相手の親が怖いです

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ペンペン36

ひと

初めて投稿させていただきます。
結婚を考えている35歳女です。


相手の親からのお金の要求が怖いため相談させていただきました。
相手の親は67.70と二人とも破産しています。私は割と裕福な家庭で育っています。また、相手も破産しています。

破産していてもこれから頑張ればいいと思い、相手からお金を預かり貯めています。

ですが相手の両親から、マンションを私に買えと言われたり(築40年、900万については予約?されていました。もちろん同居)

給与、貯金額を教えろ、車をよこせ、と要求されてばかりです。

最近では私の親に要求もはじめました(数百万)

もちろん渡すことはないですが、相手を通して要求してくるため、相手も同じように考えているのだと思います。

私はただの金づるなのでしょうが、年齢的にもう次はないだろうと思い別れを踏みとどまっています。

もともと未来が真っ暗だったのですが、最近より首を吊る自分の姿しか想像できません。

強くなりたいと思っています。なにか知恵があれば教えて頂きたいと思い投稿させていただきました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1445929187

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このトピのレス

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  • 別れるだけ

    どういう経緯でお知り合いになったのか分かりませんが、選択肢は別れるだけです。

    一人で生きていくことが真っ暗闇の未来でしょうか?
    自分が好きなことを見つけて、それを楽しむ方がずっといいのではありませんか。

    金を要求される家族と暮らすことが楽しいでしょうか?
    あなたも破産させられますよ。

    どう考えても生き地獄の方が苦しいです。

    ユーザーID:7567875036

  • 早くわかってよかった

    相手の親の異常性が、早くわかってよかったですね
    結婚してからカネの無心されるより、よっぽどマシじゃないですか

    それから、資産状況は安易に話さない方がいいですよ
    相手が婚約者であっても、です
    貯金とかも少なめに伝えておいて、結婚後家を買うとかの話になれば、本当のことを話せばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1242197654

  • 死ぬ気ならー

    >最近より首を吊る自分の姿しか想像できません。

    死ぬ気なら強いですよ。どうせ死ぬなら、やる事やってから死にませんか?!

    >私の親と兄弟は本人の好きなようにすればいいと言いつつも・・・・といっているので気は楽になります

    まずは、親を見習って、あなたも(彼の目の前で)電卓叩いて爆笑して、そして、そんな彼とは別れましょう。死ぬ気なら、何でもできるじゃないですか?!結婚紹介所に行くのは、まだ先でいいです。

    まだ少しその彼(&家族)からの洗脳が解けていないようですから、その彼とはキッパリ別れ、デフォルトの状態に戻りましょう。『真っ暗な未来』や『生き地獄』ではなく、普通の光の、普通の現在に戻りましょうよ。

    トピ主さんは、まだ35歳なんですよ!日本女性の平均寿命は84、5歳。あと50年ぐらいあるのです。独身でいきていくのは、『真っ暗な未来』なんですかね?独身でも、既婚でも『ちょっと薄暗い未来』目指して、楽しく生きていきましょうや!

    あなた独りでその彼と別れる事ができないなら、それこそ御両親に助け求めて、走って逃げてくださいな。

    ユーザーID:7735042740

  • いい味出してるトピ主実家

    >私の親と兄弟は本人の好きなようにすればいいと言いつつも、このところの要求額は乾いた笑いで聞いています。要求額電卓を叩いて爆笑しているような人たちで一円たりとも渡す気はないといっているので気は楽になりますが

    いいわぁ〜。
    人間そこそこの歳になったら、このくらいの余裕が欲しいよね。

    ご実家の意見をよく聞いて、その助言通りにすれば、まず間違いないと思います。
    一人で生きろって言われたらそうするしかないです。

    あと、トピタイだけど、

    >相手の親が怖いです

    本当に怖いのは相手自身よ。

    >相手の親は事業失敗で破産
    >本人は浪費で破産 今後はしないとは言っています。

    ほら、本人の方が親より千倍は怖い。
    分かってますか?

    ユーザーID:5340427102

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    皆様いつもご回答どうもありがとうございます。
    皆様からご指摘があった件で、「要求額が異常」なのではなく、「要求すること自体が異常」というものが、おっしゃるとおりだと思いました。

    そしてその一族が私について同様の考え(金づる)も持っているということもあらためて認識させられました。

    ■結婚紹介所
    これについては近日中に訪問してみようと思います。
    地域柄あまり紹介されない可能性がありますが全員とあってみようかとおもいます。

    あと死ぬことばかり考えている人はあまりいないんですね。
    私はこのところずっと、今死んだら財産が実の親に行くから一番、もし結婚後は、相手が半分持っていって贅沢に使われるんだろうなと思い改めて鬱になっていました。
    このような方は多いのかなと思っていましたが違うのが輝いて見えました。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1445929187

  • 婚活したら?

    結婚に焦りすぎてるから足元見られて変な金目当ての男が寄ってくる。

    36は若くはないけど、この1年を相手の年齢を42-36に絞れば
    真面目な結婚相談所に会費払って婚活すれば
    ある程度妥協も必要だけど(年収とか身長とかルックスとか)
    マシな男性と結婚できると思うけど。

    彼両親が怖いって言ってるけど結婚したらあなたも彼両親のようになって実家の親に無心するようになる

    彼親の姿が数年後の自分になる

    貴方が焦って結婚したいって願望叶えるだけのために実家を不幸に導く。

    冷静な判断できないなら親に相談して 弁護士つけて 事務的にすぐに別れる
    婚約してるかしてないかによるけどそのへんも弁護士の相談して 別れる。

    ぶっちゃけそんな貧乏神と結婚するぐらいなら独身の方がマシだし
    35なら30代半ばで結婚チャンスも出産チャンスもある

    冷静になるべきだよ

    彼や彼親に貢ぐぐらいなら
    弁護士雇って別れたり(婚約破棄だと慰謝料無心されるから彼親から恐喝やタカリのことを弁護士に告げて法にのっとって支払い義務がある時のみ必要最低限の慰謝料払ってでも別れる)
    大手の結婚相談所に 期限をきめて(1年以内に結婚すると期限きめないともっといい人がとなって年だけとる)
    婚活費用に当てた方がまし。


    自己破産だったとしても分相応な暮らしをして いちから出直してるならまだ わかるよ

    マンション買えとか車よこせとか普通じゃない

    貴方の親からしたら
    別れもせず挙句に死にたいってどこまでも親不孝なんだって思うよ

    別れて断ち切れば済むことなのに

    ユーザーID:9990083168

  • すぐ弁護士に相談を

    >明るいことを考えて生活していかないといけませんね。

    悠長に構えていてはいけません。
    すぐに破談にすることが先決です。

    破談にしたいのだが、どうすればよいか、弁護士に事情を説明して支援してもらってください。法的な後ろ盾を立てなければ、破談の慰謝料を請求されます。
    弁護士への説明に当たり、これまで請求されたこと、言われたことを日時と共に箇条書きにすること。
    死しか考えられないなどすでにうつ状態にあると思います。
    結婚年齢のリミットをマイナスに考えすぎ、主様ご家族が相手家族の深刻さを軽く考えすぎです。
    結婚前にこのような要求を繰り返す人たちとの付き合いを続けてはいけません。

    ユーザーID:3256200258

  • アリ地獄に落ちつつあったね

    >相手の親は事業失敗で破産
    >本人は浪費で破産 今後はしないとは言っています。

    何を考えているのやら!
    「今後はしない」ってことは、前回は意図的にやったってことですよ。

    事業失敗だって、意図的かも知れません。
    借入をたくさんして、野放図な経営をし、役員報酬ぼったくりで倒産させて自己破産ってところかもしれませんよ。

    それに味をしめて、またいろんなところから借り倒すつもりでしょう。齢のせいで結婚を急いでいるトピ主はいいカモです。

    36計逃げるに如かず!
    ちょうど36歳になるところで気付いたのも何かの縁です(笑)

    ユーザーID:0855082592

  • 強くなって下さい。

     強くなって判断して下さい。

    「年齢的にもう次はないだろうと・・」とは幸せになるチャンスについて悩む場合の言葉です。
     不幸になる道に進むかを悩む時に考える要素ではありません。

     不幸になるチャンスは無い方が良いはずですよ。
     不幸になるチャンスを見逃して後悔するはずがありませんよ。
     不幸になるチャンスをあなたがつかんだら、御両親も不幸になりますよ。
     取り返しのつかない後悔を背負って一生を過ごすことになります。

     あなたは幸福を求めるべきです。不幸を求めてはいけません。
     今の心理は不幸を求めている人間の考え方ですよ。

     人生の分岐点で幸福への道を選ぶ方法はふた通りです。
    (1).より幸せになれる道を選ぶ方法。
    (2).明らかに不幸になる道を避ける方法。

     今の判断方法は後者です。

     せめて自分の考え方が正常なのかを判断できる程度には強くなって下さい。

    ユーザーID:4852145928

  • しないではなく、できない

    >相手の親は事業失敗で破産
    >本人は浪費で破産 
    >今後はしないとは言っています

    「今後はしない」ではなく「出来ない」のです。

    彼も両親も破産しているのですからお金を借りたり、クレカを使うことが出来ないのですよ。

    今、彼らがどのように生活しているのか分かりませんが、当然資産や貯金もないでしょうから、手元にある現金で生活するしかないのです。

    でも、贅沢やいい生活がしたい。

    だから、あなたにマンションや車を買えと言ったり、あなたのご両親にお金を要求したりするのです。

    それに、「要求額が異常」なのではなく、「要求すること自体が異常」なのです。

    トピ主さんは、そこをしっかりと認識しなければならないのですよ。

    逃げようかなと思い始めた…ではなく、一刻も早く逃げる。
    トピ主さんでは対応しきれないでしょうから、家族に頭を下げて専門家の力を借りる。

    他に道はありませんし、流暢なことを言っている場合でもありませんよ。

    ユーザーID:5951899417

  • 今すぐ結婚相談所へ

    そんなお金があるなら、自分のために使ってください!
    今すぐ大手の結婚相談所へ見学?にお行きなさいませ。
    私は36歳の時結婚相談所で知り合った主人と37歳で結婚しました。
    見た目はあんまりパッとしないし、女性に対して極度のあがり症だったようで、会話もそこまでは弾まなかったけど、悪い感じはしなかったので交際してみました。(5回目のデート位までどもってましたが。)
    次々に会ってみれば、そこそこ良いと思える人に出会えると思います。イケメンはあまりいませんでしたが、真面目で誠実に思える人が多かったですよ。
    とりあえず5年程度かな、死ぬのは先伸ばしにしてみて。5年後「あーバカな男と付き合ってたなぁ。別れて正解。」ってなると思います。
    うちは来月結婚10周年。娘二人と夫婦でごはんでも食べに行く予定です。

    ユーザーID:2114201001

  • 36歳?まだまだ若いわ!

    今年56歳になる私からみたら、36歳なんて若い若い。結婚を焦りそんなろくでもない男にしがみつくなんて惨めなこと、おやめなさい!

    自分で自分の人生を悪い方に導いてどうするんですか、、、今の彼と一緒にいる以上、新しい出会いもないことをお忘れなく。いい男を遠ざけているんですよ、今の状態は。

    自分の人生を変えられるのは自分だけ。あなたが強くなりたいと願うなら、強くなれますよ、きっと。勇気をだしてそんな悪運しょってる男はとっとと捨てておやり!

    ユーザーID:2471489248

  • 相手の親

    恋人の親を相手の親と言ってる時点で
    結婚する相手ではないと思います。

    結婚前の悩みは結婚後も消えないよ。
    更にどんどん膨らむよ。

    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5897927280

  • たとえ結婚したとしても必ず離婚したくなる相手でしょ

    結婚してしまうと、離婚が超大変になるでしょ。

    子供ができていたらもっと離婚が困難になる。

    遅かれ早かれトピ主さんは今のお相手から逃げたくなると思いますよ。

    だから、結婚せずに今別れるのが最善です。

    ちなみに、トピ主さんが預かって貯金しているという彼のお金。

    返金するとき、たぶん通帳などを返すと思うのだけれど、しっかり領収書をもらうことですよ。

    あとから受け取ってない、と言われないために。

    できることなら、弁護士などのきちんとした人を同席させて、金銭の清算などしたらいいですよ。

    今の相手と別れたら、この先ずっとひとり、とも言えないんですからね。

    私の知り合いは、ずっとひとりと覚悟を決めてましたが40歳で始めたダンスの習い事で素敵な男性と知り合って、今では結婚25年。
    船旅でヨーロッパ旅行ですって。

    人生って嬉しいことが案外待ってるんですよ。

    さっさと今の相手と別れて、きれいさっぱり心機一転、次の出会いを待ちましょう!

    ユーザーID:3577888802

  • え?要求額の問題?

    少なければいいってことなの?

    まあ一人で生きていくのが嫌なら金づるで生きていけば?
    あなたがローンを支払ってもトピ主の名義にはならないだろうけど。

    ユーザーID:9316846850

  • なぜ自ら地獄に堕ちるのか

    36歳で焦っているからといって、金の無心を平気でしてくるような親とその息子と、どうして関わろうと思うんですか?

    独身の方がよっぽどいいんじゃないですか?
    実家が裕福なら暮らしにも困らないでしょうし。

    きっぱり断る、じゃなくてきっぱり別れる、です。
    自分で自分を不幸にして、それで本当にいいんですか?
    一生後悔した挙句、財産も取られて終わりなんですよ?

    ユーザーID:6817141319

  • 何のための結婚ですか?

    年齢で結婚を焦っている…それは、子どもが欲しいからですか?
    主さんの年齢でも確かに、子どもの可能性は残されていますものね。

    でも、焦って結婚して子どもが出来たら、その時は、子どもにも茨の道を歩ませることになるのですが、分かっているのでしょうか?

    1人で生きていく勇気がないようですけど、結婚して地獄の生活より、独身おひとり様の方がずっとずっと幸せな場合だってあります。

    > 本人は浪費で破産
    浪費は、治ることはありません。

    主さんが何故人生に対して絶望的になっているかは存じませんが、その方との結婚は、今より更に絶望的な未来を呼び寄せるだけと思います。

    ユーザーID:1094340516

  • ご自分を大切に

    ペンペンさんが生まれてから、ご両親様は大切に慈しんで育ててくれませんでしたか?
    どうかご両親様を悲しませないでください。
    次なんてなくても、不幸とわかっている結婚などしなくていいんです!
    今すぐ引き返して、別の道を進んでください。
    悪い縁を切れば、また次のご縁にめぐり合えます。
    ご自分を大切になさって!

    ユーザーID:2295514224

  • 助けてもらったら?

    最新レスを読んで、親兄弟が頼りになりそうだと思いました
    要求額を電卓叩いて爆笑って。

    「逃げたい」「助けて」と言った瞬間に「よっしゃ」「やっとか」と言って動きそう
    弁護士への相談など、既に準備も出来てそう

    んで、こてんぱんにやっつけて「勉強になったろ?」って笑って言いそうな印象

    トピ主さん偉かったよ
    数々の要求と恐怖に負けないで、よく頑張ったね

    こんな人達と親戚になるくらいならずっと一人の方がマシだと思うけど
    何だかあなたには良い人が現れる気がします

    ユーザーID:3250141990

  • 今は序の口

    今はまだお金の無心で済んでいますが、

    これからその義両親の介護が金銭的、精神的、肉体的な負担となって
    のしかかってきますよ。

    その時、夫となる人は頼りにならないから一手に引き受けることになる、
    これで幸せな人生が送れますか。

    ユーザーID:2920322536

  • 大丈夫!

    36歳なんてまだまだこれからだよ!
    そんな方とご一緒になってどうするの!大丈夫よぉ〜必ず素敵な人と出会えるから

    ユーザーID:1848565052

  • 腹が立つなぁ。

    トピ主さん…35にもなって、家族に心配させるような相手を選ぶんじゃないよ。

    何が腹立つって、トピ主さんが結婚していないってことより、その年齢でまだ親に心配させるのが平気なところ。

    結婚は個人の問題って言う人もいるけど、そんなことはない。
    何らかの形でかかわることはあるのです。

    その相手にトピ主さんはもったいない。
    トピ主さんならもっと良い相手でもいいはず。

    そのどうしようもない相手とその家族とは縁を切って。
    何でそんな人たちと関りを持つのか不思議です。
    もっとトピ主さん自身が自尊心を持ってください。

    ユーザーID:1943781359

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    皆様いつもご返事ありがとうございます。

    相手の親は事業失敗で破産
    本人は浪費で破産 今後はしないとは言っています。
    となっております。

    私の親と兄弟は本人の好きなようにすればいいと言いつつも、このところの要求額は乾いた笑いで聞いています。要求額電卓を叩いて爆笑しているような人たちで一円たりとも渡す気はないといっているので気は楽になりますが、かなり心配をかけていて、やはりみなさんのおっしゃっているとおり逃げようかなと思い始めました。要求額がやはり異常だと思います。

    明るいことを考えて生活をしていかないといけませんね。。

    ユーザーID:1445929187

  • 親だけでなくその息子がコワイ

    トピ主さん、なぜそんなに「結婚」を焦るのですか?
    確かに出産を考えれば、早く結婚した方がよいと言えますが、では
    その男性、その後ろに控えている彼の両親との間に子を持って幸せに
    暮らせいてけると思いますか?

    >これから一生一人で生きていくような度胸はないですが、仕事が今の
    >自分を救ってくれている状態で、あまり選択肢が見えませんでした。
    >ですが、悪縁は切らなければいけないとは思いますがそれが死しか
    >考えられない状態です。

    一生一人で生きていくのと、その男性と結婚し件の親が義両親となるのと
    どちらが「まともな人生」が歩めるか、簡単に判断付きませんか?また
    この悪縁を切る唯一の方法が「死」とは、トピ主さんは疲弊しきって
    まともな判断が出来る状態ではないと言えます。

    両親、本人が破産しているという状況を、客観的に判断しましょう。
    生まれも育ちも違う二人が結婚すると、戸惑うことも多いです。どんな
    によい相手と結婚しても「頑張らなくても大丈夫」なんて事はないの
    です。

    だから、できるだけ問題ない人、家庭と結婚する必要があるわけです。

    自分で貯金できないような相手と結婚してはいけない。すぐに預かって
    いるお金を返し別れなさい。この際、きっちり返金の証拠を残すのを
    忘れずに。あとからどんな難癖をつけられるかわかりませんから。

    その親が住むマンションが欲しければ、自分で用意すればよい。息子と
    同居したいなら、その息子か親子で用意すればよいだけです。

    「自分の住む場所は自分で」はあまりに当たり前。なぜ、トピ主さんやら
    トピ主さんのご両親に無心するのか?彼も彼で、なぜいい歳をして親の
    言う事をそのままトピ主さんに伝えるのか?

    どう考えても、まともではない。絶対にやめなさい!目を覚ましなさい!

    ユーザーID:2824522750

  • まさか、

     レス1と2を読みました。
     まさかと思いますが、トピ主は、「結婚したら変わってくれる。親とは縁を切って、義姉夫婦のように二人だけで穏やかに暮らせる」などと幻想を抱いているのではありませんか?
     残念ながら無理です。自己破産をしていること、トピ主はおろかトピ主母らに平気でたかる人間たちですよ。借金癖のある人間が変わるのは非常に難しいことです。これからの一生が長いか短いかはわかりません。しかし、なんとか彼一家と決別し、今を乗り切ることが、確実に今よりは明るい未来への布石となります。小町に聞いてよかったですね。視野が思いっきり狭くなっていますよ。

    ユーザーID:7750686338

  • おいおいぉぃぉぃ。。。

    普通さ、相手の両親が破産しているって所で彼との結婚って思いとどまると思うのよね。
    更に彼まで破産って一体全体どうなっているの?。
    何が楽しくってそんな人と結婚しようと思ったの?。

    彼両親からしたら息子が良いカモ見つけて来てくれたと思って居るよね。
    もう言葉悪いけれどトピ主さんに親子で「タカって」居ますね。

    私から見るとトピ主さんはまだ35歳。
    たった35歳で後が無いと此の彼と結婚決めたら人生一生食い潰されます。
    一生を棒に振ります。トピ主さんの実家まで食い潰されます。
    親、泣かせますよ。

    彼親子は言葉悪いですが疫病神ですので、サッサと別れればトピ主さんも健康取り戻すと思います。

    ユーザーID:6683873166

  • さっさと結婚相談所に登録して!

    >>>年齢的にもう次はないだろうと思い別れを踏みとどまって



    つまり、主さん的には、もっとまともな男性が相手にしてくれたら、
    乗り換えるのに文句はないってことですよね?

    幸いお金はあるようですから、結婚相談所に登録してみたらどうですか?

    高くて、その分、身元の確認がしっかりしているところがいいですよ
    高いって事は、本気で結婚したくて、そのために高額払える男性
    つまり「お金があって、マジで結婚したがってる男性」しか登録してこないから…

    登録したら、3ヶ月くらいは、とにかく、自分からは絶対断らないで、紹介されたら全員会ってみてください。
    確実に彼よりマシな人が複数いますよ

    ユーザーID:2279063614

  • 一生独身のほうがマシ

    愛する相手が経済的に困窮していて、こちらが裕福なら、助けるかもしれませんが・・・

    その相手が親と一緒に『要求するのは』ナシです。ましてや、まだ結婚もしていないのに、あなたの親にまで要求なんて!

    そんな男と一緒になるなら、一生独身のほうがマシですよ。

    ユーザーID:7735042740

  • まだ若い!

    36ですよね?
    56じゃなくて。

    36歳って、結婚焦る程の歳ですか?
    まだまだ出会いはあるだろうし、
    結婚も出産も望めますよ。

    幸せになるために結婚するのに、
    結婚するために不幸になってしまったら、
    本末転倒です。

    そして何より、親に迷惑がかかってるのだから、
    結婚願望だけで焦って親を不幸にしてどうするの。
    あなただけの問題なら自己責任だけど、
    親だって向こうの両親と親戚関係になるのよ。
    しっかりしなさいよ。
    あなたが今とても苦しんで悩んでいるのと同じ不安を、家族にも与えるつもり?

    ユーザーID:4490927197

  • 絶対にその男はダメ!!

    あなたが私の妹でも、娘でも、それよりこうやってちょっとネットで知っただけの人でも、
    もう全力で言うことは「その男はぜっったいダメ!」。

    35歳のあなたが36歳でも、40歳でも、一人でも、
    きちんと暮らしていれば、穏やかに暮らしていける。

    そんな男と結婚したり、まして住む家をあなた名義で買ったりしたら、
    あとは蟻地獄ですよ。
    本当に、生きていて死ぬ目に合うことになります。

    しかも、その迷惑は、今でもすでに、ご両親にも及んでいるのですよね?
    あなたは、ご両親を不幸にしたいのですか?
    自分も不幸になりたいの?

    今すぐ弁護士に相談して、安全に別れる方法を教えてもらう。
    そしたら、きっと今の新緑の美しさや、花の美しさも感じることができるはず。

    どうか、目を覚ましてください。

    ユーザーID:9121438900

  • その相手はダメ、別れる以外ありません

    親がおかしくても、相手の男性が真っ当で親の異常さを撥ね付け、親と距離を置くような人なら結婚もあり得ますが、そうじゃない男性。
    その人はダメです。

    全く親と同じお金にだらしのない体質。常識もありません。
    結婚前でもそんなに金銭要求が激しいのに、結婚したらどうなるか、
    あなた本当に想像できないのですか。

    一生経済力のない夫や義両親の面倒を見ていくつもりですか?
    その一家じゃ子供持つことも諦めないといけませんし、あなたが一家の大黒柱となってクタクタになるまで働き続ける人生ですよ。

    学生の時にヤンチャしてた。奨学金を数十年に渡って返さないといけない人とは
    次元が違います。
    人生半ば過ぎのいい歳した男性がお金にだらしなくて破産なんて、はっきり言って信用度はゼロです。しかも同じ体質の親持ち。

    あなたのご両親にも祝福されていないのでしょ。

    私があなたなら、ダメ男とその親に経済的にも精神的にもしがみ付かれて、
    一生を棒に振る位なら、別れて次の相手を待つか一生独身でも数倍マシだと思います。

    ユーザーID:6260673280

  • 絶対だめです!

    誰一人、その彼と親がついている結婚に賛成なんてしないでしょう。
    よく考えて下さい。
    3人とも破産しているんですよ。
    何のために借金をしたのかわかりませんが、それを踏み倒したんです。

    しかも、まだ結婚すらしていない(婚約も何もしていない)トピ主さんにお金を無心するなんて、金づるとしか考えてません。
    築40年のマンションを買わせようとしているなんて、冗談じゃないですよ。
    その彼も親の操り人形みたいだし、どこがいいのか、さっぱりわかりません。
    こんなひどい人と結婚するくらいなら、一生、独身の方が悩みが少なくて済みます。

    まだ36歳なら、いくらでも出会いはありますから、何も心配しなくてもいいです。
    本当に、その彼とは一刻も早く別れて、金輪際、関わらない方がいい。

    ユーザーID:2934710058

  • 強くならなくて良い

    でも、サッサと別れることです。

    ユーザーID:6588887034

  • 自分だけじゃすまない

    トピ主の見栄のために、年老いていくご両親に迷惑かけるおつもりですか。
    このままいくと、穏やかな老後を過ごすはずのご両親がお金を無心され続けて恐怖に震える毎日が待ってますよ。
    親を犠牲にしてでも、結婚とやらをしたいのでしょうか。
    結婚するのは悪くありません。
    ただ、いい相手と悪い相手があります。
    いい相手と結婚しさえすれば、ご両親だって安心して暮らせるのです。
    でも今のままでは、財産をむしり取られて老後どころじゃない未来が待ってます。
    トピ主が真っ暗な未来なのは勝手ですが、ご両親には何の罪もない。
    年寄りを巻き込むな。
    一人で暗くなっててください。

    ユーザーID:7084870096

  • 30代ならまだ若いです

    自己破産した両親を持ち、本人も自己破産している男性。
    さらに、当たり前にあなたにローンを組ませようとしたり、金を無心してくる男性。
    こんな男性と結婚なんてしたら、死ぬ事になりますよ。

    30代ならまだまだこれから。
    早く次に行きましょう。

    ユーザーID:1940611324

  • エールしたけど

    別れた方がいいです。
    お金がないのは仕方ないかもしれないけど、あなたやご家族に要求するのは下品過ぎます。

    ご家族を守れるのはあなただけですよ。

    ユーザーID:2075102824

  • 焦ってるって言ってもなぁ

    既婚という肩書きをそこまでして手に入れたい?って感じです。
    その先は真っ暗なのに。

    ユーザーID:9316846850

  • うちの子そっくり

    つぎ見つからないんじゃないか。
    1人になったら寂しくなる。
    お金はなんとかなるんじゃないか。
    うちの子も、こんな感じだけど、
    絶対別れさせます。そうしたいくらい
    相手にいいところ一つもないからです。

    あなたの親は、なんて言ってるの?
    言わなきゃダメだよ。

    あとね。ここに書き込みをしてくれる人は、何年もあなたよりいろんな経験している先輩たちなんだよ。
    その人達の中で、応援してる人いますか?1人もいない
    現実見て。後で絶対別れてよかったって思いますよ。
    嫌いじゃないから、別れられないんだよね?
    でもダメだよ、絶対

    ユーザーID:0952322956

  • しっかりして!

    ごめんね。

    トピ主さんが彼とどうしても結婚したくて、自分の収入の中で彼やその親にどんなに貢ごうが、正直それは好きにすればいいことです。

    でも、自分の親まで苦しませたり、嫌な思いをさせてどうするのですか。

    ご両親はトピ主さんを大切に育ててくれたはずですし、もしかしたらご両親のその親から受け継いだ資産等を、苦労しつつ大切に守って来たのかも知れません。

    それを、あなたが壊すようなことをしてどうするのですか。

    結婚に焦っていたとしても、親子揃って金品を要求してくる、あなたの親にまで要求してくる人間が、まともではないことぐらい分かるでしょう?

    怖いです、強くなりたいです、ベッドから出れないなどと言っている場合ではないのです。

    弁護士等を入れて、しっかりと彼と別れてください。
    ある程度、彼の両親に対する牽制も必要になると思います。

    あなたには自分で解決することは難しいと思いますし、ご両親にも相談をして、専門家の力を借りるべきです。

    最低限、そこまですることが、嫌な思いをさせたご両親への、娘として果たさなければならない責任ですよ。

    そして、彼とその親としっかり縁を切れなければ、次の幸せは見つかりませんよ。

    幸せになるためにも、その彼とは別れなければならないということです。

    ユーザーID:9244294988

  • 親に介入してもらってでも

    絶対に別れた方がいいです。
    死ぬことを考えるぐらい切羽詰まっているのに、
    もうその相手とはやっていけないという答えはご自身で出しているじゃないですか。

    絶対もっと良い出会いはあります。
    なくてもその相手と結婚するより独身の方がどんなにマシか。
    貧乏だとしても、家族全員が破産しているなんて一般的に考えられませんよ。
    金遣いが荒く、管理もできず、借金への抵抗が薄すぎるんだと思います。

    おそらく親類縁者、借りられそうな人には全員借りた上に踏み倒し、
    もうどこにも借金できず、都合よくあらわれた主さんをターゲットにしているのでは?

    ご実家が裕福なようですので婚約破棄で慰謝料請求など、
    今後もずっとタカり続ける可能性あります。
    ここはご両親に介入してもらって何なら弁護士つけてでも
    全力で逃げた方が良いです。

    35歳なんてまだ若いですよ!
    今の相手と縁切りして、良いご縁がありますように。

    ユーザーID:1032286989

  • 駄目!

    その彼、彼家族、まともじゃないです。
    絶対に絶対に別れた方が良い!

    36歳なんて全然若い!
    今の時代アラフォーで結婚する人がいっぱいいます。
    必ずもっと良い人が見つかります。

    年齢で焦るのは子供が欲しいからですか?
    その彼と子供ができたらあなただけではなく子供も不幸になります。
    早く縁を切って新しい出会いを探してください。

    ユーザーID:4557047761

  • 未来が見えてる人はいないのですよ

    いくらハツラツと生きてる人でも、未来が鮮明に確実に見えていません。
    ですから、トピ主さんが暗闇と感じていても、実は「見えていないだけ」なのです。

    しかし、彼と別れずに行く未来は、ほとんどの方が予想できます。
    こちらのほうが、真っ暗ではなく、ドロ沼になることでしょう。

    トピ主さん、辛いと感じるのは、生きて幸せになりたい本能があるからですよ。
    そして、その本能があれば、諦めずに、見えない未来に進む事が可能なのです。

    強くなるには、それなりの痛みが伴います。
    無傷で強くなれる人は、少なくとも私は知りません。

    35と36、貴女には大きな差かもしれませんが、もっと大事な差があります。
    貴女自身が貴女を大切にできるか・できないかの差です。

    自分も大切にしながら、傷を恐れずに暗闇から自分の選択を決めて下さい。
    死んで花実は咲きません。
    青い鳥は、意外に近くにある。ただ、大きさも形も分からないから見つからないだけ。

    私の青い鳥は、豆粒のように小さかったけど、時間を掛けて大事に育てました。
    トピ主さんも探してみて下さい。勇気を持って。

    ユーザーID:4695501208

  • 「穏やかな人」ではありません


    彼は「穏やかな人」ではありえません。

    金の異常な要求を一緒なってそのままあなたに伝え、合計〇千万円にもおよぶ大金をまきあげようとしている

    非常に悪質でたちの悪い人間ですよ。

    その辺、気持ちがぶれないように覚悟をきちんとしておくべきかと思います。

    そして、相手方と縁を切る話をするときは、なるべくあなただけではなくて親や信頼できる人、できれば法律関係の専門家なども加えることも検討されてください。

    そして

    相手の要求には一切譲歩しない。

    と、気持ちを決めて対応してくださいね。

    関係しているだけで、大きな不幸になるのが間違いない相手です。

    親だけではなく彼本人と、きれいさっぱり縁切りして一切今後関わらないことに向けて頑張ってください。

    「何かの為」と言われても連絡先も教えてはいけないですよ(面倒でもできるものは全部番号やアドレス変更してください)

    いつか「お願いしたいことがあるんだ」と不幸を呼び寄せる連絡などが入ってこないように

    ユーザーID:0147315091

  • 人生、結婚、年齢で妥協してはダメ。

    お相手のご両親と同年代です。

    破産の原因は何なのでしょうか。
    親も子も破産なんて信じられないし、金額はいくらだったのでしょう。
    金銭感覚、お金に対する考え方、皆おかしいです。

    私は夫と夫の親にお金で依存され、こんな人生いらない!と
    何度も思いました。
    夫は何度も人に利用され保証人になってしまう馬鹿者でした。
    共依存になってしまって苦しみました。
    私は金のなる木か!と義兄弟に愚痴りました。

    子供たちにも影響が出ました。
    決していい環境で子育てはできないですよ。
    普通にだってできないですから。

    別れたら新しい人生、新しい人が寄ってきます。

    好きだからだけでは続きません。
    そのうち嫌になります。喧嘩も増えます。
    要求が半端ないですもの。

    実家暮らしかな?
    親に守ってもらいましょう。
    連絡を絶ちましょう。
    今、強くならなければ、あなたに寄って来る人は
    似たような人になりますよ。
    依存され(させ)てはダメですよ。

    ユーザーID:0961390504

  • 主さんはお相手のことをどう思っているのですか?

    お相手の親のことがメインで、肝心の主さんのお相手への気持ちが全く見えません。

    ただ、結婚と言う事実が欲しいだけなら、そんな義親が付いている男からは逃げなさい。
    主自身も主親さんをも苦しめるだけだと思います。

    だけど、お相手に深い愛情を持っているのなら、簡単に別れろとも言えません。

    どうなんでしょう?

    ユーザーID:9433080258

  • 逃げろ!

    三人そろっての破産には何か事情があるのかもしれませんが、読めば読むほどダメ過ぎるお三方です。
    ご両親もさることながら、その要求をそのまんま伝えてくる彼が一番信用なりません。
    ご両親の希望と言いながら、彼自身の希望も上乗せされている気も致します。

    関わり合いになってはいけない人達ですし、結婚なんてとんでもない。
    一刻も早く、猛ダッシュで逃げるのです。

    36歳になるから未来が見えないのではなく、その人達に関わっているから未来が見えないの。

    >年齢的にもう次はないだろうと思い

    何を仰ってますのん。
    まだまだ全然大丈夫。

    万一ずっと独身だったとしても、その彼と結婚するより遥かに幸せです。

    ユーザーID:8003419869

  • まともじゃない

    結婚する、が今の最大の目標なんですね。
    それだと今の年齢など考えると、不安ですね。
    将来の孤独や、会社仕事友人親戚の目や、etc
    解りますよ。私も遅かったから。

    でもそれにしたって、結婚はナイわー
    ヤバイですよ。親までむしり取られそう。
    結婚後の苦しみの50年、恐ろしいです。

    ユーザーID:2196695076

  • 人生の分かれ道

    >>もともと未来が真っ暗だったのですが、最近より首を吊る自分の姿しか想像できません。

    ここで引き返さなければ、本当に首を吊るか、殺されちゃうんじゃないですか?
    両親と息子が破産していて、金品を要求なんて、
    犯罪の匂いしかしませんよ。

    あなた一人のことではなく、事実、もうあなたの親も巻き込まれていますよね?

    未来が真っ暗だったと言いますが、35歳で仕事があって実家が裕福で、
    どこが真っ暗なんですか?
    35歳独身で人生を謳歌している人なんて、世の中に五万といますよ。
    ネットで検索してみてください。

    相手の男と親にとって、あなたはまたとない収入源です。
    このチャンスを逃すまいと、作戦を練っているかもしれませんよ。
    息子は本性を隠して、おだやかそうに見せているだけなのでは?

    あなただけではなく、あなたの家族もあなたのせいで人生がめちゃくちゃになるかもしれません。
    お金に余裕があるのですから、親と相談し、しっかりとした弁護士に依頼して別れるべきです。
    35歳は若いです!!
    それに、独身で人生謳歌するほうが、変な男と親族に都合よく扱われる一文無しより、断然いいです。
    迷う必要が、ありますか?

    ユーザーID:9654196720

  • トピ主です

    皆様、お返事ありがとうございます。
    たくさんお返事いただき、心が救われる思いです。

    やはり悪化していくだけですよね。正直この状態で結婚したら更に要求されるのは目に見えていますよね・・・。
    どれもこれも言うことは聞きませんが、家族の意見として言われるのが精神的にとても辛いです。実際に仕事以外では生きている気がしていない状態で、ご飯等も食べずベッドから出ることもできません。

    本人自体は穏やかなのですが親の意見に全て従っている部分はあります。ですので親からの要求をそのまま私に言ってきます。
    私自体に借金を背負わせようともしてくるので、その辺は正直気持ち悪いと思います・・・。(マンションをローンで買えといったことです)

    あと、年齢ですがすみません、来月で36歳になります。
    だからこそ、余計に焦っていたのだと思います。それで未来が見えない状態なのだと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1445929187

  • 彼と別れなければ次は見つからない

    年齢的にと仰いますが、そんな彼と彼親に関わりあっていたらもっといい人に出会うにも出会えません。
    とにかくその彼とは別れなさい。
    彼にしてみれば金ヅルなので別れてくれないとは思いますが、とにかく手を切る!
    結婚相談所に入ればもっとましな人いくらでもいますよ。

    ユーザーID:2329393216

  • 今すぐ別れる

    このままだと大変なことになる。今すぐ別れましょう。
    あと、たとえ口約束であっても婚約だけはしてはいけない。
    破棄した際には相手にたかられます(慰謝料請求など)。
    婚約していなければ別れても何も払う必要はありませんからね。

    あと、勇気が持てないとか対決する自信がない、というのなら
    弁護士を雇いましょう。
    破産した一家に延々と金を吸い取られるような人生を送る
    くらいなら、弁護士にまとまった金を払って追っ払ってもらう
    方がよほどマシですよ。

    ユーザーID:1544716254

  • お断りいたします。

    まだ結婚もしていない内からお金をよこせだなんてそんな人と身内になんてなりたくありません。

    35歳ならまだ次あります。

    それともご自身で自分にはそのように自己管理できず、他人に依存して生きて行こうとする男しか相手がいないと思っているのですか?

    そんなことはありません。
    サッサとスパッと別れましょう。
    ズルズルいけばいくほど悪い展開しかありません。

    終いには向こうから一方的に結納をしたとか適当な事言われて別れるなら婚約破棄だ!慰謝料寄越せ!とまで言われかねないのでは?

    全力逃げ切り物件です

    ユーザーID:4699802484

  • 早く別れなさい

    親子で破産、他人に金の無心をする彼一家は相当に切羽詰まった状況です。
    35歳以降に出会い結婚する人は沢山います。
    不幸になるのが明らかな結婚を選択する娘、親としてこれほど悲しいことはありません。

    彼は、トピ主さんの実家が貧乏だったら付き会いません、あなたとは結婚しません。
    別れも慰謝料名目の金銭要求があると思われるので弁護士が必要でしょう。

    ユーザーID:4221413972

  • 腐れ縁を断ち切れ!!

    黒い運気があなたに付く前に、自分から断ち切る必要がありますよ。

    裕福に育ったお嬢さんが、何故、そんな縁を結ぼうとしているの!

    親もあなたが独身でいる事より、悲しい目にあいますよ。

    自分でこの縁が最後って、決めたらダメです。

    40までに結婚して出産している人だって、沢山います(私も)。

    冷静に考えて、良い決断をして下さい。

    ユーザーID:1509775814

  • 全て同じ

    結婚していても、子どもがいても、人は寂しいものですよ。
    それを見せないだけ。
    人はみんな一人です。それを信じないとしても、結婚している人も
    皆配偶者と死別します。いつか必ずです。
    あなたはまずはそれをかみしめて、人を頼らずに人生を謳歌する方法を
    考えてみてください。
    そうすればそんな人間にしがみつくのが
    いかに人生を無駄にしているか気づくはずです。

    ユーザーID:7936088883

  • 別れましょう。

    どうして結婚したいのですか?幸せになりたいからですよね?
    それならこの縁談は無しではないでしょうか?

    まだ35歳なら結婚相談所に駆け込めば
    もっとマシな人が見つかると思いますよ?

    『年齢的にもう次はない』と言っても『首を吊る自分の姿しか
    想像できません』なら、離婚か、もっと悪い未来しかないのでは?
    それなら一人身の方がずっと楽しいと思いますよ?
    ご実家が裕福ならお金の心配もないでしょうし。

    さっさと次に行かなきゃ、本当に次が無くなりますよ。

    ユーザーID:9896544039

  • トピ主です

    二者択一様、ムクドリのかっ子様、
    ご連絡ありがとうございます。とても救われます。

    ただの金づるだとわかっていても、年齢的にもう次はないからとしがみついているということでしょうか?

    そのとおりだと思います。
    また、その方の姉夫婦はとても良い方なので、現実を見たくないというのもあると思います。要求されているのかわかりませんが、そのような素振りは一度もありませんでした。

    真っ暗な未来か、生き地獄か

    それに怯えて現在も動けない状況にいます。
    最近では自分が死ぬしかないのかと同時に相手の両親が死ぬことを心から希望している状態です。

    これから一生一人で生きていくような度胸はないですが、仕事が今の自分を救ってくれている状態で、あまり選択肢が見えませんでした。
    ですが、悪縁は切らなければいけないとは思いますがそれが死しか考えられない状態です。
    お二人の言葉は身にとてもしみます。

    結局どちらも真っ暗ではありますが、選択しないといけない・・・状態ですね。
    こういったこと、(金銭要求や、別れ)全て突っぱねれるような力強い人間に成長していきたいです。

    ユーザーID:1445929187

  • 何のための結婚?

    結婚って幸せになるためにするんじゃないの?
    その彼と結婚なんて、貧乏神を3人も抱え込むようなものじゃない?
    それでも余裕なほど裕福ではないんでしょう?

    何を迷うんだろう?
    不幸になっても結婚したいの?
    意味不明です。

    35歳なら崖っぷちでしょ?子供がほしいなら迷ってる時間なんてないです。
    預かった金をきっちり返して、その彼と別れて結婚相談所に駆け込んで、今年の内に結婚する!くらいの決意で婚活。
    揉めそうなら利子と手切れ金込みで少し色をつけて。
    とにかく綺麗に別れることが大切。

    親も巻き込んじゃったんですね。
    35なら若くもないんだから、甘えてないで強くなりましょうよ。
    お別れは親の手を借りた方が良いけど、その分婚活頑張って来年は家族で笑えるように気合入れましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:1270347275

  • 彼も彼親も同類

    不幸になるために結婚する人はいません。

    結婚前から金銭の要求をする人は、普通の感覚を持ち合わせていません。

    幸せになりないなら、今引き返すべきだと思います。

    トピ主さんのご両親は、トピ主さん以上に心を痛めているはずですよ。

    ユーザーID:8565241050

  • 大事なのはあなたの気持ち

    次がないから。とかじゃなく
    それでもあなたは彼と一緒に居たいのか?
    が大事だと思います

    結婚は2人だけの問題では無いので
    親御さんの事は相当大変だと思います
    究極的な話、彼の親御さんの面倒も
    あなたが見なければならなくなります
    お金の面もそうです
    ※勿論そうならない場合もある

    情報が少ないので、参考になるような明確な意見は言えませんが
    とりあえず私があなたの立場で
    彼の事が大好き。ならば

    強くなる=彼と共に頑張る

    私は親御さんとどう接するべきか
    私はこう思っている
    私はこうしたいと考えている
    貴方はどう考えているのか
    貴方はどうしたいのか

    彼と現実的なコミュニケーションを沢山とる
    ようにする
    そして2人で解決策を決めていく
    その上で納得出来れば進めていけばいい
    譲り合えなければ妥協案を選べばいい
    それでも無理なら別れるしかない


    結婚に焦る気持ちは分かりますが
    あなたの親御さんは
    あなたの結婚を心待ちにしてる訳じゃなく
    あなたの幸せを心待ちにしてるのです
    だから
    現状は自分で自分の首を絞めてるような
    辛い状況でも、彼と居て幸せならば
    一緒に居れば良い。ただ
    もう少しお金に余裕が出来てから結婚すべき
    それが何年先になっても待てるなら

    待てないなら
    『別れたら次がないから』という思いのが強く
    彼への想いがあまり無いなら
    別れるべき
    そんな程度の想いで
    こんな重い案件は無理です

    35歳は案外まだ若いですよ
    家庭を持ってる35歳と独身の35歳は
    同じ年齢でも外見も中身も全然違います
    も少しご自分に自信を持って下さい

    少し羽目を外し、友人や職場の人達と
    沢山遊んでみて、沢山他愛ない話をして
    彼以外との関わりを増やしてみたら
    見えてなかったモノが見えてきたりするので
    息抜きして下さい

    ユーザーID:6784436888

  • あなたの親御さんは?

    あなたを育ててきた親御さんは今回の結婚話を何と言ってますか?
    親ならば絶対に止めさせるでしょう
    あなたはただ、結婚したいだけですか?冷静になって今の相手とその親を見てください
    これからずっと関わっていく人達ですが大丈夫でしょうか?こんなことならば結婚するんじゃなかった、と後々後悔しそうですよ

    人生の大きな決断は自分が疲れていない時にしましょう
    もしかしてこの結婚話に疲れてます?

    この結婚話は無しにしましょう

    ユーザーID:4573610134

  • 結婚止めなよ。。

    まだ35歳でしょう?
    そのままその彼と結婚するよりも、
    未来に望みをかけたほうが良いと思うし、

    もし今後出会いが無くても、
    裕福なまま一人でいるほうが
    よっぽど幸せだって思います!

    その彼(とその親)は
    本気で止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7451950080

  • 真っ暗な未来か、生き地獄か

    タイトルが重くてすみません。

    結婚してから、豹変してお金をむしり取られるのは問題ですが、
    結婚前からお金の無心とは、随分と度胸のある方々ですね。

    無理に強くなる必要は無いと思います。むしろ
    >怖いため
    この危機感を大切に考えるべきでは?

    君子危うきに近寄らず、です。

    怖い思いをしながら、お金目当てと分かってる結婚をする勇気ありますか?
    別れを決意するのと、どちらが勇気いりますか?

    山登りで言えば、進む勇気か、撤退する勇気か、ですね。

    一度山を降りたら、もう一度上る勇気と体力が無くなると心配ですか?
    でも、進んだら無事に山頂まで辿り着けず、落ちてケガするかもしれませんよ?

    結果がどうなっても、傷ついてもいいから結婚したいか、
    危険をなるべく避けたいか、どちらかを選んで下さい。
    どちらも勇気は要りますけど、選ばざるを得ません。

    ユーザーID:4695501208

  • 絶対ダメ!!!

    すぐ別れて下さい

    そんな相手と一緒になってどうするんですか?

    相手の一族も怖いけど その相手にしがみついてるトピ主さんも怖いですよ
    何でそんな事を頑張ってるのか意味が分かりません
    そんな犯罪だか詐欺だか、恐ろしい結婚にしがみつく必要はないでしょう?

    強くなるなら しっかりと相手一族とお別れする事です

    ユーザーID:8528186876

  • 別れましょう!!

    そんな思いをしてまで結婚したいんですか?
    とんでもない結婚生活が待ち受けていることは
    目に見えていますよね?

    搾取され続けて肉体的にも精神的にも
    ボロボロになる結婚生活より、贅沢はできなくても
    食べるもの、着るもの、住む家、そして少数でも
    心の通う友人がいる独身生活のほうが
    何百倍も幸せですよ。

    結婚は義務ではありません。
    それに、結婚と幸せは同じじゃありません。
    (ついでに言うと、子供を持つことと幸せも
    同じじゃありません)

    一家全員が破産している上に、人の財産に
    たかろうとするような人たちとは即刻縁を切りましょう。
    タチの悪い人のようですから
    弁護士に相談したほうがいいでしょうね。

    首を吊るくらいなら全力で逃げて下さい。
    トピ主さんが心安らかに暮らせる日が
    1日も早く来ますように。

    ユーザーID:9224858876

  • 悪い縁を切る勇気

    ただの金づるだとわかっていても、年齢的にもう次はないからとしがみついているということでしょうか?

    勇気を出して、悪い縁は自ら断ち切らなければいけません。そうでなければ、未来は開けません。未来を拓くのは誰かにすがってではなく、自分の力で開くのです。

    強くなりたいのでしょう?だったら、相手に預かったお金をすべて返し、理不尽なお金の要求をしてくるような人とは付き合えないとはっきり言いましょう。

    主様が強くなるのは、まずその相手と別れることからですよ。

    ユーザーID:9063678243

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