夫が異常か?私が大袈裟か?

レス88
(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

さち

皆さん、初めましてさちと言います。

結婚三年目、1歳半の子供が1人おります。
夫との交際歴は結婚生活含め6年。
最近になり、夫が異常なのか私が大袈裟なのか
しんどくて分からなくなってきたので
こちらでご意見頂きたいです。

まず、私は結婚して直ぐに子供を授かったので
子供が1歳になるまでは専業主婦でした。
1歳になってからは保育所に預け私も月8万のパートと
他にプラス5万円ほど収入があります。
元々結婚前から夫には専業主婦で居てほしいと
言われておりました。
夫は会社員でお給料は月手取り28万ほど。

夫は何かあるとすぐカッとなり
物に当たったり凡そ人に対してかける言葉ではない言葉を
1時間くらい叫び続けたりします。
例えで言うとシャンプーが切れているだけで
お風呂のドアを壊されたり
私が夫の話をそれは違うんじゃない?と
言ったら家具を殴り破壊。(しかもかなり大きい食器棚です)
とにかく些細なことでカッとなりやすく
目の前にある物を殴る蹴るです。
それと同時にお前は犬以下だ。死ね。お前に人権はない。
など数え切れないほどの暴言を吐かれます。
家事育児は全く参加しません。
スーパーの買い物にすら、お前の仕事だろと言い
着いてきてくれません。(お米などの重たいものもお前の仕事だと言われます)

子供が大きくなってきて、段々夫に対して
いやいや!とするようになってきて
子供の為にもこの環境は良くないのでは?
それともこういう夫の態度は普通なの?と
悩むようになりました。

夫が異常か。それとも私が事を大袈裟に考えすぎか?

私は夫と長く一緒にいすぎて
感覚が麻痺しているので、夫が暴れていても
またか。程度にしか思いませんが
子供にとって悪影響な環境なら
すぐにでも離婚したいと考えてます。
(離婚しても資格があり直ぐに仕事可能)

皆さんのご意見お願いします。

ユーザーID:3454148097

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  • 何処がいいんですか?

    もう気が付いていると思いますが

    ご主人は普通ではないと思います

    私だって、些細ないさかい(それこそシャンプー切らしただけ)で
    嫌がらせをされただけで離婚を考えるのに

    そんな主人ともう15年一緒にいますので
    離れがたい気持ちはわかります

    ただ、嫌がらせやモラハラをする癖は「変」だと思っています
    最後の一線は超えていません

    多分、手を上げたら、物を壊したら・・・離婚します
    次に同じ嫌がらせしたら、離婚と宣言したところです


    物を破壊するような人とは一緒にいられません

    専業主婦にさせるのは、あなたを支配したいからだろうと思います

    もう覚悟は決まっていると思います
    一刻も早く決断しましょう

    ユーザーID:5763628099

  • トピ主


    長々書いていたら少し表現の仕方が悪くなってました。
    子供に悪影響なら離婚したいと書きましたが
    子供に悪影響だと感じているので
    離婚を考えているが
    私のこの考え方は間違っていないのか?
    私が大袈裟に考えすぎなのか?ということを
    言いたかったです。
    何だか離婚の選択を皆様に決めて頂こうとしているような文脈になってしまい
    申し訳ないです。

    ユーザーID:3454148097

  • 意見?

    意見するのがめんどくさいくらい旦那が変だと思いますが。
    物を破壊するって不経済だし(まあ、問題はそこではないとは思いますが)。
    私の周りにはそんな人一人もいないので、どこが「普通」なのか全くわかりません。
    ためしに実両親にも訊いてみたらいかがでしょうか。
    まさかご両親も大喧嘩で怒鳴り合いや物に当たる人達だったとかですか?

    ユーザーID:1168407962

  • 全員が同じこと言うと思います


    その男は異常です。

    また、あなたとお子さんのためにならないのではなく

    あなたとお子さんがきっと危険にさらされるでしょう。

    役所の子育て、福祉、生活関係の窓口に相談に行って、

    いますぐ縁を切るレベルですよ。

    やり直すとか、反省したらからとか、言うレベルをとっくに超えています。

    ユーザーID:1867780534

  • 身のため離婚したほうがいい

    大怪我をする前にですよ

    そもそも壊したものがもったいないし
    直す、あるいは買い替えは金かかるし
    将来も壊すだろうし

    やっぱ短気な人は
    ライターや灰皿投げたり携帯投げて窓割ったりするのを見たことありますけどもったいねぇ〜し
    ライターなんかテレビの画面に当たってパネルが割れて修理代が20万円とかね
    凄かったすよぉ

    そうなる前に離婚っすね

    ユーザーID:5676628226

  • DVです。

    完全にDVです。
    重たいものを持つのが奥さんの仕事?
    ありえないですね。

    ユーザーID:5876886731

  • 背中を押します。

    トピ主夫は異常です。
    結婚前、せめて子供が出来る前に気付けばよかったですね。

    少なからず、子供にも影響があると思います。
    取り急ぎ避難して、別居しつつ時間がかかっても離婚する事をおすすめします。

    ユーザーID:1947172365

  • トピ主さんもしや麻痺してるのかしら?。

    大げさに考えすぎですかって、どう読んでも旦那さん異常だし。。。

    旦那さんの酷い言動があまりに頻繁でトピ主さん、感覚麻痺してきてるのではないですか?。暴言暴力受ける被害者が私が悪いとか考えたりしますが、その様な事は絶対考えないで下さいね。

    しかし何処に怒りの沸点がある旦那さんか分かりませんが怒りの表現が精神崩壊していそうです。一体何時からこんな旦那さんなのです?。
    結婚前もそんな感じだったと言うなら同情より、何故そんな男性と結婚したとなりますが。。。
    今は物に当たってトピ主さんに恐怖を与えてコントロールしようとしていますが、そのうちトピ主さん殴られますよ。

    子供も時期に2歳となり反抗期始まりますが、旦那さんが子供の嫌々期に怒って子供に暴言、暴力及びませんか?。ぞっとしてきます。

    お子さん異様な父親の居る家庭に今居るって事気付いて下さいね。
    どうしたら〜ではなく、どうすべきか、もう答え出ているでしょ。

    ユーザーID:7091144498

  • トピ主


    短い間に多くのご意見ありがとうございます。
    やはり夫が異常なのだなと思いました。

    私がなぜ、自分がおかしいのかもと
    思ってしまったかと言いますと
    子供が生まれた頃から夫がそのようになり始め
    私自身今までの人生で
    そもそも男性が女性に対して声を荒らげている
    光景すら見たことがない程に
    私の周りには穏やかな男性しかいませんでしたので(実父や祖父たちもそうです)
    怖い!と思って子供を連れ、車に乗って
    家を飛び出したんです。
    そしてすぐに警察に連絡。
    すると警察の方から、その程度だと
    ただの夫婦喧嘩でしょう。よくある事ですよ。
    奥さんは潔癖なんですねと言われたんです。
    で、その後に友達などに相談しても
    普段、夫はものすごく外面が良いので
    いやー、まあ、さちが何かとんでもないこと
    したんじゃないの?
    たか、夫婦喧嘩のたびに家飛び出してたら
    ダメ嫁だよー、男ってそんなもんよ!
    今までが恵まれてただけ!
    と言われたのです。

    たしかに今まで周りには本当に
    穏やかで優しい男性しかいなかったと
    自覚があったので
    私が大袈裟なの?わがままなの?という
    思考になり、結婚したからには
    わがままはやめなければ、耐えなければと
    思ってこの数年やってきました。

    今思えば、私も産後で疲れていたし
    ちょっと判断能力が鈍ってたのでしょうね。
    専業主婦という負い目もありました。
    そしてそのまま数年時を重ね、
    その環境に慣れてしまってました。

    やはり、離婚するのが一番ですね。

    ただ、私の周りには離婚に詳しい人が
    一切いないのですが
    そういった場合は市の相談室などに
    行けば良いのでしょうか?
    本筋とはブレますがそちらの方も
    詳しい方がいたら教えていただきたいです。
    もちろん自分でも調べますが
    経験者の方やこれが一番良い!という
    意見があれば教えてください。

    ユーザーID:3454148097

  • 間違っちゃいないです

    トピ主さんの追加レス、拝見しました。

    私はバツイチ独身男性です。
    本来、夫婦間のことは夫婦にしか分からないこともあるため、
    部外者が『離婚した方がいい』とはなかなか言い難いものですが、
    この場合、離婚を考えているのであれば、
    迷うことなく離婚することをおすすめします。

    間違ってないですよ。
    明らかにご主人、異常です。
    同時に、トピ主さんは大袈裟ではありません。
    むしろ、よく耐えてきたと思います。
    そういう態度が、子どもの教育にいいわけがない。

    そういう意味では、この状況に麻痺してしまうことそのものが、
    私から言わせれば『異常』ですけどね。
    とにかく、それくらいご主人の行為は『異常』です。

    ご自分の判断に『大いに』自信を持ってください。

    ユーザーID:3108620937

  • 決断の時、、

    それでも決断できないならそれはトピ主の現実逃避という精神的な責任に問題があるということになりますよ。

    まず、証拠集め。ご主人が壊した物の写真をとりましょう。できれば暴言は録音。ご主人に気づかれないようにね。気づかれたら手がつけられなくなるように暴れるでしょうね。
    これらを持って弁護士を訪ねましょう。家裁の調停は安いけど時間がかかりますよ。

    まずトピ主はご実家とかに逃げることはできないのですか?
    そうでないと離婚調停の過程でトピ主の身の危険も出てくることもありますからね。

    ユーザーID:6942966190

  • まず・・

    そのような暴力夫が「はい、分かりました」と離婚に同意するとは思えません。
    主さん一人で離婚話を持ち出すのは危険では無いですか?
    ご両親に相談し、実家にお子さん連れて戻る、別居を開始してからでないと大暴れとか恐ろしいですよ。

    要は、まずは逃げる場所の確保が先決ですね。
    また、壊された物など写真を撮っておく事、暴言中の録音をしておく事も証拠になりますよ。

    この手の男性はストーカーや、嫌がらせなどもする場合があるので、実家や職場にやって来たりもあるかもしれません。
    とにかく、身の安全が先決ですよ。

    ユーザーID:9974870578

  • 頑張って!

    多分、そういう暴力で妻や子を支配しようとする男は、話では離婚には応じないと思います。

    ・暴力やものを壊したりするときの相手の発言を録音。そしてどんな暴力ふるったか、暴言も同じく記録。

    ・お住まいの役所で、「法律相談」「女性の権利を守る相談」「子供を暴力から守りたい」と言って相談窓口を教えてもらいます。

    あとは、

    ・周りの無責任な雑音は無視する。やり直せるよ、本音はいい人なのに、夫を育てるのも妻の役目、とかのいいかげんなアドバイスもどきは全部聞き流します。

    ・自分の親などに、深刻な状況にあることを話し、理解してもらえる本当の味方をみつけ、サポートしてもらう。

    一人で立ち向かわず、弁護士、行政、実家など

    「迷惑かけていいのでしょうか」などと考えずに、子供を守るため

    頑張って

    ユーザーID:1867780534

  • 主さんが悪い。

    お子さんが生まれてからとの事。
    交際中の3年間、結婚してから1年半は、そんな事無かったんでしょう?
    友達に相談しても、「まあ、さちが何かとんでもないことしたんじゃないの?」と一喝。
    いくらご主人が外面が良くても、主さんの友達なんでしょう?
    友達の主さんから話を聞いて「ご主人が酷い!」ではなく、「さちが何かしたのでは?」って。
    主さんの事を良く知っている人がそう言うんだから、ご主人がおかしいとは思えませんが。

    それにシャンプーが切れていただけでドアを壊したり、一時間も怒鳴り続けるって、有り得ません。
    大きい食器棚を破損して、暴れる。
    本当にそういう事をする人ならば、精神科の病室に身体を拘束して閉じ込められていると思いますよ。
    ご主人がそんなに怒るまでに、主さんも相当言っていますよね?ご主人に。
    だからご主人はそこまで怒るのでは?

    警察に通報した。
    その時の状況はどんなのだたのですか?
    シャンプーが切れている!とドアを壊して、一時間怒鳴り続ける、食器棚を壊す。そのような状況で、警察が「その程度だとただの夫婦喧嘩でしょう。よくある事ですよ。」なんて言いません。

    主さんがご主人に言い放った暴言は書かず、大袈裟にご主人の言動を書いていると思います。
    主さんが何も言っていないのに、突然そんな暴力を振るったり、異常な行動を取る夫ならば、子供を連れて実家に帰り、主さんの父親に、夫に離婚届を書いて貰いに行って貰えば良いではないですか?
    友達に相談する必要もなく、即、離婚となるでしょ。

    その時、ご主人がどんな暴言を言ったのかわかりませんが、夫婦喧嘩で警察に通報って。
    ご主人もその時点で、主さんに対する愛情は冷めたのでは?
    家事育児を手伝って欲しい。
    そこから夫婦の間に亀裂が入ったのでは?
    悪いのはご主人ではなく、そこだと思います。

    ユーザーID:4917948313

  • いいアドバスはできませんが…

    警察や友達に言われた件は、一旦置いておきましょう。
    そのときは声を荒げていたんですよね?
    実際、暴力を振るわれていたわけではないので、聞く側にすれば、状況を正しく認識できなかった可能性もありますので。

    ただ、皆さんがおっしゃるとおりで、ご主人は明らかに異常です。
    その判断は間違いでないという自信は持ってください。

    さて、その上で…。

    私も離婚経験者ですが、急な別居を経て離婚届が女房から送られてくるという、特異なケースでの離婚でしたので、参考になるようなことは言えないのですが…。

    気持ちが100%離婚ならば、行政で行っている相談室なども一手かもしれませんね。
    それと同時に、実家に話して一時的にでも住まわせてもらうとか、実家が遠いのであればご主人の影響(要はDV)を受ける心配のない住まいを探し始めるとか、そういうことも必要かもしれません。

    大したアドバイスができず心苦しいですが、いい方に向かいますように。

    ユーザーID:3108620937

  • 短時間の有料弁護士相談がオススメ

    当方バツイチです。

    一生の問題なので不安になり、短時間の有料弁護士相談を受けました。
    利用したのは「1時間5000円」のような相談です。1時間でもかなり有益な相談ができました。

    お住いの地域の弁護士事務所を検索してみてはどうでしょう。
    「〇〇市 弁護士」と検索すればいろんな事務所がヒットします。そこに「〇分〇〇円」といった短時間相談の案内が出ていることも多いですから。

    旦那さんが暴れて物を壊したら、証拠写真を撮りましょう。
    また可能であればこっそり録音もしましょう。スマホがあれば録音できます。録音できなかったら、浴びせられた暴言をあとでメモしましょう。それがあると離婚に有利です。

    別居は自由に行えますので、実家などが頼れればすぐにでも避難することもできます。その辺りも弁護士さんはいろいろアドバイスをくれますよ。

    ユーザーID:8578627062

  • 夫が異常

    人間だれしも喜怒哀楽があります。
    ですが、物を壊すとか、言動が行きすぎだと思います。

    警察とは「よくあること」の基準が違うと思います。
    警察です。いろんな事件を扱ってます。
    一般市民には理解できないような夫婦喧嘩(?)、争い(?)
    などを扱ってきてるでしょう。
    そういう警察からしたら、「よくあること」になってしまうと
    思います。なので警察が言ってることは参考程度に。

    結婚前、結婚直後にはなかった言動ですか?。
    最近、急に表れた言動ですか?。
    何かストレスを抱えてるような雰囲気はないですか?。

    上記、思い当たることがなければ、夫の本心が出てきたのかもしれません。
    弁護士に相談するのが一番だと思いますが、お金もかかるでしょうし、
    現状をトピ主さんのご両親に相談されてはどうですか?。
    子供が小さければ親の助けも必要になってくると思いますので。

    可能であれば夫の両親とも相談。
    夫の性格を一番よくわかってるのは夫の両親だと思います。
    そこから「やっぱり・・・」といった発言があれば、あきらかに夫側の言動が
    異常であることが証明されたようなもんです。

    ユーザーID:4287587497

  • 慌てないで。慎重に証拠を集めて

    夫がおかしい。というのは他の方と同じ意見です。

    その夫に「離婚しましょう」と言ってすぐOKが出るはずがない。
    外面が「とても」良いのでしょう?
    下手に切り出すと離婚できない上に、主さんの状況が悪化しそうです。

    まずは無料の「弁護士相談」に行きましょう。
    (お住いの地域の行政で相談会などやっていると思うのでチェック。)

    どういう証拠があれば有利かハッキリさせるのが目的です。

    弁護士さんの助言に従って、暴言の録音をしましょう。
    小型で性能の良いのがネットでいくらでも買えます。

    また、家の中にカメラを仕掛けられませんか。
    室内用で主さんの家にあっても不自然でない「何かの形」をしてるもの。
    壊しているシーンが撮れたらしめたものです。

    それを持って、各方面に相談しましょう。
    警察だって「動かぬ証拠」があれば相談実績として扱ってくれます。

    地域の無料相談を経て、本格的に有料の弁護士に頼んでもよいし。

    それにしてもこんな時は、自分の収入があることが何よりも助けになりますね。

    応援しています。

    ユーザーID:9429576031

  • すぐに

    離婚してください。
    そんな異常な夫、お子さんもかわいそうです。
    旦那さん、普通じゃないですよ。

    ユーザーID:7285207749

  • 証拠収集

    さちさん、お疲れ様です、よく頑張ってきましたね。

    ここはご自身とお子さんを守る為に離婚して下さい。

    スムーズに離婚する為に証拠を集めましょう。
    壊れた物の写真を撮る、暴言を録音する、日記をつける。
    お近くの法テラスに行って相談する。
    誰が見ても夫が異常と分かるようにするのです。

    今は辛くても「証拠ゲット」と我慢して下さい。
    お幸せになりますように。

    ユーザーID:7963218681

  • 主さんは普通。旦那がおかしい。

    好きなら、一度離れてみたら。

    幸い離れても食べていけるみたいだから。


    旦那さんは何か簡単には手放せない闇を抱えていると思う。

    若年性の更年期かも。
    または家庭環境が悪かったか、今の仕事でだいぶ無理している。


    付き合っているときは良いところがあったのかな。

    ユーザーID:8190500190

  • まずはしっかりと話合いを

    離婚を覚悟することはいいとして・・
    夫と話し合いをすることが先だと思います。

    よく分からない点があるのですが、
    夫は付き合っている時から気にくわないことがあるとすぐに怒って暴言を吐いたり物に当たったりするような人だったのですか?
    それとも結婚後に変わったのでしょうか。
    最近はイクメンが多くなってきたようで、それに比べると家事育児を手伝ってくれないことを不満に思うのでしょうが、40代の私の子育て時代はそういう夫もいました。
    ちなみに私の場合はフルタイムの正社員でしたが、夫は全く家事育児をせず生活費すら出さないような人でした。殴られたこともあります。
    もちろんこんな状態が良いわけではありませんので、離婚を覚悟した上で何度も話合いを繰り返しました。
    結婚後20数年たった今も夫への不満はありますが、結婚当初に比べて見違えるほどに変わりました。一歩一歩少しずつ変わったので途中も何度も離婚話にはなりましたが。
    結局うちの夫は独身気分が抜けていなかったのです。結婚しても今まで母親にしてもらっていたように家事育児を妻がやってくれて当然と思い込んでいて、給料も独身の時は全部自分のものだったから生活費を出すなんて全く考えていなかったのです。
    でも、それは家庭を持った人として間違っていると何度も説明しました。

    夫の考えや不満、ストレスについてもよく聞いてみてください。
    なぜそんなことをするのか。なぜ育児や家事の全てが妻の仕事だと思い込んでいるのか。
    間違っていると思う部分があるならば、何度でも説明して理解してもらえるように丁寧に話をしましょう。
    暴力が酷いなら、あなたのご両親にも同席してもらってください。離婚の覚悟をしたならば、何でもやってみましょう。
    それでも何度言ってもわずかな変化すらないのであれば離婚すればいいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:4932557344

  • トピ主さんの書き込みが事実なら・・・

    ・・・夫が異常です。

    普通の人はいかに嫌なことがあっても、
    1時間も暴言を吐き続けたり家具を破壊したりしません。
    普通の人は、ちょっとしたことではカッとしませんし、
    余程のことがあってカッとしたとしても、
    いちいち目の前のものを殴ったり蹴ったりはしません。
     ↓
    今はモノに当たっていますが、
    いずれ人(妻子)に暴力が向く可能性大です。
    実際、すでに暴言を人(妻)に浴びせています。
    体に傷は負わなくても、「犬以下だ」「死ね」等は言葉の暴力です。

    ◆家事育児にまったく参加しない、
    「買い物は女の仕事」という態度については、
    異常ではないと思いますが、自分なら一緒に生活はできません。

    >すぐにでも離婚したいと考えてます。
    >(離婚しても資格があり直ぐに仕事可能)

    離婚すればいいと思います。
    ただし、必ず第三者と一緒に意志を伝えてください。
    可能ならですが、
    父か兄弟、あるいは叔父・伯父など親族の男性が入っているほうがいい。
    また、その話のあとはすぐ別居するほうがいいと思います。
    夫婦二人になったとき、私なら身の危険を感じますから。

    ユーザーID:5686396875

  • 着実に別れる為に

    証拠を集めましょう

    ご主人がキレた時の録音や
    殴った家具などの写真
    (一番いいのは映像ですが)

    直接の暴力でなくてもDVですし
    正直その程度でキレるのは異常です。

    ただやはりトピ主が「怖い」と言っているだけでは
    トピ主も挙げた通り「穏やかな男性しか知らないから」と言う人も居るでしょう
    証拠があれば市の相談員に相談してシェルターでかくまってもらったりもできますから
    まだすぐに動く勇気や余裕がないのであればせめて証拠集めだけでもして置いたらどうでしょう?

    ユーザーID:3946676606

  • 面前DVで子供の脳が萎縮する

    これは立派な虐待ですよ。
    面前DVと言うのですが、激しい夫婦喧嘩や、一方がもう一方に対して暴力を振るうなどと言った場面を子供に見せ続けると、子供の脳が萎縮すると言う研究結果が出ています。

    離婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6312668124

  • 普通に離婚案件

    暴言・暴力・家事育児不参加

    3つそろったので確実に離婚案件です

    もちろん子供さんにも悪影響なのでいますぐ離婚しましょう

    DVの現場をみた子供はPTSDのような症状を
    引き起こしやすいのです

    ユーザーID:6543193786

  • トピ主


    みなさん、色々なご意見ありがとうございます。
    まず、何人かの方から聞かれた
    夫はなぜそうなったのか?元々なのか?についてですが
    多分、元々持っていたものなのだと思います。
    なぜなら、私も結婚後わかりましたが
    義父も夫とよく似た方なのです。
    夫は義両親にすら猫を被ってます。
    理由は義父が夫にそっくりで
    少しでも自分が気に入らない発言をしたら
    幼い頃からバットで殴られたそうです。
    そのせいで家族にも素を見せられない、
    友達はもちろん誰にも本心を語ったことがないと
    言っていました。
    そして、怒った時の夫は義父とそっくりです。
    義父も外面がとてもよく、私も結婚当初は
    夫から話を聞いてもまさか、と思ってましたが
    結婚後何度か義父の豹変を目の当たりにし、
    あぁ、お義父さんのこれを受け継いでるのか。と思いました。


    私の推測ですが、夫の短気は外でのストレスだと思ってます。
    結婚後仕事を変え、営業職に着きました。
    それにより、ストレスの限界が超え
    全て私にぶつけるようになったのだと思います。
    私は最初は受け入れようとしましたが
    流石に度を越している、怖いからやめて欲しいと
    何度か話をしようとしましたが
    夫は話をしようとしたら
    俺を否定しているのか!!とブチ切れ
    手がつけられなくなります。
    私は夫に対し、改善して欲しいというお願いはしましたが
    暴言や文句は言ったことはありません。

    家事育児に参加しないのも度が超えており
    抱っこすらしたがらず、子供がパパと初めて呼んだ時も
    うるさい。と言って携帯を触ってました。
    多分これも、義父の若き頃と同じなのだろうなと思ってます。

    皆さんの意見を参考に、壊された家具や
    暴言の録音などを進めております。
    毎日必ず1度は暴言を吐かれるので
    毎回録音するようにしてます。
    法テラスや相談室なども調べている途中です。
    みなさん、本当にありがとう。

    ユーザーID:3454148097

  • 普通にモラハラDV旦那

    悩む必要が無い位ナチュラルにモラハラDV旦那ですね。

    キレている姿を録画して見せてやれば良いと思います。

    離婚するかカウンセリングを受けさせるか早く行動しないとお子さんに危害が及びますよ。

    ユーザーID:1033495526

  • 話し合いはしてはいけない

    話し合いなどしたら、激昂して手がつけられず
    ご自身とお子さんに危害が加えられるかもしれません。
    第三者に委ね、ご実家に相談してください。

    話し合いは必ず、人を入れてください。

    それまでは悟られずに準備してください。

    「話し合いを」と書かれている方がいますが、
    絶対にしてはいけません。

    ユーザーID:0809418468

  • トピ主さんが「夫」と呼んでる男は

    単なるDV/モラハラ男です。
    目の前で物を破壊する行為はDVと変わりません。
    エスカレートするうちに、物理的暴力に走るでしょう。
    たとえ、そうでなくとも、そのような父親の許で
    チャンとした子育ては出来ません。

    ユーザーID:1332748032

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