大切にされてない。

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恋愛・結婚・離婚

かぐら

恋愛関係にあった相手(付き合ってはなかったが一線を越えた相手)に、

私って全然大切にされてない。あなたは私のことなんて好きじゃなかったし、どうせ遊びだったんでしょう。
トラウマの原因になった人もきちんとした
彼女だったんでしょ?
あなたに出会わなければよかった。好きにならなければよかった
と言われたら、どんな気持ちですか?

大切にしてるという、大切にする仕方や行動も人によってちがうし受け取る側も感じ方は人によって違うと思いますが自分が、相手に大切にされてないと感じたらそれはもうダメですよね。

遠距離で年の差ありました

あなたは私を好きじゃない、信じられなかった
と一方的に言われたら…どんな気持ちになりますか。
特に男性に聞きたいです

ユーザーID:4658564774

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  • そうかも

    「うん、そんなつもりなかったけど、そう言われたらそうかもな、ごめんな」って思うかな。

    この「そんなつもりなかったけど」は、何も深く考えてなかったという意味です。

    ユーザーID:1211266117

  • 付き合ってないし

    「付き合ってないから、遊びに決まってるよね。
    遊び相手だから特に大切にもしないよ、わかってての関係じゃなかったの?
    一方的に好きになったとか信じられないとか言われてもね、別に彼女じゃないしね」

    こんな感じかと。

    ユーザーID:0772528598

  • もう忘れなよ

    遠距離で歳の差があって別れたいと一方的に言われたら。

    願ったり叶ったり。
    一線超えたし未練ないし、お願いだから静かに離れて欲しい。

    >あなたは私を好きじゃない、信じられなかった
    と言われたら、
    やっと気づいてくれたのか。
    3回も断ったのにまだ未練たらたら。
    いい加減にしてくれ。

    って思うかな。

    ユーザーID:5100913252

  • なんだかな・・

    彼からしたら思いっきり遊び相手ですから。
    それを指摘されてそんな恨み節言われたら「面倒くさいな」って思うだけです。
    そして「まぁ、その通りですが・・」って思うくらいじゃないですか。
    そんな恨み節言われても、でも君も納得済で関係持ったんでしょ。
    そんな関係は君だって納得して続けたたんだから一方的に被害者みたいに言うなよって思われるだけじゃないですか〜

    何を期待していたのか知らないけど、付きあってもいないのに体だけ許したのあなただからね。そこは自己責任でしょ。
    いつか好きになってくれると思っていたのかもしれない
    でもそれも自分で決めて関係続けたんだから、彼だけが悪いみたいに被害者気取るのもどうかと思うよ。
    付き合ってくれない人と関係持ったのあなた。
    やっても恋人にしてくれなかった時点で関係切ればよかったのに、そこからしばらく関係持ち続けたのもあなた自身の判断です。

    >あなたは私を好きじゃない、信じられなかった

    何を今更・・って感じです。
    そんなの好きじゃないから付き合ってないんですよ。
    信じられなかった、その通りでしょう。
    でもそれでも縋り続けたのは自分です。

    よくわからないけど、恨みたくなる気持ちも分からなくもないけど、それでも「いつか付き合ってくれる〜」なんてわずかな光に希望持って縋り続けたのは自分だって事も自覚した方が良いですよ。
    そうでないとまた簡単に男に騙されて都合の良い女にされるよ。
    自分でそうならなきゃいいだけなのに、あなたは自分からそういう女に成り下がったんです。

    それに相手がどう思うかなんて今更考えてどうなるの?それを気にするって事はそれを言って彼が何か感じとって私を好きになってくれたらいいな〜とかまだ期待してるって事だよね?いいかげんもう見切りつけなよ・・捨て台詞として言ってやるならまだいいけど。
    もう愛されてないのは明白なんだから自分で離れな

    ユーザーID:6037451337

  • 遊び

    >相手に大切にされてないと感じたらそれはもうダメですよね。
     ダメとか、そういう問題じゃなくて・・・

    >恋愛関係にあった相手(付き合ってはなかったが一線を越えた相手)
     こういう関係であること自体、大切にする/しないということを
     問題にすることではないと思いますが・・・。

     恋愛関係にあった???。
     付き合ってはなかった???。
     一線を越えた???。

     結局は、体だけの関係?。

     それなら、大切にするとかしないとか、そういう問題じゃないでしょ。
     
    >どんな気持ちですか?
     と聞かれても、「ただの遊び」としか答えることができないでしょう。
     付き合ってもないのに一線を超えたんですから。

     どっちもどっちじゃないですかね。

    ユーザーID:9311928577

  • そういうものかと

    その状況だと、そういうものかなあと思います。
    だって付き合ってはないんでしょ。

    ユーザーID:7787600077

  • レスします

    付き合っていなかった、と冒頭に書いています。
    恋人でもないのに、寝てしまう都合のいい女性ですよね。

    大切にされなくても仕方ない気がしますが、
    それを確認されると、こちらもバツが悪いので
    そうだよ、とはなかなか言いません。
    でも、正直、何を言ってるんだろう?と呆気にとられます。

    大切に扱われたかったなら
    ここに書かれているような行動をとらないと思うし
    ノリで一回そうなったとしても、
    曖昧なままこういう関係を続けたりしないと思うから、
    いきなりこういうことを言われても
    困惑するというか。

    そちらが本命になりたくなかったから、
    僕に対して本気じゃなかったから、
    軽い関係を求めているんだろうな、と思って
    暗にこちらもそれに対応しているだけなのに、
    急に何を言うんだろう。

    なぜかわからないけど、ごはん食べていきなさいよって
    よくしてくれる親切なおばさんが、
    ある日突然、
    私の事どう思ってるの
    大切にされてる気がしないんだけど
    本気じゃなかったんでしょう?
    あんなにごはんを食べさせてんだから
    うちの子になりなさい!
    とか言って来たらびっくりしますよね。

    お腹を空かせていたらただでごはんをくれる
    親切なおばさん。
    感謝こそすれ、それで惚れることはないです。
    なつくことはあるけど。
    親切な人だと思っていたのに
    厚意に甘えていたら突然責められたみたいで
    信頼できなくなります。

    でもお腹は空いてるんだとしたら
    うまいこと言ってごはんだけはこれからも
    ご馳走してもらいたいかも知れないです。
    ほんとのお母さんが帰ってくるまでは。

    ユーザーID:9251232163

  • 重い

    一つの恋愛が終わった時の話にしろ、楽しかった時も必ずあったはず。
    お互いの気持ちが通わなくなった時に捨て台詞。
    片方は別れたくて仕方ないと思っているのにそんなことを言われたら、その人と付き合ったのは時間の無駄、もしくは後悔。

    昔の女性の話まで持ち出してそこまで言われる筋合いだろうか。
    出会わなければ良かったと思われているなら、もうほっておいてくれ。
    >好きじゃない、信じられない
    自分を卑下する女性とは対等に付き合えない。
    と思う。

    ユーザーID:5100913252

  • 園児の悪口を言われて傷付く人はいません。

    相手に言いたいことがあるのなら遠慮なく言えばいいでしょう。

    でもあなたは、相手に言葉で後悔や罪悪感を与えたいのどすよね。こんな幼稚な、ただの悪口をぶつけても逆効果です。「こんな女と付き合ってしまったのか」という意味では後悔させるかもしれませんが。

    その前に、恋愛関係にあったが付き合ってはいなかった、しかし一線は越えた、という意味がわかりません。大切にされていない根拠も不明。トラウマも何のことやら。いや、補足する必要はありません。

    幼稚な捨て台詞を言うよりは綺麗に身を引くほうが相手を後悔させる可能性があるし、あなたの中で区切りもつくでしょう。ご検討ください。

    ユーザーID:5478013282

  • レスします

    〉付き合ってはなかったが一線を越えた相手

    という時点で、恋愛関係とは言いません。

    自分の場合思うこと

    適当に体の関係だけで遊んでた女が、めんどくさい事言い始めたな。
    よし、次の遊び相手探そう。
    付き合ってないのに彼女面されんの、まじうっとうしい。

    です。

    男が女に本気で惚れてたら、付き合ってないのに肉体関係だけ持つ事はしない。
    でも、遊び相手が欲しいから、適当に甘い言葉はかける。
    あとね、遠距離の相手が都合が良い。
    何人もの女と遊んでてもバレないし、家に押しかけてくる事もない。
    自分も複数の女と適当に遊ぶなら、全員県外で遠恋するね。

    ユーザーID:8236366484

  • 何を言い出したんだろう?

    と思います。

    付き合っていないのに一線を越えるってことは、そういう関係ってことでしょう?
    恋人関係ではなく、愛人関係。

    割り切れないなら、そんな関係になっちゃダメ。
    もっと自分を大切にしてね。

    ユーザーID:9001666730

  • ひたすら重い!と思うだけ。

    付き合ってないのに合意の上で一線を超えたにも関わらず、突然そんな重い発言をされたら萎えますね。

    主さんが自分を大切にしてないからその男性にも大切にされないのですよ。

    自分を大切にしてる人は交際もしてない男性とそういう関係にはならないと思うので。

    この子、軽いな!と思ったのに、発言はやたら重い!という感じでは?

    恋愛関係にあった!と書かれていますが、落とすためだけの「口説き」を好意だと勘違いしたのでは?
    遠距離で年の差もあって・・はそもそもが遊び目的だった可能性が高いでしょう。

    ユーザーID:9873769337

  • 構ってちゃん

    罪悪感を持って欲しくて言うんですか?
    ほとんどの男は、めんどくさいと感じるでしょうね。

    私の場合は、そんな事を言うような女とは別れてよかった、と思うだけです。

    ユーザーID:1778606403

  • 付き合ってない

    付き合ってないのに一線を越えたのですね
    そんな状況でトピのようなことを言われたら、
    うっとうしい
    重っ!
    です

    付き合ってないのにネチネチ言われたら誰だってそう思うでしょ

    ユーザーID:3444637800

  • 何が言いたいの?

    そりゃあ、彼にとってあなたは遊びの関係以外のなにものでもないんだから仕方ないよね。

    「お付き合いをしていないのに、一線を越える女」なんでしょう?あなたって。
    お互いに割り切っていたというわけだよね?

    トピ内容を彼氏に言ったとしても「ん?そうだけど。だから?」という反応があるだけだと思うけど。

    一体今さら何を言いたいの?

    ユーザーID:0497195205

  • 男性じゃないけど

    付き合ってないのに体の関係があって、そこそこ時間や回数があったなら
    そりゃ大事にしてないしなって思うだけなんじゃないの?
    大事にしてるなら、関係する前に恋人になるし、
    関係した後、ほどなくして恋人になるでしょ?
    遠距離で付き合ってないのに、体の関係があるなんて一時の遊び相手じゃん。
    そんなの今更いわれても。君も遊びだったでしょ?
    とか思われておしまいなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9958811266

  • 体だけの関係って大切にする必要ないでしょ?

    付き合ってもいないのに、体の関係がある。

    それは恋愛関係じゃなくて、ただの遊び相手では?
    そういう関係って、そもそも相手を大事にして気を使ったりしたくないからなるものでしょ?

    恋愛感情があるなら、仮に体の関係が先になってしまったとしても、付き合いが長引く前にきちんと彼氏彼女としてお付き合いしますよ。
    そんなの、男性でも女性でも同じでしょう。


    口先でどんなに優しく甘い言葉を言われたところで、その関係性が全てでしょうに。


    >私って全然大切にされてない。あなたは私のことなんて好きじゃなかったし、どうせ遊びだったんでしょう。


    何を今さらって感じですよね。
    「何浸ってんの?」って呆れられるだけでは。

    もしくは、「「彼女になれるかも」って本気で期待してたの? そんなわけないでしょ」って言われて終わるだけだと思います。

    ユーザーID:8816127022

  • トピ主です

    皆さまご回答ありがとうございます
    こう言ったら彼には
    別にそんな風に思ってたわけじゃないのにね。
    分かりました。お元気で
    と言われ連絡を無視されました。

    大切にされない関係に自分がしていたのは十分分かりました

    たろさま
    すみません、
    「3回も断ったのにまだ未練タラタラ」
    というのはどういうことでしょうか?
    この3回は何のことですか??
    心当たりが見つかりません。

    ユーザーID:4658564774

  • これ

    >付き合ってはなかったが一線を越えた相手
    これは恋愛関係とは言わない。

    だから、付き合っていないけど関係を持った女性にこういうことを言われても困惑するだけ。

    言われてどう感じるのかについては内心「その通り」くらいにしか思わないのかもしれない。
    相手は付き合っているつもりは最初からないから。

    似たようなケースでありがちなのが男性がご馳走をした女性を「俺の女」扱いする勘違い。
    女性にしてみれば奢ってくれたくらいで「彼氏ヅラ」するなという主張と似ている。

    トピ主さんは関係を持つことと恋愛が関連ついている様子。
    そう考えない男性とはどこまで行っても平行線だよ。

    >あなたは私を好きじゃない、信じられなかった
    男性はそもそも何で自分がその女性を好きだという設定になっているのか疑問を持つだけ。

    冷静にそこには恋愛はないという前提で考えれば腹に落ちるんじゃないかな?

    ユーザーID:1947222764

  • 「こんな女だったのか」と思うかな

    > (略)
    > と言われたら、どんな気持ちですか?

    まず「何言ってるんだろう」と不思議に思うでしょうね。
    どういう事か話を聞いて、本気で言ってるとしたら「こんな女だったのか」と思うかな。
    そして、「なんで俺はこんな女に入れあげてたんだろう」と後悔するでしょうね。

    私は、異性と付き合う時には大切にするし、誠意をもって付き合ってきましたが、
    それがわからない女とは付き合う気がありません。
    そんな相手と恋愛関係になってしまった自分の不明を恥じるでしょうね。

    ユーザーID:2256531929

  • 出会いの不思議さ

    要点を整理すると・・・。

    あなたは女性で男よりも若い。
    男はかなり年上で離れた地域に住んでいる。

    たぶん男は既婚で、過去にも女がいて、その女のことで苦しみトラウマを抱えている。

    あなたは関係をもってしまったその男をどこかで愛している自分がいる。

    でも、男とは結婚できるような関係でもないし、男はそこまで真剣に自分を考えているわけでもない・・・。

    一般的には遊び相手か愛人関係、互いに楽しめたのだからよかったのでは?となるのでしょうね。

    でも、きっと男もあなたを愛していたところもあったでしょうし、男もあなたと同じように苦しんでいたのだと思いますよ。

    それを踏まえて、出会いの不思議さをかみしめてみてはどうでしょうか?
    何もない人生よりもすべてはましですし、またこれから何もないわけでもないかもしれません。

    あなたは自分がないがしろにされていると感じているから不幸感があるのですよ。
    決してそんなことはないのです。

    そこだけを言いたくて書きました。

    ユーザーID:3647775062

  • まずは、ご自身から自分を大切に・・・

    そもそもお付合いも無く、遠距離、年の差でしょう?

    そんな相手と同意の上一線を越えたあと、
    自分だけを大切に愛して!
    と言われても相手も困惑するだけかと。

    残念ながら、
    好き=カラダの関係
    ではありません。

    まずはトピ主さん、
    ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:9937996778

  • 面倒くさい

    本命の彼女に言われたら反論するし、ショックでしょうね。

    しかし付き合ってもいない遠距離の遊び相手ですよね。その人に言われたら、正直「げ。面倒くさい」しかないです。

    どうせ遊びだったんでしょうって、その通りですが、肯定したらまた怒りそうだし、遊び相手のご機嫌取るほど暇じゃないです。好きならトラウマがあっても付き合います。付き合わないけれど、体の関係はありって、お互いに都合の良い割り切れた遊びじゃないのですか?突然「好きにならなければよかった」と被害者づらですか?そりゃ悪かったですね、さようならって思います。

    トピ主さんは、付き合ってもいない男性と寝る女性ですよね。失礼ながら本命にするには、ちょっと軽そうと思う男性が多いと思います。しかも後から遊びだったんでしょうってうるさいし、引っかかりたくないタイプです。逆恨みですか?

    ユーザーID:4315390048

  • 結局ね・・

    >別にそんな風に思ってたわけじゃないのにね。
    分かりました。お元気でと言われ連絡を無視されました。

    そんな風に思ってただろって話だよ(笑)
    図星です。
    最後何故か逆キレされて終わったね〜

    そんな事なかったのになね〜残念だね〜って感じで去っていく、
    アナタが未練たらたらなの知ってるんですよ。
    そんな事言ってくるのもかまってほしくて言ってきてるのバレバレなのよ。
    彼じゃなくてもわかりますが)・・・(笑)
    そんなんじゃないよ、君が好きだよ、大事だよって言ってほしくて絡んできたって誰から見てもバレバレなのよ。
    だから彼は「そんな事なかったのにね〜」って感じを出して、あなたが「ごめん。そうだよね。酷い事言ってごめんね、私がバカだった」とか言ってまた体の関係つきの遊び相手に戻るのも計算してたかもよ〜

    もしくは最後まで「そうだね、都合よく遊ばせてもらいました」とは認めないも当然かな。

    どうでもいいんじゃない。
    終わらせなよ。
    口では何とでも言えるのよ、付き合ってくれない。それがすべて。

    ユーザーID:6037451337

  • まだ期待する?

    どなかかが書かれてる3回はただの例えですよ。
    そこは噛み付くとこじゃないですよ。

    彼がそんなつもりじゃなかったって言ったのを、まだ期待します?
    私がこんなこと言わなければ大丈夫だったんだ…とか。

    本気で貴方が好きならそんなアッサリ別れを受け入れませんよ。
    ラクに別れられて良かった。次探そう。くらいのもんでしょ。

    ここに男性が書いてる本音が全てです。
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:0529429366

  • 恋愛関係ではない。

    ただの遊び相手のような関係で甘んじていたら
    大切になんてされないでしょうよ。

    ユーザーID:9871043539

  • トピ主さんへ

    「3回も断ったのにまだ未練タラタラ」の件ですが
    あなたがアカウントさんで
    「3回目に告白しましたが付き合えませんでした」
    と書いたので、たろさんが勘違いをして
    「3回も断った」と思われたのでしょう。

    付き合っていない女性に一方的に言われても
    何を言っているんだ?と思うだけでしょうね。

    ユーザーID:3739843881

  • もっとご自分を大切に 1

    主さん、その人のこととても好きだったのですね。出かけたり一緒にいるときは幸せな時間もちゃんとあったのではないでしょうか。
    すごく好きだったから、同じように想って大事にしてもらいたかったのですよね? 「付き合う」というきちんとした形で。
    でも、彼はそうしてはくれなかった。
    彼に、自分の苦しくて悲しかった気持ちをぶつけたいのは痛いほどわかります。(私も似たような状況があったので)

    でも、主さんが彼に投げた以下の言葉の中で、ほとんどが逆効果のものばかりなんです。

    >私って全然大切にされてない。あなたは私のことなんて好きじゃなかったし、どうせ遊びだったんでしょう。
    >トラウマの原因になった人もきちんとした彼女だったんでしょ?
    >あなたに出会わなければよかった。好きにならなければよかった

    きっと、「私って全然大切にされていない。」だけで良かったかな。

    あとの「あなたは私のことなんて好きじゃなかったし、どうせ遊びだったんでしょう。」は本当の本当の彼の気持ちなんてわからないのです。
    「付き合う」ほど好きではなかったかもしれないし、「付き合う」ことが彼にとっては主さんが想像もしないぐらい精神的にハードルが高いことだったのかもしれない。
    (トラウマの元彼女?のこともあるようですし)
    でも、主さんがもし彼と一緒に過ごして、何か愛情を感じることがあったのなら、それが真実なのではないですか。いつも常にじゃなかったかもしれませんが。

    そして、トラウマの彼女のことも引き合いに出す必要は全くないことと、最後の言い放った「あなたに出会わなければよかった。好きにならなければよかった」は、これは主さんがのちのち後悔するだけですよ。
    彼への怒りで、自分に対しても不正直になるというのは、必ず引きずる原因になります。(経験上)
    続きます。

    ユーザーID:3865172441

  • もっとご自分を大切に 2

    主さんが言いたいことを恨み節でもなんでも彼にぶつけて一時的にスッキリしても、自分の本心を偽っていれば、後から後悔の気持ちも出てくると思います。

    世の中には確かに、きちんと付き合っていない関係で男女関係があるのは「遊び」という認識が定番ではありますが、でも、人の心情とかその心の移り変わりとかタイミングとか、そんな簡単なことじゃないと思いますよ。
    いくら正式に付き合っていたって、実際は愛もない惰性で続けているカップルだってたくさんあるのだし。
    順序はこうでなければならないというのもないですしね。

    ただ、主さんがあまり大事にされていないと感じたその感覚は大事にされてください。

    主さんがご自分を本当に大事にして、自分からの愛に満たされたとき、本当の意味で大切にしてくれる方が表れるのかなあと思いますよ。
    よく言われていることですけどね。

    今は、ご自分の気持ちに寄り添って自分のつらかった気持ちや悲しみをとことん聞いてあげてくださいね。
    そして、自分は彼を精一杯愛したのだと認めてあげましょう。

    ユーザーID:3865172441

  • これも経験

    今度からは、ちゃんとお付き合いしてから距離を縮めていきましょうね。

    二度と自分を安売りしないように。

    かなり年上だからと言って、女性を大切にしてくれるとも限りません。
    いい勉強したと思って忘れましょう。

    ユーザーID:3661193676

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