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結婚式の二次会をお金がかかるからしたくないと言われます

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トピ主

今日こそ決めようと思い話し合いましたが結論が出なかった為、同じ議論を重ねた方がいらっしゃいましたら、是非とも助言を頂きたくこの場をお借りして相談させていただきました。
今年9月に結婚式を挙げることになりました。会場も決まり、具体的に話が進む中、二次会の話になりました。
私は九州、彼は関西が地元です。私が仕事で彼の地元に転勤してきたので、式は関西で挙げます。彼は私に比べて親戚や仕事関係者が少ないようで、人数を合わせて欲しいと言われました。彼はひとりっ子でご両親も親兄弟が居ません。とても悩みましたが、話も進まないので私が友人を予定よりも半数以上減らすことになりました。中には結婚式に呼んで欲しいと言ってくれた人も居たので、呼べなかった友人は二次会に招待しようと思ってました。
しかし彼は「二次会はお金がかかるからしない。会社にもしないと言った」と言ってきました。お金は大切な事ですし先のことも真剣に考えてくれてるんだと思いましたが、私にも二次会への想いがある為「友人に会える機会は少ないし、披露宴ではゆっくり話せないから二次会で時間をとりたい。人数の調整で呼べなかった友人も呼びたい」と伝えました。しかし、「俺は呼ぶ人も居らんし、金がなんぼあってもたらん!」そう言うので、「私だけ二次会をひらいて、費用も彼に負担のないようにする」と提案してみたのですが、「なんで二次会する話になってるの?」と言われ結論が出ないままです。
彼にはまだ話してませんが、友人(女性)に相談していて、その子は幹事もやるから二次会したいと言って会場も探してくれてます。彼にも面識のある友人です。友人が彼に言ってみようか?と言ってくれてますが、彼の性格的に私が友人に相談してる事や友人が介入すると、こじれそうなので2人で話し合って決めたいと思ってます。プランナーさんにも一度協力頂きましたが彼に響きませんでした。

ユーザーID:8571495991

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  • 彼がそこまで嫌がっていることをなぜ?

    二次会ってそこまで(彼とこじれてまで)したい?

    披露宴に呼ばない友人って二次会じゃなく、
    トピ主単独で軽い食事会するとかでいいと思うんです。
    二次会じゃなく、式前にね。

    で、彼としては本音はお金の問題じゃなく、
    披露宴自体に招待客も少なく、必然的に「披露宴に呼べなかった人らの
    ための二次会」っていう意味が理解出来ないんですよ。

    そりゃそうでしょう。自分の親族以外、それを開催するだけの
    友人・知人が居ないんだから自分がその場に居る必要すらないわけで。

    で、披露宴をした後で彼の居ない二次会って意味ありますかね?
    最初に書いたように、どうしてもやりたい、やらないと気が治まらないという
    のなら、式までに「独身最後会」みたいなものを女子会としてやれば
    いいだけだろうと思うんですよ。

    ユーザーID:4781699181

  • まさおさんと同じ意見です

    彼がそこまで嫌がっているのに二次会をやる意味があるのでしょうか?

    私も、披露宴に招待できないお友達と会費制の食事会を開いたらよいと思います。
    (嫌がらなければ)彼に同席してもらうことで、二次会の代わりになるのでは?

    ユーザーID:5845531323

  • 自分さえ良ければ・・・というスタート?

    >私だけ二次会をひらいて、費用も彼に負担のないようにする」と提案してみたのですが

    新郎不在の二次会ということ??
    つまり友人達があなたを主役にして皆で取り囲んでの女子会の様な感じでしょうか?

    それとも新郎はその場に居させるけど、新郎の友人は呼ばない二次会?

    どちらもおかしいでしょう・・・。

    結婚は二人の門出・二人の新たな人生のスタートだというのに、彼そっちのけであなた一人だけが楽しければそれで良いといった内容の会を開くことに、何の意味がありますか?

    それこそ「結婚式当日からいきなり妻が夫をないがしろにしてる」というイメージにしかなりません。

    相手には友達が多く、私には友達が居ないという状況だったら、私はその時点でまず自分が惨めです。

    私が「二次会をやっても呼ぶ人が居ないの」と惨めながらも事実を言っているのに、新郎が「なら、俺だけでもやるぞ。俺は結婚式に呼べなかった友達の他にもまだ友達が居るんだ。そいつらを呼びたいんだ。君は来なくてもいい(或いは、君の友達は呼ばなくてもいい)」など言ったら、私はその人との結婚そのものをやめます。

    「この人は、この先もこうやって私の気持など無視して思いやることもなく、自分の気持ち最優先に生きて行く人なのだ」ということが分かってしまった瞬間となる為、共に人生を生きて行く人としては不安と虚しさしか感じなくなる。

    なので、その様な人(自分のパートナーに対する思いやりを全く感じない人。自分さえ良ければ良い人)と結婚をすること自体が大失敗だと感じ、慰謝料を払ってでも婚約を破棄します。

    だって、そんな人が人生のパートナーでは、この先の人生がずっと虚しいから。

    ところで二次会だけに来る人の『九州―関西間』の交通費は誰が払うの?
    その日のうちに帰れなければ泊まることになるよね?それは誰持ち?

    ユーザーID:2840095419

  • それはそうだと思います。

    だって、彼は披露宴に呼べる友人や同僚も少ないのですよね。

    だったら、披露宴に呼んだ友人や同僚プラス、二次会だけに呼べるような関係の人も少ない…あるいはいないのではありませんか。

    それに、新婦側の友人、知人しかいない二次会というのもおかしいですよね。

    また、九州が地元のトピ主さんが彼の地元である関西で挙式・披露宴をするなら、二次会のためだけに友人に関西まで来てもらうという計画なのでしょうか。
    開催するとして、二次会だけに呼ばれる友人には、少し迷惑な話かも知れませんよ。

    二次会という形ではなく、トピ主さんの地元での友達の集まりに彼に同行してもらい、紹介するという形ではダメなのですか。

    どこで挙式・披露宴を行おうとも、そのような形の集まりってよくあることだと思うのですが…。

    ユーザーID:7380508361

  • 帰省して女子会で全て解決では?

    彼側に呼ぶ人がいないから2次会は不要なんでしょう?
    お金の問題じゃないんじゃない?

    私だけでするからってそれならただの女子会じゃない?
    それとも自分のドレス姿を見てもらいたいから?
    でも結局そこに新郎も居ないんじゃ何の2次会?ってかんじですよね
    式前に帰省してバチェロッテパーティーすればいいんじゃない?
    海外とかやるって言うし


    彼にも二次会じゃなくてバチェロッテだから私の好きにさせてね。って言えば?
    ちょっとおしゃれなカフェとかバーとかで貸切にするとか
    間借りして会費制みたいにすれば多少安くも出来るし
    何より男子禁制だから彼は何もしなくてもいい。
    地元でやるから友達も関西まで行かなくて済むし皆良い思いするのでは?

    ユーザーID:1943422375

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  • 九州と関西とでは二次会の雰囲気が違うのでは?

    私は九州出身です。二次会にも何回も出席しましたが、かなりカジュアルな雰囲気ですよね?

    関西の友人と結婚式の二次会について話しをした経験があるのですが、関西では新婦は二次会用のドレスを準備するそうで、招待された側もドレスアップするのだとか。招待客も多く、1.5次会のような感じだと言っていました。また、関西では披露宴に招待するのは親族や会社関係者がメインで、友人は二次会から呼ぶことが多いとも。九州出身者・関西出身者ということですが、この辺りの認識の違いはありませんか?

    ユーザーID:9829762876

  • 何でそんなに二次会をやりたいのか

    彼が嫌がってるのに何でそんなに二次会をやりたいのですか?
    彼には二次会に呼ぶ友人がいないのに、あなたの友人だけ呼んで彼の友人のいない二次会をするんですか?
    どれだけ彼が惨めで嫌な思いをするか考えたことはあるのでしょうか?
    いくらなんでも独りよがりで思いやりのない人だなと思ってしまいました。
    どうしても友人を招きたければ二次会とは別の機会に食事会などをあなただけですればいいでしょう。
    あなたが九州に行って友人と食事してきてもいいし。

    それに、九州から二次会のために何人も友人を呼ぶんですか?
    交通費はどうするのでしょうか。二次会なら宿泊も必要ですよね。
    会費制にしても何十万なんてすぐ飛びますよ。

    ユーザーID:3272885298

  • 結婚式に対する認識の違いを軽く考えてはいけません。

    結婚式の準備段階での揉め事が、夫婦関係を損なう事は、決して珍しくありません。


    皆様からのレスを参考にして、くれぐれも慎重に行動すべきだと思います。

    ユーザーID:6682377921

  • 九州で会費制のお披露目会

    二次会だけのために九州から友人達に来てもらうのですか?
    交通費は?
    貴女の負担にすれば大きな出費だし、各自自分持ちで来てもらうのも気の毒でしょう。

    それに彼の方は二次会の必要は感じてない、呼びたい人もいないしやりたくないのですよね?

    それなら「二次会」代わりのお披露目会を別の機会に九州で貴女の友人ばかりを呼んで会費制で行えば?

    彼と貴女2人で行けばベストだけど、貴女の友達ばかりの中で彼一人では気の毒なら、「結婚式、披露宴の時のビデオを上映して後は貴女と友人達の会費制の女子会」にすればと思います。

    彼も一緒に九州に来て最初の挨拶だけして退散でもいいし。
    で、来たついでに彼と少し九州旅行。

    ユーザーID:8245224774

  • 追加レス

    「結婚式」の為に九州から関西に行こうとは思っても
    「二次会」の為に九州から関西まで遥々行こうと思う人はどれくらいいるかな?

    「結婚式呼んでね」=「二次会から参加する」とは受け取らない方がいいと思いますよ


    もし自分が友人の立場なら
    「残念だけど・・・あ、でも今度結婚式の写真見せてね!!」
    で不参加かな。

    ユーザーID:1943422375

  • 九州で披露宴開催に一票

    披露宴と言っても、居酒屋なりレストランなり借りて、要は飲み会企画して幹事やる程度の手間で十分ではないのかな?

    私たちの場合、挙式披露宴は親族と恩人のみでして、このトピで言うところの二次会的なのは
    戸別訪問(高齢親族)挨拶と友人や職場関係者との各々別日程の飲み会して懇親しました。

    その方が、招待される方もする方もゆっくり直に顔見て話ができて好評でした。

    上手くやれば経費も抑え目にできますよ。
    ご自分に合うやり方をよく調べてみて下さいね。

    ユーザーID:1949935839

  • やりたくない人にとっては負担でしかない

    二次会ではなく別日に友人同士の食事会ではダメなのでしょうか?

    二次会て普通は結婚式の当日にしますよね。
    「私だけ二次会〜」てひどいこと言いますね。
    式当日に新郎を置いて新婦だけ友人と遊ぶってことですよ。

    今後は「二次会」という言葉は封印してみたらどうでしょうか。
    「友人同士の飲み会」という雰囲気で「友人たちに会って欲しい」「友人たちもあなたに会いたがってる」という方向で話をしてみては。

    予算についても友人同士の飲み会ノリなので各自負担とすれば彼の中でハードルも下がるのでは無いでしょうか。

    でも彼がどうしてもイヤと言うなら無理に連れ出すのはダメです。
    パートナーの友人関係なんて苦手な人からしたら苦痛でしかありません。

    ユーザーID:9322169388

  • 逆の立場だったらどう?

    あなたは逆の立場でも同じことされて平気ですか?
    友人の数気にしない人も居るかもしれないけど、気にする人は気にしますよ。

    結婚前にそういう話ってした事ないんですか?

    私も友人少ないので夫には付き合ってる時から言ってました。
    式は挙げたくないと。挙げても親族のみって。
    それでも友達呼んでやりたいなら、同じくらい友達多い人と結婚しなよって思いました。

    多分彼も申し訳ないと思ってると思います。私も思っていましたし。

    二次会しない分お金も浮くのですから、そこまで話したい友人がいるなら、あなたが出向くかして別日に会えば良いのでは?
    その方がゆっくり話せるだろうし、彼にもそう提案すれば許してくれるのでは?

    というか二人のことなのに、彼と二人で決めるより、女友達と決めてしまうんですね。
    それなら結婚なんてしなければいいのに。
    あなたも仰っていますが、彼に女友達に相談した事言わない方がいいですよ。
    まぁ女友達は彼が二次会渋ってるの知っちゃってるんでしょうから、二次会なしになったら周りに言っちゃうんだろうな。
    彼可哀想に。

    ユーザーID:4059664147

  • この結婚、大丈夫??

    >「俺は呼ぶ人も居らんし、金がなんぼあってもたらん!」

    二次会なんて会費制にすれば「金がなんぼあってもたらん!」なんていう程の高額出費とはなりません。

    そんなことは彼も分かっているでしょう。
    お金じゃないのですよ。
    「俺は呼ぶ人も居らん」の方が問題なのだと分かりませんか?

    あなたは地元じゃないのに、呼べば遠方からでも友達が駆け付けてくれるという幸せ者。
    対して自分は地元に居るのにも関わらず、声をかけて呼ぶ友達も居ない。
    この惨めさ、あなたには全く伝わらないのかなぁ…。

    「俺は呼ぶ人も居らんし」と伝えて来ている彼に対する返答が「私だけ二次会を」だなんて、相当に驚きですよ。

    あなた方は、愛し合って結婚するに至ったお二人では無いということなのでしょうか?
    愛し合った結果として、生涯を共にすることを誓うに至った幸せな新郎新婦とはとても思えませんよ。

    「彼のことなんてどうでも良い!」とまでは思っていないのでしょうが、今現在のトピ主さんが自分のことしか見えなくなっているのは確かですね。

    >「なんで二次会する話になってるの?」と言われ結論が出ないままです。

    結論が出なくしているのはトピ主さんでしょ?
    彼は我儘で「やらない」と言っているのではなく「やれない」のですよ。
    理由は「呼ぶ人が居らん(=来てくれる人が居らん)」から。

    彼の「なんで二次会する話になってるの?」は、彼の絶望の声でしょう。
    二次会はやらない(やれない)ことを、理由も言ってちゃんと伝えているのに、どうして是が非でも二次会をする気で話を進めるのか?と…。

    二人の結婚なのに「私だけ二次会を」なんてナシだよ。
    結婚生活は楽しい事ばかりではなく、様々な困難や苦難を二人で支え合って乗り越えて行くことになります。
    初っ端からこんなに気持ちがバラバラで大丈夫なのでしょうか?

    私も地元で女子会を開催する、に賛成です。

    ユーザーID:4460725751

  • 出身地でパーティー

    そこまで「なんか」したいなら
    別日に会費制のお足代も出さないけどご祝儀は辞退の
    出身地でパーティーをして主さんのお友達を呼べばいいのでは?
    彼が出る出ないは・・・話し合いかな。

    私は披露宴からして会費制がメジャーな地域に住んでるので
    あんまり気にならないっていうか・・・
    招待されるほうが変な汗をかきます(笑)

    ユーザーID:2206739349

  • レスします。

    彼が二次会をしたくない…と言っているのにトピ主さんは友人と相談してなんとか二次会をやろうとして自分勝手、自己中だなと思います。披露宴に呼べない人は二次会に呼びたいと彼と揉めてまでする必要あるのか…九州の地元で会費制の女子会をしてはいかがですか?彼が頑なに嫌がってるのに、密かに友人と二次会の話し合いをする…自分の思いだけ押し通す…思いやりがないですね。トピ主さんだけの二次会って私は考えられないです。

    ユーザーID:2278865943

  • バチェラー-パーティしたら?

    日本じゃ結婚式の二次会が盛んですけど
    こっちだと、結婚式の前に、友人達とそれぞれバチェラー(独身って意味)パーティをするんです

    主さんも、お式の前に、自分の地元でバチェラーパーティしたらいかがですか?
    みんなでオシャレして

    ユーザーID:5777387886

  • トピ主さんの気持ちは分かる

    彼寄りの意見が多いのですが、トピ主さんの気持ちも分かります。
    やりたくない彼の気持ちを理解せよとあるけれど、それなら彼よりも友人が多く、結婚式に対して夢を持っているトピ主さんの気持ちは理解しなくてよいのでしょうか。

    とはいえ、実際のところ彼が納得して二次会を開くことはほぼ無いでしょう。
    お金の話だけであれば幹事の腕次第では会費でかなり取り戻せるでしょうが。
    (そしておそらく自分には呼ぶような友人はいない、という点は全然気にしていないと思います)

    そもそも結婚式に対する思い入れも友人との付き合い方も全く違うのです。

    友人達が九州から来るのか、九州の友人を優先した結果関西圏の友人が呼べなくなったのかは分かりませんが、トピ主さんは多くの友人に見守って欲しかった。多分喜んでくれる人ばかりだろうし、実際幹事を立候補した人もいるのだから、一種のお祭りとして皆で楽しもうという雰囲気があるんだろうと思います。

    でも彼にとっては身内や会社関係に義理を果たせればそれでよい。出来るならやりたくない。
    結婚式をイベントとして楽しみにしているトピ主さんと、「やらないといけない」と捉えている人の決定的な違いです。

    もしかすると披露宴をしている時点で彼は相当譲歩したのかもしれません。
    私の夫も披露宴を全然したくなかったけれど、テンションの上がっている私や母、友人を前に「やらない」とは到底言えなかったようでした(笑)まあ時代も「披露宴をするのが普通」でしたけれど。

    残念ながら二次会は夫婦が揃っていなければ出来ない事です。
    共通の友人だけの飲み会であれば彼も来るかもしれません。トピ主さんの友人は一人で行って、写真を見せながら女子トークで盛り上がる。
    この方が仏頂面で居られるよりいいかもしれませんよ。

    今後も親戚付き合い等で同様の事が起きます。お互いが妥協して、良い着地点が見つかるといいですね。

    ユーザーID:8871713347

  • お祝いの会は九州で

    トピ主さんの気持ちも分かるよ。

    私も盛大に結婚式&二次会&三次会をやって凄く楽しかったから。
    友人や同僚や趣味仲間達がたくさん駆け付けてくれ、散々お祝いして貰ってとても嬉しかったです。

    ただ、私の場合は私だけでなく夫も交友関係が非常に広く、友人や仕事関係の人達がたくさん駆け付けてくれました。
    その結果として、二次会では済まずに三次会までやることになった訳です。

    流石に疲れましたが、とても楽しかったです。

    その様に存分に楽しんだことを思い起こすと、トピ主さんもやりたいだろうなぁ・・って思います。
    一生に一度のことですしね。

    けど、もし私の夫となる人が「俺は呼ぶ人が居ないから」という状況にある人がだっなら、私はあっさり諦めます。

    一人で楽しんでも仕方ないというか、夫と共に同じ気持ちで楽しめないのなら意味がないから。

    大切なのは友人達に祝ってもらう事そのものよりも、夫と共に喜びや楽しみを分かち合うことであり、それでこそ素晴らしき一日であった!と後々まで思えるのだと感じます。

    結婚式の日に新郎新婦が別行動では寂しくない?
    かと言って、新郎の友人が一人も来ない二次会を開催するのも何だかな・・ですしね。
    それだと参加者からも「あの新郎、友達の一人も居ない人なのかな?」って思われちゃうと思うし。

    結婚式が終わったら二人で仲良く過ごしましょう。

    で、トピ主さんは地元の九州で何らかの会を開くのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7045161334

  • 女子会で

    トピ主さんの友人だけで地元で女子会でやったらいいんじゃない? で、彼には婚約者ということで出席はしてもらう。

    結婚式をしたくない人というのは一定数います。彼の中では結婚式をするというだけで、かなりの決断だったのかもしれません。トピ主さんが結婚式や二次会を楽しみにしていたことは理解しますが、それが辛く苦して強く不安な人もいます。

    ウエディングハイで彼の気持ちを無視してつっぱしってしまって、彼の気持ちが離れてしまっては、本末転倒です。

    ユーザーID:8579361319

  • 二次会にこだわらない

    夫婦でやろうとおもうから二次会になっちゃうんです。
    あなたが、あなたの友人に、ありがとうの気持ちを表す会、
    をすればいいだけ。彼抜きで。
    お金がなんぼあってもたらん、なんていっちゃうような彼ですから
    二次会の費用も一円でも出したくないのでしょうし
    もともと友人が少ない静かなタイプだったら
    披露宴は体裁のために我慢してやったとしても
    二次会なんて、晒し者になる時間が増えるだけいやでしょうし
    しかもゲストは自分の親しくない、妻の友人ばかり。
    やりたくないのがもちろん本音でしょう。
    無理強いや説得はおすすめできません。
    彼は出席しなくていいよう、あなたのおともだち会したほうがいいです。

    こういう彼を説得説得で無理に自分の友人と
    会う場をセッティングされたり、二人でいたいのに社交的な妻が
    友人も招いてしまったりと(妻はよかれと思ってやっていたようです。
    彼は友人が少ないし、私の友人と仲良くなってくれたら良いな、と)
    した結果、1年持たずに離婚した夫婦が身近にいます。
    よかれと思っても、相手にはただの押し付け迷惑にしかならないことって多いものです。

    この二次会の件だけではなく、
    結婚生活は長いですから
    相手のいやがることはせず
    かといって自分の想いも完璧には犠牲にせず
    ちょうどいい着地点を探しましょう。

    ユーザーID:7038087763

  • 男は結婚式に対する思い入れが殆ど無い

    基本、無駄で意味が無くただでさえ家財とか物入りなのに新婦の自己満足のための
    贅沢だ と考えていると思います。

    だけど、女性は違いますよね。そこのギャップを埋めないとダメです。

    「あなたとの結婚の記念だから、友達にもみてほしいの」

    と新郎との結婚が自分にとってどれだけ大事で自分の友達とも共有したいのか、
    思い出として残したいかを真摯に訴えてみるべきでしょう。

    彼との結婚だから私にとって重要と訴えるのがコツです。

    ユーザーID:9517721320

  • トピ主です。

    皆さんお忙しい中、貴重なご意見をありがとうございます。
    客観的な意見を伺えて、大切なものを見落としていたことに気がつきました。

    ちょうど二次会の話をする前、ドレスを選んでいる時に「お金がなんぼあってもたらん!」といきなり言われて、自分好みのドレスを選べない事がありました。(着たかったドレスと決まったドレスの差額は1万円)
    そんな中、同じ事を二度言われた為(結局お金だけなの?)と、ついカッとなってしまいました。

    まだ準備も始まったばかりの段階で、自分の中では友人の数もドレスも譲歩したのに、、と被害妄想していました。
    相手のことを考えれば、自ずと答えが見えてくるものなのに、思いやりに欠けてました。
    彼にひどいことを言ってしまったと反省してます。

    みなさんのご意見を参考に、二次会はせず地元に帰った際、友人に声かけて飲み会するくらいにしようと思います。

    最後に、私の気持ちまでくみ取ってコメントして頂いた方へ。
    当初の結婚式への憧れやイメージが強かった為、現実がどんどんイメージと離れてきて、後ろ向きになっていた事に気がつきました。私達らしい式を作っていけるよう前向きに準備していこうと思います。お心遣いのコメント頂きありがとうございました。

    ユーザーID:8571495991

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 披露宴をするための結婚なら

    結婚そのもをやめた方がいいと思う。

    友人の少ない男ってのは仕事もできないと思うよ。

    性格も暗いだろ、友人少ない、収入少ない、学歴低い、負の四暗刻だ。

    それとトピさんの友人だって披露宴への招待なんてめんどくさいだけで、喜んではいないと思うよ。

    家族葬が多いんだから、結婚も家族婚でいいと思う。

    ユーザーID:2900721711

  • お金がないのかケチなのか

    私の周りには奥さんの希望をなるべく叶える形の結婚式が多いので、トピ主さんの気持ちはよく分かります。

    1番の問題は、本当にお金がないのか?ってことかな、とも思います。

    1万円ケチらないといけないくらい、お金がないのか?
    それとも、彼は、あなたにお金をかけるのが勿体無いと感じてるのか。

    お若い2人でしょうから、気持ちのすれ違いや価値観の違いなどもでやすいでしょうね。
    とはいえ、子供が産まれたりしたらお金のことはもっとシビアになります。

    後々後悔しないように、彼とよく話し合ってみてください。
    どんな時もあなたが一方的に折れなくては関係が保てないならば、それは不健全な関係だと思いますよ。

    ユーザーID:7071865571

  • ドレスのこと

    彼に高過ぎると反対されてたった一万円差で好みのドレスを選べなかったという話、ちょっと不思議な印象。

    花嫁ドレスの費用って花嫁側のみで負担しません?
    だから彼の方は値段を知らなかったりするし、花嫁側が自分で費用を出すものについてたった1万円の差のものを「贅沢だから止めろ」なんて普通言わないと思うが。

    仮に言われても「私が自分でお金を出すのだし口出ししないで!」と言えば普通はそれ以上言わないと思うのですが、それでも彼は「贅沢だから止めろ」と反対して好みのドレスが選べなかったの?それならかなりビックリ。

    今からでも「私がお金を出すのだし一万円のことで言わないで」とそこは変えられないのかなあ?

    もし貴女が自分が着るドレスの費用も彼に分担させようとしたのだとしたら、そりゃまあ他のことでも高額高額でビックリしている上だから機嫌悪くなるかもしれないが。
    とにかく結婚式の費用って日常とは違う金額ですからね。まさに日常の経済感覚で臨めば「金がなんぼあってもたらん」。
    とにかく万事に日常とは違う金額が飛んで行くので「経済感覚が狂うね」と結婚した友人達も親達も皆、苦笑の笑い話にしてたことを思い出した。

    だから結婚式に思い入れの無い男性ならなお、「なんでこんなに金が掛かるんだ?!」というのが正直な感想だと思う。
    女性側はそう思いながらも「こんなもんだし、仕方ないし」と思いながらとんでもない費用を掛けるわけですが。

    出席者の数を相手に合せて譲歩することもごく普通にある話です。

    でもまあ彼の気持ちも汲む気持ちになられたことでよかった。

    式の準備で双方、両家の考えが異なり、揉めてこじれて結局破談にまでなったってことも、案外珍しくない話です。

    うまく乗り切って末永くお幸せにね。
    彼にも気持ちを汲んでもらって2人とも納得できるよき式になるよう、お祈りしています。

    ご結婚おめでとう!

    ユーザーID:8245224774

  • 差額1万円で

    着たいドレスを諦めてしまうの?
    トピ主の衣装代は
    トピ主さんが負担なさるのでしょう?

    ユーザーID:4802789950

  • ご意見をいただきありがとうございます。

    ドレスについてご意見をいただいたので、少しお話しさせてもらいます。

    彼がお金の事を気にするのは、他の理由があるんだと思います。

    両親の挨拶を終えてから、ある日突然[結婚式の雑誌](あの有名な雑誌)を渡されたので、その時に彼は結婚式に前向きなんだと思ってました。
    お互いの親戚や交友関係も知らないまま、彼に『結婚式はあまり盛大にし過ぎたくないね』と言われて私も『そうだね』と話したことがあります。
    しかし、話が進む中で親戚の数が違いすぎて、彼から『(私の)親戚の交通費や宿泊費が多いから友人は呼ばないよね?』と言われました。彼は親戚が少ない分友人を呼ぶというので、私だけ友人が居ないのは寂しいからと、減らす事を条件に納得してもらいました。

    彼からすると、盛大にしない=お金がかからない
    という意味だったようで、
    ドレスの時も私の親戚や友人にお金がかかるのに!?という事だったのかもしれません。

    結婚式にかかるお金は、2人で貯めたお金から出すように話し合って決めてます。(ドレス代もかかる事から、毎月私は少し多めに貯金してます)

    今までの話し合いの中でも、知らない間に彼を深く傷つけてたのかもしれないので、彼をこれ以上傷つけないよう発言に気をつけます。友人を呼ぶことや結婚式を挙げさせてくれる彼や、参列下さる方々に感謝の気持ちを忘れないように話を進めていこうと思います。

    ユーザーID:8571495991

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その違和感は大事にしたほうがいい

    うーん・・・。
    真っ先に思った感想は「トピ主さんがかわいそう」でした。
    そんなに大層な望みじゃないですよね。
    ドレスの差額がたったの1万円。二次会なんてやるのは普通。
    それなのに、そんな望みすら叶えられないなんて・・・。かわいそうです。

    ただ、結婚って、まったく違う価値観の二人が一つの家庭を築くこと。
    トピ主さんや婚約者の収入、家庭状況(例えば彼は多額の奨学金を背負っている、親が病気で援助が必要とか)もわからない。「普通」を押し付けても意味がない。

    今後、どういう生活設計になるのかもわからない。もしトピ主さんの収入が低いとか貯蓄がないとか、結婚で辞める気とか、つまり彼側の金銭的負担が大きいのなら、彼のプレッシャーは相当なもので、お金に過敏になるのはすごくわかる。

    他の方も書いているように、男女の意識の違い、地域性の違いもあるのかもしれない。

    でもね、結婚式って「二人の価値観がぶつかる、最初の出来事」なのよ。最初の試練といってもいい。ここで感じた違和感は、大事にしたほうがいいですよ。私が我慢すればいいなんて、絶対に思わないこと。それは遠慮です。ロクな結果をうみません。

    ケンカしてもいいです。どこまでも向き合って下さい。激しいケンカをしたなら、その後は落ち着いてよくお互いの話を聞いて下さい。

    そこでお互いの理解が深まれば、結婚への素晴らしい一歩になる。そこでどうしても受け入れられなければ、破談もありです。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7295637060

  • よく考えて

    二次会の為だけに友人を九州から呼ぶのですか?
    その為だけに呼ばれる友人も気の毒です。

    その彼はお金に五月蝿そうですが、そのへんも大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:5750874692

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