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結婚するべき人は家庭的がいい?それとも仕事人?

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恋愛・結婚・離婚

ひーちゃん

大学生の頃から付き合っている彼がいます。

彼は全国転勤(日本以外も)がある会社員で、わたしは国家公務員(資格職)をしています。
わたしも5年後くらいには転勤があります。

結婚を考えていて、彼は28歳で結婚、30歳で子供できたらいいね、なんていう将来の話もしていました。
彼と結婚するなら、私は今の職場はやめて転勤のない職場に転職しようと思っています。
そして、彼は“子供が小学生までは家族で転勤して、中学生のタイミングでキャッシュで家を建てて俺は単身赴任する”とまで計画していました。

しかし少し不安があります。
わたしは将来家庭的な人と結婚したいのですが、彼は家庭を顧みるタイプではありません。
わたし自身も資格職で多少は収入があるので、仕事一筋の高収入の夫よりかは、自分と同等か少し低くても、週末は家族でお出かけしたり、家事をしてくれたりしてくれる夫がいいと考えていました。
私が幼少期に、父親が家庭的で毎週末お出かけをしてくれたり、旅行をした思い出が多いせいもあって、そういう家庭に憧れを持っています。

彼との交際中も、彼は1つのことに集中してしまう性格で、恋愛の優先順位があまり高くないので、寂しい思いをすることもありました。
わたしは彼の一生懸命なところが好きで付き合い始めたけれども、生活するってなったら上手くいくのか不安があります。

今はお互い仕事頑張って貯金しようねって言ってるところで、そろそろ将来のことも考えないとと思ってます。

仕事人の彼と結婚された方は結婚生活うまくいってますか?
みなさんの結婚生活をおしえてほしいです。

ユーザーID:2862863437

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  • 条件が気になるうちは…

    「家庭的」とか「仕事人」とか、
    そういう条件が気になりますか?
    私はそういうことは考えたことがなかったので
    よくわかりません。

    条件がどうあれ、
    「何があっても、どうしてもこの人と結婚したい」
    と思ったときだけ、結婚を考えるものだと思っていました。
    そもそも独身がデフォルトなんで、
    結婚はしなければならない義務だとは思ってなかったし。
    で、「何があっても、どうしてもこの人と結婚したい」
    と思った人と結婚しました。

    経済的にフルタイム共働き必至の相手で、
    その上通勤時間の関係で子供が小学校に入学するまではほぼワンオペ育児でしたが、
    (子供が小学校に入学する頃、家のすぐ近くに夫が転勤になった)
    特に何の問題もありません。

    結婚18年目、子供が高校生になった今も、
    共働きで仲良くやってます。

    相手が家庭的か仕事人か、
    ということより、
    何を置いてもこの人と結婚したいかどうかが大事だと思います。

    ユーザーID:5118278758

  • 独りよがり

    本当に結婚を考えたときは二人で話し合います

    彼は結婚の話をしても
    結婚に向けた話をしてますか?


    ユーザーID:4802730622

  • 転勤の犠牲者

    小学生の間は転勤…私はそういう家で育ち、ものすごく悲しい思いをしました。

    ひーちゃんさんの彼氏、自分の都合だけで将来図を描いてますよね。
    子供が転校で虐められる可能性とかは考えないんでしょうか…

    特に女の子の場合は小学校3年生くらいからもう仲良しグループを形成し
    「自分たちと違う子を排除します」ので
    中学になって学業に集中させる前に、虐めで人生ぐちゃぐちゃになってる可能性もあります。

    知り合いの子は六年生で転校して病んでしまい
    中学には通わず引きこもり、人生が滅茶苦茶になっていました。

    ちゃんと家庭でケアしてあげれば大丈夫でしょうが、彼氏のように
    家族を振り回すことに何も疑問を持っていないタイプの人は
    転校した子供のメンタルケアをできるとは思いません。

    転々と地方を移動していて、子供のケアをひーちゃんさん一人でやる事になるので
    ひーちゃんさんは自分の仕事どころじゃないかもしれません。

    ひーちゃんさん自身も、薄々この人が父親になった時、家族は犠牲になるのではないか
    と心配されていますが、全国転勤は必ず家族の誰かは犠牲になります。

    ユーザーID:2446104824

  • よくわかんないなぁ、、

    うちの主人は、どちらかと言うと仕事人間ですねー、土日も突然仕事になったり、いきなり出張や研修やら海外やら、、沢山あります

    が、子煩悩で家事・育児してくれますよ?

    うちの場合は何て言うんだろう?(笑)

    >私が幼少期に、父親が家庭的で毎週末お出かけをしてくれたり、旅行をした思い出が多いせいもあって、そういう家庭に憧れを持っています。

    うん、してたよ。ってかしてるけど、、夏・冬と旅行の計画を提案するのも主人
    週末も出掛けたり、外食したりしてるよ?
    毎週末は疲れるから嫌だし要らない
    あと、誕生日と父の日・母の日は外食

    家庭的とか仕事人間とか関係無いと思うけどね

    で、そこまで求めるんだから、あなたはそれななりに見返りを返せるんですよね?

    ここで、夫婦は対等!共働きだから当然!とかは要らないからさ

    あなたは、どこまで彼にしてあげれるの?

    ユーザーID:3118331443

  • 家事育児しない配偶者は不幸の種

    >家事をしてくれたりしてくれる夫がいいと考えていました。
    ようするにトピ主さんの彼氏は家事してくれないんでしょ?
    仕事で疲れたから毎日家事も育児もしない人は男女ともにアウト
    家事育児は女性だけの仕事と思ってる男性はもっとアウト
    結婚しても絶対変わらない

    彼氏と別れて、家事育児をする普通の人を見つけに行った方がいいです

    ユーザーID:8577634158

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  • 私がもし国家公務員ならば

    家事育児しない、転勤族は選ばないでしょう。

    大学生時代にお付き合いしていた男女の場合は会社が
    決まったり、大学院進学や留学することになり
    別れる場合と将来を真剣に考えて28才位で結婚する
    こと考えて準備してるカップルのどちらかではない
    でしょうか?

    転勤族(グローバル企業、商社、銀行系、航空業界、自衛官等)
    会社員の男性の妻は専門職(IT系、医療系他)やフリーランスや
    個人自営業等(趣味や技術)兼業主婦や専業主婦が圧倒的に多い
    です。

    欧米転勤族の場合は年収1000万円以上頂かないと単身赴任
    するしかないと思います。

    因みに私の夫は転勤族で単身赴任が毎月あります。
    年収は1500万円以上です。
    私は専門職でフリーランスしてます。

    子供は居ませんが家に帰ると猫の世話や洗濯ゴミ捨て
    まとめ買い、外食に二人で行ったり共通の趣味をして
    楽しく二人で過ごしています。

    ユーザーID:8881255864

  • その彼と結婚するなら

    その彼と結婚するならトピ主の自立が必要だと思います。
    金銭的にも精神的にも。

    結婚向きなのは器用でよく動く彼です。

    毎週お出かけで家族大好きな夫でも、雑用を妻に丸投げだと疲れるだけです。
    一見良いお父さんだけど、妻が外出の手配に子供の荷物準備にと疲れている家庭は多いです。
    夫は運転してお金さえ出せばいいと思ってそうです。

    片や一見仕事人間に見えて、仕事が出来る男性って器用だったり賢かったりするので家庭でもそれを発揮してくれる夫もいます。
    自分が使った食器をさっと洗ってしまったり、妻が家事しているところを絶妙にフォローしたり。
    こういう男性は自分が今何をすれば場が上手く回るか分かっていて、面倒臭がらずに動くこともできるのです。

    私なら最優先は「器用でフットワークの軽い(よく動く)」男性です。
    うちの夫がそれですが柔軟に対応してくれるので快適です。

    トピの彼氏さんは一つのことに集中して一生懸命と言えば聞こえはいいですが、ようは視野が狭く不器用ということではないでしょうか。

    恋愛の優先度も低く、単身赴任でもいいと思っている。
    彼氏さんのような性格の夫が単身赴任先からマメに連絡したり帰省したりするかしら?
    それをしてくれるなら単身赴任もありだけど、彼氏さん仕事忙しいから無理とか言いそう。

    恋愛期間でさえ寂しい思いをしているのに、結婚生活はもっと寂しくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2534966753

  • トピ主です

    皆さんの回答、非常に参考になりました。

    私自身は1人でもやっていける気がしますが、やはり子供は不幸にはさせたくないので、子供を育てるのは考えものですね。

    ちなみに私(25)は国家公務員扱いの国立病院勤務の医師(研修医)をしていて、彼(23)はスーパーゼネコン(建築の施工管理)で働いています。交際期間はもうすぐ4年です。
    彼は施工現場が変わるたびに転勤(1〜2年スパン)があります。帰宅も夜遅いので家の用事をするのは難しいと思います。

    小町でも、「亭主元気で留守がいい」とか「スーゼネの現場監督に家事育児をする時間はない」などという言葉もありました。

    もし彼と一緒になるなら、私が勤務形態を変えるなど何かを犠牲にしなければなりません。
    金銭的には問題ないので、問題はお互いを理解することと子供を不幸にさせないことだと思います。

    転勤族の妻でいらっしゃる方がいらっしゃいましたら日々の共同生活についても知りたいです。

    ユーザーID:2862863437

  • 家庭的な

    男性と結婚して幸せですので、家庭的な人の方がいいと思う。

    ユーザーID:3429116825

  • こればっかりは・・・

    今がこうだから OOになるだろう、なんていうことはこの先分からないと思いますよ。

    大学時代からずっと付き合ってきてうまくいっていた。それくらい大事で大好きな人にこの先 会えるかどうかなんていうのも分からないし。

    結局 互いに愛していれば問題が起こったとしても乗り越えられるのではないかな。

    逆に言えば 家庭的だ、とか 仕事はできる だとかのスペックだけで結婚相手を見つけたらそれが出来なくなった時に それでも愛情はあるのでしょうか。

    うちは結婚22年目になります。独身時代には 一人暮らししていましたけど 夫は 料理もできませんでしたし子供はいらない、なんて言っていました。

    が、 子供が複数生まれ、幼少期はよく面倒みてくれましたし、今も子供達と出かけたり、料理も自分で覚え 週末に作ったりするようになりました。
    子供が生まれたら 予想以上に可愛くって 可愛がるかもしれませんし、仕事のスタイルも変えるかもしれません。こればっかりは 分かりませんよ。

    でも互いにとても愛していて この先二人ならやってゆけると思うのであれば その思いを大切にした方が良いんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:4638851842

  • 彼の考えは一般的

    彼の考えは一般的だと思います。
    転勤ありの仕事をしている男性と結婚する場合、基本的に妻は専業主婦となり、転勤に同行します。
    子供が生まれると、いつまで子供を転校させるのか、という問題が発生するので、子供が小学生のうちに家を買って妻子は定住、夫は単身赴任となる場合が多いかと。
    彼の職場の既婚男性もほとんど全てがそうなのだと思います。それしかモデルケースがないので、彼も当然のようにそういう想定なのでしょう。
    彼が悪いわけではないと思うのです。それが「当たり前」の環境にいるだけで。

    トピ主さんの職場も男性が多いと思いますが、結婚している転勤ありの勤務医男性はどんな生活をしていますか?奥さんは専業主婦で家事育児をしているのでは?異業種共働きで家事育児を平等に負担できている男性医師はいますか?

    そう考えると、結婚後もトピ主さんが仕事を続けながら出産・育児をしていく場合、お互いに「周りの夫婦はやっていないこと」や「周りの夫婦には発生していない問題」が出てくると思います。
    それを夫婦二人で(これ重要!)話し合って解決して乗り越えていけるか、そこがポイントではないかと。

    ユーザーID:6456273480

  • 仕事人の夫で満足しています

    うちは未だ子供は居ない夫婦ですけど。
    私も、仕事人だったので、同業の夫が仕事人なのも納得済みだし、ペースを落として欲しいとは思いません。

    恋愛の先に結婚は有るものですが、結婚観が合わないのに付き合い続けるのも、相手に対して酷では?
    私は共働き8年で、事故にあい(被害者です)、ドクターストップで仕事は辞めてしまいましたが。
    独身時代に、仕事を辞めて家庭に入って欲しい(パートくらいなら働いて良い)とか、Uターンについてきて欲しいと言われたケースは、お断りして別れてきました。
    私なりに、遣り甲斐の有る仕事と思ってましたから。
    トピ主さんが、結婚する道を模索するのも分かりますけど、今回は無理が有ると思います。

    ちなみに、転勤族の娘です。
    私の母(独身時代は事務員)は、時代も時代ですので、単発のバイトとか、パート勤めでした。
    転勤族の妻は、やはり社交性があって、性格が明るくないと厳しいと思いますよ。
    母は、父の地元近くで暮した時(私が小1〜4)、父の母と同居して苦労したので、それに比べたら、他の土地で新しい人間関係を作る方が楽しい!(父の転勤先に祖母が付いて行かないと言い、同居は解消)と、割り切ってました。
    (祖母は、叔父宅で同居。うちからは、仕送りする事に)

    トピ主さんの「父がそうだったから」的な理想は、男女逆で男性が「母がそうだったから」と言えば、マザコンと言われるように、トピ主さんはファザコンだと思われてしまうと損しますよ。

    しかし、医療職なら、家事育児に協力的な男性が良いと思います。
    「私が仕事を続けるなら」と言い換えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:0509173715

  • 今年のGWはどうでした?

    今年は11連休の人がいましたよね
    主さんや彼氏さんは休みはたくさんありましたか?
    これから休みは多くなっていくと思う
    だから単身赴任になったり仕事が忙しくても一緒に過ごす時間はつくりやすく
    なるのではないですか?
    医師なら別に国家公務員はやめてもいいわけですよね
    23歳の若い彼なのにちゃんと貴女との結婚を考えていて
    立派だなと思います
    うちの次男、23歳はまだ院生で結婚なんて全然思いもつかないと思いますよ

    細かいところは途中で話し合って臨機応変に変えていくのでよいのではないですか
    家庭的な人ってどういう人かわからないですけど
    地方公務員で転勤がなくて早く帰ってくるような男性かな?
    でも、その人を貴女が好きになれるかはわからない
    うちの長男27歳は都心の企業に勤めていて転勤なく、ひとりぐらしで料理は
    好きですが出会えればよかったけどねえ、でも、やっぱり出会っても
    お互いに好きになれるかわからない
    なかなか新しく好きになれる男性に出会うのって難しいんじゃないかな
    あと、男も最近はつきあっても結婚したがらないのが多いですよ。
    貴女はわりとここまでうまく彼氏ができて結婚話までいっているから
    別の男性でもって考えるかもしれないですけれど。。

    せっかく4年も付き合った彼なのだからがんばってみたら
    どうですか?
    彼が他の女性と結婚すると考えても平気なの?

    私自身も子供達も小学校は転校経験がありますが特に辛くはなかったです
    転勤族が多いところで転勤すればそれもいいとは思います
    彼はタフなタイプみたいだから子供も似ていれば同じように
    タフな子なんじゃないかな。

    ユーザーID:7786173574

  • 残念

    長く交際しているのに、結婚する前から
    「家庭を顧みるタイプじゃない」なんて決め付ける
    のは残念ですね。

    仕事が忙しくて帰宅が遅いから、家事育児をして
    くれない、休日出勤して家族でレジャーに行けない
    から、家庭的ではないと?

    持っている気質や仕事にもよるとは思いますが、
    家庭はこれから2人で作るものでは?
    仕事はとても忙しいけれど、妻子にたっぷり
    愛情注いでいるお父さんはいっぱい居ると思う。

    うちは転勤族です。私は長く専業主婦でした。
    だから夫は激務と言うほどではなかったけれど、
    家事育児は私がメインでした。
    子供は寝かせる時間を決めて躾ていたから、
    夫の帰宅など関係なく、夕飯入浴を私一人で
    済ませて寝かしつけるのが当たり前でした。
    だから平日は夫と子供が会わない日もあった
    でしょう。

    その分、子供にはいろいろな経験を積ませると
    夫婦で決めていたので、休日は家族で
    スポーツやアウトドア、転勤で暮らした地方を
    楽しむべく観光旅行もいっぱいしました。

    子供は転園転校続きで苦労もしたと思いますが
    転勤の多い父親の仕事を否定するような
    ことは絶対に言いませんでした。
    成績が良く、人見知りもない子に育ちました。

    いま貴女が理想?のマイホームを持って夫は
    単身赴任です。
    単身赴任もラクではないですよ。
    子供達は思春期、受験期の難しい年頃。
    夫とも距離が離れると気持ちも離れそうで、
    気を遣っています。夫も交通費はかかるけど
    月に最低2回は帰宅します。
    これから教育費はピークになり、親の介護も
    あるでしょう。

    話が逸れましたが、家庭人か?仕事人か?
    どうやってそれを測ればいいでしょうね。
    長く交際した愛する人を簡単にそんな尺度で
    決め付けて欲しくない。
    これから2人で家庭を作って、家庭人にも
    仕事人にもなれればいいですね。

    ユーザーID:2634979444

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