家族・友人・人間関係

相手の親が怖いです

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初めて投稿させていただきます。
結婚を考えている35歳女です。


相手の親からのお金の要求が怖いため相談させていただきました。
相手の親は67.70と二人とも破産しています。私は割と裕福な家庭で育っています。また、相手も破産しています。

破産していてもこれから頑張ればいいと思い、相手からお金を預かり貯めています。

ですが相手の両親から、マンションを私に買えと言われたり(築40年、900万については予約?されていました。もちろん同居)

給与、貯金額を教えろ、車をよこせ、と要求されてばかりです。

最近では私の親に要求もはじめました(数百万)

もちろん渡すことはないですが、相手を通して要求してくるため、相手も同じように考えているのだと思います。

私はただの金づるなのでしょうが、年齢的にもう次はないだろうと思い別れを踏みとどまっています。

もともと未来が真っ暗だったのですが、最近より首を吊る自分の姿しか想像できません。

強くなりたいと思っています。なにか知恵があれば教えて頂きたいと思い投稿させていただきました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1445929187

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このトピのレス

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  • その相手はダメ、別れる以外ありません

    親がおかしくても、相手の男性が真っ当で親の異常さを撥ね付け、親と距離を置くような人なら結婚もあり得ますが、そうじゃない男性。
    その人はダメです。

    全く親と同じお金にだらしのない体質。常識もありません。
    結婚前でもそんなに金銭要求が激しいのに、結婚したらどうなるか、
    あなた本当に想像できないのですか。

    一生経済力のない夫や義両親の面倒を見ていくつもりですか?
    その一家じゃ子供持つことも諦めないといけませんし、あなたが一家の大黒柱となってクタクタになるまで働き続ける人生ですよ。

    学生の時にヤンチャしてた。奨学金を数十年に渡って返さないといけない人とは
    次元が違います。
    人生半ば過ぎのいい歳した男性がお金にだらしなくて破産なんて、はっきり言って信用度はゼロです。しかも同じ体質の親持ち。

    あなたのご両親にも祝福されていないのでしょ。

    私があなたなら、ダメ男とその親に経済的にも精神的にもしがみ付かれて、
    一生を棒に振る位なら、別れて次の相手を待つか一生独身でも数倍マシだと思います。

    ユーザーID:6260673280

  • 絶対だめです!

    誰一人、その彼と親がついている結婚に賛成なんてしないでしょう。
    よく考えて下さい。
    3人とも破産しているんですよ。
    何のために借金をしたのかわかりませんが、それを踏み倒したんです。

    しかも、まだ結婚すらしていない(婚約も何もしていない)トピ主さんにお金を無心するなんて、金づるとしか考えてません。
    築40年のマンションを買わせようとしているなんて、冗談じゃないですよ。
    その彼も親の操り人形みたいだし、どこがいいのか、さっぱりわかりません。
    こんなひどい人と結婚するくらいなら、一生、独身の方が悩みが少なくて済みます。

    まだ36歳なら、いくらでも出会いはありますから、何も心配しなくてもいいです。
    本当に、その彼とは一刻も早く別れて、金輪際、関わらない方がいい。

    ユーザーID:2934710058

  • 強くならなくて良い

    でも、サッサと別れることです。

    ユーザーID:6588887034

  • 自分だけじゃすまない

    トピ主の見栄のために、年老いていくご両親に迷惑かけるおつもりですか。
    このままいくと、穏やかな老後を過ごすはずのご両親がお金を無心され続けて恐怖に震える毎日が待ってますよ。
    親を犠牲にしてでも、結婚とやらをしたいのでしょうか。
    結婚するのは悪くありません。
    ただ、いい相手と悪い相手があります。
    いい相手と結婚しさえすれば、ご両親だって安心して暮らせるのです。
    でも今のままでは、財産をむしり取られて老後どころじゃない未来が待ってます。
    トピ主が真っ暗な未来なのは勝手ですが、ご両親には何の罪もない。
    年寄りを巻き込むな。
    一人で暗くなっててください。

    ユーザーID:7084870096

  • 30代ならまだ若いです

    自己破産した両親を持ち、本人も自己破産している男性。
    さらに、当たり前にあなたにローンを組ませようとしたり、金を無心してくる男性。
    こんな男性と結婚なんてしたら、死ぬ事になりますよ。

    30代ならまだまだこれから。
    早く次に行きましょう。

    ユーザーID:1940611324

  • エールしたけど

    別れた方がいいです。
    お金がないのは仕方ないかもしれないけど、あなたやご家族に要求するのは下品過ぎます。

    ご家族を守れるのはあなただけですよ。

    ユーザーID:2075102824

  • 焦ってるって言ってもなぁ

    既婚という肩書きをそこまでして手に入れたい?って感じです。
    その先は真っ暗なのに。

    ユーザーID:9316846850

  • うちの子そっくり

    つぎ見つからないんじゃないか。
    1人になったら寂しくなる。
    お金はなんとかなるんじゃないか。
    うちの子も、こんな感じだけど、
    絶対別れさせます。そうしたいくらい
    相手にいいところ一つもないからです。

    あなたの親は、なんて言ってるの?
    言わなきゃダメだよ。

    あとね。ここに書き込みをしてくれる人は、何年もあなたよりいろんな経験している先輩たちなんだよ。
    その人達の中で、応援してる人いますか?1人もいない
    現実見て。後で絶対別れてよかったって思いますよ。
    嫌いじゃないから、別れられないんだよね?
    でもダメだよ、絶対

    ユーザーID:0952322956

  • しっかりして!

    ごめんね。

    トピ主さんが彼とどうしても結婚したくて、自分の収入の中で彼やその親にどんなに貢ごうが、正直それは好きにすればいいことです。

    でも、自分の親まで苦しませたり、嫌な思いをさせてどうするのですか。

    ご両親はトピ主さんを大切に育ててくれたはずですし、もしかしたらご両親のその親から受け継いだ資産等を、苦労しつつ大切に守って来たのかも知れません。

    それを、あなたが壊すようなことをしてどうするのですか。

    結婚に焦っていたとしても、親子揃って金品を要求してくる、あなたの親にまで要求してくる人間が、まともではないことぐらい分かるでしょう?

    怖いです、強くなりたいです、ベッドから出れないなどと言っている場合ではないのです。

    弁護士等を入れて、しっかりと彼と別れてください。
    ある程度、彼の両親に対する牽制も必要になると思います。

    あなたには自分で解決することは難しいと思いますし、ご両親にも相談をして、専門家の力を借りるべきです。

    最低限、そこまですることが、嫌な思いをさせたご両親への、娘として果たさなければならない責任ですよ。

    そして、彼とその親としっかり縁を切れなければ、次の幸せは見つかりませんよ。

    幸せになるためにも、その彼とは別れなければならないということです。

    ユーザーID:9244294988

  • 親に介入してもらってでも

    絶対に別れた方がいいです。
    死ぬことを考えるぐらい切羽詰まっているのに、
    もうその相手とはやっていけないという答えはご自身で出しているじゃないですか。

    絶対もっと良い出会いはあります。
    なくてもその相手と結婚するより独身の方がどんなにマシか。
    貧乏だとしても、家族全員が破産しているなんて一般的に考えられませんよ。
    金遣いが荒く、管理もできず、借金への抵抗が薄すぎるんだと思います。

    おそらく親類縁者、借りられそうな人には全員借りた上に踏み倒し、
    もうどこにも借金できず、都合よくあらわれた主さんをターゲットにしているのでは?

    ご実家が裕福なようですので婚約破棄で慰謝料請求など、
    今後もずっとタカり続ける可能性あります。
    ここはご両親に介入してもらって何なら弁護士つけてでも
    全力で逃げた方が良いです。

    35歳なんてまだ若いですよ!
    今の相手と縁切りして、良いご縁がありますように。

    ユーザーID:1032286989

  • 駄目!

    その彼、彼家族、まともじゃないです。
    絶対に絶対に別れた方が良い!

    36歳なんて全然若い!
    今の時代アラフォーで結婚する人がいっぱいいます。
    必ずもっと良い人が見つかります。

    年齢で焦るのは子供が欲しいからですか?
    その彼と子供ができたらあなただけではなく子供も不幸になります。
    早く縁を切って新しい出会いを探してください。

    ユーザーID:4557047761

  • 未来が見えてる人はいないのですよ

    いくらハツラツと生きてる人でも、未来が鮮明に確実に見えていません。
    ですから、トピ主さんが暗闇と感じていても、実は「見えていないだけ」なのです。

    しかし、彼と別れずに行く未来は、ほとんどの方が予想できます。
    こちらのほうが、真っ暗ではなく、ドロ沼になることでしょう。

    トピ主さん、辛いと感じるのは、生きて幸せになりたい本能があるからですよ。
    そして、その本能があれば、諦めずに、見えない未来に進む事が可能なのです。

    強くなるには、それなりの痛みが伴います。
    無傷で強くなれる人は、少なくとも私は知りません。

    35と36、貴女には大きな差かもしれませんが、もっと大事な差があります。
    貴女自身が貴女を大切にできるか・できないかの差です。

    自分も大切にしながら、傷を恐れずに暗闇から自分の選択を決めて下さい。
    死んで花実は咲きません。
    青い鳥は、意外に近くにある。ただ、大きさも形も分からないから見つからないだけ。

    私の青い鳥は、豆粒のように小さかったけど、時間を掛けて大事に育てました。
    トピ主さんも探してみて下さい。勇気を持って。

    ユーザーID:4695501208

  • 「穏やかな人」ではありません


    彼は「穏やかな人」ではありえません。

    金の異常な要求を一緒なってそのままあなたに伝え、合計〇千万円にもおよぶ大金をまきあげようとしている

    非常に悪質でたちの悪い人間ですよ。

    その辺、気持ちがぶれないように覚悟をきちんとしておくべきかと思います。

    そして、相手方と縁を切る話をするときは、なるべくあなただけではなくて親や信頼できる人、できれば法律関係の専門家なども加えることも検討されてください。

    そして

    相手の要求には一切譲歩しない。

    と、気持ちを決めて対応してくださいね。

    関係しているだけで、大きな不幸になるのが間違いない相手です。

    親だけではなく彼本人と、きれいさっぱり縁切りして一切今後関わらないことに向けて頑張ってください。

    「何かの為」と言われても連絡先も教えてはいけないですよ(面倒でもできるものは全部番号やアドレス変更してください)

    いつか「お願いしたいことがあるんだ」と不幸を呼び寄せる連絡などが入ってこないように

    ユーザーID:0147315091

  • 人生、結婚、年齢で妥協してはダメ。

    お相手のご両親と同年代です。

    破産の原因は何なのでしょうか。
    親も子も破産なんて信じられないし、金額はいくらだったのでしょう。
    金銭感覚、お金に対する考え方、皆おかしいです。

    私は夫と夫の親にお金で依存され、こんな人生いらない!と
    何度も思いました。
    夫は何度も人に利用され保証人になってしまう馬鹿者でした。
    共依存になってしまって苦しみました。
    私は金のなる木か!と義兄弟に愚痴りました。

    子供たちにも影響が出ました。
    決していい環境で子育てはできないですよ。
    普通にだってできないですから。

    別れたら新しい人生、新しい人が寄ってきます。

    好きだからだけでは続きません。
    そのうち嫌になります。喧嘩も増えます。
    要求が半端ないですもの。

    実家暮らしかな?
    親に守ってもらいましょう。
    連絡を絶ちましょう。
    今、強くならなければ、あなたに寄って来る人は
    似たような人になりますよ。
    依存され(させ)てはダメですよ。

    ユーザーID:0961390504

  • 主さんはお相手のことをどう思っているのですか?

    お相手の親のことがメインで、肝心の主さんのお相手への気持ちが全く見えません。

    ただ、結婚と言う事実が欲しいだけなら、そんな義親が付いている男からは逃げなさい。
    主自身も主親さんをも苦しめるだけだと思います。

    だけど、お相手に深い愛情を持っているのなら、簡単に別れろとも言えません。

    どうなんでしょう?

    ユーザーID:9433080258

  • 逃げろ!

    三人そろっての破産には何か事情があるのかもしれませんが、読めば読むほどダメ過ぎるお三方です。
    ご両親もさることながら、その要求をそのまんま伝えてくる彼が一番信用なりません。
    ご両親の希望と言いながら、彼自身の希望も上乗せされている気も致します。

    関わり合いになってはいけない人達ですし、結婚なんてとんでもない。
    一刻も早く、猛ダッシュで逃げるのです。

    36歳になるから未来が見えないのではなく、その人達に関わっているから未来が見えないの。

    >年齢的にもう次はないだろうと思い

    何を仰ってますのん。
    まだまだ全然大丈夫。

    万一ずっと独身だったとしても、その彼と結婚するより遥かに幸せです。

    ユーザーID:8003419869

  • まともじゃない

    結婚する、が今の最大の目標なんですね。
    それだと今の年齢など考えると、不安ですね。
    将来の孤独や、会社仕事友人親戚の目や、etc
    解りますよ。私も遅かったから。

    でもそれにしたって、結婚はナイわー
    ヤバイですよ。親までむしり取られそう。
    結婚後の苦しみの50年、恐ろしいです。

    ユーザーID:2196695076

  • 人生の分かれ道

    >>もともと未来が真っ暗だったのですが、最近より首を吊る自分の姿しか想像できません。

    ここで引き返さなければ、本当に首を吊るか、殺されちゃうんじゃないですか?
    両親と息子が破産していて、金品を要求なんて、
    犯罪の匂いしかしませんよ。

    あなた一人のことではなく、事実、もうあなたの親も巻き込まれていますよね?

    未来が真っ暗だったと言いますが、35歳で仕事があって実家が裕福で、
    どこが真っ暗なんですか?
    35歳独身で人生を謳歌している人なんて、世の中に五万といますよ。
    ネットで検索してみてください。

    相手の男と親にとって、あなたはまたとない収入源です。
    このチャンスを逃すまいと、作戦を練っているかもしれませんよ。
    息子は本性を隠して、おだやかそうに見せているだけなのでは?

    あなただけではなく、あなたの家族もあなたのせいで人生がめちゃくちゃになるかもしれません。
    お金に余裕があるのですから、親と相談し、しっかりとした弁護士に依頼して別れるべきです。
    35歳は若いです!!
    それに、独身で人生謳歌するほうが、変な男と親族に都合よく扱われる一文無しより、断然いいです。
    迷う必要が、ありますか?

    ユーザーID:9654196720

  • トピ主です

    皆様、お返事ありがとうございます。
    たくさんお返事いただき、心が救われる思いです。

    やはり悪化していくだけですよね。正直この状態で結婚したら更に要求されるのは目に見えていますよね・・・。
    どれもこれも言うことは聞きませんが、家族の意見として言われるのが精神的にとても辛いです。実際に仕事以外では生きている気がしていない状態で、ご飯等も食べずベッドから出ることもできません。

    本人自体は穏やかなのですが親の意見に全て従っている部分はあります。ですので親からの要求をそのまま私に言ってきます。
    私自体に借金を背負わせようともしてくるので、その辺は正直気持ち悪いと思います・・・。(マンションをローンで買えといったことです)

    あと、年齢ですがすみません、来月で36歳になります。
    だからこそ、余計に焦っていたのだと思います。それで未来が見えない状態なのだと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1445929187

  • 彼と別れなければ次は見つからない

    年齢的にと仰いますが、そんな彼と彼親に関わりあっていたらもっといい人に出会うにも出会えません。
    とにかくその彼とは別れなさい。
    彼にしてみれば金ヅルなので別れてくれないとは思いますが、とにかく手を切る!
    結婚相談所に入ればもっとましな人いくらでもいますよ。

    ユーザーID:2329393216

  • 今すぐ別れる

    このままだと大変なことになる。今すぐ別れましょう。
    あと、たとえ口約束であっても婚約だけはしてはいけない。
    破棄した際には相手にたかられます(慰謝料請求など)。
    婚約していなければ別れても何も払う必要はありませんからね。

    あと、勇気が持てないとか対決する自信がない、というのなら
    弁護士を雇いましょう。
    破産した一家に延々と金を吸い取られるような人生を送る
    くらいなら、弁護士にまとまった金を払って追っ払ってもらう
    方がよほどマシですよ。

    ユーザーID:1544716254

  • お断りいたします。

    まだ結婚もしていない内からお金をよこせだなんてそんな人と身内になんてなりたくありません。

    35歳ならまだ次あります。

    それともご自身で自分にはそのように自己管理できず、他人に依存して生きて行こうとする男しか相手がいないと思っているのですか?

    そんなことはありません。
    サッサとスパッと別れましょう。
    ズルズルいけばいくほど悪い展開しかありません。

    終いには向こうから一方的に結納をしたとか適当な事言われて別れるなら婚約破棄だ!慰謝料寄越せ!とまで言われかねないのでは?

    全力逃げ切り物件です

    ユーザーID:4699802484

  • 早く別れなさい

    親子で破産、他人に金の無心をする彼一家は相当に切羽詰まった状況です。
    35歳以降に出会い結婚する人は沢山います。
    不幸になるのが明らかな結婚を選択する娘、親としてこれほど悲しいことはありません。

    彼は、トピ主さんの実家が貧乏だったら付き会いません、あなたとは結婚しません。
    別れも慰謝料名目の金銭要求があると思われるので弁護士が必要でしょう。

    ユーザーID:4221413972

  • 腐れ縁を断ち切れ!!

    黒い運気があなたに付く前に、自分から断ち切る必要がありますよ。

    裕福に育ったお嬢さんが、何故、そんな縁を結ぼうとしているの!

    親もあなたが独身でいる事より、悲しい目にあいますよ。

    自分でこの縁が最後って、決めたらダメです。

    40までに結婚して出産している人だって、沢山います(私も)。

    冷静に考えて、良い決断をして下さい。

    ユーザーID:1509775814

  • 全て同じ

    結婚していても、子どもがいても、人は寂しいものですよ。
    それを見せないだけ。
    人はみんな一人です。それを信じないとしても、結婚している人も
    皆配偶者と死別します。いつか必ずです。
    あなたはまずはそれをかみしめて、人を頼らずに人生を謳歌する方法を
    考えてみてください。
    そうすればそんな人間にしがみつくのが
    いかに人生を無駄にしているか気づくはずです。

    ユーザーID:7936088883

  • 別れましょう。

    どうして結婚したいのですか?幸せになりたいからですよね?
    それならこの縁談は無しではないでしょうか?

    まだ35歳なら結婚相談所に駆け込めば
    もっとマシな人が見つかると思いますよ?

    『年齢的にもう次はない』と言っても『首を吊る自分の姿しか
    想像できません』なら、離婚か、もっと悪い未来しかないのでは?
    それなら一人身の方がずっと楽しいと思いますよ?
    ご実家が裕福ならお金の心配もないでしょうし。

    さっさと次に行かなきゃ、本当に次が無くなりますよ。

    ユーザーID:9896544039

  • トピ主です

    二者択一様、ムクドリのかっ子様、
    ご連絡ありがとうございます。とても救われます。

    ただの金づるだとわかっていても、年齢的にもう次はないからとしがみついているということでしょうか?

    そのとおりだと思います。
    また、その方の姉夫婦はとても良い方なので、現実を見たくないというのもあると思います。要求されているのかわかりませんが、そのような素振りは一度もありませんでした。

    真っ暗な未来か、生き地獄か

    それに怯えて現在も動けない状況にいます。
    最近では自分が死ぬしかないのかと同時に相手の両親が死ぬことを心から希望している状態です。

    これから一生一人で生きていくような度胸はないですが、仕事が今の自分を救ってくれている状態で、あまり選択肢が見えませんでした。
    ですが、悪縁は切らなければいけないとは思いますがそれが死しか考えられない状態です。
    お二人の言葉は身にとてもしみます。

    結局どちらも真っ暗ではありますが、選択しないといけない・・・状態ですね。
    こういったこと、(金銭要求や、別れ)全て突っぱねれるような力強い人間に成長していきたいです。

    ユーザーID:1445929187

  • 何のための結婚?

    結婚って幸せになるためにするんじゃないの?
    その彼と結婚なんて、貧乏神を3人も抱え込むようなものじゃない?
    それでも余裕なほど裕福ではないんでしょう?

    何を迷うんだろう?
    不幸になっても結婚したいの?
    意味不明です。

    35歳なら崖っぷちでしょ?子供がほしいなら迷ってる時間なんてないです。
    預かった金をきっちり返して、その彼と別れて結婚相談所に駆け込んで、今年の内に結婚する!くらいの決意で婚活。
    揉めそうなら利子と手切れ金込みで少し色をつけて。
    とにかく綺麗に別れることが大切。

    親も巻き込んじゃったんですね。
    35なら若くもないんだから、甘えてないで強くなりましょうよ。
    お別れは親の手を借りた方が良いけど、その分婚活頑張って来年は家族で笑えるように気合入れましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:1270347275

  • 彼も彼親も同類

    不幸になるために結婚する人はいません。

    結婚前から金銭の要求をする人は、普通の感覚を持ち合わせていません。

    幸せになりないなら、今引き返すべきだと思います。

    トピ主さんのご両親は、トピ主さん以上に心を痛めているはずですよ。

    ユーザーID:8565241050

  • 大事なのはあなたの気持ち

    次がないから。とかじゃなく
    それでもあなたは彼と一緒に居たいのか?
    が大事だと思います

    結婚は2人だけの問題では無いので
    親御さんの事は相当大変だと思います
    究極的な話、彼の親御さんの面倒も
    あなたが見なければならなくなります
    お金の面もそうです
    ※勿論そうならない場合もある

    情報が少ないので、参考になるような明確な意見は言えませんが
    とりあえず私があなたの立場で
    彼の事が大好き。ならば

    強くなる=彼と共に頑張る

    私は親御さんとどう接するべきか
    私はこう思っている
    私はこうしたいと考えている
    貴方はどう考えているのか
    貴方はどうしたいのか

    彼と現実的なコミュニケーションを沢山とる
    ようにする
    そして2人で解決策を決めていく
    その上で納得出来れば進めていけばいい
    譲り合えなければ妥協案を選べばいい
    それでも無理なら別れるしかない


    結婚に焦る気持ちは分かりますが
    あなたの親御さんは
    あなたの結婚を心待ちにしてる訳じゃなく
    あなたの幸せを心待ちにしてるのです
    だから
    現状は自分で自分の首を絞めてるような
    辛い状況でも、彼と居て幸せならば
    一緒に居れば良い。ただ
    もう少しお金に余裕が出来てから結婚すべき
    それが何年先になっても待てるなら

    待てないなら
    『別れたら次がないから』という思いのが強く
    彼への想いがあまり無いなら
    別れるべき
    そんな程度の想いで
    こんな重い案件は無理です

    35歳は案外まだ若いですよ
    家庭を持ってる35歳と独身の35歳は
    同じ年齢でも外見も中身も全然違います
    も少しご自分に自信を持って下さい

    少し羽目を外し、友人や職場の人達と
    沢山遊んでみて、沢山他愛ない話をして
    彼以外との関わりを増やしてみたら
    見えてなかったモノが見えてきたりするので
    息抜きして下さい

    ユーザーID:6784436888

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