喧嘩になると「愛」について喚きだす夫

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恋愛・結婚・離婚

konoko

結婚歴20年の50歳の夫婦です。

夫は昔から喧嘩中に怒りだすと暴言を吐いたり、私を言葉で攻撃する傾向が強い男性です。

そしてつい先日も喧嘩の最中(久しぶりの大ゲンカで離婚の話になりました)、「お前のことなんてもうどうでもいい!!愛してない!!!」「俺たちは愛し合ってない!!」「お前は俺が嫌いだろ!!」の連呼。

夫は喧嘩になるとすぐ「愛」について喚きだすのですが、私ははっきりいって鼻白む感じです・・・・。喧嘩になっている原因について話す(言い合い?)のが普通だと思うのですが、夫はすぐに「俺たちは愛し合ってないから」という話題にもっていこうとします。


夫は私を愛してないし、嫌いなのでしょう。もう何回も聞いているので彼からわざわざ言われなくてもわかってます。
でもそれはお互い様なので仕方ないとしても、なんでそんなことを何度も連呼するのでしょうか。この年で!

若い夫婦でもあるまい、交際期間を含めると30年近くの付き合いになります。喧嘩ばかりの結婚生活。今更、俺たちは愛し合ってない!と連呼されても、「あーそうですね」という思いしかありません。

「お前は俺が嫌だろ!」というのも頻繁に言われるのですが、嫌いな部分もあれば、良いと思う部分もあります。喧嘩の最中はもちろん夫が嫌いです。(だから夫に言われても返答しませんが。)

私にとって夫との愛がなくなっても、それはもはや仕方ないことだと思っているので、すぐ愛がどーだと喚く夫の性質?が理解できないのです。

かといって、日ごろ(喧嘩してないとき)、優しいとかロマンチックということもありません。亭主関白で常に俺様な感じです。そのくせ喧嘩のときだけ、愛について怒鳴りながら喚くのです。

ほかのご夫婦も(50代になっても)、喧嘩になると互いの愛情について話したりするのですか?
結婚生活、愛なく情だけではだめですか?

ユーザーID:0620669621

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  • レスします

    あー、それは愛について本気で言っているのではありませんよ。
    「愛」を夫婦における絶対善の武器として自分に不利な議論をひっくり返す道具にしようとしているだけです。
    多分、大半の口喧嘩で主さんに敵わないんじゃないですか?で、伝家の宝刀として「お前のせいで愛がなくなったんだ!」として主さんの主張を封じようとしてくるのでしょう。
    まあ口喧嘩の手法としてはちょっと子供じみていますね。半ば脅迫ですから繰り返す程にどんどん効果が失われてしまうだけですよね。
    ゆくゆくは「はいはい、いつもの愛が無くなったですね」といなして終わりにしちゃえば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9972223877

  • 旦那さん寂しいんでしょう

    あなたのように淡泊な性格じゃないんでしょう。

    旦那さんの方がロマンティストかもしれませんね。

    愛していると言ったら旦那さん感激するかもね。

    幸せの演技するのも夫婦仲が良くなります。

    ユーザーID:7136759556

  • 愛は許すもの

    夫にとっての愛は、全てを受け入れて許すことなのでは?
    喧嘩をするというのは、なんらかの意見の相違があるわけですよね。
    でも、夫の意見を全部受け入れてくれるのが「愛」だとでも思っているのでしょう。

    あるいは、喧嘩の内容と全く関係ないことを持ち出して
    論点をごまかすつもりなのかもしれませんね。

    今度そんなことを言われたら、「今は愛についての話はしてません」と
    はっきり言ってみたら?

    うちも結婚して20年になる50代夫婦ですが、
    あまり喧嘩もしないし、たまに喧嘩になっても、そこに愛を持ち込んだりはしませんね。
    ダンナさん、きちんと話し合ったりするのが苦手なのかも。
    トピ主の方が、口が達者で喧嘩に勝つんじゃないですか?

    ユーザーID:4278512207

  • 情があれば 十分でしょ

    トピ主さん、偉いなあ。子どもじみた夫様と、よくやってらっしゃる。
    くま さんのレスに 同意します。いわゆる「逆ギレ」と、ほぼ同じ構造かと。
    でも離婚するつもりがないなら、なるべくストレスなく過ごしたいですよね。

    「愛が」「愛が」を連呼するなら、とりあえず可愛がってあげるといいと思います。
    このさい、夫だと思わないで、「出来の悪い長男」だと思って、育て直しましょう。
    少しでも、いいこと、助かることをしてくれたら、きちんと褒めましょう。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7449343503

  • 「愛」じゃないでしょ。

    自分を大事にしてない、優先してない、尊重してないって事でしょ。
    私の父親(70代)も母にたまに言いますよ、「お前は俺の事なんてどうでもいいんだろ」って
    亭主関白で俺様のご主人だから、いつも自分が一番大事で尊重されてて
    気にされていて、大事にヨシヨシして、機嫌を取ってほしいんじゃないの?
    結局、男なんていくつになってもママの愛情を欲しがる甘えん坊なんですよ。
    トピ主さんが、そんなことない。愛してる、こんなケンカしたくない、って言ってくれるの
    待ってるんじゃないかな。
    そして、「ごめんね、あなたの言う通りにします」って服従してほしいんだとおもうよ。

    ユーザーID:0864316948

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  • 愛してると言ってくれ

    ってことです。愛されてないのをうすうす感じて、寂しいんだと思います。愛されたいんです。愛してあげてください。

    ユーザーID:2488974471

  • 「あなたの思う愛って、一体全体、どーいうことよ」

    …と聞いてみればいいんじゃないかな。
    夫さんによる愛の定義が、ぽろぽろと出てくるのでは。

    多分、夫さんの言う愛って、すごーく卑近なものでしょう。
    「食卓に俺の好物が全然出てこない!」とか(笑)

    でも、その訴えを聞いて、トピ主さんが「そんなことならやってあげてもいいのに」と思えることだったら、やってあげたら?
    夫婦仲が改善するかもです。

    ついでにトピ主さんも「私が思う愛は、〜〜〜なことなんだけど、やってくれる?」と聞いてみたらいい。
    トピ主さんの希望に答えようという姿勢が夫さんにあれば、二人の間には、愛が無いわけでもないと思う。

    ユーザーID:7260860116

  • レスします

    旦那さん、親に叱られた子供みたいですね。
    「どうせ、お母さんは僕を好きじゃないんだ。」的な。
    それを大人ですから愛と言う言葉に変えていますが。

    愛し合ってる、愛し合ってない、なんて私の場合書いているだけで小っ恥ずかしくなってきます。

    いや、私も普段夫と生活していく中で夫を心配したりする気持ちとか大切にする気持ちはあり、多分それは愛なのだと思いますがお互い言葉で言い表したりしませんねえ。
    しかも、これを喧嘩の真っ最中に言葉に出されたら言葉失いそうです。
    「え?。愛?。何が。。。?。」って。
    あ、そうかも、旦那さんは喧嘩の最中にトピ主さんに言葉で負けてしまうので「愛」を出す事で大人しくさせようとしたとか?。違いますね。。。

    此処でトピ主さんも同様に「貴方は私を愛してないのね?。私達愛し合ってなかったのね?。酷いわ〜。」とわなわな泣くふりしたら旦那さんどう出ますかね?。
    すみません。面白がっている訳ではないのですが。。。

    確かに喧嘩になるには喧嘩になった「原因」がある訳です。
    ここで愛し合ってない云々の前に何が原因で喧嘩になったか、それを解決する方が先ですよね。
    まあ、極端な話、トピ主さんが不倫して気持ちが旦那さんに全く無いとなら旦那さんが「俺にもう愛情は無いだろう。」と言うならまだ分かりますがね。

    普通に犬も喰わない様な夫婦喧嘩の度に愛が云々言われたらいい加減にしてくれとなるかも。
    しかし、そんなに喧嘩が多いのですか?。
    トピ主さんも情はあると書かれているので「まだ」大丈夫だと思いますが、今後も一緒に暮らすおつもりなら長い付き合いしてきたのでお互いを知っていそうなので「何故」そう夫婦喧嘩になるのか考えた方が良いのカモ?。

    ユーザーID:7223413570

  • 愛が〜全てさ〜♪

    すみません…。面白いにポチしてしまいました。
    「愛、愛!」って昭和時代のドラマみたいですね。
    一度「あなたを愛しているわ」と返答してみてご主人さんの反応を見てみたいです。

    個人的には情があれば十分だと思います。

    ユーザーID:6751944489

  • 子供時代を反芻してる

    話し合いができない、喧嘩するとすぐ大声で喚く、怒鳴る。つまり、旦那さんは、思い通りにならないと、感情がコントロールできなくなってしまうのです。
    そんなこと、おそらく仕事先ではやってないですよね。そんなことしてたら、社会人できなくなってしまいますもの。

    あなたの前だけ子供になってしまうんですね。つまり、旦那さんのおっしゃる内容を翻訳すると、お母さんはボクが嫌いなんだ、うぇ〜ん!ってことですよ。
    人って、意外と寂しい育ちをしていることがあるんですよ。その悲しい記憶にフタをしていて、忘れてしまったも、感情が高ぶるとつい子供にかえってしまうのです。

    トピ主さんは、旦那さんにとってはお母さんなんです。心を許す=底無しに甘えていい、なんです。旦那さんみたいな人は、パートナーと尊敬し合うとか高め合うとかは出来ないのです。オトナの関係が築けない。

    だから、少し賢い人なら、そんな自分の発言を恥ずかしく思います。でも、どこか満たされないものを引きずっている人って、喧嘩とかでちょっとでも自分が否定されたと感じると、負の感情でいっぱいいっぱいになってしまって、抑えきれないらしいです。
    よく、彼氏と上手くいかないと、すぐ、死んでやるー!って逆上する女の子と同じです。女の子ならかわいいけど、おじさんでは情けない。

    旦那さんに、自分でこんな自分嫌だと自覚をもって、心理学の本でも読んでくれたらいいんだけど、そういう人は、言い争いになるのはあなたのせいだと思い込んでいるから、難しいですよね。あなたが説明しても納得しないと思います。
    うちの夫も同じような感じなんでわかるんです。

    ユーザーID:6182922781

  • 愛って


    成熟したオトナの愛は
    相手から尊敬されることなのよ。
    あなたにはそれがある?

    って問いかけたらキツすぎるかなあ。

    ユーザーID:4506913641

  • 愛が欲しいの裏返し

    愛されたい願望が強いのでしょう。
    旦那さん、外に女性の影ありませんか?
    妻がくれないから外で、という人、多いですよ。
    外ではある程度貰えるのに、一番欲しい妻の愛がもらえないから駄々をこねているような。

    試しに

    そんな事言って本当は私の愛が欲しいんでしょう?
    そんなに私の愛が欲しいなら◯◯してご覧なさい。
    ちゃんとできたらご褒美があるかもよ?

    と女王様のように高飛車に言ってみてください。案外、歓んでいいなりになるかも。

    ともあれ弱い犬ほどよく吠える。
    旦那さん、きっとトピ主さんより強くないと思います。

    簡単に愛はあげられないかもしれませんが、情があるならちょっと遊んであげても良いのでは?

    ユーザーID:1111115607

  • 愛してるって言葉で言って欲しい

    そんなの、「愛してるに決まってるよ。愛してるよ〜〜〜!!!嫌いなわけないよ。愛してる〜〜〜!!!」ってギューッと抱きしめて欲しいんですよ。

    本当は”情”だけでも、そんな野暮なことは言いません。
    私は夫に愛してるかっこいい尊敬してるってずーっと言い続けています。
    すると夫も、かわいい愛おしいって言ってくれます。
    ジジババ同士で周りに見られたら恥ずかしいですが、別に誰にも迷惑かけて無いし、お互いそっちのほうが楽しいです。

    ユーザーID:0862336642

  • そこに愛はあるんか?

    CMを思い出しました。

    >俺たちは愛し合っていない!
    と言うことは、俺にも愛はないと言いたい?

    >喧嘩
    喧嘩、ないんですよ…夫は馬耳東風。暖簾に腕押し糠に釘状態です。壁に向かって話しているように思える、20年目。

    喧嘩は相手に期待するから起きるのだと考えると、そこに愛はあるのでしょう。

    ユーザーID:9686062495

  • 主さんのことが大好きなんだと思う

    私も、みなさんと同じ意見です。

    「お前のことなんてもうどうでもいいい、愛していない」

    これは自分に言い聞かせているように感じました。
    片思いとか、失恋した人が強がって、自分に言い聞かせている感じです。
    そして相手が「そんなこと言わないで」と、言ってくれるのを待っている。

    「お前は俺のことが嫌いだろ」

    主さんの冷めた表情に対する抗議かしら。

    皆さんも言っている通り、駄々っ子がイライラして
    大声でわめいているとしか感じません。

    ヨイショしたら調子に乗りそうだし、めんどくさいですね。

    今まで通りの対応で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3623744386

  • うちと同じです。

    我が家も同じです。
    結婚15年目。小学生が1人います。
    半年に一度は大喧嘩をしてしまうのですが、そのたびに「オレのこと嫌いだろう」と言い、私の全人格を否定して、離婚と騒いで喧嘩そのものの解決がされません。
    毎回毎回、いいかげんガッカリです。
    たいてい、時間をおいて落ち着いたころに、よくよく話し合うと、喧嘩そのものの原因がはっきりして、誤解も解けて、主人が謝ってきます。
    なんなんでしょうねぇ。腹立つ。
    主様のお気持ちお察しします。

    ユーザーID:1572563602

  • クライシス(崖っぷちとも言う)なんですよ〜、きっと

    ずっと仕事してきて、自分という人間の価値やプライドをそこに見出しながら生きてきた男性にとって、
    50代で定年が見えてくる頃って、
    なんていうか、人間としてのクライシスなんじゃないですか?

    今まで、片足が家庭、片足が仕事、の2本足で自分や家族を支えて立ってたのに
    仕事の側では、今まで立っていた大地が時間切れで崩れて行くのを待ってる感じで、
    多分、その先どうやって自分を支えていけばいいのか?
    男性だから言わないけど、ムッチャ悩んでるし、すごい怖いと思います

    怖くて不安だと、人間って他人に優しくする余裕をなくすから、
    それで、主さんとも夫婦喧嘩になっちゃってるのかも?





    他の方も言ってらっしゃいますけど
    冗談ぽくでもいいから、
    「愛してるに決まってるじゃん!恥ずかしいこと言わせないでよ」とか言って、できたらハグとかしてあげたら
    きっと安心して、主さんや他の家族にも、もっと優しくなられるんじゃないですか?

    ユーザーID:4033776705

  • 喧嘩の時に愛?

    喧嘩の時に愛を持ち出すとは、面白い夫ですねぇ。

    うちも結婚してから30年を超えました。交際期間も入れるとあと数年で40年!時々喧嘩をしますが(減ったなぁ)そこに「愛」を持ち出すことはないです。

    なぜならば愛があることは共通理解だから。

    私にとっては「夫」とは血の繋がりもないのに、自分の親兄弟よりも一番近くにいる存在で、一番の理解者です。
    私が生きている以上絶対に必要な存在とも言えます。

    それでも喧嘩はしますよ。つまらないことで。
    言った。言わない。とか。そういうの。

    ちなみに「情」も「愛」に含まれると思いますけど。

    ユーザーID:7337038416

  • 幼児と一緒

    なんか、子供の試し行動と同じですね。
    子供にやられた時の正解は「大好きよ」と言って抱きしめる、ですね。
    大人に対しても同じでしょうか。

    トピ主さんには一度試してみてほしいですね。
    「私は貴方を愛してるよ」とご主人を抱きしめてみる。

    ご主人の反応が気になります!どうなりますかね?

    ユーザーID:2409109649

  • そもそも

    半世紀も生きてるのに問題解決にもならないことを大声で怒鳴るってのは、中身が幼児なんですよ。

    20年も夫婦やってれば愛とか好きとかって言わなくてもわかるでしょ。
    それをいちいち言い出すってことは幼児と一緒で「僕を愛して!僕を好きでいて!僕のことを見てて!」って3歳児並みです。
    別に「愛について喚いてる」ワケではなく、単なる承認欲求ですよ。
    ひっくり返せば「僕は君がいないとダメなんだー、君に認められてやっと一人前なんだー」って愛の告白でもあるかな。
    夫さんが言いたいのは「僕を愛してるなら僕の意見が正しいって言えー、僕は間違ってないんだから君が謝れー」ですよ。ただの駄々っ子。叱られて拗ねる子供と一緒。

    実は夫さん、外ではそれなりの役職についてしっかりと働いて名声もあるんじゃないのですか?
    それとのギャップでトピ主さんは呆れているのでは?
    夫さんはトピ主さんだから甘えてるだけですよ。世の中で甘えられるのがトピ主さんしかいないからそういう態度なんだと思いますよ。

    しかし30年も一緒にいるのに夫さんの性質も理解できてないんですか?
    トピ主さんも思考停止して夫さんのことを理解する気がないでしょ?

    ユーザーID:7873025722

  • レスします

    トピ主さんは理論的で、ご主人が感情的な印象。
    すべての男女に法則は無いけど、ご主人が言い出す内容は、
    理屈で勝てない相手に対しての言葉に思えます。

    愛があれば、好きならば、喧嘩なんか起こらないと本気で思ってるのかな?
    じゃあ「夫婦喧嘩は犬も食わない」「喧嘩するほど仲が良い」という言葉は
    絶対に存在しなかったのでは?

    愛があれば、他の嫌な事は全部我慢できるはずだという、謎の論理なのかしら?
    私の夫は、そんな考え方はしない人です。

    意見の食い違いはありますけど、違ったままでもいい事はお互いに割り切るし、
    統一が必要な事は話し合います。

    喧嘩になるのは、お互いの意見を譲れないからであり、
    お互いの意見があるのは、双方に独立した自我があるだけの話です。

    人によっては、配偶者に自分の意を全面的に汲んでもらいたい人もいるみたいですが、
    そういう相手は疲れるので、私は結婚相手には選びたくない。

    私は夫婦に必要なのは、「情」もですけど「信頼」も大事だと考えてます。
    信頼を築く為の本音のぶつかり合いとしての喧嘩なら、愛を言い訳に使用する必要はありません。

    ユーザーID:6171095453

  • 人格を否定されている気になるんじゃないでしょうか

    ちょっと幼稚な旦那さんだな、と正直に言えば思います。

    あなたの全部を否定してるんじゃないのよ、
    喧嘩の焦点になっている一部分のことについてお互いの納得がいくように
    話し合いをしましょうと言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4718735792

  • トピ主です

    お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。コメントがあるかどうか翌日までチェックしていたのですが、その時はなかったので放置してしまいました・・・

    何にしましても、さまざまなご意見ありがとうございました。
    あの時の喧嘩のほとぼりは冷めましたが、皆さんのご意見を聞いて清々しい気分に!笑
    やっぱり私の夫は幼稚なのだと再確認。ほんと、そうなんです!私はあんたのママか!!と思うこともしばしばあります!


    おそらく単に「俺に構ってほしい」だけなのでしょう。そして皆さんが仰る通り、夫は外では強く見せていますが内面は繊細な人間です。


    私は何人かの方が仰ったように愛に淡泊な方だと思いますが、こんな年で「愛」などと書いている自分が恥ずかしい。。首がかゆくなりそうです。

    同年代の方ならわかると思いますが、愛や恋などよりも今は自分の健康維持の方が大切です。。。。

    旦那は腹が立つ存在でもありますが、コメントをくださったpenさんたちを少しでも見習って、夫となんとか上手くやっていこうと思います。。。(といっても、夫の愛についての議論?に参加したくないのですが・・・もう本当に止めてもらいたい。。)


    楽しいご意見、本当にありがとうございました。(声を出して、いっぱい笑いました!)少しでも同意してくれる方がいるとストレス激減です!
    ここに相談して本当に良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0620669621

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