子無しの決断をしたのにまた揺らぎ始めています

ご主人の一言、もしまた催促されたら話そうか、
これを読んで私は、
お父さんに子無し選択を話そう
と言ったと解釈しましたよ。

ユーザーID：4972287529

続き前ですが、一読して普通にお子さんが
欲しいんだなぁと思いました。

自然に任せたらいいのに…と思いました。
授かったら大切に育てられるだろうし、
授からなければ今迄通りお2人仲良く。

ただ、やたらどちらのご両親にも孫の顔を
見せたい、みたいな感じですが、産んで
可愛らしい赤ちゃんの顔を見せるだけじゃ
ないですよ、泣き暴れたり、愚図ったり、
病気もするし、成長したら友達と喧嘩したり、
しつけや教育の悩みも…

私は赤ちゃんがほしくてほしくて、あなたの
ように両親に孫の顔を見せたくて、不妊治療
までして出産しました。
本当に幸せをもらいました。両親も喜びました。
もう高校生ですが、子育てって本当に長く
難しいものだと今も毎日思いますよ。

ユーザーID：7154131903

もしまた催促されたら話そうか、は子供は産まないと決めた事を話すという意味では？
夫婦で欲しいのか欲しくないのか、作るのか作らないのかは推測ではなく、
きちんと言葉で話し合った方がいいと思いますよ？
夫婦で意見が決まっているのだったら、義父になんと言われようと関係ないと思うけど。
義父に孫が欲しいと言われたら、はぁそうですかって義父のために産むんですか？
育てるのはトピ主さん夫婦ですから、自分たちの意思を尊重していいと思います。
作らない選択をしたという事を伝えづらいんだったら、
不妊でなかなか出来ないみたいですって言えば、何も言わなくなるんじゃないですか？

ユーザーID：5595460459

自分たちは産まないと決めているけど、父親はそう思ってないのだから、多少なりとも説得めいた話しをされる可能性大ですよね？、だから、自分たちの気持ちを話す話し合いの場を設けようかという意味かと。。そんな事も確認せず、産むか悩んでも意味ないのでは？

まず、旦那さんに再確認され、旦那さんも少しは欲しいと悩んでいるなら、そこから考えては？というか、そこまで主さんがいらないなら産まない方が良いと思いますが。仕事で上手く行かなかったら、子どものせいにしそうですもん。

ユーザーID：6460471781

子どもがほしいのだと思います。

あなたの本能がそう言うのでしょう。
でもあなたの理性は無理だと言う。

仕事も、家も、他にも問題があるし、きっと大変だし、子ども好きってわけじゃないのだから、私は欲しくないって、理性が本能に言い聞かせてる。

迷う気持ちがあるなら、もう一度しっかり、そしてすぐにでも話し合った方がいいと思います。
残り時間は少ない。

ユーザーID：3721999420

なので産む、産まないを自分で決めるのではなく
自然に任せてしまってはどうでしょうか。

ユーザーID：2351771977

これ、よく聞くけど育てるのは自分たちですよ。
孫を見れてよかったなで済むかもしれないけど、その孫もやがて大きくなり生意気になり、可愛くないところもたくさん出てきます。
また、家系が途絶えるってそんな大層な家系なんですか？
残してあげなくてはいけないほど優秀な遺伝子でもあるんでしょうか。

私の親は結婚しなくていい、孫も別にいらないと言っていた人ですが、姉妹２人とも結婚して孫もできました。
ただ、私はもう疎遠にしてしまったので孫には会えないですけどね。
姉の孫に思い切り依存してもう小６なのでうっとうしがられてます笑
義両親は結婚してすぐに孫の催促をされました。
義妹にも３人でき、義母はすっかりそっちに夢中。
義父は一応うちの子にも興味はあるようですが、次男はジィジ嫌いともう２年ほど会ってません。
孫なんてそんなものです。

そして、子供は産まれても何かしら障害や病気があるかもしれない、そしたら働き方を考えなくてはいけなくなるかもしれません。
私はそんな知識なくどうしてもほしくて生前の検査とかはしませんでした。
産まれてからとにかく大変で時に逃げ出したくなることもあります。

ユーザーID：6371112163

義父の一言で、理由もこじつけだしと悩んでいる、のですか？
どこが頑固なんでしょうか。。

まず、夫の意向を確認してください。

また言われたときに、なんて先送りしていたら、
結局４０過ぎてもその話がでなければ、話は出なかったから、子供はいいやって諦めがつくんでしょうかね？

家が途絶えるって、どういう意味ですか？

自分が子なし人生と決めた時に、その問題も了承済みだったはずなのでは？

何もかもとってつけたようになってませんか？

本当にこれでいいの？と思っているんだと思いますが、子供の問題って、解決するしかないんです。
賛否の問題じゃない。

夫婦で決めて夫婦で進むしかない。

義父に言われて揺らぐのは、子なしは実は自分の本意ではないところを突かれたようにも思いますが、
たまたま仕事と子供を量りにかけて仕事をとっただけなのに、子供はいらないってことにしていたのかも。

近い将来の自分は、
・仕事にまい進している
・子供の世話に明け暮れている
どっちの方が想像しやすいか、よ〜く考えてみては？

両方？よくばりねぇ（笑）。

ユーザーID：8814341275

＞もしまた催促されたら
だとしたら、その時は話し合っても遅いかも、です。

ご主人が、トピさんが思うほど「子どもなし」の未来に、こだわりがあってそれを望んでいるのでなければ、困ったことになるかも、です。

話し合った結果、あなたは目指す職に就いたのかもしれませんが、あなたにとって手放したくない事情ばかりが目立ちます。

ひどい言い方ですが、ご主人にとって、家は例えば子どもを持つとしたら手放してもいい、とか、あなたの職も、あなたにとっては大事でしょうがご主人にとって、例えば「仕事」とは対価を得るためのものであって、好きなこと・l希望する職種とは限らないのだから（転勤や部署異動がある会社にお勤めだと本人の希望通りにならないことはありますね）とか、考え方が話し合いの時と違う可能性があります。さらに、男性は女性の出産と年齢について疎い場合がある。

トピレスにあったように「話し合う」ということなら、子どもを持つことに対しての話し合いなのか、ご主人のご両親に対してどう説明するかあるいは説明しないでかわすか、という話し合いなのか、確認もかねて、夫婦で話し合うのは早いほうがいいのでは？

ユーザーID：3993052733

現実的には、
産んだら、
【育てるのは母親】です。

義父も夫も、子育てはしません。

大きく生が変わるのは、トピ主だけです。

なので、

人の考えで揺れ動かず

自分が人生をどう生きたいか・・・

で、決めましょう。

そうでないと、後悔しますよ。

ユーザーID：4972781135

当方は若年期から、ダイエット一切せず
好き嫌いなくバランスよく何でも食べて
なお稀発月経でした。

婦人科にも長年通いました。
基礎体温毎日つけてみても
素人目にも妊娠しづらい折れ線グラフ
ばかり続きました。

体質改善のために処方薬も真面目に服用
生活習慣も良かれと思うこと指導通り全部
やりました。それでも無理でした。

地味な努力重ねても上記の通りなので
高度不妊治療まで踏み込む気力体力は
無くなりました。

やるだけやってすっかり諦められたので
事情を知らない他人から勝手なこと言われ
ても聞き流せます。幸い実親義親きょうだい
は当方の生き方を尊重してくれますので。

どなたかもおっしゃっています通り
自然任せでできるところまでやったら
どの道踏ん切りがつくのではないかと？

ユーザーID：5629023847

私は中学生の頃、ドラマの影響もあり、将来結婚して子どもを二人もうけるのが当然なつもりでいました。

ですが、その後出産が命がけだと知りめちゃくちゃ怖くて腰が引けてしまいました。

結婚するとき旦那になる人の妹がデキ婚しまわりが赤ちゃんフィーバー。
なんか面白くなくて益々赤ちゃんの事は前向きには考えられなくなりました。

もちろん、主人には前以て伝えました。
彼が赤ちゃんを望んでいることを知りながらです

結婚し、10年。
まわりから赤ちゃんは？赤ちゃんは？と言われ不愉快な思いをしてきましたがいよいよ出産のタイムリミットを考え
最終的には夫を父親にしてあげたくて妊娠しました。

赤ちゃんのお世話は正直キツかったです。
母子ともにトラブルがあって苦労しましたから。

ですが、やはり子どもは可愛いです。
成長すればするほど可愛いです。

中には虐待してしまう親もいるので絶対と保証はできません。

ですが大半の親は子どもの存在に幸福感を得ています。

私みたいな母性本能の少ない女でも子どもを持ったことを良い選択だったと思っています。

愛する人と自分の子ども。
それを得ない選択もあります。
好物も味を知らなければ好物になり得なかった。

知らなきゃ知らないで済みます。

産めるのは自分一人だから責任を感じてしまいますよね。

妊娠も出産も育てるのも簡単ではありません。
そのリスクより二人の赤ちゃんが欲しいかどうか考えてみてください。

ユーザーID：5807625556

このトピで何を聞きたいのかな？

子供を欲しいのと子供は必要無いのと、文章は長いけど感情の吐露だけで
全然実態が判らない。

人にチョット何か言われて、子供を持つ人生って選べるのかな？
自身は男で他の女性のレスのように、細かく汲み取れて無いのかも知れませんが
いまだ日本ではご挨拶のように「お子さんはまだ」と聞く高齢者沢山いますよ。

それに義理の母親にも期待し過ぎ、義理の母親に言ったんだから義父にも
伝わってるだろうと思うのは、言葉変えれば
「息子は了解したんだから、嫁には言って無いが勿論了解してるよ」と一緒。
これ、嫁の立場で理解出来る？出来ないでしょ。

グズグズ言って無いで夫婦で話し合い、子供を持つ持たないでは無く
共の両親への対応を考えるのが先決なんじゃない。

本当に子供が欲しければ両親への了解なんて要らないんだしね。

これは自身の感想だけど
子供の事を人に言われて悩むくらいなら、ドライなんて言わない方がいいよ。
これから先もっと言われるのはマストだし、子供を育てないからの自由の選択は
その反対の人からしたら「何故」となる事が一般的。
子供持つ持たないは、トピ主とご主人の心一つでしょ。

ユーザーID：0003049536

子供の無いライフプランで家を買いローンを組んだ

この時点で 、今更子供欲しいは無いと思う。

家のローンって安いものじゃないし簡単に売って買い替えできるものじゃない

義父がなんと言おうと家を購入した時点でライフプランは固まったものでしょう

話し合うの意味は
子供を作らないライフプランで行くことが伝わってないこと
催促されるのは不愉快だからやめてほしい ってことの話し合いでしょう

夫からしたら
今更子供ありのライフプランを妻から言われてもじゃあ 家どうするの？ってなる。

家の買い替えにかかる費用を貴方が負担し子供にかかる費用も貴方がなんとかし
今の生活レベル落とさず今のままの充実した時間を維持できる(貴方一人のワンオペ)覚悟でもあるの？

家を買うって 大きな借金だし夫名義だから 実感ないのかもしれないけど
あまりにも 今更 子供が欲しいって言い出すのはワガママすぎるよ

覚悟決めて メリットデメリットも考えた上で決断したんじゃないの？

ユーザーID：9124105267

揺らいでいるということは
子供が欲しいのだと思います

でも子育ては責任が重い
自由にできる時間も少なくなるし、仕事のさける時間も減ってしまいますが

できないことでもない

妊娠出産にトラブルはあるけれど、何事もないこともある

生後2か月で保育園に預けられる子供でも普通に育つ

欲張りかもしれないけれど、人生自分の生きたいように生きるのが一番です

できないことよりも、やれること
今より不便、過酷な環境でも子供を育てて仕事している人もいる

案ずるよりも産むがやすしの世界だと思います
だからと言ってDINKSの生き方も否定はしません

素直に、子供が欲しいかもしれない気持ちに向き合いましょう

家は狭くても問題ないですよ
一昔前は2DKの団地が憧れで、自分の部屋など持たない人も多いし

それで成人まで子育てしている家族も知っています
（昭和じゃなくて平成の話）

昨今は小学生の家はリビング学習が主流だそうです

部屋が欲しければ
高校生くらいから数年アパート借りて
今の家を賃貸に出してもいいじゃないか？

結局どんなこともできる理由もできない理由もあるものです
決めるだけですから、あと2年悩んでもいいと思っています

ユーザーID：3911649833

厳しめですが子供ほしいな、と思っても難しいかもしれませんね。
36歳って子供産もうかどうしようかなと思うには遅すぎとも言えます。
私自身、37歳で結婚して子供は絶対欲しかったのでその前からタイミングは測っていましたが結果はです38歳から不妊治療しています。
30代後半だと不妊治療してもよい結果になる確率はとても低いです。
そのくらい、妊娠って難しいのです。
ですのでほしいんだったらすぐにでも行動に移さないと時間が勿体ないです。
私、学生時代からずっと運動を続けていて肥満ではなかったし大きな病気もしたことがない健康体でした。不妊の検査でももちろん異常もなく単なる加齢です。
健康体でも30代後半は本当に妊娠は難しいです。
本当に子供を望むから早く行動しましょう。

ユーザーID：6205965824

仕事や家は後でどうにかなるから。

産む、産める時期に限りがあります。
兎も角、産んで下さい。
こんなに愛おしい対象はいない。

私は親が不仲で結婚や子供に興味がなかったんです。
が、いいご縁があり結婚。
夫に子供を授けたかった。
夫の命の証を。
仕事も好きだったけどやめました。
家計は苦しいけど小学校までは子供の側にいました。
昔からの友人は驚きますよー。
まさか、あなたが母親なんてーって。

家もね、例えば転勤、転職で手放すしかなくなる人もいるんです。
一生のものではないの。
仕事も人生は長いからお子さんが大きくなったら再開したらいいんです。
仕事も縁があれば巡ってきます。かならず。
なんの職種か分からないけど子育てが役に立つ事もあるかも？
引き換えにしても余りあるほど子供の存在は大きいのです。

ユーザーID：2670926348

迷うのであれば自然に任せてみてはどうですか？不妊治療してまでの気持ちはないでしょうから、あまり高くない可能性の主さん夫婦の元に自然と来てくれる子がいるなら共に成長すればいいという神様の導きだったんだなと思えばいいのでは。できなければ主さん夫婦には子どもは不要だったということです。

頭で考えていても答えは出しにくいと思いますよ。

ユーザーID：1437991857

ご主人の意向にもよりますが、迷うなら1人くらい居てもいいんじゃないですか？
自然に任せてみて。

お金はかかるけど、小中高と公立なら、どかんとかかるのは大学の時期ですし。
特に今は子供に手厚いので、学費は計画的に貯めていけばいいと思います。

よその子供なんて大概の人は興味ないですよ。
興味あるのは自分の子だけ。

住宅は、中学生になったら仕切りなどで工夫していけば良いのでは。
プチリフォームとかもあるし。

小学生のうちは自室なんてなくていいですよ。

ユーザーID：5251768257

一度子なしと夫婦で決めていて、迷っている理由のほとんどは、客観的には子どもを持たない方が良いという結論を導くに十分な内容なのに、それでも「どうしようか」と思うということは、あなたは本心では、子どもが欲しいのですよ。

だって、「いらない」、もしくは「どちらでも良い(積極的に妊活はしないが、余裕があれば持つ、自然に授かれば流れに任せる、等)」なら、家が狭い、経済的に負担、仕事は辞めたくない、この３つが揃っている状態で、「さて、どうする？」とはならないと思います。

「親のために」というのなら、子どもは親孝行のための道具ではないので辞めた方がいいと思いますが、でも自分の本心としてやっぱり子どもが欲しくなるという気持ちは分かりますので、欲しいなら多少他のことを諦めてでも子どもを持つのも良いかもしれません。
お金や時間はかかりますが、子どもは愛情や手間をかけた分だけ、あなたの家庭に幸せをもたらしてくれると思います、たとえ「出来の良い子」でなくても、子どもとの生活は新鮮で楽しく、実り多いものです。でも綺麗事では済まない面もありますので、「絶対おすすめ」とは言えませんね。苦労も多いです。

子どもがいない人生なら、自己実現に邁進でき、それはそれでとても楽しく貴重な人生になると思いますので、そういう選択も素晴らしいと思いますよ。

一番良くないのは、どんな人生を選んでも、選んできたのは自分なのに、「こんなはずじゃなかった」と、自分以外の何かのせいにして人生を後悔することです。

ユーザーID：6555228643

＞様々な意見を聞いていて、今の心境としては、やっぱり産まなくてもいいのかなと。
どう選択しても結局後悔するのは自分。苦労するのも自分。
外野（義親には失礼ですけど）は好きに言える。
なら、どう転がっても自分の決断には後悔しないようにしようと思いました。

↑この考えでいいと思います。最も妥当な考え方です。親世代は、自分よりはずっと早くに病気になったり他界したりします。逆に介護が必要になる存在です。夫は、育児をしないか、しても「手伝う」程度です。妊娠も出産も産後も授乳もありません。

また、万一離婚となると、子どもは可哀想で母親が連れて生きることが多いです。

最後は自分が（一人でも）生涯、子育ての責任を持つことになります。世間の多くの例の通りです。

子を持つことに一番覚悟が必要なのは【母親】です。20歳までではありません。親子の絆は生涯・・・ですから。

非正規やパートで生きてる若い世代が多い現代では、親が成人した子を養っているケースも多いのです。子への責任は生涯にわたります。

勿論父親も責任は負いますが、

母親は、その手元で育て続け、一緒に生活し続けるという現実が確固としてあります。

それに、子どもは、果てしなく母親の愛を求めます。
子供が求める愛とは

いつもそばにいて
いつも笑顔でいて
いつもお世話して
いつも守って

…というようなことになります。

それはお金も必要ですが、

時間と手間が
果てしなくかかります。

そのほとんどは、母親がまかなうのです。

愛情を与え続けるのは母親の責務になります。

だから、自分の人生の希望を考え、

ホントに欲しいのなら産もうし
そうでないなら産まない。

自分でしっかり決めましょう。

自分の人生です。
自分で決めましょう。

ユーザーID：4972781135

その経済状況では子供を産み育てることは難しいと思います。

また、お金さえあればいいというわけではなく、仕事への夢があり、仕事に関する話からも、子育てからは程遠いと思います。

産めば何とかなるということはないです。あっという間ということもないです。欲しい欲しいと願っての子供さえ、命の重さの前には仕事どころか日常生活も犠牲にしなければならない日も多いし、１秒１秒が長いです。あっという間だったなぁと言う頃には総白髪です。

どのような職種か存じませんが、仕事にしたって、３年というのはあくまで一般的な目安であって、保障など何もないのでしょう。一人前になるためには、このように迷っている暇さえもないのではないでしょうか。

ユーザーID：8268400965

義父のコメントとか世間の風潮とかはどうでも良い事です。但し人は時の経過とともに、感じ方、考え方も変化します。４０代後半になって突如子供が欲しくなってももう遅いし、歳を取った後ご主人の気持ちも変わる可能性もあります（子供が欲しいと痛切に思うように為るかも知れません）。その場合男は相手が若い女性であれば５０歳でも６０歳でも子供は出来ます。揺らいでいるのなら子供を作るべく、方針変更する方がベタ―であると思われます。将来取り返しの付かない後悔をしない為に。子供が出来ると自分の命を擲っても守りたいと言う存在が出来るもので、人生は変わります。親にならないと自分の子供の愛おしさは分かりません。

ユーザーID：2174897488

子供を考えるなら、なんで先に家を買うかな。
追加見ても理解できない。

ぐだぐだ書いてる自覚はあっても、全然真剣じゃない。
ただぺらぺら説明してる。

答えを出したくない。
家を先に買って経済的な不安があるからどうしようっておかしい。

このままでいいと思う。だってそうでしょう？
子供産むなら真剣じゃないととてもじゃないけど子育て無理だよ。
こっちも適当なアドバイスできないよね。

ユーザーID：5764682189

アラカン既婚子なしです。

いろいろあって子なしです。友達もほぼ100％子なしです。皆子供はいらないとか決めても、だいたい43歳ぐらいまで悩んでいましたね。これでいいのかって。

年下の友達に相談されたときも、「あ、それ私もその時期悩んでたよ」ってアドバイスしてました。

やっぱり女性には子供を産む臓器があるわけで、頭では産まないって決めても体のどこかで悩むのかもしれません。

で、その頃私が思ったのは「自然にまかそう」です。いくら気をつけていてもできるときはできるだろうし、できたならそれが運命だったのだろうと。

結局、妊娠することはなく終わりました（笑）。

やっぱり実際に産める可能性があると悩みますよ。でも周りを見ても45歳ずぎたらすっきりしてましたね。もう頑張ってもほぼ産めないってわかっているからあきらめがつくんでしょうね。トピ主さんもおそらく40過ぎまでこの悩みは続くと思います。

そして今、私を含め子なし友人たちは、皆それぞれの人生を楽しんでます。

ユーザーID：6389370008

私自身、3人の子持ちですが、最初は子供を産むのが怖かったですし、義実家との関係なども心配でなかなか踏み切れずにいました。
でも、妊娠しづらいことがわかると無性に子供が欲しい！と思ったんですよね。
治療をして妊娠出産しましたが、なんだって不安がないなんてことはないんだということがわかりました。
なんだかんだいって大変ですが結構楽しいですよ。

かえでさんも、きっとここで決めないとタイムリミットが…と内心焦っているのかもしれません。
自然にまかせて妊娠したら覚悟を決めて育てる。
家も仕事もなんとかなる（する）もんです。
私自身、自分の部屋はなかったですが、家にいるのは高校までであとは大学はアパートでしたので、部屋は必要なかったです。受験勉強する静かなところがあればいいだけ。図書館とかで勉強したってそれまでです。

子供ができなかったら、それはそれで今まで通りの生活をすればいいだけでは？

うちも3人目は自然妊娠できないといわれてたのに突然妊娠してびっくりしたのですが、「よほどうちに来たかったんだね」と覚悟を決めて生みました。

子供って最初はすごく大変ですが、どんどんすごい勢いで成長していって、いつのまにか案外頼れるようになるもんだなと思います。

ユーザーID：4238089374