29歳 独身 先が見えない

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(トピ主8
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  • 続きです

    本当に焦っていたら、ここにくるまでに、見つけられますよね。。
    実際は焦ってないのかな?

    でも、結婚したい気持ちに嘘はありません。

    周りはどんどん結婚していきます。
    三年前は、彼氏もいなかった友達も、結婚していきました。
    3つ下のいとこも結婚しました。

    ここにくるまで、三十人以上の方と、会ってきました。
    理想が高いのかもしれません。
    でも、やはり、、、
    その繰り返しです。

    私だけが何にもすすんでいない気がして、本当にどうしたらよいか、途方にくれています。

    結婚した知り合いに会うかもと思うと、外を歩くのも嫌になります。
    職場の方や母の職場の息子や娘さんの結婚話までも少しつらいです。
    結婚や出産を控えた友達とのご飯の約束も、今まではいっていましたが、さすがに初めて風邪をひいたと、断りました。

    いっそ結婚や年齢を諦められたら楽なんでしょうが、まだそこまでもいけません。

    ただ、幸せになりたいです。
    もう少し、楽になりたいです。

    どうしたらよいのでしょうか?
    重たくなって、すみません。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 仕方ないのかもしれないけど

    仕事公務員だよね?
    う〜ん・・安定した収入があって、何でそんなに焦るのか解らない。
    30代になると紹介の線が切れがちだから、って事ですか?

    今まで恋愛してこなかったわけでも無し・・
    どーんと構えて、仕事と恋愛以外の楽しい事、見つけたらどうでしょう。
    そういう場で出会えるのがいいんじゃないの?
    (ってインドア趣味の私が言うのもナンなんですけど・・汗)

    アプリとか婚活パーティとかって、結果を求めると荒んでいかない?心が。
    それ自体を「人観察」って感じで楽しめる人向きだと思う。

    全然関係ないんだけどさ・・
    女性って産むリミットがあるから
    結婚も焦って、色々、生き急がなくちゃならなくて辛いんだと思う。
    幸せな結婚はもちろん理想だけど
    結婚しないで子供だけ産む事に対して世論も制度ももっと「普通」になれば
    もっと女性は楽になれるのになぁ。なんてね。

    ユーザーID:9378765499

  • 条件悪く無いよ・・・

    貴方は公務員なら、さほど条件が悪く無いと思います。
    昔はテニス雑誌に独身者が集まるサークルなどの募集が出ていたけど今はないでしょうか?
    サークル活動などで見つけたら、どうでしょうか?

    ユーザーID:9110746162

  • 悩むのが10年早い

    29歳なんて、まだまだ若いです。焦る必要もないと思います。
    そうはいっても、焦る気持ちが止められないのかもしれませんが、でも、世間の情報などに紛動されて、自分自身を卑下したり人生を悲観していては、幸せも逃げていきます。

    以前の恋人と別れたことや、その後の失恋の心の傷はもう癒えていらっしゃるのでしょうか。
    その上での婚活であればいいですが、どこかに無理をしていないか、一度立ち止まってみてもいいかもしれませんよ。

    幸せになるために婚活をしているのに、苦しくなったり辛くなるなら本末転倒ではないでしょうか。
    少し立ち止まり、固定観念や思い込み、心の荷物を一旦下ろして、自分にとって心地良いと感じることに身を委ねてみてはいかがでしょう。

    趣味でも興味があることでも、自分が好きなことをやる時間も大切にして、トピ主さんがトピ主さんらしく生きていかれる中で、トピ主さんにぴったりの方との幸せな出逢いがあるのではと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:3241823585

  • 昔も今も、そういう男女は多いと思う

    みんな、特別焦った顔して無くて、こればっかりは縁だからって、物知り顔でクールに生きている人だって、そういう気持ちはあると思います。

    同い年の友達とは、一緒に入学式、卒業式、成人式とか、そろって行動していても、結婚式だけは、人それぞれですよね。

    都合良く恋愛できなかったら、お見合い関連のイベントが多い方がいいですよね。

    きっと、どこかに縁ある人に会えるような。

    ドラマでも何でも、恋愛ものは、永遠になくならないと思います。

    大切な人を探すのに疲れてはしまわないように、プライドを強くする教室とかもお年頃限定であればいいのに。

    ユーザーID:2815104436

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  • 毎日の中で変化を…

    公務員ですよね。

    専門職だと異動先も限定されるかも知れませんが、異動希望を出してみるというのも、ひとつかも知れません。

    私も元公務員ですが、結婚出来ない…とずっと悩んでいた30代半ばの同期は、男性が多い部署に異動したとたんに年下の同僚に見初められて結婚しましたし、結婚しない!独身主義!と公言していた仲が良かった子も、異動先で指導係のような役目をしてくれた同僚と結婚しました。

    同じ役所に勤めていても、まだまだお互いに知らない人は沢山いると思いますから、異動という形で環境を変えてみたり、役所内のサークルや勉強会などに参加してみるというのもひとつだと思いますよ。

    また、私の同期同士で、採用から10年以上経ってから結婚した人もいます。

    採用からずっと付き合っていたのではなく、採用から10年目ぐらいの同期会で久しぶりに顔を合わせて、そこで意気投合して付き合うことになったと言っていました。

    同期の集まりだったり、仲間内の飲み会等にマメに顔を出したりして、人との繋がりを切らさないようにするというのも、ひとつだと思いますよ。

    まだ29歳です。
    肩に力を入れすぎず、少しだけ毎日の中で環境や生活を変えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:3910603308

  • 最終兵器・結婚相談所

    学生時代の彼氏と結婚とか、社会人一年目から付き合ってた年上彼氏と結婚とか
    そういう身近でチャンスがあったラブラブ組が大体28歳までに結婚してしまうので
    29歳以降はしんどいですよね…

    知人に紹介された先輩の件のように、相手が乗り気じゃない紹介というのが
    29歳から急に増えます…

    それはこきとさんの焦りが強すぎて、相手の男性が引いてしまうのと
    こきとさんの周囲が、結婚したいと思っている独身男性ではなく
    結婚する気があまりないから独身のままの男性を
    無理やりこきとさんの前に引きずり出すので、いざ…!となった時に男が逃げるんです。

    焦るのをやめるのであれば気持ちを一度リセットして10代の頃を思い出し
    知人の紹介や社会人サークルで恋愛だけを考えて男性を探してみて下さい。

    そんな悠長なことは出来ない、30歳前半で結婚して子供産むなら絶対今婚活しなきゃ!と
    どうしても思うのであれば、結婚相談所に行くしかありません。
    その焦りはどうしても男性に見抜かれるので、同じくらい結婚したくて必死な男性じゃないと
    かみ合いません

    ユーザーID:6519120440

  • 理想を下げてみては?

    これまで30人以上の男性と会って、上手くいかないのはナゼでしょう?
    断ることが多いのでしょうか?
    それとも断られることが多い?
    何がダメなのか、分析してみてください。

    トピ主さんが書かれているように理想が高いなら、ハードルを下げてみましょう。
    でも、どうしても譲れない条件ってありますよね?
    例えば、年齢は40歳以上はイヤ、喫煙者はダメ、など。
    それをクリアできる男性に出会えば、とりあえず付き合ってみましょう。
    例えば、年収がトピ主さんより低くても妥協するとか。

    極端な話、暴力・暴言・浪費のない男性ならまぁいっしょに生活していけるんですよ。
    それに30超えても結婚はできます。
    じっくり考えてください。

    ユーザーID:3974303776

  • 余裕でしょ

    まだ29歳で、しかも公務員。怖いものなしじゃないですか!
    むしろ今結婚するなんてもったいない。早く結婚したら勝ちって訳じゃないんですよ。焦って変な人捕まえないで、あと数年はどーんと構えて高望みしてもいいぐらい。結婚はおいておいて、恋愛を楽しもうという気持ちを忘れないでください。

    私はちょうどあなたぐらいに結婚したんですが、私の友人たちは結局みんな30代後半で結婚していきました。正直うらやましいと思いましたよ。

    私が29歳の時に結婚してからも、同じ年の彼女たちは30代からの女ざかりを仕事に、恋愛にと謳歌していましたよ。全員、35,6歳の頃に結婚してすぐに子供を作って40歳の時は私と同じように子持ちの主婦。ただ結婚が早かったか遅かっただけでゴールは同じです。

    ゴールが同じなら遅い方がいいですよ。結婚すれば無条件で幸せになれる訳じゃないですよ。結婚はいろいろなことがありますから。旦那の家族との付き合いや、もちろん一生続く旦那との日々の生活。もう独身の頃のように120%の自由はありません。


    人生はあっという間。若い間はもっとあっという間。

    あなたの周りは、なんだか早々と結婚しちゃう人が多いみたいですが、そんなの横目に自分の人生を謳歌してくださいね。
    結婚はいったん横において、仕事と恋愛を楽しみましょう!
    人に流されてばかりいると人生、失敗します。


    タイトルにも書きましたが、あなたは20代、30代、もちろん40代の高収入男性からも選ばれる価値のある女性です。それを忘れないで自信をもって!

    大丈夫。これからきっと幸せになれますよ!

    ユーザーID:4609849164

  • 30目前の焦りは分からないでもないです

    きっと30歳になってしまえば、少しは焦りが静まるのではないでしょうか。


    結婚は、縁があってのことだと思います。
    その縁がどこに転がっているかは分からないので、苦悩することになるのですが。
    家に籠っていても見つからないので、外に出ることは良いと思います。

    でも、婚活目的の気持ちをちょっと緩めて、自己啓発を視野に入れたお出かけをしましょう。
    アプリよりも、落ち着いた縁と出会えるかも知れません。

    ユーザーID:6027247399

  • 危機感持って当然だけど

    「もうはまだなり、まだはもうなり」

    相場の格言です。

    とはいえ、29歳なら一般的にはピークを過ぎています。時期的にみても決して早くないし、結婚に限って言えば出遅れて得することはほぼありません。

    女30まだまだこれからと余裕をかまし、婚期を失して婚活難民。この失敗は平成時代の多くの先人たちが示してくれました。


    >ここにくるまで、三十人以上の方と、会ってきました。理想が高いのかもしれません。

    公務員という「肩書」は決して悪くありません。

    にもかかわらず、未だ交際に至る兆しすらないということは、釣り合いの取れない条件を求めているか、あるいはご自身に魅力がないか。数人ならともかく、30人以上となればなにかしらの原因があると思って良いです。

    私個人としての感想では、気になる男性がことごとくすり抜けていくことがとても気になりました。(ひょっとして面食いとか?)

    ユーザーID:7143393690

  • 今の気持ちを忘れずに

    私も独身時代は公務員、36で結婚し2児の母です。

    適当なネット婚活とかではなく入会審査の厳しい高レベルな結婚相談所に入会してはいかがですか。
    女性だってしっかりした学歴とキャリアを身につければ30くらいにはなると理解してもらえますし29歳はまだ若いです。

    漫然と婚活しても公務員の安定と収入を目当てに低収入の男性が集まりがちですし、今まで仕事で頑張ってきたのだから相応レベルの男性でないと納得できないのでは。
    職場を含めて実生活ではなかなか出会えませんから、払うものは払ってそれなりの場へ行くのがよいと思います。

    私はと言うと、もう20年前ですが周囲の友人等は32までにほぼ結婚してしまい、残っているのは自分と生粋の独身主義者だけでした。
    はっきり覚えていますが、33で諦めました。

    幸い生きていけるだけの収入はあるし、これが自分の人生と受け入れる覚悟を決めました。
    誰かを好きになって断られて傷つくのはもう限界。
    決めてしまうと吹っ切れて楽になった気がしました。

    結果的には34で年下の現夫と知り合いました。
    恋愛結婚ということで格好がつきましたし、仕事なり趣味や旅行なりやり尽くし、それでもまだ産めるうちに若い相手を捕まえて結婚という私のケースが最強という声すら聞きました。

    夫は男女の愛情というより頼る相手を求めていて、公務員の肩書と収入に惹かれたのかと失望することも多々ありましたが、諦めていた中でたまたま拾った結婚にそこまで期待できない、と何とか納得しています。
    結婚という形が手に入ったのだから十分、もういい年齢だし波風立てなくても、と思うようになりました。

    若く美しい時に愛されて結婚した女性たちも、長い結婚生活で浮気とか色々あるようです。
    苦労なく願いが叶ってそれが当たり前になってしまうと予想外の事態に耐えられないと思います。

    賢い選択をしていただきたいと思います。

    ユーザーID:7704322955

  • 連絡が

    連絡が止んだくらいで諦めというか、止める方向に理解が有りすぎでは?

    会社や学校で、ベースがあるなかでお互いに好きな気持ちを温めてからのステップアップではないので、お互いに紹介同士なら相手を知る努力期間なわけです。
    お互いになので、相手が一方的に惚れやすいわけでもなければ、普通はその他の日常の影響でやりとりに山谷あるわけで、貴女側だけ待ちで良いって理屈は無いのでは?
    余程、殿様商売出来るほど自信があるなら別ですけどね。

    何で貴女から繋ぎ止めようとしなかったのでしょう?
    相手が払ったコストより払うのはプライドが許さないですか?

    ユーザーID:5794974546

  • 公務員同士の結婚がいいが結婚相談所では最強

    トピ主さんは、29で公務員なので公務員同士の結婚が一番です。

    お見合いではなくても、独身同士の集まりとかないですか?
    年齢が少し上の人とも仲良くして、飲み会などに呼ばれるチャンスを作りましょう。
    そして結婚相談所に登録すると、トピ主さんは最強の女性です、。
    今は、ほとんどの男性が共働きを希望しています。

    ユーザーID:1567350165

  • 違ったら、ごめん

    努力で今の自分を勝ち取ったトピ主さん。

    恋愛も結婚も努力だと勘違いをしていないかな?
    努力をすれば何でも手に入るということは間違いではないけど手に入らないものもあるということ。

    これもの凄い努力をする人にあることだけど自分自身で自分の努力に価値をつけてしまうとその価値に見合わないリターンに満足をしない。
    殊に恋愛については男性側はトピ主さんの努力には興味はなく、努力の結果として出来上がったトピ主さんに価値を感じるということ。

    これトピ主さんに価値がないということではなくトピ主さんが感じる自分の価値と男性が感じるトピ主さんの価値にギャップがあると感じるんだよね。

    婚活をしていくなかで感じる「しんどい」って何がしんどいんだろ?
    想像でいきるのはトピ主さんの想い描く男性との出会いが実現しないこと。
    多分だけど婚活の場ではトピ主さんの考える自分の努力に見合う男性が登場しないんじゃないかな?

    年齢からの焦りから婚活という発想になりがちだけど成婚率から判断するなら婚活で相手が見つかるほうが稀。
    そして、トピ主さんのお相手は婚活ではなく一般恋愛の世界で見つかるんじゃないかな?

    年齢からの焦りを少し緩和させて恋愛としての出会いにフォーカスすればそれほど苦労をせずにお相手は見つかるような気がする。
    努力をする人は素晴らしいんだけど努力で成果を出すよりもチャンスを広げることを念頭に置いて出会いの奇跡に賭けるのも良いのかもしれない。

    先が見えないのは今の努力の先には未来がないから。
    ならば、方向性を変えてみるのもいいのかもしれない。

    違っていたら申し訳ないけど、自分の想い描く未来以外の未来を享受している人って結構多いんじゃないかな?

    少し寄り道をするくらいの気持で。

    ユーザーID:3675247515

  • 急がば回れ

    年齢を気にして婚活を焦っている人と、年齢など気にせず仕事や趣味を満喫して、毎日を明るく楽しそうにしている人がいたとしたら、あなたはどちらの人に惹かれますか?

    お気持ちはわかりますが、できれば今後は「無意識の婚活」にシフトチェンジすることをお勧めしたいと思います。

    周囲の人に内緒にすることが「無意識」ではありません。

    まずは自分が日常のやるべきこと(仕事や学問や趣味、家事もそうです)に精一杯取り組み、日々成長し楽しむこと。

    明るく頑張っている人はとても魅力的です。
    まずは今を楽しみましょう。
    それがおのずと婚活になります。

    ユーザーID:1169680110

  • 独身?

    それがどうした。
    なんかのキャッチコピーですが、これ位の余裕がないと
    お顔に切実感が出て、辛そうに見えますよ。

    微笑む練習をしてから、さ〜お出かけです。
    出会い何てほんとは売るほど有るのに、
    ご自分が気ずけずにいるだけなんです。

    頑張るんじゃなくて、微笑みだよ。

    ユーザーID:7462834609

  • 30人じゃ足りない、300人でしょ!?

    実際300人とお見合いして結婚した人もいますよ。
    1年に50人のご新規さんとお見合いすれば、6年で300人になります。
    「無理だ」とは言わせませんよ
    実際私も一ヵ月で10件程、ライトなお見合いしたことあります。

    凹むのは、300人とお見合いしてからでもいいんじゃないの?

    ユーザーID:7541776967

  • ありがとうございます

    みなさま、多方面の考え方からいろいろアドバイス下さり、ありがとうございます。

    以前ここに書かせていただいてから、1ヶ月が経ちました。

    あの時は、連休中だったこともあり、本当に悩んでいました。状況はかわりませんが、仕事もあり、今は気持ちが少し落ち着きました。

    良いなと思っていたけれど、連絡がとぎれた方に、もう一度だけ連絡をとってみました。続いていたのですが、また、とぎれました。笑
    なぜかその方が心の中にいますが、これは脈なしかな。。何に惹かれたんでしょう?よくわかりません。

    合コンも誘ってもらい、その中の方と連絡をとっていますが、、うーん。。

    なんなんでしょうね。
    この先、結婚して、出産して、みんながすすんでいる未来に、私もいつかすすめるのでしょうか。
    すすむ覚悟が私にはないのか。
    まだまだ魅力がたりないのか。
    タイミングではないのか。

    と、ずーっとかんがえています。

    もちろん結婚はしたいけれど、
    なんとなくですが、
    私がさがしているのは、恋愛できる人なのかもしれません。

    が、
    悩みすぎるのも、もうやめようと思います。

    笑顔で。
    中身を磨きます。
    仕事したり、近場ですが引越も決めました。
    頑張ります。

    でも、あきらめません!
    自分が納得できる人と、一緒にいたいと思える人を、見つけます!
    決意!
    がんばれ私!

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • たまたまです

    たまたま30人の方の中にあなたのお相手がいなかっただけです。結婚は言い方悪いかもしれませんが、数打つことが必要です。40人目なのか100人目なのかは分かりませんが、努力すれば必ず出会えます。しんどいのは分かります。努力するのは今です。

    ユーザーID:8812709991

  • 専業希望?

    子供産んで、復職予定なら(公務員だし)あたなの条件はいいと思うんですけどね。

    あなたの条件が厳しいのかな?

    一つアドバイス、結婚相談所にパーフェクトな人間はいません。
    絶対譲れない条件を3つ決めて、それをクリアした人が運命の人です。

    収入がいい、タバコを吸わない、同居しない、だったら少々不細工で太っていてもOK
    顔がいい、優しい、初婚(子供がいない)だったら収入はソコソコでもあなたがカバー

    追伸:10年たったら条件を一つ減らしてください。

    ユーザーID:2424481875

  • うーん

    水を差して申し訳ないけど、頑張って中身を磨いて高望みを緩和したいのかな?

    正直、この結婚をしたいなら、

    ・男性のニーズを理解して自分を選ばれやすくすること。

    ・自分の立ち位置を理解して相応の相手との出会いを模索すること。

    ・高望みを止めること。

    これしかないと思う。

    トピ主さんが努力家なのは素晴らしいと思うけどその努力に対価を求めてしまう様子。

    厳しいけど、男性は女性の努力に価値を見出さない。
    婚活では努力のあとよりも、努力のあるなしに関わらず、その時点のトピ主さんという女性でしか判断をしない。

    努力や頑張りに価値を見出すのは男性がその女性に恋愛感情を持った場合だけだよ。

    世の中、磨きに磨いたけど独身のままの女性であふれている。
    女性目線では恐らく輝いていても男性の目にはとまらない。

    29歳ならそろそろ方向転換を。

    ユーザーID:3675247515

  • レスします

    トピ主さんは努力家だと思いますが、反面プライドの高く堅い方のように見えました

    他の方も書かれていますが、女性の努力が男性の結婚願望に結び付くとは限りません

    ・見た目
    その人雰囲気を含め重要な部分です
    多くの男性は一目でその人を「アリ、ナシ」を見ます
    別に「アリ」に入る必要はありませんが、「ナシ」ではないと判断される必要があります
    それと女性がしたい装いと男性が結婚に求める装いが一致しているかは問題
    エステは微妙、ネイルは男性にはマイナスでしか…

    ・仕事
    男性から本音を言うと「公務員」であるなら育休+復職、育児が出来そうなイメージ
    婚活では+ですが、仕事を頑張りたそうなトピ主さんと男性の方向が合うのかな?

    ・結婚に対する焦り
    これはヤバい
    男側からしてもしんどいし、下手な男に捕まる可能性大

    ・周りに
    相手を探している事は公言した方がいいと思います
    あなたに気がある男性がいればアプローチしやすいし、
    同性からの紹介も期待出来るかもしれません

    ・そして何よりトピ主さんのしたい事
    結婚ですか?恋愛ですか?
    結婚であればきちんとした相談所でしょう
    恋愛であればとにかく出会いの場に出る事でしょう

    トピ主さんが書かれている「嫌になったり、しんどくなったり」
    男性が嫌になっている、しんどい女性と会って楽しいのかな?
    よほど女性慣れしている人以外は男性だって女性と会うのは緊張するもの
    男性だって同じですので、打ち解ける雰囲気が大事
    男性との出会いは肩の力を抜いて楽しんで欲しいです
    でも、気にくわない男性に媚びを売る必要はありません

    最後に
    >ただ、幸せになりたいです。もう少し、楽になりたい
    結婚すれば無条件に「幸せ、楽」になるのでしょうか?
    だと思っているのなら無理に結婚しない方がいいと思います

    ユーザーID:9659042459

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    どの言葉も本当に身にしみます。
    周りは、慰めてはくれても、本音ではないでしょう。ここに書かれてる全てのアドバイスが、世間の本音だと思います。

    29歳。
    やり方も、自分の気持ちも、変えていかないといけませんよね。それも、どこかではわかっています。
    プライドが高いのも、きっとそうなんだと思います。
    そこを変えられない自分が1番つらいです。わかってないわけではないんです。

    昨日も、ある男性の方と食事にいってきました。
    お会いするのは3回目くらいの方です。行きたくなくて行きたくなくて。

    向こうからのラインがやたら、馴れ馴れしく「感じてしまう」私。
    全然、そうじゃないのに。

    でも、「がんばって」行きました。ここも私のダメなとこなんですよね。思いっきり楽しんだら良いのに。

    ちゃんとプランも考えてくれてて、すごい高級なレストランで食事をしました。
    最後にメッセージつきのプレートが出てきて、、告白とかではなかったんですが。「おもたい」「私の何を知ってるのか」と、内心どうすればよいか分からない私。
    向こうからすれば、ちょっと頑張っているところです。可愛くない私。。

    こりゃ無理だな。笑
    なんか、字に起こすと、本当にそう思います。笑
    どれだけ自分のことをお嬢と思ってるのか。
    プライド高い、、本当その通りですね。

    みなさん、ありがとうございます。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 真剣になれないワケ

    >向こうからすれば、ちょっと頑張っているところです。可愛くない私。。

    トピ主はこれまで他人と本気で関わったことがないのでは?

    その相手は頑張ってるのではなく、かなり無理してますよ。

    それを思いやれないばかりか、他人事のように浸っている自分にどこか共感を求めてる。これは重症というより悪質に近いといえます。多分、感謝の気持ちがないのでしょう。

    仮に結婚して一時的に難を逃れたとしても、今度は結婚生活に不満をもらすことになりそう。そういう意味では一度大やけどした方がいいのかも。

    >そこを変えられない自分が1番つらいです。わかってないわけではないんです。

    恐らくそれは死ぬまで抱えるテーマになると思いますよ。

    ユーザーID:7564448497

  • ちょっと前の私見てるみたい

    自分が好きになった人と恋愛したいんですよね。
    相手から来られてもピンとこない。

    私は面食いなので35歳の現在も戸籍は綺麗なままです 笑
    一時は私を好きになってくれた人と結婚した方が幸せだ、それが結婚なんだと自分に言い聞かせ婚活を頑張っていましたが、やっぱりタイプの顔じゃないと一緒にいるのも嫌になり、最悪同じ空気を吸うのも嫌になりました。

    どこかでこんな自分はダメだ、面食いだから結婚できないって自分を否定してました。
    でも、ある時開き直ったんですよね。
    面食いで何が悪い!と 笑
    そんな自分を受け入れてからは世界が変わりました。
    自分の好きな顔の男性を求め続け、現在顔がタイプの男性とお付き合いし半年です。
    結婚の話も出ています。

    周りや世間の声を鵜呑みにし流されなくて良かったと思います。
    なのでトピ主さんもご自分が納得する相手を見つけるまで腐らず休む時は休んで進んで下さい。
    地球に70億人の人がいるんですから、絶対に好みの男性はいます。

    ユーザーID:0331638602

  • 付加価値が必要

    お腹が空いているのはわかる。
    でも、自分が何を食べたいのかはわからない。

    ラーメン?熱いから嫌。
    ステーキ?重たすぎて嫌。
    パスタ?気分じゃない。
    お寿司?違うんだよね。
    じゃあ何が食べたいの?うーん。

    結局コンビニやファストフードに落ち着くんだけど、あんなに選択肢あったのになぁと不満感だけが残る。
    今のトピ主さんって、こんな感じでは?

    こういう時は、何か付加価値があると満足度が高いと思います。

    賞を取ったラーメン
    有名シェフ監修のステーキ
    オシャレな店のパスタ
    有名人が通うお店のお寿司 など

    多分、紹介された先輩にも、知人が勧めてくれたという付加価値があったのでは?

    ただ、付加価値を他人任せにしていると運任せとなり、なかなか思う相手には巡り会いません。
    付加価値を自分でつけるようにしてみては?

    一緒に何かを達成した仲間
    一緒に苦労を乗り越えた相手
    一緒に恥ずかしい思いを共有した人 など

    バーベキューやキャンプなどでカップルが出来やすいのは、一緒に苦労してコンロなどを設営して、一緒に美味しいご飯を共有したという特別な付加価値がつくから。

    トピ主さんはそういう付加価値をつけられる場所に行ってみられては?

    ユーザーID:5768544668

  • 真剣に結婚相談所に登録して婚活してみたらいかがでしょうか?

    はじめまして。
    アラフィフのバツあり、既婚の♂です。

    最近の婚活事情は女性に厳しそうですね。
    でも、もし主さんがご結婚されたいのであれば、もちろん早めに活動されたほうがいいと思います。
    そしてできたら、1年間はがっつり活動されて、特に真剣交際になるまでは、毎週お休みのいずれかを使って、3回などのお見合いなり、デートなりをして、決めていく気持ちが必要だと思います。

    なぜそのように申し上げるかと言うと、婚活の中で結婚相談所系のところに登録される男性の多くは家族が欲しい、そして、お子さんが欲しいというような希望で登録されていることが多いからです。
    もちろん最近の医療技術の向上で遅い初産でも安全性は上がっていますが、とはいえ、初産は35才ぐらいが望ましいと思っている男性も多いからです。第二子や第三子の場合、40才を超えた高齢出産でももちろん可能性があります。

    そう考えた場合、34才までに結婚して、子供を身ごもっていただいて、35才に生む…というようなスケジューリングになりますし、婚活や婚姻前のお付き合い、結婚と結婚後の夫婦としてのお付き合いをある程度楽しんでから…と考えた場合、30才ちょっとのところで、結婚に持っていった方があとあとの時間的な余裕もありそうです。
    この一般的な男性側の希望から言えば、男性は31才以下の女性を希望する場合が多いからです。

    真剣に婚活できる、相談所に登録して、真剣に活動されたらいかがでしょう。

    もちろん、お子さんはいらない相手がいい、とか、とっても年上の方でもOKというような場合は、もちろん全然焦る必要はありません。
    あくまで初産の年齢と、それ以前のお付き合い希望と、夫婦間の問題、最後に(結婚相談所に登録する男性の一般的な)男性側の要望から、書いてみました。

    ユーザーID:1475918668

  • 29

    29に追われ過ぎじゃ?

    今更焦っても30にはなるでしょ。
    だったら良いじゃん、楽しく過ごせる相手なら気楽に応対すれば。
    男性ともざっくり適当に接してみたら?

    ユーザーID:0602448986

  • 重いよ〜

    婚活パーに相談所…重い重い! 結婚は縁のもの、年齢にあまり固守しない事。

    ユーザーID:4066972764

  • 諦める

    まぁ、これにつきますね。
    お相手の方もかなり無理したみたいで、いきなりそこまでされるとやや引いてしまうのもわかりますけどね。
    でも、もう私は独身だろうと諦めたらいかがでしょうか。
    結婚はやっぱり相手あってのことだから、トピ主さんの今の状態で結婚してもうまくいかないかな。

    私は28の時に、一生独身を覚悟してました。
    相談所とかにも入ったことないし。
    婚活なんて言葉もまだなかったし。
    そのちょっと後にトントン拍子で旦那とお付き合いが始まり仕事に疲れた私を嫁にもらってくれました。
    でも、その後は修羅場ですよ。
    10年間ほんとよく持ったなとお互いに思います。
    結婚、出産はゴールじゃありません。
    むしろ、本当にそこからいろんな人生ドラマが待ち受けてます。

    焦ってもいいことないですよ。

    ユーザーID:7336489754

  • 焦り過ぎないで〜!!

    公務員ならきっと時系列で全うな道を歩んで来たんだと思います、だから自分が考えてる結婚・出産の時期もこれぐらいって決めちゃってるから焦ってるんだろうけど、まだ29歳ですよ。
    今は、晩婚化が進んでる上、未婚率も40%以上になってきてるから
    大丈夫、焦らないで、シングルたくさん余ってるから。

    焦るとロクな男がやってこないから焦らず諦めず、少し自分磨きしたりしてでーんと構えてたら突然、現れますよ。

    素敵な人を見つけて、幸せになって下さい!!

    私も29歳に戻ってドキドキしたり、恋したいわー笑

    ユーザーID:2683652174

  • レス3まで拝見しました。

    >「おもたい」「私の何を知ってるのか」

    何を偉そうに。
    というのが印象です。

    結局、そう、トピさんはプライドが高いのです。

    周りはどんどん結婚を決めていく中で、自分が結婚する時には、
    (特に既婚者の)皆が「ほ〜…」とため息をついてくれるような
    高スペック男性じゃないと、と深層では思っているのだと思います。

    紹介されて印象が良かったという彼は、
    おそらくトピさんの自尊心を満たしてくれる男性だったのでしょう。
    でも相手にはトピさんはそこまでの女性ではなかった。

    つまり、トピさんを満たしてくれるスペックの男性は、
    トピさんよりも高スペック女性を望んでいるという事です。
    それは容姿なのか、職なのか、トータルの雰囲気なのか、
    性格なのか育ちなのかはその男性の好みによりますので解りませんが。

    とにもかくにも、トピさんが狙っている層の男性に選ばれたいのであれば、
    もう少し自分磨きをするしかないです。

    公務員も、難関国家資格持ちの公務員なら別ですが、
    公務員の女性を特段求めているような男性でなければ
    強みにもなりませんしね。
    大手商社に派遣で来ている、モデル並みの容姿で性格が良い、
    20代半ばの女の子の方がモテるでしょうし。

    もう一度、ご自分としっかり向き合ってみてはいかがでしょうか?

    自分を棚に上げて、高すぎる理想の男性ばかりを追いかけていると
    あっという間に若いと言われる時は過ぎて行ってしまいますよ。

    ユーザーID:9122102777

  • これからの時代は、経済を成り立たせるのが困難な時代です。

    お気持ちは分かるが、少し考え方を変えた方が良いかも。
    親世代までは皆婚時代で、ほぼ皆、結婚していた。

    それは社会・経済・法律などの構造がそうなっていたから。

    ですが今も〜そしてこれからの時代は

    【一生の経済を成り立たせるのが困難な時代】です。

    親世代以前の時代とは、「生きる」という実態が全然違う。

    結婚に関しても、考え方も現実も、親世代以前とは全く違う。離婚も増えた。

    男性も、生涯自分が生きる金を稼ぎ続けることさえ難しい時代に入っている。

    そんな中で、結婚だけは昔と同じ考えで、皆結婚して、皆、子を産み育て〜というようなことを考えても、時代と合わない。

    トピ主さんは
    普通の人なら「普通に結婚できるもの」と思っていませんか?

    親世代以前の数世代では、男女ともに結婚しない選択肢は無かった。嫌でも。

    結婚していない男性は社会や職場で、一人前と見なされず、結婚しない女性は、社会構造の関係で、生きていける仕事も無く、一人では経済的に生きていけず、社会から後ろ指刺された。だから男女とも、嫌でもなんでも結婚だけはした。社会(周囲の人)も必死で誰かを紹介した。

    親以前の、今結婚している男女は、自分で相手を見つけなかった人が多数。
    お見合いや親族・職場の上司の紹介で妥協で結婚できた人は多い。

    だから今の若い人が、結婚相手をなかなか見つけられないのも当然です。
    気に入る結婚相手がなかなか見つからないのは当たり前。

    ましてや昔のように、嫌な相手とでも結婚する〜というようなことは現代人はできない。
    条件が合い気に入る結婚相手を見つけるのは、本来なかなか難しいもの。

    27歳頃から焦る。皆同じ。
    焦って結婚すると結婚で失敗する。

    トピ主は経済力があり生きていける。

    だから一度
    【気に入る男性がいなければ独身で生きる】

    と覚悟することも大事。先で縁があれば結婚すればいい。

    ユーザーID:5129165882

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    叱咤激励、本当に感謝します。

    この間会った方に感謝できないこと、怒ってくださって、ありがたいです。
    なかなか出会えないことより、自分が交際に繋げられない、しんどいと思ってしまうことの方がつらくて、周りにも言えないので。理想が高いからーなんて、他では言われてるのかな。おっしゃっていただいているように、プライドが高く、ものすごーい王子様と、とかどこかで思ってるんだろうな。

    あー、
    今の私は、重たい、暗い、悩みすぎ。
    そんな風に思われるのも嫌。
    独身でいると、もっとひねくれていきそうで、先が思いやられる。
    だから結婚したい。
    でも目の前の男性はイヤ。
    その繰り返し。

    でも一生独身の覚悟もなし。

    仕事の時ですら考えてしまいます。
    考えすぎないって、思ってるのに。

    いつか割り切れる時がくるんでしょうか???いっそ、割り切ってしまいたい。

    1好きな人と
    2結婚
    どちらかを諦める時がきてるのでしょうか。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 重い女ではなくズルい女かな

    トピ主の一番奥底の問題って自分が相手を幸せにするんだって意識が薄いところだと思いますよ。

    なんとなくですが相手が私を愛してくれる分、私も相手を愛するみたいな。一方的な愛情を与えるつもりはないみたいな。
    愛のコスパ意識と相手からの愛を確認しなければ前に進めない臆病さを感じますね。

    そういう部分って意外と男は敏感ですよ。

    男女を対等に考えていないというか、まずは大変な役割は男に背負わせようとしているというか。

    トピ主の文章を読んでて感じるのは「重い女」ではなく、「ズルい女」ですね。
    書き直すと「受け身マインドで自分の中にある打算と相手に求めている不平等さ・ズルさに気づけていない女性」ですね。

    自分磨きをがんばるのなら、幅広く色々な人に自分から心の奥底から打算のない優しさを与えられる人になるようにがんばると結果に繋がりやすいとは感じますね。

    将来的に愛が冷めたときでもそこまで態度の変わらないだろうなと感じられる女性は魅力的に映るものです。
    男性でも同じことが言えるとも思いますよ。

    ユーザーID:3312104017

  • そういえば

    私は、一生独身を覚悟してたって言いましたよね。
    土日は仕事で疲れて引きこもり。
    会社と家の往復だけ。
    彼氏は20歳の時に2ヶ月いただけ。
    そして、入社後長いこと片思いをしていた取引先の人とは脈なしということがわかり、なので一生独身だと思うことができたんだとおもいます。
    そんなに友達も多くなく、そこまで結婚も多くなくて。
    でも、やっぱり憧れましたけどね。

    トピ主さんの場合、彼氏がつい最近までいたから余計に諦めつかないんだろうなぁと思います。

    そして、私の同期で美人な子がいたんですけど、その子はさっさと結婚すると誰もが思っていたと思うんですけど、私よりも遅くなりました。
    35くらいでおそらく結婚したんじゃないかとおもいます。
    その子、まさか私の方がその子より先に結婚するなんてと言っていたそうです。
    人づてに聞きました。
    その子は何か諦めたのか、それとも貫いて結婚したのかは一切連絡とってもいないのでわからないのですが。

    まぁ、そういうこともありますということで。

    トピ主さんは何かを特別に諦めなくちゃいけないとも思わないし、ただ、今のままだと確実に縁遠くなってそうだなぁとはおもいます。
    ほんと、何事も諦めたらなんとかなること多いです。
    仕事も結婚も出産も全部私の場合諦めかけたらうまくいきました。

    ユーザーID:7336489754

  • 諦め方 トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    なんだか、本当に真っ当な助言をいただいき、心にしみます。考える機会をいただいて、ありがたいです。

    謙虚になる、
    出会いに感謝する、
    自分の身の程を知る(卑屈になるということではなく)

    そういう姿勢が必要なのだと、
    改めて思います。

    思うだけにならないように、普段の生活から変えていきたいです。

    確かに、男の人に潔癖すぎるところはあるかもしれません。恋愛以外でも、悪いところが少しでも見えると、距離を置きすぎるというか。結局周りには誰もいないという。

    諦める。
    諦めたらよい出会いが、というのは、よく聞くのですが、、
    肩の力を抜くってことですよね。

    どうやったらよいですか???
    ローヴィさんは、特にどんなことをして「あきらめ」ましたか?
    具体的に、教えていただけると幸いです。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 結婚は自分だけが幸せになりたいのではない。

    既婚男です。

    婚活お疲れ様です。
    20代が終わると言う焦りと、トピ主さんが思う男性像のストライクゾーンが分からなくなり、婚活というバッターボックスで立ち尽くす毎日。かな?

    いままで出会った相手で、あなたがホッとできる(自分を飾らなくてもいれる)男性はいませんでしたか?

    私は婚活の経験が無いので男性側の意見としては乏しいかもしれませんが、よく婚活ネタで
    ・ネイルをしている女性はナシ
    ・料理が下手な女性はナシ
    ・割り勘に引いてしまう女性はナシ
    などいろいろ言われますが、結婚するといちいち細かいことに拘っていては夫婦生活はうまくいきません。
    相手のあら捜しをしていては減点する毎日です。
    ネイルのデザインを変えた時、旦那が「それ、かわいいね」って言ってくれるのと、「なんでそんなものにお金かけるの?」と言われるのでは、旦那を思いやる気持ちが変わりますよね。

    トピ主さんは自分を想ってほしい反面、思いと違う気遣いをされると「この人とは合わない」とレッテルを貼っていませんか?

    あなたの1回目のレスで「幸せになりたい」とお書きですが、相手をどうしてあげたい、という言葉がありません。つまり自分だけの事しか考えていないのです。

    血のつながらない者同士が、一緒に生活するのです。察してでもなく、してあげるでもありません。お互いがフォローしあえる相手を見つけることです。

    まだまだ男は沢山いますよ。
    数回デートしてもダメでも、相性が合うって、たった数時間の食事だけでも見つかることがありますからね。

    これからこれから!

    ユーザーID:8915900716

  • 諦め方

    私はまずモテるタイプではありません。
    ぽっちゃりしてたし、顔も小学生の頃なんてブスと言われたし。
    しかも会社出るのが10時で早い方。
    終電逃してタクシーとかもあったり。
    もう、土日は出かける気力ゼロです。
    愛犬もいて、実家暮らし。
    親は私を縛っておきたくて、結婚なんてしなくてもいいと言っていたし。

    そして、本当に長い片思いがダメだと知って、そのショックも大きかったんですよね。
    いつも片思いで終わる。
    28くらいでその片思いが実らない現実を突きつけられて、絶望しました。

    とにかく悪条件揃いすぎて自然に私は一生独身なんだなと思えるようになりました。
    仕事に過集中しすぎてたのも大きかったかも。
    仕事中に結婚のことなんて一切頭になかったです。

    そして、母と夏にドイツ旅行行ってビール飲んで私なんて一生独自だとクダ巻いてましたからね笑

    そしたらその舌の根も乾かぬうちに旦那と交際が始まりました。
    捨てる神あれば拾う神ありってとこでした笑

    無理やり諦めたというより、自分の価値を知っていた感じですね。

    旦那とは同じ会社なんですけど、辞めた後も散々で、その同期以外からも色々言われてるそうで。
    そんなことを言ってくる旦那の神経が信じられません。
    ただ、自分でも今でもよく結婚できたなぁとは思います。
    割れ鍋に綴じ蓋の夫婦でホントうまくできてるなぁと思いますね。
    残り物同士の結婚てこんなものかと思う今日この頃です。

    ユーザーID:7336489754

  • 逆に

    逆に何で諦められないのか聞いてみたいです。

    ひとつの可能性として推測したのは、ギャンブラーの心理状況。
    ギャンブラーって勝ち負けの話するときに、勝った話がメインなんです。
    客観的に見てると勝ってる事はあるにはあるんですが負け込んでるのが本質で、でも大きく買った記憶の強さと、負けてさっさと忘れた記憶の差が、むしろ勝ってるという話になっていく。

    主さんの場合、自分が勝ちたい相手に勝負挑んでどういう理由でそうなったなときちんと後追いしてないので、負けた記憶はそこそこに、尽くしてくれるタイプ外の男性との勝ちデートの余裕だけ印象づいてませんか?

    何で負けたかわからないけど、まあ自分にも何か理由あったなあ程度と殊勝さで、真剣に分析されてないというか。
    自分のせいもあります、以上。で思考停止してませんか?

    本気で勝ちたいなら、相手のシミュレーションして取りに行かないと。
    誰でもよくないならそうするしかない。

    プランも決めずにぼやっと時間が過ぎるのは当然です。
    志望校決めずに、勉強する気が起きませんってのと一緒。
    目的にたいして、足りてるのか足りてないのか把握してない。

    ユーザーID:0602448986

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    言われている通り、確かに、相手からばかり求めていて、自分が相手にできることや与えられるものに対して、意識がいってませんでした。

    ローヴィさん。ありがとうございます。
    きっと、その時は辛い思いもされたのかもしれませんが、ちゃんと出会うべき人と出会われて、素直に羨ましいです。
    自分の程度を知るって、謙虚さにつながる大事なことですし、私もそんな風に思えたらいいなぁ。と思います。


    ずっと考えてます、本当にずっと。
    結婚したいです。
    今はそれが1番の願いです。それには嘘はありません。
    それだけに辛く、どうしたらよいかわからなくなっている状態です。

    でもその前に、
    職場の方など周りの人への向き合い方や見方から、少し改めて、もっと心を柔らかくして、女性として内面的に綺麗な優しい人になれるよう、努力しなければ。
    自分はできているとおもっていたけど、まだまだ全然なのでしょうね。

    考える機会をいただいて、本当にありがとうございました。

    いつかここで、前向きな自分の気持ちか、贅沢を言うならよい報告ができるように、日々精進していきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • まだまだ

    トピ文全部読みましたが、別にトピ主さん、特別プライドが高いとも重いとも思いませんが。
    出会いも頑張ってるけれど、まだ運命の人に出会えてないだけじゃないですか。

    たとえばその高級レストランのエピソードにしても。
    好きじゃない相手だから快く受け取れなかっただけで、ちょっとでもいいなと思っていたり
    好みのタイプの人からなら貴女の受ける印象も180度違ったはず。

    私も若いときから結構いい年までそうでした。
    婚活もしていましたが自分がいいと思えない人に好かれても「だから何?」で
    かえって相手の好意が重荷になってしまうタイプです。

    ではどうしたか、といいますと。

    気乗りしない相手と無理に時間を過ごすのはなおさら無駄と割り切り、
    気に入る人に出会えるまでひたすら出会いを続けました。
    数打てばじゃないですが、出会いの数をこなすことは結婚に近づく一つのポイントです。
    だからといって、いつ出会えるかは相手もあるしコントロールできないので、
    しばしば先が見えなくてもどかしいときもありました。

    でもいい人に出会えなければ結婚しなくてもいいと考えてもいたので、
    それまでは一人一人、独身男性との出会いを楽しもうと最後の方は開き直っていました。
    そうして軽い気持ちで出会いを続けていたら、今の夫に出会ってトントンと結婚まで進みました。


    >1好きな人と
    >2結婚
    >どちらかを諦める時がきてるのでしょうか。

    心配しなくてもあなたは、どちらも手に入る道しか選ばないと思います。
    私もそうです。いい年になってもどちらか諦めるなど考えもしませんでした。
    ましてまだ29歳。モテないわけじゃなさそうだし、本当の出会いはこれからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5891422359

  • 諦めたくないなら行動あるのみ

    すべてのレス読んだけど、トピ主さんは決して結婚できないような人ではないと思います。

    それでも結婚に至らないのは、相手への理想が高すぎるからじゃないかな。
    プライドも高そうですし現在の状況は頭で理解出来ても、ないものねだりをしてるように感じます。

    よほど非常識な条件じゃない限り諦める必要はないと思いますが、
    本気で結婚したいなら30人といわず100人以上はお会いするつもりで、
    相談所をメインに相手を探されたらいかがですか?
    あなたは公務員で働いてて若くて決して悪くない条件なんだし、まだ諦めるには早いです。

    ユーザーID:1096109192

  • 現状、結婚しない方がよい

    ここまでに、

    相手を幸せにする、という視点がない

    という趣旨の書き込みに対してトピ主さんは応えていません。

    たぶん、それが問題の本質なんだと思います。
    相手を幸せにしたい、という想いこそ、長続きする結婚の必要条件でしょうから。
    「相手」にとって何が「幸せ」なのか、は大問題ですし、独りよがりでは
    嫌われます。
    だからこそ、この想いは「十分条件ではない」のですけれども。

    トピ主さん、
    そういう想いが持てる相手をみつけるまで、結婚は辞めた方がよいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4853931307

  • 昔のドラマで

    『29歳のクリスマス』というドラマ(文庫本も出ています)がありました。

    微妙な年齢に悩み決断する3人の男女が主人公なのですが、悩んでいた時にそのドラマから勇気を貰った事を覚えています。
    物語は決してハッピーエンドではないのですが“自分の人生を好きになる”為に3人が選んだ決断は“私は幸せ”と胸を張って言える心地良さがありました。
    当時色々な事を悩んでいた私も、自分の人生を・自分自身を好きになりいつかこの人生を選んで私は幸せだ!と言えるような選択をする事を目標にしました。

    こきとさん、人生は選択の連続です。
    目標を持って人生の選択をして下さい。
    どんな選択をしても“私は幸せだ!”とこきとさんが言えるのなら、こきとさんの人生は勝ったも同然ですよ。

    ユーザーID:1897527803

  • うん

    この先も登場する相手は変わることはない。
    失礼ながら長期に渡れば質の低下は避けられない。

    だから唯一出来ることは一刻も早く自分の見方や考え方を変えるという事。

    その考え方を変える方法論に自分の妄想を諦めることや高望みを止めることが含まれているのでは?

    極わずかな婚活での成婚例。
    殆どはそういう発想の転換ができたり自分を変えられた人だけが手にしていると思う。

    それとも自分の理想を追求して砂漠で一粒の砂金を探すような旅を続けるのかな?
    出会うのは砂金ではなく砂金を探す同胞だけだよ。

    自分の考えや発想を変えることでものすごく未来が広がるのでは?

    ユーザーID:3675247515

  • レスします

    結局のところ、「幸せになる」「幸せになりたい」と思っている限りはなかなか難しいと思いますよ。

    トピ主の言う「幸せになる」とは、「基準を満たした相手が私のことを愛してくれて、私の望む行動をし続けくれる」ことなのではないかなと思います。

    基本的にトピ主の幸せとは相手の行動に依存しているように感じるし、そうだとしたらなかなか幸せにはなれないと思います。結婚するにしても所詮他人同士なので。

    「相手を私が幸せにしたい」なら分かりますよ。それならできるとも思います。

    また追加のレスに「女性として内面的に綺麗な優しい人になれるよう」と書かれてますがここもすごく引っ掛かりますね。

    なんとなくですがトピ主の価値観に「男性はエスコートして女性はそれを受け入れるものだ」みたいな価値観があって、その状態が幸せだという価値観があるんではないでしょうか。 

    その価値観はすごく受け身だなと思うし、男女逆の視点から眺めたら男性役はけっこう辛そうだし、時代錯誤だなとも感じますね。

    最後にどうしたらいいでしょうか?とのことなので、「トピ主が持っている性役割の価値観を見つめ直しその不平等さをしっかり認識して、人として内面的に綺麗な優しい人」になれるよう意識すればよいのではないかなと私は感じています。

    端的に言うと「私が私の周りの人や結婚相手を幸せにするんだ」という意識と覚悟を持つということですね。

    ユーザーID:3312104017

  • 思ったこと

    トピを見ても抽象的で、では逆にどんなタイプがいいのか、相手にどんな条件を求めているのか、そうした具体例には至らないんですよね。不思議なことに。すべてが「なんとなく」の世界なんですよ。

    30人以上誰とも交際に進展しないのも、自ら辞退した結果なのか、先方からのお断りなのかもわからない要領を得ない話ばかりです。

    私個人の見立てとしては、トピ主って自己愛に満ちた詩人タイプかなと思うんですけどね。掴みどころがないというか。

    まあ、的も絞らず漠然と出会いを求めていたって同じことの繰り返しです。

    まだ若いと言っても、それは自分の姿勢を改めるからこそ可能性があるわけで、現状では決して優位性があるとは思えません。

    ユーザーID:9487190787

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    何度も読み返しております。
    勉強になります。
    まだまだ、という励ましも、
    それではダメでしょうというご指摘も、
    しっかり読んでいます。

    励ましには救われ、
    お叱りこそ脳に焼き付け、
    なんとか自分を変えていきたいと、
    思っています。

    うーん、、まだ私は分かっていない部分がありそうですね。
    相手に向かう視点が足りないということでしょうか、、、
    自分のことだけ考えて、ここまで来てしまったのかなあ。

    結局振られ続けているのは、私の方なんでしょうね。

    話は変わりますが、今日は大好きな仕事でうまくいかない日でした。理不尽なこともあったけど、うまくいかなくても、周りの人を大切にしながら、誠実にやるべきことをきちんとやろうと、行動することができました。この小町で、自分の気持ちを吐き出し、自身の行動を振り返り、聞いていただき、だからこそかな、と思っています。

    自分って大したことない。だから周りを大切に生きていくんだ、
    という気持ちと
    周りのために自分が何ができるか、
    という気持ち
    で日々行動していきたいです。

    うーん、まだ違いますか?
    ムズカシイ、、

    うん、でもやっぱり、結婚したい!
    自分のために?
    いえいえ、それは違う!
    幸せにしたいくらいの気持ちになれる人のために。
    ということですかね。
    まだ夢見ていますかね。

    おっしゃってくださっているように、結局私は、結婚も、理想も、プライドも何もかもすぐには諦められない、夢人間なのかもしれませんが。。笑

    がんばります!!

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うーん

    こりゃまた難しいことを考え出したのかな?

    出会ってもいない人を幸せにしたいと思えるわけがない。

    出会った人と向かい合って、その人を大切にしたいと思う事と、
    大切にしたいと思える人と出会う事。

    これって全くアプローチが違うんだよね。

    多分、後者は婚活では無理。
    出会う前に高望みの状況。唯一可能性があるとするなら恋愛のみ。
    だから、前者である出会った人と向かい合うしかない。

    ただ、それには自分の理想という無駄なこだわりを捨てて先入観のない目で相手を見るしかない。
    だってその理想に合致するなかでトピ主さんを好きになってくれる相手はこの世には存在しないから。
    存在しないからこの状況なんだよ。
    だから相手ではなく自分を変えるしかないという事。
    自分の判断基準をリセットするか、もっともっと下に置いて相手を見るしかない。
    ここで目線を下に置いても上においても登場する相手に違いはなく、確実に同じ人しかいない。
    それが婚活。

    プライドに言及をするならプライドがあるうちは婚活での結婚は不可能。
    極論するとそもそもプライド捨ててするのが婚活だから。

    プライドを守って独身を通すかプライド捨てて結婚を模索するのか二択だよ。

    トピ主さんが考えを改められるなら絶対に見つかる。
    改めないなら絶対に見つからない。

    そのままで相手が見つからないんだから何か変えなければ見つかるわけないよ。

    ユーザーID:3675247515

  • 29歳で独身なんて普通です

    今時、29歳で独身ぐらい普通です。
    むしろ、結婚してる人の方が少ないんじゃないですか?

    しかも公務員なら将来安泰じゃないですか。
    世の中、無職とかフリーターで独身の人も山ほどいます。

    公務員でまだ29歳なのに悲観的になるとかむしろ嫌味ですよ。
    50歳になっても独身だったら落ち込みましょう。

    ユーザーID:6788527738

  • 勿体ないです

    29歳で焦る意味が分からない
    結婚したら何か素晴らしことが起きるとでも思ってる?
    旦那の世話、子供の世話、義理親いたらそれの付き合い 
    人の世話するのが苦じゃないなら向いてるけどそうじゃなきゃ絶対独身がいい
    子供がいるほうがいいという発想がある人でも取り敢えずいっときは結婚しても続かない人が多いでしょう
    子が欲しいならそれもあり でも欲しくないならそれは負の遺産でしかない
    それに結局他人と一緒に済むんだから違和感ない訳ないんですよ
    誰かの世話を苦じゃなくせっせとして命がけ子を産んで金かけて育てて、そんなんを幸せと感じるなら結婚もありかなと。。
    顔も知らない人と結婚して生涯添い遂げるのが当たり前な時代でもないし、子がいて下手に熟年離婚とかして子を巻き込んでトラブられても子もいい迷惑。
    引きこもりの子になったらどうする?暴力旦那、息子になったらどうする?

    ちなみに私は離婚した父母どっちにも相手の悪口を聞かされ、帰郷すればどちらが私を空港に迎えに行くかを争われ、年々年取れば相手の同じ悪口話を繰り返しされ、なに親って、、と。
    結局人は親いても旦那いても一人なんです。誰も最後の瞬間は共感出来ない。で、それがいい、と思う。

    私はあなたの世話とか一切しないけどそれでもいい?って確認してから晩婚しました。私の概念では自分の世話は自分でしろっつう事です。なので最悪。

    ユーザーID:4417663420

  • まだまだ大丈夫

    トピ主さんはなぜ結婚したいのでしょう?
    まだ見ぬ誰かを幸せにしたいから??

    トピ主さんには婚活は合わないんじゃないでしょうか。
    自分が好きな人と結婚したいんじゃない?
    婚活じゃなくて、普通に恋愛を求めたら?
    恋愛の先にある結婚。
    結婚前提の出会いは捨てる。

    私は37歳で夫と出会い、38歳で結婚しました。
    夫と出会うまで、一度も結婚したいと思ったことはありませんでした。
    初めてこの人と結婚したいと思って、夫と結婚しました。

    もう年齢にこだわったりせずに、自分のタイミングで決めたらいいんじゃない?
    なぜ今、結婚したいのか。
    結婚したら何かが変わるのか?
    結婚したら幸せになれる?
    なぜ今幸せじゃないのか?

    結婚じゃなくて、今に満足できていないのはどうしてなのかを考えてみては?

    ユーザーID:8873323565

  • 他人の目で選ぼうとしているから

    >この先、結婚して、出産して、みんながすすんでいる未来に、私もいつかすすめるのでしょうか。

    別に皆がしているようにしなくてもいいのですが、周囲の目を気にして結婚したいのですね。

    周囲が羨むような、ばかにされないような結婚を望んでいるのでしょう。

    結婚したら、今度は、周囲の目を気にして子供を欲しがり、周囲の目を気にした子育てをする。

    他人の目から見て幸せでないと嫌なのでしょう。

    プライドが高い、、違うな。
    自分なんて、そうでもしないと周りから相手にされないという自尊心の低さが出ているだけ。

    何かがないと相手にされない

    そう主さんが思うようになった原因、きっかけがあると思います。そこをクリアにしないと不毛な婚活を延々続けるか、結婚してからも安心できない相手を選ぶでしょう。

    ユーザーID:2660343567

  • 結婚!…の前に

    私もトピ主と同じ年齢、女で独身です。
    ただ、結婚したい!子供欲しい!
    という感情が微塵も沸き起こらないので、
    そこが違う所かもしれません。

    私も何度か出会いの場に行ったり、
    連絡取ったりしました。
    メイク、服、色々気をつかったり…

    しかし常に
    「私、何してんだ?何がしたいんだ?」
    という気持ちが脳裏にありました。

    そんなだから、何も縁が結びつかないんだろうなと。

    じゃあそこまでして私は「結婚」に何を求めてるの?
    と考え直すと、確固たるモノはなくて、
    いいわけみたいな理由しか出てきませんでした。

    なので今は、
    興味のあるもの、したい事(大それたモノではないですが汗)を
    体が健康なうち、お金があるうちにやろうかな〜と
    いろいろやっています。

    その趣味をやっている内に色んな価値観の人と出会い、
    それで誰かいいなぁと思えば付き合うだろうし、
    無ければ無いで違う道を探していこうと思えるようになりました。


    時間が無いからと焦れば焦るほど、
    トピ主さんが思う相手は見つからないかもしれません。
    (偉そうにすみません)

    結婚に固執せず、意識を持って行き過ぎず、
    違う趣味などを開拓したりして、
    視野を広げてから改めて考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3015945374

  • 結婚!…の前に 追記

    すみません、書き漏れておりました。

    なぜ結婚したい・子供欲しいという感情が
    沸き起こらないのに出会いの場に行ったか…は、

    兄弟や近しい親戚、友人が結婚して、
    特にしたいとは思っていなかったが、
    何も行動せずに「結婚はいいや」と投げ出すのではなく、
    もしかしたら取り組む事で、
    結婚したいな〜となるかもしれない可能性を信じて
    そういう出会いの場に行っていました。

    で、結論「したい!と沸き起こるものは無かった」
    というところですね。

    ユーザーID:3015945374

  • トピ主さんのレスを見て思った事

    既婚のおじさんより、トピ主さんの文を読んで思った事です

    まず前提としてトピ主さんの求めているモノが見えません
    結婚したい事は伝わってくるのですが、
    結婚して子供が欲しい、条件が、恋愛感情が、と色々とっちらかってます

    その上でトピ主さんって努力家の方なのでしょうね
    仕事と同様、結婚も同じように努力すれば…と思っていませんか?
    こればっかりは相手がある事ですので努力だけではどうにもならない事もあります
    そして、その努力は男性が求めているモノなのか考えた方がいいと思います

    一般的に
    1男は単純でバカで夢見がち、プライドは高く負けず嫌いな生き物
    2近頃は結婚しない男性も増えた
    3近頃は〇〇ハラスメントと言われ、なかなか女性に声を掛けづらい
    そして何より
    4単純に男は若く(綺麗な・可愛い)女性が好き

    上記を読んでどう思いましたか?

    ちょっとでもムカっときたなら典型的な結婚出来ない女性では?

    そんな男性と結婚したがっているのだから、対応策を考えないといけません
    1単純でバカって事は扱いやすいって事
    夢見がちって事は、「トピ主さんと結婚すれば結婚生活が楽しそう」とイメージさせれば成功
    プライドが高く、負けず嫌いって事は張り合ったらダメ
    2昔ほど男性が結婚に前向きでない
    3最低限、相手から声を掛けやすい人になった方が…
    4は説明するまでもなくちょっと見たら分かること
    焦りは禁物だが、急いだ方がいいのは確か

    って事です

    トピ主さんも基本重い男性はイヤでしょ?
    それは男性も同じ

    少なくとも無理に頑張っちゃダメ
    それより男性とどうしたら楽しい未来を描けるかを考えて行動して欲しいです

    ユーザーID:9659042459

  • 理想を持つのは良いこと

    別に、理想を無理に下げる必要なんてない。

    自分磨きに精を出して、どんどんご自身のレベルも上げていってください。
    きっとお似合いの相手に巡り合えますよ。
    出会いは、ある日突然降ってきます。雷に打たれるのと同じです。

    29歳。何かを諦めるような年齢じゃないですよ。まったく。

    頑張れ!

    ユーザーID:6327954756

  • 考えすぎじゃない?

    うーん。
    私も同年代独身ですが、率直な感想。
    考えすぎじゃないですか?色々と。

    良くも悪くも真面目で優等生な人生を送ってこられたのかなって…
    ここまでの人生だいたい思い描いた通りに来てたのが、結婚のタイミングが思ってたのと違ってしまい、それが受け入れられないのかなって思いました。

    でも、無理して結婚してもたぶん幸せじゃないよ?

    ユーザーID:8729401972

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    結婚したからといって幸せになれるわけではないですよね。
    そもそも相手ありき。
    結婚は1人ではできないし。

    おっしゃって下さっている通り、私は、周りの目を通してしか、自分の結婚を見ていないのかもしれません。
    29歳じゃなくて、周りの結婚もなければ、こんなこと思ってないと思います。
    そういえば、独身の私、どう思われてるんかな?ということばかり気にしてるような。。
    つまりは、言って下さっているように、
    結婚相手は周りにどう思われるんかな?いい人と結婚しなきゃ!ということも、無意識に思ってしまってるのかも。。

    これが1番の原因かな。。

    私は私って思いたい。
    言い聞かせてはいるんです。
    今の私の状態では、どうなっても、文句言ってそうですよね。。

    でも、このままは嫌だというのも本音ですし、上記のことを思わずに、、というのは性格的にも年齢的にも難しいです。やっぱり思ってしまいます。難しいです。

    いろいろなことにとらわれすぎてるところもあるとは思います。
    このうじうじした性格にも、一因がありそうですし。。笑

    どーんとかまえつつ、焦りすぎずに人生についても具体的に考えつつ、、、
    がんばります!!!

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5300148642

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 生き急がないで

    28歳独身彼氏なし女です。ちなみにあと3ヶ月も経たないうちにあなたと同じ29歳になります。
    お気持ちはわかります。だけど人生結婚が全てではないです。あなたは結婚することだけが目的でこの世に生まれたのですか?
    もうちょっと 肩の荷をおろしてもいいんじゃないでしょうか。
    そんなことばっかりずっと考えてても辛いだけじゃないですか。
    日本の女性はリミットリミット言われて本当に生きにくいと思います。
    30過ぎたら婚活市場で需要がなくなるだのなんだの、うるさいわって感じですよ。需要なくなったらなくなったでそれなりに生きるわ。女性を年齢だけでしかみないような男なんてこっちから願い下げ。
    自分を癒せるのは自分しかいないんですよ。人は人、自分は自分。自分の人生には自分で責任持つしかないです。
    結婚したら幸せが約束されてるんですか?結婚する前に、ご自分で自分を幸せにできるようになってから結婚しても遅くはないのでは?
    焦ってもいいことないです。
    楽しいこと見つけましょ。

    ユーザーID:1564332529

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