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義弟の彼女が妊娠しました。 携帯からの書き込み

ゆきのこ
2019年5月7日 21:25

現在、私は妊娠3ヶ月になります。
結婚式が終わりすぐの事です。

義理の両親にも伝え、皆でお祝いムードに。

夫が義弟(夫からしたら実弟)に妊娠の報告をしました。
すると義弟から、兄貴にも甥か姪が出来るよ!と、返ってきました。

正直、おめでとうもなくその返事はびっくりしました。

私達夫婦が素直に喜べないのは、義弟の彼女の問題です。

義弟と私は同い年で、彼女は10個上です。

そして小学一年生のお子さんがいます。
義弟とは不倫をし、現在3人暮らし。
1年も経たずに夫の実家に泊まりに来る。
義理の両親には手紙での謝罪のみ。
子供にはおじいちゃんおばあちゃんと呼ばせています。

結婚式が終わり、新婚旅行からも帰ってきて次は子供だね、なんて
話していたのも聞いていたのに、そのタイミングで子供?と、びっくりしました。

ましてやまだ、離婚の問題、慰謝料請求もされ問題ばかり。
連れ子の気持ちもまったく考えていないんだなと思いました。

義理の両親はとても優しく、思うところがあっても目の前で
文句を言うような方達ではありません。
今回のことはまだ知らされていないみたいなので、どう接するかわかりませんが。

どんな事情があったかもわかりませんし、不倫が全面的に悪いとも思いません。

ですが、もう少し謙虚になれないのかな?
と思ってしまいます。
最初に謝罪をし、問題が解決してから実家に行くとか、私達夫婦が結婚した
ばかりですし、子供なんてもってほか。

夫婦共々呆れて関わる気になれません。

義理の両親は優しいですがその事を素直に受け入れお祝いムードに
なったら義理の両親にもどうかと思ってしまいそうです。
それとも私達が小さいのかな?と色々考えてしまっています。

ユーザーID:0921892986  


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貴方の本心は…携帯からの書き込み
きなこ
2019年5月7日 23:12

読んでいて思ったことは
単に、同じ時期に妊娠したことが
気に入らないんだろうな。ということ。

彼女の問題があるから喜べないんじゃなくて
私達の妊娠で皆お祝いムードなのに
同じ時期に妊娠なんて
皆ちやほやしてくれないじゃない!
っていうのが本音ですよね。

というか、
>私達夫婦が結婚したばかりですし、
子供なんてもってほか。
こんなこと言えちゃう夫婦…
お祝いしてあげたいと思えないな。

義実家のことに
貴方は口出ししない方がいいと思います。
とやかく言える権利ないですし。

義理両親は義弟の子供も可愛がると思いますよ。
どんな状況であれ、
可愛い孫には変わりないのですから。

ユーザーID:3818373708
お祝いムードに水差された気分になったとか?。
ふむ。
2019年5月8日 4:24

トピ主さんの気持ちは分かりますよ。

トピ主さん夫婦は正当に結婚して子供が出来て、とやっているのに、義弟達はスタート時点が不倫ですからね。
その問題も片付いて居るんだか、居ないんだかのうちに子供が出来たってね。
義弟達は不倫してましたが、今は結婚されているの?。
義弟の彼女と書かれているのでまだ結婚されてないのよね?。
もし結婚もされてないなら益々もやもやしますね。
だらしないってイメージもあるかもしれませんね。

ただ義弟達が一緒に暮らしているって時点で何時妊娠してもおかしくは無いですね。
避妊や遠慮考えている様な思慮ある二人なら不倫自体しないと思います。

もしや義弟達の子供の方がトピ主さん達より早く生まれる予定なのですか?。
もし、そうならトピ主さん余計もやもやしているのではないですか?。
正当にやってきてお祝いムードに水を差された様な気分になってしまったのでしょうね。
でもトピ主さん達の為に遠慮しろと書くと、此処はトピ主さんが嫉妬している様にも感じます。

別に無理して義弟達とお付き合いしなくても良いのではないですか?。
しかしながら義父母にとってはどちらも同じ孫ですからね。
また産まれてくる子供には何も罪は無いですしね。

今は自分と赤ちゃんの事だけを考え「余計な」事は考えない様にしましょうね。
胎教に悪いですから。

ユーザーID:1737605841
半分同意、半分違和感
ひだまりん
2019年5月8日 7:15

確かに訳ありすぎて、不快な気分になるのもわかります。
親戚付き合いとかしていくのも気が重いですよね。

だけど、なんで、あなたたちが結婚したばかりだと
子供なんてもってのほかなのかな
それは単に自分達の子供がチヤホヤされたいというエゴだと思います。

連れ子さんの気持ちも考えないって言うのも
あなたの想像にすぎず、もしかしたら
おとうさん、おじいちゃん、おばあちゃんが
出来て喜んでるかも知れませんよ。

義弟夫婦に対して不満があるから
何もかも悪くとらえるのもどうかと思います。

ユーザーID:0506307204
質問です携帯からの書き込み
yama
2019年5月8日 7:42

義弟彼女の離婚は成立していますか
それによって意見はかわります

離婚成立しているなら、余計なお世話ですが、成立していないなら、ちょっと倫理的に問題です

若干、トピ主さんに、「私のところに妊娠出産が注目されないじゃない!」という気持ちが読み取れましたが、そうではないですか?

ユーザーID:0903336494
不快でしょうが…携帯からの書き込み
一児の母です
2019年5月8日 7:55

義弟を受け入れられないお気持ちは分かりますが、

>私達夫婦が結婚したばかりですし、子供なんてもってほか

は関係ないのでは?

文面からは自分達の妊娠の祝福が薄れることへの不満しか伝わってきません。

今のところあなたの家族に迷惑がかかる点はなさそうですし、弟とはいえ別家庭のことに関わらなければいいだけだと思います。

ユーザーID:6840142893
何の敵対心なのか
みみこ先生
2019年5月8日 8:03

>すると義弟から、兄貴にも甥か姪が出来るよ!と、返ってきました。
>正直、おめでとうもなくその返事はびっくりしました。

突然の発表にビックリじゃなくお祝いの言葉がない事にビックリ?世の中トピ主中心に回ってませんから。義理弟からしたら「こっちもだよ、一緒だね」という気持ちが出ただけで、まだ産まれてもない初期の妊婦におめでとうという言葉が出なくても想定内です。
コッチは正式に順序踏んで妊娠したのにお祝いの言葉もないの!?という気持ちが透けて見えますよ。


>結婚式が終わり、新婚旅行からも帰ってきて次は子供だね、なんて
話していたのも聞いていたのに、そのタイミングで子供?と、びっくりしました

兄夫婦の結婚妊娠のタイミングと義理弟カップルの妊娠は何の関係もないですけど?兄嫁の妊娠とは意図的にずらして妊娠しなきゃいけないんでしょうか?
どのタイミングなら兄嫁のお気に召すんでしょうか。


>私達夫婦が結婚したばかりですし、子供なんてもってほか

え????兄夫婦が結婚したばかりだと妊娠しちゃいけないの?先に結婚した方が妊娠も先じゃないとダメなの?嫁同士で初孫争奪戦ですか?くだらない。
それとも今更正当性振りかざしてマウンティング、「兄嫁の私を手本に順序をきちんと守りなさい!」と見下してるのでしょうか。
最初に謝罪とは、義両親に妊娠して申し訳ないと謝れって事??


>義理の両親は優しいですがその事を素直に受け入れお祝いムードに
なったら義理の両親にもどうかと思ってしまいそうです。

産まれてくる子供や連れ子に罪はありません。義両親が赤ちゃんもろとも冷たく突き放せば満足ですか?

ユーザーID:0599720018
レスします
あさり
2019年5月8日 8:13

モヤモヤする気持ちも仕方がないと思います。
でも、その様なご家族を持つご主人と結婚したのですから、
親戚関係は断ちきれませんよね。
必要最低限の関わりはずっと続きます。

>不倫が全面的に悪いとも思いません。

いえ、悪いでしょう。
あなたが不倫を肯定できる要素って何ですか?

>義理の両親はとても優しく、思うところがあっても目の前で
>文句を言うような方達ではありません。

という事は、

>義理の両親は優しいですがその事を素直に受け入れお祝いムードに
>なったら

これは普通に有り得ますよね。
なのに「どうかと思ってしまう」???
自分達夫婦の味方について、実の息子(義弟)の彼女を排除して欲しいという事?

>義弟と私は同い年で、彼女は10個上です。

>私達夫婦が結婚した
>ばかりですし、子供なんてもってほか。

結局これが気に入らないと言いたいトピかと思いました。

>それとも私達が小さいのかな?と色々考えてしまっています。

義弟と彼女は確かに非常識です。
でも、彼らを変える事は出来ません。状況は受け入れるしかないです。
それは、義両親も同様に考えると思います。

ユーザーID:9341261333
なんなの?その「私達を優先するべきでしょ」理論は?
kitten
2019年5月8日 8:14

なんか、主さんって面白いね

義弟夫婦が不倫だ。挨拶がない!
とか、いろんな、もっともらしい事を言ってるけど
結局のところ、言いたいのは

「10歳年上なんだから、気を使って、私にもっと遠慮しろ」
「義父母さん、もっと私(とうちの子)を大事にしてくれないと、拗ねちゃうよぉ!」って事?



良い歳した大人が、変なスネ方してても、可愛くないよ、主さん

ただでさえ、相手は不倫も離婚も乗り切って、10歳若い男の子を捕まえておけるツワモノなんだから
主さんに遠慮なんかしてくれると思う方が、おかしいでしょ


そんな事じゃ、大差で負けちゃうよ

もっと素直に、義父母さんにすり寄って行った方が
可愛がってもらえるんじゃないの?

ユーザーID:9285598353
うーん、、、
ハッキネン
2019年5月8日 8:44

トピ読んでの正直な感想は、「小さい」んだろうし、
産まれてくるであろう子供(もちろん連れ子も)には
まず罪はないことですよね。

不倫の末の妊娠って、、確認ですけど、
その10歳上の女性っていうのは、ちゃんと離婚されているんですよね?

離婚は成立していはいるが義弟とは入籍はしていないでいいんですね?
(「義弟の彼女」と書かれてあるので)

これ、まさか離婚係争中の中で妊娠ってことだったら
私もトピ主さん夫婦同様呆れてしまいます。

でもまあ、、、こんなことになってしまったのはどうしようもないです。
義弟とその彼女の責任において、やっていくことだと思います。
義弟とその彼女の問題ですね。二人の関係に関しては
出来るだけ関与しないことです。

ただ心配事は、、、義弟も義弟なら不倫関係を持った彼女も彼女です。
次男(ですよね?)の彼女がトピ主さんと同い年っていうのが、
今後一波乱、二波乱ありそうです。

彼女からしたら長男夫婦ですけど妻が自分と同い年ってことで、
いろいろ出しゃばった行動に出そうですよ。
義弟もバカそうだから尻に敷かれて・・・って感じです。

夫と義両親には財産管理はしっかりやっておくように
伝えておいた方が良いと思いますし、義弟の彼女にそそのかされて、
連れ子を義両親(義弟ではなく)の養子縁組にするとか、
そんな話が出たら要注意でしょうね。

ユーザーID:0686446925
うん、感想を言うね
たろすけ
2019年5月8日 8:45

単に、自分たちのイベント(結婚・妊娠・出産)が一番じゃないことへの不満だと思う。

義弟の妻とのなれそめが、初婚同士の場合、引っかかるとすれば、おめでとう、の一言もなしに自分たちも子どもができると言われた点だけです。

それ以外のことは、不倫に起因しているので、そもそも不倫するような関係であることから挨拶がどうの、慰謝料請求された問題が解決していないだの、全部根っこは同じです。

自分たちのイベントが一番じゃないから嫌いなのか、不倫するような二人だから嫌いなのか、もはやわかりませんが、嫌いなことは伝わります。

義弟が結婚することにした、その相手に子どもがいる、そして妊娠中。
義両親にしても思うところはあるでしょうが、一度でも口に出してしまったらそれ以降、自分が出した言葉にとらわれてしまう、と人生経験上知っていてこらえておられるのだとも思います。連れ子にも生まれてくる子にも罪はなく、大人の事情で義弟夫婦の子になるのですから。

>私達夫婦が結婚したばかりですし、子供なんてもってほか。
これは、関係ないです。
これを言い出したら、結婚も出産も年の順、とかになります。それは無理。

ただ、先方の離婚が成立していないと、おなかの子どもは直接義弟の子となるのでしょうか?そういうことの方が問題だとは思いますが、それこそ、よその家のことですからね。

ユーザーID:4245147275
不倫はどんな理由があれ、ダメです携帯からの書き込み
匿名
2019年5月8日 9:14

不倫にいいも悪いもないです、不倫は全面的に許されることではないです。
どんな理由であれ。
道徳や秩序や倫理が分からない人は、誰と結婚しようが、再婚しようが上手くいく筈ないです。

ユーザーID:5853040507
兄弟他人の始まり
レンのん
2019年5月8日 9:28

よその家庭のことですから、あまり関心を持たないほうが幸せだと思います

確かにいろいろと気になる状況でしょうが
ただの親戚の一人です
あなたに害がないのであれば静観しましょう

お互いに結婚したのですから、自分の家庭を守ればいいだけです
兄弟の配偶者と親しくなる必要もないのですから、ほっときましょう

不倫するような人が謙虚に生きるわけがなかろうと思います
話してみれば悪い人ではないかもしれませんよ

ただの親戚です
それ以上の付き合いは必要はないのですよ

ユーザーID:6854333881
価値観は人それぞれ
jibun
2019年5月8日 9:29

>どんな事情があったかもわかりませんし、不倫が全面的に悪いとも思いません。
掲示板だからこう書いたんでしょうけど、不倫は必ず泣かす人がいるのだから悪い事だと思っています。

不倫して問題を残したまま子供までできた義弟と彼女、この二人の価値観がそうだっただけなんです。常識では考えられないけど残念ながらそんな価値観を持つ二人だから相性がいいんでしょう。人妻に手を出した義弟、子供までいながら10歳年下男相手に不倫した人妻、相性がいいんでしょう。ほっておくしかないです。

それぞれの人生だから貴女は自分のまともな人生をしっかり歩けばいいんです。貴女が思い悩んだところで解決なんてしないし、ストレスになるだけだから触れないでいればいいんです。なるようにしかなりませんから。
貴女の子供と同時期に産まれるのが嫌なんですよね。
出産祝いムードが半減するから、でもそれも彼女の産まれる子供には責任ないのだから仕方ないと思うしかないです。

ユーザーID:4316935112
余計なことは考えない
絹子
2019年5月8日 9:29

妊娠、おめでとうございます。
おなかの赤ちゃんにとって、とても大切な時期なので、他のことは、知らなかったことにして、今の幸せに浸っていましょう。

今回の赤ちゃんが義理家族にとって、一番大切な初孫になると思います。
長男さんの子供ですもんね。

さておき、その赤ちゃんよりも年上の子供が弟さんにいたとしても、
問題なある弟さんのその家族なんだから、ライバルでもいないし、身内意識からちょっと外して、好きにさせてあげればいいと思います。

もし、義理両親が何か言っていたら、相談に乗ったり、適当に付き合えばいいんです。

あんまり、先々の心配はせずに、おなかの赤ちゃんの健康と無事な出産に備えましょう。

ユーザーID:0169192091
なるほど
edamame
2019年5月8日 10:16

自分が妊娠して、これから両家に祝福されて注目されるはずだったのに
義親の関心を全部持って行かれそう....ってことですか?
世間体とか、表向きのことをいろいろ書いてるけど、トピ主の本心はそんなものでしょ?

義弟もその彼女も、そういう人達なんですよ。
慰謝料で揉めようが、連れ子がどう思おうが、自分たちの欲望が最優先の人達。
それはそれで、どうしようもないですから。
嫌なら距離を置いてもいいと思います。
別に仲良く親戚づきあいしなくたって、なにも困らないでしょ?

ただ、義親はそちらに関心が向くでしょうね。
大喜びするか大反対するか、いずれにしろ義家を引っかき回すことに変わりはないので。

でも、彼らの事情がどうであれ、トピ主夫婦が結婚したばかりだから遠慮しろというのは、おかしいと思います。

ユーザーID:8125244150
小さいと思います
アラフォー女子
2019年5月8日 10:38

最初の方もおっしゃってますが、新婚で初めての赤ちゃんができたのに
義弟の方も同じような状況でわたし1人がヒロインになれないじゃん、
って事なのかなって思いました。

不倫が絶対に許せない!というなら言い分もまぁわかります。
まだ離婚が成立していない、入籍していない、子どもが環境の変化で辛い思いをしている
というならトピ主さんがよく思わないのも理解しますが、
>不倫が全面的に悪いとも思いません 
なんでしょ?
>私達夫婦が結婚したばかりですし、子供なんてもってほか。
結局、私のお祝いモードに水をさすなって事でしょ。

ユーザーID:9632246860
要は注目されたかったのでしょ
なす
2019年5月8日 11:05

色々赤裸々に義妹の事書いちゃってますけど、要は 同時期に妊娠、出産なので それが面白くないのでしょう。

自分の妊娠だけが 大事にされたかった。義家族にはこれだけを楽しみにしていてほしかった。

自分の赤ちゃんだけを注目してほしかった。

なのに、義妹も となると その お祝い気分が半分になってしまいます。

赤ちゃんへの注目、可愛がりも 半分になってしまいます。

これからは 生まれてたら 同じ年なので、なにかと比べられます。器量、成長度、ゆくゆくは運動能力や学力などなど。。。

それが憂鬱、なのでしょう。トピ主さんには。

確かに 妊娠すると 両親は それに注目しチヤホヤしてくれますから、別の人も同時期に妊娠となると自分だけには目をかけてくれなくなります。面白くなくなるのもわかります。

義妹は 貴方ではないから「こうしたらいいのに」は無理なんです。これから 貴方も母親になるのですから理解しておいた方が良いです。自分でない人間に、「こうするべき」だと思わない事。相手を動かそうと思わない事。
その本人が変わろうとした その時だけ その人間は変わることができるのです。
子供に対してもそうですよ。

注目度がへって面白くなくなったトピ主さんですが、ご自分のご両親たちからの期待と喜びは一身に受けられるでしょう。そちらがあるのだから良いじゃないですか。

生まれたら色々 自分自身もあちらの赤ちゃんと比べがちになるでしょう。でもそれをしないで、自分の子は自分、として 意識を保ってください。
両親が可愛がれば それで充分なんです。

ユーザーID:2915058302
そういう相手に謙虚を求める方が間違っている
割り切ってGO
2019年5月8日 11:07

トピ主さんの感覚がそのまま伝わる相手なら、そもそも不倫も無いでしょう。

呆れて関わる気になれない相手に、謙虚を求める方が求め過ぎ。

小さいのではなく、まだ学習が足りないだけかも。

今回の件で、義弟夫婦には用心が必要だと、学べたと思って、気持ちを切り替えるしか無いと思う。

義弟さんに再教育が必要なら、それは義両親の役目。

義弟さんの彼女の場合は、彼女の親の役目です。

ご主人は、兄として意見は出来るでしょうが、その辺はご主人に任せるしかないですよ。

ユーザーID:6556409371
レスします
さつき
2019年5月8日 11:33

自分の妊娠でお祝いムードにしたかったのに、私の幸せを邪魔したと嫉妬しているだけに見えます。
義弟さんの問題をトピ主さんが心配する必要ないです。
何か被害でも受けたんですか?
義両親にどう接したら良いか?……トピ主には関係ないから普通に接すればよいですよ。
お祝いムードになったら、なぜ困るの?
義弟さんのお嫁さんが妊娠されたのなら、義弟さんたちが、なんとかうまい方向に進んでくれたらと
思うのが普通では……

ユーザーID:2734886924
全面同意はできないなぁ
まさ
2019年5月8日 11:40

不倫というのが生理的に受け付けないので不倫の末の再婚ということに不快感があるのは理解できます。

でも、連れ子がいるとか10歳上とか関係ないですよね?
その点に関してはトピ主が器小さいというか面倒臭い人だなと思いました。

そして何より、なんでトピ主達が結婚したばかりだと子供なんてもってのほかなの?
関係ないですよね?
なぜ貴方達が結婚したばかりだからと遠慮しないといけないんですか?
どれだけ自己中心的な人なんだろうと思いました、ご主人も同じ考えのようですしなんだかなぁ。
結局ご主人も義弟さんもさすが兄弟、似た者同士、自己中心的で身勝手だったというだけでしょうね。

そしてその二人が選んだトピ主そんと義妹さんも身勝手で自己中心的だったと。

自身の妊娠を周りに祝ってもらいたい、生まれてきた子だけを可愛がって欲しいという身勝手な気持ちでしょう。
せっかくちやほやしてもらえるはずだったのに横槍が入った、義両親の気持ちが自分達だけに向かない事が気にくわないんでしょう。
もう少し穏やかでないと子育て大変ですよ。

ユーザーID:5779652953
 
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