離婚する気が無いなら頑張ってみては。

    トピ主が「当り前」と言われて疲れるように、ご主人も現実的過ぎる妻に疲れているのかもしれません。

    ユーザーID:1922979324

  • お金を使えばいい(^_^)

    「育児家事が大変?くだらないことと比べるな。」
    「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」

    その通りですよ!高収入の旦那様、稼いでくれているのだから
    甘えておだてて感謝して、その言葉通り家事育児は外注にすればいい。

    私の友人に「ストレス貯めながら全部自分でやるより家事はプロに任せる」って
    ママが居ますが、まさにその通り。
    それが出来る稼ぎをしてくれているんだから使えばいい。
    うまいこと使っちゃって下さい。だって旦那様はそのために稼いでいるんでしょう?
    応援してますよ。

    ユーザーID:6092493817

  • プライドお化け

    なんだか残念なご主人ですね。

    レスを読むと、ご主人は若い時から努力を重ねて、
    決して楽をして今の地位に就いたわけではないし、
    引き続き、今も生き馬の目を抜くような世界で必死なのだと察します。

    で、そういうことを総称しての表現が、
    >俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?

    …みたいなことに集約してしまう価値観が、すごく残念だと思いますね。
    結果としてただのプライドだけのお化けになってしまっている感じ。

    私もかつて、ちょっと格好良い職業についていた時、
    ご主人の半分程度なんですが稼いでいた時期があるんですよ。
    それこそ始発から終電までバリバリ働いて、自分に酔ってたんですが。
    ただ、当然血を吐くような苦労もしたので「稼ぐ事」を継続している
    ご主人は本当に偉いと思う(私は倒れて退職した残念な人間なので)。

    だけど、それで化け物みたいに肥大しちゃ、人間ダメなんですよ。
    家族があってこその自分だということを、ちょっと認めたくなくなる
    気持ちもわからないではないですが、45歳という一番柔軟性のある時期に
    ここまで凝り固まった価値観をお持ちだと、これからどんどん悪化しますよ。

    衝突した時の切り札が「自分のプライド」というか議論にもならないものなら、
    主さんも、もうしょうもない切り札を自分で勝手に作ってしまうのも
    アリかも知れませんよ。
    根本解決は出来ないと思いますが、諍いの際に一方的に言い負かされない
    だけの「ただの何か」になってしまいますが。

    ともあれ、添い遂げるしかないのであれば策を練ってみて下さいね。

    ユーザーID:9574588935

  • じゃぁもっと高い人は?


    会社の上司さんや
    誰でも分かるような人でいえば

    芸能人なんてどうでしょう?
    売れっ子であれば2000万どころじゃないはずです。


    テレビやSNSのなかで言っているだけのことと思われるかもですが
    実際、子育てに協力している方たっっくさんいらっしゃると思います。

    最近ではYouTuberも何千万と稼ぎますよね
    夫婦でやられている方もいらっしゃいます。
    2人で協力して育児していますね。

    そういうの見せてみては如何ですか?

    確かに2000万は高収入です
    ですが上には上がいますし
    そんなに威張れる程でしょうか?

    ユーザーID:0469367966

  • 同じ発言するよ

    >「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」と返されました

    同じ発言するなぁ、私なら。
    たとえ1億稼いでいたとしても言うかな。
    あ、億だったらシッター頼むか(笑)。
    私の夫もそこそこ稼ぎますし、たくさん稼ぐ為にはプレッシャーも凄いらしいんですよ。
    でも、子供の面倒やら何やら平気で引き受けますよ。
    だって自分の子供じゃないですか。
    茶碗も洗うしゴミ捨てもします。
    トピ主さんのご主人は自分に自信がないのかもね。
    だからつまらないけどわかりやすい「収入」で威張る。
    でもさ、役員ったっていつ何があるかわからないじゃない?
    そんなことでそこまで威張られてもねーー
    何かあった時に支えようって気になれなくなっちゃうよね。

    ユーザーID:1257866934

  • ないものねだり

    こども支援センターの保健師さんにまで相談されたのですか?
    いや、それにびっくりです。
    夫が早逝してしまった人や離婚してシングルマザーになった知り合いが周りたくさんにいるので、トピ主さんのような発想はないですね。

    私の同い年の夫も年収2千万以上で、トピ主さんのご主人のようなことを言うことありますよ。
    大抵は私がつけあがってしまったとき。
    でも、それに対抗するように夫婦対等でしょ?なんて言って喧嘩はしないなぁ。
    だって、逆立ちしても敵わないから。

    いつもおだててますよ。

    あなたのおかげ。あなたってすごいわぁー。私にはできない。
    子育て上手。料理も上手
    この世であなたが一番! とかなんとか...

    トピ主さんはまだお若いからそんなお世辞やおだてが言えないのかもしれませんが、
    処世術として大切ですよ。夫婦円満の鍵です。
    ご主人は年齢的にこれから体のガタが出てくるかもしれませんから
    ご主人を大事に大切にしてください。
    健康でいてくれるだけでも感謝ですよ。

    ユーザーID:4132889185

  • もっと激務で年収が低い人とは比べないの?

    あなたは幸せそうな夫婦や家族を見て「いいなぁ」って言うけれど、土日祝もなく勤務時間も不規則なのに年収数百万円の人とはなぜ比べないの? 日本中、そういう人の方が圧倒的だし、たとえ共働きでも、合わせて2千万円にならない夫婦は、たくさんいるんですよ。

    つきあっていた時から、仲良し夫婦になれそうな男性ではなかったんでしょう?
    モラハラでも暴力はないし、2千万円あるからいいや〜って、思ったほうが気がラクよ。

    ユーザーID:9701607051

  • ははーっ仰せの通りでございます

    アラジンと魔法のランプの、ジニーのような役割をトピ主さまは、背負われているというわけですね。年収二千万なら、私なら言うこと聞くかもしれません。

    しかし、年収がそれだけ多くて、帝王切開で帰宅してから、家事育児に追われるというのは、魔法のランプを使わなさすぎです。
    その甲斐性なら、ベビーシッターやら、おてつだいさん雇えますよ。
    四苦八苦されるなら、家事育児を外注しては如何でしょう。

    それとも、実家の御母さんもお手当付きで、乳母で雇えると思います。私なら、お母さんのお小遣い上げて、家の事を手伝ってもらいますね。

    お金が無くて、ぎすぎすするより、お金はあったほうが夫婦仲は潤沢です。たてつくなというご主人は立てるだけでいいと思います。お金を引き出して、姻戚関係、みんなで潤いましょう。

    金で、親戚関係は買えます。女は、利口であらねば、なりませぬよ。

    ユーザーID:8447519917

  • そこで黙ると悪化するだけ?

    専業だし、そこで黙ると夫の意見を肯定したことになりませんか?しかも傷ついて心が疲れてしまって、それも夫の思うツボでしょう。

    離婚上等という心構えになれないなら、一生黙って我慢するしかないと思います。住み込みバイトという心構えみたいですが、子供が巣立って年取って、それでもずっとバイトなのですか?普通は住み込みバイトだって、お休みはあるし、歳を取ったら引退できます。そこは最悪のバイト先ですね。

    ユーザーID:2713650856

  • なんて傲慢な…彼はそういう育ちなのでは?

    >>>>特に忘れられない発言は
    >>>>「育児家事が大変?くだらないことと比べるな。」
    >>>>「金さえ払えば子供なんて誰でも育てられる」

    金さえ払えば子供なんて???
    彼はそういう家庭で育ったのではないですか?
    これは正直、離婚レベルですね。

    曽野綾子の「虚構の家」を思い出してしまいます。
    傲慢で冷血な夫と息子。。。
    お子さんが彼の影響を行けないうちに、洗脳されなううちに
    離れた方が良さそうな気がします。
    私は決してやたらに「離婚だ!離婚だ!」とけしかけるタイプではありません。
    むしろ「親となったら忍の一字」に近い考えの持ち主ですが
    家事、特に「育児」を『くだらない』と突っぱねる人間とは暮らせないし
    子供を囲んで家族になれるとは思いません。

    彼がそこまで傲慢なことを言うなら、よそで聞いてみろと言うなら:

    私の父は一昔前の年代ですら、彼の倍ほどの年収があり、
    旧帝大T大学出身。母は専業主婦でしたが、
    母が家政を司り、私たち兄弟3人を立派に(!?)に育て上げたのを
    感謝と誇りで受け止め、
    そして誠に子煩悩でした。二人目(私)が生まれて大変な頃、オムツを持って
    長子を連れて遊びに出たり、母の負担を軽くするとともに、我が子との時間を
    楽しんでいました。

    父を見て育った私は「器の小さい男ほど、自分という人間の器量以外の要素で威張り散らす」と
    確信できました。
    あなたの夫は失礼ながら夫失格のレベルです。

    それで、彼は自分の子供は可愛がっているのですか?
    それとも「育児はくだらない?」
    帰る家があるなら、さっさと帰りましょう!!!!

    ユーザーID:2585510872

  • 私はそういう夫と離婚しました

    元夫は2000万も稼いでなかったけどかなりのモラハラで私が病的になり、結局元夫からの暴力がきっかけで離婚しました。子はいませんでした。

    トピ主さんはお子さん2人いるからなぁ…私だったら頼れる実家があれば一旦身を寄せて、自立できるまで頼って離婚するかな。

    だって人生一度きりなんですよ。笑って生きたいじゃないですか。残念だけど、ご主人は変わることはないしずーっとこのままですよ。

    夫婦は対等じゃないのかと、私も全く同じことを元夫に聞いたことがあります。扶養には入ってなかったからトピ主さんと同じ。そしてトピ主さんのご主人とほとんど同じ言葉が返ってきました。

    離婚するつもりがないなら、夫は育児には関わらせずに生活することですね。お金だけ出してもらいましょう。それで育児していると思ってますし、将来どうなろうといいんじゃないですか。

    しかし夫の器、小さいですね。

    ユーザーID:2810413489

  • だけどあなたの選んだ人だからね

    こういう相談される方に等しく言えるのは、自分で相手を選んでおきながら、そして子供を複数人作っておきながら、今更そんなことで?なんですよ。

    その夫、結婚前はどうでしたか?
    もし今の状況が「人が変わった」という状態なら、お悩みご尤もです。
    子供が生まれてから変わってしまったとか、そういったことであるなら酷い夫ですね、とも言ってあげたい。

    だけど夫の高収入をあてにして結婚して、高収入だから私のほうが家事子育て頑張らないと、というところを自分にも織り込んでるわけですよね。

    それで今更「仲良しな家族を見ると寂しい」と言われても…
    だったらご自身とそう差がない人(年収もそうだし、年齢も)を選ばなきゃ無理ですよ…

    年収が多いからと威張るのはどうか、と言いたい気持ちはわかりますけど、おそらく二人の間には1000万以上(年収2000よりもっとあるようだから、ひょっとすると2000万くらい格差あるのでは)の年収差がありますよね。
    それじゃさすがに対等と考えてもらうのはちょっと難しいと思いますよ。
    「俺が養ってる」となりますよ。どう考えても。
    普段はそういうことを言わなかったとしても、感情のぶつかり合いになったら言っちゃうのわかるなあ…

    他の方も言ってるけど、1000万台後半以上の稼ぎになってくると単に会社が潤ってるとかそういうレベルじゃないので。
    本人もかなりストレスフルな毎日だと思いますよ。

    ユーザーID:8408563060

  • 方法はあるから

    自分でいろいろ試しててみる。

    あなたは、こんなのじゃいやだから変えたいと思ってるんでしょ。
    あなたが何か変われば、ご主人も変わります。

    いったい何を?
    まあ本読んだりネットで調べて、自分にあいそうでできることをしてたら?
    小さいことでいい。

    朝の挨拶を心からの笑顔で。
    帰ってきたら、心からのお帰りなさい。

    まずそれだけでも、自分の気持ちも違うよ。
    あとは子供たちが大変な時期だから、無理せずにね。
    ま、お金があるなら、ベビーシッターを頼んで、時々息抜きして気持ちを軽くする。
    家にお前がいるのにと言われたら、あら、こんなご立派な収入で、ベビーシッターがいないなんて方がおかしいわよ。あなたも、母親なんかいなくてもお金はらったら子供は育てられるんでしょ?そうかもしれないわね。
    私も、働いてほかの人に子育てしてもらったほうがいいのかも。
    生むのは、ほかの人にはできないと思うけれどね。
    たまに私がベビーシッターを頼むくらい、何でもないわよね、と笑って流しましょう。

    言い訳しない、口論しない。
    あ、まただなと思ったら、何も言わず、にっこり。

    おそらく、何かが変わります。
    お二人のお子さんがいるなら、暖かい家庭が作りたいのだと、素直に言って、あなたも一緒じゃなきゃできない、とね。


    ユーザーID:2258717211

  • 負の連鎖

    子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。

    子は親を写す鏡。
    なんとなくご主人もあまり幸せではない家庭で育ってきた人のような印象を受けました。

    愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    今のままではお子さん達の心が歪みます。

    ユーザーID:1936928294

  • 試してみてください。

    旦那さんに「俺がいくら稼いでいると思ってるんだ」と言われるのが不満なら、トピ主さんの給料で出来る生活に、生活レベルを合わせましょう。

    「いくら稼いでこようと、全部貯金しておきます。使わないお金のことでとやかく言われる筋合いはない」と言いましょう。

    ケンカするなら、ここまでしましょう。

    旦那さんの稼ぎにあった生活をしておいて、高収入と言われるのは嫌って、それはわがままです。

    生活レベルをトピ主さんの収入に合わせるか、旦那さんを立てて「私はしもべでございます」とやるか、どっちかでしょう。

    ちなみに私の夫は16歳年上で、年収は900万円で、私は専業主婦でした。

    でも、基本、私は年収180万円でもやっていける暮らしをしていました。
    私が仕事に出て稼げる金額は、そのくらいだからです。

    キャベツもブロッコリーも芯まで使うので、ときどき夫がブチ切れて「俺、こんな残飯食べさせられるほど稼ぎ少ない?」と言われたこともあります。
    「ええええ? 節約料理なだけだよー。あなたの大事なお金を散財するわけにはいかないでしょ」で解決です。

    「あなたの大事なお金」がポイントです。

    夫婦はね。夫婦の数だけ違う形があります。
    表面上、トピ主さんがうらやましくなるような夫婦がいるかも知れません。でも本当のところは結婚してみないとわからないのです。

    トピ主さんだって、そうだったでしょ?
    結婚してみないと相手の人柄はわからなかったでしょ?

    むやみに他人をうらやむより、ご自分の生活を快適にするための技を磨いたほうがいいです。

    2人の生活は2人にしか作れないのですから。

    ユーザーID:6088889294

  • 的外れ

    >暴力や浮気、借金、お金をくれないなどがないだけむしろ幸せなことだと言われます。



    あなたが求めてるのは夫の愛情が欲しいという事でしょう?

    お金も大事だけどそれ以上に必要なものが愛情。

    収入の事ばかりに関心が集まり、あなたが本当に求めてる事が
    なかなか伝わらない様子。

    生活出来るだけの収入があれば、家族が愛に満たされて
    温かい家庭の方がどれだけ幸せか。

    あなたも夫より子供にばかり関心が向いていますね。

    もっと夫との時間も大事にしないとね。

    その為にもシッターさんの利用も考えて見たら?

    夫も満たされてないのだと思います。

    ユーザーID:1449981953

  • 似ています

    私が5年前(結婚してすぐ)〜2年前までの約3年間、同じようなことを夫に言われていました。しかし今は仲良く平和に暮らしています。

    原因として考えられるのは
    ・妻にマウンティングして俺様は偉いと誇示することで、仕事のストレスを発散している。
    ・職場での闘争モードをひきずっている。
    ・男性ホルモンの影響もあるようです。性欲があるうちは攻撃的ですが性欲減退してくると少し落ち着いてきますした。
    ・もっと感謝してほしいという承認欲求。家事育児を「あたりまえのことだ」と言うのは、“俺が稼いでいるのをあたりまえだと思っているんだろう。ATM扱いしているのか!”と勝手に被害妄想に陥っているから。
    ・妻に子供に取られて寂しくイラ立っている。

    夫に効いた言葉や行動は以下のとおりです。
    ・暴言を妻に吐いて、どんな家庭にしたいと貴方は考えているのか?このままではお互いの関係がダメになってしまう。私はあなたと仲良く温かい家庭を目指したい。
    ・仕事で成功してい有能で本当に凄いし立派だと思っているし尊敬している。私があなたのように稼げることは一生無いし、生まれ変わって人生やり直してもあなたほどになれないと思う。(自分がみじめで泣いてしまいましたが…相手には伝わりやすかった)
    ・メールや2人きりの時間では、夫を褒め甘えさせ、こちらも甘えるようにしてラブラブな会話をする。お互いに幼児言葉で話せるくらいの関係になったら、喧嘩になっても早く仲直りできるようになりました。
    ・夫は仕事に全エネルギーを注いでいるので、稼いできてくれること以上は期待しない。夫の得意な職業で頑張ってくれたら良い。私は家事育児でそのサポートをする。子育ては私のスタイルでするんだと割り切りました。

    参考にしてみてください。

    ユーザーID:6799704623

  • 働く妻なのに?

    それだけ稼いでいて、専業主婦にさせないのはなぜなんでしょう?トピ主さんが離婚の時のために仕事を続けたいとか、仕事が生きがいならともかく。

    子供、欲しくなかったのですかねえ。

    >言われた話を
    これダメです。他人が言ってたよ〜はカチンと来るのでダメです。
    子供がパパと行動したい、にする。

    >当たり前
    ご主人のお母さんは専業主婦ではありませんか?あるいはお父さんが何もしないタイプ。

    ATMと割り切れば、どなたかのレス通り聞き流す。そして適当にもちあげておく。子供が成長したらオサラバする。あるいは、定年後にオサラバする。

    >家族
    相手の家族像が、あなたと違うだけです。
    お金さえあれば大きくなるなら、誰も苦労しない!でも考え方を変えると、ご主人はお金さえあればいい人。共に過ごす相手も、介護もお金で解決する人なのです。

    大昔の専業主婦よろしく、ご主人の給与からはお子さん名義で貯蓄。あなたのお給料は自分名義の口座に貯蓄。いざとなればシングルマザー。非協力的な夫は成長しないので、子供より大変だったと、シングルマザーの友人の弁。

    ユーザーID:3508529342

  • トピ主です!続き

    たくさんの方からのアドバイスやご意見、大変嬉しくもあり、感謝しております。
    お顔も見えない、素性もわからない私の為にありがとうございます。続きです。
    離婚を考えたことはこれまで何度もあります。
    ただ、いちばんの願いは家族仲良く暮らしていくことです。暴言やモラハラっぽい要素がある夫のことを今でも好きか?と言われたら、毎日が悪いわけではないので、好きなんです!
    できたらほんの少し怒りっぽい所が治ったらいいのになと思ってます。
    これまで書き記した内容は、酷く機嫌が悪い時の状態であり、喧嘩と言っていいものか?一方的にガーーっと言われて、基本的には私が謝っておしまいのパターンですが、あまりにも理不尽だと感じる時は、自分の気持ちを伝えてはいます。とにかく怒鳴られたりすることが嫌なので、(怖い)言い返せないですし、どうしてもすぐ事を納めたくなってしまう自分も悪いところだなとは思ってます。「言い返せばいいじゃない!」と言ったご意見がありましたが、夫と同じような言い返しはしたことがありません。所謂、言い争いは結婚前からもしたことはありません。
    私の中では、家事育児をしないことが問題なのではなく、お互い好きで結婚したのに、思いやりがないような態度、言動の夫がどうしたら今より少しでも優しくなってくれるのかな?気持ちが穏やかになるのかな?と言う想いです。
    仕事に集中できるように、家事育児の負担をさせないようにしていたけれど、それこそが間違いだったのか?だとしたら今後はどのようなことに気を付ければいいのか?同じような環境にいる方で、こんなやり方があるよ!とかこんなことを試してみたら?と思うことがあれば教えて頂きたいです。家事育児自体が辛いのではなく、夫に優しく認めてもらえたらもっともっと頑張れるのに、いちばん認めて欲しい人に認めてもらえないことが悲しいのです。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 深呼吸してがんばろう

    トピ主さんの言い分はもっともです。
    いつも子供たちの世話をしてくれてありがとうな。美味しいご飯作ってくれてありがとうな。
    専業主婦なら子供が何歳だろうが育児炊事家事担当なのは当然の話。
    でも一言何か優しい事を言ってほしいんですよね。

    トピ主さんはご主人に「いつも家族のために一生懸命働いてくれてありがとう」って言ってますか?
    2000万稼ぐ職場での重圧、分かりますか? 簡単に稼いできてると思いますか?職場でのご主人は決して楽してるわけではない。一日中ずっと神経張り詰めて戦ってるんじゃないでしょうか。同じ神経使った仕事でも可愛い子供相手の育児とは内容が違います。自分の足を引っ張ろうとする同僚や部下もいて当然、上司にも怒鳴られる。部下の責任は自分の責任。首にならないように失敗できない、毎日崖っぷち。でもそれはご主人の担当だから毎日文句言わずに仕事に行ってませんか?働かない選択肢はないから。

    夫婦は対等。その通りです。でも現実問題、役割分担が違いますね。
    貴方は2000万は稼げない。ご主人には出産能力ないし、きっと育児や家事も下手くそでしょう。(やろうと思えばできる論は今は置いておきます)
    お互いができることを担当して相手をサポートする。これが夫婦。
    対等と言うのは同じことをしろというのではなく、発言権や子供や資産にかかる権利や責任が同じという意味です。

    夫の高収入がデフォルトになってしまうと感謝の気持ちが薄れてしまう。もっと稼いでる人いるでしょ、それくらいで威張んないでって思ってしまう。
    でも男は褒められたい動物なのです。そこは子供と同じ。だから「私のできないことしていてすごいな」って初心に戻る。私だって頑張ってる!という気持ちはひとまず相手にぶつけず、衝突さえしなければ意地悪言われないなら、嫌なこと言われたら流して衝突しないように上手に喧嘩を避けましょう。

    ユーザーID:8341550633

  • 辛いですね。

    私の夫はトピ主の倍の収入があります。
    子供達はもう社会人と大学生になったので子供達の世話を頼む事はありませんが
    時間があれば掃除、洗濯、料理、庭の手入れ、犬の散歩、何でもやります。
    トイレ掃除もしてくれます。
    モラハラ男だったので、結婚当初に
    『俺の金で生活してるんだ!』や私の事を馬鹿にした言動が数年ありましたが、
    私達が居るからこそ、働きがいがあるんだということに気がついたみたいです。
    ご主人も気付いてくれると良いですね。

    夫が変わってくれた理由は
    私は姑にも散々嫌な思いをさせられ、姑の事で何度も大喧嘩をしましたが
    姑の事を気に掛けている風を装いました。
    モラハラ男でマザコンでもあったので、姑に遊びに来てもらったり
    旅行に連れて行ったりしたのが良かったのではないかと思います。
    今では自分の母親が普通の人ではないと分かったみたいで、
    家に招く事は一切なくなりました。
    80歳を過ぎたので可哀想に思いますが、夫も子供達も嫌がるので仕方がありません。

    ご自身に生活力がお有りなら別れることも可能でしょうし
    恵まれていると思えばお金があるだけ良いかなぁと思えないですか?
    必死に働いているお母さん達に比べたら幸せだと思えませんか?
    無いものねだりは往々にしてあるのではないでしょうか?
    私はグダグダ言われないで1人で子育てをしたかったです。

    ユーザーID:9264531598

  • 資本主義のお金・競争原理を「家庭」に持ち込むとしっぺ返し

    資本主義の原理はお金ですから
    企業・商売の世界は、お金の多寡で
    競争しています。

    しかしお金の多寡の論理を
    家庭に持ち込むのは大きな間違いです。

    家庭の論理は、収入の大きさの競争
    と関係ないのに、その考えを入れると
    子供の心が健やかに成長しません。

    子供が大きくなった時に結果がでます。
    しっぺ返しがくるかも。

    賢くない男性だと思います。
    ご主人を断罪してごめんなさい。

    ユーザーID:9764740293

  • 理論立てるのではなく、誰かの言葉を借りるのでなく

    >何か衝突する度に最終的に「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    最終的に高収入を盾に主様の意見を拒絶する旦那様は理不尽ですが、衝突する原因・内容が具体的に何か次第かなあ、とも思います。

    >家事育児を全くしなくてもそこに不満はありません。

    との事ですが

    >育児家事が大変
    >手伝ってもらえなくても、持ち前の気力でどうにかやってこられました
    >たまには旦那にみてもらえば?」って言われたことを話題に出した

    本音は不満で、もっと労ってほしいんじゃないかと…

    手伝ってもらえるかは旦那様の労働時間によると思います(大手の管理職は激務のイメージ)。
    そこそこ残業が多い、休日出勤あり、だとキツいかも?
    ただ、具体的に家事分担してくれなくても「大丈夫?」「手伝えることあるか?」と気にしてくれるだけで全然違いますよね。

    「夫婦は対等じゃないの?」と理論立てるのでなく、「誰々さんから、たまには旦那に見てもらえばって言われたよ?」と他者の言葉を使うのではなく
    「当たり前だと思われている気がしてつらい」「少しだけ気にしてほしい」…自分の気持ちとしてストレートに、素直に伝えていいのではないでしょうか?

    恥ずかしながら、我が家は
    夫:年収300万弱、家事2割負担
    妻:年収400万ちょっと、家事8割負担
    その上で私の家事に文句ばかり付ける夫。

    外からは割と仲良し幸せ夫婦に見えているようです。

    が、親しい友人と集まれば
    「大した年収もないくせに家のことなんっもしないで偉そうなんだよ!」
    「自分が脱いだ靴下ぐらい洗濯籠に入れろよな!」と夫の悪口大会。
    (素直に伝えるべき〜なんて偉そうに言える立場じゃありませんね…)

    主様が羨んでいる「仲良しな家族」も、一見すると仲良しでも、家の中では色々あるかもしれませんよ。。

    ユーザーID:3568159613

  • 老婆心ながら

    私の夫は常人でない稼ぎっぷりで、年収はトピ主さんのご主人を超えていますが、
    私の仕事が忙しいときなど、必要とあらば洗濯物をたたみ、簡単な料理くらいはしてくれます。
    夫が平均的な年収だったときからつきあっていますが、昔からまったく変わりません。

    こういうことを書くと単なる自慢だと思われて不愉快な目にあうことがわかっているので、ふだんは控えているのですが、大事なことなのであえて書いています。

    高収入を得たことで態度が悪い方向に変わるようなら、それはその人が相当に無理をし、苦労をして、器に合わない立場に立つことで高収入を得ていることの証ではないか、と私は思います。

    > 「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    とは、自分の稼ぎが妻に正当に評価されていないと感じている男性が言う言葉です。
    楯突くな、と言いたいのではなく、もっと褒めてほしい、家庭では愚痴を聞かせず休ませてほしいと言いたいだけなのではないでしょうか。

    > 感謝どころかどんなにやっても「当たり前のことだ」と思ってるようで

    もしかしたら、ご主人も同じように思っているかもしれません。
    苦労して稼いでいる年収2000万を当たり前のように思われている、と。

    私は、トピ主さんの文章に、恵まれた環境への深い感謝があるようには思えないでいます。

    私自身は(夫もですが)とても貧しい子供時代をすごしたので、夫の偉大さがよくわかります。
    苦労もありますが、他所の(一般的な収入の)家庭と比べて寂しいと文句を言いたいと思ったことすらありません。
    私も仕事をしており、頼れる実家はありません。大変な時期は保育園に入れて乗り切りました。

    失礼ながら、他所のご主人を「旦那」呼ばわりするようなご友人はおそらく一般的な収入のご家庭でしょう。
    ご主人を支える気があるなら、境遇の違う人の無責任な意見に耳を貸してはいけません。

    ユーザーID:7658087507

  • 夫さんの収入大したことない

    すみません。
    年収2000万円で暴君のような態度。ありえません。

    私は会社員で年収1100万、夫も会社員年収4500万ですが(米国在住)、家事は夫と当たり前のように半分ずつ負担です。子供は小学生が3人います。

    食事の支度は80%私ですが、洗濯物は80%夫、というように適材適所のシステムです。

    家族のスケジュール、子供の学校の行事、など把握して役割分担して、指示するのは私がやっており、家庭内では私が上司、夫が部下のような役割なので、年収差をそこで埋めている感じです。

    家庭内の収入の100%を旦那さんが稼いでいる自負はわかりますが、金額的には今どき2000万なんて、モラハラの免罪符にはならないと思います。

    ユーザーID:4579157028

  • お子さんの為に我慢。ご主人を慰め、いたわりましょう

    ご主人の承認欲求は強い物があるのだと思います。

    kittenさんの「夫のコンシェルジュ能力を思いのままに操れ!」は
    私の胸にものすごく刺さりました。

    第一歩は
    1.Kitten さんのお書きになったように、ひたすら褒め
     感謝の言葉を会話に混ぜ込ませて、懐柔しましょう。

     トピ主さんの言葉に耳を傾ける気分になってくるまで
     じっくり時間をかけて。

    2.トピ主さんの言葉に耳を傾ける程、十分ご主人の心が
      耕されてきたら、ご主人の機嫌の良い時を選んで
      「賢い人は、相手の立場の上下に関係なく
      相手の良いところに耳を貸すよ、という意味の内容を
      少しずつ吹き込んでいきましょう。

    3.ご主人の運が少し陰ってきて、ご主人が気弱になった頃
     トピ主さんの愛情でしっかり包んであげて、優しくしましょう。

     そういう頃には、ご主人はもっとトピ主さんを大切にしよう
     という気になっていますよ。

    まずは自分がこれだけ稼ぐために、魂を削って働いている事に
    感謝されている、と思えるよう、
    ご主人を「優しい言葉で認めて」あげませんか?

    トピ主さんが感謝を欲しがっていると同様、ご主人も感謝
    されたいのだと思います。

    まずは「感謝したり、ご主人の実力、努力を認めて」あげましょう。

    家庭の雰囲気がずっと柔らかくなると思います。

    ご自分を抑え、じっと我慢をして,
    意識的に、慰労の言葉をかけてあげるのは
    健やかな子供を育てるためなのです。

    子供のためです。
    言いたいこともあるでしょうが、一回飲み込んで
    ご主人に優しくしてあげましょうよ。
    これはお子さんが育つ理想の環境を作るためです。

    「お帰り、お疲れ様」
    「今日もありがとう」など
    ちょっと言ってみませんか?

    ユーザーID:9764740293

  • 昔のマンガに出てくる金持ちキャラ

    文章だけ見ると年収の他に取柄がなさそうなんですが、10年付き合ったのなら良い面もあったのでしょうね。それは今も残っているのでしょうか?
    考え方を変えて、旦那が「イヤな上司」だと思って、それを我慢しているから高い賃金がもらえてるのだと思っては。
    家事だけなら金出してヘルパーを雇えばいいけど、育児はそういうわけにはいきませんよね。
    将来的に万が一、お子さんがグレたり受験失敗とかあると、お前のせいだ!とか激しく言われそうですね。
    今よりむしろお子さんが成長していくにつれ問題が出てきそうなので、そのへんも今から考えておいたほうが良いのでは。

    ユーザーID:3758251067

  • 高収入<家事育児+仕事

    うちの家庭もトピ主さまにちかく、父は医療系で年収二千万超え、母も働いているが収入は父よりは低い。子供は自分含め3人という家族形態ですが、月に数回は父が料理をつくり、皿洗いもしているし送り迎えなどもよくしてくれました。勿論母の方が家事・育児ともにこなしてくれていたので、子供の自分からしたら
    両親どちらも同じくらいすごい人だと思っています。
    たしかにサラリーマンでありながら年収二千万の旦那さまは凄い方ですが、仕事をしながら世話の大変な年代の子供たちの育児、そして家事をこなすトピ主さまはそれに相当、いやそれ以上に物凄い方だと思います。
    おそらく旦那様の発言から自分の評価が低くなってしまっているのかと思いますが、客観的にみれば十分貴方はすごいことをやっているし、それが当たり前なわけがありません。
    しかし旦那様は一生それが分からなそうなタイプなので、説得しようとして揉めるよりは、
    影でこっそり他の人に手伝ってもらったり
    業者を呼ぶなりしてうまく手をぬいていくのがいいのではないでしょうか。
    とにかく貴方は今とんでもなく大変なことをしていて、それは旦那様よりも凄いことなのだというのは確かです。一番ここを伝えたいです。

    ユーザーID:3892969296

  • 特別贅沢に暮らそう

    なんだか無駄に必死で生きているようなトピ主。
    高収入で偉そうな態度とるんなら、それだけトピ主さんに貢いでくれないと!
    大変なことはお金で解決してもらって、お互いストレスフリーになりましょう。
    確かに高収入を得るのはストレスがかかるでしょうから、お金で余裕が出た分はトピ主がお主人を優先してあげればWINWINです。
    お互いにストレスが減れば少しやさしさが生まれるのでは?
    お金使ってくれなければ、高収入なのもご主人の勝手なだけですから育児に家事にやってもらいましょう!

    ユーザーID:9836368124

  • トピ主です!続き

    すべての質問にお答えできないのですが、なるべく回答したいとは思ってます。補足です。「仕事を辞めて専業になってほしい」と結婚前から夫の希望がありましたが、長い間働いてきて、自身の成長をさせてくれた大好きな会社だったのと、漠然と社会に自分の居場所がなくなる恐怖心で辞められず今に至ります。世間一般的に不人気な職種の為、会社側からも育児休暇が最大3年取れるからひとまず辞めずにその間に戻るか考えて、もし辞めたくなったらその時に辞めればいいよ。と引き止められたのも大きな要因です。上の子が保育園に入れたタイミングで一度、復職しました。
    その時も夫を説得するのは大変ではありましたが時短勤務で100パーセント自分だけでやりきりました!(それが夫の条件でした。)時短だからこそやりきれたのですが、今は、待機児童で延長中と言えど、会社を辞めずにいることに不満はあるようです。しかし、そんな夫だからこそ今となっては辞められずにいるのです。
    万が一のことを考えたら、怖くて辞められないです。また会社を辞めて欲しいと言いつつ、一馬力で働くプレッシャーと、私がのほほんとしてるように見える苛立ちがあるのだとしたら働いて夫の力になりたい。と言う想いがあります。働くことの大変さを忘れずに、夫への感謝も増すと思うのですが、逆効果でしょうか?
    因みに子供に対しては、お世話はしないけれど嫌いと言うわけではなく、可愛がってはいます。自分が相手をしたい時だけですが、子供も夫がだいすきです。
    お休みが少なく、帰りも遅いパパママがいるのも知っています。贅沢な悩みだし、私が甘いのかもしれません。たまにの暴言は、聞こえないふりをしてやり過ごすのがいちばんだとしても、もし私のことを本当に大事だと思っていたら、口には出てこないようなことを言うのは大事だと思ってないからではないか?それとも勢いだけなのか?不思議です。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • たしかに、乱暴な物言いではあるけれど

    収入に応じた仕事上の大きな責任をしょっているわけでしょうし

    その中身を実感として知らない、トピ主さんの物言いは癇に障るかもしれないですよね。

    なんにしても、トピ主さんが選んだ人なわけですし 人間性よりも収入?

    とはいえ、DVがあるわけでもなく少々モラハラ気質な程度

    何でもかんでもいいとこどりなんて 虫が良すぎなようにも思います。

    ユーザーID:8685417257

  • mayさんに同意します

    「皆が理解してくれない、暴力や浮気、借金、お金をくれないなどがないだけむしろ幸せなことだと言われる」という事を、もう少し掘り下げて考えてみたらどうでしょうか。
    愛人一筋、姑の嫌味攻撃を受けている、郵便受けに借金の督促状が入ってくる、狭くて汚い安アパートに酔って帰ってきた夫に暴力をふるわれる日常・・・・等々。
    底辺の家庭と比べてみたらどうですか?

    主さんはご主人の言動について、「人としてどうなの?」と不満が有る様ですが、元々はそういう人では無かったのでしょ?

    「本質は、良い人。でも子供が生まれてから、この状態になった。」と書かれています。
    「それはどういう事か?」ですよ。「ご主人にキャパが無かった」ただそれだけでは?
    多分ご主人、ストレスフルの仕事で、余裕が無い&疲れているのだと思います。

    ご主人の心は、まだ子供なのですよ。父親として、又「妻をねぎらう夫」として未成熟だけど、多分これ以上の負荷は無理なんです。
    それを主さんが分かってあげて、労わってあげれば、歩み寄れる気がします。

    ご主人は、プライドが邪魔しているのかもしれないし、あなたがしっかりしている&自分に自信無いから任せたいと言うのも有る。そしてお金で解決できるから、敢えて努力する気も無い。
    そりゃ理想を言えばキリが無いです。でもそこは、言っては悪いけど、お金で解決できるし、ご主人も理解を示してくれている。という事は、結構恵まれている部類だと思います。

    ならば主さんが「伴侶の理想像を押し付け」ず、「お金で解決」し、「夫を立てる&労う」ことで、丸く収まると思います。
    主さんが変わるだけで、不満は多分ゼロになると思います。

    ユーザーID:5165170763

  • 嫌な男

    そんな男性を選んだのはあなた。
    でも、ご主人にも同じことが言えます。
    そんな妻を選んだのはあなた、ってね。
    トピ主を責めたいわけではないですよ。

    そんなに稼いでデキル男との自信があるなら、
    もっとデキル嫁選べばよかったのに。
    結局、ご主人もトピ主の何かに惹かれて結婚したいと思ったはずだし
    それ以上の女性との縁はなかった。
    つまり二人は対等。稼ぎだけで上に立とうという考えがおかしい。
    例えばトピ主を選んだ理由が若さなら、
    オッサンが若い嫁もらっておいて文句言うな、とも言えます。

    お金の心配のないシングルマザーと割りきるしかないかな。
    その方が楽かも。
    お金以外に魅力のない男、そんな位置付けでご主人いいのかしら。

    ユーザーID:8715902509

  • 旦那様のことは

    愛してるのですよね?それと旦那様はお子さまを愛してるのですよね?お子さまたちは旦那様を大好きなのですよね?まずそこだと思います。お子さまの父親という事実、そしてそんな旦那様だけど愛してるんだという主様の気持ち、それがなければ他人と一緒には暮らせないと思います。旦那様が高収入であることが好きなのであれば寂しい人生ですよ。主様も仕事をしているなら少し大変でも離婚という方法もあるわけだし高収入の旦那様なので養育費も期待できるのでは?それぞれに愛があるのであれば我慢できるはずですが、、

    ユーザーID:3584173255

  • ご主人の発言に至るまでのトピ主さんの発言は?

    だってさあ、二人の育児で大変だからあなたも手伝ってとか、よそのご主人はもっと手伝ってるとかの発言に対しての返事だったらそんなにおかしくないよ、ご主人の発言。

    もしご主人の収入が2000万あるものの、ご主人のみが贅沢三昧してて、トピ主さんが楽するための支出には全くお金を使ってくれない上での発言ならモラハラ。

    お金さえ払えばって言ったのが「手伝え」に対する返事なら、トピ主さんの方が悪いと思うけど。

    たまには夫に見てもらえって発言に対する返事も、「俺は疲れてるんだ。俺の年収があればベビーシッター雇えば良いやん?」って趣旨からの発言ならモラハラでも何でも無い。

    トピ主さんが単純に節約しようとベビーシッターも雇わない、家事の外注もしないのなら、単純に馬が合わないだけだと思う。
    確かに年収2000万+400万程度なら何もかも外注だと破綻するしね。
    というか今後仕事に復帰してさらに忙しい家事育児が大変だと言うぐらいなら仕事辞めればとか言い出すと思うんだけど。
    仲良し夫婦になれないのはご主人のせいなのかなあ?

    ユーザーID:6707384329

  • 追加。実は私、主さんの子供の立場でした。

    父は子供の世話はしない、家事はしない、妻をねぎらわない。プラスこれに父から母への暴力が加わっていました。
    子供は父親を怖がり、結果的に子供達から嫌われていて、老後は孤独でした。(今は鬼籍に入っています)

    でも私の夫は、両親の言動を観察したり、遺族へしっかり残してくれた遺品や遺産を見て、「お前の父は子供達への愛情は(むしろ自分勝手な母親より)強かった、でも不器用で上手く愛情表現が出来なかった、(とても気の強くて頭の良い)母親に対して暴力でしか意思疎通が出来なかったんだろう。」と分析していました。

    確かに振り返ってみたら、身近にいる自分では見えない父の姿が浮き彫りに。きょうだいと話し合うと、母のフィルターを通してしか父を見ていなかったけど、父の本来の姿は、こうでは無かったのではないか?と思える事が幾つか。子供の頃は母から父の悪口しか聞かされていなかったので、主人に指摘されるまで、父の良い所が分かりませんでした。

    今思えば、もっと母親が父の性格を分析し、不器用な父とコミニケーションを上手に取っていれば、家庭不和が避けられたのでは?と思えるのです。
    勿論、母だけが悪いという意味では有りませんよ。歯車が合わなかったというか、互いに譲り合ったり、話し合ったり「自分が悪いのでは?」という視点に立って、欠点を改善する努力が足りなかったのだと思うのです。

    主さんの場合、例えば人と比べて夫に文句言うのはやめます。主さんだって、他の奥さんより料理が下手とか、不細工とか言われたくないでしょ?
    時間はかかるけど、ご近所の仲良し親子と交流して、親子の関わり合い方を学ばせるとか、何か頼まれごとをやってあげた時に「どういたしまして(ニコッ)」と、冗談めかして言って「有難う」という言葉を引き出させるとか、笑いと楽しさを交えて、少しづつ慣れさせていく方が良いと思います。

    ユーザーID:5165170763

  • 子育ては金があればできる?

    1歳の子はさすがに厳しいですが、旦那さんに4歳の子を見てもらいたいですね。
    言葉で言うのではなく、嘘でもあなたが倒れた、などと言って家から出て行き、突然そうさせてみたい。
    子供があまりにかわいそうだから実現できないとは思いますが。。
    これだけあってもお金で気持ちの余裕と平穏は買えないんですね。と言ってやりたい!

    ユーザーID:2341148974

  • トピ主です!続き

    たくさんのご意見、ありがとうございます!
    心に染みます。
    確かに夫への感謝の言葉はこれまで少なかったかもしれません。10年も付き合って結婚したのに、「俺と結婚したのは金目当てでしょ?」と言われたことが過去にあり、「今月もお給料ありがとう」って言葉を言うと、あからさまだと思われるかな?と思って毎月ありがとうの言葉は言えない月の方が多かったです。
    そんな私に優しくなれるわけがないですね。
    そこは、これから改善していきたいと思います。
    それから補足ばかりになりますが、基本的に夫に子供をお願いすることはないのですが、世間話で友人に「なかなか歯医者も行けないや」って話をしたら「旦那にみてもらえばいいのに!」と言われたので、「言いたいことがあるなら言え!」と言われた時に「家族で協力しながら病院とか行ってるって言われたよ?」って話をしました。夫からしたら当て付けのような言い方に聞こえたかもしれません。
    ここに記してるのは、嘘もなければ話を盛ってることもないのですが、自分の言い分だけですし、夫は、夫で私への不満、仕事でのストレスがありますよね。
    私にも反省すべきところはたくさんあると思うので、今回、初めてですが、思いきって投稿して良かったです。
    貴重なご意見、アドバイス、応援してくださるお言葉、私への改善点、経験談などとても参考になりました。
    夫と私は、まだまだ未熟者同士だと言うことが痛いほどわかりました。
    しつこくなってしまいますが、家事育児が辛くてしょうがないと言うわけではなく、この頑張りを夫に認めてもらいたい、もう少し優しくしてもらいたいと言うのが悩みでした。
    男は頼られたい生き物!と本で読んだこともありますが、夫は、頼られたいような雰囲気でもなさそうなので、思い込みなどはやめて、話し合いをしながら、もう少しお互い歩み寄れればなと思います。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 割り切って〜

    私も子供が小さいころ、同じようなことを言われました。
    そんなに手伝ってほしいなら、俺が会社辞めて、お前働けば?と。
    トピ主さんとは年収も全然下ですが、私の3倍くらいは稼いでいたので。
    離婚も考えましたが、ある時、こう思う事にしました。

    「離婚したのに生活費を入れてくれる良い人」

    本当に離婚したら生活に窮するのは目に見えていたし、こちらから求めなければそれほど酷い人ではなかったから。

    それから十数年、、、今では私が仕事の時はご飯作っておいてくれるようになりました。
    今思えば、30代のころの夫は自分に余裕がなかったんだろうなって思います。
    仕事も忙しかったですから。

    その頃のことを許してはいませんので、時々小出しに言うと、全然覚えてないんですよね。
    こっちは一生忘れないと思います。
    ほんと、夫婦って多少は仮面被らないとそんな長く一緒にいられないって思いますよ。

    夫をカードと思えとか、年件様ってよく言いますけど、心の中で割り切ってしまえばこのご時世、生き抜くための方便だと思います。
    ちょっと残念なご主人ですが、仕事で余裕がない発言、可哀そうくらいに思って。お子さんだってずっと小さいわけじゃないから!

    ユーザーID:8634776547

  • 育児休暇中だからもやもやするのでは?

    多くの主人は、妻を見下して優位に立ちたいと思っているのでは。
    我が家もそうですよ。
    負けない部分があるから心の均衡を保っているけれど、基本馬鹿にされ続けています。

    ても、幸せになりたいのなら、負の感情は消さなくては。
    10年もおつきあいして結婚したのですから、ご主人には素敵なところがあるのでしょう。
    ご主人に感謝していることを箇条書きにして読み返すといいですよ。
    もやもやした気持ちをのりこえて、笑顔が戻ります。

    笑顔が最大の防御ですよ。
    にこやかな相手にはそうそう酷いことを言えませんから。

    ユーザーID:2725004199

  • 「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    タイトルの発言があるのは貴女に不満があるか、仕事上でストレスがあるか

    あるいは両方だと思いますよ。

    役員ですからストレスがあるのでしょうが、限度を超えそうなストレスがあるのではないかと思います。

    ご主人の方が疲れているかもしれません。

    ユーザーID:0826154748

  • じつは稼ぎは関係ない

    >要は、こんなに稼いできてる俺に盾を突くなと言われます。

    「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    これは会話の「結果」であり、口論を打ち切るための言わば決めセリフ。

    (なぜいちいち楯突くのか、なぜ張り合ってくるのか?)

    きっと夫はそう思ってるはず。


    >夫婦は対等じゃないの?

    対等じゃないと思えばいいのでは?
    波風立たないし、すべて丸く収まる。物理的負担はゼロで誰も損しない。

    至ってシンプルな解決法です。

    トピの構図としては、夫とは同じ土俵にあがって争ってるに過ぎないわけですが、決定的に違うのは、貴方は家族を養っていないということ。

    家計に貢献するものと、退路なく義務を負い続けるものでは次元が違います。これは稼いだ額の多寡に関係のない話で、たとえそれが300万円だったとしも同じことです。

    実際、ご主人は必ずしも稼ぎを鼻にかけたいわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:3332047822

  • 割り切る事も必要ですよ

    そんな旦那を選んだのはあなたよね?
    という厳しいご意見もありますが。
    結婚する前はこういう性格じゃなかったのかもしれません。
    だから主を責めらるのはかわいそうだと思います。

    夫婦いろんな形があります。
    そりゃ仲が良い事に越したことはないですが、
    よそはよそ自分は自分と割り切る事です。
    そうしないとストレスたまりますよ。

    世の中にはそういう考え方の男性がいますよね。

    うちの姉の旦那、義兄がそうです。
    すぐお金の事を持ち出してきます。
    でも私から言わせればそのお金を稼ぐために内助の功があったでしょ?と思いますが。

    ただ実際それだけの年収をかせぐには内助の功だけではなく本人の努力もあったと思います。そういう事を言う人はたぶん奥さんにそのことを認められてないと自分で思っているのでしょうね。
    だから自分でいってアピールしてくるんです。

    日頃から、
    『お給料すごいねぇ。頑張っているね。毎月ありがとう』とおだてていればそんな事をいう頻度は減ると思います。

    自分の本意ではなくても自分が暮らしやすいように上手に嘘をつくことも大事ですよ。

    さてさて、
    仕事に復帰されたのですね。
    やりがいがある仕事で復職したい気持ちもわかりますが、正直旦那さんからの手助けがないと仕事に打ち込めないような気がします。
    手助けとはお金では買えない見えない家事育児のような事です。

    そういう旦那さんなら長く仕事をするのは難しいかな。
    もう少しお子さんが大きくなっても良かったような気がしますが。

    専業主婦がとやかく言われていますが。
    家事育児も立派な仕事だと思います。
    仕事に行き詰った時は『専業主婦も立派な仕事』だと思って仕事をあきらめてもいいような気がしますが。

    とりあえずは無理をせず仕事を頑張ってください。

    ユーザーID:0224083696

  • ありえない

    2000万でその態度ですか?ありえないです。
    私なら子供連れて実家に帰ると思います。
    とにかくすべて録音もしくは日記として残すことです。
    離婚の時に必要です。
    このままだと子供が東大入れないのはあなたのせいとか言いかねないです。
    介護もすべて押し付けられますよ?
    ちなみに我が家も夫もトピ夫と同じくらいの稼ぎですがもっと稼げと思ってます。

    ユーザーID:0570518227

  • ちょっと心配になってきました。

    >>「今月もお給料ありがとう」

    そんな言い方してたら

    >>「俺と結婚したのは金目当てでしょ?」と言われた

    言われるでしょ。そりゃ。

    「いつも、お仕事お疲れさま」でしょ。

    結局のところ、トピ主さんの意識が「お金」にフォーカスしているから、そこがぐいっと表に出てしまうのではないですか?

    >>「俺がどれだけ稼いできてるのかわかってるのか!」

    が、「こんなに稼いできてる俺に盾を突くな」なんですか? 本当に?

    トピ主さんに響く言葉が「年収」しかないから、そこを持ち出してるだけじゃないですか?

    >>「言いたいことがあるなら言え!」と言われた時に
    >>「家族で協力しながら病院とか行ってるって言われたよ?」って話をしました。

    いやいやいや。元々「歯医者にも行けない」って話ですよね?
    だったら、そのまま「歯医者に行きたいんだけど、子ども見てくれる?」と言えばいいのでは?

    そしたら、旦那さんだって「有給取るか」とか「シッター頼めよ」とか「一時預りがあるだろ」とか、返事のしようもありますよね?

    具体的に言えば通じるのに、わざわざ、もう一段上の概念持ち出して、こじらせているんじゃないでしょうか?

    生活するのにお金は大事です。
    たくさんのお金があれば、いろんなことをする自由があって、生活が楽しくなります。

    たくさんのお金があることで、生活が苦しくなるのは、どこか変でしょ?

    旦那さんを「お給料をくれる人」じゃなくて「私が愛した人」と思いなおしてみてください。

    きっと、旦那さんにかける言葉が違ってくると思いますよ。

    そうそう。

    私は11年前に夫と死別しました。
    その後、押し寄せてきた雑事の数々をこなしながら(ああ、私は守られていたんだ)と実感しました。

    失くしてみないとわからないこともあります。
    旦那さんが居なくなったらと想像してみてください。

    ユーザーID:6088889294

  • 後出しジャンケン

    >「仕事を辞めて専業になってほしい」と結婚前から夫の希望がありました

    トピ主さん、それを先に書いてよ。
    ご主人は「年収2千万円の中からキミの給料を出すから、家事育児一切、家のことはキミがやってほしい」と言っているんですよね? ご主人は初めから自分には家事が出来ないから、家のことは妻に任せると断言していたのです。

    あなたはそれに反して自分の意志で働き、夫に愚痴を言い、周囲に夫の悪口を言いふらして、メソメソイジイジ。自分がいかに頑張っているかをアピールしまくる。

    そんなに働きたかったら、共働きで家事も家計も全て公平に分担にしよう、という男性と結婚すればよかったのに。
    「自分のやりたいことをやる!家事を手伝え!私を褒めろ!年収が高い男がいい!」って、あまりにもムシがよすぎます。

    そもそも「高収入だから盾をつくな」なんて、ご主人は言っていないでしょう?
    あなたがそう解釈しただけですよね。
    あなたこそ相当に性格が悪いです。ご主人からしたら、あなたの行為こそモラハラですよ。

    ユーザーID:9701607051

  • ベビーシッターさんを雇えば?

    無い物ねだりしないで、サクサクこなして下さい。

    文句ばかり言うから、嫌がられるのです。

    もう少し明るい人にならないと、ウンザリされますよ。

    ユーザーID:7210718509

  • 仕事の頑張りを労っていますか?

    育休中とはいえ、仕事と家事育児をがんばっているトピ主さん。お疲れさまです。
    モラハラ傾向な旦那様だからこそ仕事は辞めないでくださいね。
    家事どころか育児をしない夫はお金を出して家族ごっこをしてもらっているだたのATM。
    そう割り切っては?
    あなたも働いているのですから、我慢らならくなったら養育費も当てにして離婚も選択肢ではないでしょうか。

    激務ではなさそうですが、仕事でストレスが有るのかもしれませんね。
    あなたは、旦那様の仕事の頑張りを労ったり労りの言葉をかけていますか?
    家族皆でストレス発散できる場所に遊びに出かけるとか。
    それでも家族をサンドバッグにする様なら、転職も必要だと思います。
    二人とも、家庭を持ったからには一番に大事にしていきたいですね。

    ユーザーID:4945211259

  • 頑張らない方が

    頑張りを認めてって気持ちが問題では?
    家事育児が辛い訳ではないとおっしゃっていますが、
    無理して頑張るから、認めてよーとなっているはずです。
    もっと、無理しなくてよくなれば、認めて欲しいなんて思いませんよ。
    私はそうです。
    だから、いいなー君は呑気で とか、君は暇なんだから(私は専業主婦です)などと言われても、なーんとも思いません。
    私も、自営の夫からの急な頼みごとを聞いたり、仕事を手伝ったり割と忙しいですが、ちょっとでも無理だと思うなら、今は無理、今日は予定があるなどいって、全く無理はしません。少しくらい無理しても、やってあげようと思ったことだから、労いとか感謝とかは全然求めません。

    ご主人は、専業主婦になって欲しいのですから、専業主婦なら無理せず当たり前の事は、労ったりなどしてくれない前提で考えた方がいいです。
    頑張らなくて出来る範囲で家事育児したら、認めて欲しい気持ちもなくなり、不満も減るはずです。

    仕事にしても、ご主人からしたらトピ主さんの趣味道楽だと思っていると思う方がいいです。
    仕事しているし、、、の前提で話すと、不機嫌になると思います。

    ユーザーID:6531955667

  • トピ主さんの性格は?

    もしかして真面目?

    ここまで読んできて、トピ主さんて夫に女性として扱って欲しいように見えないんですよね。

    褒めて欲しい、認めて欲しい、労って欲しいというような学校や会社のような評価を欲しているように見えます。
    愛情より評価が欲しいような?

    「言いたいことがあるなら言え」と言われてなぜ「あなたが相手をしてくれないから寂しい」とか「仕事が大変なのは分かるけどもっと一緒にいたい」とか言えないのかしら。
    だから「俺と結婚したのは金目当て」と言われてしまうのだと思いました。

    話し合っても「お給料ありがとう」とか「医者行く時は子供見てて」とかでは・・・
    トピ主さんて事務的過ぎる。

    「男は頼られたい生き物」というのは「これやって」「あれお願い」と仕事を依頼することではなく、「あなたがいないと・・・(寂しい)(つまらない)(私のそばに居て)」という意味ではないのかな。

    トピ主さん完全に思考が母で主婦で会社員。
    恋人や女性の思考ではないんですよね。

    夫の言う2000万は、収入自慢ではなくて愛情の大きさ自慢なんじゃないかな。

    ユーザーID:1922979324

  • 全く同じ思いでした

    数年前の自分のようで悲しくなりました。

    >一方的にガーーっと言われて、私が謝っておしまい
    >とにかく怒鳴られたりすることが嫌なので(怖い)
    >同じような言い返しはしたことがありません

    全く同じです。

    >私にも反省すべきところはたくさんあると思うので

    私もそう思い、

    >仕事に集中できるように、家事育児の負担をさせないようにしていた
    >今後はどのようなことに気を付ければいいのか
    >どうしたら今より少しでも優しくなってくれるのかな?

    日々こういった思いに悶々としながら

    >いちばん認めて欲しい人に認めてもらえないことが悲しい

    この思いは拭えませんでした。

    >「言いたいことがあるなら言え!」と言われた時に
    >「家族で協力しながら病院とか行ってるって言われたよ?」

    こういったことはしょっちゅうで。
    私自身の意見や考えは彼にとっては何の説得力もないと思っていたので。

    >同じような環境にいる方で、こんなやり方があるよ!
    >とかこんなことを試してみたら?と思うことがあれば教えて頂きたい

    本当に数年前の私です、、
    もうそんなに頑張らなくてもいいんだよ、と言ってあげたい。

    当方結果、離婚しましたが不安で出られなかった世界を1歩外に出ると
    信じられないような、穏やかで平和な毎日がそこにはありました。
    たった1度の人生、苦しいのに怖くてしがみついていたものを手放したら
    何故あんな場所にとどまっていたのかと。

    パート主婦で子どもは中受を終え志望中に進学直後という
    最悪の状況でしたが、パートから正社員、在宅で副業も立ち上げ現在は大学生です。

    トピ主さんはお勤めもされている。
    その夫、あなたの人生に必要ですか?人はそう簡単には変わらない。
    今、振り返って私が身に染みて思うことです。

    ユーザーID:9544124042

  • しつこくてすみません

    うちは自営で、夫婦で家業を回しています。
    主さんと同じく家事と育児で疲弊していた時、主人が私に言った言葉は、

    食洗機を買えば?保育園に申し込もう。折角車が有るんだから免許を取りなよ。そんなに大変なら家事代行を頼めばいいのに。(チラシを見ていたら)店を周って百円節約するより、その時間仕事して稼ぐ方が効率良い、お前の給与を時給換算したら幾らだと思っているんだ?・・等でした。

    確かに例えば食洗機。初期投資は、6万とかですが、それを手洗いすると時給換算すれば数百万の得。
    保育園に預けられれば、人を雇うより毎月15万得。イライラが無くなり、迎えに行く時に笑顔でいられる。
    免許が取れれば、重い荷物と子供を乗せて買い物する労働が、半分以下の負荷に。
    家事だけは、家に他人を入れるのが嫌だったので外注しませんでしたが、工夫して手抜き三昧。

    やり方を変えたら、だいぶ心と時間に余裕が出来て、楽になりました。
    産後鬱になりかけていたけど、主人のアドバイスのお蔭で、何とか乗り越えられたと思っています。

    (ちなみに主人は、子煩悩です。物凄く気を使う人なので、食事中に何かものを頼むときでも私が立ちあがったタイミングでしか依頼しません。何気なくため息をついただけで「何かあったのか?」とか「外食しようか?」と気をまわします。ただ、家事は一切しません。沢山お金を稼いでくれるし、家族への愛情も深いので、特に不満は有りません。)

    ユーザーID:5165170763

  • レスします

    そんな夫と夫婦でいるということは、トピ主さんも同じということでは?

    価値観が全く異なれば、一緒にはいられませんから。

    夫の顔色を見ながら暮らす‥‥‥対等な関係でないことはいずれ子供にもわかります。

    やはりお金のために夫と離れられないから、離婚しない理由を並べているように思いますけど。

    妻を家政婦代わりにする夫は人生のパートナーではありませんから。

    人はそう変わりません。見極めは早目に。

    ユーザーID:4891411829

  • 売り言葉に買い言葉が到達。

    お互い能力がある感じなんですかね?なんか戦ってますよね。

    うちは私が無職なので少し状況は違いますが・・・夫は普通の仕事のほかに
    実家から受け継いだ家業をやっているので、周囲の平均的なご家庭より収入が
    あります。非常にありがたいことですが、やはり休みは少ないです。

    そしてそれゆえの「誰が稼いでると思ってるんだ」発言・・・あります。

    まああまり取り合いません。というか、その手の発言って男として人として
    あまり褒められたものではないので、夫には立派でいてほしいのでそれを
    注意します。「でた〜モラ夫予備軍!」とかいって。

    もちろん、夫の収入と労働に対する礼賛はこれでもか!というほどします。
    「いつもありがとう」とかじゃないです。「あーた!やっぱりやるわね」とか。
    仕事が大変そうだったり面倒そうな時は「そうだよね〜」「大丈夫?」と
    共感し気遣います。「もっとこうしてよ!」という直接的な不満の表し方や
    要望する言い方は避けます。

    「俺の年収言ってからその人にもう1回同じ発言するか聞いてみて?」

    こんなん、ため息出る?
    私ならそれ、笑うとこだよ。ほんとに言っていいのかよー笑!って。
    尊大になりすぎにもほどがあるわ!
    本気で言ってるなら、心配だし。
    「大変なんだね・・・涙。私が頑張るから、収入は減るけどカウンセリングに
    行って」と涙ながらに訴えますね。

    家事に対する感謝はそんなにないし、ミス?や手抜きについては指摘して
    きます。
    逆に「お金でなんとかなる」発言もそうだけど、ああ認められてるんだな
    とは思います。

    なんつうか、男女として人間としては対等なんだけど、社会?うーん、
    うちの家族というコミュニティにおいて、ある意味ある意味ですよ?私と
    夫は対等じゃないと思っています。

    どちらが上?か・・・は考え方と場合によって違うでしょう。
    ある意味向こうも稼ぎ要員だし。

    ユーザーID:4492216543

  • 2000万なんて大した事ない

    私の夫も年収2000万以上ですが、保育園の送り迎えや、私が仕事飲み会の時は、早く帰って家事育児を一切やってくれます。私は寝静まった家に帰るだけです。次の日の朝食も作ります。共働き、父親なんだから当然です。
    私自身は一般的な正社員より高い位の収入ですので夫とは格差はありますが、収入格差は日本の男女格差の問題が大前提です。
    主さんの夫、2000万位でナニ言ってんの?って感じです。それくらいなら都内にはゴロゴロいますよ。大して贅沢できてませんでしょ?
    友人のパパは年収数億ですが、家事はしませんが育児はします。それ位になってから言え、って思います。

    ユーザーID:3078011927

  • サービスを利用して夫婦の風通しを良くする

    旦那さんは仕事で、自分の言動や決定が大きな影響を及ぼすという立場にいます。だから常に“有言実行”や“自己責任”を強く意識しているのではないでしょうか。なので、奥さんが結婚の条件として「私は仕事を続けたい、家事子育ても両立する」と言ったのに、最初の方針と違うことを言われるとイライラしてしまうのかも。2000万稼ぐようになるのは大変なことだとおもいます。周りのライバルと闘い仕事で結果を出し評価され…というと、会社では全力疾走してきたし今もしているんでしょうね。だから、家事育児を協力し合ってという余裕は全く無いのかもしれません。
    友達の旦那さんを引き合いに出すのは良く無いです。比較されているように感じるし、よそはよそ。余計に勘に障ると思います。

    嫌な言葉を言われた時は、自分の感情を押し殺して我慢するのは良く無いです。
    私はこういう言い方をされるととても悲しい、傷つくということはその都度しっかりと伝えないといけません。
    こういう言葉をかけられるとみじめな気持ちになる、モチベーションを保てなくなる、
    好きだから結婚したのに、こういう言葉をかけられるとどんどん愛情が冷めていってしまう。これからもずっと一緒に仲良していくためには、お互いにどうしたらよいのか話し合いたいと、もっと素直に自分の気持ちを夫に伝えたほうが良いと思います。

    奥様の仕事はご自分のためにも、やめないほうがいいと思います。
    子供がいるから歯医者も行けないというのはとても不便ですね。でも旦那さんは引き受けるつもりはないようですから期待しないで、そういう時に子供の面倒をみて貰えるようなサービスは無いのでしょうか。家事もキャパオーバーになってきたら、代行サービスなどを利用してはいかがでしょうか。そのほうが夫婦の風通しは良くなると思いますよ。

    ユーザーID:6799704623

  • 続き

    >夫の言う2000万は、収入自慢ではなくて愛情の大きさ自慢なんじゃないかな。

    獲物(収入)の大きさでしか愛情を示せないのではないかな。
    それは家事育児を夫に負担させないことで愛情を示したトピ主も同じです。
    (>夫に家事育児をさせないことが彼への誠意でもありました)

    仕事(収入)を引き受けることで愛情を示す夫と、家事育児を引き受けることで愛情を示した妻。
    似た者同士です。

    お互いに言葉や態度での愛情表現に欠けているのだと思います。

    ユーザーID:1922979324

  • 「誰々さんにこう言われたよ」は確かにムカつく。多分それが原因

    トピ主さんが夫をイラつかせているところをトピ文の中から抽出するとしたら

    「誰々さんにこう言われた」

    のところが最強だと思います。

    他の誰かにプライベートな関係を指摘されるのって、嫌ですよ〜!
    自分が直接第三者に言われるのはいいですよ。
    だって反論があればその場で言えるでしょ。
    でも又聞きって嫌なもんですよ。
    つまり夫としては、妻が友人に自分の悪口を話してて、さらに友人も自分のことを悪く言ってる、と、妻から言われた、わけです。
    嫌でしょ。

    トピ主さんだってもし夫に
    「お前(トピ主)のことがイラつくから会社の奴に相談したら、給料低い妻のほうが家事育児全部やるのが妥当だって言ってたぞ」
    とか言われたら、いやいや、私がいないところでそんな話どうなのよ!?私の人権は!?
    私の状況をもっと詳しく話してからもう一回同じ発言するか聞いてみてよ!
    って思いません?

    あなた方に必要なのは話し合いです。
    が、そこには第三者の視点はとりあえず入れないこと。
    小町に相談してみんなにこう言われた、とかいうのもまずはダメです。
    どうしようもない暴力が絡んでいる話ならともかく、まだ当人同士だけの話ですよ。

    大事なのは、「あなた自身が」どう思っているか。
    前はこうだったのに今はこうなってしまった…というのが不満、だとか、
    夫のこういうところを有り難く思っています。感謝しています。とか。

    とにかく「あなたの気持ち」ですよ。
    誰にどう言われたとかはどうでもいいの!そんなのはどうでもいいんです!

    あなたの本当の気持ちを言わないから、どこかオブラートに包んでるから、夫はイラつくんだよ。
    夫に家事育児をさせないことが誠意とか、それ、夫に言わないままやってないですか?
    本当は育児に参加したかったかもしれないのに、そのチャンスを勝手に奪ったからイラついてるとかはないですか?

    きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:2722499948

  • 結局はマウント取りたいだけ

    所得では敵わないから、別の形でマウントを取りにいってるだけ。

    ベクトルが違うだけであって、やってることはじつはモラハラ以外の何物でもない。そしてその根底にあるのは常に上でありたいという自尊心。

    もし自分の所得が上だったら、それこそ全力で俺様を行くタイプの人です。

    かと言って、低所得者とは結婚しないその一貫性のなさもその人間性をよく現していると思います。

    ユーザーID:1313484811

  • 別居したら?

    言われていることは普通にDVだし、子供にも悪影響です
    その両親なら子供も絶対言われるよね。なにかといえば「俺の家だ、出ていけ!誰の稼ぎで飯を食えてると思ってる!」って。子供にとっては死活問題だから生きるためには従わなければいけない。
    そしていずれ子供自身も思う
    金がある方が強者だ。金があれば何をしてもいい。妻にはああいう扱いでいい。反論されたら、誰の稼ぎでこの家に住める悔しかったら稼いでみろ、と言えばいい
    人を尊重することなんてしませんよ
    父親がしないんだから生涯尊重の意味も理解しないでしょう。夫のDVにへいこらする妻が子供の基準値になるんだから。

    夫には、あなたの暴言は子供には悪影響しかないと言って、子供を連れて一度別居
    または、子育てが大変と言って両親に来てもらい、夫の暴言をじかに聞いてもらうのはどうでしょう?

    それにしても、夫のよりどころは俺は金を稼ぐ、だけっていうのも情けないですね
    性格、思い遣り、見た目、愛情、人脈、センスの良さ、ユーモアある性格、そういうのを俺は一切持ってません!というアピールに見えます。要するに、金の切れ目が縁の切れ目になる人だと本人がわかってるってことですよね。
    家族も信頼しておらず、自分は金でしか人を繋ぎ止められない人間だと。

    ところで常に言われているこのセリフ、会社が潰れて収入ゼロになった夫に、私と同じだけ稼いでから物を言って、と言っていいってことですよね。すべての返しにこのセリフを使っていい。そしてその時は夫に怒る権利はない。だって稼いでないんだから。
    いっそその時が早く来ればいいと思いました
    そうならない限り、この夫の性根は変わらないと思います。

    ユーザーID:1354589015

  • レスします

    トピを読む限りDV,モラハラに感じます。

    ですが、他の方のレスでもあるように、トピ主さんに対して理解のないコメントも目立ちます。
    カサンドラ症候群になってませんか?
    ご主人からの言動でも傷つき、周囲の人に相談しても理解されないことに傷つき、精神的に辛いかと思います。
    どうぞ、無理なさらないでください。
    感謝が足りないのでは、と自分を責める必要はないと思います。
    貴方の感じている不満や悲しみは事実なのだから
    自分の気持ちを認めてよいと思います。

    ユーザーID:4095397581

  • 成熟した世界観・父子観へとご主人を育てましょう

    >夫に家事育児をさせないことが彼への誠意でもありましたが、
    とありました。
    しかしこれはまったくの誤解だと思います。

    いくつかの事件から学んだことでもあり
    私の実家の関係を見ても
    父親の存在は大きいと感じます。

    父親から子供への働きかけは、子の幼児期から始まり
    10代になるころ大きな活躍時期がきます。

    反抗期に世間を代表して壁となってやることです。

    成人後も、父は子供へ、必要に応じて
    アドバイスを与える先人としての役割があります。


    そのため、幼児期から父から子へ
    (1)話しかけるとか
    (2)いっしょにお風呂に入る
    (3)キャッチボールなど
       大きな筋肉を使う運動を一緒にするとか
    など時間を取る事で親子の健康なつながりを育むのが
    目標。

    10代になって子供が荒れた時でも
    この絆ができていれば、子供は反発しながらも
    父の話を聞くでしょう。

    逆に、まったく没交渉で過ごしてきた父の場合
    「俺・私が十代になってから、急に話かけるんじゃないよ。
    いままで俺・私が居ても、まったく無視してきたくせに」と
    大反発を受ける可能性が大きいでしょう。(『積み木崩し』)

    ソニーの創業者・盛田昭夫氏のお父上のケース。
    お父上は、稼業の酒造メーカーの社長として
    まだ未成年だった長男の昭夫氏を
    (同業者の会合?などに)つねに同行させ
    経営というものを自然に学ばせたと自伝にありました。

    <成熟した世界観・子育て観の醸成>
    トピ主さんへ。何年もかけて、
    ご主人の未熟で偏狭な世界観
    ーー金さえあれば子供が育つーーを
    ゆっくり変えてもらいましょう。

    すこしずつ「父って良いもんだ。子供って可愛いもんだ」と
    感じてもらえるよう、チョコチョコ、ちょっかいを出して。

    ご主人は地頭は良いと思われますので
    賢く、静かに見守りませんか。
    太陽と北風のようにじっくりご主人を育てましょう。

    ユーザーID:9764740293

  • 間違いを認めてみる

    「本当は優しくできる人のはずなのに〜」という甘ったれた幻想を捨てて、夫選びを間違えたことを、素直に認めましょう。

    夫にも反省して欲しいところは多々ありますが、まずは自分から間違いを認めてみてはいかがでしょうか。
    数ある男性の中で自分が選んだのは、思いやりのない、収入を鼻にかける、父になれない男だった。
    それが彼の正体、彼の精一杯なんです。

    …さて、じゃあどうする?
    「○○になるといいな〜」とつぶやいても、当然夫は変わらない。
    未来を変えたかったら、自分が動くしかありません。

    良くも悪しくも、将来はトピ主さん次第です。

    ユーザーID:8833953009

  • 「今月もお給料ありがとう」

    「今月もお給料ありがとう」

    これは、絶対に言わないほうがいいです。

    だって、あからさまに「お金をありがとう」って意味ですよ?

    労っているつもりなんでしょうけど、浅ましい言い方にしか聞こえません。

    もし言うなら、お疲れ様です、とか、いつもありがとう、とかそういう言葉じゃない?

    お給料ありがとうって・・・露骨すぎます。

    そりゃ旦那さんがカチンとくるわ〜

    俺はATMか!ってね。

    言いたいことはわかるよ。

    わかるけど、そういうタイプの旦那さんなんだから言葉は選んだほうがいいよ。

    ユーザーID:7250059438

  • 離婚でしょうね

    私も似たような状態でした。
    私も仕事をしてましたが家事は私に丸投げ。喧嘩をすれば「こんないい生活出来るのは誰のおかげだと思ってる!」と。
    私は戦ってます。諦めません。「協力出来ない夫婦ならいらない」と言い切ります。

    でも、夫も懲りずに先日大金が入った事に調子に乗り「もう今後家事やれとか言うな」と言うので、
    「それならその大金入る前に離婚で結構。その大金あれば再婚出来るでしょ?」と言い返しました。

    トピさんはご主人が怖いんだと思います。だから、友達が言った〜なんて引用を伝えるんですよね。
    その方法良くないですよ。相手は、友人に自分の悪口言われてると思うし、あなたのズルさにイライラします。

    高収入なら、「この日は用事があるからベビーシッターさん頼むよ」と決定事項だけ伝えれば良いんです。
    それで文句言うなら、「収入が良いだけでケチなんだ。」と私なら言います。
    そもそも仕事だけでいっぱいいっぱいの夫にそれ以上求めても無駄です。

    仕事を続けてるトピさんは偉いです。
    負けないでください!

    ユーザーID:2388288577

  • 高収入の人の仕事の多くは

    自分が本当にやりたいこと(仕事)を断念して、犠牲にして、或いは、挫折した結果、就いてることが、小生の周りでは、殆どです。

    それに比し、お嫁さんが、いかに低収入でも、やりたい仕事をしているのをみるのは、旦那さんからすれば時には癇に障るのかもしれませんね。

    憶測ですけれどね、、、

    ユーザーID:4294046934

  • 心が疲れたって一大事だと思います

    トピ主さんは結論に至った様ですが、閉じられていないので感じた事を書かせて頂きます。

    トピ主さんの発言を読むと、人の悩みって色々あるのだなと、お金に不自由しなくても幸せではないのだなと、改めて思わされました。
    トピ主さんは、旦那様の発言に「ため息」されているだけで、何かを解決したいと思っているわけではないのかもしれませんが。

    仲の良い夫婦に憧れているのですね。
    忙しくてお金のある人が求めるものって整った環境からの余裕ではないかと思います。
    好条件が揃っているのだから、離婚なんて考えてもいないのなら、トピ主さんが変われば好転するはずです。応援しています。

    「夫婦対等という意識を持って然るべき」だとトピ主さんが思う必要はないと思います。
    トピ主さんがそう思っていれば良い事だと思います。現にそれは事実ですから。

    トピ主さんばかりが不等な現状で納得がいかずに悲しんでいるのですよね。

    いったい何に対等ではないと思わせられているのですか。

    ちょっとした事も旦那父親であってもしたくないと明言しているのだから、
    金さえ払えばの言葉通り、シッターさんをお願いすれば解決ですよね。

    私のお願いを聞いてくれてこその愛情と思われているのかも知れませんが。
    そこは人それぞれですよね。
    忙しい人やお金持ちは合理的、効率的で時間を大切にすると思います。

    住み込みのアルバイトだと思うようにしているって、どうかしていると思います。

    いくらでもその好条件に後押しされて幸せになれるだろうに、卑屈というか卑下というか。
    旦那の言動がそうさせたと言われるのでしょうか。

    見下されていると感じるって、合わない2人なのかもしれませんね。
    窮状の訴えって不平不満では嫌がれらると。

    衝突を繰り返すって良くないと思います。

    ユーザーID:7009120987

  • トピ主です!続き

    アドバイスを引き続きレスして下さる方、ありがとうございます!文章が拙くて、わかりづらい点などが多々あり、すいません。
    皆様からのご意見やアドバイスを読んで、自分に足りなかったところがわかってきました。
    確かに言葉に出しての愛情表現は、結婚してからなかったかもしれません。ハッとしました。
    「寂しい」や「一緒にいたい」なんて記憶の限り言ったことがないかもしれません。
    子供が第一になり、子供には毎日だいすきだいすき伝えてる割には、夫には言ってないですね。反省です。
    また金銭的なことですが、夫と同等あるいはもっと高収入な方はお金を自由に使ってるのでしょうか?わたしは、これまで生活費を毎月振り込まれ、その中でやりくりしていましたが、とてもベビーシッターさんや家事代行さんにお願いできる余裕はありませんし、そのようなことでお金を余分に使いたいと話したら「贅沢だ」と言われる気がします。気がするだけで、実際はわかりませんが、わたし自身、特に使いたいと思ったこともありませんでした。
    欲しいものは自身の貯金を使ってます。
    普段は気難しくも優しい人です。夫が好きです。離婚して他の人と〜って意見がありましたが、他の人ではなく夫がいいのです。
    ただ、機嫌が悪い時、または、私に対して指摘をする際にそこまで言う?ってくらいのことを言ってくるので、悲しくなるのです。
    夫婦でも言って良いことと悪いことがあるとよく言いますが、その次元を越えているのです。
    そう言ったいざこざを話し合いで解決したイコール暴言はなかったことのようになっているように感じますが、私の中では解消しきれてないのだと思います。でも蒸し返してもまた良い状況にはならないし。
    そう言ったことの積み重ねで気持ちが参ってしまっているのかと思います。
    でも、悪い所は私にもありますし、気付きを下さった方には感謝です。ありがとうございます!

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です!続き

    この発言小町に初めて投稿しましたが、貴重なご意見やアドバイスが聞けて良かったです!
    お言葉を下さった方、ありがとうございました!
    現在、夫婦仲は落ち着いています。
    書き切れない部分が多く、まだまだ相談にのって頂きたいと思うこともありますが、離婚はお互い考えていないのと、お互い少しずつでも変われることがあれば仲良く暮らしていけるように努力していくことはやめたくないなと思ってます。
    また子供の影響について心配して下さった方、子供に悪影響を与えるようなことがあれば離婚の決断はすぐするつもりです。
    心配してくださってありがとうございます!
    子供は言葉に表現できないほどに大事な存在で、そこに迷いはありません。ただこっちが不思議なほど、夫のことがだいすきな子供達なので今は、離婚は考えていません。夫と別れないのは金銭的な問題もあるのでは?と言ったお言葉もありましたが、それはありません。物凄く贅沢な生活をしているわけではありませんし、私自身、育児休暇中の身ではありますが働いています。夫には及ばないものの復職したら一般的な収入はあるので万が一離婚してもそれこそ贅沢はできないものの生活はできます。
    最後にあからさまに「お給料ありがとう」とかは言ったことはありません!書き方が悪くてすみません!ただ、夫に気持ちよく働いてもらえるような声掛けができればもっとうまくいくんでしょうが、、、毎日がドタバタで余裕がなくて、特に夫の帰宅時間である19時はお風呂に食事作り、授乳などで言い訳ですがいちばん忙しいです!でも、自分で選んだ道ですから、後悔しないようにやりきりたいと思います!愚痴のような相談に親身になって頂いた皆様、感謝しております!ありがとうございました!また思い悩んだ時に相談させて頂くかもしれませんが、その時はまたご助言を頂きたいです!

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 少しは元気が出てきたようだね

    離婚しない前提なら、まぁ、上手くやる術を見つけることしかないね。。。


    男なんて単純だから、「いつもありがとねー」とか「いつも助かるわー」とかって感じでニコッとしてあげてみては?


    さて、どうやら、帰宅時間がある程度読めているようだね。
    19時に帰宅なら、その時間にかぶらないように、他のタイムスケジュールを組み直してみてはどうだろうか。

    まずは出来ることからやってみるといい。

    ぐっどらっく。

    ユーザーID:6986303837

  • エールを送ります

    トピ主さん、こんにちは。
    一回り以上年齢は上でしょうが、似たような状況だったので出て来てしまいました。

    同族会社経営の夫は、常に1会社、2義実家、最後に家族の順番で、文句を言えば「誰のおかげで食わせて貰っている、同じだけ稼いで来てから言え」と傲慢でした。
    子供の誕生日も学校のイベントも母子だけ、会社と義実家が最優先、いつもないがしろにされていると感じていました。

    私は夫の給料が少ない時代は共働き、落ち着いてからは専業ですが、家事、育児、親戚(多い)の付き合いを全部引き受けてきたので、夫の態度には不満でした。

    けれど、リーマンショックや義実家の騒動、夫の病気等がきっかけで、お互いに随分落ち着いて来たと思います。
    結婚30年を超えた今は、自分も夫に対し感謝が足りなかった、夫の経営者としてのストレスを理解していなかったと反省しています。

    最近は、多少演技も入れて「そうだね、経営者は大変だもんね。いつもご苦労様、ありがとう」と言うようにすると、不機嫌がマシになるようになりました。

    難しい事は良く分かりませんが、どんな人間関係でも存続するには相手を尊敬信頼出来るか、が鍵だと思います。
    夫には問題は有りますが、賢いし努力家で良い所も有るので、まだ一緒に居られます。
    多分、向こうもそう思っている事でしょう。

    トピ主さんが選んだ人なら、旦那さんにも信頼、尊敬出来る部分が有るのでしょうね。
    偉そうな事は言えませんが、頑張りましょう。

    ユーザーID:8982287468

  • 話が違いませんか

    ご主人からすれば、結婚前から「仕事を辞めて専業になってほしい」と伝えて結婚したのに、トピ主はいつまで経っても仕事をやめない。それどころか職場復帰を望み、時短勤務で100パーセント自分だけでやりきることを条件に許可したのに、「こんなに頑張ってるのに!」とか「ありがとうってたまに言ってくれるだけでもっと頑張れるのに」など、「自分を認めろ」と要求してくる。結婚前と全然話が違う、といったところなのでは。

    >お互い好きで結婚したのに、思いやりがないような態度、言動の夫がどうしたら今より少しでも優しくなってくれるのかな?気持ちが穏やかになるのかな?と言う想いです。

    簡単なことだと思いますが。当初の約束通り、仕事を辞めて専業になればいい。仕事を辞めて専業になる気がないなら、なぜそう伝えなかったのですか。仕事をやめないなら結婚しなければよかったのに。ご主人と結婚したのは、「仕事を辞めて専業になってほしい」という希望を聞き入れたからじゃないんですか。

    「社会に自分の居場所がなくなる恐怖心」とか言い訳してますが、こんなのご主人からすれば単に「約束を守らない」に過ぎません。約束を守る機がないのに結婚したのは、2000万の年収が欲しかったから、と思われて当然。だから金目当てと言われるのがわからないのですか?
    トピ主さ、「働いて夫の力になりたい」とか言ってるけど、約束も無視して全部自分の都合のいいように、自分がしたいように話をすり替えて正当化してるだけでしょう。

    ご主人の視点で考えれば、簡単なことだと思いますけどね。分からないのは、全部自分に都合のいいように話をすり替えているからです。夫への感謝の言葉とか、あ愛情表現とか、そんな話ではありません。「結婚の条件は守れ」それだけだと思います。

    ユーザーID:6624249882

  • 単なる違約なのに

    >「仕事を辞めて専業になってほしい」と結婚前から夫の希望がありました

    構図は極めて単純で、トピ主が結婚当初の約束を守らなかった。

    それだけの話ですよこれ。

    主婦とは家庭内の責任者でもあり、それなりに重要な役割かと思うんですが、そんな簡単に放り出しちゃっていいものなんですか?

    ご主人は、家事育児を代行サービスでは補えない価値があると思っているからこそ、妻に託そうとしたんじゃないですか?

    それを好き勝手に振る舞い、家庭不和にさせたのはあなたが原因ですよ。

    ユーザーID:7724655475

  • トピ主です!続き

    色々なご意見ありがとうございます!
    続けて“約束を守らない”ことについてご意見を頂いたので補足させて頂きたいです。
    夫は、結婚前から専業主婦になってほしい希望がありましたが、決して仕事を辞めるだとか専業主婦になると約束をして結婚したわけではありません。あくまで希望なので「仕事、辞めちゃえば?」とちょこちょこ言われてはいましたが、前述した通り会社への想いを夫に伝えていました。口に出さないだけかもしれませんが、何がなんでも辞めて欲しいと夫が怒ったこともなければ、そのことで喧嘩になったこともありません。復職時に説得はしましたが、感情的にならずに話をして復職に至りました。
    拙い文章でわかりづらくてすみません。
    今は、育児休暇中の身ですし、尚更、会社を辞めないことに関しては何とも思ってなさそうではありますが、根底に不満があるのかな?と再認識できました。貴重なご意見ありがとうございます。ただ仕事を辞める約束はしていないことは補足させて頂きたいです。

    たくさんのご意見を聞いた中で、夫も私も双方に至らない所があったんだなと思いました。
    “夫婦は対等”について、お金に関して言ってるわけではなくて、自分の感情を伝え合うことに関して対等でいたいと思ってます。
    客観的に見ても、夫は私を言い負かすと言いますか、意見を述べると倍返しをしてくるので結局、何事も言えなくなってしまいがちなのに対して、夫は感情的になるとそこまで言う?ってことまで言ってきます。和解したところで、言われたことの取り消しにはならず、心にずっと残ります。
    数ヶ月に一度、夫が爆発した時にバーっと言いたいことを言って、「この生活ができるのは誰のお陰だ」と言う着地点にたどり着くと
    表題の「高収入だから縦をつくな。」と言われているのと同義語だなと感じるのです。
    それでも怒る回数は結婚2,3年の頃と比べて減りました。

    ユーザーID:5974606841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私も2000万以上ですが…

    私も自営しており、年収は2000万以上です。

    サラリーマンの友人に囲まれたら優位性を感じるけど、
    事業家の集まりに入れば、自分の青さに気が付くと思います。

    法人税が下がってきているので、
    本当は2000万以上の役員報酬は悩ましいところです。
    会社役員の年収って、もっと税務と密着しているので、
    サラリーマンの年収と比較しても意味ないです。
    その点、まだご主人はサラリーマン気質が抜けてないとトピを読んで思います。
    まだまだ45歳だから若いんですよ。

    2000万円の手取りなんて、月額120〜130万円くらいでしょ。
    他の方が言われるように大したことなくて、もっと上には上がいるんですよ。

    正直、年収600万円程度にわざとしておいて、
    頭を使った税務対策して会社経営やっている人の方が賢いんです。
    そういう人はかなり内部留保していると思います。

    ユーザーID:6032870176

  • 別に稼がなくても

    それは腹が立ちますね。
    主さん真面目でしっかりされていそうです。
    もっと適当にしてみても良いのでは?

    うちの夫はその倍稼いでいますが、家事を例えばしなくても何も言わないし、何もしない私にいつも熱心に傍に居て、嫁さん大事!としてくれます。偉そうな事は一切言われません。

    そもそも私自身、お金が無くても幸せな両親の家庭で育ちました。
    なので、夫にはお金がある事のデメリットを言うくらいでした。
    稼いでる→働いて下さってありがとうございます!というより
    稼いでる→それで?そんなに稼がなくても良いし好きでいるし、それよりストレス溜まってるんじゃない?もっと年収低くてもあなたが幸せな方が私も幸せよ。

    と言うか、もしくは
    そんなに偉そうにされるなら、低収入でも優しい夫の方がずっと幸せだ〜!とか思い切って言ってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:6148504537

  • 子供が大きくなれば大丈夫ですヨ

    トピさんこんにちは。年収8000万円のおじさん開業医です。家内と喧嘩をすることは殆どありませんが、稼いでいるから文句を言われないと言うことも正直あります。しかし、子供が小学生以上になると「パパはいっぱいお金稼いでるんだよ」と言っても全く家の中で大切にされる雰囲気はありません(涙)良い面としては「いつもバカなことばかりやっているパパが医者になれたんだから、私がなれない訳がない」と受験の時はかなりプラスになると思います。少し辛抱でしょうか。

    ユーザーID:3744009931

  • 伝えてください

    私の夫は旦那様の3倍の収入がありますが、家事を半分担ってくれています。
    私も働いているから当然と言います。
    私の方が収入は少ないですが、当然のことと言ってくれます。

    旦那様の価値観だけがこの世のものと考えない方が良いとお伝えください。

    ユーザーID:9602270067

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