29歳 独身 先が見えない

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恋愛・結婚・離婚

こきと

29歳独身女です。
仕事は、公務員をしており、大学の時からずっとしたかった仕事なので、そのことに関してはありがたく思っています。

一方で、私生活はずっと恋人がおらず、結婚、出産を考えると、すごくむなしく焦ります。
仕事があること、健康でいられること、家族が元気でいてくれること、感謝をしないといけないことは分かっているのですが、、

27歳になる前に、前の恋人と別れてから、結婚したかったので、
結婚相談所二箇所(しんどくなって退会したあと、やはりと思い別の相談所へ、でもやめてしまいました)
アプリ
知り合いからの紹介
婚活パーティー
しんどくなったり嫌になったりしつつも、細々と続けています。

相談所やアプリをしていることは、知り合いにはなかなか言いづらいのですが、私なりに「活動」しています。

去年、婚活しつつ、同じ職場の人をちょっと好きになったのですが、もうすぐ結婚予定と聞き、あきらめました。一緒に仕事をしつつ気持ちの整理をつけるのはつらかったですが、なんとか踏ん切りをつけることができました。

二ヶ月前には、高校の先輩を紹介してもらい、連絡も続き、よい感じだと思っていたのですが、急に連絡がこなくなり、惰性で連絡してくれていたんだなぁ、と私からは連絡できずにいます。信頼できる方からの紹介だったし、会った時の印象がよかったので期待が大きかった分凹んでいます。

その後、婚活パーティーに二回行き、
アプリでも何人かと連絡をとり、
がんばって?いますが、なんとなく良い縁になりそうな予感はしていません。
それこそ惰性で続けているような気がします。

一回休憩したら?やめたらいい人が!
という言葉も何回も聞きましたが、
30目前に、時間はないようにも思います。

続きます。

ユーザーID:5300148642

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  • 続きです

    本当に焦っていたら、ここにくるまでに、見つけられますよね。。
    実際は焦ってないのかな?

    でも、結婚したい気持ちに嘘はありません。

    周りはどんどん結婚していきます。
    三年前は、彼氏もいなかった友達も、結婚していきました。
    3つ下のいとこも結婚しました。

    ここにくるまで、三十人以上の方と、会ってきました。
    理想が高いのかもしれません。
    でも、やはり、、、
    その繰り返しです。

    私だけが何にもすすんでいない気がして、本当にどうしたらよいか、途方にくれています。

    結婚した知り合いに会うかもと思うと、外を歩くのも嫌になります。
    職場の方や母の職場の息子や娘さんの結婚話までも少しつらいです。
    結婚や出産を控えた友達とのご飯の約束も、今まではいっていましたが、さすがに初めて風邪をひいたと、断りました。

    いっそ結婚や年齢を諦められたら楽なんでしょうが、まだそこまでもいけません。

    ただ、幸せになりたいです。
    もう少し、楽になりたいです。

    どうしたらよいのでしょうか?
    重たくなって、すみません。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 仕方ないのかもしれないけど

    仕事公務員だよね?
    う〜ん・・安定した収入があって、何でそんなに焦るのか解らない。
    30代になると紹介の線が切れがちだから、って事ですか?

    今まで恋愛してこなかったわけでも無し・・
    どーんと構えて、仕事と恋愛以外の楽しい事、見つけたらどうでしょう。
    そういう場で出会えるのがいいんじゃないの?
    (ってインドア趣味の私が言うのもナンなんですけど・・汗)

    アプリとか婚活パーティとかって、結果を求めると荒んでいかない?心が。
    それ自体を「人観察」って感じで楽しめる人向きだと思う。

    全然関係ないんだけどさ・・
    女性って産むリミットがあるから
    結婚も焦って、色々、生き急がなくちゃならなくて辛いんだと思う。
    幸せな結婚はもちろん理想だけど
    結婚しないで子供だけ産む事に対して世論も制度ももっと「普通」になれば
    もっと女性は楽になれるのになぁ。なんてね。

    ユーザーID:9378765499

  • 条件悪く無いよ・・・

    貴方は公務員なら、さほど条件が悪く無いと思います。
    昔はテニス雑誌に独身者が集まるサークルなどの募集が出ていたけど今はないでしょうか?
    サークル活動などで見つけたら、どうでしょうか?

    ユーザーID:9110746162

  • 悩むのが10年早い

    29歳なんて、まだまだ若いです。焦る必要もないと思います。
    そうはいっても、焦る気持ちが止められないのかもしれませんが、でも、世間の情報などに紛動されて、自分自身を卑下したり人生を悲観していては、幸せも逃げていきます。

    以前の恋人と別れたことや、その後の失恋の心の傷はもう癒えていらっしゃるのでしょうか。
    その上での婚活であればいいですが、どこかに無理をしていないか、一度立ち止まってみてもいいかもしれませんよ。

    幸せになるために婚活をしているのに、苦しくなったり辛くなるなら本末転倒ではないでしょうか。
    少し立ち止まり、固定観念や思い込み、心の荷物を一旦下ろして、自分にとって心地良いと感じることに身を委ねてみてはいかがでしょう。

    趣味でも興味があることでも、自分が好きなことをやる時間も大切にして、トピ主さんがトピ主さんらしく生きていかれる中で、トピ主さんにぴったりの方との幸せな出逢いがあるのではと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:3241823585

  • 昔も今も、そういう男女は多いと思う

    みんな、特別焦った顔して無くて、こればっかりは縁だからって、物知り顔でクールに生きている人だって、そういう気持ちはあると思います。

    同い年の友達とは、一緒に入学式、卒業式、成人式とか、そろって行動していても、結婚式だけは、人それぞれですよね。

    都合良く恋愛できなかったら、お見合い関連のイベントが多い方がいいですよね。

    きっと、どこかに縁ある人に会えるような。

    ドラマでも何でも、恋愛ものは、永遠になくならないと思います。

    大切な人を探すのに疲れてはしまわないように、プライドを強くする教室とかもお年頃限定であればいいのに。

    ユーザーID:2815104436

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 毎日の中で変化を…

    公務員ですよね。

    専門職だと異動先も限定されるかも知れませんが、異動希望を出してみるというのも、ひとつかも知れません。

    私も元公務員ですが、結婚出来ない…とずっと悩んでいた30代半ばの同期は、男性が多い部署に異動したとたんに年下の同僚に見初められて結婚しましたし、結婚しない!独身主義!と公言していた仲が良かった子も、異動先で指導係のような役目をしてくれた同僚と結婚しました。

    同じ役所に勤めていても、まだまだお互いに知らない人は沢山いると思いますから、異動という形で環境を変えてみたり、役所内のサークルや勉強会などに参加してみるというのもひとつだと思いますよ。

    また、私の同期同士で、採用から10年以上経ってから結婚した人もいます。

    採用からずっと付き合っていたのではなく、採用から10年目ぐらいの同期会で久しぶりに顔を合わせて、そこで意気投合して付き合うことになったと言っていました。

    同期の集まりだったり、仲間内の飲み会等にマメに顔を出したりして、人との繋がりを切らさないようにするというのも、ひとつだと思いますよ。

    まだ29歳です。
    肩に力を入れすぎず、少しだけ毎日の中で環境や生活を変えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:3910603308

  • 最終兵器・結婚相談所

    学生時代の彼氏と結婚とか、社会人一年目から付き合ってた年上彼氏と結婚とか
    そういう身近でチャンスがあったラブラブ組が大体28歳までに結婚してしまうので
    29歳以降はしんどいですよね…

    知人に紹介された先輩の件のように、相手が乗り気じゃない紹介というのが
    29歳から急に増えます…

    それはこきとさんの焦りが強すぎて、相手の男性が引いてしまうのと
    こきとさんの周囲が、結婚したいと思っている独身男性ではなく
    結婚する気があまりないから独身のままの男性を
    無理やりこきとさんの前に引きずり出すので、いざ…!となった時に男が逃げるんです。

    焦るのをやめるのであれば気持ちを一度リセットして10代の頃を思い出し
    知人の紹介や社会人サークルで恋愛だけを考えて男性を探してみて下さい。

    そんな悠長なことは出来ない、30歳前半で結婚して子供産むなら絶対今婚活しなきゃ!と
    どうしても思うのであれば、結婚相談所に行くしかありません。
    その焦りはどうしても男性に見抜かれるので、同じくらい結婚したくて必死な男性じゃないと
    かみ合いません

    ユーザーID:6519120440

  • 理想を下げてみては?

    これまで30人以上の男性と会って、上手くいかないのはナゼでしょう?
    断ることが多いのでしょうか?
    それとも断られることが多い?
    何がダメなのか、分析してみてください。

    トピ主さんが書かれているように理想が高いなら、ハードルを下げてみましょう。
    でも、どうしても譲れない条件ってありますよね?
    例えば、年齢は40歳以上はイヤ、喫煙者はダメ、など。
    それをクリアできる男性に出会えば、とりあえず付き合ってみましょう。
    例えば、年収がトピ主さんより低くても妥協するとか。

    極端な話、暴力・暴言・浪費のない男性ならまぁいっしょに生活していけるんですよ。
    それに30超えても結婚はできます。
    じっくり考えてください。

    ユーザーID:3974303776

  • 余裕でしょ

    まだ29歳で、しかも公務員。怖いものなしじゃないですか!
    むしろ今結婚するなんてもったいない。早く結婚したら勝ちって訳じゃないんですよ。焦って変な人捕まえないで、あと数年はどーんと構えて高望みしてもいいぐらい。結婚はおいておいて、恋愛を楽しもうという気持ちを忘れないでください。

    私はちょうどあなたぐらいに結婚したんですが、私の友人たちは結局みんな30代後半で結婚していきました。正直うらやましいと思いましたよ。

    私が29歳の時に結婚してからも、同じ年の彼女たちは30代からの女ざかりを仕事に、恋愛にと謳歌していましたよ。全員、35,6歳の頃に結婚してすぐに子供を作って40歳の時は私と同じように子持ちの主婦。ただ結婚が早かったか遅かっただけでゴールは同じです。

    ゴールが同じなら遅い方がいいですよ。結婚すれば無条件で幸せになれる訳じゃないですよ。結婚はいろいろなことがありますから。旦那の家族との付き合いや、もちろん一生続く旦那との日々の生活。もう独身の頃のように120%の自由はありません。


    人生はあっという間。若い間はもっとあっという間。

    あなたの周りは、なんだか早々と結婚しちゃう人が多いみたいですが、そんなの横目に自分の人生を謳歌してくださいね。
    結婚はいったん横において、仕事と恋愛を楽しみましょう!
    人に流されてばかりいると人生、失敗します。


    タイトルにも書きましたが、あなたは20代、30代、もちろん40代の高収入男性からも選ばれる価値のある女性です。それを忘れないで自信をもって!

    大丈夫。これからきっと幸せになれますよ!

    ユーザーID:4609849164

  • 30目前の焦りは分からないでもないです

    きっと30歳になってしまえば、少しは焦りが静まるのではないでしょうか。


    結婚は、縁があってのことだと思います。
    その縁がどこに転がっているかは分からないので、苦悩することになるのですが。
    家に籠っていても見つからないので、外に出ることは良いと思います。

    でも、婚活目的の気持ちをちょっと緩めて、自己啓発を視野に入れたお出かけをしましょう。
    アプリよりも、落ち着いた縁と出会えるかも知れません。

    ユーザーID:6027247399

  • 危機感持って当然だけど

    「もうはまだなり、まだはもうなり」

    相場の格言です。

    とはいえ、29歳なら一般的にはピークを過ぎています。時期的にみても決して早くないし、結婚に限って言えば出遅れて得することはほぼありません。

    女30まだまだこれからと余裕をかまし、婚期を失して婚活難民。この失敗は平成時代の多くの先人たちが示してくれました。


    >ここにくるまで、三十人以上の方と、会ってきました。理想が高いのかもしれません。

    公務員という「肩書」は決して悪くありません。

    にもかかわらず、未だ交際に至る兆しすらないということは、釣り合いの取れない条件を求めているか、あるいはご自身に魅力がないか。数人ならともかく、30人以上となればなにかしらの原因があると思って良いです。

    私個人としての感想では、気になる男性がことごとくすり抜けていくことがとても気になりました。(ひょっとして面食いとか?)

    ユーザーID:7143393690

  • 今の気持ちを忘れずに

    私も独身時代は公務員、36で結婚し2児の母です。

    適当なネット婚活とかではなく入会審査の厳しい高レベルな結婚相談所に入会してはいかがですか。
    女性だってしっかりした学歴とキャリアを身につければ30くらいにはなると理解してもらえますし29歳はまだ若いです。

    漫然と婚活しても公務員の安定と収入を目当てに低収入の男性が集まりがちですし、今まで仕事で頑張ってきたのだから相応レベルの男性でないと納得できないのでは。
    職場を含めて実生活ではなかなか出会えませんから、払うものは払ってそれなりの場へ行くのがよいと思います。

    私はと言うと、もう20年前ですが周囲の友人等は32までにほぼ結婚してしまい、残っているのは自分と生粋の独身主義者だけでした。
    はっきり覚えていますが、33で諦めました。

    幸い生きていけるだけの収入はあるし、これが自分の人生と受け入れる覚悟を決めました。
    誰かを好きになって断られて傷つくのはもう限界。
    決めてしまうと吹っ切れて楽になった気がしました。

    結果的には34で年下の現夫と知り合いました。
    恋愛結婚ということで格好がつきましたし、仕事なり趣味や旅行なりやり尽くし、それでもまだ産めるうちに若い相手を捕まえて結婚という私のケースが最強という声すら聞きました。

    夫は男女の愛情というより頼る相手を求めていて、公務員の肩書と収入に惹かれたのかと失望することも多々ありましたが、諦めていた中でたまたま拾った結婚にそこまで期待できない、と何とか納得しています。
    結婚という形が手に入ったのだから十分、もういい年齢だし波風立てなくても、と思うようになりました。

    若く美しい時に愛されて結婚した女性たちも、長い結婚生活で浮気とか色々あるようです。
    苦労なく願いが叶ってそれが当たり前になってしまうと予想外の事態に耐えられないと思います。

    賢い選択をしていただきたいと思います。

    ユーザーID:7704322955

  • 連絡が

    連絡が止んだくらいで諦めというか、止める方向に理解が有りすぎでは?

    会社や学校で、ベースがあるなかでお互いに好きな気持ちを温めてからのステップアップではないので、お互いに紹介同士なら相手を知る努力期間なわけです。
    お互いになので、相手が一方的に惚れやすいわけでもなければ、普通はその他の日常の影響でやりとりに山谷あるわけで、貴女側だけ待ちで良いって理屈は無いのでは?
    余程、殿様商売出来るほど自信があるなら別ですけどね。

    何で貴女から繋ぎ止めようとしなかったのでしょう?
    相手が払ったコストより払うのはプライドが許さないですか?

    ユーザーID:5794974546

  • 公務員同士の結婚がいいが結婚相談所では最強

    トピ主さんは、29で公務員なので公務員同士の結婚が一番です。

    お見合いではなくても、独身同士の集まりとかないですか?
    年齢が少し上の人とも仲良くして、飲み会などに呼ばれるチャンスを作りましょう。
    そして結婚相談所に登録すると、トピ主さんは最強の女性です、。
    今は、ほとんどの男性が共働きを希望しています。

    ユーザーID:1567350165

  • 違ったら、ごめん

    努力で今の自分を勝ち取ったトピ主さん。

    恋愛も結婚も努力だと勘違いをしていないかな?
    努力をすれば何でも手に入るということは間違いではないけど手に入らないものもあるということ。

    これもの凄い努力をする人にあることだけど自分自身で自分の努力に価値をつけてしまうとその価値に見合わないリターンに満足をしない。
    殊に恋愛については男性側はトピ主さんの努力には興味はなく、努力の結果として出来上がったトピ主さんに価値を感じるということ。

    これトピ主さんに価値がないということではなくトピ主さんが感じる自分の価値と男性が感じるトピ主さんの価値にギャップがあると感じるんだよね。

    婚活をしていくなかで感じる「しんどい」って何がしんどいんだろ?
    想像でいきるのはトピ主さんの想い描く男性との出会いが実現しないこと。
    多分だけど婚活の場ではトピ主さんの考える自分の努力に見合う男性が登場しないんじゃないかな?

    年齢からの焦りから婚活という発想になりがちだけど成婚率から判断するなら婚活で相手が見つかるほうが稀。
    そして、トピ主さんのお相手は婚活ではなく一般恋愛の世界で見つかるんじゃないかな?

    年齢からの焦りを少し緩和させて恋愛としての出会いにフォーカスすればそれほど苦労をせずにお相手は見つかるような気がする。
    努力をする人は素晴らしいんだけど努力で成果を出すよりもチャンスを広げることを念頭に置いて出会いの奇跡に賭けるのも良いのかもしれない。

    先が見えないのは今の努力の先には未来がないから。
    ならば、方向性を変えてみるのもいいのかもしれない。

    違っていたら申し訳ないけど、自分の想い描く未来以外の未来を享受している人って結構多いんじゃないかな?

    少し寄り道をするくらいの気持で。

    ユーザーID:3675247515

  • 急がば回れ

    年齢を気にして婚活を焦っている人と、年齢など気にせず仕事や趣味を満喫して、毎日を明るく楽しそうにしている人がいたとしたら、あなたはどちらの人に惹かれますか?

    お気持ちはわかりますが、できれば今後は「無意識の婚活」にシフトチェンジすることをお勧めしたいと思います。

    周囲の人に内緒にすることが「無意識」ではありません。

    まずは自分が日常のやるべきこと(仕事や学問や趣味、家事もそうです)に精一杯取り組み、日々成長し楽しむこと。

    明るく頑張っている人はとても魅力的です。
    まずは今を楽しみましょう。
    それがおのずと婚活になります。

    ユーザーID:1169680110

  • 独身?

    それがどうした。
    なんかのキャッチコピーですが、これ位の余裕がないと
    お顔に切実感が出て、辛そうに見えますよ。

    微笑む練習をしてから、さ〜お出かけです。
    出会い何てほんとは売るほど有るのに、
    ご自分が気ずけずにいるだけなんです。

    頑張るんじゃなくて、微笑みだよ。

    ユーザーID:7462834609

  • 30人じゃ足りない、300人でしょ!?

    実際300人とお見合いして結婚した人もいますよ。
    1年に50人のご新規さんとお見合いすれば、6年で300人になります。
    「無理だ」とは言わせませんよ
    実際私も一ヵ月で10件程、ライトなお見合いしたことあります。

    凹むのは、300人とお見合いしてからでもいいんじゃないの?

    ユーザーID:7541776967

  • ありがとうございます

    みなさま、多方面の考え方からいろいろアドバイス下さり、ありがとうございます。

    以前ここに書かせていただいてから、1ヶ月が経ちました。

    あの時は、連休中だったこともあり、本当に悩んでいました。状況はかわりませんが、仕事もあり、今は気持ちが少し落ち着きました。

    良いなと思っていたけれど、連絡がとぎれた方に、もう一度だけ連絡をとってみました。続いていたのですが、また、とぎれました。笑
    なぜかその方が心の中にいますが、これは脈なしかな。。何に惹かれたんでしょう?よくわかりません。

    合コンも誘ってもらい、その中の方と連絡をとっていますが、、うーん。。

    なんなんでしょうね。
    この先、結婚して、出産して、みんながすすんでいる未来に、私もいつかすすめるのでしょうか。
    すすむ覚悟が私にはないのか。
    まだまだ魅力がたりないのか。
    タイミングではないのか。

    と、ずーっとかんがえています。

    もちろん結婚はしたいけれど、
    なんとなくですが、
    私がさがしているのは、恋愛できる人なのかもしれません。

    が、
    悩みすぎるのも、もうやめようと思います。

    笑顔で。
    中身を磨きます。
    仕事したり、近場ですが引越も決めました。
    頑張ります。

    でも、あきらめません!
    自分が納得できる人と、一緒にいたいと思える人を、見つけます!
    決意!
    がんばれ私!

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • たまたまです

    たまたま30人の方の中にあなたのお相手がいなかっただけです。結婚は言い方悪いかもしれませんが、数打つことが必要です。40人目なのか100人目なのかは分かりませんが、努力すれば必ず出会えます。しんどいのは分かります。努力するのは今です。

    ユーザーID:8812709991

  • 専業希望?

    子供産んで、復職予定なら(公務員だし)あたなの条件はいいと思うんですけどね。

    あなたの条件が厳しいのかな?

    一つアドバイス、結婚相談所にパーフェクトな人間はいません。
    絶対譲れない条件を3つ決めて、それをクリアした人が運命の人です。

    収入がいい、タバコを吸わない、同居しない、だったら少々不細工で太っていてもOK
    顔がいい、優しい、初婚(子供がいない)だったら収入はソコソコでもあなたがカバー

    追伸:10年たったら条件を一つ減らしてください。

    ユーザーID:2424481875

  • うーん

    水を差して申し訳ないけど、頑張って中身を磨いて高望みを緩和したいのかな?

    正直、この結婚をしたいなら、

    ・男性のニーズを理解して自分を選ばれやすくすること。

    ・自分の立ち位置を理解して相応の相手との出会いを模索すること。

    ・高望みを止めること。

    これしかないと思う。

    トピ主さんが努力家なのは素晴らしいと思うけどその努力に対価を求めてしまう様子。

    厳しいけど、男性は女性の努力に価値を見出さない。
    婚活では努力のあとよりも、努力のあるなしに関わらず、その時点のトピ主さんという女性でしか判断をしない。

    努力や頑張りに価値を見出すのは男性がその女性に恋愛感情を持った場合だけだよ。

    世の中、磨きに磨いたけど独身のままの女性であふれている。
    女性目線では恐らく輝いていても男性の目にはとまらない。

    29歳ならそろそろ方向転換を。

    ユーザーID:3675247515

  • レスします

    トピ主さんは努力家だと思いますが、反面プライドの高く堅い方のように見えました

    他の方も書かれていますが、女性の努力が男性の結婚願望に結び付くとは限りません

    ・見た目
    その人雰囲気を含め重要な部分です
    多くの男性は一目でその人を「アリ、ナシ」を見ます
    別に「アリ」に入る必要はありませんが、「ナシ」ではないと判断される必要があります
    それと女性がしたい装いと男性が結婚に求める装いが一致しているかは問題
    エステは微妙、ネイルは男性にはマイナスでしか…

    ・仕事
    男性から本音を言うと「公務員」であるなら育休+復職、育児が出来そうなイメージ
    婚活では+ですが、仕事を頑張りたそうなトピ主さんと男性の方向が合うのかな?

    ・結婚に対する焦り
    これはヤバい
    男側からしてもしんどいし、下手な男に捕まる可能性大

    ・周りに
    相手を探している事は公言した方がいいと思います
    あなたに気がある男性がいればアプローチしやすいし、
    同性からの紹介も期待出来るかもしれません

    ・そして何よりトピ主さんのしたい事
    結婚ですか?恋愛ですか?
    結婚であればきちんとした相談所でしょう
    恋愛であればとにかく出会いの場に出る事でしょう

    トピ主さんが書かれている「嫌になったり、しんどくなったり」
    男性が嫌になっている、しんどい女性と会って楽しいのかな?
    よほど女性慣れしている人以外は男性だって女性と会うのは緊張するもの
    男性だって同じですので、打ち解ける雰囲気が大事
    男性との出会いは肩の力を抜いて楽しんで欲しいです
    でも、気にくわない男性に媚びを売る必要はありません

    最後に
    >ただ、幸せになりたいです。もう少し、楽になりたい
    結婚すれば無条件に「幸せ、楽」になるのでしょうか?
    だと思っているのなら無理に結婚しない方がいいと思います

    ユーザーID:9659042459

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    どの言葉も本当に身にしみます。
    周りは、慰めてはくれても、本音ではないでしょう。ここに書かれてる全てのアドバイスが、世間の本音だと思います。

    29歳。
    やり方も、自分の気持ちも、変えていかないといけませんよね。それも、どこかではわかっています。
    プライドが高いのも、きっとそうなんだと思います。
    そこを変えられない自分が1番つらいです。わかってないわけではないんです。

    昨日も、ある男性の方と食事にいってきました。
    お会いするのは3回目くらいの方です。行きたくなくて行きたくなくて。

    向こうからのラインがやたら、馴れ馴れしく「感じてしまう」私。
    全然、そうじゃないのに。

    でも、「がんばって」行きました。ここも私のダメなとこなんですよね。思いっきり楽しんだら良いのに。

    ちゃんとプランも考えてくれてて、すごい高級なレストランで食事をしました。
    最後にメッセージつきのプレートが出てきて、、告白とかではなかったんですが。「おもたい」「私の何を知ってるのか」と、内心どうすればよいか分からない私。
    向こうからすれば、ちょっと頑張っているところです。可愛くない私。。

    こりゃ無理だな。笑
    なんか、字に起こすと、本当にそう思います。笑
    どれだけ自分のことをお嬢と思ってるのか。
    プライド高い、、本当その通りですね。

    みなさん、ありがとうございます。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 真剣になれないワケ

    >向こうからすれば、ちょっと頑張っているところです。可愛くない私。。

    トピ主はこれまで他人と本気で関わったことがないのでは?

    その相手は頑張ってるのではなく、かなり無理してますよ。

    それを思いやれないばかりか、他人事のように浸っている自分にどこか共感を求めてる。これは重症というより悪質に近いといえます。多分、感謝の気持ちがないのでしょう。

    仮に結婚して一時的に難を逃れたとしても、今度は結婚生活に不満をもらすことになりそう。そういう意味では一度大やけどした方がいいのかも。

    >そこを変えられない自分が1番つらいです。わかってないわけではないんです。

    恐らくそれは死ぬまで抱えるテーマになると思いますよ。

    ユーザーID:7564448497

  • ちょっと前の私見てるみたい

    自分が好きになった人と恋愛したいんですよね。
    相手から来られてもピンとこない。

    私は面食いなので35歳の現在も戸籍は綺麗なままです 笑
    一時は私を好きになってくれた人と結婚した方が幸せだ、それが結婚なんだと自分に言い聞かせ婚活を頑張っていましたが、やっぱりタイプの顔じゃないと一緒にいるのも嫌になり、最悪同じ空気を吸うのも嫌になりました。

    どこかでこんな自分はダメだ、面食いだから結婚できないって自分を否定してました。
    でも、ある時開き直ったんですよね。
    面食いで何が悪い!と 笑
    そんな自分を受け入れてからは世界が変わりました。
    自分の好きな顔の男性を求め続け、現在顔がタイプの男性とお付き合いし半年です。
    結婚の話も出ています。

    周りや世間の声を鵜呑みにし流されなくて良かったと思います。
    なのでトピ主さんもご自分が納得する相手を見つけるまで腐らず休む時は休んで進んで下さい。
    地球に70億人の人がいるんですから、絶対に好みの男性はいます。

    ユーザーID:0331638602

  • 付加価値が必要

    お腹が空いているのはわかる。
    でも、自分が何を食べたいのかはわからない。

    ラーメン?熱いから嫌。
    ステーキ?重たすぎて嫌。
    パスタ?気分じゃない。
    お寿司?違うんだよね。
    じゃあ何が食べたいの?うーん。

    結局コンビニやファストフードに落ち着くんだけど、あんなに選択肢あったのになぁと不満感だけが残る。
    今のトピ主さんって、こんな感じでは?

    こういう時は、何か付加価値があると満足度が高いと思います。

    賞を取ったラーメン
    有名シェフ監修のステーキ
    オシャレな店のパスタ
    有名人が通うお店のお寿司 など

    多分、紹介された先輩にも、知人が勧めてくれたという付加価値があったのでは?

    ただ、付加価値を他人任せにしていると運任せとなり、なかなか思う相手には巡り会いません。
    付加価値を自分でつけるようにしてみては?

    一緒に何かを達成した仲間
    一緒に苦労を乗り越えた相手
    一緒に恥ずかしい思いを共有した人 など

    バーベキューやキャンプなどでカップルが出来やすいのは、一緒に苦労してコンロなどを設営して、一緒に美味しいご飯を共有したという特別な付加価値がつくから。

    トピ主さんはそういう付加価値をつけられる場所に行ってみられては?

    ユーザーID:5768544668

  • 真剣に結婚相談所に登録して婚活してみたらいかがでしょうか?

    はじめまして。
    アラフィフのバツあり、既婚の♂です。

    最近の婚活事情は女性に厳しそうですね。
    でも、もし主さんがご結婚されたいのであれば、もちろん早めに活動されたほうがいいと思います。
    そしてできたら、1年間はがっつり活動されて、特に真剣交際になるまでは、毎週お休みのいずれかを使って、3回などのお見合いなり、デートなりをして、決めていく気持ちが必要だと思います。

    なぜそのように申し上げるかと言うと、婚活の中で結婚相談所系のところに登録される男性の多くは家族が欲しい、そして、お子さんが欲しいというような希望で登録されていることが多いからです。
    もちろん最近の医療技術の向上で遅い初産でも安全性は上がっていますが、とはいえ、初産は35才ぐらいが望ましいと思っている男性も多いからです。第二子や第三子の場合、40才を超えた高齢出産でももちろん可能性があります。

    そう考えた場合、34才までに結婚して、子供を身ごもっていただいて、35才に生む…というようなスケジューリングになりますし、婚活や婚姻前のお付き合い、結婚と結婚後の夫婦としてのお付き合いをある程度楽しんでから…と考えた場合、30才ちょっとのところで、結婚に持っていった方があとあとの時間的な余裕もありそうです。
    この一般的な男性側の希望から言えば、男性は31才以下の女性を希望する場合が多いからです。

    真剣に婚活できる、相談所に登録して、真剣に活動されたらいかがでしょう。

    もちろん、お子さんはいらない相手がいい、とか、とっても年上の方でもOKというような場合は、もちろん全然焦る必要はありません。
    あくまで初産の年齢と、それ以前のお付き合い希望と、夫婦間の問題、最後に(結婚相談所に登録する男性の一般的な)男性側の要望から、書いてみました。

    ユーザーID:1475918668

  • 29

    29に追われ過ぎじゃ?

    今更焦っても30にはなるでしょ。
    だったら良いじゃん、楽しく過ごせる相手なら気楽に応対すれば。
    男性ともざっくり適当に接してみたら?

    ユーザーID:0602448986

  • 重いよ〜

    婚活パーに相談所…重い重い! 結婚は縁のもの、年齢にあまり固守しない事。

    ユーザーID:4066972764

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