姑の夫がわからないさりげない嫌がらせに疲れ果てました。

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めいこ

ひと

さりげないというか・・・嫌味に聞こえないけど嫌味というか・・・

結婚半年のめいこです。
まず私は派遣社員をしていたときに夫と知り合いました。
結婚しても仕事は続けています。

「めいこさんが正社員だったら、もう少しあなたの家庭も余裕があったのかしらねぇ。あらあら、ごめんなさい。あなた(夫)の稼ぎが悪いからよね。ごめんなさいねぇ」(ため息をつきながらさりげなく言う)
ちなみに姑は公務員です。

私は正社員でしたが、リストラにあい、次の職探しで中々見つからず、一旦派遣社員になり、そこで夫と知り合いました。今は妊娠3ヶ月なので産休を取る予定です。それをわかっていて言っています。夫も無理に正社員の仕事を探せとはいっていません。

「どうして里帰りを実家にするのかしらぁ、夫の実家じゃだ…あらそうねぇ、めいこさんのところは母一人子一人だものねぇ、ごめんなさいねぇ」(母子家庭ということで結婚に猛反対があり、それを押し切る形でした。母子家庭母子家庭とよく言います)

まず、私は31歳、夫は三男で31歳、夫は公務員です。
義実家は全て公務員、長男(義兄)のお嫁さんも公務員です。次男は独身です。
だから私が気に入らない。同い年というのも気に入らない。年下のお嫁さんがよかったそう。
私の母は清掃の仕事、父とは死別です。
それも気に入らない…。


さりげない感じで言うのです。
気にしないようにと思っていましたが、かなりストレスになってきました。夫に言いましたが、あの人は口が悪いから〜で終わります。
口が悪いといいますが、義姉には一切言わないのです。

母子家庭というのはやめてほしいと言いましたが。
様子をみにきたの〜と一週間に一度、家にやってくるのです。
姑の顔を見るだけで最近頭痛がします。
どうしたらこれをやめさせることがきるでしょう

ユーザーID:2410925328

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このトピのレス

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  • 居留守

    ご主人が不在の時に姑が来たら、居留守を使えばいい。
    ご主人がいる時に来たら、忙しいフリをして姑の相手は夫に任せましょう。

    さりげないどころかかなり悪質な嫌味です。
    大人しく聞いている必要などありません。

    ユーザーID:7245830568

  • 人を変えるのは難しい。

    なんともひどい嫌味を耐えてこられましたね。
    しかし半年ほどで我慢できなくなってきた、ということはもう
    姑に会わなくて済む方法を考えるしかないですね。

    旦那さんからのサポートも受けられず
    ここからお孫さんができたらもう大変です。

    今住まれてるのは賃貸でしょうか?
    遠くに引っ越すとか・・・

    それか妊娠中はなるべく姑さんに会わないでいたいと
    旦那様に伝えるか・・・ですね

    姑の嫌味を止めようというのは絶対に無理なのであきらめましょう。

    ユーザーID:1823799929

  • 何度いってもしつこい

    やめてほしいといっても言う。
    こないでほしいといっても来る。

    初孫ちゃんだからとか言ってますが、初孫じゃないです。
    長男のところに中学生の男の子がいるのにです!
    でも、三男(あなた)のところははじめてよねなど・・・

    何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの
    事故にでもあったのかも〜などと訴える。

    夫にいくらいっても悪気はないからですませるのです。
    母子家庭といわれるたびに謝る母、母は悪くないのに謝るのです。

    父が死んだのだって事故死なのに、あらあらだからお父様のいないとか言いかけてごめんなさいねぇなのです。
    おおよそは覚悟していたので、我慢してきました。
    妊娠してどうもストレスのせいか、我慢しきれなくなってきました。

    子供のためにもよくないと思います。

    来ないでほしい、母子家庭といわないでほしいといいましたが、本当のことじゃないの〜とかごめんなさいねぇで返されます。
    夫が頼りないのも承知しています。でも結婚のとき頑張ってくれたし、優しいのです。でも身内だからと姑に甘い。
    母がごめんねと泣いて謝るのを見て、この前切れかけました。
    母がいるときにきて、この調子で言うのです。
    母が清掃業者をしていることもちくっといいます。
    60すぎた母は契約社員として頑張ってます。長年清掃の仕事をしてきたのも
    私を養うためです。大学だって奨学金なしでいかせてくれました。
    正社員として勤めあげたのです。職業に貴賎はないと思います。
    本当のことでしょとでも返します。

    気が強い嫁、本当のことをいっているだけなのに怒る嫁と親戚に言いふらします。舅はことなかれ、義兄たちもそう。
    疲れ果ててます。

    ユーザーID:2410925328

  • 堂々としてましょう

    姑の言うことは気にせず、あなたは堂々としていれば良いと思います。
    >めいこさんが正社員だったら、
    経済的に義実家にお世話になってることがないのなら、息子夫婦のお財布事情に口を出されるいわれはありません。そのあたりは、ご主人に間に入ってもらい、あなたに伝えていることをお姑さんにもそういう考えだということをはっきり言ってもらった方が良いと思います。

    里帰りってだいたい女性側の実家に帰るものだと思います。無視で良いと思います。

    たぶんご主人が頼りないのでしょう。それだけ言われてるのに、あなたの味方になってくれないんですか?

    ユーザーID:0024972441

  • スルー力

    お気の毒です。
    でも『猛反対があり、それを押し切る形』で結婚したんでしょう?
    十分想定内の嫌味だと思います。

    基本はスルー力を鍛えるしかないんですよ。
    向こうの気が収まるまで言い続けるでしょうから。

    公務員って特に女性には恵まれた職場ですからね。
    男性で公務員の待遇を越える会社は山ほどありますが
    女性では公務員の待遇を越える会社はめっきりと減ります。
    男女雇用均等法が確実な職場って今でもそんなにないんです。

    特に出産育児を迎えるであろう女性には良い職場です。
    お義母様はそれをご存じだからついつい公務員の嫁を求めちゃうのです。
    正社になっても認めてくれないと思いますよ、きっと…。

    『義姉には一切言わない』そうでしょうね、理想通りだから。

    夫が分からない訳ではないと思います。
    猛反対に会っていた時にはもっと赤裸々に聞いているので
    大した事ないと思っているのではないかと。

    ちなみに全然さり気なくないです。十二分にこれ以上なく嫌味です。
    ごめんなさいという位なら言わないものでしょう?

    喧嘩したくないなら一切スルーです。
    言い始めたら頭の中で統計を取りましょう。
    今回で○○回目だな〜とか、前回とパターン変えてきてるよ〜とか。
    真剣に考えてはダメ。あくまで内容は聞かない事です。

    突然号泣するのもありかと思います。
    もちろん旦那様も同席の時になさいませ。

    ユーザーID:1020963829

  • 気が強い嫁で良いじゃん

    言い返さないから言われちゃうんだと思う。
    私の場合も同じ言われぱなしだったけど良い嫁ぶる辞めたって言い返したら言わなくなったよ。同居してないんだしハッキリ迷惑って言っちゃえば。

    ユーザーID:9077393593

  • 頭に来ました

    わかっててやってる、悪質な姑ですね。
    義実家は、トピ主さんさえ我慢してくれればと思っているのでしょうが、限界は近いですね。
    切れて怒鳴って顔も見るのも嫌になって、疎遠になって苦しむのは夫です。
    怒鳴っても疎遠にならなくてもすむうちに、一度きっちり切れましょう。
    「いい加減にしてください。わかってておっしゃってますよね。
    これ以上、失礼なことをおっしゃるようなら、もうお義母さんには会いません。子供が生まれても会わせません。それが嫌ならもう嫌味はやめてください」
    もしどれが嫌味なのかわからないと言うようなら、
    「紙に書いてあげましょうか?」ぐらい言ってやってください。

    反抗してこないとなめているのです。
    なんなら泣き叫んでもいいと思います。
    そのほうがご主人も、自分の母親がどんなにひどいことを言ってるかわかるでしょう。
    夫というのは、母が相手だと、妻の方を我慢させることが多いです。妻のほうが話が通じるからです。もう無理だってことをわからせないと、ご主人にはトピ主さんの悔しさが実感できないと思います。

    奨学金なしに大学に行かせてくれたなんて、お母様はものすごく苦労されたと思います。
    お母様の名誉を守るために頑張ってください。

    ユーザーID:9287326688

  • 離婚させたい

    離婚させたいのですね。おそらくは。

    猛反対したけど、夫が頑張って、結婚してしまった、そのこともずっと根に持っているんだと思います。だから主様に嫌味を言い続ける、それで、主様が切れて離婚してくれたら、御の字なのでしょう。

    お説教作戦はどうでしょうか?主様の言うことはどれも筋が通っています。
    清掃業者のことをチクリと言われたら、落ち着いて、「職業に貴賤はない、私を養うために懸命に働いている母を心から誇りに思っています。お母様もそう思うでしょう?人としての心がある人なら、そう思いますよね。」と毅然と、何度でも言いましょう。

    父のことを言われたら、「事故で無くなり、妻子を残してさぞ悔しかったと思う、その父の分まで誇りをもって生きていこうと決心しています、お母様にもその気持ちわかるでしょう?人としての心がある人なら、そう思いますよね。」3回嫌味をいわれたら、そのたび3回返してやりましょう。

    人としての、品格というもの、恥ということ、を教えて差し上げましょう。

    ユーザーID:7745720809

  • 強めに激怒して

    言い返せば?

    私は、姑とは隣同士に住んでいるので、言うときはハッキリと言います。

    その場で言えない場合は、何を言うのか考えて、後からそれをわざわざ言いに行きます。

    このような行動をするようになったのは、隣同士に住んで数年後からですけどね。

    主のお母様に対する暴言ですがムカつくよね。

    私も母のことを言われたことがありますので、それも、のちのち、あのとき母のことも言われて本当に腹が立った!一生忘れないからね!

    とか、とにかく激怒モードで言ったし、姑には謝られました。

    今でも、それおかしくない?と私が思えば、姑に言いに行きます。

    するとまた姑は謝ります。

    なので姑と疎遠とかにしないだけ、姑からすると、言われた方がまだいいんだと思います。

    姑は私が散々なことを言っても、それでも普通に接してくるし、孫のこととか色々お金も出してくれたりもします。

    主のお母様もそれだけ母とかのことを批判的に言うのはやめてください、

    ってもっと嫌そうに怒って言わないと、止めてくれなさそうですよね。

    ユーザーID:4904005653

  • それでも断固として今向き合う

    まず、ご主人に言う
    「口が悪いだけでも、悪気は無くても、私はとても辛い」
    「自分だけなら兎も角、母は何も悪くないのに、母が謝っている姿を見るのが、ものすごく辛い」
    「あなたが何も対処してくれないなら、私がどう対処しても、文句言わない?」
    と確認し、「事故にでもあったのかも〜と言われても、私には確認して、母親には何も言わないで」と言う。

    気の強い嫁上等です。言いふらさせときなさい。
    その内、親戚のほうが「こんなに言いに来るような姑だから、こうなる」と理解し始めます。
    嫁の悪口を言えば言うほど、姑は自分の首を締めていくのに気付いてないだけ。

    家に来たら、無視の前に、母子家庭の事や職業の事を言わないで下さい。
    もし言ったら、次回は門前払いしますと宣言。
    多分、その姑さんなら我慢出来ずに言うから、次から本当に門前払い、無視開始。
    夫から連絡あったら、「宣言した通りです」とだけ伝える。

    典型的なマウンティング思考ですよ、貴女や貴女のお母さまに対し、
    「私は上よ」と言って憂さでも晴らしたいのでしょう。

    「嫁が嫌がる事を続ける人に会いません」と言いましょう。
    「本当の事を言ってるだけ」と言われたら、「私が嫌なのも本当です。
    会わない気持ちも本当です。本当の事なら言ってもいいんですよね?」と言い返す。

    辛いでしょうが、貴女は母親になるのです。
    今の内に断固とした態度を貫かないと、今後は収集つかなくなるかもしれない。

    もしも、お母さまに直接連絡が来るなら、阻止して下さい。
    そしてお母さまに言って下さい「お母さんが謝る必要は無い。私はお母さんに感謝してるし、誇りでもある。
    嫁にチクチク言うしか出来ない人よりも、ずっとずっと尊敬できる。」とね。

    頑張って下さい。今が踏ん張り時です。

    ユーザーID:8116824566

  • 嫁いびり

    口調は柔らかく言っていますが(〜ねぇ)、全部、トピ主さんを気に入らないから嫁いびりしているだけです。
    それをトピ主夫が、何もしてくれない状況。
    ここは、夫に全面に出てもらわないとダメです。
    義母との会話は全て録音して下さい。
    口が悪いなんて話ではないでしょう。
    嫌味、嫌がらせをしているのですから、その事実をきちんと理解させないと。
    義母の事がストレスになると妊娠にも悪影響ですから、トピ主夫を何とかするしかないです。

    トピ主母は立派ですよ。
    それを見下していますから、心が貧しい姑の方が人としてはあまりにも未熟で偏狭。
    トピ主母にまで姑が嫌味を言って謝らせている事を夫に言いましたか?
    この状況を全部、わかっているのでしょうか?
    トピ内容があまりにもひどいので、こちらまで怒りで震えます。
    私なら子供が生まれても、姑に会わせたくないですね。

    ユーザーID:1593877939

  • 気が強い嫁になりきる

    もっともっと気が強い嫁にならないとダメです。
    姑は鋼のような神経の持ち主なので、何をしても大丈夫です。
    舌打ち、無視、うるせえよ、来るなって言っただろうが、何べんおんなじこと言うんだよ、何べんおんなじこと言わせるんだ、等々言い返しまくりましょう。
    大丈夫です。鋼の神経です。決して傷つきません。

    そして、姑は貴女が痛かろうが辛かろうが興味が有りません。
    ですから、いくら貴女が「それは嫌なので止めてください」と言ったところで記憶には残りません。
    そんな事興味が無いからです。
    ですから貴女が嫌だからではなくて、姑に嫌だと思わせなければなりません。
    徹底的に言い返して姑自身が貴女と関わるのが嫌だと思わせなければいけません。

    姑は親戚中に貴女の悪口を言いまくるでしょうが負けてはいけません。
    周りから責められたら涙を流して泣けばいいんです。反論する必要は有りません。ただ泣くだけ。
    姑には言い返す。周りには泣く。
    夫が頼りにならないので自分が強かになるしかないですよ。頑張って。

    ユーザーID:8144011174

  • 夫に言いましょう

    死別で母子家庭になったのはそんなに悪い事なのかと。

    もし夫に万が一の事があったら、この子も母子家庭の子になるのよね?
    私に万が一の事があったら、父子家庭だよね?
    あなたの母親に私が言われていることを、将来子どもが言われても「悪気はないから」って思えるの?
    本当のことだったら何でも言っていいわけ?
    相手が泣こうが傷つこうが仕方ないの?

    これ、舅や義兄夫婦のいるところで言ってもいいよ
    特に義兄夫婦は子どもがいるし、自分に置きかえて想像できるでしょ

    舅も義兄も何も言わないんでしょ?
    そういう人ってトピ主さんが暴言吐いても黙ってます

    気の強い嫁でいいじゃないですか
    家に来るなって言っていいです
    トピ主側の親戚、ご近所様、友人知人に姑の嫁いびりを言いふらすと言っていい
    本当のことを言うだけなのに何が悪いのかって開き直ったらいい
    やめろと言っているのに押しかけて、夫婦仲壊したいのか。
    そうしたら孫も母子家庭の子になりますねって泣いて喚けばいいよ

    ユーザーID:1094239855

  • 嫌な姑ですね。

    夫が「あの人は口が悪いから〜」と認めてるなら、今度本人に言われた時に、息子もそう言ってたことを知らせてやりましょう。

    お義母さんは、私が嫌がっているのにわざと「母子家庭」「母子家庭」と言うんですか?○○さん(旦那さん)も、お義母さんのいないところではあの人は口が悪いからごめんな、我慢してくれって、私に謝ってくれるんですけど、口が悪いってことは、分かっていて人の嫌がることを言ってるんですよね?
    他の人にもこんな無神経なこと言うんですか?
    それとも私がそんなに嫌いなんですか?

    そこまで言われるなら、耐えられないので○○さんと離婚しますが、産まれた子どもの親権は争いますよ。産まれた子にも、離婚理由はお義母さんの嫌がらせだと言います。

    くらい言ってやりたいですね。

    世の中には、もっと明らかに自覚のない悪意を見せる人や世間的には「いい人」を演じきって夫や子も騙しきる手強い義母もいる中、あなたの義母は手ぬるいし、息子もその本性については薄々分かっているようなので、最悪の場合はあなたの味方になってくれるでしょう。
    相手が分かりやすい「悪人」「意地悪」な方がこちらも戦いやすいし、割りきって糾弾しやすいから、不幸中の幸いです。
    あなたの味方になってくれない男なら、あなたのことを大切に思っていないし、夫も母子家庭と見下して離婚しないだろうと高をくくっていますから、そんな人とは離婚した方がましです。

    ユーザーID:6747247756

  • トピ主のコメントしか読んでませんが

    >何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの事故にでもあったのかも〜などと訴える。

    それ無視じゃない・・・それはただの居留守です。
    無視は目の前でしなきゃダメですよ。

    居留守の場合は「夫に電話」されても気にしないことです。
    夫から何か言われても「お母さんは口が悪いんでしょ?治らないんだよね?私は(傷つくから)逃げるしかないよね」で通しましょう。

    なんなら「お母さんは悪口や嫁イジメも許されるのに私はちょっとスルーするくらい許されないの?」と聞いてみましょう。

    で、無視は義母の目の前でしないと意味ないです。
    とにかくイヤなことを言われたら全て無視。
    能面のような無表情で無視しましょう。

    耐えられないなら慣れるまではトイレに逃げ込むとかでもいいので、とにかく「嫌味=無視」を徹底しましょう。

    あと怒るより泣くほうが効果あります。
    可能なら泣いてみるのもありです。
    気の強い嫁より虐められている嫁のほうが立場は良くなります。
    周囲の同情を買えるので。

    泣くのが性格的に無理なら徹底した無視を頑張って下さい。

    ユーザーID:7356768268

  • 堂々と言っておやんなさい

    お義母さまは、さらりと嫌味とか、人が嫌なことを何度も言いますよねえ〜。
    私、言われた日のことは日記に付けておりますの。
     
    ですね。以外にも対等に言い合うのもOKな正確な姑かもしれない。

    ユーザーID:7825575901

  • お腹の赤ちゃんを守るためには

    「私には無理です」と旦那さんにお話しなさい。貴方と一緒でない時に貴方のお母様とはお会いしたくないとね。電話も旦那さんのみにしてもらって。

    私には無理です。欝になりそう、吐きそう、頭痛、胃痛、流産したくないから、何でも良いですから、大げさにしても疎遠になる事です。

    そして義母さんと会う時はいつも旦那さんの影にいるように。

    ユーザーID:3196255416

  • 主様が嫌がれば嫌がるほど喜ぶ

    先ほどレスをしたものですが追加です。

    主様が嫌だからやめて欲しい、辛いからやめて欲しいと、言えば言うほど姑は喜びます。そのための嫌がらせ、嫌味だからです。主様に精神的なダメージを与えられたことを確認できればできるほど喜びます。

    だからやめて欲しいというお願いでは姑はますます喜んでやめません。

    負けてはいけません。幸いに主様の方が若いので、時間で考えると主様が必ず最後には勝つのです。耐えて、流して、かわして、反撃して、離れて、ありとあらゆる知恵を使って戦い抜きましょう。

    夫は板挟みにしてしまわないように気をつけましょう。主様の最大の味方ですから。

    ユーザーID:7745720809

  • オバさんの悪知恵を授けましょう 笑

    50代半ばです。おそらくトピ主さんのお姑さんと同世代です。

    まず、人の気持ちは変わりません。母子家庭で同い年で公務員ではない。お姑さんはこの3点が気に入らないのですよね。母子家庭と同い年なのは絶対に変えることはできないですよね。
    変えられないことを言われるから、イライラ、モヤモヤするのです。

    それなら、こちらも同じように言って仕舞えば良いと思います。

    母子家庭だからと言われたら。
    そうです。母は一人なので大切にしなくてはいけないと思っています。お姑さんにはお舅さんも長男も次男も優秀な長男嫁さんもいるから安心ですね。私は実家の母のことがあるからお姑さんの介護は出来ないですが、仕方ないですね。

    里帰り出産について言われたら。
    将来母の介護をするのは私だから、出産後の面倒くらいはみてもらわなくては。私はお姑さんの介護をするわけではないから、産後のお世話まで頼めませんよ。笑

    正社員だったらと言われたら。
    そうですね。もっと忙しくなって心に余裕を持てなくってしまって、こうやってお姑さんの言葉を聞き流すこともできなくなって言い返してしまうかもしれませんよ。

    公務員ではないと言われたら。
    両親が同じ職業だと、物事の見方が同じになってしまい視野が狭くなってしまうと会社で言われました。えっ?公務員ではこんな話題にならないのですか?やっぱり公務員以外の仕事は必要ですね。

    口に出して言えれば超スッキリするけど反撃は覚悟してください。
    心の中で言っていればニヤニヤするだけで済みます。

    毒には毒を・・・と同じで、オバさんにはオバさんの対応術をこっそり教えました。

    母子家庭だから、義実家の介護はしませんよ!
    気に入らない嫁だから、面倒をみてもらわない方がいいでしょう?
    これを前面に出しちゃえばスッキリしますよ。

    ユーザーID:0709475549

  • 読んでてムカつきました

    しつこい姑
    放置の夫
    本当にどうしようもなくムカつきますね

    「お義母さん、同じ話ばかりしますね
    私のお願いしたこともすぐ忘れちゃってますし
    認知症じゃないですか?
    病院に行って検査しましょう」って、
    言われる度に言い返して、
    義母がキレたら
    「本当のことだもの ごめんなさいねぇ」
    ってのはどうでしょう?
    義母と同レベルな感じで、
    すっとぼけて言い返したらいいんじゃないでしょうか

    夫さんに何か言われたら
    「私は口が悪いから〜」と言いましょう

    ユーザーID:1191852513

  • 別の角度から

    今度言われたら、「あのー、義母さん、もしかして小さいころにご両親をなくされたのですか?」と聞いてみては?
    理由を聞かれたら、「今どき嫁いじめなんて流行らないのに熱心に嫁をいじめないと心が保てないなんて、もしかして小さいころに両親を亡くして人の心が育たなかったとか、両親を亡くして辛い状況で、ひとり親の子から酷いことを言われたとかで心の傷がうずくとかなんですかね?」と、心配顔で理由をしつこく詳しく聞いてみては?

    案外、小さいころにひとり親の子からいじめを受けたことを忘れていて、ひとり親の人を見ると傷がうずいてしまうとかの理由があるのかもしれません。

    「どうして里帰りを実家にするのかしら」と言われたら、「心の休まらないイヤミな人がいるところでは安心して子育てができないからですよ」とはっきり言いましょう。

    トピ主さんは母子で姑に謝っているようですが、そういう対応は相手によっては付け上がらせるだけです。相手に「相手が間違っている」ということをわからせたいときには、こちらが激怒して相手に強く抗議することも時には必要ですよ。

    ユーザーID:8192888353

  • ごめんね。私も自分の息子にはお断り

    臨時職員で採用されて、公務員の夫をゲットしたんですよね。
    そりゃ、お姑さんがっかりしますわ。
    世の中夫婦で稼いで二馬力が当たり前でお姑さんも公務員、
    頑張ってきたんですよ。所が期待の息子はアルバイトの子と結婚ですから、
    将来設計ができてないと思って情けなくなったんでしょう。

    あなたも悔しかったら正社員になるんです。
    バイトであぐらをかく気でいるから嫌味を言われるんです。

    愚痴ってないであなた自身も正社員目指してくださいな!

    あなたは気づいていないようですが、あなたのレベルから上の人間と親族になったんです。

    あなたは玉の輿に乗ったんですよ!

    嫌味言われていやなら正社員!

    ユーザーID:1115936937

  • 本当のことだから言っても良いのですか?

    そんなだから、子供家族に嫌われるんです。

    と言ってやりたいけれど我慢。
    敵はね、言い返して欲しいんですよ。
    相手して欲しい。だから言ってはだめ。

    居留守と着信拒否。
    お母様も同様にする。義母が喚こうが泣こうが
    もういいの、お母さん、よく我慢してくれてありがとう、と言っておく。

    三人の男子およびお嫁さんが、相手しないのに
    トピ主さんだけがしないといけないなんて訳ありません。

    義母が荒くれても、ご主人たちも何も言いませんよきっと。

    良い子を産みたいので、義母さんから離れたいと
    皆んなに言ってよろしいですよ。

    ユーザーID:3300882541

  • その姑、もはや人に非ず

    私も長く清掃業をさせて頂いていますが、『公務員様』から見たら、ちくちく言われないといけない仕事なのでしょうかね〜?
    メチャクチャ遣り甲斐ありますよ?

    お母様、頑張って来られましたね。

    「人の心」を持たない姑なんかの言う事、気にしないで欲しいです。


    ご主人も、いくら結婚する時に頑張ってくれたとは言え、貴女が苦しんでいるこの肝心な時にことなかれ主義では 「釣った魚に餌はやらない」と同じじゃないですか。


    その人に責任の無い事をグチグチ言ってくる卑怯者に負けないで!!


    強くなって下さい!

    ユーザーID:1123541872

  • 他人事ながら腹が立つ!

    久々にムカムカするトピックを読みました。

    先ずは夫と1度、真剣に話し合って下さい。
    悪気が無いで済む話では無い、めいこさんにも我慢の限界がある事。
    最悪めいこさん自身が切れたところで赤の他人の義母と疎遠になっても困るのは夫自身だと認識する事。
    公僕の身で立場を弁えず平然と職業や生い立ちで差別する様な人間が子供の教育に良い訳が無い。

    そしてめいこさんの実母にも今後は謂れのない難癖に安易に謝らない事。
    親の謝罪姿なんて幾つになっても子供にとって傷つき耐えがたいものです。
    女手一つで奨学金無しで大学まで行かせた立派なお母様なんですから胸を張って母子共々強くなってほしいです。

    その上で義母に対しては何か嫌味を言ったところで

    「で?何ですか?」あらごめんなさいね〜で締めても 「で?何が言いたかったんですか?」
    とでも繰り返して追い詰めてみては?
    今までに散々解りきった事を繰り返すのならひたすら追い詰めて義母自身が言葉に詰まるまで
    発言の真意を問いてやれば良いと思います。
    ついでに口ごもる様ならニッコリ笑って
    「何度も何度も同じ発言を繰り返すから認知症かと心配しました」と嫌味返しの一つでも言えればなお良しですが。

    嫌がらせが目的の相手に嫌だから止めてと訴えたところで逆に喜ばすだけで効果は無いです。
    正論が通じる様なら相手じゃ無いですから自分が嫌がらせをしたら自分に嫌がらせが返って来ると
    認識させる事が重要です。

    ユーザーID:2454519817

  • 大丈夫

    だんだんこちらが強くなります。10年もすれば、無敵。
    それまでは夫婦関係をしっかり築いてください。
    それから意地悪な人って、こちらがいやがっているという反応をすると、延々と絡んできます。
    反応は薄〜く。「ふ〜ん」みたいに。

    ユーザーID:8131873630

  • あなたは誠実で真面目なのですね

    そのように育ててくれたお母さんは立派ですね。母子家庭ですが何か?母は私を立派に育ててくれたので私の自慢の母ですよ。ニコッッ。を毎度。

    私なら、アレコレと言い返すとか考えてしまいますけど、あなたはタイトルどおりの人っぽいなと感じましたから、きっと私が考える方法は合わないと思う。ので、一つだけこれなら?というのを書いてみます。

    親戚の前ではどうやらよい人を装う?みたいなお義母さんみたいなので、普段なら母子家庭云々言いそうなシーンで「今日は母子家庭だから、とか言わないんですね。いつもいつも実母のことを言われてつらいんです」とか、親戚の前で涙のひとつも見せてみたらどうでしょうか。気が強く口が悪いのは、いくら隠そうとしても親戚だって分かってますから、あなたがいびられてるのは誰もがお見通しだと思います。

    一番の敵は、口が悪いから〜で済ますあなたの夫ですけどね。自分の妻がバカにされてるのに、守らない夫ってなに。結婚した時には頑張ってくれたのだろうけど、その後頑張らないってどうなの。

    ユーザーID:4163584654

  • 一筋縄では行かない嫁になるしかないでしょ。

    止めて下さいと言った所で意地悪な人はそうそう簡単に止めませんよ。
    だって意地悪なんだから。それが義母さんの性格。
    そしてトピ主さんも止めて下さいと言った所で大人しいから尚も言い続ける。

    また母子家庭だからと言ったら
    「そう何度も何度も言われなくても本人ですから知ってますよ〜。」
    「もう、お義母さんったら何回目ですか?それ言うの〜。あんまり同じ事繰り返し言うから心配になってきます〜。」

    言われる度に同じ事言い返してやりなさい。

    本当は同じ土俵に乗りたくないけれど、言っても聞かないならのらりくらり嫌味返しして、こちらも鬱憤晴らすしかないです。
    何気なく言ってくるなら同じように義母さんが言い終わるや否や何気なく言いなさいな。

    これから生まれてくる子供にも嫌味言ってくる可能性大ですよ、此の手の人は。
    孫に向かって「あなたのお母さんはねぇ〜云々。お祖母ちゃんはねえ〜云々。」と言って来ます。
    トピ主さんも親になるなら「負けないで」下さい。

    なんだかんだ、旦那さんも自分の母親には強く言えないのですよ。
    優しいかもしれませんが気の弱さもあるのでは?。
    結婚の時に頑張ってくれても結局守ってくれないでしょ?。
    此処は自分が強くなるしかないのです。

    義母さんがお母様の前で嫌味を言うなら、其れこそトピ主さんが守ってあげて下さいな。「お母さん、私達何も悪い事してないんだから、謝るのおかしいでしょ?。」そして義母さんに「そうですよね?。そう思いませんか?。」と言いなさいな。

    ユーザーID:6234686746

  • 気が強い嫁、上等です

    トピ主さん、姑に好かれたいと思っているでしょう。

    諦めましょうよ。
    姑がそこまで意地悪をしてくるのに、好かれたいと思うだけムダです。

    夫には、

    あなたのお母さんだから、いい関係でいたいと思っていたけど、ムリだわ。
    私、もういい嫁やるの諦めた。
    あなたがいない時に、お母さんが来ても居留守つかうね。

    と宣言。

    悪気はないから〜 と言われたら、「あなたは、悪気なしに自分を傷つける人と仲良くできるの? 私は人間ができてないからムリ。礼儀正しく距離を置くのが精一杯」
    と言っていいです。

    そして宣言どおり、礼儀正しく挨拶だけしていればいいです。雑談を振られても、街中で知らない人に突然話しかけられたと思って対応しましょう。
    つまり自分の意見やプライベートなことは一切言わずに、「あら。そうなんですか。へぇ。さぁ? 私は別に。ふぅん。なるほど」って意味もなく返せばいいんです。

    ユーザーID:2649373034

  • 無視でいい

    私は夫に先立たれた清掃員の50代の女性です。

    トピ主さんのお姑さんですが、読んでいて私の母にそっくりなのです。

    さり気なく息をするように毒を吐く。

    一見、他人様からは常識人に見られるタイプでは無いですか?

    私も長年の母の言葉に苦しんでいます。

    トピ主さんの所はご主人様が頼りにはならないようですね。

    本当にお辛いとお察しいたします。

    相手にしないのが一番だとはわかっていると思いますが、姑だからどうにも出来ないし。。

    他人であればとうの昔に疎遠の仲なのに、それが出来ない苦しみ。

    私も何度もおかしくなりそうになりました。

    ひとつ思うに、トピ主さんご主人様の前で涙を流されてはどうですか。

    それくらい辛いと言う事をわかってもらうにはハラハラと泣いて訴えられたら、普通の男でしたら

    これは何とかせねばと思うのではないでしょうか。

    取り敢えず出来る限り無視でいいです。

    どうかご自分とお子さんを守って下さい。

    ユーザーID:0706976371

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