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義母のお金の無心 携帯からの書き込み

毒嫁
2019年5月6日 17:35

主人は長男ですが義実家へ帰ると
外食やBBQはいつも割り勘。
招待しておいて割り勘。
旅行も割り勘。
正直もうお付き合いしたくありません。

現在うちには子どもが三人おり、
教育にお金がかかります。
義母は学校もでておらず、
世間知らずでど田舎の出です。

その割に贅沢な暮らしばかりを好み、
還暦には旅行に連れていけとねだります。

もう正直お金のかかるお付き合いは
辞めます。と伝えてみようと考えています。
それともやはり我慢しないといけないでしょうか。

ユーザーID:7157274342  


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タイトル 投稿者 更新時間
割り勘は当たり前では?
こまつな
2019年5月6日 18:08

逆に年老いた親に払わせることが恥ずかしいと思いますけど。

うちの旦那は絶対に親に財布を出させません。

両方の親に対してです。

ユーザーID:6264679946
学校も出ていない義母が育てた子がご主人です。
2019年5月6日 18:20

そのご主人のお陰で主様もお子様も生活出来ている。
義母の学歴は関係無いと思いますが、主様はどんな学校を卒業されているのですか?
義母を見下すのもいい加減にしないと、お子様の教育にも良くありません。

義母はどんな贅沢をしているのですか?
それを書いて貰わないと解りません。

還暦祝いに旅行と言っても、海外旅行をしたいと言っているのでも無いなら連れて行ってあげたら、今までのお礼として。
その位の事は子供として、一つの区切りとして良いのかなと思います。
ご兄弟が居るならぜひ、皆で相談したら良いと思います。

もうすぐ年金暮らしに突入する義両親、健康な内に一度くらい旅行のプレゼント良いと思いますよ。
お金の無心と言っても、生活費を月々送れとも言っていない様に思いますが。

ユーザーID:0225997505
無心ではないような?
ワンダふる
2019年5月6日 19:27

全部出させないだけ良心的なのではと思います。一度腹を割ってこちらがあまり生活に余裕がない事をお伝えしてみてはどうでしょう。多分分かっていないんだと思います。、

ユーザーID:3589222884
無心していない
かめ
2019年5月6日 20:02

いつも割勘だったら、トピ主夫婦には一銭も負担させてませんよね?
それに対して「お金がかかる付き合い」と思うトピ主さんは、本来は自分達の分も義母様が出すべきと思っている訳で。
無心しているのはトピ主様では?

還暦なら子ども夫婦が旅行をプレゼントするのは一般的なことで、この義母様ならその旅行費用さえご自分の分は負担されるのかもしれませんね。

ユーザーID:8324813544
本当に毒嫁だこと。携帯からの書き込み
mina
2019年5月6日 20:22

そこまで言い切るのなら 何故 結婚前に相手の事を調べなかったんだろう…?旦那様が高学歴なのに親が無かったという事だったのでしょうか?自分に学歴が無いからせめて子供には!って親だったのかな?

ユーザーID:7949770944
会う機会を減らす
ブライト
2019年5月6日 20:50

お互い家計の余裕がないのに、バーベキューとか旅行とか、一緒に過ごしすぎな気がします。

ストレスや相手への敵意が生まれるのも無理ないかなと。

今は子ども3人にいろいろお金がかかるからって断っても、おかしくないわけですし。

あと割り勘はむしろ健全だと思います。

奢ってもらってたら、還暦旅行とか以外他の事も要求してくるかもしれませんし。

ご主人に味方になってもらい、余裕がない事を正直に話して、わかってもらう時期なのかもしれませんね。

ユーザーID:2470617875
感じ悪い携帯からの書き込み
まよ
2019年5月6日 21:33

トピ主さんがね。

義母さんの経済状態がわからないけど、ワリカンもありですよ。
子どもに全部出させる親もいるのに、少なくとも義母さんは自分の分は出しているのでしょ。

それと子どもがいたら教育にお金がかかるのは一般的なことです。
そんなこともわからないで子どもを持ったのですか?

義母さんが学歴がないとか世間知らずでド田舎とか、どんだけ失礼なんだか。

私が義母ならトピ主さんこそお付き合いしたくないですね。
息子だけで十分です。
嫁は他人ですから。特に顔を見たいわけじゃないし。孫もそうです。

今後は息子だけにして下さい。
トピ主さんは「夫を行かせない」とか卑劣なことをしないでね。

ユーザーID:3429931900
「ど田舎の出」でも、恩を返す常識を持っていますよ。
エス
2019年5月6日 22:21

「外食やBBQはいつも割り勘。
招待しておいて割り勘。
旅行も割り勘・・」

 恥ずかしいですね。私達夫婦は実父母、義父母のどちらからもお金をとることは原則としてありません。「孫(私達の子供)のお祝いに食事を振る舞わせて欲しい」等の場合はありがたく言葉に甘えることはありますが、その他はありません。せめて自分達の実費ぐらいはと言われますが、それを受け取っていたら子供の時の恩を返すことが出来なくなってしまいますからね。お願いするのは「集合場所までの本人の交通費」程度です。
 私は子供の時に外食や食費はおろか家族旅行の費用を親に請求されたこともありません。高校までの学費もです。あなたは赤ちゃんの時から自分にかかる費用を全額払ってきましたか? 私はお金に置き換えることの出来ない負担も親にかけてもらい大人になりました。その負担は「親のつとめ」ですが、言い換えると子が大人になってから恩を返すのが「子のつとめ」ですよね。 若いあなたたち夫婦は育てて貰った恩のある人達に、半分も無心しているのですか?

「教育にお金がかかります・・」
 その通り! 自分達の教育にはお金はかからなかったと思っているのですか?

「義母は学校もでておらず、世間知らずでど田舎の出です・・」

「学校を卒業しても世間知らず」の人より立派です。
「ど田舎の出」の人でも、しっかりと親(義父母)と付き合っています。
 恩のある人、しかも年配の人との「割り勘」に、恥ずかしいと思うどころか不満を感じるとは残念です。

 義父母はもちろん実父母との人間関係の維持や恩を返す方法をもっと良く考えた方がよいと思います。いい歳をして自分が親に無心していることにも気づかない経済観念では、ご主人達から「お金のかかる関係」とサジをなげられるのはトピ主さんになりますよ。
 もっと大人の考えになろう。

ユーザーID:5902825604
うちも長男ですが
通りすがり
2019年5月6日 22:51

義親に一切お金を出させませんけれどね。
いい大人が親孝行、そのくらいしても普通ではないでしょうか。

出してもらうとか 我が家ではありえないというか、恥ずかしいです。

還暦のお祝いだって言われなくても お祝いするものじゃないですかね?

世間知らずはどちらでしょう。

ユーザーID:0845791515
何も全額負担しろと言ってるわけじゃない
たろすけ
2019年5月6日 23:20

私の親も、夫の親も、帰省したときの食事代など請求しないですし、外食しても親が出してくれますが、これは恵まれていることは自覚しています。

子ども3人つれて家族5人でお世話になって、何言ってるんだか。割り勘とは言わなくても、少し包むぐらいはするもんだと思いますよ。


これから還暦を迎えるとはずいぶんお若い義両親で、トピさんたち夫婦も若いのかな?
私の両親が銀婚式の時は私は独身で旅行をプレゼントしたし、父母それぞれ還暦の時もそれぞれお祝いしました。それを見て、夫が自分もしたいといい、夫の両親は私の親より10歳ずつぐらい年長なので金婚式以降でしたが、旅行しました。言い出しっぺは夫、手配は私、費用は夫と義弟で、義弟家との連絡は嫁同士です。

私は3姉妹、夫は兄弟、それぞれに子どもが複数いて、一同で動けばお金はかかりますよ。それは、子孫が繁栄している喜びです。

あなたの3人の子どもたちは、覚えているかどうか(想像ですが、幼いんでしょうね)わかりませんが、写真ぐらい撮るでしょう。自分の親がそういうことをしたと言うことが、次につながるんですよ。親の背中を見て、っていうやつです。


もし、あなたの実家が何でもしてくれて、ご主人の実家と違う、ということであっても、ご主人の親です。近居で毎週、っていうんでもないのなら、ご主人としてもそのぐらいしたいと思うんじゃないかしら?

子どもが3人生まれるほどの期間、ご主人の実家ともおつきしてるんでしょうに・・・

ユーザーID:7787309998
息子夫婦に対して、ケチが透けて見えるのが嫌なんですね
db
2019年5月6日 23:23

義実家が贅沢し無駄使いするくせに、息子夫婦には、お金を使わない、奢ってやろうともしないところが嫌なんですよね。

たぶんトピ主様の実家では、実家が全て負担してくれるんでしょう。そして旅行に連れていけとかも言わないのよね。

感情的にはわかります、これね、仕方ないよ。
その家その家で違うことだから。

少し残念な姑さんだと私も思うわ。
息子家族が来たときぐらい、気持ち良く財布を緩めたら、息子夫婦からちゃんとその分、形を変えて返ってくるものを、嫁の怒りしか返っててこないんだものね(笑)

旦那様のお金だから、じゃんじゃん義実家に使ってしまったらどうですか?それで家計に不足が出たなら、旦那様が稼げばいいのよ。

親孝行って、、生きてる時しかできないからね。
それに実際、大金が動いてる訳でもないし。
旦那様が満足してるなら、いいんじゃないかな。
トピ主様の実家も、同じようにしたらいいのよ。

どうぞ、ご両家の親御さんを大切にしてください。

ユーザーID:1272690892
無心??
vivi
2019年5月7日 7:38

えっと、義母さん、別に無心してないですよね。割り勘なら。
いつもイベントに参加する時、トピ主宅は一家5人、それに対して義実家は何人参加なのですか?
あなた方5人に対して、義母さん1人で割り勘なら、むしろ自分達の分を義母に負担させてるトピ主夫婦がセコいと思いますが…、そこ、どうなのでしょう。
「お金がないので、参加できません」と言ってみては?
もしかしたら義母さんが出してくれるかもしれませんよ。
そしたら、トピ主さんも立派な「無心組」ですけどね。

ユーザーID:2346449803
お金の無心って
アイルー
2019年5月7日 7:42

言うから、全額負担してるのかと思ったら
「割り勘」ですか!?
旅行に連れて行けとねだりますって、割り勘でしょう?
一緒に行こうって言ってるだけですよね?
還暦だから出して欲しいというのであれば、
他の兄弟と相談したらいいのでは?
旅行じゃなくても還暦なら何かしらお祝いするでしょう?

最初から割り勘だと分かっているのだから、
お金がなければご主人と相談して断ればいいのでは?
ただ外食やBBQなんて割り勘ならたかがしれてますよね。
それまで全部断るというのはさすがにあり得ないのでは?
お金の掛かるお付き合いはお断りしますって、
割り勘なら会いませんって言ってるのと同じだよね。
友達だって会えば必ずお金は掛かりますよね?
家に呼んでも何か用意しなければならないし、
友人の家に行けば手土産が必要、遊びに行けば食事したり。
友達やママ友にも同じ事が言えるのでしょうか?

夫婦で話し合って、
お金が無い時はご主人から断るというルールを作ったら?
義母が嫌いなのは分かるけど、悪口書きすぎ。
自分の親がご主人からそう言われてたらどう思う?

ユーザーID:3012929717
無心かなあ…?
つるくさ
2019年5月7日 8:45

義実家に限らず、自分の実家に帰った時にだって、外食や多少のレジャーを楽しんだりするのではありませんか。

トピ主さんのご両親は上げ膳据え膳で、娘にお金を出させることはないのかも知れませんが、いい歳をして親に家族5人分の費用を出してもらうことが当たり前ではないと思いますし、外食や多少のレジャーを「お金の掛かるお付き合い」というなら、誰とも付き合うことなんて出来ませんよ。

また、還暦等の節目節目に旅行に連れて行くくらい、当たり前のことだと思いますし、自分の親にはそうしているのではありませんか。

何より、外食やレジャーが割り勘なら、トピ主さんは自分達の費用しか負担していないのですから、義母のためにお金を出してもいませんし、生活費の援助を求められているのでもないのですから、無心されているとは言えないのではありませんか。

結局、トピ主さんは義母が嫌いなだけ。
そして、学校も出ておらず、世間知らずでど田舎の生まれ育ちであると、見下しているのですよ。

もちろん、そんなことを義母に言ったりはしていないでしょうが、学歴が、育ちがなんて思うのなら、そもそもの部分でそんな人が生み育てた男性と結婚なんてしなければ良かったのですよ。

お金の掛かる付き合い…というか、義母がお金を出してくれないのなら、今までのような付き合いは止めたいと、それは夫と話すことなのではありませんか。

夫と子ども達だけで義実家に行くのは構わないが、外食やレジャーはしないで、お茶だけ飲んで帰って来いって言ってみたらいいのではありませんか。

少なくとも、夫には実母であり子ども達にはおばあちゃんです。
トピ主さんの好き嫌いといった感情だけで、実家への出入りや交流を絶たせるというのは違うと思いますよ。

ユーザーID:6128324289
トピ主親は奢りなんですか?
ちーばくんファン
2019年5月7日 9:08

割り勘なら普通だと思います。
おねだりって言い方は悪意がありませんか?

お金がかかると言っても自分の家族のレジャー費ですよね?
義実家で毎日料理して過ごしたいですか?
実家は招待というよりは親孝行でしょうから、割り勘でも問題ないと思います。

トピ主実家に帰った際は全て親世代の奢りなんですか?
ならば、トピ主実家にも同じ頻度で帰省したり旅行したりすれば、実質半額で遊べませんか?
義実家と疎遠にするなら、トピ主実家とも疎遠が平等でしょうから、結果として遊べない家族になりませんか?

お金の問題だけなら我慢すれば良いでしょう。
夫の方が稼いでいるんだろうし。
教育費が心配なら、子供は2人にしておけばよかったですね。
なぜ、3人なんですか?

ユーザーID:7616298446
割勘だと無心している事になるのですか?
どなどな
2019年5月7日 9:18

旅行もバーベキューも外食も義母は招待していないと思います。
誘っただけで、旦那さんが誘いに応じただけです。
割り勘で親の分を払っているわけでもないのに無心になるのですか?

還暦に旅行に連れて行けとねだるのも無心になるのですか?
義母の事を嫌いなのはよくわかりますが、トピ主さん酷い人ですね。

ユーザーID:5530075442
許容範囲内かな
蒔くのウチ
2019年5月7日 9:20

義実家に誘われる頻度は別として、
ネット掲示板でも全部を子供に負担させたりたかる毒親が
見受けられる中で、
全部割り勘、自分の分は自分で払うという姿勢は
あながちヒドいとは言えませんし、
こちらの分の負担を期待するのは甘えでしょう。
むしろ裕福な実家でなければ、こちらが親の分の負担を
申し出るところだと思います。
嫁イビリがないのであれば、夫の親への感謝としてもう少し
気を遣っても良いのではないですか。

それとも自分の実家は全部奢ってくれてそれと比較しているのでしょうか。

ユーザーID:5309076661
年老いた義親に…携帯からの書き込み
ねこ
2019年5月7日 9:29

割り勘では満足出来ない、子供3人居て生活大変なんだから、集まるなら全額義親が負担しろと…?
いつまでお子様な気分で居るのでしょう。
親に金出して貰って当たり前と。

そんなに割り勘がキツいなら、その旨伝えて参加しなければ良いだけの話。

いつまで年老いた老人にたかるのですか?子供3人もトピ主夫婦が選択した事なので、それを理由にお金無いを主張するのは筋違い。
逆に子供の数の責任にして、お金が無いのを主張するなら、稼ぎの少ない我が身を反省すべき。
本来ならトピ主夫婦が親に恩返しをする立場。

ユーザーID:7413241865
寂しいのでは?
よしの
2019年5月7日 9:49

無心なら義母の分まで負担させるのが無心。自分の分は払っているので無心ではない。

「一緒に何かしたい、一緒の時間を過ごしたい」のでは?
寂しいんです。
賑やかに子家族と過ごしたい方法として一緒のお出かけという形を取っている気がします。

お金のかかる事以外で会う機会を増やせば?
自宅に来て貰う、義母のところに行くなどなど。
自宅で普段の食事を一緒にすればたいしてお金はかからないと思うのですが。

>義母は学校もでておらず、世間知らずでど田舎の出です
あんまりにも上から目線。
ど田舎の出で悪い?
学歴がなくて悪い?

都会出で学歴があってもこういう考えなんだ、支出がどうのよりタチが悪い。

ユーザーID:8208143330
夫の親族も割り勘です
長男の妻
2019年5月7日 10:17

私の実家や親族は、御馳走などを振るまってくれます。

夫の両親はもういません。母方(継母)の親族のみいますが、
まぁお金に汚いです。
割り勘どころじゃありません。

継母が浪費家でその人の為に、子供でもない主人と私で数千万出しました。
継母の実子は、何もしないで税金のお世話になっています。
支払い能力もなく、それなのに、威張ってきます。
そういう家風とあきらめ、あちらの家風に合わせて、
連絡をとらないことにしました。

ユーザーID:0686012300
 
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