相手の親が怖いです

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ペンペン36

ひと

初めて投稿させていただきます。
結婚を考えている35歳女です。


相手の親からのお金の要求が怖いため相談させていただきました。
相手の親は67.70と二人とも破産しています。私は割と裕福な家庭で育っています。また、相手も破産しています。

破産していてもこれから頑張ればいいと思い、相手からお金を預かり貯めています。

ですが相手の両親から、マンションを私に買えと言われたり(築40年、900万については予約?されていました。もちろん同居)

給与、貯金額を教えろ、車をよこせ、と要求されてばかりです。

最近では私の親に要求もはじめました(数百万)

もちろん渡すことはないですが、相手を通して要求してくるため、相手も同じように考えているのだと思います。

私はただの金づるなのでしょうが、年齢的にもう次はないだろうと思い別れを踏みとどまっています。

もともと未来が真っ暗だったのですが、最近より首を吊る自分の姿しか想像できません。

強くなりたいと思っています。なにか知恵があれば教えて頂きたいと思い投稿させていただきました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1445929187

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このトピのレス

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  • エールしたけど

    別れた方がいいです。
    お金がないのは仕方ないかもしれないけど、あなたやご家族に要求するのは下品過ぎます。

    ご家族を守れるのはあなただけですよ。

    ユーザーID:2075102824

  • 30代ならまだ若いです

    自己破産した両親を持ち、本人も自己破産している男性。
    さらに、当たり前にあなたにローンを組ませようとしたり、金を無心してくる男性。
    こんな男性と結婚なんてしたら、死ぬ事になりますよ。

    30代ならまだまだこれから。
    早く次に行きましょう。

    ユーザーID:1940611324

  • 自分だけじゃすまない

    トピ主の見栄のために、年老いていくご両親に迷惑かけるおつもりですか。
    このままいくと、穏やかな老後を過ごすはずのご両親がお金を無心され続けて恐怖に震える毎日が待ってますよ。
    親を犠牲にしてでも、結婚とやらをしたいのでしょうか。
    結婚するのは悪くありません。
    ただ、いい相手と悪い相手があります。
    いい相手と結婚しさえすれば、ご両親だって安心して暮らせるのです。
    でも今のままでは、財産をむしり取られて老後どころじゃない未来が待ってます。
    トピ主が真っ暗な未来なのは勝手ですが、ご両親には何の罪もない。
    年寄りを巻き込むな。
    一人で暗くなっててください。

    ユーザーID:7084870096

  • 強くならなくて良い

    でも、サッサと別れることです。

    ユーザーID:6588887034

  • 絶対だめです!

    誰一人、その彼と親がついている結婚に賛成なんてしないでしょう。
    よく考えて下さい。
    3人とも破産しているんですよ。
    何のために借金をしたのかわかりませんが、それを踏み倒したんです。

    しかも、まだ結婚すらしていない(婚約も何もしていない)トピ主さんにお金を無心するなんて、金づるとしか考えてません。
    築40年のマンションを買わせようとしているなんて、冗談じゃないですよ。
    その彼も親の操り人形みたいだし、どこがいいのか、さっぱりわかりません。
    こんなひどい人と結婚するくらいなら、一生、独身の方が悩みが少なくて済みます。

    まだ36歳なら、いくらでも出会いはありますから、何も心配しなくてもいいです。
    本当に、その彼とは一刻も早く別れて、金輪際、関わらない方がいい。

    ユーザーID:2934710058

  • その相手はダメ、別れる以外ありません

    親がおかしくても、相手の男性が真っ当で親の異常さを撥ね付け、親と距離を置くような人なら結婚もあり得ますが、そうじゃない男性。
    その人はダメです。

    全く親と同じお金にだらしのない体質。常識もありません。
    結婚前でもそんなに金銭要求が激しいのに、結婚したらどうなるか、
    あなた本当に想像できないのですか。

    一生経済力のない夫や義両親の面倒を見ていくつもりですか?
    その一家じゃ子供持つことも諦めないといけませんし、あなたが一家の大黒柱となってクタクタになるまで働き続ける人生ですよ。

    学生の時にヤンチャしてた。奨学金を数十年に渡って返さないといけない人とは
    次元が違います。
    人生半ば過ぎのいい歳した男性がお金にだらしなくて破産なんて、はっきり言って信用度はゼロです。しかも同じ体質の親持ち。

    あなたのご両親にも祝福されていないのでしょ。

    私があなたなら、ダメ男とその親に経済的にも精神的にもしがみ付かれて、
    一生を棒に振る位なら、別れて次の相手を待つか一生独身でも数倍マシだと思います。

    ユーザーID:6260673280

  • 絶対にその男はダメ!!

    あなたが私の妹でも、娘でも、それよりこうやってちょっとネットで知っただけの人でも、
    もう全力で言うことは「その男はぜっったいダメ!」。

    35歳のあなたが36歳でも、40歳でも、一人でも、
    きちんと暮らしていれば、穏やかに暮らしていける。

    そんな男と結婚したり、まして住む家をあなた名義で買ったりしたら、
    あとは蟻地獄ですよ。
    本当に、生きていて死ぬ目に合うことになります。

    しかも、その迷惑は、今でもすでに、ご両親にも及んでいるのですよね?
    あなたは、ご両親を不幸にしたいのですか?
    自分も不幸になりたいの?

    今すぐ弁護士に相談して、安全に別れる方法を教えてもらう。
    そしたら、きっと今の新緑の美しさや、花の美しさも感じることができるはず。

    どうか、目を覚ましてください。

    ユーザーID:9121438900

  • まだ若い!

    36ですよね?
    56じゃなくて。

    36歳って、結婚焦る程の歳ですか?
    まだまだ出会いはあるだろうし、
    結婚も出産も望めますよ。

    幸せになるために結婚するのに、
    結婚するために不幸になってしまったら、
    本末転倒です。

    そして何より、親に迷惑がかかってるのだから、
    結婚願望だけで焦って親を不幸にしてどうするの。
    あなただけの問題なら自己責任だけど、
    親だって向こうの両親と親戚関係になるのよ。
    しっかりしなさいよ。
    あなたが今とても苦しんで悩んでいるのと同じ不安を、家族にも与えるつもり?

    ユーザーID:4490927197

  • 一生独身のほうがマシ

    愛する相手が経済的に困窮していて、こちらが裕福なら、助けるかもしれませんが・・・

    その相手が親と一緒に『要求するのは』ナシです。ましてや、まだ結婚もしていないのに、あなたの親にまで要求なんて!

    そんな男と一緒になるなら、一生独身のほうがマシですよ。

    ユーザーID:7735042740

  • さっさと結婚相談所に登録して!

    >>>年齢的にもう次はないだろうと思い別れを踏みとどまって



    つまり、主さん的には、もっとまともな男性が相手にしてくれたら、
    乗り換えるのに文句はないってことですよね?

    幸いお金はあるようですから、結婚相談所に登録してみたらどうですか?

    高くて、その分、身元の確認がしっかりしているところがいいですよ
    高いって事は、本気で結婚したくて、そのために高額払える男性
    つまり「お金があって、マジで結婚したがってる男性」しか登録してこないから…

    登録したら、3ヶ月くらいは、とにかく、自分からは絶対断らないで、紹介されたら全員会ってみてください。
    確実に彼よりマシな人が複数いますよ

    ユーザーID:2279063614

  • おいおいぉぃぉぃ。。。

    普通さ、相手の両親が破産しているって所で彼との結婚って思いとどまると思うのよね。
    更に彼まで破産って一体全体どうなっているの?。
    何が楽しくってそんな人と結婚しようと思ったの?。

    彼両親からしたら息子が良いカモ見つけて来てくれたと思って居るよね。
    もう言葉悪いけれどトピ主さんに親子で「タカって」居ますね。

    私から見るとトピ主さんはまだ35歳。
    たった35歳で後が無いと此の彼と結婚決めたら人生一生食い潰されます。
    一生を棒に振ります。トピ主さんの実家まで食い潰されます。
    親、泣かせますよ。

    彼親子は言葉悪いですが疫病神ですので、サッサと別れればトピ主さんも健康取り戻すと思います。

    ユーザーID:6683873166

  • まさか、

     レス1と2を読みました。
     まさかと思いますが、トピ主は、「結婚したら変わってくれる。親とは縁を切って、義姉夫婦のように二人だけで穏やかに暮らせる」などと幻想を抱いているのではありませんか?
     残念ながら無理です。自己破産をしていること、トピ主はおろかトピ主母らに平気でたかる人間たちですよ。借金癖のある人間が変わるのは非常に難しいことです。これからの一生が長いか短いかはわかりません。しかし、なんとか彼一家と決別し、今を乗り切ることが、確実に今よりは明るい未来への布石となります。小町に聞いてよかったですね。視野が思いっきり狭くなっていますよ。

    ユーザーID:7750686338

  • 親だけでなくその息子がコワイ

    トピ主さん、なぜそんなに「結婚」を焦るのですか?
    確かに出産を考えれば、早く結婚した方がよいと言えますが、では
    その男性、その後ろに控えている彼の両親との間に子を持って幸せに
    暮らせいてけると思いますか?

    >これから一生一人で生きていくような度胸はないですが、仕事が今の
    >自分を救ってくれている状態で、あまり選択肢が見えませんでした。
    >ですが、悪縁は切らなければいけないとは思いますがそれが死しか
    >考えられない状態です。

    一生一人で生きていくのと、その男性と結婚し件の親が義両親となるのと
    どちらが「まともな人生」が歩めるか、簡単に判断付きませんか?また
    この悪縁を切る唯一の方法が「死」とは、トピ主さんは疲弊しきって
    まともな判断が出来る状態ではないと言えます。

    両親、本人が破産しているという状況を、客観的に判断しましょう。
    生まれも育ちも違う二人が結婚すると、戸惑うことも多いです。どんな
    によい相手と結婚しても「頑張らなくても大丈夫」なんて事はないの
    です。

    だから、できるだけ問題ない人、家庭と結婚する必要があるわけです。

    自分で貯金できないような相手と結婚してはいけない。すぐに預かって
    いるお金を返し別れなさい。この際、きっちり返金の証拠を残すのを
    忘れずに。あとからどんな難癖をつけられるかわかりませんから。

    その親が住むマンションが欲しければ、自分で用意すればよい。息子と
    同居したいなら、その息子か親子で用意すればよいだけです。

    「自分の住む場所は自分で」はあまりに当たり前。なぜ、トピ主さんやら
    トピ主さんのご両親に無心するのか?彼も彼で、なぜいい歳をして親の
    言う事をそのままトピ主さんに伝えるのか?

    どう考えても、まともではない。絶対にやめなさい!目を覚ましなさい!

    ユーザーID:2824522750

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    皆様いつもご返事ありがとうございます。

    相手の親は事業失敗で破産
    本人は浪費で破産 今後はしないとは言っています。
    となっております。

    私の親と兄弟は本人の好きなようにすればいいと言いつつも、このところの要求額は乾いた笑いで聞いています。要求額電卓を叩いて爆笑しているような人たちで一円たりとも渡す気はないといっているので気は楽になりますが、かなり心配をかけていて、やはりみなさんのおっしゃっているとおり逃げようかなと思い始めました。要求額がやはり異常だと思います。

    明るいことを考えて生活をしていかないといけませんね。。

    ユーザーID:1445929187

  • 腹が立つなぁ。

    トピ主さん…35にもなって、家族に心配させるような相手を選ぶんじゃないよ。

    何が腹立つって、トピ主さんが結婚していないってことより、その年齢でまだ親に心配させるのが平気なところ。

    結婚は個人の問題って言う人もいるけど、そんなことはない。
    何らかの形でかかわることはあるのです。

    その相手にトピ主さんはもったいない。
    トピ主さんならもっと良い相手でもいいはず。

    そのどうしようもない相手とその家族とは縁を切って。
    何でそんな人たちと関りを持つのか不思議です。
    もっとトピ主さん自身が自尊心を持ってください。

    ユーザーID:1943781359

  • 大丈夫!

    36歳なんてまだまだこれからだよ!
    そんな方とご一緒になってどうするの!大丈夫よぉ〜必ず素敵な人と出会えるから

    ユーザーID:1848565052

  • 今は序の口

    今はまだお金の無心で済んでいますが、

    これからその義両親の介護が金銭的、精神的、肉体的な負担となって
    のしかかってきますよ。

    その時、夫となる人は頼りにならないから一手に引き受けることになる、
    これで幸せな人生が送れますか。

    ユーザーID:2920322536

  • 助けてもらったら?

    最新レスを読んで、親兄弟が頼りになりそうだと思いました
    要求額を電卓叩いて爆笑って。

    「逃げたい」「助けて」と言った瞬間に「よっしゃ」「やっとか」と言って動きそう
    弁護士への相談など、既に準備も出来てそう

    んで、こてんぱんにやっつけて「勉強になったろ?」って笑って言いそうな印象

    トピ主さん偉かったよ
    数々の要求と恐怖に負けないで、よく頑張ったね

    こんな人達と親戚になるくらいならずっと一人の方がマシだと思うけど
    何だかあなたには良い人が現れる気がします

    ユーザーID:3250141990

  • ご自分を大切に

    ペンペンさんが生まれてから、ご両親様は大切に慈しんで育ててくれませんでしたか?
    どうかご両親様を悲しませないでください。
    次なんてなくても、不幸とわかっている結婚などしなくていいんです!
    今すぐ引き返して、別の道を進んでください。
    悪い縁を切れば、また次のご縁にめぐり合えます。
    ご自分を大切になさって!

    ユーザーID:2295514224

  • 何のための結婚ですか?

    年齢で結婚を焦っている…それは、子どもが欲しいからですか?
    主さんの年齢でも確かに、子どもの可能性は残されていますものね。

    でも、焦って結婚して子どもが出来たら、その時は、子どもにも茨の道を歩ませることになるのですが、分かっているのでしょうか?

    1人で生きていく勇気がないようですけど、結婚して地獄の生活より、独身おひとり様の方がずっとずっと幸せな場合だってあります。

    > 本人は浪費で破産
    浪費は、治ることはありません。

    主さんが何故人生に対して絶望的になっているかは存じませんが、その方との結婚は、今より更に絶望的な未来を呼び寄せるだけと思います。

    ユーザーID:1094340516

  • なぜ自ら地獄に堕ちるのか

    36歳で焦っているからといって、金の無心を平気でしてくるような親とその息子と、どうして関わろうと思うんですか?

    独身の方がよっぽどいいんじゃないですか?
    実家が裕福なら暮らしにも困らないでしょうし。

    きっぱり断る、じゃなくてきっぱり別れる、です。
    自分で自分を不幸にして、それで本当にいいんですか?
    一生後悔した挙句、財産も取られて終わりなんですよ?

    ユーザーID:6817141319

  • え?要求額の問題?

    少なければいいってことなの?

    まあ一人で生きていくのが嫌なら金づるで生きていけば?
    あなたがローンを支払ってもトピ主の名義にはならないだろうけど。

    ユーザーID:9316846850

  • たとえ結婚したとしても必ず離婚したくなる相手でしょ

    結婚してしまうと、離婚が超大変になるでしょ。

    子供ができていたらもっと離婚が困難になる。

    遅かれ早かれトピ主さんは今のお相手から逃げたくなると思いますよ。

    だから、結婚せずに今別れるのが最善です。

    ちなみに、トピ主さんが預かって貯金しているという彼のお金。

    返金するとき、たぶん通帳などを返すと思うのだけれど、しっかり領収書をもらうことですよ。

    あとから受け取ってない、と言われないために。

    できることなら、弁護士などのきちんとした人を同席させて、金銭の清算などしたらいいですよ。

    今の相手と別れたら、この先ずっとひとり、とも言えないんですからね。

    私の知り合いは、ずっとひとりと覚悟を決めてましたが40歳で始めたダンスの習い事で素敵な男性と知り合って、今では結婚25年。
    船旅でヨーロッパ旅行ですって。

    人生って嬉しいことが案外待ってるんですよ。

    さっさと今の相手と別れて、きれいさっぱり心機一転、次の出会いを待ちましょう!

    ユーザーID:3577888802

  • 相手の親

    恋人の親を相手の親と言ってる時点で
    結婚する相手ではないと思います。

    結婚前の悩みは結婚後も消えないよ。
    更にどんどん膨らむよ。

    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5897927280

  • 36歳?まだまだ若いわ!

    今年56歳になる私からみたら、36歳なんて若い若い。結婚を焦りそんなろくでもない男にしがみつくなんて惨めなこと、おやめなさい!

    自分で自分の人生を悪い方に導いてどうするんですか、、、今の彼と一緒にいる以上、新しい出会いもないことをお忘れなく。いい男を遠ざけているんですよ、今の状態は。

    自分の人生を変えられるのは自分だけ。あなたが強くなりたいと願うなら、強くなれますよ、きっと。勇気をだしてそんな悪運しょってる男はとっとと捨てておやり!

    ユーザーID:2471489248

  • 今すぐ結婚相談所へ

    そんなお金があるなら、自分のために使ってください!
    今すぐ大手の結婚相談所へ見学?にお行きなさいませ。
    私は36歳の時結婚相談所で知り合った主人と37歳で結婚しました。
    見た目はあんまりパッとしないし、女性に対して極度のあがり症だったようで、会話もそこまでは弾まなかったけど、悪い感じはしなかったので交際してみました。(5回目のデート位までどもってましたが。)
    次々に会ってみれば、そこそこ良いと思える人に出会えると思います。イケメンはあまりいませんでしたが、真面目で誠実に思える人が多かったですよ。
    とりあえず5年程度かな、死ぬのは先伸ばしにしてみて。5年後「あーバカな男と付き合ってたなぁ。別れて正解。」ってなると思います。
    うちは来月結婚10周年。娘二人と夫婦でごはんでも食べに行く予定です。

    ユーザーID:2114201001

  • しないではなく、できない

    >相手の親は事業失敗で破産
    >本人は浪費で破産 
    >今後はしないとは言っています

    「今後はしない」ではなく「出来ない」のです。

    彼も両親も破産しているのですからお金を借りたり、クレカを使うことが出来ないのですよ。

    今、彼らがどのように生活しているのか分かりませんが、当然資産や貯金もないでしょうから、手元にある現金で生活するしかないのです。

    でも、贅沢やいい生活がしたい。

    だから、あなたにマンションや車を買えと言ったり、あなたのご両親にお金を要求したりするのです。

    それに、「要求額が異常」なのではなく、「要求すること自体が異常」なのです。

    トピ主さんは、そこをしっかりと認識しなければならないのですよ。

    逃げようかなと思い始めた…ではなく、一刻も早く逃げる。
    トピ主さんでは対応しきれないでしょうから、家族に頭を下げて専門家の力を借りる。

    他に道はありませんし、流暢なことを言っている場合でもありませんよ。

    ユーザーID:5951899417

  • 強くなって下さい。

     強くなって判断して下さい。

    「年齢的にもう次はないだろうと・・」とは幸せになるチャンスについて悩む場合の言葉です。
     不幸になる道に進むかを悩む時に考える要素ではありません。

     不幸になるチャンスは無い方が良いはずですよ。
     不幸になるチャンスを見逃して後悔するはずがありませんよ。
     不幸になるチャンスをあなたがつかんだら、御両親も不幸になりますよ。
     取り返しのつかない後悔を背負って一生を過ごすことになります。

     あなたは幸福を求めるべきです。不幸を求めてはいけません。
     今の心理は不幸を求めている人間の考え方ですよ。

     人生の分岐点で幸福への道を選ぶ方法はふた通りです。
    (1).より幸せになれる道を選ぶ方法。
    (2).明らかに不幸になる道を避ける方法。

     今の判断方法は後者です。

     せめて自分の考え方が正常なのかを判断できる程度には強くなって下さい。

    ユーザーID:4852145928

  • アリ地獄に落ちつつあったね

    >相手の親は事業失敗で破産
    >本人は浪費で破産 今後はしないとは言っています。

    何を考えているのやら!
    「今後はしない」ってことは、前回は意図的にやったってことですよ。

    事業失敗だって、意図的かも知れません。
    借入をたくさんして、野放図な経営をし、役員報酬ぼったくりで倒産させて自己破産ってところかもしれませんよ。

    それに味をしめて、またいろんなところから借り倒すつもりでしょう。齢のせいで結婚を急いでいるトピ主はいいカモです。

    36計逃げるに如かず!
    ちょうど36歳になるところで気付いたのも何かの縁です(笑)

    ユーザーID:0855082592

  • すぐ弁護士に相談を

    >明るいことを考えて生活していかないといけませんね。

    悠長に構えていてはいけません。
    すぐに破談にすることが先決です。

    破談にしたいのだが、どうすればよいか、弁護士に事情を説明して支援してもらってください。法的な後ろ盾を立てなければ、破談の慰謝料を請求されます。
    弁護士への説明に当たり、これまで請求されたこと、言われたことを日時と共に箇条書きにすること。
    死しか考えられないなどすでにうつ状態にあると思います。
    結婚年齢のリミットをマイナスに考えすぎ、主様ご家族が相手家族の深刻さを軽く考えすぎです。
    結婚前にこのような要求を繰り返す人たちとの付き合いを続けてはいけません。

    ユーザーID:3256200258

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