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夫婦関係を戻すには

佐藤
2019年5月6日 12:08

32歳会社員、妻は専業主婦で29歳、子どもは現在1歳7か月です。
妻が義実家(車で10分)に帰ったきり6か月戻ってきません。
元々メンタルが強いほうではなくそれを承知の上で付き合い結婚もしました。
結婚し子どもがいない時は喧嘩はするものの仲良くやっていました。
しかし、子どもが生れてからというもののメンタルが不安定になる事が多くなり喧嘩の回数も増えていきました。
そして約7か月前喧嘩になり妻が包丁を持ち出し「死ぬ」と主張をしいつもは止めていたのですがたびたび同じような事がありまた疲れからその時は止めず15分ほど放置してしまいました。
その行動が最終的に引き金となり私自身を「信用ができなくなった」との事で実家に戻っていったきり帰ってきません。
育児が大変ではあるというのは承知しています。休みの日等は私自身に用事があっても子どもと二人でかけたりある程度は育児には協力はしていたつもりです(エセイクメンだそうです)、義両親にもほぼ毎日きてもらっていました。
それでも育児が大変であり、私への信頼が無くなったためかえられないそうです。
役所に相談したところ育児ノイローゼであるとの指摘を受けたため、保育園を自力で探し費用等もすべて私が払うといったものの拒否され、夫婦カウンセリングも提案し通いましたがいまだ帰ってきません。
妻はとやかく言われるのが嫌いな性格のため「今は何も言わないでほしい」との主張から私自身できる限り「帰ってきてほしい」「寂しい」等言わないようにしているのですが我慢ができなくなりついつい言ってしまい、又どうしても甘えすぎていると思ってしまい文句を言ってしまいます。
子どもは大好きであり、妻も愛してます。しかし、妻の要求すべてを受け入れるほどの度量もありません。
どうすれば元の仲の良い夫婦にもどれるでしょうか。子どもが成長すると元に戻るものでしょうか。

ユーザーID:5350420457  


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レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
奥様が、元気になるには時間がかかる
絹子
2019年5月6日 14:08

産後鬱は、お子さんにも影響が出るので、今の時期にしっかりと回復されれば良いと思います。

鬱の場合、時間がかかるので、焦らせないように、夫さんの忍耐も必要でしょうね。

妻さんは、甘えているという風に思わないで、妻さんとお子さんへのラブコールだけにしておきましょう。

お子さんとは、妻さん抜きで遊んだり出来ないんですか?

休みの間は、妻さんの実家で仲良く過ごして、仲良き関係を戻していけるのでは?

完全になるのは、病気が回復するまでは無理です。

どうしてこんなに時間がかかるのかと思うかもしれませんが、簡単にははいきません。
妻さんのホルモンバランスとか、いろいろなものがかなり弱っていたんだと思います。

ユーザーID:1882415523
お疲れ様です。
わかめ
2019年5月6日 14:56

主さんは奥様のメンタル具合を承知で結婚し、承知で子供を作った。

今一番大切なことって、何だと思いますか?

今一番大切なことは、お子さんが健やかに過ごすことです。

それを守るには、奥様にはご実家の援助が必要なのでしょう。
奥様はメンタルが弱いのだから、一人では育てられない。
それは主さんも承知だったはず。

主さんが奥様の実家に通うか、いっそのこと、妻実家で同居なさっては。

ユーザーID:6791734790
前に進む時です。
ちえり
2019年5月6日 15:20

奥様を変えようとしているつもりなら、それはできないと断言します。

変えられるのは自分だけ。

奥様の今の状況は出産はきっかけに過ぎなくて、奥様の両親、さらにその両親とさかのぼって、DNAによって受け継がれて来た考え方のクセが根底にあります。

そして同じことがあなたにも言えるのです。
あなたは奥様のことを思ってこれまであなたの気持ちを伝えていなかった。
とうとう我慢できなくて奥様に文句を言ってしまった。
でも逆に奥様の立場で考えてください。
これまで良いわ良いわで何も言わない夫が、ある日急に「帰ってこい」「さみしい」「君はわがまま」なんて文句を言って来たら。
支えてくれてる、理解してくれてる、と信じていた夫が急に文句を言って来たら。
元々メンタルが弱い奥さまにとっては相当のショックですよ。

これからも奥様と一緒に生きて行きたいなら、あなたが変わるしかないです。
変わるための方法は人それぞれですからここでご紹介することは控えます。
ご自身で本気で探してください。

それからお子さんが成長したところで、成長したなりの課題に向き合うことになります。
そういうことに期待してしまうところが、あなたの弱さなんですよ。

最後に奥様のご両親とはどのような話をしていますか?
人の親として、私は奥様のご両親にもかなりの問題があると思います。

大変な状況ですが、あなたの本気が問われています。
頑張ってください。

ユーザーID:3959134580
お子さんに会えてますか?
GW
2019年5月6日 17:28

ウチの弟に似たケースなので心配です。
弟が結婚していた女性も妊娠前から少し精神的に
不安定でしたが、出産後そのまま戻りませんでした。
包丁を握って死にたい、という時もありました。

弟は産後の育児が辛いのならお母さんに助けて
もらって、落ち着いたら一緒に暮らせると信じ、
マメに子供の顔を見に、相手の実家に通って
いましたが、だんだん相手の両親の様子も
変わっていきました。

次第に実家を訪れても、いったい何しにきた?
なんの用事か?早く帰って欲しいという
雰囲気になり、最後は両親も娘にマインド
コントロールされているようで、弟ひとり
狐につままれたようで全く理解できないまま
離婚調停申し立てされ離婚しました。
もう10年近く一度も会っていません。

もし義両親さんが協力的な方で、週末は
義実家を訪れてお子さんとも一緒に
過ごせているなら、義両親さんに平日の
様子をお尋ねして、また親子三人で暮らし
たい。以前のように毎日通いで助けて欲しい
旨、相談したらどうでしょうか?

ユーザーID:5215491822
レスありがとうございます
佐藤(トピ主)
2019年5月6日 21:15

レスありがとうございます。
子どもには週末の休みごとにかならず会えており、義両親からも心よく迎えられています。
義両親にはよく相談に乗ってもらっており「本当にごめんね、少しずつ良くなってきているからね」と理解はしてもらっています。
とても良い義両親であり同居も吝かではないのですが義両親の都合でそれは難しいようです。
嫁ほどではないにしろ私自身もそこまでメンタルが強いほうではなく半年ほどまではなんとか我慢できていたのですが、最近は緊張の糸が切れそうになり何もかも投げ出してしまいそうになっています。
嫁も私も家族のためにかなり変わったと思います、しかし嫁も私もこれ以上変わる事に限界を感じているところがあります・・・。

ユーザーID:5350420457
義両親は何と言ってる?
かのこ
2019年5月7日 3:39

娘が実家に帰ってきている状況をどう思っているのでしょうか?
奥さんの言い分通り、「エセイクメン」のトピ主さんが悪いと思っているのでしょうか?
もしこのまま離婚になれば、義両親はそれでもいいんでしょうか?

義両親に間に入ってもらって、話し合ってみてはどうでしょう?
でも奥さんの言い分だけ受け入れて、トピ主さんを非難するような人たちならあまり期待できませんが・・・。

ユーザーID:5708660327
追加レス、拝見しましたが…
わかめ
2019年5月7日 19:45

追加レス拝見しました。

主さんが奥様にエセイクメンと言われた話に、ものすごく納得しました。

主さんは結局自己中なんですね。
口ばっかりなんです。

奥様がメンタルに不調があることを承知して結婚した。
承知しておきながら、実はそれを受け入れられない。
なぜなら「自分もメンタルが弱いから」。

表面上は良い夫を演じているけれど、実は違う。
奥様はそれを見抜いて言ったんだと思います。
「エセ」と。

前のレスにも書きましたが、もう一度書きます。
今一番大切なのは、お子さんです。
お子さんの心身の健康を保つには、奥様にはご両親の助けが必要です。
子供を守るのは、大人の責任です。

それを主さんは保育園に入れようとした。
保育園に預けるなんてことをしたら、奥様、もっとメンタルやられますよ。
それもわからないんですね。
本当に奥様を愛しているのですか?

主さんは結局、奥様もお子さんも大切なのではなく、
自分が一番大切なんです。

少なくとも奥様は、お子さんのことを一番に考えていらっしゃると思いますよ。
奥様は奥様なりに、一生懸命育てています。

主さんは、それが許せないんですよね?
自分が一番じゃなくなったから。


同居ができないとのこと。
理由は何でしょうね?
その理由が、本当に義両親の都合ならば、
主さんが義実家からもっと近居に引越すのも良いのでは?

ユーザーID:6791734790
夫婦生活の通過点
なろ
2019年5月7日 22:30

答えのない悩みの日々の連続、心中お察し致します。
まず一番大切なことはあなた自身が潰れてしまわないように心掛けることです。
あなたまで潰れてしまったら奥様もお子さんも尚更つらい思いをするでしょう。
難しい事と思いますが、それでもご自身の心身の状態をより良く保ち悪化させないことがご家族のためにつながると思います。

奥様に関しては、包丁を持ち出すほど非常にメンタルが不安定なので、回復にもかなり時間を必要とするかと思います。
長い目で見ていくことが必要ですので、振り回されないように気を付けながら、あなたも奥様のメンタル不調に対して一緒に気長に手を添えてゆったりと歩むような心持ちで付き添って差し上げてください。
甘えすぎているように見えることもあるでしょうが、そこまでメンタルの状態が悪いと、一見元気そうでもかなり疲れていたり悪化したりする恐れもあるため、奥様にとっては必要な甘えでしょう。
全てを要求通りにする必要はありませんが、「嫁さん孝行」「妻が頼ってくれてる(俺は頼れる夫だ!)」と考える等、プラス思考で割り切ったほうがよいかもしれません。

気持ちを我慢できない時は、手紙をしたためてはいかがでしょうか。書いてすっきりしたりご自身を見直すこともできますし、伝えたいと思えばそのまま奥様にお渡しすることもできます。
また、そのような状態なので通院なさっているとして、夫婦カウンセリングは医師から勧めてもらうように相談することはできないでしょうか。

育児ノイローゼは育児しなければ回復するというものではありません。奥様の体調不良でありながら、ご夫婦でともに乗り越えるものなのかもしれません(周囲の協力を得ながら)。
繰り返しになりますが、ご自身を思いやり必要な休息は必ずとってご家族を笑顔で迎えられる状態でいることも大事なことです。
ご家族が一緒に暮らせる日々が来るようお祈りしております。

ユーザーID:0073287725
お医者さまに行ったら?
たろすけ
2019年5月7日 23:01

夫婦でカウンセリングって、言ってもね、包丁持ち出して放置された奥さんからしてみたら、トピさんが奥さんを責めているように感じるんでしょう。

だから、義両親に相談して、まずは、奥さんの状態をきちんと診てもらって。

包丁持ち出すって、トピさんにしてみたら、脅しだと思うでしょうけれど(実際危ないし、トピさんだって怖かったと思うよ)奥さんにしてみたら、溺れそうな人(奥さん自身)を放置されたら、そりゃ信用できなくなったというのも理解できる。
保育園探したのも、育児ノイローゼだと指摘されたから、物理的に子どもと離してみるっていう案だったんだと思うけれど、義両親のところにいればそれは必要ない。トピさんの考えは、保育園に預けて戻ってほしかったんでしょう?その意図を察知したからじゃないですかね。


でもね、本当に、子育てがつらくて育児ノイローゼなのか、です。
当時は1歳ぐらいでしょ?十分な睡眠がとれず、精神的に健康な人だってつらい時期です。それで、奥さんが試行錯誤して頑張っているのに、協力しているつもりのトピさんの方が案外うまくやったりして、奥さんは自分の存在意義を包丁持ち出してあなたに問うたのではないでしょうか?
育児に協力するよりも、奥さんのつらさに寄り添ってあげた方がよかったのかもしれませんね。

現にあなたは、今も「甘えすぎている」と思っているようだし。


ご両親の元にいれば、奥さんが安定しているなら、無理に連れ戻そうとはしないで、しばらくそっとしておけませんか?
もっと奥さんが安定して、お子さんに父親が必要だ、お子さんは自分だけの子どもではない、と考えられるまで、です。

トピさんが奥さんに会えば、いらぬことを言ってしまうようなので、お子さんと会えているなら奥さんとは会わずに義実家でお子さんと交流を持つ時間を確保して、義両親に奥さんの様子を聞いてさ。

ユーザーID:8829264817
ありがとうございます
佐藤(トピ主)
2019年5月8日 21:26

様々なご意見ありがとうございます。

嫁は病院には通っており以前に比べ落ち着いてきております。
包丁を振り回すような事を何度もするということはメンタルはかなり追い込まれていたと今冷静に考えればわかるのですが当時自分も嫁にかなり引っ張られておりそこまで考えることができていませんでした・・・。

夫婦カウンセリングについては嫁が「あの人の子育て感と私の子育て感が違う」という理由から中断したきり行けていません。

また保育園は周りに相談し通うことによって少しでも嫁の気持ちにゆとりが出てくれたらとの考えからでありすぐに家に戻ってきてほしいとは思っていませんでした。その保育園の時間に趣味が出来るくらい余裕が出来てくれたらいいなという思いからです。

「今は必要な甘え」という言葉がとてもしっくりきました。
たしかにここまで疲れてしまったら必要以上に何か休息が必要ですね。

何か自分から出来る事はないのか?という事だけをずっと考えていてあれこれ考えて動いてダメダメと言われてしまいましたが、必要以上に私も今は動かなくて良いのでしょうか。

とりあえず休みの日に子どもと遊んで少し嫁と話して帰る。
まずはこれだけを繰り返す事からはじめてみたいと思います。

ユーザーID:5350420457
頑張って携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年5月10日 11:22

トピ主さんはよくやってるとおもいます。
私の旦那と比べたら優しすぎるくらいです。

奥さんの精神科に1人で行くことはできませんか?
聞きたいことがありますよね。
同席されるのを嫌がられたら、主治医に今の状況を聞いて、どういう対応がベストか聞けばいいのになとおもいます。

後は保健センター等公的機関は現在の状況知ってますか?
正直、包丁持ち出すほどの精神状態の奥さんが育児をいくら両親の元とは言ってもするには無理があるのかなとおもいます。
それよりは保育園の方が私もいいとおもいます。

ユーザーID:8564350457
ありがとうございます
佐藤(トピ主)
2019年5月13日 10:30

同席は何度もしておりましたが、余計な事をしゃべらないでと言われていたのであんまりアクションを起こさないようにと思っていましたので一人で病院に行くという発想がありませんでした。休みの日に早速いってみたいと思います。ありがとうございます。

市役所には既に相談を何度かしております。
そこで病院と保育園を勧められました。

私自身保育園に行くことによって楽になると今も思っているのですが現在の嫁の精神状態ではその事を考える事が出来ないんだと思います。

ここで相談するまでどうすれば良いかのみを考える毎日でしたが、今はあまり深く考えずゆっくり嫁が落ち着く時まで待とうと思います。

ユーザーID:5350420457
なるほど携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年5月13日 15:37

やはり保育園も市役所から勧められてるんですね。
ここは義両親に頑張ってもらってお子さんは保育園に預けられるように頑張れるといいですね。
子供を取られるとか、自分は母親失格だとか思っちゃうのかな。

主治医の先生にもし1人で相談に行けそうなら、保育園のことも相談してみるといいと思います。
私はこどもがそだてにくく、旦那ともかみ合わずノイローゼで保育園に預けられて子供も幸せだったし、私も幸せでした。
2人とも自閉症です。

ただ、激戦区のため2人とも3歳児からでしたけど。
私も子育て支援センターで相談に乗ってもらっており、もし私が保育園に預けるという決断をしなかったら、もしかしたら子供は児童相談所に預かってもらうことになっていたかもしれないとまで言われてしまいました。

保育園はもちろん自分で探して、診断書取り付けて、入れました。
旦那なんて幼稚園と保育園の違いもわからないような人でしたから何の役にも立ちませんでしたし。
私が頑張っても私のできないところばかりが鼻に付くようでとにかく文句ばかりですよ。
両親もあてにならないし。

とにかく頑張ってください。

ユーザーID:8564350457
トピ主さんが気の毒です。大丈夫ですか?
みかん
2019年5月14日 17:03

トピ主さんを責めるレスがあって、びっくりです。
まず、包丁を持ち出して「死ぬ」と何度も脅すのは、まともではありません。一度だけあったというのなら、よほどのケンカをしたのか?と理解しようと努めますが、何度もするとは・・・。
トピ主さんが可愛そうです。そんな恐ろしい脅しを見せられたら、トピ主さんの精神が変になってしまいます。私はトピ主さんのほうが心配ですよ。
それとお子さんも心配です。包丁って凶器ですよ。たとえ今その刃は自分のほうに向いているとしても、何かの拍子に夫や子供に向かないと、誰が断言できますか? なんて恐ろしい。
確かに今は孤独で育児ノイローゼになる人もいますが、助けてくれようとする夫も両親もいるのに。
奥さんの結婚前の病歴はどういうものでしたか。本当に「メンタルが強いほうではない」というレベルだったか、それとも明らかに病名がつくような精神の病気をもっていたのでしょうか。そこは大事なポイントですよ。そしてどこまでトピ主さんは本当のことを知らされていたのかも大事です。病歴を隠されていたことはないですか。
はっきり書いてごめんなさい。抵抗のできない子供のいる場所で、何度も包丁だなんて・・・そのような行為に出る人は、親になるべき人じゃなかったんです。
奥さんはお医者に行っていますか。行っているのなら、これから回復して、良い母、良い妻になってくれるという望みもあるでしょう。でも行かないのなら話になりません。娘を病院に行かせようとしない無責任な義両親にとりこまれないほうがいいです。
トピ主さんの精神がやられる前に、対処を考えるべきだと思います。夫にそのように不条理にあたる人が、子供の前では常に冷静にふるまえると思いますか。毒親になるのが目に見えてます。
トピ主さんの親はいないのですか。妻を病院に行かせるか、それが無理なら子供とトピ主さんの安全を第一に考えて行動してほしいです。

ユーザーID:1015189172
普通の夫婦関係は無理かも
子羊
2019年5月14日 18:19

元々メンタルが弱い方だったとのこと。
それを承知で結婚したなら、普通の結婚生活は諦めては?
義実家は遠いですか?
もう少し義実家に近いところに引っ越して、週に2,3回通えませんか?
別居婚で妥協できませんか?

産後鬱だろうが、包丁持ちだして「死ぬ」という女性と一緒に子育て出来ますか?
難しいと思いますよ。
離婚する気がないなら、彼女の望む形を取るしかありませんね。

ユーザーID:1204294270
レスありがとうございます
佐藤(トピ主)
2019年5月17日 11:21

励ましのお言葉ありがとうございます。
とても励みになります。

嫁から子どもに対するリスクについてですが嫁自身不安定になって私にあたる事はあっても子どもにあたったいるところはほとんどありません。今は義両親もいるためそのあたりの事は特に心配していません。

元々の病気ですが、そういう物を過去に持っていたと事は知っていましたが多少情緒不安定になる事はあったものの気にする事はほとんどありませんでした。

家を建ててしまっているため、引越については義両親、嫁ともに反対しているためできません。嫁のメンタルが安定するのなら同居も本当に吝かではないのですが・・・。

年単位での療養が必要かなと最近感じています。
子どもが保育園なり幼稚園に入学した際に改めて同居に話し合うくらいの心構えで今はいます。

ユーザーID:5350420457
年単位ですね
女神
2019年5月17日 14:53

トピ主さんが書いておられる通り、本当に年単位での回復を待つしかないと思います。

トピ主さんは愛情豊かな良い人ですね。周囲の人はついつい、トピ主さんを頼って
何かと負担をかけてしまうのだろうと思います。

奥様も次第に落ち着いてくると思いますが、時間はかかるでしょうね。
長い目で見守る覚悟を決めて、短期間にあまり無理されませんように。

うまく気分転換、してくださいね。

ユーザーID:0674807205
メンタルは難しい
ゆい
2019年5月18日 9:38

トピ主さんは将来的に奥様と一緒に暮らしていきたいようですが
そういうメンタルを抱えた奥様と一生一緒に暮らせる覚悟はおありでしょうか?
そのつもりであれば、はっきり言って自分の事なんて後回し。
日々の奥様の面倒と子供の育児でトピ主さんの人生が終わると思います。
それでもよしとするなら夫婦としてやっていけると思います。

私にもメンタルが弱い友人がいるので、彼女を長年見てきて思うのです。
以前は完治するものと思って私も彼女を応援して支えたりしてきました。
でも、もう鬱を患って20年、よくなるどころか何も変わらず。
それどころか中年期に差し掛かってきて時々、悪化するようにもなっています。
悪化すると妄言・奇行が増えて依存性も高くなり、性格も変わってしまいます。
奥様のひどいときの状態に近いものがあります、周囲に急に攻撃的になる。
こうなると手が付けられません、誰が何を言っても聞き入れません。
普通の生活をおくるのすら困難で、彼女は自分の家庭も破綻しました。
私もある程度の距離を置かなければ、付き合えないというのが今の本音です。
こちらがおかしくなってしまいそうだからです。

一度、メンタルを病むと回復もなかなか難しいです。
一進一退を繰り返し、ふとしたきっかけがあると悪化します。

他の方が言う通り、時間がかかりますし、人によって完治しない場合もあると聞きます。
私の友人も一時は完治したと思える時期もありました、でも違った。
もう彼女は一生このメンタルに振り回され生きていかなければいけないのだろうなと
友人である私でさえ、近頃は薄々感づいています。

私はこのまま別居して様子見で暮らすことをおすすめします。
ただ、もし義両親になにかあったら(高齢でしょうから)子供はトピ主さんが引き取り
育ててあげてほしいです。
もう奥様には家事や子供を育てるというのは無理だろうと思うからです。

ユーザーID:0462933876
お疲れ様です
ビッケ
2019年5月24日 7:47

佐藤さん、本当にお疲れ様です。
ご自身が潰れてしまわないか心配です。

奥さんは、かわいそうな自分を見て欲しいだけなのかなと思いました。
自分はこんなに辛い、大変なんだとアピールして、存在価値を認めて欲しいという想いがあるのだと思います。
もちろん、意識的にアピールしているのではなく、無意識にでしょう。

ですので、辛いと言われた時に保育園の案を出しても無意味なのです。
余計に奥さんの存在価値がないと言っているようなものなので。

奥さんが感情をぶつけてきた時は、否定しないよう、相槌だけ打って、ただただ話を聞くなどしてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:9715978326
レスありがとうございます
佐藤(トピ主)
2019年5月26日 15:22

私自身心から長い時間を待つと決めてからはだいぶ気分が落ち着き、気分転換も前に比べてだいぶうまくできていますので寂しさはありますがかなり落ち着いて暮らせ提案す。

一番荒れている時期のメンタルの嫁と一生一緒に居る覚悟ができているかとのことですが正直できていません。今は少しでも落ち着いてくれるよう願うばかりです。自分は今回色々調べ完治が難しいということはよくわかったつもりです。しかしそれでも長い目でみて子どもが大人になった時には落ち着てくれるよう願うばかりです。
今の別居は寂しいですがかなり楽です。本当に楽だと思いますが・・・・

>奥さんは、かわいそうな自分を見て欲しいだけなのかなと思いました。
>自分はこんなに辛い、大変なんだとアピールして、存在価値を認めて欲しいという想>いがあるのだと思います。

なるほど、とても納得できました。存在価値ですが・・・。嫁は自分に自信がないタイプです。ですので常日頃からそのような事を口に出していました。
感謝の言葉は常にお互い言ってるのですが、もっと褒めてあげて大変さにわかってあげることによってメンタルが落ち着く可能性があるわけですね。
早速実践していきたいと思います。ありがとうございます。

ユーザーID:5350420457
 
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