そんなにみっともないことなのか。

レス84
(トピ主3
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まさ

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  • いらないいらない

    今時、そんなにたくさんの食器はいらないです。
    私も姑の立場ですが、そんなことは一切言いませんし、興味もないなあ。
    必要な分さえあればいいですよ。

    私からすると、合理的な方が好ましいです。

    ユーザーID:4931979911

  • 恥だとしても、そりゃ貴方の息子の甲斐性の問題でしょう。

    > 「結婚して所帯を持ったのに揃えの食器もないなんてみっともない」
    > 「フォークやスプーン、取り皿くらい安くてもいいから来客用に10セットずつくらい揃えておくのが常識」
    > 「なかったとしても人を招くなら買って来るべきだ」
    > と叱られました。
    > 恥をかかされたと。

    結論からいえば、新婚家庭に多数の客が来た時に、ちゃんとした
    揃いの食器がなかったからといって、別に恥でも何でもない。
    ありあわせのものでもてなせば良いのです。

    それを、その場に居ずに段取りもしていない義母が、人から伝え
    聞いた話を身勝手に解釈して恥だ何だと騒ぎ立て、あまつさえ
    嫁に当たり散らす方がよほどみっともなく、恥ずかしい事です。

    100歩譲って恥なんだとしても、そりゃ貴方の息子の甲斐性で
    そうなったんでしょう、としか言いようがない。
    それを恥とも思わないような息子に育てた義母に責任は帰結する
    わけで、そのケツを嫁に持ち込むなど、筋違いも甚だしい。

    この義母は、自分の気に入らないことを見つけるたびに、筋違いの
    文句を言う人なのだろう。まったくろくなものではない。

    夫君には、トピ主側に立った対応をしてもらいつつ、今後は距離を
    取っていくのが正解かと思います。

    ユーザーID:5810984455

  • 義実家には10セットあるんですねえ

    全然みっともなくないです!
    かき集めでも人数分揃っただけでいいですよ!
    もし私の家なら半分くらい箸で食べてもらう事になったかもしれません。笑

    義母さんに叱られたんですよね?
    すると義実家には、同じ皿とカトラリーのセットが10ずつあるんですよね。
    もしかしたらカップソーサーも10あるのかしら。収納できる大きな家に住んでそうですごいですね。

    普通の家は、家族の本数分プラスαしかないです。
    来客用の食器も数個あればいいかも。

    呼んだ人達にもよりますが、気兼ねなく会える人なら、おしゃれなプラ製の食器とフォークスプーンでいいと思います。
    おしゃれな、というのがポイントです。
    畏まった相手なら、うーん、10は買うの嫌だけど用意するかなあ。いや、それならもう外食にする。

    「きっと義母さんとは育った環境が違うんですよ。さぞお嬢様育ちで優雅なお家だったんでしょう。
    庶民の私には真似できないです。揃える余裕もないので、義母さんならステキなお店をご存知でしょうから、もしよろしければお祝い(誕生日とかこじつけて笑)に頂けないかしら?」
    とか言ってやりたいですね。

    ユーザーID:1403171897

  • まだ新婚だからか、貴女もちょっと

    人を招くのなら10セット位は揃えていた方が良いという意見もあるでしょう。
    我が家には10セット以上ありましたが、何年もたって行くとグラスやお皿は割れたり、ナイフやフォークも子供達がちょっと友達の家で持ち寄りとかで持って行ったのか、綺麗に揃ってはいません。 バラで買えるものでなければまたセットで買うとなると、ただ数が増えて行くので似たような物を探して補っています。

    トピ主さんがそれほどみっともない事をしたなんて思いません。

    それより、わざわざ電話をしてきて恥をかかされたなんて義母さんは嫌味な方だと思います。
    義母さんの親友にトピ主さんの料理上手を自慢されていたのは、お嫁さんを褒めているというより、親友に何でも良いから自慢したいのでそれがトピ主さんだったのかもしれません。

    ただ、ご主人は義母さんの事を、悪気はなかったとか、口が悪いけれど流してくれとかではなくて、はっきり自分の母親に抗議してくれましたよね。 それで解決でしょ。

    その後の義母さんのラインも意地悪な嫌味の姑そのものだと思いますが、トピ主さんもこのトピでお姑さんの意地悪さを強調して、いじめられている嫁を演じる事もないのではと思います。 

    同僚の家の飲み会で人数分のスプーンやフォークやらが揃っていなかった事を、家に帰って妻に言う男性なんてみみっちい、小舅そのもの、ましてや身内ではなくて他人ですよ。 義母さん、その親友、その娘、その夫、自慢や人の荒を探すのが好きなのかもしれません。 トピ主さんのお家で飲めばまた荒を探すかもしれませんよ。 

    トピ主さんも姑の嫌味に対して、これは私が悪かったのでしょうかなんて、可哀そうな嫁を続けて同情を引くような事は止めましょう。 
    そのうちご主人も間に入って疲れてしまうかもしれません。

    ご主人は貴女の味方なんですから、これからも仲良く暮らして下さいね。

    ユーザーID:0383811560

  • 付き合いの整理もいいかも


    同じお皿を10枚、そろえておけ! だなんてお小言はするっとスル〜するに限りますが、

    その「意地の悪い告げ口屋さん」とのお付き合いを、適度な距離にしておくのはきちんと夫婦間で意思疎通はかって、実行しておくのがいいでしょうね。

    でないと、また家にいれるたびに、あれこれ「きっと姑が怒りそうなこと」を探して、姑さんの所に悪意の配達をするでしょうから。

    あと、もう少し手を打つとしたら

    親からの連絡は基本的に実子にしましょう、とする。

    「息子と仲たがいさせてさぞかしご満足なんでしょう」と言ってきたんですから

    その大事な大事な息子さんと直接お話していただきましょう。

    「その方がお義母さまもさぞかしご満足でしょうから」と言って。

    まあ、うまいことやってください。

    ユーザーID:0548186770

  • よく分からないなあ

    義母さんのことは置いておいて

    まだ結婚して一年、たぶん賃貸で引っ越したばかりなんですよね?
    そんな人の家にケーキ持って行くなら、私だったら、「お皿ある?」と聞くし、なければ、使い捨ての皿とフォークくらいいっしょに持って行くけどなあ。
    その友人は、ケーキどうやって分けるつもりだったんだろう?

    ユーザーID:0011531044

  • 旦那さんにまかせておきましょう

    旦那さんがはっきりおっしゃってくれる方でよかったですね。
    私だったら翌日のラインも見せちゃいます笑

    旦那さんが対応してくれたようにこれからも買わずにいて大丈夫です。
    ぜんぜんみっともない事ではないと思います。

    ユーザーID:2209421545

  • 常識は時代により変化する

    祖父母の家に行けば使いもしないお皿やコップ、布団が大量に出てきますよね。

    そして、いざ法事となっても葬儀屋さんが色々用意してくれますからそれらが全て使われるわけじゃない。
    こんまりメソッドやミニマリストの生活が大好きな私からすれば、頻繁に使いもしないものを家においておくことの方が「みっともない」と思います。

    旦那さんがちゃんと味方になってくれるようで良かったですね。
    旦那さんが許してくれるなら文句のひとつでも言いたいけど、そういう人は無視するに限りますからね。
    LINEもちゃんと旦那さんに見せて、知らんぷりしておけばいいですよ。

    ユーザーID:2064417381

  • うわっ

    おそらく 姑さまと同年代 アラカン 60代になった者です

    そんなおそろいのフォークやスプーンって 昭和の産物じゃないですか
    あの紙か何かの箱に入っていて 真ん中でぱかっと開けて ピクニックセットみたいに揃っているのを言っているんでしょう

    要りません そんなもの

    料理教室や お客さんがたくさん来る家ならともかく 最近は家に人が来ることも稀

    みっともないって もっとほかのところに神経をつかったほうがいいかも

    接待した主さんとしては ごく普通です 歳をとってくると 妙にプライドが高くなるから 面倒なんですよ

    聞き流して

    ユーザーID:0408202594

  • 義母との直接連絡を止める

    義母と親友とその娘は勝手にやればいい
    トピ主夫婦は勝ち負けや見栄張りの道具じゃない

    心の底から褒めてたわけじゃなく単に自慢したかっただけでしょ
    そんなの親友側が聞いて楽しくなるわけないじゃん
    で、羨ましがられると思ったら、期待したのと違う事言われて『恥をかかされた!』ってなってるだけ

    ちなみに親友さんは料理の出来も器の趣味も非難してませんね

    同僚 → 同僚妻 → 妻の母 → 義母
    という伝言ゲームみたいな情報で勝手にやり合い、悔しいからって30分も嫁を叱り、息子に反論されれば「告げ口」って。
    息子に知れたらまずいことをやってる認識あったんだなと思います

    今後は『告げ口』と言われるからということで、義母とのやりとりは全部夫にやってもらいましょう
    自慢しいの義母はきっと親友に愚痴ることも出来ず、自慢のネタもなくなり、フラストレーション溜まるとは思いますが。

    夫が味方で良かったですね

    ユーザーID:3335142732

  • 男性なのに

    トピ主さん家の食器事情を事細かに妻に言っている同僚男性が怖いです。
    私は女ですが、食器が揃えで出て来なかったとか気になりません。それをグチグチ妻に言い、
    その妻は母に言って批判でもしてたんでしょう。似た者くせ者同士ですね。
    その同僚男性要注意ですね。そして姑さんもそのくせ者たちと似たり寄ったりですよ。
    これからは味方をしてくれるご主人だけに連絡させましょう。

    ユーザーID:3034264754

  • 100円ショップのデザートフォークも最近は質が良い

    1本1800円もするカトラリーはそもそも我が家に無い・・・。
    来客用に100均のティースプーンとデザートフォークを12本ずつ買い置いてますが、皿は紙皿です。

    ユーザーID:4914545218

  • お義母さんって、おいくつよ?

    トピ主さんのお義母さんは、50〜せいぜい行っても60代、私と変わらないお年とお見受けしますが。
    その年代だと既に、10客ものセットを揃える世代ではないと思います。
    よっぽど「○○家の本家」とかじゃない限り…いや、そういう家柄であったとしても、私の世代では有り得ないなあ。

    思い浮かぶのは、私の親の世代。
    その頃の「本家」とかだったら、あったかも。

    夫さんがまともな感覚で良かったですね。

    それにしても、ラインで小言?怖い怖い。でも、そのラインは、スクショで保存しておきましょう。
    多分ねえ、似たようなケースで、お義父さんはお義母さんの味方をしてくれなかったんでしょうね。

    ユーザーID:2802044666

  • LINEをやめる

    >義母からは翌日に「姑からの注意を夫に告げ口するなんて恥知らずですよ。息子と仲違いさせて満足でしょうね」とLINEがきました。

    時代錯誤も甚だしい義母ですね。大正時代か!!

    そんな昔気質の人と現代のLINEをすることもないので
    私なら、さくっとLINEは削除します。

    ユーザーID:1987007086

  • あまり義母さんを怒らないで

    こう言うのって、問題の本質って違うところにあるんですよね。

    フォークやお皿が揃っていないと言う話ではない。

    義母の親友へのライバル心と同僚との妙な近い関係が複雑にしているのです。

    これは同僚とも距離を置かないと何かと親友の娘経由で
    トピ主家庭の事情が色を付けられ流れます。
    今回のことはその親友の娘が余計なことを言ったことが原因です。
    今後はご主人にも自分の家のことは同僚にあまり話さない様にしてもらいましょう。

    義母さんの自慢は良くないとは思いますが、同年代の子供がいると仕方ないですよ。
    今度は孫が出来ただのとなりますから。
    きっと親友は娘だから色々してもらったとか言っているのでしょう。
    なので嫁自慢をしたところ、そんな話になったのではありませんか?
    あまり義母さんを怒らないであげてください。
    本当はフォークが揃っていないことを言いたかった訳ではないのでしょう。

    本当は義母さんも親友と距離を置くか話半分に聞けば良いのでしょうが
    人の交友関係までは口にだせませんものね。
    なので、トピ主さん側からは同僚へ情報の流出を防ぐ、しかないですね。

    皆、ケンカしたい訳ではないので許してあげてくださいな。

    ユーザーID:0166230035

  • 狭い世界ですねえ

    もしかして地方にお住まいなのでしょうか。
    親友の娘と義母云々と、狭い世界でびっくりです。あまり都会じゃ聞かないような。
    普通5客が1セットですから、2セット揃えるのは珍しいんじゃないでしょうか。うちの本家(地方の県庁所在地)にはありますけど・・・。

    ユーザーID:4253774676

  • 新婚所帯で8人ももてなし!

    そんな広い家に住んでいることにまずビックリ。
    田舎の広い家なのか、よほど裕福な家庭なのか。
    それだけ裕福な家なら、義母のいうように来客セット10人分くらいあってもおかしくないのでは。

    まあ、夫がトピ主の味方になってくれてるみたいだから、義父母との対応はすべて夫任せにして、携帯もLINEも義母は着信拒否にすればいいよ。

    ユーザーID:0603780540

  • 難しい問題ですね。今は色んな世帯や夫婦のやり方が

    ある時代でしょうし、大家族だとか、ご近所の方々も家族同然というような地域も少ないので、あまり拘らなくていいとは思いますが、住んでいる地域とか、その人や家族の考えによっては、食器などが統一出来ない時は、それらをお客様にお出しすべきではないと思うのでしょうね。私の叔父も自然な気遣いが出来るのですが、やはりみんなに平等にという考えで食器に拘りがなくても、お菓子やお弁当などの食べ物は、例え余ったとしても余裕を持って用意しています。叔父曰く、余るのは構わない、足りなくなるのが困るということです。なので、急に思いがけないお客様が来ても、何とかなるということなのでしょうね。私もその考えには賛成なので、おもてなしの時の食べ物や飲み物を用意する時は注意します。食器に関しては、バラバラでごめんねということは言いますが、身内同士でもそのことで怒られたことはないですね。お母様としては、トピ主様が今後の人生において恥ずかしい思いをしないようにということで、言ったんだと思いますよ。アイスクリームやゼリー、プリンのようにカップに入ったものならお皿がなくても何とかなりますが、ショートケーキだとお皿がいるので、そこは最初にお断りを言えば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1300801307

  • 職場の場合は

    主人の職場の方々がいらっしゃるなら、特に友人だとしても食器類はお客様用人数相応に一応揃えたものを使用しますね。男性の見方、口に出さなくても結構シビア・・・よ〜。
    寧ろ、お義母様の恥をかかされたは「あらま」ですが、それらの言い方もありますが、言って頂いた方が今後は方針がわかります。
    小さなフォークスプーンやケーキ位のお皿は結構間違って捨てちゃたり割ってしまったりするし、高価だと神経使うしで、普通に使えるそれっぽい綺麗な物を補給しています。

    ユーザーID:8725950800

  • 実家から言われる

    来て頂いた皆様には、失礼のないように、同じものを人数分より多めにキチンと揃えなさいねと実家に言われています。

    ユーザーID:8725950800

  • 根底にライバル意識が

    思った通り、根底にライバル意識があったのですね。
    私は、恥をかかされたのはお姑さん自身だと、本人も認識しての話だと思いました。
    つまり、息子の新居に、その親として、そういう用意もしてあげられなかった、たいしたことない姑と認定されたのが悔しかったのではありませんか。
    幾割かは、にしても。
    新居にそういうものを用意するのは嫁側だと思っていても、できていないなら姑として用意しておくところまでが務めだったのに、それがおろそかになったことが知られた…という口惜しさか。
    いずれにしても気にしないことです。

    ユーザーID:1048147370

  • 見栄合戦に巻き込まれた被害者

    トピ主さんとご主人がです。

    私だったら義母からのLINEに
    「申し訳ありません、恥知らずな嫁の事は、今後は外部に自慢しないで下さい」
    と返信しそうです。

    ユーザーID:7738520755

  • そりゃたんなる嫁いびり。気にしなさんな

    旦那さんがしっかりした妻思いの方でよかったですね。

    今回の義母の苦情はよくある嫁いびりの一つですのでこれからもさっさと旦那さんに告げ口しましょう。
    息子にばれたらやばいことを口にした自覚はあるようですので一番効果的な反撃です。

    ところで、これからも友人を招いての飲み会ありそうですか?
    頻繁にありそうならお皿を用意する必要は出てくるかもしれません。

    でも全て同じお皿で用意するか不足分を好きな柄を買い足すかは好き好きでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3480798607

  • ほほえましいというかなんというか

    義母さんお嫁さん自慢してたなんてかわいいじゃないですか
    「ごめんなさい。くよくよしてたら息子さんにすぐばれちゃいました」とでも言っておけばいいのでは

    まあ、いずれにしろ夫さんの言う通り気にする様な事じゃなかったようで良かったですね

    ユーザーID:8004181658

  • 気にしないで!

    大変でしたね。旦那さんはちゃんとあなたを守ってくれるんですね。これからもお義母さんから、あなたが「??」と思う言動されたら全部旦那さんに筒抜けにしましょう。深刻そうに言うと旦那さんも困るかもしれないし、からかいすぎると嫌な気持ちになるだろうから、その中間で「今日の義母さん」みたいに報告。嫁に言ったことを全部息子に伝えられてると思えば、義母さんもちょっとはおさえるのではないでしょうか。

    小言?みたいのが時々ならいいんだけど、あまり頻繁におかしいこと言われるようなら、旦那さんに了承とった上で言い返すってのも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:8102579944

  • みっともないし恥知らずなのは

    義母ですね。その義母要注意ではありませんか。

    第一夫に内緒で来客用の食器10セット揃えるなんてできますか?
    義母は「夫婦ふたり」を叱ったんじゃないの?
    トピ主さんだけを叱るのも変な話だし、「告げ口するなんて恥知らず。
    仲たがいさせて満足でしょうね」なんて、これこそ驚くべき、恥知らずな発言。
    こっちの方がずっと問題ですよ。嫁いびりだったって認めてるわけです。
    息子にバレて、恥ずかしいのね。

    食器揃えるべきかどうか。美術館みたいな家で各国首脳の会食みたいな
    パーティするわけじゃないでしょう。
    たまにしか使わないわけだし。場所もとるし。気楽な友人たちの集まりだったら
    そんなの気にしなくていいでしょう。

    それよりその義母との付き合い方の方が、ずっと問題になりそう。
    厄介な義母って感じ。お気の毒です。の同僚には悪気はないのかもしれないけど、
    生活圏には呼ばないで、外で会うとかした方がいいかもしれないですね。
    お互いの義母には情報漏らさないようにするとか。

    夫とよく話し合いましょう。今うやむやにすると、
    あとあとまた問題が起きそうなので、夫としっかり意見のすり合わせをして、
    同じ方向を向いているように努力した方がいいと思います。
    食器の話だけでなく、その同僚のこととか、義母のこととか、ね。

    ユーザーID:2184430954

  • 説教するより黙って送ってくれればいいのにね。

    昔は結婚祝いのカトラリーセットのケースとかよくありましたよね。
    で、はっきり言うと、その手の物は自分で買うより頂く方が多い。
    親が持たせてくれたり、親戚が送ってくれたり。
    私はクレカのポイントで交換しました。

    今はこだわりの趣味に合うものでなかったら要らない人が多いので(私もそうですが)、食器やカトラリーをプレゼントすることが少なくなったと思います。

    安くても箱に入ったケーキフォークは予備で持っていても損はないですよ。
    私なんかケーキ皿が足りない時は、義弟の引き出物のカプチーノのカップ&ソーサー5客セットのソーサー(カップの溝がない)で代用していました。

    ユーザーID:5456543367

  • もしも娘だったら

    まずは、そんな位の事に気づかなかった自分と、準備が出来なかった娘に怒りますね。
    今後の対応のために。

    ユーザーID:8725950800

  • 買わせたらいい

    旦那さんはなんと?
    フォローしてくれたならいいけど。
    ていうか、そんなこと言うなら買ってやれよ義母!と思う。
    心の中で舌出して話は『為になります』といったようにみせておけばいい。

    ユーザーID:0301266421

  • 疲れますね

    つまらない足の引っ張り合いに巻き込まれてしまいましたね。
    せっかくあなたを使って相手にドヤ顔してやったのに、まんまとやり返されて悔しさ倍増といったところですね。
    しかし勝手に人を利用しておいて上手くいかないからといって当たられても知ったこっちゃないですよね。
    普段から感情のコントロールが出来ず、無茶苦茶を言ってでも相手をやり込めたいタイプの姑さんなのでしょうか。
    私の義理の身内にも負けん気が強い、どうでもいいことを自慢する、理屈の通らないことでも言い続けて相手を黙らせる、人のことを喜べない、という人がいました。
    初めは何とか仲良く出来るよう努力しましたが、あまりにも絡みづらいので疎遠にしました。
    主さんの場合は姑さんなので当たり障りなく付き合うのは難しいですが、出来るだけ気に病まないことです。
    そんな母親であるにもかかわらず、ご主人はちゃんとされているので良かったと思います。

    ユーザーID:5719503832

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