29歳 独身 先が見えない

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  • 生き急がないで

    28歳独身彼氏なし女です。ちなみにあと3ヶ月も経たないうちにあなたと同じ29歳になります。
    お気持ちはわかります。だけど人生結婚が全てではないです。あなたは結婚することだけが目的でこの世に生まれたのですか?
    もうちょっと 肩の荷をおろしてもいいんじゃないでしょうか。
    そんなことばっかりずっと考えてても辛いだけじゃないですか。
    日本の女性はリミットリミット言われて本当に生きにくいと思います。
    30過ぎたら婚活市場で需要がなくなるだのなんだの、うるさいわって感じですよ。需要なくなったらなくなったでそれなりに生きるわ。女性を年齢だけでしかみないような男なんてこっちから願い下げ。
    自分を癒せるのは自分しかいないんですよ。人は人、自分は自分。自分の人生には自分で責任持つしかないです。
    結婚したら幸せが約束されてるんですか?結婚する前に、ご自分で自分を幸せにできるようになってから結婚しても遅くはないのでは?
    焦ってもいいことないです。
    楽しいこと見つけましょ。

    ユーザーID:1564332529

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    結婚したからといって幸せになれるわけではないですよね。
    そもそも相手ありき。
    結婚は1人ではできないし。

    おっしゃって下さっている通り、私は、周りの目を通してしか、自分の結婚を見ていないのかもしれません。
    29歳じゃなくて、周りの結婚もなければ、こんなこと思ってないと思います。
    そういえば、独身の私、どう思われてるんかな?ということばかり気にしてるような。。
    つまりは、言って下さっているように、
    結婚相手は周りにどう思われるんかな?いい人と結婚しなきゃ!ということも、無意識に思ってしまってるのかも。。

    これが1番の原因かな。。

    私は私って思いたい。
    言い聞かせてはいるんです。
    今の私の状態では、どうなっても、文句言ってそうですよね。。

    でも、このままは嫌だというのも本音ですし、上記のことを思わずに、、というのは性格的にも年齢的にも難しいです。やっぱり思ってしまいます。難しいです。

    いろいろなことにとらわれすぎてるところもあるとは思います。
    このうじうじした性格にも、一因がありそうですし。。笑

    どーんとかまえつつ、焦りすぎずに人生についても具体的に考えつつ、、、
    がんばります!!!

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 考えすぎじゃない?

    うーん。
    私も同年代独身ですが、率直な感想。
    考えすぎじゃないですか?色々と。

    良くも悪くも真面目で優等生な人生を送ってこられたのかなって…
    ここまでの人生だいたい思い描いた通りに来てたのが、結婚のタイミングが思ってたのと違ってしまい、それが受け入れられないのかなって思いました。

    でも、無理して結婚してもたぶん幸せじゃないよ?

    ユーザーID:8729401972

  • 理想を持つのは良いこと

    別に、理想を無理に下げる必要なんてない。

    自分磨きに精を出して、どんどんご自身のレベルも上げていってください。
    きっとお似合いの相手に巡り合えますよ。
    出会いは、ある日突然降ってきます。雷に打たれるのと同じです。

    29歳。何かを諦めるような年齢じゃないですよ。まったく。

    頑張れ!

    ユーザーID:6327954756

  • トピ主さんのレスを見て思った事

    既婚のおじさんより、トピ主さんの文を読んで思った事です

    まず前提としてトピ主さんの求めているモノが見えません
    結婚したい事は伝わってくるのですが、
    結婚して子供が欲しい、条件が、恋愛感情が、と色々とっちらかってます

    その上でトピ主さんって努力家の方なのでしょうね
    仕事と同様、結婚も同じように努力すれば…と思っていませんか?
    こればっかりは相手がある事ですので努力だけではどうにもならない事もあります
    そして、その努力は男性が求めているモノなのか考えた方がいいと思います

    一般的に
    1男は単純でバカで夢見がち、プライドは高く負けず嫌いな生き物
    2近頃は結婚しない男性も増えた
    3近頃は〇〇ハラスメントと言われ、なかなか女性に声を掛けづらい
    そして何より
    4単純に男は若く(綺麗な・可愛い)女性が好き

    上記を読んでどう思いましたか?

    ちょっとでもムカっときたなら典型的な結婚出来ない女性では?

    そんな男性と結婚したがっているのだから、対応策を考えないといけません
    1単純でバカって事は扱いやすいって事
    夢見がちって事は、「トピ主さんと結婚すれば結婚生活が楽しそう」とイメージさせれば成功
    プライドが高く、負けず嫌いって事は張り合ったらダメ
    2昔ほど男性が結婚に前向きでない
    3最低限、相手から声を掛けやすい人になった方が…
    4は説明するまでもなくちょっと見たら分かること
    焦りは禁物だが、急いだ方がいいのは確か

    って事です

    トピ主さんも基本重い男性はイヤでしょ?
    それは男性も同じ

    少なくとも無理に頑張っちゃダメ
    それより男性とどうしたら楽しい未来を描けるかを考えて行動して欲しいです

    ユーザーID:9659042459

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  • 結婚!…の前に 追記

    すみません、書き漏れておりました。

    なぜ結婚したい・子供欲しいという感情が
    沸き起こらないのに出会いの場に行ったか…は、

    兄弟や近しい親戚、友人が結婚して、
    特にしたいとは思っていなかったが、
    何も行動せずに「結婚はいいや」と投げ出すのではなく、
    もしかしたら取り組む事で、
    結婚したいな〜となるかもしれない可能性を信じて
    そういう出会いの場に行っていました。

    で、結論「したい!と沸き起こるものは無かった」
    というところですね。

    ユーザーID:3015945374

  • 結婚!…の前に

    私もトピ主と同じ年齢、女で独身です。
    ただ、結婚したい!子供欲しい!
    という感情が微塵も沸き起こらないので、
    そこが違う所かもしれません。

    私も何度か出会いの場に行ったり、
    連絡取ったりしました。
    メイク、服、色々気をつかったり…

    しかし常に
    「私、何してんだ?何がしたいんだ?」
    という気持ちが脳裏にありました。

    そんなだから、何も縁が結びつかないんだろうなと。

    じゃあそこまでして私は「結婚」に何を求めてるの?
    と考え直すと、確固たるモノはなくて、
    いいわけみたいな理由しか出てきませんでした。

    なので今は、
    興味のあるもの、したい事(大それたモノではないですが汗)を
    体が健康なうち、お金があるうちにやろうかな〜と
    いろいろやっています。

    その趣味をやっている内に色んな価値観の人と出会い、
    それで誰かいいなぁと思えば付き合うだろうし、
    無ければ無いで違う道を探していこうと思えるようになりました。


    時間が無いからと焦れば焦るほど、
    トピ主さんが思う相手は見つからないかもしれません。
    (偉そうにすみません)

    結婚に固執せず、意識を持って行き過ぎず、
    違う趣味などを開拓したりして、
    視野を広げてから改めて考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3015945374

  • 他人の目で選ぼうとしているから

    >この先、結婚して、出産して、みんながすすんでいる未来に、私もいつかすすめるのでしょうか。

    別に皆がしているようにしなくてもいいのですが、周囲の目を気にして結婚したいのですね。

    周囲が羨むような、ばかにされないような結婚を望んでいるのでしょう。

    結婚したら、今度は、周囲の目を気にして子供を欲しがり、周囲の目を気にした子育てをする。

    他人の目から見て幸せでないと嫌なのでしょう。

    プライドが高い、、違うな。
    自分なんて、そうでもしないと周りから相手にされないという自尊心の低さが出ているだけ。

    何かがないと相手にされない

    そう主さんが思うようになった原因、きっかけがあると思います。そこをクリアにしないと不毛な婚活を延々続けるか、結婚してからも安心できない相手を選ぶでしょう。

    ユーザーID:2660343567

  • まだまだ大丈夫

    トピ主さんはなぜ結婚したいのでしょう?
    まだ見ぬ誰かを幸せにしたいから??

    トピ主さんには婚活は合わないんじゃないでしょうか。
    自分が好きな人と結婚したいんじゃない?
    婚活じゃなくて、普通に恋愛を求めたら?
    恋愛の先にある結婚。
    結婚前提の出会いは捨てる。

    私は37歳で夫と出会い、38歳で結婚しました。
    夫と出会うまで、一度も結婚したいと思ったことはありませんでした。
    初めてこの人と結婚したいと思って、夫と結婚しました。

    もう年齢にこだわったりせずに、自分のタイミングで決めたらいいんじゃない?
    なぜ今、結婚したいのか。
    結婚したら何かが変わるのか?
    結婚したら幸せになれる?
    なぜ今幸せじゃないのか?

    結婚じゃなくて、今に満足できていないのはどうしてなのかを考えてみては?

    ユーザーID:8873323565

  • 勿体ないです

    29歳で焦る意味が分からない
    結婚したら何か素晴らしことが起きるとでも思ってる?
    旦那の世話、子供の世話、義理親いたらそれの付き合い 
    人の世話するのが苦じゃないなら向いてるけどそうじゃなきゃ絶対独身がいい
    子供がいるほうがいいという発想がある人でも取り敢えずいっときは結婚しても続かない人が多いでしょう
    子が欲しいならそれもあり でも欲しくないならそれは負の遺産でしかない
    それに結局他人と一緒に済むんだから違和感ない訳ないんですよ
    誰かの世話を苦じゃなくせっせとして命がけ子を産んで金かけて育てて、そんなんを幸せと感じるなら結婚もありかなと。。
    顔も知らない人と結婚して生涯添い遂げるのが当たり前な時代でもないし、子がいて下手に熟年離婚とかして子を巻き込んでトラブられても子もいい迷惑。
    引きこもりの子になったらどうする?暴力旦那、息子になったらどうする?

    ちなみに私は離婚した父母どっちにも相手の悪口を聞かされ、帰郷すればどちらが私を空港に迎えに行くかを争われ、年々年取れば相手の同じ悪口話を繰り返しされ、なに親って、、と。
    結局人は親いても旦那いても一人なんです。誰も最後の瞬間は共感出来ない。で、それがいい、と思う。

    私はあなたの世話とか一切しないけどそれでもいい?って確認してから晩婚しました。私の概念では自分の世話は自分でしろっつう事です。なので最悪。

    ユーザーID:4417663420

  • 29歳で独身なんて普通です

    今時、29歳で独身ぐらい普通です。
    むしろ、結婚してる人の方が少ないんじゃないですか?

    しかも公務員なら将来安泰じゃないですか。
    世の中、無職とかフリーターで独身の人も山ほどいます。

    公務員でまだ29歳なのに悲観的になるとかむしろ嫌味ですよ。
    50歳になっても独身だったら落ち込みましょう。

    ユーザーID:6788527738

  • うーん

    こりゃまた難しいことを考え出したのかな?

    出会ってもいない人を幸せにしたいと思えるわけがない。

    出会った人と向かい合って、その人を大切にしたいと思う事と、
    大切にしたいと思える人と出会う事。

    これって全くアプローチが違うんだよね。

    多分、後者は婚活では無理。
    出会う前に高望みの状況。唯一可能性があるとするなら恋愛のみ。
    だから、前者である出会った人と向かい合うしかない。

    ただ、それには自分の理想という無駄なこだわりを捨てて先入観のない目で相手を見るしかない。
    だってその理想に合致するなかでトピ主さんを好きになってくれる相手はこの世には存在しないから。
    存在しないからこの状況なんだよ。
    だから相手ではなく自分を変えるしかないという事。
    自分の判断基準をリセットするか、もっともっと下に置いて相手を見るしかない。
    ここで目線を下に置いても上においても登場する相手に違いはなく、確実に同じ人しかいない。
    それが婚活。

    プライドに言及をするならプライドがあるうちは婚活での結婚は不可能。
    極論するとそもそもプライド捨ててするのが婚活だから。

    プライドを守って独身を通すかプライド捨てて結婚を模索するのか二択だよ。

    トピ主さんが考えを改められるなら絶対に見つかる。
    改めないなら絶対に見つからない。

    そのままで相手が見つからないんだから何か変えなければ見つかるわけないよ。

    ユーザーID:3675247515

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    何度も読み返しております。
    勉強になります。
    まだまだ、という励ましも、
    それではダメでしょうというご指摘も、
    しっかり読んでいます。

    励ましには救われ、
    お叱りこそ脳に焼き付け、
    なんとか自分を変えていきたいと、
    思っています。

    うーん、、まだ私は分かっていない部分がありそうですね。
    相手に向かう視点が足りないということでしょうか、、、
    自分のことだけ考えて、ここまで来てしまったのかなあ。

    結局振られ続けているのは、私の方なんでしょうね。

    話は変わりますが、今日は大好きな仕事でうまくいかない日でした。理不尽なこともあったけど、うまくいかなくても、周りの人を大切にしながら、誠実にやるべきことをきちんとやろうと、行動することができました。この小町で、自分の気持ちを吐き出し、自身の行動を振り返り、聞いていただき、だからこそかな、と思っています。

    自分って大したことない。だから周りを大切に生きていくんだ、
    という気持ちと
    周りのために自分が何ができるか、
    という気持ち
    で日々行動していきたいです。

    うーん、まだ違いますか?
    ムズカシイ、、

    うん、でもやっぱり、結婚したい!
    自分のために?
    いえいえ、それは違う!
    幸せにしたいくらいの気持ちになれる人のために。
    ということですかね。
    まだ夢見ていますかね。

    おっしゃってくださっているように、結局私は、結婚も、理想も、プライドも何もかもすぐには諦められない、夢人間なのかもしれませんが。。笑

    がんばります!!

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 思ったこと

    トピを見ても抽象的で、では逆にどんなタイプがいいのか、相手にどんな条件を求めているのか、そうした具体例には至らないんですよね。不思議なことに。すべてが「なんとなく」の世界なんですよ。

    30人以上誰とも交際に進展しないのも、自ら辞退した結果なのか、先方からのお断りなのかもわからない要領を得ない話ばかりです。

    私個人の見立てとしては、トピ主って自己愛に満ちた詩人タイプかなと思うんですけどね。掴みどころがないというか。

    まあ、的も絞らず漠然と出会いを求めていたって同じことの繰り返しです。

    まだ若いと言っても、それは自分の姿勢を改めるからこそ可能性があるわけで、現状では決して優位性があるとは思えません。

    ユーザーID:9487190787

  • レスします

    結局のところ、「幸せになる」「幸せになりたい」と思っている限りはなかなか難しいと思いますよ。

    トピ主の言う「幸せになる」とは、「基準を満たした相手が私のことを愛してくれて、私の望む行動をし続けくれる」ことなのではないかなと思います。

    基本的にトピ主の幸せとは相手の行動に依存しているように感じるし、そうだとしたらなかなか幸せにはなれないと思います。結婚するにしても所詮他人同士なので。

    「相手を私が幸せにしたい」なら分かりますよ。それならできるとも思います。

    また追加のレスに「女性として内面的に綺麗な優しい人になれるよう」と書かれてますがここもすごく引っ掛かりますね。

    なんとなくですがトピ主の価値観に「男性はエスコートして女性はそれを受け入れるものだ」みたいな価値観があって、その状態が幸せだという価値観があるんではないでしょうか。 

    その価値観はすごく受け身だなと思うし、男女逆の視点から眺めたら男性役はけっこう辛そうだし、時代錯誤だなとも感じますね。

    最後にどうしたらいいでしょうか?とのことなので、「トピ主が持っている性役割の価値観を見つめ直しその不平等さをしっかり認識して、人として内面的に綺麗な優しい人」になれるよう意識すればよいのではないかなと私は感じています。

    端的に言うと「私が私の周りの人や結婚相手を幸せにするんだ」という意識と覚悟を持つということですね。

    ユーザーID:3312104017

  • うん

    この先も登場する相手は変わることはない。
    失礼ながら長期に渡れば質の低下は避けられない。

    だから唯一出来ることは一刻も早く自分の見方や考え方を変えるという事。

    その考え方を変える方法論に自分の妄想を諦めることや高望みを止めることが含まれているのでは?

    極わずかな婚活での成婚例。
    殆どはそういう発想の転換ができたり自分を変えられた人だけが手にしていると思う。

    それとも自分の理想を追求して砂漠で一粒の砂金を探すような旅を続けるのかな?
    出会うのは砂金ではなく砂金を探す同胞だけだよ。

    自分の考えや発想を変えることでものすごく未来が広がるのでは?

    ユーザーID:3675247515

  • 昔のドラマで

    『29歳のクリスマス』というドラマ(文庫本も出ています)がありました。

    微妙な年齢に悩み決断する3人の男女が主人公なのですが、悩んでいた時にそのドラマから勇気を貰った事を覚えています。
    物語は決してハッピーエンドではないのですが“自分の人生を好きになる”為に3人が選んだ決断は“私は幸せ”と胸を張って言える心地良さがありました。
    当時色々な事を悩んでいた私も、自分の人生を・自分自身を好きになりいつかこの人生を選んで私は幸せだ!と言えるような選択をする事を目標にしました。

    こきとさん、人生は選択の連続です。
    目標を持って人生の選択をして下さい。
    どんな選択をしても“私は幸せだ!”とこきとさんが言えるのなら、こきとさんの人生は勝ったも同然ですよ。

    ユーザーID:1897527803

  • 現状、結婚しない方がよい

    ここまでに、

    相手を幸せにする、という視点がない

    という趣旨の書き込みに対してトピ主さんは応えていません。

    たぶん、それが問題の本質なんだと思います。
    相手を幸せにしたい、という想いこそ、長続きする結婚の必要条件でしょうから。
    「相手」にとって何が「幸せ」なのか、は大問題ですし、独りよがりでは
    嫌われます。
    だからこそ、この想いは「十分条件ではない」のですけれども。

    トピ主さん、
    そういう想いが持てる相手をみつけるまで、結婚は辞めた方がよいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4853931307

  • 諦めたくないなら行動あるのみ

    すべてのレス読んだけど、トピ主さんは決して結婚できないような人ではないと思います。

    それでも結婚に至らないのは、相手への理想が高すぎるからじゃないかな。
    プライドも高そうですし現在の状況は頭で理解出来ても、ないものねだりをしてるように感じます。

    よほど非常識な条件じゃない限り諦める必要はないと思いますが、
    本気で結婚したいなら30人といわず100人以上はお会いするつもりで、
    相談所をメインに相手を探されたらいかがですか?
    あなたは公務員で働いてて若くて決して悪くない条件なんだし、まだ諦めるには早いです。

    ユーザーID:1096109192

  • まだまだ

    トピ文全部読みましたが、別にトピ主さん、特別プライドが高いとも重いとも思いませんが。
    出会いも頑張ってるけれど、まだ運命の人に出会えてないだけじゃないですか。

    たとえばその高級レストランのエピソードにしても。
    好きじゃない相手だから快く受け取れなかっただけで、ちょっとでもいいなと思っていたり
    好みのタイプの人からなら貴女の受ける印象も180度違ったはず。

    私も若いときから結構いい年までそうでした。
    婚活もしていましたが自分がいいと思えない人に好かれても「だから何?」で
    かえって相手の好意が重荷になってしまうタイプです。

    ではどうしたか、といいますと。

    気乗りしない相手と無理に時間を過ごすのはなおさら無駄と割り切り、
    気に入る人に出会えるまでひたすら出会いを続けました。
    数打てばじゃないですが、出会いの数をこなすことは結婚に近づく一つのポイントです。
    だからといって、いつ出会えるかは相手もあるしコントロールできないので、
    しばしば先が見えなくてもどかしいときもありました。

    でもいい人に出会えなければ結婚しなくてもいいと考えてもいたので、
    それまでは一人一人、独身男性との出会いを楽しもうと最後の方は開き直っていました。
    そうして軽い気持ちで出会いを続けていたら、今の夫に出会ってトントンと結婚まで進みました。


    >1好きな人と
    >2結婚
    >どちらかを諦める時がきてるのでしょうか。

    心配しなくてもあなたは、どちらも手に入る道しか選ばないと思います。
    私もそうです。いい年になってもどちらか諦めるなど考えもしませんでした。
    ましてまだ29歳。モテないわけじゃなさそうだし、本当の出会いはこれからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5891422359

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    言われている通り、確かに、相手からばかり求めていて、自分が相手にできることや与えられるものに対して、意識がいってませんでした。

    ローヴィさん。ありがとうございます。
    きっと、その時は辛い思いもされたのかもしれませんが、ちゃんと出会うべき人と出会われて、素直に羨ましいです。
    自分の程度を知るって、謙虚さにつながる大事なことですし、私もそんな風に思えたらいいなぁ。と思います。


    ずっと考えてます、本当にずっと。
    結婚したいです。
    今はそれが1番の願いです。それには嘘はありません。
    それだけに辛く、どうしたらよいかわからなくなっている状態です。

    でもその前に、
    職場の方など周りの人への向き合い方や見方から、少し改めて、もっと心を柔らかくして、女性として内面的に綺麗な優しい人になれるよう、努力しなければ。
    自分はできているとおもっていたけど、まだまだ全然なのでしょうね。

    考える機会をいただいて、本当にありがとうございました。

    いつかここで、前向きな自分の気持ちか、贅沢を言うならよい報告ができるように、日々精進していきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 逆に

    逆に何で諦められないのか聞いてみたいです。

    ひとつの可能性として推測したのは、ギャンブラーの心理状況。
    ギャンブラーって勝ち負けの話するときに、勝った話がメインなんです。
    客観的に見てると勝ってる事はあるにはあるんですが負け込んでるのが本質で、でも大きく買った記憶の強さと、負けてさっさと忘れた記憶の差が、むしろ勝ってるという話になっていく。

    主さんの場合、自分が勝ちたい相手に勝負挑んでどういう理由でそうなったなときちんと後追いしてないので、負けた記憶はそこそこに、尽くしてくれるタイプ外の男性との勝ちデートの余裕だけ印象づいてませんか?

    何で負けたかわからないけど、まあ自分にも何か理由あったなあ程度と殊勝さで、真剣に分析されてないというか。
    自分のせいもあります、以上。で思考停止してませんか?

    本気で勝ちたいなら、相手のシミュレーションして取りに行かないと。
    誰でもよくないならそうするしかない。

    プランも決めずにぼやっと時間が過ぎるのは当然です。
    志望校決めずに、勉強する気が起きませんってのと一緒。
    目的にたいして、足りてるのか足りてないのか把握してない。

    ユーザーID:0602448986

  • 諦め方

    私はまずモテるタイプではありません。
    ぽっちゃりしてたし、顔も小学生の頃なんてブスと言われたし。
    しかも会社出るのが10時で早い方。
    終電逃してタクシーとかもあったり。
    もう、土日は出かける気力ゼロです。
    愛犬もいて、実家暮らし。
    親は私を縛っておきたくて、結婚なんてしなくてもいいと言っていたし。

    そして、本当に長い片思いがダメだと知って、そのショックも大きかったんですよね。
    いつも片思いで終わる。
    28くらいでその片思いが実らない現実を突きつけられて、絶望しました。

    とにかく悪条件揃いすぎて自然に私は一生独身なんだなと思えるようになりました。
    仕事に過集中しすぎてたのも大きかったかも。
    仕事中に結婚のことなんて一切頭になかったです。

    そして、母と夏にドイツ旅行行ってビール飲んで私なんて一生独自だとクダ巻いてましたからね笑

    そしたらその舌の根も乾かぬうちに旦那と交際が始まりました。
    捨てる神あれば拾う神ありってとこでした笑

    無理やり諦めたというより、自分の価値を知っていた感じですね。

    旦那とは同じ会社なんですけど、辞めた後も散々で、その同期以外からも色々言われてるそうで。
    そんなことを言ってくる旦那の神経が信じられません。
    ただ、自分でも今でもよく結婚できたなぁとは思います。
    割れ鍋に綴じ蓋の夫婦でホントうまくできてるなぁと思いますね。
    残り物同士の結婚てこんなものかと思う今日この頃です。

    ユーザーID:7336489754

  • 結婚は自分だけが幸せになりたいのではない。

    既婚男です。

    婚活お疲れ様です。
    20代が終わると言う焦りと、トピ主さんが思う男性像のストライクゾーンが分からなくなり、婚活というバッターボックスで立ち尽くす毎日。かな?

    いままで出会った相手で、あなたがホッとできる(自分を飾らなくてもいれる)男性はいませんでしたか?

    私は婚活の経験が無いので男性側の意見としては乏しいかもしれませんが、よく婚活ネタで
    ・ネイルをしている女性はナシ
    ・料理が下手な女性はナシ
    ・割り勘に引いてしまう女性はナシ
    などいろいろ言われますが、結婚するといちいち細かいことに拘っていては夫婦生活はうまくいきません。
    相手のあら捜しをしていては減点する毎日です。
    ネイルのデザインを変えた時、旦那が「それ、かわいいね」って言ってくれるのと、「なんでそんなものにお金かけるの?」と言われるのでは、旦那を思いやる気持ちが変わりますよね。

    トピ主さんは自分を想ってほしい反面、思いと違う気遣いをされると「この人とは合わない」とレッテルを貼っていませんか?

    あなたの1回目のレスで「幸せになりたい」とお書きですが、相手をどうしてあげたい、という言葉がありません。つまり自分だけの事しか考えていないのです。

    血のつながらない者同士が、一緒に生活するのです。察してでもなく、してあげるでもありません。お互いがフォローしあえる相手を見つけることです。

    まだまだ男は沢山いますよ。
    数回デートしてもダメでも、相性が合うって、たった数時間の食事だけでも見つかることがありますからね。

    これからこれから!

    ユーザーID:8915900716

  • 諦め方 トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    なんだか、本当に真っ当な助言をいただいき、心にしみます。考える機会をいただいて、ありがたいです。

    謙虚になる、
    出会いに感謝する、
    自分の身の程を知る(卑屈になるということではなく)

    そういう姿勢が必要なのだと、
    改めて思います。

    思うだけにならないように、普段の生活から変えていきたいです。

    確かに、男の人に潔癖すぎるところはあるかもしれません。恋愛以外でも、悪いところが少しでも見えると、距離を置きすぎるというか。結局周りには誰もいないという。

    諦める。
    諦めたらよい出会いが、というのは、よく聞くのですが、、
    肩の力を抜くってことですよね。

    どうやったらよいですか???
    ローヴィさんは、特にどんなことをして「あきらめ」ましたか?
    具体的に、教えていただけると幸いです。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そういえば

    私は、一生独身を覚悟してたって言いましたよね。
    土日は仕事で疲れて引きこもり。
    会社と家の往復だけ。
    彼氏は20歳の時に2ヶ月いただけ。
    そして、入社後長いこと片思いをしていた取引先の人とは脈なしということがわかり、なので一生独身だと思うことができたんだとおもいます。
    そんなに友達も多くなく、そこまで結婚も多くなくて。
    でも、やっぱり憧れましたけどね。

    トピ主さんの場合、彼氏がつい最近までいたから余計に諦めつかないんだろうなぁと思います。

    そして、私の同期で美人な子がいたんですけど、その子はさっさと結婚すると誰もが思っていたと思うんですけど、私よりも遅くなりました。
    35くらいでおそらく結婚したんじゃないかとおもいます。
    その子、まさか私の方がその子より先に結婚するなんてと言っていたそうです。
    人づてに聞きました。
    その子は何か諦めたのか、それとも貫いて結婚したのかは一切連絡とってもいないのでわからないのですが。

    まぁ、そういうこともありますということで。

    トピ主さんは何かを特別に諦めなくちゃいけないとも思わないし、ただ、今のままだと確実に縁遠くなってそうだなぁとはおもいます。
    ほんと、何事も諦めたらなんとかなること多いです。
    仕事も結婚も出産も全部私の場合諦めかけたらうまくいきました。

    ユーザーID:7336489754

  • 重い女ではなくズルい女かな

    トピ主の一番奥底の問題って自分が相手を幸せにするんだって意識が薄いところだと思いますよ。

    なんとなくですが相手が私を愛してくれる分、私も相手を愛するみたいな。一方的な愛情を与えるつもりはないみたいな。
    愛のコスパ意識と相手からの愛を確認しなければ前に進めない臆病さを感じますね。

    そういう部分って意外と男は敏感ですよ。

    男女を対等に考えていないというか、まずは大変な役割は男に背負わせようとしているというか。

    トピ主の文章を読んでて感じるのは「重い女」ではなく、「ズルい女」ですね。
    書き直すと「受け身マインドで自分の中にある打算と相手に求めている不平等さ・ズルさに気づけていない女性」ですね。

    自分磨きをがんばるのなら、幅広く色々な人に自分から心の奥底から打算のない優しさを与えられる人になるようにがんばると結果に繋がりやすいとは感じますね。

    将来的に愛が冷めたときでもそこまで態度の変わらないだろうなと感じられる女性は魅力的に映るものです。
    男性でも同じことが言えるとも思いますよ。

    ユーザーID:3312104017

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    叱咤激励、本当に感謝します。

    この間会った方に感謝できないこと、怒ってくださって、ありがたいです。
    なかなか出会えないことより、自分が交際に繋げられない、しんどいと思ってしまうことの方がつらくて、周りにも言えないので。理想が高いからーなんて、他では言われてるのかな。おっしゃっていただいているように、プライドが高く、ものすごーい王子様と、とかどこかで思ってるんだろうな。

    あー、
    今の私は、重たい、暗い、悩みすぎ。
    そんな風に思われるのも嫌。
    独身でいると、もっとひねくれていきそうで、先が思いやられる。
    だから結婚したい。
    でも目の前の男性はイヤ。
    その繰り返し。

    でも一生独身の覚悟もなし。

    仕事の時ですら考えてしまいます。
    考えすぎないって、思ってるのに。

    いつか割り切れる時がくるんでしょうか???いっそ、割り切ってしまいたい。

    1好きな人と
    2結婚
    どちらかを諦める時がきてるのでしょうか。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • これからの時代は、経済を成り立たせるのが困難な時代です。

    お気持ちは分かるが、少し考え方を変えた方が良いかも。
    親世代までは皆婚時代で、ほぼ皆、結婚していた。

    それは社会・経済・法律などの構造がそうなっていたから。

    ですが今も〜そしてこれからの時代は

    【一生の経済を成り立たせるのが困難な時代】です。

    親世代以前の時代とは、「生きる」という実態が全然違う。

    結婚に関しても、考え方も現実も、親世代以前とは全く違う。離婚も増えた。

    男性も、生涯自分が生きる金を稼ぎ続けることさえ難しい時代に入っている。

    そんな中で、結婚だけは昔と同じ考えで、皆結婚して、皆、子を産み育て〜というようなことを考えても、時代と合わない。

    トピ主さんは
    普通の人なら「普通に結婚できるもの」と思っていませんか?

    親世代以前の数世代では、男女ともに結婚しない選択肢は無かった。嫌でも。

    結婚していない男性は社会や職場で、一人前と見なされず、結婚しない女性は、社会構造の関係で、生きていける仕事も無く、一人では経済的に生きていけず、社会から後ろ指刺された。だから男女とも、嫌でもなんでも結婚だけはした。社会(周囲の人)も必死で誰かを紹介した。

    親以前の、今結婚している男女は、自分で相手を見つけなかった人が多数。
    お見合いや親族・職場の上司の紹介で妥協で結婚できた人は多い。

    だから今の若い人が、結婚相手をなかなか見つけられないのも当然です。
    気に入る結婚相手がなかなか見つからないのは当たり前。

    ましてや昔のように、嫌な相手とでも結婚する〜というようなことは現代人はできない。
    条件が合い気に入る結婚相手を見つけるのは、本来なかなか難しいもの。

    27歳頃から焦る。皆同じ。
    焦って結婚すると結婚で失敗する。

    トピ主は経済力があり生きていける。

    だから一度
    【気に入る男性がいなければ独身で生きる】

    と覚悟することも大事。先で縁があれば結婚すればいい。

    ユーザーID:5129165882

  • レス3まで拝見しました。

    >「おもたい」「私の何を知ってるのか」

    何を偉そうに。
    というのが印象です。

    結局、そう、トピさんはプライドが高いのです。

    周りはどんどん結婚を決めていく中で、自分が結婚する時には、
    (特に既婚者の)皆が「ほ〜…」とため息をついてくれるような
    高スペック男性じゃないと、と深層では思っているのだと思います。

    紹介されて印象が良かったという彼は、
    おそらくトピさんの自尊心を満たしてくれる男性だったのでしょう。
    でも相手にはトピさんはそこまでの女性ではなかった。

    つまり、トピさんを満たしてくれるスペックの男性は、
    トピさんよりも高スペック女性を望んでいるという事です。
    それは容姿なのか、職なのか、トータルの雰囲気なのか、
    性格なのか育ちなのかはその男性の好みによりますので解りませんが。

    とにもかくにも、トピさんが狙っている層の男性に選ばれたいのであれば、
    もう少し自分磨きをするしかないです。

    公務員も、難関国家資格持ちの公務員なら別ですが、
    公務員の女性を特段求めているような男性でなければ
    強みにもなりませんしね。
    大手商社に派遣で来ている、モデル並みの容姿で性格が良い、
    20代半ばの女の子の方がモテるでしょうし。

    もう一度、ご自分としっかり向き合ってみてはいかがでしょうか?

    自分を棚に上げて、高すぎる理想の男性ばかりを追いかけていると
    あっという間に若いと言われる時は過ぎて行ってしまいますよ。

    ユーザーID:9122102777

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