そんなにみっともないことなのか。

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(トピ主3
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まさ

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  • みっともなくないですよ

    あなたはあるもので一生懸命おもてなししようとされていた。
    揃いじゃなくて・・・と言葉を添えていらっしゃることからでも明らかです。

    ご自分たちも含め10人ぶんの諸々がどの家庭にもあるわけじゃありませんし、わざわざあれもこれもと用意するよりも 皆で楽しい会になったかどうかが重要じゃないでしょうか。

    そんなみえっぱりな人の言葉は無視、無視。

    ユーザーID:3008284614

  • 一昔前までは常識でも‥

    別にいいと思います。
    そんなに頻繁に招く訳ではないんでしょ?

    でも、一昔前は常識だったのかも。
    だってお正月に人が集まったり、お葬式を家でやったりしていたから。
    そう言う感覚の人達からすれば、みっともないのかもしれませんね。

    よくホームパーティーをするお宅では紙コップ、紙皿、使い捨てフォークとスプーンが出て来ますよ。
    そう言うのを買っておいて、バラバラに出すくらいなら紙皿でもいいかも。
    後片付けも楽チンだしね。

    義母の言うことは適当に流しておけばいいと思います。

    ユーザーID:0166230035

  • 次はヒャッキンでいいんじゃないの?

    この世の中、そこまでそろえている人の方が少ないでしょう。
    次回は百均でそろえましょう。

    ユーザーID:2432268196

  • 昔ならそう思うかもね

    私の実家は北陸なんですが、祖父母の家を建て替えるときに、家財の整理をしたところ、お銚子、おちょこ、取り皿、大皿、お椀、小鉢、お膳、食器だけでなく客布団も何十組もありましたね。

    布団はかさばりますが、布団の数は、それだけの人数をおもてなしできる財力の証だったそうで。
    食器は、昔は自宅でお祭り、結婚式、お葬式、すべてしましたから。


    私は50代ですが、30歳で結婚するとき、お皿などは5組・10組単位で持たせてもらいました。自分で揃えたものは4人家族なので4組だったりします。

    まあ、昔の人の考え方では、用意もないのに人数を招くというのは、ちぐはぐに感じたのでしょうね。
    我が家では8名もお招きしたことはありません。
    そうねぇ、同僚でも2〜3人、両実家両親兄弟でも、5人ぐらい。
    出す料理にもよりますが、10組で持たせてもらった食器を使いますね。ただ、和食が多いので、お箸で用が足ります。カトラリーは同じものは4組しかないな。(実は同じものを4組ワンセットひとつ持ってはいるのですが、使っていない)

    総勢10人の食事会が楽しければ、あまり気にしなくてもいいのでは?
    (相手が同僚なんですもん。これがお姑さんのような「うるさ方」8名をおもてなしするというなら別です・苦笑)

    ユーザーID:8834571155

  • 新婚さんらしくてかわいいじゃないですか。

    洋食器は6セット、和食器は5セットですよね。
    別に不都合は無く、日ごろ使わないので何の問題もないと思います。
    問題があるとしたら
    >バラバラでごめんなさい、揃えの物がなくて
    と言ったことでしょうか。
    あえて印象付けてしまったこと。
    究極紙皿だっていいと思いますよ。
    大人数ですか大丈夫。
    しょっちゅういらっしゃるのであれば百均で買って下さい。

    うちは同じ柄の洋食器は6枚、和食器は5枚。
    小皿、取り皿はお客様が多いので10枚、ケーキ皿と揃いのコーヒーカップは10組です。新婚ではなく結婚30年、家族は4人。それにお友達夫婦や家族が来た想定で揃えました。

    ユーザーID:1853553297

  • みっともなくないです。

    頻繁に大人数を呼んでホームパーティするお宅ならまだしも…

    昨年結婚したばかりの夫婦二人(子供さんの有無が書かれてはいませんが)の家庭で、柄違いの同じ大きさのお皿10枚と寄せ集めでもフォーク10本あったなら対したものだと思います。

    我が家は5人家族なので食器を買う時は必ず5枚セットで買いますが、割ったり紛失したりで5枚揃っているものは一種類もありません。なのでお盆やお正月などで人が集まる時はバラバラの柄のバラバラのサイズのお皿になります。フォークなんて、揃いの物の方が少ないです。

    たまに料理持ち寄りで友人宅へお邪魔しますが、友人宅は紙皿と割り箸ですよ。(小さい子供がいるので、落としても安全という理由もありますが。)髪皿ならそのまま捨てられるので洗い物もしなくて良いですしね。


    まぁ、とりあえずパッと見の見映えの為なら、100均で10セット購入されても良いのでは?

    ユーザーID:1699980271

  • 全然みっともないことじゃありません

    昔ならいざ知らず、よほどしょっちゅう大勢のお客様が来る家でもなければ、
    今時、10人分のケーキ皿やカトラリーは置いていないでしょう。
    うちも5〜6人セットくらいです。
    そもそも義母さんの「恥をかかされた」という発想自体が痛いです。
    意地悪なお姑さんなのかしら。義母さんのおうちにはあるんですか?
    たとえあったとしても、気にすることないです。
    そもそもその同僚、さらにその奥さんがベラベラ、
    皿やフォークのことまで話してるのがおかしいでしょ。
    スパイされてるみたいで気持ち悪いです。

    ユーザーID:4417309571

  • 問題なし

    今回は同僚との飲み会、上司夫婦をお招きした食事会ではないのですから食器は問題なし。
    昭和の時代は来客用の食器を5客6客セットで用意していました。家族用とで物が増える原因でした。揃いの食器も徐々に欠けて半端物がたまっていくのです。
    無理に物は増やさないこと。

    ユーザーID:4952536331

  • 教えてもらったと思おう

    確かに義母さんの言い方はきついし、「恥をかかされた」って言い方はいただけないけど、内容としては、素直に聞いておいてもいいかなと思うよ。
    なんでもかんでも喧嘩売られた!って反発しないで、勉強になったわーと受け入れる事も成長だと思う。
    私も色々言われて腹がたった事もあったけど、家族になったからきちんと教えてくれてるんだなと思ったら、ありがたく思えるようになったよ。
    逆に言われずに、表面はニコニコして陰で言われるよりいいでしょう。
    大人になったらそうやって面と向かって教えてくれる人もいなくなるんだから。

    ユーザーID:8081339063

  • 一昔前の常識ですよ

    テレビでマナーの先生がおっしゃってました。
    一昔前の常識だって。
    お義母さまは、その時代で、時間が止まっていらっしゃるのでしょう。

    キレイなものなら、揃いでなくても、今はかまわない。
    おしゃれなものをいくつか集めて、それぞれ違う食器でお茶などをお出しするのもステキですね。

    70代のうちの母だって、「昔は10客くらいの食器をそろえてたけど、今はいらないよね。場所ばっかり取って、邪魔でしょうがない」って、お客様に、揃いじゃないカップでコーヒー出したりしますけどね。

    恥かかされたって…。
    嫌な言葉ですねえ。

    ユーザーID:9749168345

  • あー

    昔はね、法事にね、人を30人くらい呼んでね、
    そのための座布団から湯呑みから酒気食器、
    下手すりゃお膳まで、30だか40ずつ揃えて、滅多に使わないから物置やら天袋やらがそれで占領されて普段の生活は仕舞うところがないウチでゴチャゴチャ住みにくく住む、
    というのが「主婦の務め」だったんですよ。特に田舎。
    「大昔は庄屋様に借りに行かなきゃならなかったのが、自前で立派な塗りの家紋入りのを揃えたエッヘン」ってのが「一家の大黒柱様」のミエだったりしてね。

    まあその感覚なんでしょ、義母さんは。今時。
    今はいろんなオシャレマグ集めてお客さんには「好きなの選んで」ってコーヒー出したりしますもんね。
    「バラバラのもの出すなんてとんでもない!そもそも客人にマグでコーヒー出すなんてとんでもない!」
    って怒る年寄りはいるんですよ、そりゃもう仕方ない。
    婆さん相手ならちと考えたがよかったかもだけど、
    若い人の集まりなら気にすることなし。

    ユーザーID:3680201242

  • 10人分は、そろえてなくて普通じゃないかな

    世代によると思いますが、私(50代)の世代だと、多分来客用に5,6人分のカップやカトラリーをそろえるのは割と一般的だったと思います。
    でも10人分はどうかなあ。
    親の実家でも、法事などでたくさん人があつまるときはばらばらだったりしたような。

    まあ、旧家とか元庄屋さんとかなら、わかりませんが。

    ユーザーID:9705296533

  • 地味に怖いですね〜。

    確かに揃っていれば、其れに越したことはないが其処迄言われる筋合いのものでも無い。

    しかし其の同僚も奥さんに其の時に状況を話、奥さんは其の話を母親に話し←ここで何でいちいち?と思いますね。高いカトラリー持ってるなんて、と焼きもちで話したのでしょうか?。

    そして其の母親は更にトピ主さんの義母さん迄話持って行く。。。此処で其の同僚の奥さんのお母さんは意地悪が芽生え、お宅の息子さん宅はカトラリーが揃ってないのかしらね?。とでも言った可能性ありますね。

    多分義母さんとご友人はお互い意識しているのか否か、お互い密かにライバル心でもあるのですよ。親友とは言ってますがね、どうだか。。。
    其処で友人は「お宅の嫁は云々」言う事で恥をかかせる様に持って行く。
    其処で友人に言われた義母さんは「恥かいた。」とシャウト。。。

    なんて以上の事想像すると怖いですね。
    お姑さんはカトラリーが揃ってない事より、友人にチクリと言われた事に怒っているのですよ。
    今後も其の同僚呼んだら、家の事筒抜けとなる可能性あるので気を付けて下さい。

    ユーザーID:3414001161

  • 新婚さんだものね

    まだ揃ってないのは仕方ないですよ
    一昔前なら、引出物とかでカトラリーや食器のセットとか頂くことが多かったですからね
    買わなくても揃ってたりしました


    今はカタログギフトがほとんどだし、食器のセットは場所塞ぎだから、揃えてるご家庭はあまり無いですよ
    ばらばらの食器やカップから好きなのを選ぶのを楽しまれる方もいますしね
    お義母様がセットに拘るなら白い洋皿でシンプルなものなら100均でもいいのでは?
    きっとわかりませんよ、値段まで(笑)

    みっともないのは手入れの行き届いていない食器やカトラリーを出すことだと思います

    ユーザーID:3273225334

  • 好き

    寄せ集めのおもてなし好きです。無理しない感じが好印象です。
    道具なんだから使えればいい。無駄なものを持つより普段からフル活用した方が合理的。足りなければ使い捨てのものを使ったっていいと思います。

    揃いのものを出した方が上等のもてなしをされたと思う人もいるのでしょうね。主さんは今後どちらを選ぶかだけど、お店じゃないんだからバラバラでいいと思うけどな。

    ユーザーID:0559254383

  • 常識かなあ?

    頻繁に来客を持て成す習慣があるなら、揃いの食器はあった方が良いかも。
    でも、友人感覚での集まりならセットじゃなくても良いんじゃないの?
    欠けたお皿を使ったわけじゃなし、何がみっともないのか分からない。

    そもそも使用頻度も少ないのに、セットで揃えるにはスペースに限りがある日本では邪魔になる。

    因みに我が家には来客用と言うか、年に数回しか出番がないそこそこ高級なカトラリーがありましたが、普段使いにおろしました。
    せっかく買ったカトラリーを使わずに眠らせておくのは勿体無いので。

    ユーザーID:3492263229

  • 問題の本質は他にある。

    まず、全くみっともなくありません。一般的な若夫婦の家庭で、大量の揃いの食器類があるって、どんな家庭ですか。日常的に大勢の親戚が集まったりする田舎ですか?

    で、問題の本質はそこではありません。

    その場にいたわけでもない義母が、「恥をかかされた」などと言ってくることです(ついでに、その場の状況を事細かに義母に報告するヤツにも要注意)。

    こういう状況が、今後改善するか悪化するかは、アナタの夫しだいです。

    「余計な事を言うな!」と義母(夫の実母ですよね?)に対して言えるのか、はたまた義母の味方をするか、です。

    ユーザーID:7994560400

  • そうかなぁ

    だって、バーベキューでなくても、紙皿、プラのフォーク・スプーン・コップを出すお宅ってありますよ。恥ですかね?
    私は気にしないですが。

    ユーザーID:4733751658

  • 10客用

    結婚した時、食器類も購入しましたが、実家にあった祝事のお返しで頂いた10揃えの各食器がありましたのでそれも持参しました。
    郊外在住なので、親戚など冠婚葬祭で食器やお盆などのセットのお返しが殆どでした。
    やはり人寄せがありましたので、特にお茶入れには蓋付き茶碗を便利に使いました。
    一応、価格はほどほどでも揃っているのがあれば見栄えは良いかもね。

    ユーザーID:8725950800

  • 面倒ですね。

    そういう言葉を信じて、揃った物を買った途端に使わなくなったりするんですよね。
    無視しておいてもいいんじゃないでしょうか。

    私も新婚の時はいろいろ言われたけど、
    後で考えたら、けっこうどうでもいいこと多かったです。

    結局、何をやっても気に入らないんじゃないですか。

    義母の親友の娘さん、、怖い繋がりですね。

    うちの近くにも、義母の親友が住んでて、
    義母にいらないことを吹き込まれたりして、家庭内が殺伐としたことありましたよ。

    別に食器が揃ってなくても、揃ってても、何もないと思う。
    高いレベルに合わせても無理が出るだけ。

    うちもとんでもない目に遭わされたと思っていることがあって。
    関わらずに済むならそうした方がいいし、
    その人の近所に住んだり、義母と同居はしない方がいいかと思います。
    見栄の張り合いだったり、いらんことに巻き込まれていきます。

    今後こういうことがないか、あれば後のため覚えておくといいですよ。
    判断材料になるので。

    ユーザーID:5906770808

  • そんなばかな。

    正直、母の実家にはお客様用にほとんどのうつわ類が100客ずつありました。全て屋根裏や蔵で眠っていて、大きな集まりがある時に出してましたが、今時の新婚さんのご家庭で10客ものお皿を揃える理由はないですよ。

    私は結婚して20年近くになりますが、子供がいないので、夫婦の分しか器はありません。ほぼ全てが2客のそろい(ペアというわけではないです)。お客様がいらした時には「あー、どうするかなー」と思いますが、あるものを出してしのいでますし、別にそれがいけないってわけではないと思ってます。

    大人数が集まる時だけ必要なら、紙皿でもいいんです。使ってゴミになるのはちょっと辛いと思っても、リサイクルなりコンポスト(腐葉土に加工できる)なりにできるものを利用するという手もありますし。

    「10客も揃えるのが常識だと思うなら、買い揃えてくださいよ、お義母さま!」って言い返したくなりますよね、本当に。時代と家庭にあったものがあれば、それでいいんです。かしこまった席ではなかったんだし、気にすることはないですよ。

    ユーザーID:9127250386

  • うそでしょ

    トピ主さんの義母といったら50〜60代ですよね?まさに私と同世代ですが、そんなこと言う人聞いたことも見たこともありません。昭和初期生まれの親ならともかく…義母の方がよっぽど恥ずかしいので聞くふりだけして無視でいいですよ。

    ユーザーID:7811656459

  • ケロリと謝る

    私も楽観的とはいえ、それほど心が広くないので、
    もしまた言われたらorすぐに義母と話す機会があれば

    まず、にこやかに「この前は済みませんでした」と謝ります。そして

    「でも義母さんが恥をかかされたと思われなくていいんですよ〜♪
    今の人は、昔より〇家の嫁とか家としての繋がりより
    その夫婦単体で考えるので、別世帯だから堂々としていてくださいね♪
    それに、
    今の時代は核家族中心で家も小さいし食器だって昔のように10人分も揃えませんよ、普通です」

    というようなことをニコニコして言います。それでも何か言われたら

    「昔は法事とか家主体のことが大事でしたしね〜」「昔は大変だったんですね!(感心!)」
    と、世代間の違いや、「私たちの暮らしはあなたとは別」を
    強調して伝えて、
    何を言ってもピントがずれている嫁を演じます。


    どうしようもなければ「夫さんと私は同意見ですけどね」「夫さんがそう言ってました」です。
    夫もあなたと同世代でしょうからね。

    ユーザーID:0235585243

  • どっちかというと

    人のお家にお呼ばれした内容(物の品定めや出来事を面白おかしく吹聴)をホストの身内にまでいくルートにもらしてしまう方がみっともないなぁと思いますけど。今回は出したフォークを欲しいと調べてビックリされた事を親御さんに話されたのですね。そこから姑さんに回ってきて叱られるとは普通思わないから、そのご夫婦も主さんもお気の毒。
    失礼にあたるのはかしこまった席(両家顔合わせや結納時に出す湯のみやなんかの事ては?)での小物の事だと思います。
    気のおけない友人たちでワイワイ、食器が足りなくて来客用と普段使い両方全く大丈夫ですよ。

    普通の家庭に来客用食器10セット(皿、お椀、茶碗、コップ、グラス、フォーク、スプーン、あとは何を使うかも?)置いておくスペースなんかありません。寄せ集めでもキチンと洗ってしまってあるものなら失礼にはならないです。
    来客用食器揃えろと言うなら安い物を揃えて、来客時意外は姑さんに預かって貰ってはどうでしょう。

    ユーザーID:1757864674

  • 堅苦しい

    断捨離が流行ったりする昨今にそんなに物増やしてどうするの?

    融通の利かない考えって大嫌いです。
    大事なマナーとかあるかも知れませんが、自分と価値観の違う事にみっともないとか言うのは違うと思います。

    ユーザーID:4349437882

  • くだらない

    いまどき食器を大量に持つなんてあまり聞きません。
    姑とは価値観違うでしょう。
    あまり気にしないほうがいいですよ。
    毎回のみ会を開催する家なら、話は別ですけどね。

    それよりも、仲間内に姑のスパイみたいなのが
    いるのが窮屈ですね。
    招く客には気を付けましょう。

    それと、嫁にダイレクトにお小言いう姑は厄介です。
    自分の生活スタイルを、嫁に押し付けそうで怖い。
    夫なにしてんの?

    ユーザーID:2950502062

  • レストランじゃないんだから

    大丈夫ですよ。
    だってね、想像してみて。
    10セット揃っていてもお姑さん夫婦の家に子供夫婦二人とその子供が遊びに来ていて、そこにお姑さんの兄弟が遊びに来たとして軽く10人超えます。
    何枚あっても足りないのです。

    そんな時は格安プラスチックの皿フォークセットが便利ですよ。
    色が何色もあると自分の物を間違えにくいしいいですよ。
    頑張れ新婚さん!

    ユーザーID:1853553297

  • 今時10セットもいらないよ

    ホームパーティが大好きなお宅なら、今後のためにそろえておいてもいいと思います。
    でも、我が家はそうではないのでそろえていません。
    来客がある時はバラバラになってしまいます。
    お湯のみだって6客一そろいか8客一そろいで売られているものを買いましたし。
    10客全部一そろいなんて無理です。

    ちなみに結婚10年、40代夫婦の家庭です。
    子供もいるし10人も家に呼んだりすることはありません。
    ちなみにティーカップはいつも一人ずつ全く別のものを出しています。
    あえてそうしています。そういうコーヒーショップもありますよね。ああいう感じです。
    一客ずつそれぞれ高価で珍しい者ばかりなので、友人知人には好評です。
    (我が家にくる人は気の置けない仲間というお付き合いの方ばかりだから、というのもあります。)

    トピ主さんも今後自分の家庭に何人呼ぶかをイメージして何をそろえるかお決めになってはどうですか?
    使わない来客用の食器って、場所をとるだけで本当に無駄ですよ。
    私も新婚時代、ウキウキと色々買いすぎてほとんど使わず箱にしまっているものが結構あります。
    そういう失敗をしないためにも、少しずつ買いそろえていくのも良いかなと思いました。

    お姑さんの恥という言葉は気にしなくていいと思います。
    世代が違うのです。今はもっと合理的、無駄をできるだけ省くライフスタイルがむしろ当たり前だと思うから。
    今の時代恥でも何でもないと思います。
    楽しい会になったのならそれでよかったと思います。
    年に一度使うか使わないかという食器にお金をかけるより、将来のために貯金しておいた方が賢いです。
    子供が生まれたらいくらあってもお金があまることはありません。

    ユーザーID:9819782275

  • 皆さまありがとうございます。

    皆様のレスを読みかなり気持ちが軽くなりました。

    電話が来て30分ほど叱られたので気が滅入ってしまい、そこまでみっともない事をしてしまったのかと考えてしまってました。
    主人は帰ってきて話を聞いたらすぐに義母に電話をしてくれ、
    「昔と今じゃ違う!皿やフォークが揃ってないからみっともないっていつの時代だよ。いちいち口出ししないで、仮に文句があるなら俺に電話してきたらいいだろ」
    「恥かいたって普段どれだけちゃんとした生活してるんだよ。母さんだって正月に人が集まった時、揃いの膳出すと片付けが大変ってよく割り箸使ってただろ。場所とって邪魔だから今後もうちは揃えの食器なんて買わないから」
    こう言ってくれました。

    義母からは翌日に「姑からの注意を夫に告げ口するなんて恥知らずですよ。息子と仲違いさせて満足でしょうね」とLINEがきました。

    主人が聞いた話によると義母は私の料理の事を親友の方に自慢していたそうです。
    両親ともに料理人なのである程度のものは仕込んでもらいました。
    器も好きなので好きな作家さんのものを集めています。
    特別なものを作るわけではないですしセンスがないのでインスタに載せるようなお洒落なことは出来ていませんがそれでも義母はオシャレだと思ってくれていたようです。
    「料理ができて器の趣味もいい」と親友に話してくれていたところに「箸は割り箸だったし器もフォークもバラバラだったみたいよ」と言われ恥をかいたと。

    また親友の娘さんと主人は同級生で昔から何かと母親に比べられてきたとも言っていました。
    義母と親友は仲はいいけどその分言いたい事なんでも言うし姉妹みたいな感じでライバル意識も強いと。
    また親友の娘さん自身も主人のことをライバル視しており負けず嫌いだから今回のようなことになったんじゃないかと言ってました。

    今後は娘さんのご主人の同僚を招く時は気を付けようと思います。

    ユーザーID:9029520023

  • 昔はね

    来客が多かったのでお客様用にある程度、揃いの食器を用意するのが常識だったと思います。
    友人の結婚祝いに何が欲しい?と聞いたらお揃いの食器と言われた事があります。
    自分で買うのはなんかもったいないからお祝いで欲しかったそうです。

    まぁでも義母さんの常識からしたら恥ずかしい事だったんでしょうね。
    もしかして、そこそこ家族や来客の多い家の方なんじゃないでしょうか。
    今は核家族化で家族の人数も少ないですし、来客もそうないですから
    揃いの食器を揃えている家は少ないと思います。
    紙皿、プラスチックのカトラテリーが出てくる家も多いし、なにも思いません。

    トピ主さんも
    >「バラバラでごめんなさい、揃えの物がなくて」
    この言葉を添えられたという事は、バラバラの食器を出すのはマナー的によくない
    と考えてたんでしょ?
    指摘されてカチンと来たのはわかりますが、これこそ時代の変遷って事で
    トピ主さんも義母さんもどっちも悪くないよ。時代と価値観が違うだけ。

    いっそ、揃える余裕がなくて〜とか甘えて義母さんに買ってもらえば?

    ユーザーID:2669368034

  • いらないいらない

    今時、そんなにたくさんの食器はいらないです。
    私も姑の立場ですが、そんなことは一切言いませんし、興味もないなあ。
    必要な分さえあればいいですよ。

    私からすると、合理的な方が好ましいです。

    ユーザーID:4931979911

  • 恥だとしても、そりゃ貴方の息子の甲斐性の問題でしょう。

    > 「結婚して所帯を持ったのに揃えの食器もないなんてみっともない」
    > 「フォークやスプーン、取り皿くらい安くてもいいから来客用に10セットずつくらい揃えておくのが常識」
    > 「なかったとしても人を招くなら買って来るべきだ」
    > と叱られました。
    > 恥をかかされたと。

    結論からいえば、新婚家庭に多数の客が来た時に、ちゃんとした
    揃いの食器がなかったからといって、別に恥でも何でもない。
    ありあわせのものでもてなせば良いのです。

    それを、その場に居ずに段取りもしていない義母が、人から伝え
    聞いた話を身勝手に解釈して恥だ何だと騒ぎ立て、あまつさえ
    嫁に当たり散らす方がよほどみっともなく、恥ずかしい事です。

    100歩譲って恥なんだとしても、そりゃ貴方の息子の甲斐性で
    そうなったんでしょう、としか言いようがない。
    それを恥とも思わないような息子に育てた義母に責任は帰結する
    わけで、そのケツを嫁に持ち込むなど、筋違いも甚だしい。

    この義母は、自分の気に入らないことを見つけるたびに、筋違いの
    文句を言う人なのだろう。まったくろくなものではない。

    夫君には、トピ主側に立った対応をしてもらいつつ、今後は距離を
    取っていくのが正解かと思います。

    ユーザーID:5810984455

  • 義実家には10セットあるんですねえ

    全然みっともなくないです!
    かき集めでも人数分揃っただけでいいですよ!
    もし私の家なら半分くらい箸で食べてもらう事になったかもしれません。笑

    義母さんに叱られたんですよね?
    すると義実家には、同じ皿とカトラリーのセットが10ずつあるんですよね。
    もしかしたらカップソーサーも10あるのかしら。収納できる大きな家に住んでそうですごいですね。

    普通の家は、家族の本数分プラスαしかないです。
    来客用の食器も数個あればいいかも。

    呼んだ人達にもよりますが、気兼ねなく会える人なら、おしゃれなプラ製の食器とフォークスプーンでいいと思います。
    おしゃれな、というのがポイントです。
    畏まった相手なら、うーん、10は買うの嫌だけど用意するかなあ。いや、それならもう外食にする。

    「きっと義母さんとは育った環境が違うんですよ。さぞお嬢様育ちで優雅なお家だったんでしょう。
    庶民の私には真似できないです。揃える余裕もないので、義母さんならステキなお店をご存知でしょうから、もしよろしければお祝い(誕生日とかこじつけて笑)に頂けないかしら?」
    とか言ってやりたいですね。

    ユーザーID:1403171897

  • まだ新婚だからか、貴女もちょっと

    人を招くのなら10セット位は揃えていた方が良いという意見もあるでしょう。
    我が家には10セット以上ありましたが、何年もたって行くとグラスやお皿は割れたり、ナイフやフォークも子供達がちょっと友達の家で持ち寄りとかで持って行ったのか、綺麗に揃ってはいません。 バラで買えるものでなければまたセットで買うとなると、ただ数が増えて行くので似たような物を探して補っています。

    トピ主さんがそれほどみっともない事をしたなんて思いません。

    それより、わざわざ電話をしてきて恥をかかされたなんて義母さんは嫌味な方だと思います。
    義母さんの親友にトピ主さんの料理上手を自慢されていたのは、お嫁さんを褒めているというより、親友に何でも良いから自慢したいのでそれがトピ主さんだったのかもしれません。

    ただ、ご主人は義母さんの事を、悪気はなかったとか、口が悪いけれど流してくれとかではなくて、はっきり自分の母親に抗議してくれましたよね。 それで解決でしょ。

    その後の義母さんのラインも意地悪な嫌味の姑そのものだと思いますが、トピ主さんもこのトピでお姑さんの意地悪さを強調して、いじめられている嫁を演じる事もないのではと思います。 

    同僚の家の飲み会で人数分のスプーンやフォークやらが揃っていなかった事を、家に帰って妻に言う男性なんてみみっちい、小舅そのもの、ましてや身内ではなくて他人ですよ。 義母さん、その親友、その娘、その夫、自慢や人の荒を探すのが好きなのかもしれません。 トピ主さんのお家で飲めばまた荒を探すかもしれませんよ。 

    トピ主さんも姑の嫌味に対して、これは私が悪かったのでしょうかなんて、可哀そうな嫁を続けて同情を引くような事は止めましょう。 
    そのうちご主人も間に入って疲れてしまうかもしれません。

    ご主人は貴女の味方なんですから、これからも仲良く暮らして下さいね。

    ユーザーID:0383811560

  • 付き合いの整理もいいかも


    同じお皿を10枚、そろえておけ! だなんてお小言はするっとスル〜するに限りますが、

    その「意地の悪い告げ口屋さん」とのお付き合いを、適度な距離にしておくのはきちんと夫婦間で意思疎通はかって、実行しておくのがいいでしょうね。

    でないと、また家にいれるたびに、あれこれ「きっと姑が怒りそうなこと」を探して、姑さんの所に悪意の配達をするでしょうから。

    あと、もう少し手を打つとしたら

    親からの連絡は基本的に実子にしましょう、とする。

    「息子と仲たがいさせてさぞかしご満足なんでしょう」と言ってきたんですから

    その大事な大事な息子さんと直接お話していただきましょう。

    「その方がお義母さまもさぞかしご満足でしょうから」と言って。

    まあ、うまいことやってください。

    ユーザーID:0548186770

  • よく分からないなあ

    義母さんのことは置いておいて

    まだ結婚して一年、たぶん賃貸で引っ越したばかりなんですよね?
    そんな人の家にケーキ持って行くなら、私だったら、「お皿ある?」と聞くし、なければ、使い捨ての皿とフォークくらいいっしょに持って行くけどなあ。
    その友人は、ケーキどうやって分けるつもりだったんだろう?

    ユーザーID:0011531044

  • 旦那さんにまかせておきましょう

    旦那さんがはっきりおっしゃってくれる方でよかったですね。
    私だったら翌日のラインも見せちゃいます笑

    旦那さんが対応してくれたようにこれからも買わずにいて大丈夫です。
    ぜんぜんみっともない事ではないと思います。

    ユーザーID:2209421545

  • 常識は時代により変化する

    祖父母の家に行けば使いもしないお皿やコップ、布団が大量に出てきますよね。

    そして、いざ法事となっても葬儀屋さんが色々用意してくれますからそれらが全て使われるわけじゃない。
    こんまりメソッドやミニマリストの生活が大好きな私からすれば、頻繁に使いもしないものを家においておくことの方が「みっともない」と思います。

    旦那さんがちゃんと味方になってくれるようで良かったですね。
    旦那さんが許してくれるなら文句のひとつでも言いたいけど、そういう人は無視するに限りますからね。
    LINEもちゃんと旦那さんに見せて、知らんぷりしておけばいいですよ。

    ユーザーID:2064417381

  • うわっ

    おそらく 姑さまと同年代 アラカン 60代になった者です

    そんなおそろいのフォークやスプーンって 昭和の産物じゃないですか
    あの紙か何かの箱に入っていて 真ん中でぱかっと開けて ピクニックセットみたいに揃っているのを言っているんでしょう

    要りません そんなもの

    料理教室や お客さんがたくさん来る家ならともかく 最近は家に人が来ることも稀

    みっともないって もっとほかのところに神経をつかったほうがいいかも

    接待した主さんとしては ごく普通です 歳をとってくると 妙にプライドが高くなるから 面倒なんですよ

    聞き流して

    ユーザーID:0408202594

  • 義母との直接連絡を止める

    義母と親友とその娘は勝手にやればいい
    トピ主夫婦は勝ち負けや見栄張りの道具じゃない

    心の底から褒めてたわけじゃなく単に自慢したかっただけでしょ
    そんなの親友側が聞いて楽しくなるわけないじゃん
    で、羨ましがられると思ったら、期待したのと違う事言われて『恥をかかされた!』ってなってるだけ

    ちなみに親友さんは料理の出来も器の趣味も非難してませんね

    同僚 → 同僚妻 → 妻の母 → 義母
    という伝言ゲームみたいな情報で勝手にやり合い、悔しいからって30分も嫁を叱り、息子に反論されれば「告げ口」って。
    息子に知れたらまずいことをやってる認識あったんだなと思います

    今後は『告げ口』と言われるからということで、義母とのやりとりは全部夫にやってもらいましょう
    自慢しいの義母はきっと親友に愚痴ることも出来ず、自慢のネタもなくなり、フラストレーション溜まるとは思いますが。

    夫が味方で良かったですね

    ユーザーID:3335142732

  • 男性なのに

    トピ主さん家の食器事情を事細かに妻に言っている同僚男性が怖いです。
    私は女ですが、食器が揃えで出て来なかったとか気になりません。それをグチグチ妻に言い、
    その妻は母に言って批判でもしてたんでしょう。似た者くせ者同士ですね。
    その同僚男性要注意ですね。そして姑さんもそのくせ者たちと似たり寄ったりですよ。
    これからは味方をしてくれるご主人だけに連絡させましょう。

    ユーザーID:3034264754

  • 100円ショップのデザートフォークも最近は質が良い

    1本1800円もするカトラリーはそもそも我が家に無い・・・。
    来客用に100均のティースプーンとデザートフォークを12本ずつ買い置いてますが、皿は紙皿です。

    ユーザーID:4914545218

  • お義母さんって、おいくつよ?

    トピ主さんのお義母さんは、50〜せいぜい行っても60代、私と変わらないお年とお見受けしますが。
    その年代だと既に、10客ものセットを揃える世代ではないと思います。
    よっぽど「○○家の本家」とかじゃない限り…いや、そういう家柄であったとしても、私の世代では有り得ないなあ。

    思い浮かぶのは、私の親の世代。
    その頃の「本家」とかだったら、あったかも。

    夫さんがまともな感覚で良かったですね。

    それにしても、ラインで小言?怖い怖い。でも、そのラインは、スクショで保存しておきましょう。
    多分ねえ、似たようなケースで、お義父さんはお義母さんの味方をしてくれなかったんでしょうね。

    ユーザーID:2802044666

  • LINEをやめる

    >義母からは翌日に「姑からの注意を夫に告げ口するなんて恥知らずですよ。息子と仲違いさせて満足でしょうね」とLINEがきました。

    時代錯誤も甚だしい義母ですね。大正時代か!!

    そんな昔気質の人と現代のLINEをすることもないので
    私なら、さくっとLINEは削除します。

    ユーザーID:1987007086

  • あまり義母さんを怒らないで

    こう言うのって、問題の本質って違うところにあるんですよね。

    フォークやお皿が揃っていないと言う話ではない。

    義母の親友へのライバル心と同僚との妙な近い関係が複雑にしているのです。

    これは同僚とも距離を置かないと何かと親友の娘経由で
    トピ主家庭の事情が色を付けられ流れます。
    今回のことはその親友の娘が余計なことを言ったことが原因です。
    今後はご主人にも自分の家のことは同僚にあまり話さない様にしてもらいましょう。

    義母さんの自慢は良くないとは思いますが、同年代の子供がいると仕方ないですよ。
    今度は孫が出来ただのとなりますから。
    きっと親友は娘だから色々してもらったとか言っているのでしょう。
    なので嫁自慢をしたところ、そんな話になったのではありませんか?
    あまり義母さんを怒らないであげてください。
    本当はフォークが揃っていないことを言いたかった訳ではないのでしょう。

    本当は義母さんも親友と距離を置くか話半分に聞けば良いのでしょうが
    人の交友関係までは口にだせませんものね。
    なので、トピ主さん側からは同僚へ情報の流出を防ぐ、しかないですね。

    皆、ケンカしたい訳ではないので許してあげてくださいな。

    ユーザーID:0166230035

  • 狭い世界ですねえ

    もしかして地方にお住まいなのでしょうか。
    親友の娘と義母云々と、狭い世界でびっくりです。あまり都会じゃ聞かないような。
    普通5客が1セットですから、2セット揃えるのは珍しいんじゃないでしょうか。うちの本家(地方の県庁所在地)にはありますけど・・・。

    ユーザーID:4253774676

  • 新婚所帯で8人ももてなし!

    そんな広い家に住んでいることにまずビックリ。
    田舎の広い家なのか、よほど裕福な家庭なのか。
    それだけ裕福な家なら、義母のいうように来客セット10人分くらいあってもおかしくないのでは。

    まあ、夫がトピ主の味方になってくれてるみたいだから、義父母との対応はすべて夫任せにして、携帯もLINEも義母は着信拒否にすればいいよ。

    ユーザーID:0603780540

  • 難しい問題ですね。今は色んな世帯や夫婦のやり方が

    ある時代でしょうし、大家族だとか、ご近所の方々も家族同然というような地域も少ないので、あまり拘らなくていいとは思いますが、住んでいる地域とか、その人や家族の考えによっては、食器などが統一出来ない時は、それらをお客様にお出しすべきではないと思うのでしょうね。私の叔父も自然な気遣いが出来るのですが、やはりみんなに平等にという考えで食器に拘りがなくても、お菓子やお弁当などの食べ物は、例え余ったとしても余裕を持って用意しています。叔父曰く、余るのは構わない、足りなくなるのが困るということです。なので、急に思いがけないお客様が来ても、何とかなるということなのでしょうね。私もその考えには賛成なので、おもてなしの時の食べ物や飲み物を用意する時は注意します。食器に関しては、バラバラでごめんねということは言いますが、身内同士でもそのことで怒られたことはないですね。お母様としては、トピ主様が今後の人生において恥ずかしい思いをしないようにということで、言ったんだと思いますよ。アイスクリームやゼリー、プリンのようにカップに入ったものならお皿がなくても何とかなりますが、ショートケーキだとお皿がいるので、そこは最初にお断りを言えば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1300801307

  • 職場の場合は

    主人の職場の方々がいらっしゃるなら、特に友人だとしても食器類はお客様用人数相応に一応揃えたものを使用しますね。男性の見方、口に出さなくても結構シビア・・・よ〜。
    寧ろ、お義母様の恥をかかされたは「あらま」ですが、それらの言い方もありますが、言って頂いた方が今後は方針がわかります。
    小さなフォークスプーンやケーキ位のお皿は結構間違って捨てちゃたり割ってしまったりするし、高価だと神経使うしで、普通に使えるそれっぽい綺麗な物を補給しています。

    ユーザーID:8725950800

  • 実家から言われる

    来て頂いた皆様には、失礼のないように、同じものを人数分より多めにキチンと揃えなさいねと実家に言われています。

    ユーザーID:8725950800

  • 根底にライバル意識が

    思った通り、根底にライバル意識があったのですね。
    私は、恥をかかされたのはお姑さん自身だと、本人も認識しての話だと思いました。
    つまり、息子の新居に、その親として、そういう用意もしてあげられなかった、たいしたことない姑と認定されたのが悔しかったのではありませんか。
    幾割かは、にしても。
    新居にそういうものを用意するのは嫁側だと思っていても、できていないなら姑として用意しておくところまでが務めだったのに、それがおろそかになったことが知られた…という口惜しさか。
    いずれにしても気にしないことです。

    ユーザーID:1048147370

  • 見栄合戦に巻き込まれた被害者

    トピ主さんとご主人がです。

    私だったら義母からのLINEに
    「申し訳ありません、恥知らずな嫁の事は、今後は外部に自慢しないで下さい」
    と返信しそうです。

    ユーザーID:7738520755

  • そりゃたんなる嫁いびり。気にしなさんな

    旦那さんがしっかりした妻思いの方でよかったですね。

    今回の義母の苦情はよくある嫁いびりの一つですのでこれからもさっさと旦那さんに告げ口しましょう。
    息子にばれたらやばいことを口にした自覚はあるようですので一番効果的な反撃です。

    ところで、これからも友人を招いての飲み会ありそうですか?
    頻繁にありそうならお皿を用意する必要は出てくるかもしれません。

    でも全て同じお皿で用意するか不足分を好きな柄を買い足すかは好き好きでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3480798607

  • ほほえましいというかなんというか

    義母さんお嫁さん自慢してたなんてかわいいじゃないですか
    「ごめんなさい。くよくよしてたら息子さんにすぐばれちゃいました」とでも言っておけばいいのでは

    まあ、いずれにしろ夫さんの言う通り気にする様な事じゃなかったようで良かったですね

    ユーザーID:8004181658

  • 気にしないで!

    大変でしたね。旦那さんはちゃんとあなたを守ってくれるんですね。これからもお義母さんから、あなたが「??」と思う言動されたら全部旦那さんに筒抜けにしましょう。深刻そうに言うと旦那さんも困るかもしれないし、からかいすぎると嫌な気持ちになるだろうから、その中間で「今日の義母さん」みたいに報告。嫁に言ったことを全部息子に伝えられてると思えば、義母さんもちょっとはおさえるのではないでしょうか。

    小言?みたいのが時々ならいいんだけど、あまり頻繁におかしいこと言われるようなら、旦那さんに了承とった上で言い返すってのも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:8102579944

  • みっともないし恥知らずなのは

    義母ですね。その義母要注意ではありませんか。

    第一夫に内緒で来客用の食器10セット揃えるなんてできますか?
    義母は「夫婦ふたり」を叱ったんじゃないの?
    トピ主さんだけを叱るのも変な話だし、「告げ口するなんて恥知らず。
    仲たがいさせて満足でしょうね」なんて、これこそ驚くべき、恥知らずな発言。
    こっちの方がずっと問題ですよ。嫁いびりだったって認めてるわけです。
    息子にバレて、恥ずかしいのね。

    食器揃えるべきかどうか。美術館みたいな家で各国首脳の会食みたいな
    パーティするわけじゃないでしょう。
    たまにしか使わないわけだし。場所もとるし。気楽な友人たちの集まりだったら
    そんなの気にしなくていいでしょう。

    それよりその義母との付き合い方の方が、ずっと問題になりそう。
    厄介な義母って感じ。お気の毒です。の同僚には悪気はないのかもしれないけど、
    生活圏には呼ばないで、外で会うとかした方がいいかもしれないですね。
    お互いの義母には情報漏らさないようにするとか。

    夫とよく話し合いましょう。今うやむやにすると、
    あとあとまた問題が起きそうなので、夫としっかり意見のすり合わせをして、
    同じ方向を向いているように努力した方がいいと思います。
    食器の話だけでなく、その同僚のこととか、義母のこととか、ね。

    ユーザーID:2184430954

  • 説教するより黙って送ってくれればいいのにね。

    昔は結婚祝いのカトラリーセットのケースとかよくありましたよね。
    で、はっきり言うと、その手の物は自分で買うより頂く方が多い。
    親が持たせてくれたり、親戚が送ってくれたり。
    私はクレカのポイントで交換しました。

    今はこだわりの趣味に合うものでなかったら要らない人が多いので(私もそうですが)、食器やカトラリーをプレゼントすることが少なくなったと思います。

    安くても箱に入ったケーキフォークは予備で持っていても損はないですよ。
    私なんかケーキ皿が足りない時は、義弟の引き出物のカプチーノのカップ&ソーサー5客セットのソーサー(カップの溝がない)で代用していました。

    ユーザーID:5456543367

  • もしも娘だったら

    まずは、そんな位の事に気づかなかった自分と、準備が出来なかった娘に怒りますね。
    今後の対応のために。

    ユーザーID:8725950800

  • 買わせたらいい

    旦那さんはなんと?
    フォローしてくれたならいいけど。
    ていうか、そんなこと言うなら買ってやれよ義母!と思う。
    心の中で舌出して話は『為になります』といったようにみせておけばいい。

    ユーザーID:0301266421

  • 疲れますね

    つまらない足の引っ張り合いに巻き込まれてしまいましたね。
    せっかくあなたを使って相手にドヤ顔してやったのに、まんまとやり返されて悔しさ倍増といったところですね。
    しかし勝手に人を利用しておいて上手くいかないからといって当たられても知ったこっちゃないですよね。
    普段から感情のコントロールが出来ず、無茶苦茶を言ってでも相手をやり込めたいタイプの姑さんなのでしょうか。
    私の義理の身内にも負けん気が強い、どうでもいいことを自慢する、理屈の通らないことでも言い続けて相手を黙らせる、人のことを喜べない、という人がいました。
    初めは何とか仲良く出来るよう努力しましたが、あまりにも絡みづらいので疎遠にしました。
    主さんの場合は姑さんなので当たり障りなく付き合うのは難しいですが、出来るだけ気に病まないことです。
    そんな母親であるにもかかわらず、ご主人はちゃんとされているので良かったと思います。

    ユーザーID:5719503832

  • 義母の性格の問題

    食器のことはなんの問題もないでしょう。問題なのは人の家庭の細かなことに口出ししてくる義母の性格です。
    息子夫婦は別世帯なんだから色々指摘すること自体おかしいんです。もし心に思うことがあったとしても嫁にこうしなさいとか言う権利ないでしょ。息子夫婦は親族ではあっても世帯が別の家なのだと義母が理解すべき。
    他人の家にこうしなさいああしなさいなんて普通言わないでしょ?それしてる義母の感覚に問題がある。

    ユーザーID:6389077116

  • 断じてみっともなくないっ!

    我々庶民には単に意地悪な姑としか感じられませんが、よくよく考えると1本1800円のフォークを普段使いするクラスの家庭では、客人用のお皿が揃ってないのは「恥ずかしい」とされることは充分理解できます。

    見栄でそう言っているのか、本当に元々ハイクラスな暮らしなのかで判断が違ってくると私は思います。

    超安価で沢山揃うお皿セットとか買っとけば良いのでは?
    私は百均で食器製造では有名な新潟県燕産のそれは素敵なデザインのカトラリーを見つけて売り場を買い占めする勢いで大量に買いました。
    トピ主さんちのフォーク1本で18本買えますよ!

    ユーザーID:7104516491

  • 今時そんなに数の食器は揃えないです

    田舎の長男で、盆正月に親戚一堂が揃うような環境じゃない限り、そんな食器の数は揃えません。そもそもそういう環境なら、代々使ってた食器が揃ってます。

    夫の実家は、盆正月に親族が揃う家庭だったので、20~30客の揃いの食器が大量にあります。義母の負担が大きいので、集まる事を止めた現在、取り皿、湯呑み、グラス、お碗等々大量の食器が邪魔で仕方がないです。

    来るかどうかも分からない人の為に、大量の食器を揃える必要はないかと思います。使い捨ての紙皿利用も普通になってきたので、気にしなくてもいいと思います。

    1人1人違う食器でも気にしないです。その人に合わせて器を選んでサーブしてくれるお店もあるので、揃いの食器に固執した事はありません。

    下らない見栄の張り合いに巻き込まれてお気の毒です。

    ユーザーID:5782376876

  • これからそろえていけば?

    みっともないかどうかより、そんなことをいちいち言う姑さんがいてご愁傷さまです。この先大変ですね。
    結婚と同時に揃えなくても、一つ一つ気に入ったものを揃えていけばいいんですよ。
    しかも、正式なディナーの席で不揃いなナイフやフォークをつかったのではないのですから、そんなことは普通です。
    気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:4625922706

  • 完全にフレネミー同士ですね、

    義母とその親友とやらは完全にフレネミー同士ですね。
    友達のふりをしてお互いマウントとろうと必死のエネミー(敵)です。
    ろくな人間じゃないと思います。

    さて、それはさておき
    我が家は来客用の食器は5人セットです。
    それは最大5人までしかお招きしたことがないからです。

    合計10人になる確率が高いなら
    10人分用意しておいても
    ムダにはならずいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1652602872

  • 一言

    >叱られました。
    >恥をかかされたと。

    >義母からは翌日に「姑からの注意を夫に告げ口するなんて恥知らずですよ。息子と仲違いさせて満足でしょうね」とLINEがきました。

    言いたい人はほおっておきましょう。幾ら説明してもわからないのです。

    我が家にもお皿セットなどいろいろと揃えてありますがこの10年以上、新品を一度も使った事がない。

    全く使いもしないものにカネをかける事こそ馬鹿らしいことはない。

    ユーザーID:9306294244

  • 私ならブロック

    そんなこと送られたら、私なら義母のLINEはブロックします。

    心がもたない…。



    個人的な意見ですが、
    10セット同じものを用意するのは、まぁ用意してもいいとは思います。

    母も、私の嫁入り道具に、来客用として
    温かいお茶、冷たいお茶、紅茶など洋風のお茶、ケーキ皿、お酒の道具(とっくり?やおちょこ)など持たせてくれました。
    お客様が来たときにきちんとおもてなし出来るようにと。

    母の時代は、嫁入り道具の中に、多くの着物と桐ダンスなどもあったようですね。

    でも、昔と違って、今は裕福な時代じゃないし、家も狭いし、
    夫は「いらない」派だし、
    なくても、まぁ何とかなりそうではあります。
    今後、どんなママ友と付き合っていくかにもよりそうですが…。
    (育ちがよく?気位が高い方とお付き合いしなければならないのであれば、必要なものかも…)


    かなりヤバめの義母っぽいので、無理しないでくださいね。
    我慢に我慢を重ねるといつか爆発しちゃうよ。

    ユーザーID:5511857811

  • みっともないから

    「姑からの注意を夫に告げ口するなんて恥知らずですよ。息子と仲違いさせて満足でしょうね」

    迷わず夫に転送ですね。

    私なら夫に実家で「嫁いびりをする件について」で家族会議してきてもらってまともな報告もらうわ。そこまで求める。

    ユーザーID:4279607902

  • 前時代??

    一言添えたのに、なんかイチャモンつけたいんでしょうね
    そういう人もいるってことです
    結婚式から人生勉強できたと思いましょう

    私としては、前時代の意識かと思います

    前時代には一人の女性が出産する子供の数も今とは違う
    私の祖母は8人出産しましたが、今の時代はそうじゃないですよね
    その時代には、1ダースぐらいのおそろいの食器は
    晴れの日用にそろえてあったようですが、今の時代にそぐいません

    みっともないとは思いませんが
    みっともないと思うのは、そういってきた人がみっともないです
    時代、人それぞれの事柄を考えずに
    お招きいただきながら、文句をいう時点でその人がみっともない

    こういう事柄から何か学ぶこともあると思います

    実質的な対策としては、これから何か集まりがある場合は
    ぜひとも100均でそろえましょう

    これならばっちり揃えられます

    がんばってーー 、と同時に ご結婚おめでとう

     

    ユーザーID:2429473331

  • ラインブロックに1票

     いやーいるのですね。今時ネチネチ嫁いびりするおバカさんな姑さん。私もラインブロックに同意です。今後もどんな意地悪で心を傷つけられるか わかりませんもの。でもそういう訳にもいかないでしょうし、意地悪な人がどのような理由で意地悪してくるかなんてわかりませんものね。
     ご主人がまともな方で良かったですね。お二人仲良くして いけずなお義母さんからはしっかりブロックしてもらいましょうね。一人で我慢なんてダメですよ。

    ユーザーID:0492303057

  • だったら頂戴!

    そんなにあるなら

    何かちょうだいな。

    なんてね。

    ユーザーID:7021827246

  • 以後気をつけますと一応言っておきましょうか

    揃っていればそれをお出しすればいいですが、ないんだからしかたないです。あるもので臨機応変に乗り切ればいいと思います。

    これから少しずつ好みのものや必要なものを揃えていくことになるでしょう。

    夫のお母様のことは別の問題。ちょっと気に入らないことがあったらそこをチクチク言いたいのです。自分が恥をかかされた、そんなことはないです。

    ただそう言いたいだけなので放っておくとして、そのお母様に対しては申しわけありません、気をつけますからと言っておいたほうがいいです。張り合っても火に油を注ぐだけでしょう。あまり思い詰めないでね。

    ユーザーID:8777610585

  • トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。

    もうどなたも見ていないだろうと思っていたのですがレスいただけて嬉しいです。

    あれからも義母とは様々ありますがなんとかやってます。

    お皿とフォーク、スプーンですがトピ立てた後も何度も義母が電話やラインをかけてくるので(内容はいい加減揃えたのか?という確認です)主人が「そんなに言うなら母さんが買ったらいい!うちは買う気は無い。こだわってるから買うならうちの欲しいのにしてくれよ。」と言いました。
    結果、本当に義母が買ってくれました。
    ハサミポーセリン の取り皿15枚
    クチポールのフォークとスプーン15本ずつ
    欲しかった作家さんのコップを15個

    諦めてもらうために言ったのですが数日後に届き驚きました。

    今義母が口出ししているのは客用布団です。
    一人分しかないのでそれが気に入らないようで、、、最低2人分は用意するようにと。

    ラインブロックですが、主人がしてくれました。
    「嫁のラインは俺が母さんをブロックしてやり取りできなくしたから。何かあれば俺に言ってきて。」
    「母さんの嫌味聞かせるために結婚したわけじゃない。俺の嫁であって母さんの嫁でも娘でもないんだから愚痴や嫌味の為に連絡してこないで欲しい」
    と主人が義母に言ったら大変怒っていたようですが「俺がブロックしたんだから何言われても解除しなくていい。解除したら俺に怒られるとか適当言っといて」と。
    電話はかかってくるので数回に一回は出るようにしてます。

    ユーザーID:9029520023

  • 素敵なご夫婦ですね。

    人様の旦那様ながら、カッコイイですね、トピ主夫さん。
    深刻なお悩み相談のはずなのに、惚気られた気分です。

    ちょっと邪魔になっちゃいそうだけど、夫さんの勇姿を思い出せば許せますよね。
    いやぁ、羨ましい。
    ウチのにも爪の垢を煎じて飲ませたい。

    そんな旦那様を射止めたトピ主さんも素敵です。
    末永くお幸せに!

    ユーザーID:2189064027

  • 素敵なご夫婦ですね。

    人様の旦那様ながら、カッコイイですね、トピ主夫さん。
    深刻なお悩み相談のはずなのに、惚気られた気分です。

    ちょっと邪魔になっちゃいそうだけど、夫さんの勇姿を思い出せば許せますよね。
    いやぁ、羨ましい。
    ウチのにも爪の垢を煎じて飲むませたい。

    そんな旦那様を射止めたトピ主さんも素敵です。
    末永くお幸せに!

    ユーザーID:2189064027

  • 素敵な旦那様ですね!

    思わずレスしたくなりました。
    そこまで、自分の親にハッキリと言えるご主人、頼もしいですね。

    また、進展あったら報告お願いします。

    ユーザーID:0111663476

  • あら、本当に素敵な旦那様です。

    >「母さんの嫌味聞かせるために結婚したわけじゃない。俺の嫁であって母さんの嫁でも娘でもないんだから愚痴や嫌味の為に連絡してこないで欲しい」

    こう言える夫ってなかなか居ないのですよ。
    そう思って言ても「母さんも悪気は無いんだから。」「上手く話しかわしてよ。」っていう男性が殆どです。
    で、痛い所付かれた姑は「あの子は結婚して変わった。」とか言い出したりしてね。
    何だかストーリー出来ちゃってますが。。。

    でもそんな旦那さん居たら頼もしいです。
    元はと言えば義母さんの親友への見栄から始まった様なもの。
    しかし義母さんも勝気と言うか何と言うか?。

    此の手のお姑さんはお金も出すから口も出すタイプなので今後は仰る通り旦那さんを中に必ず入れましょう。

    ユーザーID:3447731451

  • ダンナさんに拍手

    こういうたぐいの相談はたーくさんあります、
    が、結局一番問題なのはダンナさんなんですよね。

    義母さんになんやかや言われても、ちゃーんとダンナさんが理解してくれて
    ちゃんと対応してくれるなら何とでもなるもんです。

    ラインをブロックしてくれたからこそ、何度かに一度は電話に出ます。
    って、余裕があるからこそですよね。

    きっとこれからもいろいろあるかもしれませんが、夫婦としては安泰ですよね

    ユーザーID:7740919461

  • ご主人もすてきですが、お姑さんもなかなか

    ご主人が頼りがいがあるところは言うまでもないことですが、お姑さんもかわいいじゃないですか。こちらのリクエストどおりの品物を送ってくださるなんて。

    数年たてばいい関係になるのではないでしょうか。

    幸、多からんことを。

    ユーザーID:5171457209

  • 愛されてますねー

    >母さんの嫌味聞かせるために結婚したわけじゃない。俺の嫁であって母さんの嫁でも娘でもないんだから愚痴や嫌味の為に連絡してこないで欲しい

    ご主人えらい!よく言った!
    トピ主さん、愛されてますねー。
    ご主人自身が自分の母親に辟易しているのでしょうね。


    それにひきかえ・・・。

    >親友の娘さん自身も主人のことをライバル視しており負けず嫌いだから今回のようなことになったんじゃないかと言ってました。

    親友の娘は、自分の夫から「箸は割り箸だったし器もフォークもバラバラだった」と聞き、母親に告げ口。
    母親は、あなたの義母から「料理ができて器の趣味もいい」と自慢話を聞かされていて面白くないから、娘から聞いた話をした。
    義母は「恥をかかされた」と激昂。

    もうあきれるぐらいくだらないですね。
    わざわざ「箸は割り箸で・・・」と母親に言う親友の娘が一番いやらしいけど。
    多分自分の夫から「料理は美味しかったよ」などど言われて、面白くなかったのではないでしょうか?

    本当に、ご主人がしっかりした方で良かったですね。

    ユーザーID:9429814298

  • 夫婦仲は?

    もちろんあなた夫婦の仲ではなく、義母さんと義父さんの関係です。
    もしかしたら、あなたの夫は一人息子?

    息子夫婦への彼女の干渉度合いは、明らかに常識的なレベルのものではありません。

    彼女と義父さんとの関係が良好なら息子夫婦への高額プレゼントよりも、例えば夫婦水入らずの旅行やしゃれたレストランのディナーなど、お金の有益な使い途はいくらでもあるはずと思うのですけど。

    もしも義両親の夫婦関係が破綻し家庭内別居状態なら、義母さんは息子に執着し、嫁(あなた)を支配しようとする欲求があるのでは?

    特に彼女が将来的な介護や看護を見据えた場合、配偶者からのケアに期待できなければ息子夫婦に依存するしかありませんので。

    付記。
    彼女も、姑からの干渉に苦しんだ過去があったのかもしれませんね。
    もしそうなら、自分の嫁にも同じ苦しみを与えてやりたいという潜在意識が彼女にあるのかも。

    ユーザーID:1208359949

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまレスありがとうございます。
    主人がはっきりと言ってくれる人で本当に良かったです。

    義両親の夫婦仲ですが良好だと思います。
    年に数回は二人で旅行に行っているようですし伺った際も仲良さそうです。

    主人にはお義姉さんが3人います。
    いわゆる末っ子長男です。

    お義姉さん達も何かと干渉してきますが結婚式のドレスをお義姉さんが決めようとしたのに怒ってから主人が窓口になってくれています。
    3番目のお義姉さんと主人は11歳離れています。
    3人育児で手一杯になり一度は諦めたそうですがやはり男の子が欲しいと思い高齢出産したそうです。
    その為かお義母さん、お義姉さん達全員が主人をとても可愛がっている印象です。

    お布団
    着物(結婚の際に母がいくつか仕立ててくれました)
    カーテン(独身時代のものを新居でも使っており2cmほど短いです)
    赤ちゃんグッズは誰が選ぶのか
    そして何より家(家賃がもったいないから早くマイホームと言われ続けています)

    この5つに関して毎日電話があります。
    数日に一回しか出ないのですが諦めてもらえず

    今朝はマンション1階の郵便受けに手編みの赤ちゃん用帽子とともに戸建てのチラシや工務店のパンフレットが沢山入っていました。
    トホホです。。。

    妊娠中なのでストレスを溜めず主人に頼りながら乗り切ろうと思います。

    ユーザーID:9029520023

  • 良い御主人

    欲しかった食器を大量に贈ってもらってラッキーでしたね。
    御主人も頼り甲斐があるし、良かった。

    お腹の赤ちゃんの発育のためにも、あまり気にせずやり過ごしましょう。ゆったりとした気持ちで過ごせますように。

    ユーザーID:0939795742

  • もう

    家電話もブロックしたら?

    胎教によくないよ
    窓口は旦那携帯だけ
    郵便物は素知らぬふりしてすてちゃいなよ

    なんかいわれたら広告と勘違いしてーといえばいい

    もうあなたは電話も出るのやめたほうがいいよ
    その調子だと、出産後は間違いなく孫フィーバーになるよ
    あれこれ言われるし買われたりするよ
    出産するときも大変。面会や立ち会いとかも色々やらかしそう。
    その辺は病院にいえばブロックしてもらえるからちゃんとしといたほうがいいよ
    私は出産後ずーと面会時間いっぱいベッド横にいられて、ぜんぜん気がやすまらなかったから。

    本当はできれば動けるうちに引っ越し、住所教えないまでいけるといいけど

    結婚式の話といい旦那実家側ひどいよかなり

    ユーザーID:3050013310

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