子無しの決断をしたのにまた揺らぎ始めています

ご主人の一言、もしまた催促されたら話そうか、
これを読んで私は、
お父さんに子無し選択を話そう
と言ったと解釈しましたよ。

続き前ですが、一読して普通にお子さんが
欲しいんだなぁと思いました。

自然に任せたらいいのに…と思いました。
授かったら大切に育てられるだろうし、
授からなければ今迄通りお2人仲良く。

ただ、やたらどちらのご両親にも孫の顔を
見せたい、みたいな感じですが、産んで
可愛らしい赤ちゃんの顔を見せるだけじゃ
ないですよ、泣き暴れたり、愚図ったり、
病気もするし、成長したら友達と喧嘩したり、
しつけや教育の悩みも…

私は赤ちゃんがほしくてほしくて、あなたの
ように両親に孫の顔を見せたくて、不妊治療
までして出産しました。
本当に幸せをもらいました。両親も喜びました。
もう高校生ですが、子育てって本当に長く
難しいものだと今も毎日思いますよ。

ペンペンさん、早速ありがとうございます。
ごめんなさい、話し合おうか、の書き間違えです。確かに深く追求しなかったので、両方ともに捉えられますね。

続きです。
以下理由ですが、二人で生きると決めてからの事だと思って下さい。
・仕事を休止したくない。
前述の通り職人のようなもので最低3年の世界。私はまだ一年めです。働き方は派遣のようで、数ヶ月〜年単位で各配属先に就きます。私、勤め先、配属先の三角関係。勤務先は産休制度はありますが、休職して復帰した時に経験が足りないと、今までと同じように配属されると思えず不安です。
何というか、悪い言い方ですが歳だけ重ねた半人前は不利かなという感じです。
ここは会社などと要相談ですよね。

・家が二人仕様
ローンも沢山残るし個性的な造りにしたので買い替えは考えが進みません。でも今の家は3人には狭く、もし子供が中学高校になっても部屋を与えられません。
年頃の子供には可哀想かなと。

・経済的な不安
独身の頃の貯金はゼロ、現在も職事情などで貯金は微々たるもの。現在は自分達の老後の為これから貯めなければと思っているレベル。

・年齢
36歳のため、出産可能の限界な年齢まで時間がありません。上に書いた３つは何年か経てば余裕も出ると思えますが、それにはもう時間切れなのではと思ってしまいます。

これらでかなり悩んで参っています。
休職後の復帰が実質難しそうな職に就いていた例、狭小住宅で家族が増えてもやっていけるか、経済的な問題について、例えば40歳で産むと仮定した時の不安要素と安心要素、
これらが賛否どちらにでも解決できれば前進できそうなんですが、どうかアドバイスを下さいませ。

私は頑固な所があり、自分の中では子無し一択なんですが、なんせ理由もこじ付けのような内容なのでここに来て揺れている状況です。

もしまた催促されたら話そうか、は子供は産まないと決めた事を話すという意味では？
夫婦で欲しいのか欲しくないのか、作るのか作らないのかは推測ではなく、
きちんと言葉で話し合った方がいいと思いますよ？
夫婦で意見が決まっているのだったら、義父になんと言われようと関係ないと思うけど。
義父に孫が欲しいと言われたら、はぁそうですかって義父のために産むんですか？
育てるのはトピ主さん夫婦ですから、自分たちの意思を尊重していいと思います。
作らない選択をしたという事を伝えづらいんだったら、
不妊でなかなか出来ないみたいですって言えば、何も言わなくなるんじゃないですか？

自分たちは産まないと決めているけど、父親はそう思ってないのだから、多少なりとも説得めいた話しをされる可能性大ですよね？、だから、自分たちの気持ちを話す話し合いの場を設けようかという意味かと。。そんな事も確認せず、産むか悩んでも意味ないのでは？

まず、旦那さんに再確認され、旦那さんも少しは欲しいと悩んでいるなら、そこから考えては？というか、そこまで主さんがいらないなら産まない方が良いと思いますが。仕事で上手く行かなかったら、子どものせいにしそうですもん。

子どもがほしいのだと思います。

あなたの本能がそう言うのでしょう。
でもあなたの理性は無理だと言う。

仕事も、家も、他にも問題があるし、きっと大変だし、子ども好きってわけじゃないのだから、私は欲しくないって、理性が本能に言い聞かせてる。

迷う気持ちがあるなら、もう一度しっかり、そしてすぐにでも話し合った方がいいと思います。
残り時間は少ない。

なので産む、産まないを自分で決めるのではなく
自然に任せてしまってはどうでしょうか。

これ、よく聞くけど育てるのは自分たちですよ。
孫を見れてよかったなで済むかもしれないけど、その孫もやがて大きくなり生意気になり、可愛くないところもたくさん出てきます。
また、家系が途絶えるってそんな大層な家系なんですか？
残してあげなくてはいけないほど優秀な遺伝子でもあるんでしょうか。

私の親は結婚しなくていい、孫も別にいらないと言っていた人ですが、姉妹２人とも結婚して孫もできました。
ただ、私はもう疎遠にしてしまったので孫には会えないですけどね。
姉の孫に思い切り依存してもう小６なのでうっとうしがられてます笑
義両親は結婚してすぐに孫の催促をされました。
義妹にも３人でき、義母はすっかりそっちに夢中。
義父は一応うちの子にも興味はあるようですが、次男はジィジ嫌いともう２年ほど会ってません。
孫なんてそんなものです。

そして、子供は産まれても何かしら障害や病気があるかもしれない、そしたら働き方を考えなくてはいけなくなるかもしれません。
私はそんな知識なくどうしてもほしくて生前の検査とかはしませんでした。
産まれてからとにかく大変で時に逃げ出したくなることもあります。

義父の一言で、理由もこじつけだしと悩んでいる、のですか？
どこが頑固なんでしょうか。。

まず、夫の意向を確認してください。

また言われたときに、なんて先送りしていたら、
結局４０過ぎてもその話がでなければ、話は出なかったから、子供はいいやって諦めがつくんでしょうかね？

家が途絶えるって、どういう意味ですか？

自分が子なし人生と決めた時に、その問題も了承済みだったはずなのでは？

何もかもとってつけたようになってませんか？

本当にこれでいいの？と思っているんだと思いますが、子供の問題って、解決するしかないんです。
賛否の問題じゃない。

夫婦で決めて夫婦で進むしかない。

義父に言われて揺らぐのは、子なしは実は自分の本意ではないところを突かれたようにも思いますが、
たまたま仕事と子供を量りにかけて仕事をとっただけなのに、子供はいらないってことにしていたのかも。

近い将来の自分は、
・仕事にまい進している
・子供の世話に明け暮れている
どっちの方が想像しやすいか、よ〜く考えてみては？

両方？よくばりねぇ（笑）。

＞もしまた催促されたら
だとしたら、その時は話し合っても遅いかも、です。

ご主人が、トピさんが思うほど「子どもなし」の未来に、こだわりがあってそれを望んでいるのでなければ、困ったことになるかも、です。

話し合った結果、あなたは目指す職に就いたのかもしれませんが、あなたにとって手放したくない事情ばかりが目立ちます。

ひどい言い方ですが、ご主人にとって、家は例えば子どもを持つとしたら手放してもいい、とか、あなたの職も、あなたにとっては大事でしょうがご主人にとって、例えば「仕事」とは対価を得るためのものであって、好きなこと・l希望する職種とは限らないのだから（転勤や部署異動がある会社にお勤めだと本人の希望通りにならないことはありますね）とか、考え方が話し合いの時と違う可能性があります。さらに、男性は女性の出産と年齢について疎い場合がある。

トピレスにあったように「話し合う」ということなら、子どもを持つことに対しての話し合いなのか、ご主人のご両親に対してどう説明するかあるいは説明しないでかわすか、という話し合いなのか、確認もかねて、夫婦で話し合うのは早いほうがいいのでは？

現実的には、
産んだら、
【育てるのは母親】です。

義父も夫も、子育てはしません。

大きく生が変わるのは、トピ主だけです。

なので、

人の考えで揺れ動かず

自分が人生をどう生きたいか・・・

で、決めましょう。

そうでないと、後悔しますよ。

当方は若年期から、ダイエット一切せず
好き嫌いなくバランスよく何でも食べて
なお稀発月経でした。

婦人科にも長年通いました。
基礎体温毎日つけてみても
素人目にも妊娠しづらい折れ線グラフ
ばかり続きました。

体質改善のために処方薬も真面目に服用
生活習慣も良かれと思うこと指導通り全部
やりました。それでも無理でした。

地味な努力重ねても上記の通りなので
高度不妊治療まで踏み込む気力体力は
無くなりました。

やるだけやってすっかり諦められたので
事情を知らない他人から勝手なこと言われ
ても聞き流せます。幸い実親義親きょうだい
は当方の生き方を尊重してくれますので。

どなたかもおっしゃっています通り
自然任せでできるところまでやったら
どの道踏ん切りがつくのではないかと？

引き続き書き込みありがとうございます。

皆様厳しいご意見が大半ですが、そのどれもがただの批判ではなく真剣さが伝わってむしろ暖かく感じます。ここで相談して良かったです。

夫とも最終決定の為話し合おうと思います。
ただし元々どちらも欲しくも欲しくなくもない為、何度かの話し合いはお互いが「かえでさんはどう思うの？」「夫くんはどうなの？」「本当は欲しいのに言わない訳じゃないの？」などになるが正直なところだったのです。
きっと夫は、産むのは私なので私を尊重しようと思ったのでしょう。
ここで相談したのも、話し合うにも予め私がどちらかの決意を強く決めないと、また腹の探り合いになりそうだったから。

育てるのは私。
これ、本当にそうですよね。何度も考えました。一時の感情で最低20年も子育てをするのはちょっと荷が重い。実際にはあっという間なんでしょうけども。
友人の子供もかわいいです。かわいいですが、その場で遊ぶだけで充分。もっと言うと3歳くらいまでがピークだなとも思った事はあります。これも実際は我が子はずっと可愛いんでしょう。
そういう意味では、自分の子供がどんな顔や姿で出てくるのかは興味があります。これって結構ドライですよね？。。

自然に任せる
なかなか出来ないと言っておく
確かに。ひとりで詰まってるとこんな事も思いつかないなんて。

仕事も子供もどっちもはよくばり。
そうなのか！と少し気持ちが晴れました。
仕事は大事です。これは夫自身も境遇が似ていて、会社員としての私を尊重してくれます。
二馬力じゃないと、というのもあるとは思います。

家が途切れる、のは、別に本家とかそういう家柄ではないです。
よく喩えで言うじゃないですか、お墓を掃除してくれる人がいなくなる、自分たちの事を話してくれる人がいなくなる、とかそういう類。あくまでも例です。
私自身はそのつもりでいますから、お墓は立てず、合同？の霊園？で何年かだけ置いてもらうようなつもりです。まだあまり詳しくなくてすいません。

また、これだけDINKSという言葉も出てる中、義父から当然のように孫は？と尋ねられ、まだやっぱり「結婚をすると子供を産むのが当たり前」という風潮なんだなと面食らったのもあります。
時代が時代だから大丈夫だろう。と思ってた所に斜め上から切られた感じ。
当たり前だと思っていた物が叶わなかったら、人はショックを受けるんだろう。と思ってしまって、揺らいだという具合。
よく、嫁が孫を産まないんです。という話がネットにもありますがまさか自分もそうなるのでは、とよぎってしまいました。

でも、自分の力量では無理なものは無理。
自分たちで決めた事だから堂々とし責任持ちたいと思います。

私は中学生の頃、ドラマの影響もあり、将来結婚して子どもを二人もうけるのが当然なつもりでいました。

ですが、その後出産が命がけだと知りめちゃくちゃ怖くて腰が引けてしまいました。

結婚するとき旦那になる人の妹がデキ婚しまわりが赤ちゃんフィーバー。
なんか面白くなくて益々赤ちゃんの事は前向きには考えられなくなりました。

もちろん、主人には前以て伝えました。
彼が赤ちゃんを望んでいることを知りながらです

結婚し、10年。
まわりから赤ちゃんは？赤ちゃんは？と言われ不愉快な思いをしてきましたがいよいよ出産のタイムリミットを考え
最終的には夫を父親にしてあげたくて妊娠しました。

赤ちゃんのお世話は正直キツかったです。
母子ともにトラブルがあって苦労しましたから。

ですが、やはり子どもは可愛いです。
成長すればするほど可愛いです。

中には虐待してしまう親もいるので絶対と保証はできません。

ですが大半の親は子どもの存在に幸福感を得ています。

私みたいな母性本能の少ない女でも子どもを持ったことを良い選択だったと思っています。

愛する人と自分の子ども。
それを得ない選択もあります。
好物も味を知らなければ好物になり得なかった。

知らなきゃ知らないで済みます。

産めるのは自分一人だから責任を感じてしまいますよね。

妊娠も出産も育てるのも簡単ではありません。
そのリスクより二人の赤ちゃんが欲しいかどうか考えてみてください。

このトピで何を聞きたいのかな？

子供を欲しいのと子供は必要無いのと、文章は長いけど感情の吐露だけで
全然実態が判らない。

人にチョット何か言われて、子供を持つ人生って選べるのかな？
自身は男で他の女性のレスのように、細かく汲み取れて無いのかも知れませんが
いまだ日本ではご挨拶のように「お子さんはまだ」と聞く高齢者沢山いますよ。

それに義理の母親にも期待し過ぎ、義理の母親に言ったんだから義父にも
伝わってるだろうと思うのは、言葉変えれば
「息子は了解したんだから、嫁には言って無いが勿論了解してるよ」と一緒。
これ、嫁の立場で理解出来る？出来ないでしょ。

グズグズ言って無いで夫婦で話し合い、子供を持つ持たないでは無く
共の両親への対応を考えるのが先決なんじゃない。

本当に子供が欲しければ両親への了解なんて要らないんだしね。

これは自身の感想だけど
子供の事を人に言われて悩むくらいなら、ドライなんて言わない方がいいよ。
これから先もっと言われるのはマストだし、子供を育てないからの自由の選択は
その反対の人からしたら「何故」となる事が一般的。
子供持つ持たないは、トピ主とご主人の心一つでしょ。

子供の無いライフプランで家を買いローンを組んだ

この時点で 、今更子供欲しいは無いと思う。

家のローンって安いものじゃないし簡単に売って買い替えできるものじゃない

義父がなんと言おうと家を購入した時点でライフプランは固まったものでしょう

話し合うの意味は
子供を作らないライフプランで行くことが伝わってないこと
催促されるのは不愉快だからやめてほしい ってことの話し合いでしょう

夫からしたら
今更子供ありのライフプランを妻から言われてもじゃあ 家どうするの？ってなる。

家の買い替えにかかる費用を貴方が負担し子供にかかる費用も貴方がなんとかし
今の生活レベル落とさず今のままの充実した時間を維持できる(貴方一人のワンオペ)覚悟でもあるの？

家を買うって 大きな借金だし夫名義だから 実感ないのかもしれないけど
あまりにも 今更 子供が欲しいって言い出すのはワガママすぎるよ

覚悟決めて メリットデメリットも考えた上で決断したんじゃないの？

揺らいでいるということは
子供が欲しいのだと思います

でも子育ては責任が重い
自由にできる時間も少なくなるし、仕事のさける時間も減ってしまいますが

できないことでもない

妊娠出産にトラブルはあるけれど、何事もないこともある

生後2か月で保育園に預けられる子供でも普通に育つ

欲張りかもしれないけれど、人生自分の生きたいように生きるのが一番です

できないことよりも、やれること
今より不便、過酷な環境でも子供を育てて仕事している人もいる

案ずるよりも産むがやすしの世界だと思います
だからと言ってDINKSの生き方も否定はしません

素直に、子供が欲しいかもしれない気持ちに向き合いましょう

家は狭くても問題ないですよ
一昔前は2DKの団地が憧れで、自分の部屋など持たない人も多いし

それで成人まで子育てしている家族も知っています
（昭和じゃなくて平成の話）

昨今は小学生の家はリビング学習が主流だそうです

部屋が欲しければ
高校生くらいから数年アパート借りて
今の家を賃貸に出してもいいじゃないか？

結局どんなこともできる理由もできない理由もあるものです
決めるだけですから、あと2年悩んでもいいと思っています

厳しめですが子供ほしいな、と思っても難しいかもしれませんね。
36歳って子供産もうかどうしようかなと思うには遅すぎとも言えます。
私自身、37歳で結婚して子供は絶対欲しかったのでその前からタイミングは測っていましたが結果はです38歳から不妊治療しています。
30代後半だと不妊治療してもよい結果になる確率はとても低いです。
そのくらい、妊娠って難しいのです。
ですのでほしいんだったらすぐにでも行動に移さないと時間が勿体ないです。
私、学生時代からずっと運動を続けていて肥満ではなかったし大きな病気もしたことがない健康体でした。不妊の検査でももちろん異常もなく単なる加齢です。
健康体でも30代後半は本当に妊娠は難しいです。
本当に子供を望むから早く行動しましょう。

仕事や家は後でどうにかなるから。

産む、産める時期に限りがあります。
兎も角、産んで下さい。
こんなに愛おしい対象はいない。

私は親が不仲で結婚や子供に興味がなかったんです。
が、いいご縁があり結婚。
夫に子供を授けたかった。
夫の命の証を。
仕事も好きだったけどやめました。
家計は苦しいけど小学校までは子供の側にいました。
昔からの友人は驚きますよー。
まさか、あなたが母親なんてーって。

家もね、例えば転勤、転職で手放すしかなくなる人もいるんです。
一生のものではないの。
仕事も人生は長いからお子さんが大きくなったら再開したらいいんです。
仕事も縁があれば巡ってきます。かならず。
なんの職種か分からないけど子育てが役に立つ事もあるかも？
引き換えにしても余りあるほど子供の存在は大きいのです。