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発言小町

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妻の不倫。離婚するか悩んでいます。

トピ主
2019年5月7日 12:41

私39歳年収560万、妻42歳年収500万、子二人(7歳、3歳)
妻が会社の上司と不倫していました。
ここ二ヶ月ほど飲み会が多くなり、帰りも遅くなったため探偵に調査させた所、2日連続でクロでした。
妻にその事を告げると「相談していただけ」と否定。ただし、聞いてもいないのにそれとは別の日に不貞していたと謎の暴露をしました。
また、私が離婚したい旨を告げると頑なに拒否。謝罪はするものの、2日間については未だに相談していただけ、再構築しても仕事は続けたいと言っています。
こちらは下の子がお母さんと泣きながら寝ていたのに不貞してい事や、以前から家事をあまりやらない妻に愛想をつかせていました(炊事洗濯はほぼ私が担当)。仕事が忙しくて疲れてると言う割には家でスマホばかりいじっていた始末。
ただ、子供二人は小さく自分も子供が好きなので、再構築するか悩んでます。
子供二人は母親が大好きなので親権を主張するつもりはありません。
最後に、不倫相手には弁護士を通して慰謝料を請求する予定です。

ユーザーID:7320214482  


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タイトル 投稿者 更新時間
まったく・・
ココン
2019年5月7日 12:58

その奥さんの上司も既婚で要するにw不倫なんですよね。

まったく、今の時代、女性も強くなったこと・・

とにかく、甘い顔をしてはいけません。ガンガン、離婚を主張して、慰謝料も請求してください。

その上で、取り下げて、再構築する、しないはあなたが決めればいいんです。

ユーザーID:6172219022
そうですね。
トレジャー
2019年5月7日 13:12

有責者が離婚を拒否する権利は無いと思いますけどね。

不倫相手に弁護士を立てるのなら、奥様に対しても弁護士を立てたら良いと思いますよ。

主さんがお子さんを見てくれてから飲み会!などと言って不倫出来てた訳でしょう?

淡々と離婚を進める事ですね。

ユーザーID:3659962870
奥様に、転職するか仕事を辞めることを提示してみる
db
2019年5月7日 13:17

女性の不倫や浮気って、達が悪いです。
相手に感情や気持ちが入ってるから。
男性の浮気や不倫とは違いますから。

それでもお子さんのために、トピ主様が頑張るなら、
条件をつけたらいい。

・相手に慰謝料請求する
・妻からも慰謝料を請求する(子供のための貯金とする)
・相手か妻、どちらかが会社を辞めるか転職する
・今後一切接触しない、接触した場合は追加で慰謝料を請求し、相手の家族や会社にも相談し話をする、それらを念書にまとめ、双方から署名捺印をもらうこと

ざっとこんなところでしょうか。
この程度の事が飲めないなら、再構築なんて無理です。
最初が肝心なので、相手と奥様になめられないようガッチリやった方がいいと思う。

だって、奥さまの気持ちは向こうにあるわけだから、生温い制裁では、また裏切られますよ。

本当は弁護士を介するべきですが、離婚を考えてないのなら、とりあえず自力でやってみてはどうですか。
弁護士の料金はお高いので。
念書等のひな型はネットで探せばたくさんありますから。
離婚決定なら、弁護士をいれた方が今後のためだと思います。

ユーザーID:1382857197
凄いですね
柿の実
2019年5月7日 13:34

その2日は上司だとすると、ひょっとして、別の日の方は違う相手だとかですか?いずれにせよ、奥さんは、性欲過多で何か心のタガが外れてしまってるんでしょう。
どちらにせよ、事実を認められない=嘘つき、手近の職場で不貞を働く=安易且つ重大な裏切り、という2点で、私なら再構築は無理だな。しかも、証拠を突き付けられても、開き直って、仕事を続けたいとか、図々しい自分勝手な主張だけ。仕事を続けるって、全部隠して不倫も続けるってことですよ。その男によっぽど入れ込んでいる様子が分かります。あなたへの愛なんて欠片もありません。
悪いけど、そんな女との子供も要らないと思います。
幸い、あなたはまだ三十代。
早く自由になって、もっとちゃんとした女性を探しましょう。
人生を汚らしいものにして、一生後悔する必要はありません。
勿論、そのふざけた連中には民事的な制裁をしっかり加え、心の傷に多少でも癒やしを与えて下さい。
応援しています。

ユーザーID:8844498001
再構築も何も、
ももりんご!
2019年5月7日 13:40

先ずその会社の上司を訴えましょうね。
それだけで奥さんには相当なダメージになりますから。

そもそも論で家事も押し付けて自分は不倫なんて完全に主様の事を舐めつくしてますよ。
そういう世の中を舐めている人間には鉄槌です。

他の不貞を自白したのは、上司と今の立場を守ろうとしているためです。
奥さんが何と言おうが第三者からの情報で訴えましょう。
訴えるまでも”内容証明”くらいは送っておいた方が良いですよ。

と、上記のことはトピ文の最後の一行に書いてありましたね。

とにかく奥様とその不倫相手には法的、社会的の両方の制裁を受けて頂きましょう。

ユーザーID:7215669643
DNA検査
あんな
2019年5月7日 13:52

離婚するなら、弁護士を挟んで 事務的に処理。

とりあえず、離婚は延期で様子見なら相手男性へは、慰謝料請求。
相手男性配偶者がいればその女性にも通達。

妻には、転職してもらうのが絶対条件。
妻が転職しないなら 相手男性へ転職してもらう。

相手妻から 妻への慰謝料請求は妻の収入や貯金から支払ってもらう
妻個人でお金がない場合は妻実家に立て替えてもらい 妻が妻実家へ返済させる。
(妻実家に貸すお金がないと知ってても暴露するために 伝える)

また、両家親を交えての家族会議。
子供のDNA検査をすること。

実の子かもしれないだろうけど浮気する女って事は今回に限らず 今までもしてたのではと疑われても仕方ない事だと認識させるため
たとえ我が子の確証あっても夫は疑心暗鬼に追い込んだ仕返しとしてDNA検査を要求する。

特に 妻両親には妻の浮気が原因で離婚を検討している
と暴露する。DNA検査することについてもね。

貴方の親には、絶対に離婚を考えてるなら暴露
再構築考えてるなら場合によっては 今は黙っておく
(外野が首突っ込んで騒いで 話が複雑になるのを防ぐ)

妻の年収とキャリアを奪い、浮気防止させるため。
家計的には苦しくはなるが、

それでも次浮気した場合は奥さんが低年収だとうと離婚して捨てる。

子供は不憫だが、最低ランクの養育費しか払わない。
養育費は一括では払わず 毎月払い

養育費とは別に 子供の貯蓄は毎月トピ主さん個人でやっておく

子供が大学 成人の時に貴方から 子供に直接お金を渡せるよう積み立てておくこと。
離婚後 嘘の離婚理由や父親像を子供に刷り込まれることを避けるため。

再構築しても、疑心暗鬼が抜けず 精神的に追い詰められるようなら離婚して距離をおくこと。

ユーザーID:4511191964
責任を取ってもらう
toku
2019年5月7日 13:58

速やかに離婚しましょう。
その後は奥様の会社の不倫相手よりも上層部に証拠を見せます。
不倫相手の奥様にも証拠を見せます。
義両親にも連絡し離婚の意志と経緯を報告しましょう。

事実を知った会社と不倫相手の奥様と義両親がどのような行動に出るかわかりませんが、したことの責任と周りに迷惑をかけたことを自覚してもらいましょう。
奥様が離婚を承諾しないのなら別居するしかないし、再構築を了承したら奥様は自分のした事の重大さがわからないと思います。

ユーザーID:7504985344
是非
騙され女
2019年5月7日 14:13

不倫は割に合わない遊びだって世論になることが大事だと思う。

とことん追求して欲しいものです。

絶対に「子供ガー」とか言い出すに決まっています。
しかし、破綻した夫婦の間で育つ子供が不幸だってことを忘れないで欲しい。

ユーザーID:8374953880
その奥さんに子供を任せるの?!
フィヨルド
2019年5月7日 14:56

その奥さんを信頼するのは最早無理でしょうから、離婚は粛々と進めるべきでしょう。
ただ、お子さんはいくらママに懐いてるからと言って、子供を置いて不倫に行くようなお母さんに任せて平気なんですか?
今も家事はトピ主さんがやってるなら引き取っても大丈夫しょう?
奥さんから養育費も貰えばいいし。
わたしにはトピ主さんもお子さんを捨てたいと思ってるとしか思えませんね。

ユーザーID:6078038770
自分の存在価値
ひるあんどん
2019年5月7日 15:46

男性です。

トピ主は自分の存在価値についてどう考えますか?それ次第だと思いますよ。

トピを拝見し第三者の目で見た限りでは、トピ主の存在価値は「不貞女の戻り場所を暖める暖房器具」程度です。父親としての存在価値がある!と思いますか?では離婚した夫は父親として存在価値が一切なくなりますか?そんなことはないですよ。

因みに、クロと判断した調査結果ですが、調査結果次第では妻の離婚拒否も通用しないのでは?妻にのみ居心地の良い暖かさを与える暖房器具でよければ再構築を。そうでなければ離婚で良いのではないでしょうか。

私なら離婚の一択です。

ユーザーID:7910816687
不倫ね…携帯からの書き込み
でじでじ
2019年5月7日 16:09

奥様はともかく相手の上司は本気ではないでしょう
まだ幼い子どもがいるのに恋愛ゴッコの女性には全く魅力は感じません
しかし相手には制裁を加えるべきです

不倫を一時的な気の迷いとして動じず、奥様を迎えるのも男です
トピ主さんの気持ち次第ですが奥様にトピ主さんに対する気持ちが残っていればこそ、ですよね

トピ主さんに対して気持ちが残っていない、となれば離婚やむなしでしょう

ユーザーID:2389161476
トピ主です(補足)
トピ主(トピ主)
2019年5月7日 16:33

不倫相手は本社勤務の50歳過ぎの妻子持ちです。
支社へ短期出張で来た時に密会していたようです。
ですので、どちらも火遊びをしていたんだと思います。

それと、私が親権を主張しないのは妻が長女に対して「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」と発言した際に、7歳の長女が声を圧し殺して泣いてしまったのを見たからです。

母親から娘を引き離すのは、見ていられるものではないと感じています。

ちみなに妻への愛情は全くありません。これからも愛情が復活することはないです。

ユーザーID:7320214482
父親も大好きだよ
引き取ってよ
2019年5月7日 17:22

お子さんの立場から言います
離婚するならお子さん達を手放さないでください

家事をせずスマホいじってばかりで子どもの相手もせず、三人で仲良く暮らしてねと言える人です
お子さん達への愛情、薄いでしょ
この人が引き取ったら、家事は子ども達がやることになる
疲れた疲れた言ってスマホいじって、誘われればほいほい外出
お子さん女の子ですよね?
母親が男連れ込んだら危険ですよ?

私の母親も不倫女だったんです
自分の体験から言います。
ほんとにやめて。
あなたが引き取る方がずっとずっと幸せです

ユーザーID:9638892451
けじめ…
ワイルドおやじ
2019年5月7日 19:37

こんばんは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
はっきり言いますよ?甘い顔を見せてはいけません。
仮に再構築したとしても、同じことだと思います。
離婚したとしても、経済的には支障がないはずなのに、
頑なに拒否するのは世間体を気にしてのことでしょう。
いずれにせよ、毅然とした対応をなさることです。

ユーザーID:2088317901
お子さんを守れるのはトピ主さんしかいない
氷河期
2019年5月7日 19:41

>それと、私が親権を主張しないのは妻が長女に対して「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」と発言した際に、7歳の長女が声を圧し殺して泣いてしまったのを見たからです。

不倫はお子さんに対する裏切りですよ。

長女のお子さんが泣いたのは、自分の母親の本当の姿を、いいお母さんしているふりをして、平気で自分のお父さんや、自分を裏切るという行動を
知らないからでしょ。

私は、お子さんには嘘つかないでほしい。

お子さんにも、奥様の御両親や、トピ主様の御両親に、きちんというべきだと思う。

自分一人で抱え込んで、何もないふりしてたら、演技がきつくなり、どこかで心や体に大きなダメージを受けますよ。

何も悪くない方が、自分さえ我慢したらいいなんて考え、違う意味で傲慢なんです。

すぐ離婚というのも難しいでしょうから。別居をすすめます。

同じ屋根で暮らし、同じかまのご飯を食べながら、相手に慰謝料を請求したり、お辛いですよ。

奥さんの転職を言う人がいますけど。意味が分かりません。

不倫をするひとは、職場が変わっても、また同じことを繰り返しますよ。

相手が変わるだけ。

チャンスさえあれば、簡単に家族を裏切る性格なんです。

奥さんは、トピ主様やお子さんのことは、どうでもよかったんでしょうね。

家庭が大事なら、絶対に裏切るようなまねはしません。

残念ですが、トピ主様の奥さんは、家族を裏切る人だったということです。

まずは、別居して、奥さんに出て行ってもらって、ゆっくり考えたらどうですか?

このままだと、病気にならないか心配です。

ユーザーID:7066851264
離婚しかないでしょうが、トピ主さんも変。
子育て終了
2019年5月8日 8:57

トピ主さんは妻への愛情は全くないと言ってるし、不倫がこれで終わるとは限らない。一度やるとハードル下がりますからね。下手すりゃ前科もあるかも。

お子さんが妻と離れる事で泣いたと言うけど、トピ主さんと離れるのも辛いですよ。いずれ成長すれば不貞の意味も分かって、母親に嫌悪感を抱くかもしれない。

家でも普段から問題ありの妻に子供は任せられない、と思うのが普通だと思いますが…トピ主さん一人で子育てするのが嫌なんですかね?
そりゃまだ小さいし大変だけど、大きくなれば(ちゃんと育てれば)必ずトピ主さんの力になってくれますよ。

ユーザーID:7754140693
これから何十年もその人と暮らせるのか
nana
2019年5月8日 9:53

一度の人生。嫌いな人と一つ屋根でずっと暮らせるのでしょうか。あと何十年ですか。
声を押し殺してなく7歳の子は、何かを感じているのです。奥さんはひどいことを子供にもしたのです。
子供にすべてを話すにはまだ幼い。けれど、偽りの家は子供のためでしょうか。
これから仮面をかぶって砂を噛む日々を過ごすのですか。

許せないなら、関係者全員に慰謝料を請求すること。残念ですが、ご両親、義父母にも本当のことを話すこと。
なんの落ち度もないトピ主さんが将来不都合にならないためです。

ユーザーID:8946121416
トピ主さんの気持ち次第
昼下がり決死隊
2019年5月8日 9:57

トピ主さんの気持ち次第だと思いますが、奥さんに対して愛情が一切なくなったのなら離婚した方がいいのではないかと思います。

>「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」
こんな事を言われたら、子供は誰でもって言っていいくらい泣きますよ。
泣いた理由は、父親より母親が好きだからではありません。
「親に捨てられる」と思ったからです。
子供は本能的なのか、親から捨てられる、嫌われると言う事を物凄く怖がります。
奥さんがお子さんを脅したから、お子さんは脅されて怖くて泣いただけだと思います。
トピに書いてあるような状況なら、お子さんがお父さんよりお母さんの方が大好きと言うような事はないと思いますが。

また、今はいいでしょうが、大きくなったら不倫する母親を軽蔑するようになります。
子供が好きならば、トピ主さんが子供を引き取る方向での離婚は考えられませんか?

トピを読んでいると、トピ主さんは奥さんが不倫をする為の子守にされそうに思えるのですが。
否、既にそうだったように思えます。
家事も大してせず、子供の相手も大してせずに、家でスマホ弄ってばかりって、まさにその状況だと思うのですが。
しかも、お子さんを泣かせた奥さんの言葉、まさしくそれをお子さんに告げているではないですか。

こんな人にお子さんを任せていいのですか?
お子さんの為と言いつつ、奥さんに不倫させる為の奥さんにだけ都合のいい家族を続けますか?

相手に慰謝料請求は勿論ですが、証拠を固めてトピ主さんがお子さんを養育出来る環境を作り、それを証明できる資料を集め、お子さんを引き取って離婚の方向で動いて欲しいなとトピを読んで思いました。

ユーザーID:3269602782
娘さんの態度を見誤ってますよ!
され男
2019年5月8日 11:20

トピ主さんのレス拝見しました。
娘さんは母親と離れたくて泣いたのではなくて母親の心無い言葉に悲しんだのですよ。
そんな酷い言葉を子供に言える人間に子供を任せられますか?

おそらくトピ主さんが親権を主張すればあっさり譲ると思います。
そんな女バッサリ切り捨ててお子さんたちを救ってあげてください。

ユーザーID:4671429850
正気ですか?
2019年5月8日 11:48

浮気するような人間とはさっさと別れるのが一番だと思ってるので
慰謝料貰ってさっさと離婚するのがいいと思います
が、子供の親権を主張しないって…結局トピ主も子供を捨てるんですね

子供は母親が好きだからとか理由つけてますけど
家事もしないで浮気するような女ですよ?
しかも「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」なんて発言するような人間がまともに子育てすると思いますか?
よくて育児放棄、最悪新しい男を作った挙句子供を虐待する未来しか想像できません
両親から見放されるなんて子供が本当に可哀そう

ユーザーID:9167353298
 
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